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幽默搞笑短語
1帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉？ 2.鄙視我的人這么多，你算老幾？ 3.人生自古誰無死，哪個拉屎不用紙。
4.不蒸饅頭爭口氣行嗎？ 5.生的偉大，死在花下！ 6.有錢人終成眷屬。 7.廢話是人際關系的第一句。
8.只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？ 9.要在江湖混，最好是光棍！！ 10.不要和我比懶，我懶得和你比 11.別人的錢財乃我的身外之物。 12.女為悅己者容男為悅己者窮！ 13.是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的… 14.天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒 15.“掛了”保險公司為你提供巨額保險，讓你縱橫江湖，無后顧之憂。
真正做到一人斃命，全家受益。 16.小豬傷心地哭，媽媽問：哭什么。
小豬說：偶覺得自已粉笨。媽媽安慰說：不要哭，看你簽名的人比你更笨呢。
1.二農戲豬 2.干掉鳥人我就是天使！ 3.好好活著，因為我們會死很久！！！ 4.有沒有聽過“大豬說有，小豬說沒有”的故事？ 5.女友問我她死了我會怎樣我堅定的說：我不會獨活（再找一個活）她大悅~！ 6.在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。 7.陪聊，提供夜間上門服務。
（一個墓志銘） 8.人又不聰明，還學人家禿頂！！ 9.笨人的可怕之處并不在其笨，而在其自作聰明。 10.我總在牛a與牛c之間徘徊。
11.秀發去無蹤，頭屑更出眾！ 12.沒什么事不要找我，有事更不用找我 13.寧和明白人打一架，不跟sb說句話！ 14.大女人不可一日無權，小女人不可一日無錢！ 15.春色滿園關不住，我誘紅杏出墻來。 16.我愛你！關你什么事？ 17.再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！ 18.諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！ 19.戒煙容易，戒你太難！ 20.問世間情為何物？一物降一物。
21.我是耶穌他兒子，椰子~！ 22.大學就是大概學學！ 23.我左青龍，右白虎，肩膀紋個米老鼠。 *是別摸我，msn是摸死你！ 25.生活可以將就，生活也可以講究！ 26.早上長睡不起；晚上視睡如歸！ 27.不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
28.我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有16小時的睡眠！ 29.別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。 30.天靈靈，地靈靈，再來一個冰淇凌。
31.大師兄，聽說二師兄的肉，比師傅的都貴了~~ 32.生時何需久睡，死后自會長眠。 33.我希望有一天我能用鼠標雙擊我的錢包，然后選中一張100元，按住“ctrl-c”接著不停的“ctrl-v”…。
34.禿驢，敢跟貧道搶師太？ 35.男人長的帥有個屁用呀？到銀行能用臉刷卡嗎？ 36.都說男人有錢就變壞，tmd我都當了二十多年的好人了！ 37.臉先著地，無力回天。 38.不是你不笑，一笑粉就掉！ 39.開車無難事，只怕有新人！ 40.與人爭執時，退一步海闊天空；追女友時，退一步人去樓空。
41.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年 42.上帝欲使人滅亡，必先使其瘋狂；上帝欲使人瘋狂，必先使其買房。
43.易拉罐拉環愛著易拉罐，可易拉罐心里裝著可樂！ 44.念了十幾年書，還是幼兒園比較好混。
【誰幫我找些即經典又搞笑的短句子越多越好大家幫我收集經典搞笑
1.水能載舟，亦能煮粥2.走自己的路，讓別人去打的3.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧 1.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧； 2.帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人.3.站的更高，尿的更遠.4.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧.5.我不是隨便的人.我隨便起來不是人.6.女人無所謂正派，正派是因為受到的引誘不夠；男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低.7.聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人.8.走自己的路，讓別人打車去吧.9.水至清則無魚，人至賤則無敵！10.一大學生最低奮斗目標：農婦，山泉，有點田.11.從前有個太監，下面.沒有了！。
求最經典最新最搞笑的短句以及語錄
.錢不是問題，問題是沒錢！ 2.喝醉了我誰也不服，我就扶墻！ 3.我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路. 4.大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現在比師傅的都貴了 5.如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么你至少得吃一對兒鯨魚…… 6.水至清則無魚，人至賤則無敵。
7.青春就像衛生紙，看著挺多得，用著用著就不夠了~ 8.懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。 9.我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了~~~ 10.同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：“劉先生你好，請問你貴姓啊？”汗啊~~~~~~ 11.一女同學黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句：“你們這樣不行，你們會生出斑馬來的” 12.老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的 13.不要和我比懶，我懶得和你比 14.我不是個隨便的人 我隨便起來不是人 15.上帝說，要有光，我說我反對，從此世界上有了黑暗 16.今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了。
。 17.做人就要做一個徘徊在牛A和牛C之間的人 18.我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God， 法號是如來。
19.人不能在一棵樹上吊死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試 20.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。 21.農夫三拳有點疼 22.其實我一直很受人歡迎的：小時候的我人見人愛，如今的我人賤人愛 23.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友 24.走自己的路，讓別人打車去吧 25.老鼠扛刀，滿街找貓 26.只要功夫深，拉屎也認真 27.中國人誰跑的最快？是曹操（非劉翔）。
因為說曹操曹操到 28.思想有多遠，你就給我滾多遠 29.只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是“龍的傳人”。 30.有情人終成家屬 31.春天來了，一群大雁正向北飛，一會兒排成B字型，一會兒排成T字型.. 32.在哪里跌倒 就在哪里躺下 33.老虎不發威 你當我是HELLO KITTY! 34.驢是的念來過倒~ ◆女人胖是豐滿 瘦是苗條 高是修長 矮是嬌小；男人胖是肥豬 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜 ◆教授：我國成年女性有90%不是處女 總統為此寄信給其他10%的女性 你們聽說過此事嗎？眾女生搖頭。
“那么說你們都沒有收到信！” ◆“你愛我有幾分？”“一毛錢之多。”“只有這么一點嗎？”“一毛錢不就是‘十分’嗎？” ◆你長的很有創意，活著是你的勇氣，丑不是你的本意，是上帝發了脾氣，活下去，沒有你，誰來襯托世界的美麗！ 01.早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！ 02.和一MM爭論鯨魚是不是魚，最后我說“曰本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。
03.鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。 04.如果回帖是一種美德，那我早就成為圣人了。
05.人生不能像做菜、把所有的料都準備好才下鍋。 06.聽說女人如衣服，兄弟如手足。
回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年！ 07.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。 08.有一個很古老的傳說，說是在XX校園內能看到美女的人會長生不老…… 09.難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現實些…… 10.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！ 11.夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝…… 12.我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯…… 13.水至清則無魚，人至賤則無敵！ 14.我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
15.今天一群曰本人來我校參觀——說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人！ 16.思想有多遠，你就滾多遠！！！ 17.我很窮，我家的傭人也很窮，我家的園丁也很窮，我家的司機也很窮…… 18.銀行收費時說：“這符合國際慣例！”服務時卻說：“要考慮中國國情！” 19.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人。 20.懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
21.站的更高，尿的更遠。 22.一大學生 最低奮斗目標：農婦，山泉，有點田 23.我朋友在他女友手機里的名字是“他”，后來他們分手了，就變成了“它”…… 24.沒什么事不要找我，有事更不用找我！ 25.你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！ 26.佛曰：“前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過”。
我寧愿用來世的一次擦肩而過來換得今生的500次回眸。 27.我拿什么整死你的愛人…… 28.網絡就像是監獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什么都學會了。
29.天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕…… 30.我想早戀，但是已經晚了…… 31.師太！你就從了老衲吧！ 32.我愛你！關你什么事？ 33.學海無涯，回頭是岸！ 34.生活tmd好玩，因為生活老tmd玩我！ 35.這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。 36.我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！ 37.我真想親口管你爺爺叫聲：爹！ 38.北科大騙了我大學四年，所以我打算用北科大教我的知識騙社會一輩子！ 39.我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了~~~ 40.當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟…。
幽默搞笑的短句
1 ：我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
2 ：收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧！
3 ：我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。
4 ：什么是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
5 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
6 ：我是胖人，不是粗人。
7 ：臺灣一日不收復，我一日不過4級！
8 ：如果太陽不出來了，我就不去上班了；如果出來了，我就繼續睡覺！
9 ：狂奔的蝸牛。
10 ：泡妞就像掛QQ，每天哄她2個小時，很快就可以太陽了。
11 ：談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
12 ：我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包。
13 ：會計說：“你晚點來領工資吧，我這沒零錢。”
14 ：你看得出我擦了粉嗎？
15 ：雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
16 ：我的名字叫Rain，小名叫潤土。
17 ：我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。
18 ：有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。
19 ：既宅又腐，前途未卜。
20 ：沖杯三鹿給下XX喝。
21 ：史上最神秘的部門：有關部門。
22 ：不可否認，馬賽克是這個世紀阻礙人類裸體藝術進步最大的障礙！
23 ：我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。
24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。
25 ：肉的理想，白菜的命。
26 ：白馬啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丟了不敢來見我了。
27 ：你媽生你的時候是不是把人給扔了把胎盤養大？
28 ：別把蝦米不當海鮮。
29 ：麻煩你揚州炒飯一份，多點蔥花，少少鹽，extra一個egg，打包帶走。
30 ：令堂可是令尊表姐？
31 ：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。
32 ：騙子太多，傻子明顯不夠用了。
33 ：我就是在路上斬棘殺龍游江過河攀上塔頂負責吻醒你的公主。
34 ：拿什么整死你，我的愛人。
35 ：你的手機比話費還便宜。
36 ：路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。
37 ：別人裝處，我只好裝經驗豐富。
38 ：不怕偷兒帶工具，就怕偷兒懂科技！
介紹幾個超級搞笑的短句
1.錢不是問題，問題是沒錢！ 2.喝醉了我誰也不服，我就扶墻！ 3.我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路. 4.大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現在比師傅的都貴了 5.如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么你至少得吃一對兒鯨魚…… 6.水至清則無魚，人至賤則無敵。
7.青春就像衛生紙，看著挺多得，用著用著就不夠了~ 8.懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。 9.我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了~~~ 10.同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：“劉先生你好，請問你貴姓啊？”汗啊~~~~~~ 11.一女同學黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句：“你們這樣不行，你們會生出斑馬來的” 12.老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的 13.不要和我比懶，我懶得和你比 14.我不是個隨便的人 我隨便起來不是人 15.上帝說，要有光，我說我反對，從此世界上有了黑暗 16.今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了。
。 17.做人就要做一個徘徊在牛A和牛C之間的人 18.我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God， 法號是如來。
19.人不能在一棵樹上吊死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試 20.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。 21.農夫三拳有點疼 22.其實我一直很受人歡迎的：小時候的我人見人愛，如今的我人賤人愛 23.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友 24.走自己的路，讓別人打車去吧 25.老鼠扛刀，滿街找貓 26.只要功夫深，拉屎也認真 27.中國人誰跑的最快？是曹操（非劉翔）。
因為說曹操曹操到 28.思想有多遠，你就給我滾多遠 29.只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是“龍的傳人”。 30.有情人終成家屬 31.春天來了，一群大雁正向北飛，一會兒排成B字型，一會兒排成T字型.. 32.在哪里跌倒 就在哪里躺下 33.老虎不發威 你當我是HELLO KITTY! 34.驢是的念來過倒~ ◆女人胖是豐滿 瘦是苗條 高是修長 矮是嬌小；男人胖是肥豬 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜 ◆教授：我國成年女性有90%不是處女 總統為此寄信給其他10%的女性 你們聽說過此事嗎？眾女生搖頭。
“那么說你們都沒有收到信！” ◆“你愛我有幾分？”“一毛錢之多。”“只有這么一點嗎？”“一毛錢不就是‘十分’嗎？” ◆你長的很有創意，活著是你的勇氣，丑不是你的本意，是上帝發了脾氣，活下去，沒有你，誰來襯托世界的美麗！ 01.早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！ 02.和一MM爭論鯨魚是不是魚，最后我說“曰本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。
03.鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。 04.如果回帖是一種美德，那我早就成為圣人了。
05.人生不能像做菜、把所有的料都準備好才下鍋。 06.聽說女人如衣服，兄弟如手足。
回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年！ 07.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。 08.有一個很古老的傳說，說是在XX校園內能看到美女的人會長生不老…… 09.難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現實些…… 10.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！ 11.夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝…… 12.我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯…… 13.水至清則無魚，人至賤則無敵！ 14.我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
15.今天一群曰本人來我校參觀——說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人！ 16.思想有多遠，你就滾多遠！！！ 17.我很窮，我家的傭人也很窮，我家的園丁也很窮，我家的司機也很窮…… 18.銀行收費時說：“這符合國際慣例！”服務時卻說：“要考慮中國國情！” 19.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人。 20.懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
21.站的更高，尿的更遠。 22.一大學生 最低奮斗目標：農婦，山泉，有點田 23.我朋友在他女友手機里的名字是“他”，后來他們分手了，就變成了“它”…… 24.沒什么事不要找我，有事更不用找我！ 25.你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！ 26.佛曰：“前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過”。
我寧愿用來世的一次擦肩而過來換得今生的500次回眸。 27.我拿什么整死你的愛人…… 28.網絡就像是監獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什么都學會了。
29.天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕…… 30.我想早戀，但是已經晚了…… 31.師太！你就從了老衲吧！ 32.我愛你！關你什么事？ 33.學海無涯，回頭是岸！ 34.生活tmd好玩，因為生活老tmd玩我！ 35.這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。 36.我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！ 37.我真想親口管你爺爺叫聲：爹！ 38.北科大騙了我大學四年，所以我打算用北科大教我的知識騙社會一輩子！ 39.我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了~~~ 40.當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟…… 41.沒見過這么惡心的學校——把期中考試訂在5。
搞笑的短句來幾個
1.我以后生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說'好帥的爸爸“。
2.工作，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。 3.工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
4.錢不是問題，問題是沒錢！ 5.喝醉了我誰也不服，我就扶墻！ 6.我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路. 7.大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現在比師傅的都貴了 8.如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么你至少得吃一對兒鯨魚…… 9.水至清則無魚，人至賤則無敵。 10.青春就像衛生紙，看著挺多得，用著用著就不夠了 11.我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了 12.一女同學黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句：“你們這樣不行，你們會生出斑馬來的” 13.老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的 14.不要和我比懶，我懶得和你比 15.我不是個隨便的人 我隨便起來不是人 16.上帝說，要有光，我說我反對，從此世界上有了黑暗 17.今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了 18.做人就要做一個徘徊在A和B之間的人 19.我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God， 法號是如來。
20.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。 21.農夫三拳有點疼 22.其實我一直很受人歡迎的：小時候的我人見人愛，如今的我人賤人愛 23.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友 24.走自己的路，讓別人打車去吧（走別人的路，讓別人走投無路） 25.老鼠扛刀，滿街找貓 26.只要功夫深，拉屎也認真 27.中國人誰跑的最快？是曹操（非劉翔）。
因為說曹操曹操到 28.思想有多遠，你就給我滾多遠 29.只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是“龍的傳人”。 30.有情人終成家屬 31.春天來了，一群大雁正向北飛，一會兒排成B字型，一會兒排成T字型.. 32.在哪里跌倒 就在哪里躺下 33.老虎不發威 你當我是HELLO KITTY! 34.驢是的念來過倒~ 35.吃自助最高境界：扶墻進，扶墻出。
36.丟失。 37.沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？ 38.拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
39.上Google上百度上SOSO一下。 40.女人一定要對自己好一點。
一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃！ 41.你的丑和你的臉沒有關系… 42.爺爺都是從孫子走過來的…… 43.老天，你讓夏天和冬天同居了嗎？！生出這種鬼天氣！ 44.鳥大了什么林子都有！ 45.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。 46.夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝…… 47.隨你大小便！ 48.懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
49.沒什么事就不要找我，有事了更不要找我。 50.你以為我會眼睜睜地看著你去送死？我會閉上眼睛的。
搞笑短話,笑死人的
1、男人用大寶，女人用護舒寶 。
2、世上男人千千萬，姐要不爽天天換。3、有旳人活著，她已經死了.有的人活著，他早該死了.、5、如果有一天姐變的狠瘋狂，請告訴別人，姐淑女過。
6、-看見你就好像看見市場上快下市的小青菜，5毛錢一大把。7、不動手打你，你就不知道我其實文武雙全。
8、人是鐵，范是鋼，一天不裝憋得慌.9、在街上看美女，高一點就是欣賞。；低一點就是流氓。
10、老板、有沒有可樂？給我拿瓶雪碧。.。
當有一天，我上不了網，我的QQ就得爆炸2. 看我不順眼，就炒了我，我比黃瓜經折騰3. 上網上多了，我就渾身腦袋疼4. 有的人，做面膜的時候，比真人好看多了5. 因為粉絲太多，所以時間都被粉碎。6. 別因為你當過兵，就把所有的動作都加上“一二一”8. 撞擊、抨擊、打擊、追擊、敲擊，就是不能夾擊（雞）！9. 你別皮進肉不進啊！12. 早上時間雖緊，可也不能不洗臉！很粘糊的說13. 項鏈變走珠，有燈愣點蠟，上身穿制服，下身穿絲襪，腰里別皮鞭，隨身帶黃瓜，玩SM，走BT路線起家。
14. 吃幾個荔枝，就長幾個泡，括弧：按照荔枝皮上的疙瘩算15. 本來想給您打電話來的，可我電話一直占線，就沒騰出時間來，對不起啊~16. 我用聊天之余的時間來工作，老板用約會之后的時間來上班，我們都一樣17. 強迫癥，就是明明來了大姨媽，非要摳一摳看看是否真的來了18. 其實我挺期待世界末日的，只有這樣才是對全人類最公平的待遇20. 愛上一個人，就是沒完沒了的拿電話，假裝是在看時間，其實是在等短信21. 戀愛中的人都是大白癡，大也不說大，小也不說小，困也不說困，累也不說累，分手了全想起來了23. 唯有雙手，才能創造快感！24. 面對不聽話的小孩，只要你一直瞪著他，一直瞪，一直瞪，他就老實了25. 女人壞到極點，往往親熱的時候會在你的寶貝上狠咬一口，以后你看到咬這個字，都要寒半天26. 男人壞到極點，就是當女人想要的時候，他說：對不起，我還有事，先走了…27. 男人要有特長，女人要有突出，不男不女要有個性，所以有個性的人越來越多了28. 一旦小孩子出生，想掐死他就不可能了29. 不孝順父母的人，一生都會很孤獨30. 凡是帶著手鏈的人，八成都割過脈 鄙視我的人這么多，你算老幾？我對坐我旁邊的哥們說~~你離天才只有一步之隔~~ 是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的… 不怕被人利用，就怕你沒用。鋤禾日當午，彎弓射大雕 秀發去無蹤，頭屑更出眾！沒什么事不要找我，有事更不用找我 寧和明白人打一架，不跟sb說句話！不蒸饅頭爭口氣行嗎？他的刀是冷的，劍是冷的，心是涼的，血是冷的，靠，這人不死了嗎？生的偉大，死在花下！如果輸了今生那么我也不要來世。
我愛你！關你什么事？女人是制造人類的工具，男人是使用工具的人類。拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！廢話是人際關系的第一句。只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？可以不好好學習，但決不能不好好復習。
記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面頒指頭數是不是十個字。對付以默不作聲來掩飾自己無知的人的最好方法就是以其人之道還治其人之身。
連廣告也信，讀書讀傻了吧！二農戲豬。干掉鳥人我就是天使！帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！好好活著，因為我們會死很久！有沒有聽過“大豬說有，小豬說沒有”的故事？人工智能和天然愚蠢無法相提并論——因為我們主張純天然。
在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。人又不聰明，還學人家禿頂！！想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！便秘了的原因是地球引力太小。
系統居然懷疑我灌水，我身邊又沒有水龍頭。哦…明白了，身上有一個… 我不知道是我上了大學 還是大學上了我 。
大部分人一輩子只做三件事：自欺欺人被人欺。痛苦本來就是清醒的人才能擁有的享受… 你是電，李四光，你是唯一的神話… 笨人的可怕之處并不在其笨，而在其自作聰明。
我總在牛a與牛c之間徘徊。有人說生了孩子就不會痛經了，那就生一個吧！花錢越多，離床越近。
要在江湖混，最好是光棍！！插人家洞的是插頭，有洞被人家插的是插座！要挑熟女，裙子好揪。有錢人終成眷屬。
問世間情為何物？一物降一物。不要和我比懶，我懶得和你比。
我是耶穌他兒子，椰子~！大學就是大概學學！我左青龍，右白虎，肩膀紋個米老鼠。bmw是別摸我，msn是摸死你！生活可以將就，生活也可以講究！別人的錢財乃我的身外之物。
早上長睡不起；晚上視睡如歸！我這個人最老實。從不說謊話。
這句除外。不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有小時的睡眠！別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。天靈靈，地靈靈，再來一個冰淇凌。
歲寒三友——火鍋白菜熱被窩。本無意與眾不同，怎奈何品位出眾！大師兄，聽說二師兄的肉，比師傅的都貴了~~ 生時何需久睡，死后自會長眠。
我希望有一天我能用鼠標雙擊我的錢包，然后選中一張元，按住“ctrl-c”接著不停的“ctrl-v”…。開車無難。
哲理搞笑的短句子
⒈世界那么亂，裝純給誰看。
⒉距離產生的不是美，是小三。 ⒊人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛。
⒋你的話，我連標點符號都不信。 ⒌男人的實力就是你兜里的人民幣。
⒍Hey，請問一下，你的棺材是翻蓋的還是滑蓋的？ ⒎2B不只是鉛筆，還有你。 ⒏笑只是一個表情，與快樂無關。
⒐早該沒心沒肺，不用現在撕心裂肺。 ⒑現在想想，還是幼兒園好混。
11.當幸福來敲門的時候，我或許不在家。 12.花花世界，是我太認真。
13.我沒有那么多的感慨，僅僅想有個人陪。 14.人在悲傷的時候，不管聽多么歡樂的曲子，都會止不住流淚。
15.你說你會等我回來，你是等了，還找了一個人一起等。 16.累么？累就對了，舒服是留給死人的。
17.不要對我太好，讓我分不清你是愛情還是友情。 18.愛你，很久了！等你，也很久了！現在，我要離開你了，比很久很久還要久。
19.女人，長得漂亮是優勢，活得漂亮是本事。 *在線率越高，證明這個人越寂寞。
21.我年輕，需要你指點，但不需要你指指點點。 22.我曾經和一個人無數次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。
23.厭倦，就是一個人吃完盤子里的食物后對盤子的感情。 24.通往成功的路，總是在施工 25.你說吧，你是想死呢還是不想活了？ 26.凌晨，陽光明媚，笑臉璀璨，我贈你玫瑰，我手有余香；黃昏，枯藤老樹，神色黯然，你還我玫瑰， 我手有余傷。
27.我娘說浪子回頭金不換，誰給我金子？我換。 28.這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧。
29.有心娶妻，無心戀愛。 30.成熟不是心變老，而是眼淚在眼里打轉卻還能保持微笑。
31.寧愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。 32.從天堂到地獄，我只是路過人間。
33.對自己好點，因為一輩子不長；對身邊的人好點，因為下輩子不一定能夠遇見！ 34對不起是一種真誠，沒關系是一種風度。如果你付出了真誠，卻得不到風度，那只能說明對方的無知與粗俗！ 35. 如果你知道去哪，全世界都會為你讓路。
36.我喜歡你，很久了，等你，也很久了， 現在，我要離開，比很久很久還要久。
37. 純，屬虛構 。亂，是佳人。
38.一個人只有一個心臟，卻有兩個心房。一個住著快樂；一個住著悲傷。
不要笑得太大聲，不然會吵醒旁邊的悲傷。 39.世界上最遠的距離 不是樹與樹的距離 而是同根生長的樹枝 卻無法在風中相依 40.蘋果最光輝的一刻就是砸在牛頓頭上！ 41.愛情使人忘記時間，時間也使人忘記愛情。
42.分手就是不愛了，那些冠冕堂皇的理由，不是想讓對方好過，而是想讓自己好過點！ 43. 生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。 44.不要讓太多昨天占據你的今天！ 45.如果說美貌是推薦信，那么善良就是信用卡！ 46.不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。
47.失去的東西，其實從來未曾真正地屬于你，也不必惋惜。 48.無論多豪華的婚禮都不代表幸福婚姻，兩個人終生相處和睦與否和筵開幾席、多少首飾全無關聯。
49.如花美眷，也敵不過似水流年 50.廣告就是告訴別人，錢還可以這么花。
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3 哇，兄臺二十歲不到，就能長出這么一副成熟的臉蛋來，也是極難得的，來日必可成為祖國的一位棟梁之材哩。
4 不怕雞蛋里挑骨頭的，就怕他非要在骨頭里找雞蛋。5 這輩子雖然不能叫爹媽開小車送我上大學，娘的！等二十年后，老子一定要開小車送兒子上大學去。
6 兄弟我當年是殺過人、放過火、當過兵、坐過牢、走過私、販過毒、偷過稅、取過巧的人，什么事不敢做呀？為兄弟兩肋插刀，豁出去了，管他樓多高，眼閉起來往下跳。7 四小三炸大猴，就等你來呢。
8 想當年，高中那時候，我可是班里一大才子呢，琴棋書畫，樣樣精通，琴，聽人家電視上彈琴；棋，看人家電視上下棋；書，上課偷看小說書；畫，下課在課桌上瞎畫，是學校里的一個風云人物。9 你可以罵我禽獸，但不能說我無恥，禽獸也是有尊嚴的。
10 不相信我就是不相信科學，反對 我就是反對人抿。11 你看那些明星，三十歲比二十歲漂亮，四十歲又比三十歲漂亮，那才叫越長越漂亮，因此我相信在未來的二十年里，我還是有變帥的可能的，這么多年來，每天晚上睡覺前，我都堅信第二天早上醒來的時候，我就會變得更帥一些，但每回等到第二天早上，總是叫我失望。
這二十年里，不斷的失望，就有不斷的希望，如今我終于明白了，像我這么一張完美無瑕的臉蛋，是很難再有所超越的。12 如今科學都這么發達了，男的一刀給他割掉，替他胸口揉腫起來，就變成女的；女的給她加上一小截，再兩拳給她捶扁，就變成男的。
13 要比吃飯，誰也沒有我兇，因為我是一個為吃飯而生的男人，吃飯就是我的第二生命。14 不要笑我瘦，我渾身是肌肉；不要看我膀子細，我有的是力氣，那些尋常的小女生和小男孩，就是三五個加起來，我也不放在眼里。
15 老婆就要時常換換，才能有新意、有激情，哪個成功的男人沒離過幾回婚呀？沒離過婚的，說明你還不成功。16 你現在視金錢如糞土，美女就會視你為糞土。
你將來要是苦不到錢，就可能買不到房子；買不到房子，就可能找不到老婆；找不到老婆，就沒法養兒子。17 似我這么一個才華橫溢的青年，人稱‘少女殺手’，就算到街上要飯，也會跟一趟美女看熱鬧的，隨便抓一個就行了，怎么會找不到老婆呢？18 我養的兒子，必定同我一樣，聰明絕頂，一教就會，一會就通，一通就精，一精就忘。
19 你將來要是苦不到錢，你老婆會罵你沒出息，弄不好還會跟人家有錢的男人跑了；等你兒子長大了，還會嫌你窩囊。20 我生平天不怕、地不怕，生平最怕的只有三件事，頭一件是害怕老婆跟人家跑；第二件就是兒子長大不如我帥；第三件就是害怕兒子長大看不起我。
21 我初中那時候，是個很純潔的男人，小說看多了，居然相信這個世界上會有愛情，志向也很簡單，是做一個清高的男人，甚么金錢名利的，在我眼里連糞土都不如，一生要做的也只有三件事，找個娘子，養個兒子，過一輩子。現如今我這想法可落后了，要好好糾正，讓愛情見鬼去吧，我要找更多的娘子，養更多的兒子。
22 媽爸子的！三十歲之前，我最少要買三幢大房子，北京一幢，上海一幢，廣州還要一幢，每幢最少也要一千八百個平米，還要拿出一百五十個平米來做廁所，比人家整套房還要大。23 “高數”就是“高等數學”的簡稱，跟高中數學有點不大同，高中數學是告訴你一加一等于二，高數卻是告訴你為什么一加一會等于二，是一門探索深層數學的學科。
24 高中那時候，身為理化班的學生，我最憎惡五門學科，語文、數學、物理、化學，還有一門就是英語，最喜愛的一門學科是體育。25 不想當將軍的士兵，不是好士兵；不想做爸爸的兒子，也不是好兒子。
26 這個世上沒有絕對不好色的男人，那些發育正常的男人大體分為三類：第一種色心色膽俱有，又有錢有勢，就會向陽花木易為春；第二種有色心、無色膽，平時只能憋在心里；第三種男人既有色心，也有色膽，可惜自身條件不足，無法獲得異性的芳心，這類男人最是危險，一不小心犯個案，就進牢里吃大鍋飯去了，不止毀了人家，也毀了自己，更毀了兩個家庭。 27 我發現一個秘密，雖然暫時沒有充分的科學依據，但我相信，不久的將來肯定會得到科學證實的，就是當你剛剛照鏡子的時候，總會覺得你不是很帥，不過你不要害怕，只要目不轉睛盯著鏡子多看幾分鐘，你就會漸漸帥起來的，并且看得越久就會越帥，你要是看足一刻鐘，就會覺得這個世上再沒有比你更帥的人了；你要是看上半個鐘頭，就有一種飄飄然羽化登仙的感覺；你要是看滿一個鐘頭，你就覺得你已經變成佛了。
28 近來生活比較安逸，早上睡到十一點，起來吃個中飯；下午再睡，一睡睡到五點半，起來吃晚飯；吃過晚飯再睡，一直睡到第二天上午十一點，睡得好累啊，皮膚得不到充分的休息，臉上就不是很太平，小痘痘都生出來了，昨天腦殼上來個“眾星拱月”，今天鼻子兩旁又來個“牛郎織女”，所以今天我就覺得照半個鐘頭不大夠，要照一個鐘頭才行。29 聽說一個蘋果吃上一刻鐘，就能殺死口腔里百分之九十幾的細菌呢，但是一個蘋果怎么能吃到一刻鐘呢？頂多也就三分鐘吧，所以我要么不吃，要吃一回最少吃五個。
30 你們別以為這買水果是。
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1、一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！”
2、信徒：“萬能的上帝啊，一萬年對您來說是多長呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10億元錢呢？”
上帝：“不過是我的一根頭發而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我一根頭發吧。”
上帝：“沒問題，等我眨一下眼之后給你。”
3、中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什么時候才能得世界杯冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
4、有一個男人，中年得子，甚是溺愛，含莘茹苦拉扯兒子成人，辛辛苦苦供兒子上完大學，兒子西裝革履，紅光滿面，自己卻衣衫襤褸，饑腸轆轆，省吃儉用為兒子買了房，娶了妻，自己也老了。然而兒子不孝，在一個風雨之夜將他趕出了家門。老人來到一個破廟避雨，老人很傷心，仰天長嘆：上帝呀，為什么對我這么不公平？在一道閃電過后，一個更蒼老的聲音說：“這是報應啊。”這時老人看見一個比他更老的人從破廟的角落里進出來。老人大驚：“你是上帝嗎？”更老的人說：“混蛋！在二十多年前你就把我趕出來了，我是你爸爸呀，你已經不認識我了？”
5、在理發店，神父理完發交錢時，理發師說：“不收您的錢啦，我就當是為上帝服務了。”第二天早晨，理發師看見店門前多了一封感謝信和幾本《圣經》。
過了幾天，一個警官理發后要交錢，理發師說：“不收您的錢啦，我就當是為我們社區服務了。”
第二天早晨，理發師看見店門前又多了一封感謝信和一些《社區服務手冊》。
又過了幾天，一官員來理發，交錢時，理發師對他說：“不收您的錢啦，我就當是為社會服務了。”第二天早晨，理發師看見門前站了一排官員
6、一天，克林頓的妻子希拉克被帶去見上帝，她發現在上帝的客廳里掛著許多表，而且這些表有的走得快，有的走得慢。于是她就問上帝的仆人：“為何上帝要收集這麼多表？而且這些表走得還不一樣快？”
上帝的仆人說到：“這些表代表著人的生命，世界上每一個人都有一塊著樣的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，沒有外遇表走得就慢。”
希拉克聽完后向四周看了看又說道：“為何沒看見我丈夫克林頓的表？”上帝的仆人說：“你丈夫的表被上帝拿到辦公室當電風扇去了！
7、一對同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年。今天，他們大擺宴席，慶賀他們的60歲大壽。宴席過程中，上帝來了。上帝稱贊老夫婦是真正的“恩愛夫婦”，并答應給他們每人一個愿望。老太太激動地說：“我們很貧窮，我只想想好好看看這個世界，做一次全球旅游。”
上帝揮了一下手，砰的一聲，一打兒飛機票從空中落入老太太的手上。該老頭兒許愿了，只見他沉思了一會兒，說道：“我想娶一個比我年輕30歲的女人。”
上帝又了一下手，砰！……
老頭兒一下子變成了90歲
8、上帝用泥巴捏了個人，從此就有了人類；
最先有的是白人---因為上帝把泥人放到火上烤輕了；
其次有了黑人---因為擔心火候不到結果給烤大了；
后來掌握了最佳火候也就有了我們黃色人種，所以說我們是上帝最成功的杰作。
9、小彼得自豪地對他的朋友說：“我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父。”
小保羅說：“我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。”
小拉克烏斯不服氣了：“這有什么了不起的。我叔叔體重150公斤。”
所有的人見了他都喊道：“噢！我的上帝！”
10、看貼不回貼，上帝會生氣，后果很嚴重；看貼頂一下，上帝很滿意，保佑你多賺人民幣。阿門！
