華閱文章網超搞笑的句子、越短越好
1.鳥大了， 什么林子都有 2. 春色滿園關不住，我誘紅杏出墻來 3.別人都在假裝正經 ，那我就只有假裝不正經4. 流氓不可怕，就怕流氓有文化 5.開車無難事 ，只怕有新人 6.客官請自重， 小女只賣身不賣藝7. 你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人 8.男人的謊言可騙女人的一夜 ，女人的謊言可騙男人一生9. 水能載舟，亦能煮粥 10.成功女性 ，不怕丟人 11.丫真夠奧運的12. 這年頭要速度，不然吃屎都趕不上熱的 13.世上有很多路 ，走的人多了便沒有路了 14。
別看資料，看聊效15 ，別拿83年。
簡短幽默笑話大全
1、老鱉調戲河蚌，河蚌很生氣，張嘴咬住老鱉，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩地說：乖乖，鱉哥混大了，出入都夾著公文包了。
2、醫生問病人是怎么骨折的，病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，**有個混蛋經過那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！ 3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現在已經調成振動啦！ 5、某人騎車，聞路人狂吼：go,go,go……心想媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：媽的！告訴你溝溝溝還騎！摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。
辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規定，你還未成年，不準結婚。 7、一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。
妻子也想許愿，但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對自己說：“真* *靈啊！” 8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。
丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎？ 9、自然課老師問：“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室后面有人說：“那是因為心靜自然涼。”
10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！” 11、小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。
某晚，有位老婦因急診要施行手術，由小光推她進手術室。 老婦驚慌失色地狂喊：“天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！ 12、學校的男女廁所相連。
一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰”，隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。” 13、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐“別亂吐”，待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……” 14、老鱉調戲河蚌，河蚌很生氣，張嘴咬住老鱉，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩地說：乖乖，鱉哥混大了，出入都夾著公文包了。
15、老虎讀了三國以后去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計？！。
簡短幽默笑話大全爆笑
四川方言笑話 搞笑慘了！笑話一麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。
麻雀說：你是啥子鳥哦？烏鴉說：我是鳳凰噻！麻雀：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦？烏鴉：你曉得個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰噻。-笑話二 一天，我們正議論姚明是如何如何高時，我身旁平時最愛抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我們家鄉有個人比他高多了” “誰？”我們齊聲驚問。
“樂山大佛”她得意地說。 - 眾人都暈，有兩個戴眼鏡的連眼鏡都掉了下來…… 一GG不服氣：“不就七十多米嘛……” 卻被這個四川MM打斷：“才七十多米嗎？” 另一人很有把握地說：“是71米。”
“所以說，你們這些人連一些基本常識都不懂”這個MM振振有辭，“人家坐著是71米，那么站起來呢？” 眾人跌倒在地…… “你倒是讓他站起來呀！”這個GG還是不服氣。 “咳，人家在江邊一坐就是一千多年，風吹雨淋的，早得關節炎了。
有本事你去坐幾年試試！” 眾人徹底無語了……-笑話三 某老師給學生安排的作業是用“懇求”和“要求”造句。 - 作業本交上來后，其中一生答：昨天媽媽燉了一鍋豬腳，還沒熟的時候爸爸吃了一塊，說：“懇求不動”。
媽媽說：“要求你啃！”-笑話四- 飛機劇烈抖動。笑話五- 飛機上人聲鼎沸，有人扛著蛇皮口袋，有人拎著活雞活鴨，安檢員滿頭大汗：“背-篼，要補票哈，超重老。”
“憑啥子嘛？上回兩麻袋洋芋都讓我過切老噠嘛。”另一個乘客湊過來：“來來來，兄弟伙，抽根煙，看哈我這幾袋活雞啷個辦，如果機艙擺不下逗綁到機翅膀上算球老，反正它們自己也飛得起，又不耗飛機的油……”.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？” 媽媽：“我會打他的兒子報仇！” 仔仔：“……” 5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。
一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道局部地區在什么地方？那兒差不多天天有雨。” 6.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！ （）7. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們嚷什么啊！” -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 1.幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做護舒寶吧。2.有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。
那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。3.螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。
螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”4.你男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生 “投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案 該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。5.一日，我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅！師傅等等我呀~ 車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空.你就別追了6.某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。
某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”
7.漂亮的蒙古族女演員表演完后，領導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首” （）8.一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。 鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的 鸚鵡：誰呀。 答：換煤氣的 …… 主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀 門內：換煤氣的9.一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~10.醫生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖。
。有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
11.某教授在田間授課：“科學研究要不怕臟。
。”然后他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈.一同學忙說：“我不怕臟。
。”
然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。
。”12.某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”13.某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。
怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"14.漂亮妹妹，2歲。
一日，偶打電話給她的媽媽，。
給我一些幽默的句子
1.別緊張，我又不是什么好人……
2.手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
3.最近總是失眠，16小時就醒一次。
4.人人都說我丑，其實我只是美得不明顯。
5.我從不以強凌弱~~~我欺負他之前真不知道他比我弱…
6.紳士無非就是耐心的狼。
7.我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我？！
8.你為什么不找個安靜的地方自個兒數數腦細胞兒去？
9.知道你過得不好，我也就安心了。
10.人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏實。
11.通往成功的路，總是在施工中。
12.我由衷地想把賺錢變成我的業余愛好。
13.我曾經愛過的男孩，有著世界上最英俊的背影。
14.女子無才便是德，我一定是太缺德了。
15.不成熟男人的標志是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標志的可以為了理想卑賤的活著。
16.漫漫人生路，總會錯幾步。
17.我要讓全世界都知道我很低調。
18.我多想一個不小心就和你白頭偕老。
19.真的猛士，敢于直面自己未化妝的臉。
20.身穿地攤貨，腳蹬溫州鞋，全身上下加起來不超過200元，只有手里的包算是高級皮包，因為它的英文名就叫“Gaojipibao”。
21.令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。
22.別輕易對別人說愛，別固執的將別人心門打開，又玩笑著離開。
23.大多數人想要改造這個世界，但卻罕有人想改造自己。
24.人干點好事兒總想讓鬼神知道，干點壞事兒總以為鬼神不知道，我們讓鬼神太為難了。
25.小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發現整個世界都拯救不了我。
26.真羨慕你這么年輕就認識我了。
27.生活不是林黛玉，不會因為憂傷而風情萬種。
28.不要叫我宅女，請叫我居里夫人。
29.你說你以后可能會和不喜歡的人結婚，沒關系，我愿意做那個你不喜歡的人。
30.人性最可憐的就是：我們總是夢想著天邊的一座奇妙的玫瑰園，而不去欣賞今天就開在我們窗口的玫瑰
有沒有搞笑的句子
一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。
它抹了把鼻涕生氣地說：“可惡！又有人拍集體照了！”一個水池里有30個青蛙 就一個穿褲衩了 為什么？（因為他是搓澡的！）有一個豬，它走啊走啊，走到了英國，結果他變成了什么？----Pig.上課老師抽查背課文，小豬，小狗，小貓都舉手了，老師會叫誰？--小 狗，因為旺旺仙貝.蝴蝶， 螞蟻， 蜘蛛， 蜈蚣，他們一起工作，最后哪一個沒有領到酬勞？--蜈蚣，因為無功不受祿.動物園里大象的鼻子最長，那第二長的是誰呢？--小象.哪種水果視力最差？--芒果.哪兩種水果有手機？--蘿卜青菜，各有索愛.一只烏龜從一堆大便上走過，卻只在上面留下3個腳印，為什么？--有一只腳捏著鼻子呢.如果有一輛車，司機是王子，乘客是公主，請問這輛車是誰的呢？--如果的金木水火土，誰的腿長？————火腿腸眼睛蛇和大象約會，寒暄一番后說：“來就來吧，還牽這么大頭豬，客氣了。”一個黑社會老大在巷口睹住一個年青人，問他：一加一等于幾。
年青人很怕，想了很久說：等于二。黑社會老大連忙掏出手槍殺了他。
走了時候丟下一句：你知道的太多了。我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。
有一天，綠豆跟女朋友分手了。他很難過，于是他不停地哭呀哭呀，哭呀哭 呀。
。結果。
。發芽了。
~~~警察：“說，你叫什么~？” 犯人：“我叫成龍。” 警察：“你怎么不叫陳真，給我把態度放端正了~好好說你叫什么~？” 犯人：“我叫陳真。”
兩只水母在海邊相撞在一起， 水母甲：「搞甚么嘛！你游泳不長眼睛啊！」 水母乙：「甚么是眼睛啊？」 水母甲：「我也不知道，上次和別人撞到的時候他這樣罵我的。」 水母乙：「喔！是這樣喔！」小學自然課，老師告訴我們膝蓋那里輕擊的話會有膝跳反射。
我回家后拿個錘子在我爸膝蓋那里錘了一下，結果我爸站起踢了我一腿。結果證明老師說得沒錯！假如有一天我變成流氓，請記得告訴我我曾經清純過。
人生的第一句謊話是從小學寫作文開始的，而真心話是從寫情書開始的格林兄弟在寫《白雪公主》時很有預見性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫“白馬王子”。而現在的女同胞們都想找到心目中的那個白馬王子，為什么捏？因為白馬王子的拼音簡寫就是——BMW，還是Z系。
一男要跳樓，其妻大喊道：“親愛的別沖動，我們的路還長著呢！”男子聽后，嗖地一聲跳了下去。警察說：“你真不該這樣威脅他！”大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…小明："媽媽，同學都說我頭好大。
"媽媽："瞎說，他們都是壞孩子不理他們。去，幫媽媽買栗子去。
"小明："用什么裝？"媽媽："用你的帽子啊。"先在腦子里想一個數，乘以二，再加上五，然后減去最初你想到的那個數，再乘以八，減去五，然后閉上眼睛，什么都看不見了，對不對？某同學暗戀一位每天放學都會遇到的PLMM，但苦于沒有機會接近。
一日跟蹤MM到一家拉面館，終于鼓起勇氣跟她說話：“同學。
..你叫什麼？” MM：“牛肉面。”。
。有一人走著走著摔倒了，他爬起來繼續走又摔倒了.于是他說；早知道，我剛才就不爬起來了細雨落到小河上 小河便起了一層雞皮疙瘩什么卡通人物最專情？回答： 美人魚（因為她不會劈腿）小明呢，明天就要考試，但晚上卻在看電視小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭著說：媽笭碃蒂度酈道墊權叮護，我是說，‘媽，我看，完了’。小A對小B說： 挖塞 。
.外面下雨了也！！ 看到沒小B很興奮：是啊 我看到了 你呢小明上完廁所回到教室跟老師說：廁所有好多螞蟻，老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，于是測試小明：螞蟻怎么說？小明一臉茫然。
.說：螞蟻他…………什么也沒說…一天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋、木屋、磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。
三只小豬絕望地說：你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。
此時，大灰狼*笑著，流著口水說：那快告訴我小紅帽在哪里？這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。
搞笑句子,幽默話
1、一天安爸和安媽在商量肚子里的孩子的名字。
安爸：要不叫安全吧！安媽：去你奶奶的，就不能想個有營養點的名字啊！安爸沉默了好久才緩緩開口安爸：那叫安基酸吧！2、坐公交。 坐后排，看見傳說中的小偷偷東西，只見那小偷華麗麗從邊上那男的兜里夾出個警察證有木有！怔了兩秒華麗麗放回去了有木有！被便衣警察發現了有木有！便衣警察咆哮一句：艸，好不容易請假回老家看老婆，你丫的又要勞資回 去！3、我們公司沒五險一金。
大家都挺著急這事，老板多次保證：“馬上就批下來了！再等等！”一天，我們公司一位員工對老板說：“今天地鐵上，我聽到好幾個人說咱們公司壞話！”老板說：“你怎么應對的？”一位有才的大哥說：“我當時就想跟他們拼命！但是我仔細想了想還是算了，我沒有醫保！” 4、東東正在玩電腦游戲，爸爸走過來問他：“兒子，爸爸和媽媽就要離婚了，你跟誰？”東東頭也不回，一揚手，說：“把你們的離婚協議書拿來給我看看。”爸爸驚訝道：“你看什么？”東東說：“我看電腦分給誰了。”
5、在花園里散步，聽到兩個小蘿莉的神對話。小蘿莉A：“對了，你聽到今天早晨在放鞭炮嗎？”小蘿莉B：“恩，不知道是哪戶人家結婚，都吵著我睡覺了！”小蘿莉A：“就是，大早上的結什么婚，我祝他們百年不好合，永結不同心。”
小蘿莉B卻在旁邊一個勁的贊同。千千萬萬別惹小孩，你惹不起，因為，在你不知道的同時，你不知道已經被他們罵過幾次了！6、兒子：“媽，我要出去和哥們玩兒……”媽媽：“你是在問我還是在告訴我？”兒子：“我是在向你要錢。”
7、媽媽在廚房干活，喊我把垃圾倒了。我不大愿意，因為爸爸閑著，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用別人的老公。”
媽媽回頭瞥了我一眼，說：“自己的兒子不用，干嘛用別人的兒子？”8、坐在公車老弱病殘孕座位上，旁邊站著一大爺。大爺似乎不高興，指著旁邊的字對我說道：年輕人，你是老弱病殘孕嗎？我覺得大爺說得很有道理，我很慚愧，于是我將腦袋使勁住車身撞去，連撞了三下。
9、最近生活比較拮據，昨天向朋友們東拼西湊借的兩萬塊錢今天就揮霍光了，無奈之下只好把扣扣簽名改成了：我的號被盜了，向大家借錢千萬不要信啊！10、病人：“我總失眠，有什么辦法？”醫生：“試試從1數到500。”次日醫生詢問效果，病人：“太難了，數到200就堅持不住了，喝了杯濃咖啡才數完。”
12、正在排隊買票的時候，突然一個阿姨沖過來插隊，買完票出來就說：大家都別學我啊，別學我，我素質低。
。1，女人謹記：一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有別的女人花咱的錢，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，還打咱的孩子。
2，不以風騷驚天下，就以淫蕩動世人 3，鄙視我的人這么多，你算老幾？ 4，懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。 5，如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那么千萬別停下你解開她衣扣的手！ 6，我不喜歡只和一個女人上很多次床，而是喜歡和很多女人只上一次床。
7，問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓… 8，長個包子樣就別怨狗跟著… 9，不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！ 10，沒有醫保和壽險的，天黑后不要見義勇為… 11，你不能讓所有人都滿意，因為不是所有人都是人！ 12，成功女性不怕丟人！ 13，女孩從處女到女人只要一次并成功，男孩從處男變男人需要反復的磨練.！ 14，朋友你今天就要遠走，請干了這白妞。 15，兩小兒辯日，一兒曰：一天就是一日！一兒曰：一日就是一天！ 16，男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！ 17，情人最后難免成為禽獸…今天你不操她，明天她就讓別人操！ 18，給我一輪船的女人，我就能叫自己精盡人亡！ 19，麻煩你給我稱兩塊錢不銹鋼飛鏢，這是我的8級刺客證書… 20，明月幾時有，把酒問青天…青天說：滾你媽的，我這么忙，哪有時間理你，自己看天氣預報去… 21，春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就會收獲很多玉米。
春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就會…被槍斃！ 22，天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒… 23，這是一個黏乎乎的季節，空氣里都是汗水的味道；人們就象蟲子一樣，四處躲避著陽光；汗水侵蝕著衣裳，心臟快要沖出胸膛；我的睫毛實在不夠長，遮不住我的眼睛，也遮不住這陽光，遮不住這世界，也遮不住我內心惶惶… 24，砍頭算什么，腦袋掉了不過碗大的疤，18年后老子又是一條僵尸… 25，法佬說：今天是端午節，我請你們吃粽子，人肉餡兒的，來人吶，上木乃伊… 26，出來混，老婆遲早是要換的！ 27，我是一個享受已婚待遇的未婚青年。 28，讓女孩變成女人是作為男人最基本的責任和義務。
29，我的夢想：有事秘書干，沒事干秘書。現實卻是：有事秘書干不了，沒事不能干秘書。
30，男人是會走路的**！ 31，唐僧肉吃了能長生不老，唐僧屎不知道有沒有同樣的功效？ 32，不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。 33，給我12個美麗的女兒，我會每天贊美主，20年后這群天使會給我帶來無窮的財富。
34，明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！ 35，現在找。
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這么多啊 經典聊天語句 鴨子太囂張，兔子太多嘴，我是豬，我很乖。
兄弟我先拋塊磚，有玉的盡管砸過來。 偷一個人的主意是剽竊，偷很多人的主意是研究。
一個臭皮匠，弄死三個諸葛亮。 給你兩個選擇：要么你嫁給我，要么我娶你！ 你家著火了請按下還按下還按下再按下豬都沒你苯，我說按下你就按下！ 你看到地上有一陀便便，上去聞聞好像是便便，用手扣一點放在嘴里嘗嘗好像還是便便，你高興的說說：還好沒有踩到它。
擁擠的車上，懷孕婦人對身旁坐著的一位男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：孩子不是我的！ 警察大打掃黃，男的站右邊，女的站左邊，變態的站中間。說你呢！還在裝玩計算機呢？ 一定要靜養，注意要睡在馬路旁，這樣會好加快康復效果！ 病好了嗎？醫院呆著舒服么？漂亮護士喜歡嗎？如果病好了，我看你還是再去住幾天吧！ 本來想送你一塊金子后來才發現原來還有比它更貴重的東西想知道是什么嗎？"謝謝"簡單吧！如果想謝我就送金子吧！！ 對不起，現在我終于知道自己最大的缺點了---長的帥！！！！ 氣球太飽會爆，雖然你的皮厚，但是也不能撐太久啊，放點氣吧，哪怕是從下面 人生已無望，鈔票全花光！如果工作在銀行，從此人生有希望！如果鈔票在身上，恐怕晚上有人搶！ 覺得關系很不錯了，她就問："當初你怎么想起來給我寫紙條的？" "我給班上每個女生都寫了，只有你有回音" 日照香蘆升子煙，李白來到烤鴨店，口水直流三千尺，一模兜里沒有錢。
風兒已經漸消，月兒已經掛上樹梢，鳥兒已經歸巢，一切都是那么美好。
只有你這孫子沒到！ 吸煙無數，喝到直吐。開車撞樹，舞池慢步。
都以為你酷，其實看見美女，你也走不動步。 老婆為老公煮面偷偷放了偉哥，端給老公老公大怒道：這面為何一根根立起？~~：） 你比鏡子還能反映人的缺點 比莊子還博學多才 比孫子還有謀略 所以大家都親切地稱你：鏡莊孫子。
母鼠甲拿著一張蝙蝠的照片："這是我的男朋友。"母鼠乙："太丑了！"母鼠甲："可它是飛行員呢 你好，你好，你天天吃青草，夏天穿棉襖，廁所等你掃，money向人討，你自以為淑女窈窕，其實你超級傻冒 如果上天能夠給我一個重來一次的機會我會對你說三個字：不--借--錢！如果非要加一個期限，我希望是。
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一萬年！ 使用電腦時，如遇緊急情況，請立即取利器猛戳顯示屏以保護主機。 男人二十是半成品、三十是產成品、四十是精品、五十是極品、六十是上品、七十是廢品、八十是紀念品。
如果一定和豬比，我認為你最少有兩點和它不同：1。你比它能吃。
2。它比你聰明。
四大惹不起：喝酒不吃菜，光膀扎領帶，**露在外，騎自行車80脈。 茅坑門聯：天下英雄豪杰，到此低頭屈膝；世間貞女節婦，進來解帶寬裙；橫批：天地正氣。
上面是毛，下面是毛，晚上毛挨毛。人體一器官。
別亂想、朋友，是眼睛。 二十奔騰，三十日立，四十正大，五十康佳，六十微軟，七十歲，只有聯想啦！！！FID=253 兄弟！請不要在每次放屁后低頭猛吸就以為能把屁味吸光！：p 男人不壞，有點變態，男人不騷，是個草包。
男人不花心，絕對有神經，男人不流氓，發育不正常。 丑女一回頭，嚇死一頭牛；丑女二回頭，黃河瀑布水倒流；丑女三回頭，泰森改打乒乓球！ 你是風兒我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不愛我我自殺 親愛的魚：吃你是因為需要你；需要你是因為愛你；愛你是因為心中有你；心中有你無非是想吃你嘿……愛你的貓 百事可樂，萬事芬達，心情雪碧，工作紅牛，生活萱橙多，天天娃哈哈，月月樂百事，年年高樂高，永遠都醒目。
天涯何處無芳草，何必單在學校找。學校本來草就少，況且草質還不好。
我看到你，我怕觸電；我看不到你，我需要充電。如果沒有你，我想我會斷電。
單身是領悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結婚是錯誤，離婚是醒悟，再婚是執迷不悟，沒有情人是廢物，情人多了是動物 愿情人節這一天：老板順著你，汽車讓著你，鮮花香著你，帥哥陪著你，愛情甜著你--GG我想死你 美眉美眉我愛你，好象老鼠愛大米，你是我饑餓時的面包，你是我自殺時的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三！ 要跟我美，我讓你后悔，你要跟我裝，我讓你受傷，你要跟我吹，我弄你滿臉灰，你要跟我玩，我讓你沒小孩。 星期一放電。
星期二，牽手。星期三，"初吻"。
星期四，熱戀。星期五，美麗謊言。
星期六，浪漫"吻別"。星期日，輪換。
老公老公我愛你就象老農種大米小心翼翼伺候你等你慢慢變大米愛你想你吃掉你我再開始種大米 參考資料： 1、我有一個要求：請我吃飯。 我希望你能滿足我。
否則我就把你的**寫在墻上，前邊再加兩個字：辦證。還要請我吃好，要不就寫：征婚，男女皆可，條件不限。
2、你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你后卻發現：TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！ 3、四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。
男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了！ 4、深。
幽默句子,越多越好
1、二農戲豬 2、干掉鳥人我就是天使！ 3、帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！ 4、好好活著，因為我們會死很久！ 5、有沒有聽過“大豬說有，小豬說沒有”的故事？ 6、女友問我她死了我會怎樣我堅定的說：我不會獨活（再找一個活）她大悅~！ 7、人工智能和天然愚蠢無法相提并論——因為我們主張純天然。
8、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。 9、陪聊，提供夜間上門服務。
（一個墓志銘） 10、人又不聰明，還學人家禿頂！！ 11、你是電，李四光，你是唯一的神話… 12、笨人的可怕之處并不在其笨，而在其自作聰明。 13、我總在牛a與牛c之間徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你沒用。 15、鄙視我的人這么多，你算老幾？ 16、鋤禾日當午，彎弓射大雕 17、秀發去無蹤，頭屑更出眾！ 18、沒什么事不要找我，有事更不用找我 19、寧和明白人打一架，不跟sb說句話！ 20、大女人不可一日無權，小女人不可一日無錢！ 21、天若負我，我便昊；爾等若負我，我便晃！ 22、春色滿園關不住，我誘紅杏出墻來。
23、就這樣讓你舒服，脫下你常拉的褲。 24、人生自古誰無死，啊個拉屎不用紙。
25、不蒸饅頭爭口氣行嗎？ 26、他的刀是冷的，劍是冷的，心是涼的，血是冷的，靠，這人不死了嗎？ 27、生的偉大，死在花下！ 28、如果輸了今生那么我也不要來世。 29、我愛你！關你什么事？ 30、女人是制造人類的工具，男人是使用工具的人類。
31、拿份報紙上廁所，俺是讀書人。 32、再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！ 33、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！ 34、廢話是人際關系的第一句。
35、只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？ 36、可以不好好學習，但決不能不好好復習。 37、從一個朋友那里學到一句話：送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠~記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面頒指頭數是不是十個字. 38、對付以默不作聲來掩飾自己無知的人的最好方法就是以其人之道還治其人之身。
39、我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著插入我身體，那里在流血，我痛得喊不出話來，這才明白……獻血是這樣的！ 40、連廣告也信，讀書讀傻了吧！ 41、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！ 42、便秘了的原因是地球引力太小。 43、系統居然懷疑我灌水，我身邊又沒有水龍頭。
哦…明白了，身上有一個… 44、我不知道是我上了大學 還是大學上了我 。 45、大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
46、痛苦本來就是清醒的人才能擁有的享受… 47、有人說生了孩子就不會痛經了，那就生一個吧！ 48、花錢越多，離床越近。 49、戒煙容易，戒你太難！ 50、要在江湖混，最好是光棍！！ 51、插人家洞的是插頭，有洞被人家插的是插座！ 52、 要挑熟女，裙子好揪。
53、有錢人終成眷屬。 54、問世間情為何物？一物降一物。
55、不要和我比懶，我懶得和你比。 56、我是耶穌他兒子，椰子~！ 57、大學就是大概學學！ 58、我左青龍，右白虎，肩膀紋個米老鼠。
59、bmw是別摸我，msn是摸死你！ 60、生活可以將就，生活也可以講究！ 61、別人的錢財乃我的身外之物。 62、早上長睡不起；晚上視睡如歸！ 63、我這個人最老實。
從不說謊話。這句除外。
64、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。 65、我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有16小時的睡眠！ 66、別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。
67、天靈靈，地靈靈，再來一個冰淇凌。 68、歲寒三友——火鍋、白菜、熱被窩。
69、本無意與眾不同，怎奈何品位出眾！ 70、大師兄，聽說二師兄的肉，比師傅的都貴了~~ 71、生時何需久睡，死后自會長眠。 72、我希望有一天我能用鼠標雙擊我的錢包，然后選中一張100元，按住“ctrl-c”接著不停的“ctrl-v”…。
73、女為悅己者容男為悅己者窮！ 74、教授在講臺上講有機化學高分子。他在黑板上先畫了個“酞鍵“，對大家說，“這是一個‘太監’，我們給再他按個‘甲基吧’。”
. 75、禿驢，敢跟貧道搶師太？ 76、男人所說的內在美，指的是胸罩里面，而不是內心。 77、我對坐我旁邊的哥們說~~你離天才只有一步之隔~~ 78、是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的… 79、誰能90分鐘不射~~中國國家足球隊~~ 80、天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒… 81、犯賤是普遍真理，你我只是其中之一 82、男人長的帥有個屁用呀？到銀行能用臉刷卡嗎？ 83、都說男人有錢就變壞，[臟話]我都當了二十多年的好人了！ 84、臉先著地，無力回天。
85、一女人對一男人說：來我家吧，我下面給你吃。 86、不是你不笑，一笑粉就掉！ 87、高是高，是草包；矮是矮，經得踩；瘦是瘦，有肌肉。
88、唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也！ 89、傷害人的東西有三種：煩惱，爭吵，空的錢包。其中最傷人的是空錢包。
90、開車無難事，只怕有新人！ 91、與人爭執時，退一步海闊天空；追女友時，退一步人去樓空。 92、聽說女人如衣服，兄弟如手足。
回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年 93、我是個演員，一看見漂亮mm眼就。
幽默搞笑的短句
1 ：我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
2 ：收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧！
3 ：我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。
4 ：什么是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
5 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
6 ：我是胖人，不是粗人。
7 ：臺灣一日不收復，我一日不過4級！
8 ：如果太陽不出來了，我就不去上班了；如果出來了，我就繼續睡覺！
9 ：狂奔的蝸牛。
10 ：泡妞就像掛QQ，每天哄她2個小時，很快就可以太陽了。
11 ：談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
12 ：我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包。
13 ：會計說：“你晚點來領工資吧，我這沒零錢。”
14 ：你看得出我擦了粉嗎？
15 ：雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
16 ：我的名字叫Rain，小名叫潤土。
17 ：我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。
18 ：有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。
19 ：既宅又腐，前途未卜。
20 ：沖杯三鹿給下XX喝。
21 ：史上最神秘的部門：有關部門。
22 ：不可否認，馬賽克是這個世紀阻礙人類裸體藝術進步最大的障礙！
23 ：我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。
24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。
25 ：肉的理想，白菜的命。
26 ：白馬啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丟了不敢來見我了。
27 ：你媽生你的時候是不是把人給扔了把胎盤養大？
28 ：別把蝦米不當海鮮。
29 ：麻煩你揚州炒飯一份，多點蔥花，少少鹽，extra一個egg，打包帶走。
30 ：令堂可是令尊表姐？
31 ：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。
32 ：騙子太多，傻子明顯不夠用了。
33 ：我就是在路上斬棘殺龍游江過河攀上塔頂負責吻醒你的公主。
34 ：拿什么整死你，我的愛人。
35 ：你的手機比話費還便宜。
36 ：路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。
37 ：別人裝處，我只好裝經驗豐富。
38 ：不怕偷兒帶工具，就怕偷兒懂科技！
求搞笑整人經典句子
1你酷你酷，你嘴里流瀑布，喝水在水庫，睡覺在古墓，四肢像枕木，你當你是豹禪品布，其實你是南極土著！ 2考試零分叫鴨蛋；做壞事叫壞蛋；腦袋空空叫傻蛋；炒魷魚叫滾蛋；嗚呼哀哉叫完蛋；正在看的叫笨蛋！ 3你帥你帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一條海帶，自認為是東方不敗，其實你是衰神二代！ 4清澈的小河流淌著，情思友誼一看便知，美好的未來向誰告知，我把信息發給白癡！ 5考試作弊，齊心協力。
以抄為主，以騙為輔。抄騙結合，保證及格，如有告密，下課暴力！ 6.寂寞嗎？想度假嗎？請不停的撥打110免費電話，贏得看守所二天包食宿超值游，現在撥打還贈送精美手銬！時尚囚衣！警車接送！前十名可享受免費剃光光！ 7.想你是最快樂的事；見你是最開心的事；愛你是我永遠要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不過，騙你，是剛剛的事。
10。綠水青山多可愛，漂亮女子人人愛，為了祖國下一代，我們必須談戀愛！ 11。
我喜歡鄧麗君，死掉了；我喜歡翁美玲，自殺了；我喜歡陳百強，病故了；我喜歡黃家駒，摔死了；我喜歡張國榮，跳樓了；我喜歡你，你自己看辦吧！ 12.拔苗助長是荒誕；掩耳盜鈴是蠻干；草船借箭是妙算；破釜沉舟是決戰；風花雪月是浪漫；你若繼續望下看，你就是個大笨蛋！。
