華閱文章網1.我從沒懷疑我對你的愛有半點偏移，你我相識至今像童話般美麗，對你此世不渝的愛永隨千古。
自從有了你，我就成了“沒心沒肝”的人，因為我的心我的肝都被你“偷走”了。
只要閉上我的眼睛，滿腦子都是你的身影，你的微笑，你的容貌，永遠烙在我的心里
我所有的悲和喜，只因為你，你的關愛可以讓我飛上快樂的云巔，你的冷漠又會使我跌入悲哀的谷底。
今晚，我會打電話給你，昨晚，我一直在想你，風是我的心，雨是我的情，我只愛你以顆心！！
愛一個人不需要理由,需要的是彼此相見時那份不顧一切的沖動!
幸福是一種電流，通過思念交織成的網，牽手的一瞬，由我們的腳心向上漫涌，在體內激蕩！
愛你是一種感覺。
想你是一個思念。
讓我們在一起的是緣份
如果你病了，我會擔心的。
如果你生氣，我會難過的。
如果你健康，我會放心的。
如果你順心，我會開心的。
初見傾心，再見癡心，終日費心，欲得芳心，煞費苦心，想得催心，付出真心，擁得你心，倆人誠心，永遠開心。
愛一個人就是拔通電話時,忽然不知道說什么好,原來只是想聽聽那悉的聲音,而想拔通的只是自已心底的那根弦
夜深人靜，一顆戀戀的心在等待！朝陽，期待那風中的詩篇，期待那溫暖的話語，那暖暖的情義!
我們都在追求永生，都在試圖讓生命劃過這個世界的時候，能留下更深的痕跡。
而那份驚喜，只是人生走出黑暗的剎那間閃光，珍惜每一份緣分……
在哪里?在哪里見過你?
你的笑容那樣熟悉,我只是一時想不起.
難道是在夢里?在夢里我見過你?
我不好，我檢討；我不對，我有罪；是我錯，我該過。
親愛的，請你原諒我。
在這個特別的日子里，我沒有別的話，只想你知道，每年今天，你都會收到我的祝福，感到我的愛，永遠的愛！
2.我知道這樣對你來講或者有點唐突，但是我一直到今天才有足夠的勇氣，面對自己的感受，告訴你我好喜歡你，不能沒有你。
很好笑吧！我都已經不記得第一次見你的情景，
唯一記得的只有你那笑臉的清澈，那就是你那深深吸引我的魅力。
我總覺得，這個世界上有很多美好的事物，是很頑皮地藏匿于生活細節之中，等待著有心的人去發掘它們的存在。
這一份美，我覺得是無所比擬的。
我想要的絕對不是什么眼睛或者什么驚天動地的愛，我想要的只是一個機會，讓我可以海誓山盟，以及靜看天地，一起分享那些藏匿于生活細節之中的喜悅。
我是喜歡你的。
3.陳靜
現在是早晨八點,坐在辦公室里,窗外的陽光已經明媚,這是北京的春天,天亮得早,或冷或熱,冷的時候人們不得不多加衣服,熱的時候只見女孩們穿著短裙,手里拿著一張薄紙還不停地扇,是的,我現在就在這樣多變的北方季節里生活著,你一定還沒有體驗過北方的生活,因為你一直呆在南方.
這里本來是多么的美好,然而我卻總想哭泣,眼睛里包涵了無法釋放的苦澀淚水,像南方綿綿的雨,下久了,就有這種濕滯的感覺,在這樣的天氣這樣的早晨,無數的人都在忙活著尋找自己珍惜的東西,可我坐在這里卻不知錯過了多少……
也是這樣的天氣,給了我如許感動,使我想寫一封信.你大概還不知道我是誰，我只不過是你生命中極其短暫的一個過客，甚且可能不曾占有任何位置，人們會說：“連手都不曾拉過的愛情”，的確是這樣的。
因而，我也不會在信后留下我的名字，如果你看完了信甚且記憶不起我是誰，我也將只感到一陣無言的凄苦。
如果信都不足傳達出我想訴說與你的，那語言又如何!更何況，你我間隔著幾個城市，間隔著幾年的時日，即使真要訴說與你，也還是不知從何說起，顧及著我們所有的環境和你我的那點傲氣。
倒是在夜里渴望給你寫這封信,已有很長的一段時間，只不曾真正去著手。
總是在夜里，在獨處時會有這樣的想望，也總是壓抑著，因為知曉明晨醒來。
又是陽光璀璨的另一天，那夜里深摯的感動已遠去．會知覺昨夜想作的全然不必要，還不免些微的要嘲諷起自己。
當然也為著那免除不去的心中驚懼。
過往對你的情愛已使得我一度成為公眾的笑談，再給你寫這樣的一封信，是否又會引起不必要的困擾，特別我已經寫給你上百封的信你都沒有回過，而且現在我身份的已然不同，這些，無寧十分的困擾著我。
然而我無寧對你還有著一份不變的信心，使我在這個春夏交替的早晨，終于提筆給你寫這封信。
在說出為何寫這封信的緣由之前，我要先告訴你,你在我的過往中造成怎樣重大的，時間都不易克服的影響。
認識你的時候是在茍江鎮中，對許多男孩子來說，原該是怎樣明麗的青春!他們喜愛帥氣的衣服，等待著去赴約會，在家中偷偷閱讀情書或等電話，再對著鏡子看到自己煥發的臉龐、燒灼的一雙眼睛，或者怔怔的瞧著鏡中的自己，梳了上千次頭發，但心神早飛回到過往無數甜蜜的時刻。
比較不幸的是(的確是不幸，我真正明確知曉意義的在用這兩個字)，我過早的有了一向為人們所稱許的才智，使得我整個少年時期，不曾看重那直接、簡單的歡樂，而一意的迷戀更高深的某種東西，某種所謂人類的精神領域。
可是我要特別說明的是，我并非蓄意如此，只是被一股莫名的力量推系著前往，我本身并不快樂，甚且悵然于我不能享有那樣年輕的歡樂。
于是，在大部分少年忙于約會的時候，我獨自作為一個旁觀者，并將自己藏身在無盡的小說中。
是的，我讀小說，各式各樣的小說，從在此地被推崇為世界文學名著的作家作品，讀到坊間的各式暢銷小說，有一類作品至今仍可笑的深深感動我，帶出廉價的眼淚與歡笑，那是一些中外通俗作家的暢銷書。
在這類小說中，我看到星星和火花，看到所有超乎實質生活的美好事物，在這些小說中，男女主角存活的目的和主要生命就是為了愛情。
多美妙的一件事啊! 愛情，特別是遭遇挫折與困境，再被強化的愛情—那有著無數擁抱、熱淚、愛與恨的愛情，是怎樣激動了我少年的心懷。
只是我無論如何都不曾料到，這類愛情故事，已不知不覺中沉積于我的心中，在造成怎樣巨大的影響。
CHJ，你是否可以了解如此被愛情污染的少年心懷?你看，我又用了“污染”這個大字眼。
但的確是的，我及其他許多同時期成長的男孩，的確被污染了，不只被這類小說，還有其他各式媒體宣揚的戀愛方式。
原因無它，在我們的成長過程中，通常先從閱讀中知道愛情，往后有機會再去談戀愛，我們從來不是與女性在一起，自然的培養出愛戀，我們的戀愛，永遠過早的被一些文字描寫的愛情模式先行決定，再不知不覺的依照著去實行。
(人類直接、自然、必要的關系即是男人與女人的關系，這是無需多說的。
The direct，natural，necessary relation“human creatures iS the relation Of man to woman． The case could not be better stated．)
4.紀念曾經的愛
就在這種情形下我認識了你。
那是怎樣光耀的一年呢!我現在回想起來，記憶中是個亮麗的秋天，你站在教室的講臺上，蓬蓬的金色陽光像簾幕般的充當你的背景，輝耀了你的顏面。
那一年你帶著耳柱來........
我發現你整個人似乎有一個清楚的目標，我同樣不能明白究竟是什么，但能感到因此你與我們有著巨大的差別。
你沉穩、平寧、氣質不凡，不愛多說，不容易笑，但你笑起來真的好美，你不像我們一伙朋友，只天天上完課后，課余由一個乒乓球臺到另一個乒乓球臺，永遠只是無盡的清談笑聲。
我是怎樣滿心的敬愛著你，你成了我整個生活的中心與心神上的支持。
就這樣的，我追隨著你，從秋天到隆冬到春天臨近，從新聞處到各高中院校，甚且中學的教室內，我永遠坐在后邊，隔段距離看著前面的你，你也永遠遙不可及 ……
在我少年的心中毫無提防這樣會有愛情產生，我放縱自己為你的形象深自感動，任由自己思念你，渴望見到你。
三年的初中生活后來完畢了,我想到你將何去何從的時候就有一種可怕的念頭，怕再也見不到你，我那時候真的好怕,我這才知道自己真正的愛上了你.
后來我領到升入高中的錄取通知書，但我卻沒有在意，直到要過完暑假，在一個瀟瀟細雨不斷的暮秋時節.我在南白的汽車站見到你，你從一個客車上跑過來問我將在哪間學校讀高中，我隨口告訴你我在三中，你說你也在三中，其實當時的四中是多么的垃圾，我不好意思告訴你我考的“垃圾”學校，也因為你的主動讓我有些心慌，因為你一直都不會主動與人交往,看到你時我本來就總是有種恐懼，一種小孩子對愛情的正常恐懼，特別是見到自己最心愛的人兒。
過后我的恐懼消失了就是一種高興和抑制不住的沖動，我這才感覺到我那錄取通知書的重要,因為雖然我不是和你一間學校，但我最少知道了你的去從，并且三中離四中不是很遠，我可以經常見到你，不像暑假那么難過不能見到你又不知道你何去何從，那些日子我有了想向你表白我的愛意的打算，但不知道如何著手。
進高中的日子很快，一切也如我所愿，我時不時就能見到你，而且你的笑容也多了起來，我的心情也沒有初中時候那么沉悶，害羞的臉蛋不再那么容易發紅，對你的恐懼也沒有那么猛烈，而且我從別人成功的戀愛和追求愛情的方式上學到了不少所謂經典的方法，更有著那些暢銷書上的安例和我個人獨有的才智。
于是我寫給你了第一封信，那不算情書，只有一些滑稽的閑聊的話語，這是我的戰略，我沒有那么心急的向你表示我的迫不及待，我的卻也不想那么早與你戀愛，我只想讓你了解我，你回給我一封信，寫得那么樸質含蓄，充滿了你做人的味道，收到你的回信我真是無比高興，幼稚的我也因此并決定愛你一生，（那個決定后來一直影響著我的生活，致使我現在也無法忘懷你！）于是我回信大勢夸獎你的文才，想激起你寫信的欲望，也至于我們能在不經意間產生愛情.
你沒有回信,也似乎覺查到我的意思，畢竟我們的相隔距離也沒有到達必須通信的程度，也或許你認為自己寫得不是太好，感覺我的大勢夸獎含著些微對你嘲諷，現在想起我是多么的愚蠢呀！我也并沒有因此而失望，那樣的情況似乎更能表現我的才智,讓你了解我內心深處的東西和我的文學世界，我的寫作能力一直很好，當時也感覺沒必要必須看到你給我的回信，畢竟你不喜歡不愿意寫信，因此我感覺沒必要勉強你,我猜想你并不討厭我。
(后來也證明我是對的。
)
往后的日子我繼續給你寫信，你雖然再沒有回，但再見面時你總是高興的面對我，帶著幾分歉意絲毫沒有回避的意思。
因此后來我也一直只表示我心中的感受和對你的敬仰，沒有提出任何要求，我知曉我們都還太小，沒有權利也不急確定關系，我深深的明白你根本不會傷害我，而且對我有著一份期望，我想初中三年你也了解到我是個多么積極向上的熱情少年吧！每次見面時你都是平靜而優雅，高興的面對于我，有時你甚至是渴望見到我，高興地跑到我身邊來，使我不得不覺得你對我產生了感情。
5.紀念曾經的愛
再往后的日子就是一個勁地幸福，我知曉你已經愛上我，有時我感覺我們就是同一個體，每每見面的愿望都是那么的真實，你也如我所愿的那么高興，甚至充滿幸福，那段時間我多么難忘啊！這是我人生中最幸福的日子，我想我會永遠記得。
這樣的日子一直到高三快要畢業，有一天我忽然覺察到如果這樣下去畢業后又將面對離別，我的心有些感到急了，原以為愛情的腳步會跟上你我自然產生并跟隨永遠，自然的愛情應該是多么的美好,然而天下沒有永遠，那時才感覺有些錯了，我感覺如果我沒有得到你的認證我可能不會去說服你。
使你和我上同一間大學，而且我們相處的方式肯定又會有所變化，思念的心總是有些疼痛的，我怕我一再的寫信成了你接收后不回的習慣，我這才感覺我們有確定關系的必要了，我發現你也是和我一樣陶醉在我編織的故事里，在等待愛情，等待我們在一起的日子。
于是第一次寫了有要求的情書，要你做我的女朋友，我想你也渴望收到這樣的信,你會滿口不駁的答應，可幸福的你似乎忘卻馬上就要分別，忘卻了我們還沒有確定關系，忘卻了我們不是同一個人，不是聯體，你怎么能那么傻呢？我等待你的回答，可你只是變得更高興了，高興得讓我感覺到可怕，我怕我寵壞了你，真的寵壞了你，讓你在太過于安定地享受愛情而忘卻了時間，忘卻了世界和事實的存在，忘卻了你我和實質的生活。
也許真是因為你受到我的夸獎后不敢寫信了，你是只想用語言與我交流吧!可當時的情形我根本沒有機會和你獨處,也沒有學會怎樣和你約會,我想我是多么的幼稚啊！更為著高考的接近，有很多從天而降的煩惱折騰了我的想象，因此沒有收到你的回信我感覺到有些心慌，心慌的日子混合著來臨的高考，我被所有的忙碌侵蝕了，毒害了，一下子就變得不知所措。
在繼續的等待中我生氣了，可我還是怕我的不高興會影響你的高考，因此我也只是故意躲避你，不見你，仍讓你生活在幸福的日子中，那一段時間我不知道你是怎么過的，或許你是在忙碌高考，但我聽同學說你特別高興，不知道你是否因為我的那個要求，但我一直生活在憋悶中。
度過了高考的，也因為你沒有給我回信和高考的壓力讓我進入了人生的另一種境界，是的，那時我開始改變了我的想法，不想再為你編織故事，不，不只是為你，是為我們，因為我們的故事似乎都是我在編織，我也感覺有些累了，有時我甚至怕我在自戀，我想你現在也還不知道，你可以想象一句話對那時的我是多么的重要，或許這根本不能說是誰的錯，你畢竟比我小，至少沒我成熟，可在當時的情況下我也是多么的無能為力！
盡管如此，我還是顧及著你，因為聽說你補習了，我也忍不住想補習，雖然補習了但我仍然沒有原諒你，還是故意躲開你，沒有和你去同一間學校，我們是可以在同一起的，我無法控制自己的生氣。
像是在逼壓我的火山，也像是在自我安置定時的炸彈，于是我決定讓你感受一下沒有我的日子，不再給你寫信，見你也故意不理你，但我又怎么能夠真正的不理你呢？我知道你怕了，你不知所錯的怕了，我這才看到你驚慌失措的樣子，我的心像是在被刀割，我很想告訴你我還在你身邊，但卻因為在太多的人群里我沒有告訴你，我也怕告訴你后你把一切的事情都交給我處理，畢竟是思想，是想法，我無法每天圍著你轉呀！我還要高考，還有別的生活，因此我也跟著受傷，但我還是沒有能夠顧及自己，又給你寫了一封信，仍然盼望你的回音，但你還是沉默。
我沒有別的辦法只能去找你了，那天我和有個同學沒上晚自習去了你們班上，我想是你幼稚吧！因為有太多同學而不好意思，我叫了你好久有些急了你才到我旁邊來和我坐一起，還說就和我坐一節課就下去，這到沒什么，更可笑的是你告訴我我是一相情愿，我更有些生氣，甚至感覺自己有些可笑，我知道你是被我前幾天沒理你而生氣，但不管怎么樣你也不能說出這句話呀！你明白嗎？
我忍住了，我想你會想我解釋，我們的話題不知道你還記不記得，在一起的時候我們都好像忘卻了全部，的卻忘卻了很多東西，也至于我們后來的結局。
那天只有你我無盡的談話，我知道我和你沒有任何的隱瞞，都在用心在討論生活，都想說出自己的想法，甚至想吐露自己的痛苦，但下課的鈴聲在你我沒有吐露完肝肺里的沉渣時響起了，特別是我還有好多的話想對你說。
時間就是這樣的無情，它的敲響只意味著我們的離別，也因為它我們鬧成這樣，我當時還沒有說完想說的話，我想你也一樣，我更沒有機會對你說出要求，我知道，如果有時間，如果時間允許，你會滿心的答應我，但一切就是這樣的不如人愿。
我在生氣的逼壓心情中把你追你回去，但你開始沒有動，如果我不追你回去我知道你不會離開，如果我一再的追你你不走我們也不會成今天這個樣子，但我再一次的追你你走了，我們都太倔強，雖然我后來后悔了可要我低著頭見你對我來說是多么的不容易，你下去后我嘶裂的叫走了和我一起來的同學，因為我知道我那一走，我們的裂痕就將深得不堪設想，雖然我們沒有吵架，雖然我還是那么的愛你，但為著你那句還為解釋的一相情愿我更不會輕易的去找你了.那的確很傷我的自尊,雖然現在想想也沒什么,但那時的我就是只有那點承受能力。
當然也就是因為這樣,我生氣,也固執,很長一段時間沒有找過你,也不想碰見你,但你在我心里的地位永遠都是無人能夠代替的,在我少年的心目中就知道,和自己愛的人在一起,生氣和誤會是再所難免的,生氣歸生氣,愛你歸愛你,即使我和你鬧了什么矛盾,但要是有人敢欺負你,我會奮不顧身的去保護你,甚至那時跟本沒人敢在我面前說你一句壞話，我還清楚記得那時候我們班有個同學說認識你，說了一句你的壞話，就被我抬起一拳，當時那孩子就哭了，我從來就沒和任何人提起過，因此你根本也不知道，那時的我是有點野性的，但在你面前我從不表現我的這一方面，雖然我知道那時候的女孩子都喜歡“勇猛”的男生，但我知道你不喜歡這樣的內型，我就是這樣的愛著你啊……
雖然沒去找你，但我希望有奇跡的發生，比如你會給我寫信，比如在意外中能見到你又快樂的跑到我身邊來，但老天似乎那時也在欺負我，他也沒有為我安排機會，安排一個可以不再生氣的理由，我一直生氣，也至于給了別人機會。
在你最需要安慰的時候我走了，真的對不起，廖的出現，我當時并不驚訝，我知道你會有人追求，但我知道你不會輕易愛上一個人。
我想我那時是太清高，也更為著再一次的高考到來,我深深知曉自己的補習目標,也更受我們同班同學的影響,看著別的同學天天把頭埋在書本里,想到自己為著這一份牽扯的愛情已經掙扎了不少時日,于是我想放下所有的包袱,任你自由的去,我當時認為你們不會有多長的故事,當然我心里卻然是不好受的,但對于我來說,那時真的沒有任何的反抗于地了.
時間和距離產生美,但時間和距離也是痛苦的根源,在時間和距離面前我想我是無從選擇,也無從著手,我想對于我來說現在也是如此,我們間隔著幾個城市,我們相離了幾年的時日,這些無寧是我的無助,更何況我那時候是那么的幼稚啊!
就這樣我忍住自己的悲傷，抱有一份微小的企望，投入了煩瑣文字問題里，等待著天開見云的那一天，但沒有想到你們的愛情就那么堅固實在，我想我也真的太清高才把你傷得那么不悔，但我的心又有誰能真正明白呢？
后來我考上了大學，你也一樣，我們就這樣分別了，永遠得隔離著了，我不否認自己一直深愛著你，這的確是事實，我也不想否認，也無從否認，但愛著又有什么辦法呢？我一直都生活在這種逼悶而痛苦的環境中直到大學畢業。
有的是怎樣未沾塵俗的潔凈。
得知你已結婚，我的第一個反應是無論如何你將不可能再愛我(我不否認我一再堅持留在你身邊，模糊的總希望終有一天你會知曉并能回報相等的情愛)。
而你已結婚的事實，對當時的我，即意指著癡心妄想的愛戀已然失去所有的可能性。
(Montaigne認為，婚姻是神圣的結合，任何從中取得的快樂應加以節制，并需以認真與嚴肅的態度處之。
齊克果則指出，愛情是由衷而出的自然感情，結婚則是一種決心；愛并不等于要結婚，愛很難成為責任) 我是怎樣的將婚姻認為是情愛永恒、唯一的歸宿，而完全不曾考慮到婚姻的變化或婚姻外的情愛關系，因而那時節我唯一知覺的是，不管你將來是否會愿意回報我相同的情愛，絕不可能扮演第三者的角色。
我這才真正體會到情愛可以造成怎樣巨大的傷害，特別明白知曉愛情已無望，可是又無從將自身的情感減低一絲一毫。
我在床上躺了幾天，不想也無從起身，那絕望的愛情如何分分秒秒在扎痛我的心，劇烈的痛苦使我甚且失去存活的意愿，我躺倒我的家人驚以為我染上不知名重病要送我住院，才從床上起來，然后，另個困境立即的又圈限住我。
那是一當我從床上下來，一個瘋狂的念頭即在我心中持留不去，那意念簡單的一再重復：我想見你，我要見到你，只是要見到你。
我同自己爭執了一天一夜，終究還是敵不過心頭重重想見你的渴望，最后，我告訴自己(雖然多少知道在欺瞞自己)，我只想再見你最后一次。
我略作收拾，才在鏡中看到自己，我多么吃驚我整個樣子的巨大改變，我本來就不是一個帥氣的男孩，幾天過來大量的淚水與不得片刻安寧的心神，使得我失去了僅有的帥氣的光彩。
我枯槁憔悴，但在其時，我沒有能力顧及這些，僅有的心意是無論如何能再見到你。
可我又怎么能見到你呢?我只能慢慢將你忘懷!
如此秋季到來，冬天過去，轉眼又是瀟瀟春雨不斷的暮春時節，那記憶中站在講臺上，蓬蓬金色陽光充當背景的煥發身影不再，轉為的是疲累與困頓。
在過了如許3年，每當回想起來，那整個事情仍是如何的突兀和紛亂，現在再重提當年情形，也許對你仍是個極不愉快的記憶，但我毋寧相信，走過這段路，你會有更多的寬容和體諒。
午后的天蒙蒙發白，但天空仍抑郁昏灰，我坐著有一會，辦公室外林蔭道旁車子疾馳，輾過干燥的地面，悶悶的人群談話。
也不知有多少時間過去，不經意中偶抬起頭來，看到一街木棉花開得極不整齊，有的一樹花朵悉數被太陽曬得垂落地面，樹干已長滿綠葉，有的光禿的樹干仍掛著殘花，有的花才在盛開。
我模糊的想到南方往常多的春雨，天氣難得放晴，木棉花也不曾得到適度開展的時候，才會有如此殘象。
在這條街道上，我似乎曾看到一街勻勻盛開的木棉花，而那片刻中，于逐漸清澄起來的思緒中，我真正感覺到你在從我的生命中遠去，我糾纏的情結開始舒解。
可是我絲毫不快樂，心中有的只是無盡的虛空。
我知道終有一天，我必需有所選擇，也知道我將有一段漫長的路要走。
可是，CHJ，如同我對你至今無悔的愛，我知道不管作何選擇，我都會毫不后悔的、堅確的走下去，我對自己有這樣的信心。
希望你能記起我是誰。
現代情書精選
如果我的心丟了，
你是否會買個新的送我。
最好是透明的，
讓我自己也能看清背面的色澤。
不必太輕，不要太沉，
揣在口袋里剛好安穩。
不必太冷，不要太燙。
要和早上陽光的溫度相當。
你會把它捧在手里吧，
呵一口氣，
用輕柔的手指撥它翻身。
你會把它放在水里吧，
讓它能夠自由的呼吸。
也許我們的生活同樣是蒼白的，也許我們的尋找同樣充滿憂傷和無奈，一次次出走，一次次丟失，不只是時間，還有信念。
日子從時間的指縫中忽悠悠的穿過，留下一絲絲透明的印痕。
我依舊每天一個人獨來獨往，享受一個人單純的日子。
臉上始終掛著微笑，我不覺得溫暖，也不覺得厭倦，只是平靜。
一直
像旁觀者似的注視一切，在自己的角落里唱歌給自己聽。
于是聽到自己的心情，那種聲音只有自己可以感覺得到。
開始喜歡和每個人都保持距離，這樣才不會受傷，才不會有誰來打破它該有的平靜。
因為我愛上這樣單純而平靜的日子。
開始在自己的生活中扮演一個沉默的角色，有配角的角落，有寂靜的喊聲。
其實我只是在等待，等待那些溫暖的奇跡靜靜綻
放。
我把自己的溫暖包裹在自己的冰冷之中，我要讓自己的熱情純粹。
抬頭望著天，天空出奇的平靜。
沒有樹葉颯颯作響的不安，和飄零的凄清。
只是單純的藍色，淡的空靈。
偶爾也有一兩只鳥
飛過，孤單的揮動翅膀，用我辨別不出的方式飛翔，留下虛無縹緲的痕跡。
很虛無，很輕盈。
有時也一個人呆坐著，記憶就象發黃的底片，模糊又清晰。
其實人即使太多的時間都堅強地去生活，也難免會在某個時刻被一些小東西牽扯到脆弱的地方。
舊日的味道和那些往事曾經是一個不忍碰觸的傷口。
寂靜的角落。
可是忽然感覺寂寞。
看著那些褪色的深藍淺藍的文字，告訴自己它們再也不會回來了。
疼痛。
疼痛總比麻木清醒。
不是嗎。
軀體冷卻以后，血液還要流過許多年代。
這是顧城說的。
而他自殺了。
他也不夠堅強。
或許他只是一個過早來到這個世界的靈魂，他弄不清楚自己的使命，只好悴然回去了。
這不能不說是一種解
脫，然而他始終還是不堅強。
呵，不知為什么忽然想起顧城來了。
很疲倦的童話。
窗外淡藍淡藍的天，就那么一小塊，被那種絕望的灰白色環繞著。
我在猜想飛機是不是會穿過這個藍色的洞，飛到一個我所陌生的遙遠的地方。
想起三毛從西柏林回到東柏林，而使她深深沉
溺的那個深藍色的湖是永遠留在那個蕭瑟的城市了，是怎樣一種悲傷。
我在想著那些事情，靜靜地注視著那片藍天的時候，只是在微笑，淡淡的微笑，就像在傾聽貝多芬的慢板時候的樣子。
心里有東西在掙扎，可是永遠不動聲色。
有些人就象鳥那樣飛過，按原跡尋找，然后心靈的角落里落滿了塵埃。
鳥飛過，沒了痕跡，我們就繼續上路了。
午后一個人曬著陽光，透
明的光線穿過藍天一縷縷的灑在我的身上。
就像將冰藍色的硫酸銅倒在裝水的小瓶子里，得到的是似有而無的一種藍，讓你
感覺不到它的存在。
喜歡這種顏色，最淡的淡藍，因為簡單，純粹。
看著太陽的時候，我的嘴角會不經意地上揚。
我想一切都是美好的。
而你的到來，無疑是我躁動而又安靜的歲月中，最美好的風景。
傍晚的時候一個人走在大街上，人不很多，卻都冷漠。
呆滯的眼神，麻木的表情。
路燈在風中搖曳著黃色的光，暖暖的氣息
透過氤氳的空氣。
淡淡的影子就這么被拉長，變形，像只很孤單的鳥。