華閱文章網書，我只覺得壓抑充斥了自己的整個
心靈。
同時也覺得余華太過殘忍，讓故事中的人物一個又一個的死去，卻惟獨剩下主人公孤
獨地活在這個世界上在我生病的那段日子。
于是那本《活著》被我一氣之下壓在了書堆底下，
因為我討厭于華，討厭他的殘酷。
第二次看《活著》，是在今年的四月。
那是個黑色的四月，在我滿懷憧憬著自己的幸福未來時，一場突如其來的噩夢徹底打碎了我所有的夢。
我沒有辦法接受那樣殘酷的一個事實。
我覺得整個世界都崩潰了。
不清楚，自己流掉了多少淚。
我開始自暴自棄，甚至有了萬念懼灰的地步，我深深感受到了活著的艱辛，活著的痛苦。
“我該為誰而活，我為什么要活著。”那幾天我想的只有這樣的一個問題。
于是我開始發泄，開始焚燒我所有曾經喜歡的東西。
因為我想燒掉過去，燒掉病痛。
我又看到了那本《活著》，鮮紅的封面深深地刺激著我。
我留下了這唯一的一本，開始重新去體味活著的含義。
我總認為人生最大的悲哀的莫過于地靜靜地等待著死亡的那一刻，可當我再讀《活著》，我才明白人世間最痛苦的事是你眼睜睜看著身邊的一個個親人慢慢死去，你卻毫無辦法，直到只留下你孤單的一個人！這才是人生最大的悲哀。
我不敢想象，如果主人翁換成是我，我會不會繼續生存下去，但是他卻依然友好地對待世界，這種對苦難的承受能力和對世界的樂觀態度，我想不是一般人能想象得到的，也更是我所需要的。
我的心靈受到了深深的震撼，活著到底是為了什么？
當這個貫穿全文的引子讓我捫心自問時，我卻無從答起。
當我生病的那一刻起，我變得開始暴躁不安，怨天尤人。
我開始挑剔身邊的人，無理取鬧，而身邊的人一次次的包容我，無怨無悔。
在傷害深深愛我的人同時，我也深深地傷害了自己。
其實我比余華更殘忍，我親手在傷害身邊一個個愛我的人。
我的病不是他們造成的，但是我卻讓他們左右為難。
為什么我要把自己的痛苦強加在愛我的人身上呢？
活著，就要善待身邊的每一個人、每一件事，千萬別為自己找什么借口，因為“人是為活著本身而活著的，而不是為活著之外的任何事物所活著。
在艱難中活著，在活著中享受艱難！
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