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整人的經典句子
1.甲罵乙：你真是狗嘴里吐不出象牙 乙立即回應：你吐一個給我看看 2.以前我同事不知道在哪兒學了一句話是“巴黎圣母院缺個敲鐘的，你去吧” 我直覺的回答：“怎么，你從那兒辭職了？” 3.同事：你臉上的痘真多，拖拉機開上去都會翻車！ 我：我臉上的痘要是和你腦袋上的頭發一樣少，就心滿意足了！ 4.A和B兩個都是女生 A比B苗條，但比B矮 。
A對C小聲地說：B好胖啊。 B幽幽的說：胖是一時的事，矮是一輩子的事。
5.被一個長得比我好看，身材比我苗條的**攻擊：我昨天在XX路（紅燈區）看見你在那做生意了，可惜沒什么人找你啊？ 老娘回：是啊是啊，所以我每次都是去看看就回來了，不像你生意好得做通宵啊 6.A：思想有多遠，就給老娘滾多遠 B很淡定地說：按你的思想，老子就該原地不動 7.如果她（他）對你說：”忘了我吧。” 你告訴對方：”我一直沒記住。”
8.男：你最近長到180斤了吧 我：你最近縮到155了吧 9.我同學：你的良心讓狗吃了！ 我：你是一個吃不飽還是怎么地 10.就你年輕 你永遠都是受精卵 11.我個矮，初中時有個朋友看著我說你是不是長高了，我正高興某j男說：是不是喲！有沒有豬高啊？我當時也不知哪來那么快反應回了句：是啊！我是沒你高啊！ 周圍眾人黑線，恰好那男還有點胖。 現在想想那是我毒舌的開始！ 12.貓撲某男中午剛從廁所出來 B迎面走來 B：吃了沒？ 某男：剛做好 就等你了 13.A：你當我白癡啊 B：啊？~原來你不是啊？！ 14.同學問：我這件衣服好看不？ 我答曰：恩、沒上件難看。
15.無論對方說什么，你都回答：“你牙齒里有根青菜。” 如果對方說：亂講，我今天沒吃青菜 你就驚訝地說：原來是昨天的啊！ 以此類推 如果對方對你說“你牙齒里有根青菜”，破解的是：“你想吃嗎，我可以摳給你。”
16.一猥瑣男自詡英俊，攜其極品女友嘲笑我還沒有BF。 我淡定。
“是挺英俊不錯。要是把額頭上的痘痘挨個摳下來，剛好能把下巴上的坑坑全部填平。”
17.A：你那么黑了還打傘？ B：你那么丑不也還活著么？。
整人的搞笑句子
1、種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！ 2、我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！ 3、人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！ 4、原來只要是分開了的人，不論原來多么熟悉，也會慢慢變得疏遠。
5、去披薩店買披薩！服務員問我是要切成8塊還是12塊？我想了想說：還是8塊吧！12塊吃不完！ 6、男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫**；男女相互忽悠，叫愛情。 7、政府想著怎么合理征稅，老板想著怎么合理避稅，而我想著怎么合理多睡！ 8、時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。
9、愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少 10、永遠有多遠？你小子就給我滾多遠！ 11、碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
12、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。 13、我想早戀，但是已經晚了…… 14、天哪！我的衣服又瘦了。
15、80后的重要任務是制造08后。 16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。 18、提醒大家要學會修自己的筆記本，這是很重要的！從前有個人，他不會修自己的筆記本……后來的事情大家都知道了。
19、我不是廣場上算卦的，嘮不出那么多你愛聽的嗑。 20、不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多！ 21、鮮花往往不屬于賞花的人，而屬于牛糞。
22、謊言與誓言的區別在于：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。 23、單身并不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
24、有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。 25、就算是believe，中間也藏著一個lie。
26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的話題，而是在一起，就算不說話，也不會覺得尷尬。 27、沒有100分的另一半，只有50分的兩個人！ 28、通常愿意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人！ 29、人生沒有彩排，每天都是直播；不僅收視率低，而且工資不高。
30、能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。 31、唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。
32、見到我以后你會突然發現——啊，原來帥也可以這樣具體呀！ 33、問一同事：“你買了中石油嗎？”同事說：“呸！你才買了中石油呢。你們全家都買了中石油，還買了中石化！” 34、中午在食堂叫了兩個菜。
吃第一個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎？”吃第二個我哭了“還真有啊”。 35、老鼠一發威，大家都是病貓。
36、人生就像一個茶幾，雖然不大，但是充滿了杯具。 37、聽君一席話，省我十本書！ 38、0歲出場亮相，10歲天天向上。
20歲遠大理想，30歲發奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。
60歲打打麻將，70歲處處閑逛。80歲拉拉家常，90歲掛在墻上！ 39、老板，先來兩斤真愛，拿回去喂狗！ 40、“親愛的，我…我懷孕了…三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責……” 41、我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
42、讀10年語文，不如聊半年QQ。 43、早晨懶床，遂從口袋里掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了…… 44、我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的？這是上周的！” 45、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍錢是的！！！！ 46、士為知己者裝死，女為悅己者整容。
47、千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。 48、征婚啟事：要求如下，A活的，B女的。
49、給點陽光我就腐爛。 50、要適當吃一點，才有力氣減肥。
51、搖啊搖，搖到奈何橋。 52、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！ 53、你快回來，我一人忽悠不來！ 54、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰~~~ 55、跌倒了，爬起來再哭~~~ 56、世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。
57、一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來后她嗚咽道：“555，這輩子終于不愁嫁不出去了……” 58、生，容易。活，容易。
生活，不容易。 59、問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓…… 60、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
61、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。 62、拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。
63、我們走得太快，靈魂都跟不上了…… 64、不要和地球人一般見識~~~ 65、出來混，老婆遲早是要換的！ 66、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發現整個世界都拯救不了我…… 67、我就算是一只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。 68、生前何必久睡，死后自會長眠…… 69、不想當廚子的裁縫，不是好司機。
70、你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了 71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！ 72、早上。
整人的經典句子
1.甲罵乙：你真是狗嘴里吐不出象牙 乙立即回應：你吐一個給我看看
2.以前我同事不知道在哪兒學了一句話是“巴黎圣母院缺個敲鐘的，你去吧” 我直覺的回答：“怎么，你從那兒辭職了？”
3.同事：你臉上的痘真多，拖拉機開上去都會翻車！ 我：我臉上的痘要是和你腦袋上的頭發一樣少，就心滿意足了！
4.A和B兩個都是女生 A比B苗條，但比B矮 。 A對C小聲地說：B好胖啊。 B幽幽的說：胖是一時的事，矮是一輩子的事。
5.被一個長得比我好看，身材比我苗條的**攻擊：我昨天在XX路（紅燈區）看見你在那做生意了，可惜沒什么人找你啊？ 老娘回：是啊是啊，所以我每次都是去看看就回來了，不像你生意好得做通宵啊
6.A：思想有多遠，就給老娘滾多遠 B很淡定地說：按你的思想，老子就該原地不動
7.如果她（他）對你說：”忘了我吧。” 你告訴對方：”我一直沒記住。”
8.男：你最近長到180斤了吧 我：你最近縮到155了吧
9.我同學：你的良心讓狗吃了！ 我：你是一個吃不飽還是怎么地
10.就你年輕 你永遠都是受精卵
11.我個矮，初中時有個朋友看著我說你是不是長高了，我正高興某j男說：是不是喲！有沒有豬高啊？我當時也不知哪來那么快反應回了句：是啊！我是沒你高啊！ 周圍眾人黑線，恰好那男還有點胖。 現在想想那是我毒舌的開始！
12.貓撲某男中午剛從廁所出來 B迎面走來 B：吃了沒？ 某男：剛做好 就等你了
13.A：你當我白癡啊 B：啊？~原來你不是啊？！
14.同學問：我這件衣服好看不？ 我答曰：恩、沒上件難看。
15.無論對方說什么，你都回答：“你牙齒里有根青菜。” 如果對方說：亂講，我今天沒吃青菜 你就驚訝地說：原來是昨天的啊！ 以此類推 如果對方對你說“你牙齒里有根青菜”，破解的是：“你想吃嗎，我可以摳給你。”
16.一猥瑣男自詡英俊，攜其極品女友嘲笑我還沒有BF。 我淡定。“是挺英俊不錯。要是把額頭上的痘痘挨個摳下來，剛好能把下巴上的坑坑全部填平。”
17.A：你那么黑了還打傘？ B：你那么丑不也還活著么？
經典表白整人句子
對不起！我不小心把“喜歡你”發到了你的手機里，如果你接受請保留；如果不接受，請把它發還給我。
曾有一分真摯的愛，我沒珍惜，失去才后悔莫及，若能再來，我會說：我愛你。若要選表白時間，我希望是：愚人節！ 讓星星化為我的眼，整夜地看護你；讓清風化為我的笑，撫平你驛動的心；讓一切美好的事物化為我的祝福，永遠陪伴著你，永遠…… 對你的感情是一個簡單的自然指數，你要微分幾次都可以，不變的始終不變…假如你喜歡也可以積分，不過會多出一個常數來，而那個常數等于—我愛你。
L—Loyal忠誠O—Observant用心V—Valiant勇敢E—Enjoyment喜悅。所以，愛就是忠誠、用心、勇敢、喜悅。
沒有錢的浪漫，牽著你的手漫步在滿布白沙的海灘；1元的浪漫，在冷清的公共電話亭旁撥通電話關心你；10元的浪漫，在炎熱的夏日買支棒冰讓你消暑解熱 如果有來世，讓我們做一對小小的老鼠。笨笨的相愛，呆呆的過日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。
即便大雪封山，還可以窩在暖暖的草堆緊緊的抱著咬你耳朵… 該MM霸主一面，為禍四方；待我練就本事，事業有成，得以報效父母；定然舍命生擒之，押至民政局伏法！！ 遇見你是無意，認識你是天意，想著你是情意，不見你時三心二意，見到你便一心一意，如果某天我們有了退意，至少還有回憶！！！ 走著走著，就散了，回憶都淡了；看著看著，就累了，星光也暗了；聽著聽著，就醒了，開始埋怨了；回頭發現你，不見了，突然我亂了…… 如果，我是法官，我將判決你，終身監禁。監禁在———我的心里。
有一種眼淚叫難以割舍，有一種凝眸叫不能忘懷，有一種深情叫心碎腸摧，有一種牽掛叫月下徘徊，有一種相思叫望穿秋水，有一個我叫愛你久久！ 天氣預報：今天白天有點兒想你，下午轉大至暴想，心情將由此降低五度，受此低情緒影響，預計此類天氣將持續到見到你為止。 一見鐘情愛上你，二話不說抱住你，三天兩頭來找你，四下無人親親你，五天之內娶到你，六十年內不分離！。
哪兒有整人短信
當你一個人空虛寂寞的時候，西瓜是你最好的玩物。
你可以用小刀割它，削它，還可以砍它，同時你還可以發泄一下，高聲吼著：我殺瓜，我殺瓜，我殺瓜！ 你可知道為什么我們今生有緣？其實我們一千年前就認識，那是一個秋天，你追著我跑了很久，還用你的牙印給我留下了永恒的回憶，并傳為佳話流傳至今！那時我叫呂洞賓。 我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV嗎？就是K你一頓，再T你一腳，最后我再做個V的手勢！耶！！！ 孫悟空在地上畫了一個圈，師徒很安全；小平在地圖上畫了一個圈，圈里的人富了一大片；你也畫了一個圈，可早晨起來不但挨罵還得晾床單！ 呵呵，啊你喜恭不得不，豬的氣帥的明聰且并，的化文有，的育教過受，的字識頭一是你明說，信短則這懂看能你，的念著倒是文豬，里界世的豬在說據！ a6essaw hw 6u!peaJ s! 6!d e i po6 hw yO （把手機倒著看有驚喜哦） 。
有沒有短點的整人的句子
你這個進化不完全的生命體，基因突變的外星人，
幼稚園程度的高中生，先天蒙古癥的青蛙頭，
圣母峰雪人的棄嬰，化糞池堵塞的兇手，
非洲人搞上黑豬的后裔，陰陽失調的黑猩猩，
被諾亞方舟壓過的河馬，新火山噴發口，
超大無恥傳聲擴音喇叭，愛斯基摩人的恥辱，
和蟑螂共存活的超個體，生命力腐爛的半植物，
會發出臭味的垃圾人，"唾棄"名詞的源頭，
每天退化三次的恐龍，人類歷史上最強的廢材，
上帝失手摔下來的舊洗衣機，能思考的無腦袋生物，
損毀亞洲同胞名聲的禍害，祖先為之蒙羞的子孫，
沉積千年的腐植質，科學家也不敢研究的原始物種，
宇宙毀滅必備的原料，連半獸人都瞧不起你的半獸人，
10倍石油濃度的沉積原料，被毀容的麥當勞叔叔，
像你這種可惡的家伙 只能演電視劇里的一陀糞，
比不上路邊被狗過灑尿的口香糖，
連如花都美你10倍以上，
找女朋友得去動物園甚至要離開地球，
想要自殺只會有人勸你不要留下尸體以免污染環境，
你摸過的鍵盤上連阿米吧原蟲都活不下去，
噴出來的口水比sars還致命，
裝可愛的話可以瞬間解決人口膨脹的問題，
帥的話人類就只得用無性生殖，
xx可以當你的老師，智障都可以教你說人話，
只要你抬頭臭氧層就會破洞
要移民火星是為了要離開你，
如果你的丑陋可以發電的話全世界的核電廠都可以停擺，
去打仗的話子彈飛彈會忍不住向你飛，
手榴彈看到你會自爆，
別人要開飛機去撞雙子星才行而你只要跳傘就有同樣的威力，
你去過的名勝全部變古跡，你去過的古跡會變成歷史，
18輩子都沒干好事才會認識你，連丟進太陽都嫌不夠環保
整人的搞笑短語
小兔說："我是兔娘養的！" 小豬說："我是豬娘養的！" 小雞說："我是雞娘養的！" 小狗說："你們聊，我先走了！" 0號陪練說："外人叫我零陪，好聽！" 1號陪練說："外人叫我一陪，也好聽！" 2號陪練說："外人叫我二陪，也很好聽！" 3號陪練說："你們聊，我們先走了！" 貓對我說："我是你奶奶的貓，好聽！" 狗對我說："我是你奶奶的狗，也好聽！" 魚對我說："我是你奶奶的魚，也很好聽！" 熊說："你們聊，我先走了！" 浪客說："人們叫我浪人，好聽！" 武士說："人們叫我武人，也好聽！" 高手說："人們叫我高人，也很好聽！" 劍客說："你們聊，我先走了！" 張靚穎說："崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎" 何潔說："崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔" 周筆暢說"崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢" 李宇春說："你們聊，我先走了！" 高等數學老師說：這學期我教高數， 大學物理老師說：這學期我教大物， 模擬電子老師說：這學期我教模電， 社會主義經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。 天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。 廈門大學的說：你們聊，我先走了！ 李宗仁將軍說：我這人，有仁！ 傅作義將軍說：我這人，有義！ 左權將軍說：我這人，有權！ 霍去病將軍說：你們聊，我先走了！ 美能達的用戶說：我們是美人！ 佳能的用戶說：我們是佳人！ 華光的用戶說：我們是華人！ 尼康的用戶說：你們聊，我先走了！ 老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門 老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門 老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門 老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！ 師范學院的學生說：我是"師院"的 鐵道學院的學生說：我是"鐵院"的 職業學院的學生說：我是"職院"的 技術學院的學生說：你們。
整蠱語錄
哦！下雪了！我真想變成一片雪花飛進你的懷里。
我飛進了你的脖領、飛進了你的袖口、飛進了你的……你怎么沒拉拉鏈！ 我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。 i noh ss!w I，一定看不懂吧，笨啊，孩子！手機拿倒了！ 一滴水在海洋中渺小，在沙漠中偉大；丹頂鶴在鶴群中渺小，在雞群中偉大；你在人群中渺小，在豬圈偉大！ 如果今天晚上有顆星星掉下來砸到了你的頭上，請不要擔心，這是我托神仙哥哥送給你的禮物，從此你就會……過著無憂無慮的幸福生活，因為——傻掉了。
送你十二生肖：祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長的像豬。 我每天都會向佛祖祈求得到一枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九朵的時候一起送給你并動情的說：“小樣兒，我就不信招來的蜜蜂不蟄你！” 專家最近發明了一種多用途電腦盤，該盤軟的時候叫軟盤，勃起之后就成為硬盤，將其外衣**之后，即可成為一張光盤。
量窗量床又量墻，跳上床量窗，靠住墻量床，墻比張床長，床又比窗長，窗長不過床，床又長不過墻，所以墻比床比窗長，讀不順就去撞墻。 如果一片樹葉代表快樂我就送你森林，如果一滴水代表一個祝福我就送你大海，如果一根針代表我對你的思念我就送你仙人球：小樣，我就不信扎不死你！ 與你偶遇，慌亂的我不知所措。
你含情脈脈的雙眸，我無法回避。我明白你的心。
我拼命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊著：“誰家的狗沒人管？” 要是餓了咋辦？來份火鍋涮涮！要是渴了咋辦？去海邊轉轉！要是沒錢咋辦？找個傻子騙騙！要是沒膽咋辦？找拉登練練！要是想你咋辦？到豬圈看看！ 不是因為這樣寒冷地夜晚才想起你，是因為這樣寒冷地夜晚想起的只有你，難道你看不出我是真心的嗎？我依戀你溫柔的懷抱，一刻也不能離開，親愛的棉被。
很懷念那段日子，你與我靜靜地走在家鄉的小路，你害羞般地低著頭。鄉親們見了我們都夸你：嘿，又漂亮又干凈！也夸我：好孩子，這么小年紀就出來放豬！ 我第一次見到你，我就覺得有種早已認識的感覺，我從沒有說過這么肯定的話，你可能不會相信，但這是真的，你真的很像我家……走失了的那頭豬！。
經典表白整人句子
對不起！我不小心把“喜歡你”發到了你的手機里，如果你接受請保留；如果不接受，請把它發還給我。
曾有一分真摯的愛，我沒珍惜，失去才后悔莫及，若能再來，我會說：我愛你。若要選表白時間，我希望是：愚人節！
讓星星化為我的眼，整夜地看護你；讓清風化為我的笑，撫平你驛動的心；讓一切美好的事物化為我的祝福，永遠陪伴著你，永遠……
對你的感情是一個簡單的自然指數，你要微分幾次都可以，不變的始終不變…假如你喜歡也可以積分，不過會多出一個常數來，而那個常數等于—我愛你。
L—Loyal忠誠O—Observant用心V—Valiant勇敢E—Enjoyment喜悅。所以，愛就是忠誠、用心、勇敢、喜悅。
沒有錢的浪漫，牽著你的手漫步在滿布白沙的海灘；1元的浪漫，在冷清的公共電話亭旁撥通電話關心你；10元的浪漫，在炎熱的夏日買支棒冰讓你消暑解熱
如果有來世，讓我們做一對小小的老鼠。笨笨的相愛，呆呆的過日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，還可以窩在暖暖的草堆緊緊的抱著咬你耳朵…
該MM霸主一面，為禍四方；待我練就本事，事業有成，得以報效父母；定然舍命生擒之，押至民政局伏法！！
遇見你是無意，認識你是天意，想著你是情意，不見你時三心二意，見到你便一心一意，如果某天我們有了退意，至少還有回憶！！！
走著走著，就散了，回憶都淡了；看著看著，就累了，星光也暗了；聽著聽著，就醒了，開始埋怨了；回頭發現你，不見了，突然我亂了……
如果，我是法官，我將判決你，終身監禁。監禁在———我的心里。
有一種眼淚叫難以割舍，有一種凝眸叫不能忘懷，有一種深情叫心碎腸摧，有一種牽掛叫月下徘徊，有一種相思叫望穿秋水，有一個我叫愛你久久！
天氣預報：今天白天有點兒想你，下午轉大至暴想，心情將由此降低五度，受此低情緒影響，預計此類天氣將持續到見到你為止。
一見鐘情愛上你，二話不說抱住你，三天兩頭來找你，四下無人親親你，五天之內娶到你，六十年內不分離！
幽默搞笑整蠱短語
· 告訴你一個秘密，請先看后面，再看左邊，再又邊，好了好了拜托不要拿著手機東張西望好不好！· 剛才打你電話，回答說：該用戶正在裸奔，故無法接通；再打時回答說：該用戶已奔出服務區。
· 感冒偏方：將頭放于門框，用力關門，直至眩暈且伴有輕微淤血，感冒即可治愈。· 分別是多么的痛苦，你的離去會讓我捶胸頓足，真想讓你陪我一起住，可是。
。媽媽說：“家里不許養豬！”· 肺活量自測小技巧：放完屁后，低頭猛吸，然后觀察周圍之人有無聞到異味。
如有，則須按此法加強鍛煉；如無，則證明你乃超人！· 當我窮困潦倒時，在我身旁的是你；當我生病受傷時，在我身邊的是你；當我情場失意時，在我身旁的還是你……跟你在一起真倒霉· 當你身背一張弓只一支箭走進一個又深又窄的峽谷深處，發現前面有一只狼，后面有一個鬼。請問：你是射狼還是射鬼？· 晨曦出現的第一縷陽光是我對你的深深祝福。
夕陽收起的最后一抹嫣紅是我對你衷心的問候：“你好嗎，傻瓜。”· 不要以為我忘了你，在關鍵的時候，比如說今天，我第一個想起的就是你。
· 想你，總是在這樣的時間與地點才會如此強烈，你總是默默付出你的一切，而我總在完事后把你像垃圾般？？棄……手紙· 你有點靈氣，我有點傻氣；你有點秀氣，我有點土氣；你有點香氣，我有點煙氣；如果你生氣，我不會發脾氣。· 周圍女人不少，全是大姑大嫂；偶然有個例外，也是歪瓜劣棗。
身邊光棍太多，整天餓得直吵；本想安慰幾句，不知說何是好。· 愛你一萬年，眼睛朝著錢；要想來見我，速匯一萬元。
· 報告司令官，你老婆在臺灣，臺灣一解放，你老婆就尿炕！報告司令官，你老婆在臺灣，臺灣一發展，你老婆就生產！· 一個胖子稱體重，磅秤沒反應，他失望的走下來，磅秤忽然說：為維護機械，請勿一次站上二人，謝謝合作。· 你去哪個地方，你的同事就跟著去哪個地方，不過純粹是出于強烈的好奇。
· 想起想起真氣人，心愛的姑娘嫁了人，人家娃娃有狗高，老子還是單身一個人。· 你賺了一點錢就賭個精光，看見靚女就兩眼放淫光，老婆恨不能給你個耳光。
[ 整蠱專家 ] 床前明月光，沒錢憋得慌。舉頭望美女，低頭空悲傷。
0.08 [ 整蠱專家 ] 你的微笑的樣子很甜美，你生氣的樣子很可愛，你在我眼里最美，你在我心里最好。感動了吧？豬啊 0.08 [ 整蠱專家 ] 恭喜您，您剛剛收到的這條短信將被載入世界通訊史冊，因為這是第一條由接收方付費的短信，價格是1萬元人民幣！ 0.08 [ 整蠱專家 ] 上聯：假煙假酒假朋友；下聯：假情假意假溫柔。
橫批：錢是真的 0.08 [ 整蠱專家 ] 人倒勢不能倒，借錢也要抽萬寶。寧要昏倒，不能暈倒。
人美不美，要看大腿；他行不行，要看頭型 0.08 [ 整蠱專家 ] 你工資全部上交，包括計劃外的；剩飯全部承包，包括餿了的；家務活全都干掉，包括岳母家的；思想天天匯報，。
0.08 [ 整蠱專家 ] 你從小缺鈣，長大缺愛，身披麻袋，頭頂鍋蓋，穿著短褲，系著腰帶，光著上身，打著領帶，這樣的光輝形象，誰敢去愛！ 0.08 [ 整蠱專家 ] 四只小豬地上坐，突然之間少一個。那個小豬在那里，原來在看短信息！ 0.08 [ 整蠱專家 ] 馬和驢遇到老虎，掉頭就跑。
驢跑得慢，馬喊：“蠢驢！手機抓在手，怎么跑得快！快把手機扔了！” 0.08 [ 整蠱專家 ] 甲發現乙有了一塊新手表：哪買的？“這是獎品”“怎么來的”“和兩個人賽跑”“那兩個人是誰”“警察和一個丟表的” 0.08 [ 整蠱專家 ] 限你三秒鐘內給我出現，否則讓你知道我的鞋子幾號 0.08 [ 整蠱專家 ] 緊急提醒：近日恐有雷電現象，出門時請把手機放在頭上并將充電器連線插上拖于身后，用于避雷，切記 0.08 [ 整蠱專家 ] 特大喜訊：手機單向收費已開通，操作方法：將手機放入鍋中，小火將其煮開，待手機上出現“單向收費開通成功”字樣即可 0.08 [ 整蠱專家 ] 那天我癡癡地望著你性感的身軀，一絲不掛地在我面前扭動，輕輕撫摸你的肌膚，我無法抵擋你的誘惑：老板，我。
0.08 [ 整蠱專家 ] 你很賢惠——閑在家里什么都不會，你是美女——發霉的女生，你我有奸情——堅定不移的友情！ [ 整蠱專家 ] 被人拋棄？受人欺凌？無家可歸……別忘記，即使全世界的人都嫌棄你，不理你，至少還有我們…………動物保護協會 0.08 [ 整蠱專家 ] 我每天都是這樣過的：和喬丹打打球，和泰森玩玩拳，和衛平下下棋，和克林頓聊聊緋聞，跟拉登炸炸樓，給豬發發短信 0.08 [ 整蠱專家 ] 人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！ 0.08 [ 整蠱專家 ] 話說唐僧師徒取得真經后，三藏投胎做了黑社會老大，悟空做了時裝模特，沙僧成了大學教授，而八戒成了手機使。
0.08 [ 整蠱專家 ] 緊急提醒：明天上午九時許，市區東南方向將有龍卷風出現，預計屆時會有手機、鈔票、金幣等錢物落下，請做好發財準備 0.08 [ 整蠱專家 ] 男人戀愛是情份，女人戀愛是本份，男人花心是天份，女人花心是沒名沒份。 0.08 [ 整蠱專家 ] 我手持鄭伊劍，腳踏溫兆輪，翻過趙本山，穿過關芝林，跨過潘長江，來到周星池…… 0.08 [ 整蠱專家 ] 男人不會承認他喝「花酒」，只會說是去「花」錢「喝」酒。
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