華閱文章網求一些幽默的句子
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跟你當這么久的朋友，你一直都很關心我，我卻時常給你添麻煩，真不知該怎么報答你。
。所以。
下輩子作牛作馬。
我一定會拔草給你吃的。
。 2.很想你，可是又不好意思打給你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你覺得我騷擾，真的好想跟你聯絡，但是…電話費實在很貴，你打給我吧！---老游擊隊員 3. 如果你是流星我就追定你， 如果你是衛星我就等待你， 如果你是恒星我就會戀上你， 可惜。
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你是猩猩~我只能在動物園看到你！！唉。
可惜ㄚ！！4.現在的我好亂。
心里不知道在想些什么。
頭腦都被快煩死了。
我真的不知道要怎么辦？。
你能不能告訴我。
我真的不知道要吃大乾面還是阿q桶面！---老游擊隊員 5.謝謝你在我最失意的時候陪伴著我，在我最須要幫助的時候拉了我一把，千言萬語訴不盡， 只想告訴你：「自從認識你沒有一件好事發生！你真帶衰！」---老游擊隊員 6.對不起唷~~那么晚了還傳簡訊給你~~ 如果有吵到你的話~~在此跟你說聲~~活該~~誰叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵！！7. 遇到你~是我心動的開始 愛上你~是我幸福的選擇 擁有你~是我最珍貴的財富~~踏入紅毯~是我永恒的動力 永遠愛的人~是你 遺憾的是~我傳錯人了8.因為你，我相信命 也許這一切都是上天注定，冥冥之中牽引著我倆，現在的我，好想說… 我上輩子是造了什么孽呀！9.由明天開始，市決定清除所有長相丑陋，有損市容的弱智青年！你快快收拾東西，出去避避風頭，別跟人說是我通知你的，切記！不用感謝10.上帝看見你口渴，創造了水； 上帝看見你餓，，創造了米； 上帝看見你沒有可愛的朋友，創造了我； 然而他也看見這世界上沒有白癡，順便也創造你。 11.如果規定一個人一生只能對一個好，我情愿那個人就是你。
我無怨無悔，至死不渝！但偏偏沒規定…那就算了！jytj12.想你是件快樂的事！ 見你是件開心的事！ 愛你是我永遠要做的事！ 把你放在心上是我一直在做的事！ 不過騙你，是剛發生的事！哈哈！jf13.電話響了一聲，代表我正在想你！ 兩聲，代表我喜歡你！ 三聲，代表我愛你！jyhf當第七聲響起…媽的，我是真的有事找你，還不快接電話！14.根據統計，超過99。 9%長的像豬頭的人都用大拇指來按鈕看簡訊！嘿嘿，不用換手了啦，已經來不及了。
豬頭！ 哈哈哈15. 我把你的名字寫在天空里，可是被風吹走了；我把你的名字寫在沙灘上，可是被海沖走了； 我把你的名字寫在每一個角落…干，我被警察抓走了！16.如果長得好看是一種錯…我已經鑄成大錯如果可愛是一種罪…我已經犯了滔天大罪做人真難！…你就好啦~沒錯又沒罪…真羨慕你17.當白云飄過，那是我想你的痕跡；當陽光閃耀，那是我想你的感覺 當雨水落下，那是我想你的證據；當雷電交加，那是我向天祈求你被劈中。 。
。哈--哈-- 18.如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜，為了我下輩子的幸福，我愿意。
改信基督教。
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這么多啊 經典聊天語句 鴨子太囂張，兔子太多嘴，我是豬，我很乖。
兄弟我先拋塊磚，有玉的盡管砸過來。 偷一個人的主意是剽竊，偷很多人的主意是研究。
一個臭皮匠，弄死三個諸葛亮。 給你兩個選擇：要么你嫁給我，要么我娶你！ 你家著火了請按下還按下還按下再按下豬都沒你苯，我說按下你就按下！ 你看到地上有一陀便便，上去聞聞好像是便便，用手扣一點放在嘴里嘗嘗好像還是便便，你高興的說說：還好沒有踩到它。
擁擠的車上，懷孕婦人對身旁坐著的一位男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：孩子不是我的！ 警察大打掃黃，男的站右邊，女的站左邊，變態的站中間。說你呢！還在裝玩計算機呢？ 一定要靜養，注意要睡在馬路旁，這樣會好加快康復效果！ 病好了嗎？醫院呆著舒服么？漂亮護士喜歡嗎？如果病好了，我看你還是再去住幾天吧！ 本來想送你一塊金子后來才發現原來還有比它更貴重的東西想知道是什么嗎？"謝謝"簡單吧！如果想謝我就送金子吧！！ 對不起，現在我終于知道自己最大的缺點了---長的帥！！！！ 氣球太飽會爆，雖然你的皮厚，但是也不能撐太久啊，放點氣吧，哪怕是從下面 人生已無望，鈔票全花光！如果工作在銀行，從此人生有希望！如果鈔票在身上，恐怕晚上有人搶！ 覺得關系很不錯了，她就問："當初你怎么想起來給我寫紙條的？" "我給班上每個女生都寫了，只有你有回音" 日照香蘆升子煙，李白來到烤鴨店，口水直流三千尺，一模兜里沒有錢。
風兒已經漸消，月兒已經掛上樹梢，鳥兒已經歸巢，一切都是那么美好。
只有你這孫子沒到！ 吸煙無數，喝到直吐。開車撞樹，舞池慢步。
都以為你酷，其實看見美女，你也走不動步。 老婆為老公煮面偷偷放了偉哥，端給老公老公大怒道：這面為何一根根立起？~~：） 你比鏡子還能反映人的缺點 比莊子還博學多才 比孫子還有謀略 所以大家都親切地稱你：鏡莊孫子。
母鼠甲拿著一張蝙蝠的照片："這是我的男朋友。"母鼠乙："太丑了！"母鼠甲："可它是飛行員呢 你好，你好，你天天吃青草，夏天穿棉襖，廁所等你掃，money向人討，你自以為淑女窈窕，其實你超級傻冒 如果上天能夠給我一個重來一次的機會我會對你說三個字：不--借--錢！如果非要加一個期限，我希望是。
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一萬年！ 使用電腦時，如遇緊急情況，請立即取利器猛戳顯示屏以保護主機。 男人二十是半成品、三十是產成品、四十是精品、五十是極品、六十是上品、七十是廢品、八十是紀念品。
如果一定和豬比，我認為你最少有兩點和它不同：1。你比它能吃。
2。它比你聰明。
四大惹不起：喝酒不吃菜，光膀扎領帶，**露在外，騎自行車80脈。 茅坑門聯：天下英雄豪杰，到此低頭屈膝；世間貞女節婦，進來解帶寬裙；橫批：天地正氣。
上面是毛，下面是毛，晚上毛挨毛。人體一器官。
別亂想、朋友，是眼睛。 二十奔騰，三十日立，四十正大，五十康佳，六十微軟，七十歲，只有聯想啦！！！FID=253 兄弟！請不要在每次放屁后低頭猛吸就以為能把屁味吸光！：p 男人不壞，有點變態，男人不騷，是個草包。
男人不花心，絕對有神經，男人不流氓，發育不正常。 丑女一回頭，嚇死一頭牛；丑女二回頭，黃河瀑布水倒流；丑女三回頭，泰森改打乒乓球！ 你是風兒我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不愛我我自殺 親愛的魚：吃你是因為需要你；需要你是因為愛你；愛你是因為心中有你；心中有你無非是想吃你嘿……愛你的貓 百事可樂，萬事芬達，心情雪碧，工作紅牛，生活萱橙多，天天娃哈哈，月月樂百事，年年高樂高，永遠都醒目。
天涯何處無芳草，何必單在學校找。學校本來草就少，況且草質還不好。
我看到你，我怕觸電；我看不到你，我需要充電。如果沒有你，我想我會斷電。
單身是領悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結婚是錯誤，離婚是醒悟，再婚是執迷不悟，沒有情人是廢物，情人多了是動物 愿情人節這一天：老板順著你，汽車讓著你，鮮花香著你，帥哥陪著你，愛情甜著你--GG我想死你 美眉美眉我愛你，好象老鼠愛大米，你是我饑餓時的面包，你是我自殺時的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三！ 要跟我美，我讓你后悔，你要跟我裝，我讓你受傷，你要跟我吹，我弄你滿臉灰，你要跟我玩，我讓你沒小孩。 星期一放電。
星期二，牽手。星期三，"初吻"。
星期四，熱戀。星期五，美麗謊言。
星期六，浪漫"吻別"。星期日，輪換。
老公老公我愛你就象老農種大米小心翼翼伺候你等你慢慢變大米愛你想你吃掉你我再開始種大米 參考資料： 1、我有一個要求：請我吃飯。 我希望你能滿足我。
否則我就把你的**寫在墻上，前邊再加兩個字：辦證。還要請我吃好，要不就寫：征婚，男女皆可，條件不限。
2、你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你后卻發現：TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！ 3、四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。
男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了！ 4、深。
一到十的短語笑話大全
1.趁同學洗澡去，把他手機里女朋友的號碼改成我的。
晚上躺床上給他發一條短信“老公，我懷孕了”。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢… 2.今天情人節，有個暗戀已久的MM打電話給我：“來我家吧，沒人！” 我興奮的狂奔而去！！！！！！！敲了一個多小時的門，發現真的沒人…… 3.上課時，某女同學傳來一張紙條，看到內容我真的很想扁他，上面寫的是：在嗎？ 4.今天全家看湖南衛視播放的古裝片的時候，突然很腦殘的問我爸：爸，你說我為什么要叫你做爸呢？——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿瑪。
5.一朋友最近剛買了車，載著我們出去溜溜。 另外一朋友帶著他妹妹一起出現了如下對話： MM：哥，你朋友開車挺穩的啊。
GG：恩，是。你看又一輛自行車過去了 6.某天，妹妹走到哥哥房里。
妹妹：“哥，把我的睡衣脫下來，好不？”哥哥照著做了。 妹妹又說：“再把我的胸罩脫下來吧！”哥哥也依著做了。
妹妹再說：“最后把我的內褲脫下來吧！”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，說：“以后別再穿我的衣服了！變態！！！ 7.一日，一位在北京堵車長達幾小時的朋友終于無法忍受，他暴跳如雷的打開車門，拉開后備箱，從里面拿出一根長長的木棍。所有堵車的人吃驚的看著他，只見他大罵著把地上一只蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵著：“看你還敢跟蹤我！" 8.對面的小帥哥吃面真浪費。
面條扒拉兩口就走人。于是我正義的把那碗面倒給路邊看起來很餓的野貓。
一會兒，小帥哥回來了，手里拿著一瓶水。一臉狐疑的看著那個空碗…那一刻，我只想當個埋頭吃面的路人甲… 11.早上起床，老公翻了個身，被子就把他裹起來了，卷了好幾層。
我看著繼續呼呼熟睡的他，覺得很可愛，像個待切的壽司。 然后用他的皮帶，攔腰把這個大卷卷系了一圈后，就去上班了。
下午4點鐘回來，看見老公保持著早上待切的壽司造型，還躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看著我。 他說：餓了一天不是關鍵，我走的時候關了空調把他熱死了不是關鍵，第二天怎么去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵， 關鍵是：床的正對面是穿衣柜，他看著鏡子中的自己覺得很囧很好笑。
大笑的時候尿尿沒有憋住。
12.有人發帖問：喜歡上一個銀行柜臺MM，有啥好辦法追求嗎？ 回帖：去存錢然后存折不拿，她會叫住你。銀行妹：哎。
你的存折！！！ 樓主回眸一笑：是你的存折！！！ 初中時，學校離家近，每次放小假我都步行回家。 13.有一年冬天放假，我獨自走在回家的路上，不經意間看到天上飛著一只老鷹。
那天我穿的外衣有一個仿兔毛的大白領子，瞥見老鷹的那一剎那，我就想它不會把我的領子當成只大兔子而飛下來抓我吧？ 于是我果斷的找了個隱蔽的墻角躲著，在凜冽的寒風中站了將近半個小時…在這半個小時中，我時不時的探出一只眼睛來偷偷看看老鷹還在不在，在…在…在…還在… 一直在，時間久的讓我終于發現了事情的蹊蹺，于是我壯著膽子仔細的觀察了老鷹片刻， 然后…低聲咒罵：“神經病，大冷天的放個大頭鬼的風箏”。 14.話說有一天肚子疼，急忙忙包去廁所，褪下褲子之后用了半天勁兒，嗙的一生，放了巨響的屁。
然后就聽到隔壁坑的哥們：“我擦。”
當我完事要走時，那哥們又說：兄弟還有紙嗎？剛才被你一嚇，紙掉坑里了！ 15.早上上班坐地鐵，人多特別擠！ 旁邊有一個女孩子長得非常卡哇伊正在發短信，我無意看了一眼發現她寫道“今天車上人很多，很擠” 一會兒我想起個事自己笑了幾聲。一會兒無意回頭一看，看到這個女孩繼續寫道“旁邊還站著一個SB” 16.大四時，一日自習完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習了？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。
四目相對幾秒后，我正猶豫著怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了… 17.有一次上課，一位同學很餓，就把方便面泡了。為了不讓老師發現所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。
老師很冷靜地說了一句：“這是哪位同學，看書看得走火入魔了？” 18.女友說當時我沒怎么追就答應了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應了。然后，就木有然后了。
騙分手 不帶這么玩的 19.今天去學校超市買東西。 收銀的時候不是要刷條形碼的么~會有“嘀”的一聲~ 我買的一只鹵蛋怎么也刷不出來…… 當時腦袋里也不知道在想什么…… 就這樣悠悠地冒出來一句： “嘀！~~~” 全場石化~~~ 20.小時候，老師告訴我：人的體內都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。
小學時勤奮小人經常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經常獲勝了。可是到了大學我忽然發現他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了 21.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾啊！ 22.問一好友相冊密碼多少，他給了我一串17位長的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我訝異地問：“這么長，你咋就記得住啊？”他弱弱。
幽默短語笑話
1.一天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。
大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說，你看著辦吧。
我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪里？2.小明第一次看到大海，大喊：“大海啊，母親！”一個浪頭打過來，正好打在他的臉上。
小明生氣的說：“還是個后媽！”3.老師往講臺前一站，說：“黑板怎么沒擦？”這時一個男生嘀咕了一聲：“自己動手，豐衣足食。”老師大怒：“誰說的？”那男生繼續嘀咕：“**說的……”4.期末考試了，老師在課堂上幫同學們做重點提示。
老師說：“這一題很重要，在前面畫星星。”小紅說：“老師。
可不可以用打勾的啊，猩猩好難畫哦。.”5.最近食堂不允許用現金。
有個哥們去打飯，打完掏出一張10元。打飯的阿姨擺擺手說不收。
那哥們愣了一下，說了句謝謝，就拿著飯就走了……6.一位女子要征婚，開出了兩個條件：1.要帥；2.要有車。電腦幫她搜索的結果：〔象棋〕這位女子不服搜出的結果，又輸入：1.要有漂亮的房子；2.要有很多錢。
再次搜索的結果：〔銀行〕此女子仍然不服，繼續輸入條件：1.要長得酷；2.又要有安全感。結果是：〔奧特曼〕此女子仍然不死心，還繼續輸入條件：1.要帥；2.要有車；3.要有漂亮的房子；4.要有很多錢；5.要長得酷；6.又要有安全感。
電腦幫她再次搜索的結果：〔奧特曼在銀行里下象棋〕7.一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”
這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？”8.從前有一個人叫阿爽，他死掉了。
出殯那天，他的家人哭喊：“爽啊……爽啊。”路人不解，問道：“你們爽什么啊。”
家人痛哭流涕：“爽死了……爽死了！”9.阿呆做檢查，護士叫他去驗尿驗大便。結果去了很久，護士奇怪：你到底會不會驗啊？阿呆：尿我已經咽下去了，只是大便有點困難。
10.某村婦首次進城，欲上廁所，良久未遇，無奈求助警察：“同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？”。
最新經典短語笑話
1、爺孫三人去釣魚，爺爺拿著魚桿發呆，孫子看到后對爸爸說：瞧瞧，你爹在那發呆，跟傻B似的。爸爸打了兒子一耳光生氣的喊道：你爹才傻B呢！
2、某地干旱五月，一農夫遂去問一江湖術士何時有雨，片刻江湖術士遞給農夫一折疊好的紙條，并語：因為天機不可泄漏，只有等到下雨那天才能打開看。不久下雨了，農夫遂把紙條打開一看，只見上面寫著—今日有雨，農夫感嘆，真tmd準
3、早上公車上，一個人從包里掏手機看時間，然后說了句"我CAO"，還以為他時間來不及了，再仔細一看，我Cao他手里拿著一個空調遙控器。
4、大便跟小便是好兄弟。有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：“我好想大便啊。
5、有一天，一群小動物在關公廟前議論，突然，它們聞到了一股臭味。牛說："這屁不是我放的，我在吃草。”蛇說：“我不會放屁。..”豬說："放屁的人一定會臉紅！！！！"關公沖出來一腳把豬踢飛，說：“我臉紅是天生的！！！！！！”
6、一個人因負債累累，準備自殺。他擰開毒藥的瓶蓋，一飲而盡。 結果，毒藥瓶蓋上寫著：恭喜您中了100萬大獎~！
7、提醒各位慎用網絡語言。我認識一個小朋友，總說“我暈”、“我倒”，后來就得了腦缺血。專家建議，相比之下，還是改為傳統說法“我cao”更為安全，但專家同時也說：仍不宜過于頻繁。
8、領導兒子愛說謊。為此領導買一測謊機器人。是日兒晚歸。父：去哪了？兒：圖書館。機器人一巴掌摑過去。兒：去同學家看黃片了。父：膽子好大，我長這么大從未看過。機器人隨即給其父一巴掌。母怒斥父說：活該，對兒子這么苛刻。怎么說他都是你親生的呀！啪！機器人又給其母一大耳光。
9、最近工作很累，壓力很大。于是QQ上問一個認識很久的朋友：“如何解壓”。回復：“按右鍵選WinRAR”
好笑的冷笑話和句子
有一天一只兔子不幸掉進一個箱子，結果出來的時候變成了一只鴨子，你知道什么原因嗎？ 因為箱子里放著是變壓器。
晚自習上，老師說：別以為我不知道你們玩手機~沒有人會無緣無顧的盯著自己的褲襠笑。
夜，女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”娘輕聲安慰： “傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了！”
小木偶交了個女朋友，滿心歡喜。哪知沒過幾日，女朋友忽然說：小木偶，我再也不要和你ML了，每次都被木屑戳到好痛！傷心的小木偶就去木匠想辦法。木匠對他說：這個簡單，你只要用砂紙磨一磨就可以了。幾天后，文明用語匠問：和女朋友和好了嗎？小木偶回答：有了那張砂紙，誰還需要女朋友？
買了太筆記本給奶奶看，奶奶問：這是啥玩意，我：這玩意可好了，你想知道什么它都有。奶奶：這么好？我問幾個問題。我：好。隨后打開百度。奶奶：我有多少跟頭發。我：-！查不到。奶奶：你死去的爺爺去哪了？我：能不能在換個問題，奶奶：我還能活多久？我：…！奶奶：啥破玩藝啥也查不到啊！！！
幽默搞笑的短句
1 ：我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
2 ：收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧！
3 ：我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。
4 ：什么是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
5 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
6 ：我是胖人，不是粗人。
7 ：臺灣一日不收復，我一日不過4級！
8 ：如果太陽不出來了，我就不去上班了；如果出來了，我就繼續睡覺！
9 ：狂奔的蝸牛。
10 ：泡妞就像掛QQ，每天哄她2個小時，很快就可以太陽了。
11 ：談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
12 ：我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包。
13 ：會計說：“你晚點來領工資吧，我這沒零錢。”
14 ：你看得出我擦了粉嗎？
15 ：雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
16 ：我的名字叫Rain，小名叫潤土。
17 ：我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。
18 ：有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。
19 ：既宅又腐，前途未卜。
20 ：沖杯三鹿給下XX喝。
21 ：史上最神秘的部門：有關部門。
22 ：不可否認，馬賽克是這個世紀阻礙人類裸體藝術進步最大的障礙！
23 ：我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。
24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。
25 ：肉的理想，白菜的命。
26 ：白馬啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丟了不敢來見我了。
27 ：你媽生你的時候是不是把人給扔了把胎盤養大？
28 ：別把蝦米不當海鮮。
29 ：麻煩你揚州炒飯一份，多點蔥花，少少鹽，extra一個egg，打包帶走。
30 ：令堂可是令尊表姐？
31 ：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。
32 ：騙子太多，傻子明顯不夠用了。
33 ：我就是在路上斬棘殺龍游江過河攀上塔頂負責吻醒你的公主。
34 ：拿什么整死你，我的愛人。
35 ：你的手機比話費還便宜。
36 ：路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。
37 ：別人裝處，我只好裝經驗豐富。
38 ：不怕偷兒帶工具，就怕偷兒懂科技！
求短語笑話,爆笑的
1.我買了兩只狗，分別叫臉和屁股，我把臉送給你，一年后臉因車禍死了，每當我看見屁股就會想起你的臉，我想要是沒有那場車禍你的臉該有屁股這么大了吧！2(1) 一個日本人在中國一家飯店里吃飯。
當侍者端上一盤龍蝦后，日本人問道：請問你 們怎樣處理吃剩的蝦殼？""當然是倒掉啦，"侍者道。"NO!NO!NO！"日本人搖搖 頭說，"在我們日本，吃剩的蝦殼就送進工廠里，做成蝦餅，然后再賣到你們中國。
"一會兒，侍者又端上了一盤水果，日本人指著其中一個檸檬又問："請問你們怎樣 處理吃剩的檸檬皮？""當然是倒掉啦，"侍者道。"NO!NO!NO！" 日本人搖搖頭說 ，"在我們日本，吃剩的檸檬皮就送進工廠里，做成果珍，然后再賣到你們中國。
" 結帳的時候，日本人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍： "請問你們怎樣處理吃剩 的口香糖？""當然是吐掉啦，"侍者道。 "NO!NO!NO！" 日本人搖搖頭，得意的 說，"在我們日本，嚼過的口香糖就送進工廠里，做成套套，然后再賣到你們中國。
"侍者不耐煩的問道："那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？""當然是扔 掉啦。"日本人道。
侍者搖搖頭說："NO!NO!NO！在我們中國，用過的套套就 送 進工廠里，做成口香糖，然后再賣到你們日本。" （2）通往芝加哥機場的公路上行駛著一輛出租車，車上乘坐著一個日本游客。
這時，一 輛出租車超了過去，日本人喊道： "瞧，豐田！日本制造！多快呀！"過了一會兒 ，又一輛出租車超了過去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一輛出租車超了 過去。
"嗨！是三菱！日本制造！快極啦！"出租車司機是百分之百的美國人，看 見那么多日本車超過自己的美國車，加上那個日本人張狂的語言，不免有些惱火。 出租車駛入機場停車場，這時，又一輛出租車超了過去。
"是本田！日本制造！快 極啦！沒治啦！"出租車司機停下車，沒好氣兒地指了指計價器，說道："1500美金 。""這么近就要1500美金？！" "計價器！日本制造！快極啦！沒治啦！"3.結婚前> 往↓看：男：太好了！我期盼的日子終于來臨了！我都等不及了！女：我可以反悔嗎？男：不，你甚至想都別想！女：你愛我嗎？男：當然！女：你會背叛我嗎？男：不會，你怎么會有這種想法？女：你可以吻我一下嗎？男：當然，決不可能只有一下！女：你有可能打我嗎？男：永遠不可能！女：我能相信你嗎？<結婚后> 從下往上看↑ 4. 小學日記 3月5日 星期日 晴 今天我寫完作業沒事了，就拿出媽媽縫衣服的針來玩，一不小心扎死了一只雞，我很難過，我以后再也不玩針了。
老師評語：可不可以告訴老師，你是怎么一下就認準那只雞的死穴的？ 6月18日 星期六 雪 今天下的雪真大，像鵝毛般一片一片飄下來，真好看。 老師評語：你在什么地方見到6月下的雪？可不可以帶老師去參觀參觀嗎？ 2月30日 星期一 晴 今天一天都沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養在水缸淹死一條，我很傷心。
老師評語：我也很傷心，我活了這么大，2月還從來沒有遇上過一個30號呢！也從來沒有見過不出太陽的晴天，不過幸好你只見到金魚死了，如果是鳥死了，你定會以為它是得了恐高癥，從天上掉下來摔死的！ 5. 說有一對情侶去原始部落度蜜月，被原始人抓到了。原始人說你們給答應我一個條件才能放你們走，不然就殺了你們。
那對情侶答應了。原始人接著說：你們每人拉泡屎互相吃了。
他們就都拉了泡屎互相吃了。之后原始人放了他們。
剛被放走之后， 女的就打了男的一個耳光。女的說：你一點都不愛我。
男的說：我怎么會不愛你呢？女的哭著說：愛我你咋拉那么多。
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