華閱文章網幽默搞笑短語
1帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉？ 2.鄙視我的人這么多，你算老幾？ 3.人生自古誰無死，哪個拉屎不用紙。
4.不蒸饅頭爭口氣行嗎？ 5.生的偉大，死在花下！ 6.有錢人終成眷屬。 7.廢話是人際關系的第一句。
8.只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？ 9.要在江湖混，最好是光棍！！ 10.不要和我比懶，我懶得和你比 11.別人的錢財乃我的身外之物。 12.女為悅己者容男為悅己者窮！ 13.是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的… 14.天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒 15.“掛了”保險公司為你提供巨額保險，讓你縱橫江湖，無后顧之憂。
真正做到一人斃命，全家受益。 16.小豬傷心地哭，媽媽問：哭什么。
小豬說：偶覺得自已粉笨。媽媽安慰說：不要哭，看你簽名的人比你更笨呢。
1.二農戲豬 2.干掉鳥人我就是天使！ 3.好好活著，因為我們會死很久！！！ 4.有沒有聽過“大豬說有，小豬說沒有”的故事？ 5.女友問我她死了我會怎樣我堅定的說：我不會獨活（再找一個活）她大悅~！ 6.在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。 7.陪聊，提供夜間上門服務。
（一個墓志銘） 8.人又不聰明，還學人家禿頂！！ 9.笨人的可怕之處并不在其笨，而在其自作聰明。 10.我總在牛a與牛c之間徘徊。
11.秀發去無蹤，頭屑更出眾！ 12.沒什么事不要找我，有事更不用找我 13.寧和明白人打一架，不跟sb說句話！ 14.大女人不可一日無權，小女人不可一日無錢！ 15.春色滿園關不住，我誘紅杏出墻來。 16.我愛你！關你什么事？ 17.再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！ 18.諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！ 19.戒煙容易，戒你太難！ 20.問世間情為何物？一物降一物。
21.我是耶穌他兒子，椰子~！ 22.大學就是大概學學！ 23.我左青龍，右白虎，肩膀紋個米老鼠。 *是別摸我，msn是摸死你！ 25.生活可以將就，生活也可以講究！ 26.早上長睡不起；晚上視睡如歸！ 27.不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
28.我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有16小時的睡眠！ 29.別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。 30.天靈靈，地靈靈，再來一個冰淇凌。
31.大師兄，聽說二師兄的肉，比師傅的都貴了~~ 32.生時何需久睡，死后自會長眠。 33.我希望有一天我能用鼠標雙擊我的錢包，然后選中一張100元，按住“ctrl-c”接著不停的“ctrl-v”…。
34.禿驢，敢跟貧道搶師太？ 35.男人長的帥有個屁用呀？到銀行能用臉刷卡嗎？ 36.都說男人有錢就變壞，tmd我都當了二十多年的好人了！ 37.臉先著地，無力回天。 38.不是你不笑，一笑粉就掉！ 39.開車無難事，只怕有新人！ 40.與人爭執時，退一步海闊天空；追女友時，退一步人去樓空。
41.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年 42.上帝欲使人滅亡，必先使其瘋狂；上帝欲使人瘋狂，必先使其買房。
43.易拉罐拉環愛著易拉罐，可易拉罐心里裝著可樂！ 44.念了十幾年書，還是幼兒園比較好混。
搞笑的短句來幾個
秋天了1.我悄悄的來，又悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口 2.明月幾時有，自己抬頭瞅 3.英雄不問出路，流氓不看歲數 4.路見不平一聲吼，吼完繼續往前走 5.沒有不透風的墻，沒有不能上吊的梁 6.孔子曰：中午不睡，下午崩潰！孟子曰：孔子說的對！ 7.執子之手，將子拖走！子若不走，拍暈了繼續拖走！ 8.個頭大就一定厲害嗎？恐龍不是照樣滅絕了！ 9.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺騙；互相忽悠叫代溝。
10別跟我談感情，談感情傷錢。 11.愛是費盡心力地全身投入，然后再百轉千回地抽身而出！ 12.情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來，卻惦記著對方的過去。
13.還沒來得及去沾花惹草，就被人拔光了。 14.英雄難過美人關，我不是英雄，美人讓我過了關。
15.男人的大腦喜歡女人的內心，但是眼睛喜歡女人的外表。 16.女人喜歡長得壞壞的男人，不是喜歡長壞了的男人。
17.咸魚翻身，還是咸魚 18我又不是王子，為什么女孩遇見我總認為自己應該成為公主 19.結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖 20.知識就像內褲，看不見但很重要。 21.作為失敗的典型，你實在是太成功了。
22.老板用你的時候你就是人才，不用你的時候就變成裁人！ 23.合久必分，分久必合；喝酒必瘋，逢酒必喝 24.你有什么不開心的事？說出來讓大家開心一下 25.在中國隊面前，穿黃色球衣的泰國隊恍惚間也有了巴西隊的風范。 26.女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的 27.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受過刺激 28.長個包子樣就別怨狗跟著 29.當褲子失去皮帶，才懂得什麼叫做依賴。
30.煙不聽話，所以我們“抽煙”。 31.當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。
32.閉上眼睛，我看到了我的前途。
33.能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。 34.海闊憑魚躍，破鼓任人捶。
35.不能自拔的，除了愛情，還有別人地里的蘿卜。 36.鉆石恒久遠，一顆就破產！ 37.在哪里摔倒就在哪里躺下。
38. 解釋就是掩飾，掩飾就是講故事！ 39. 跌倒了，爬起來再哭. 40. 你讓我滾，我滾了，你讓我回來，對不起，我滾遠了！ 41.再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛！ 42.農民伯伯把玉米種在地里 到了秋天收獲很多玉米 我在春天把老公種在地里，現在秋天到了， 嘖嘖，居然死了！ 43.老婆說要看閃電，我拿菜刀砍電線！瘋了~~ 西游記告訴我們，有背景的妖怪都會被領導救走，沒背景的才被一棒打死！ 44. 我說：要有上班以外的生活！于是，老婆告訴我這個可以有.于是：我有了加班！ 45. 如果心情不好，就去超市捏捏方便面！ 46. 世界是我們的，也是那些孩子們的，但遲早是那幫孫子們的！ 47. 再敢惹我 把你名字寫在我褲衩上 放屁崩死你！ 48. 每當困難的時候我就會念藏經：“噢嘛呢哞嘛哄”，翻譯成英文就是：All money go my home! 49. 善良就是別人挨餓的時候，我吃肉不bia ji 嘴！ 50. 沒有韓紅的命卻得了韓紅的病。女兒胖兒子不肯吃飯飯。
51.總有一天你的名字會出現在我家的戶口本上！ 52.將薪比薪的想一下，算了，不想活了。 53.活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什么，每思及此，傷心欲絕。
54.我和脂肪做斗爭，差點沒犧牲 55.生活嘛，就是生下來，活下去~~ 56.船撞橋頭自然沉~~ 57.當你披上了婚紗 我也披上了袈裟~~ 58.我跟耶穌祈求踏實穩定的生活，他想了想說，咱們還是先談談世界和平的事吧。 59.愛我就大聲地說出來吧！恨我就一輩子藏在心里吧！ 60.趁著年輕把能干的壞事都干了吧，沒幾年了。
61.你曾經對我說，會永遠愛著我，愛情這東西我明白，但永遠是什么？ 62.七歲的小男孩是地球上最可怕的生物，他們有好奇心、行動力、破壞力以及 《未 成 年 人保護法》 63.人貴在言而有信——我說不還錢就不還錢！ 64.夏天就是不好，窮的時候連西北風都沒得喝，幸虧現在是。 65.我雖然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~ 66.凡我放不下的，必是因為我擁有不了的~~ 67.特別的人從來不說自己特別，比如說我。
68.我人生只會兩件事 1 這也不會 2 那也不會 69.**不自在，自在不**~~ 70.我知道，天下無不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！ 71.人和人不是客客氣氣就能相處的！ 72.我曾想成為一個問題少年，然而我卻循規蹈矩地活了這么多年。 73.誰耽誤我一陣子，我讓他后悔一輩子 。
74.關門一個月，不要叫我，因為一叫我我就會出來…… 75.出租車司機，司機中的戰斗機，噢耶！ 76.思想有多遠，你就給我滾多遠！ 77.諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！ 78.工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。 79.胖并憔悴著~~ 80.康夫你辭職的時候有沒有考慮過哆啦A夢的感受！（去年日本首相宣布辭職時寫的） 81.我風情又果敢，遠目且踏實，品味上乘卻又勤奮自省，缺點雖多，還望大家海涵！ 82.你給我滾，馬不停蹄的滾…… 83.做人一定要做一個蹦蹦跳跳的人。
84.我走我的陽光道，你過你的奈何橋。 85.人生最大的悲哀是青春不在，青春痘卻還在。
86.我們的宗旨是：為人民幣服務！ 87.好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！ 88.最簡單的長壽秘決--------------保。
整人的搞笑短語
小兔說："我是兔娘養的！" 小豬說："我是豬娘養的！" 小雞說："我是雞娘養的！" 小狗說："你們聊，我先走了！" 0號陪練說："外人叫我零陪，好聽！" 1號陪練說："外人叫我一陪，也好聽！" 2號陪練說："外人叫我二陪，也很好聽！" 3號陪練說："你們聊，我們先走了！" 貓對我說："我是你奶奶的貓，好聽！" 狗對我說："我是你奶奶的狗，也好聽！" 魚對我說："我是你奶奶的魚，也很好聽！" 熊說："你們聊，我先走了！" 浪客說："人們叫我浪人，好聽！" 武士說："人們叫我武人，也好聽！" 高手說："人們叫我高人，也很好聽！" 劍客說："你們聊，我先走了！" 張靚穎說："崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎" 何潔說："崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔" 周筆暢說"崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢" 李宇春說："你們聊，我先走了！" 高等數學老師說：這學期我教高數， 大學物理老師說：這學期我教大物， 模擬電子老師說：這學期我教模電， 社會主義經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。 天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。 廈門大學的說：你們聊，我先走了！ 李宗仁將軍說：我這人，有仁！ 傅作義將軍說：我這人，有義！ 左權將軍說：我這人，有權！ 霍去病將軍說：你們聊，我先走了！ 美能達的用戶說：我們是美人！ 佳能的用戶說：我們是佳人！ 華光的用戶說：我們是華人！ 尼康的用戶說：你們聊，我先走了！ 老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門 老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門 老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門 老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！ 師范學院的學生說：我是"師院"的 鐵道學院的學生說：我是"鐵院"的 職業學院的學生說：我是"職院"的 技術學院的學生說：你們。
搞笑短句
、 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：*，能咋辦？踩壞了照價賠償。
2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓 用面條上過吊 可都墨死成 你就請俺吃頓飯 撐死俺算了 3、 如果感到心里挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。 4、 長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！ 5、 魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”
水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。”鍋說：“都他媽快熟了還這么多廢話。”
6、 吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~ 7、 你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。
8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！ 10、 老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎么辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、 送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！ 12、 黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了，別人問起它們是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！ 13、 獅子和熊分別在樹旁大便，一個月后，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，于是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 于 熊 便！ 14、 心里想一個數字，用它加上52.8，再乘以5，然后減區3.9343，再除以0.5，最后再減去心里想的那個數的十倍，答案很浪漫哦！ 15、 你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然后便見你坐在那里搖來晃去抖個不停，問你在干什么，你回答說我調成震動的了！ 16、 親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不傳短信給我，更沒有想念我的朋友們：愿主把他們的手機掉到廁所里去吧，阿門！ 17、 傳說你可狠了，在戲院里橫躺著占四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！ 18、 思你念你想著你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！ 19、 尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基！ 20、 學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！ 22、 聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什么，光他媽回頭了！ 23、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆后，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的 24、 你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業；四十歲雇了傭人——豬得傭；五十歲學會打籃球——豬投！ 25、 一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你。”小女孩說：“你能為我的未來負責嗎？”小男孩說：“當然能，我們都不是一兩歲的人了！” 26、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！ 27、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。
于是我便開始叫你豬才怪。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！ 28、伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace，戰爭war.發現found，把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。
（屁是我放的）。
需要惡搞類短句
惡搞類短句如下：
1、手機七宗罪：1，起床后第一件事情是打開手機看。2，朋友聚會吃飯先拍照，然后各忙各手機。等到說再見，大家忘記都聊啥了！3，每隔一會兒就要打開手機，看看微博微信有沒有新信息。4，眼睛視力越來越差。5，總在擔心電池不夠用。6，最怕別人借手機太多秘密都在手機內。7，丟了手機如同丟了靈魂！
2、中山埋骨埋山中，襲人被里被人襲。
3、和哥們去吃飯，讓老板炒個茄子，端上來后發現炒過火了，賣相極差。于是喚來老板娘讓她看看這茄子，火暴老板娘一瞅茄子被炒成這樣大怒之下就沖老板吼道：“XXX，茄子被你炒成這樣是給吃豬吃的嗎？”。。.老板娘吼完扭過頭笑臉相迎，這茄子你們放心吃，不收錢的。
4、【耐人尋味的幾個定律】1.擺闊定律：越窮的人越愛擺闊。2.擔心定律：越擔心的事越容易發生。3.般配定律：靚男倩女多與自己外表相反的廝守終身。4.要求定律：越說隨便和怎么都行的人要求越高。5.溝通定律：世上70%的煩惱由溝通不暢所致。6.裝病定律：你之前裝了什么病，之后就會得什么病。
5、爸爸：兒子，我和你媳婦掉河里了你先救誰？兒子：我現在想先知道你們是誰約誰出去的。
6、我們老板來到辦公室，看到好幾個女員工在化妝，就訓斥經理：“辦公室里有人化妝，你怎么不管管呢？”經理一言不發，待老板走后對女員工們說：“別聽他的，大家該化繼續化。”頓時，辦公室一片歡呼。接著，經理又補充道：“長得這么難看，還不讓化妝，讓不讓人活了。”
7、一年輕人工作不錯，性格開朗，卻一直找不著對象，便去找禪師點化。禪師看了他一眼，指指手機，擺擺手，不發一言。年輕人頓悟，跪謝后走了。兩個月后，年輕人又來找禪師：“我聽從您的建議，遠離手機，遠離網絡，熱愛生活。可還是沒有對象。”禪師聽了搖搖頭：用微信，搖一搖！
8、我最近紋了個身，是一行中文字，意思是“不知道，我不懂中文”。然后每次有人問我是什么意思的時候……
9、當當網給我發了條短信，第一句是“你攤上大便宜了！”但我手機的短信列表頁面顯示的是頭五個字。”
10、陳歐上網dota，在商店里買出一組真眼插到河道里，捋了捋頭發嚴肅地說道：我是陳歐，我為自己帶眼！
搞笑的短句
一天老師問小明：1+1=？ 小明：不懂。 老師：回家問老媽。
小明問老媽：老媽1+1=？ 老媽打麻將：二同！
小明問老爸：老爸1+1=？ 老爸洗澡：好爽啊！
小明問老哥：老哥1+1=？ 老哥看球賽：好！再來一個！
小明問老姐：老姐1+1=？ 老姐給男友打電話：親愛的，我等你~
第二天，老師問：小明1+1=?
小明：二同！
老師給小明一巴掌。
小明：好爽啊！
老師再給小明一巴掌。
小明：好！再來一個！
老師一腳把小明踢到樓下。
小明臨死前說：親愛的，我等你~
老師休克而死。
搞笑短句
1、男人的大腦喜歡女人的內心，但是眼睛喜歡女人的外表。
2、咸魚翻身，還是咸魚。
3、我可以選擇放棄，但不能放棄選擇。
4、作為失敗的典型，你實在是太成功了。
5、不是人人都能活的低調，可以低調的基礎是隨時都能高調。
6、女人喜歡長得壞壞的男人，不是喜歡長壞了的男人。
7、我們的愛情在這天夭折了，只為了讓彼此有重生的機會。
8、老板用你的時候你就是人才，不用你的時候就變成裁人！
9、跌倒了，爬起來再哭。
10、婚姻的殺手有時不是外遇，而是時間。
11、絕口不提不是因為忘記，而是因為銘記。
12、讓未來到來，讓過去過去。
13、個頭大就一定厲害嗎？恐龍不是照樣滅絕了！
14、善意的謊言：就是給自己的欺騙找一個很好的借口。
15、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺騙；互相忽悠叫代溝。
16、別跟我談感情，談感情傷錢。
17、不能自拔的，除了愛情，還有別人地里的蘿卜。
18、我以為“隱身”別人就找不到我了，沒用的，像我這樣的人，無論在哪里都像漆黑夜里的螢火蟲，夠鮮明夠出眾。
19、鉆石恒久遠，（經典語句 *）一顆就破產！
20、鐵公雞還會留點鐵銹呢，你根本就是個不銹鋼公雞！（搞笑）
21、還沒來得及去沾花惹草，就被人拔光了。
22、每個人出生的時候都是原創，可悲的是，很多人漸漸都成了盜版！
23、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
24、在哪里摔倒就在哪里躺下。
25、我又不是王子，為什么女孩遇見我總認為自己應該成為公主！
26、情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來，卻惦記著對方的過去。
27、你發怒一分鐘，便失去60秒的幸福。
28、忙碌是一種幸福，讓我們沒時間體會痛苦；奔波是一種快樂，讓我們真實的感受生活；疲憊是一種享受，讓我們無暇空虛。
29、生活就像“呼吸”，“呼”是為了出一口氣，“吸”是為了爭一口氣。
30、知識就像內褲，看不見但很重要。
31、結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。
32、英雄難過美人關，我不是英雄，美人讓我過了關。
33、玩命：要在有命的情況下才能玩，命都沒了，拿什么玩啊！
34、探索的旅程不在于發現新大陸，而在于培養新視角。
35、本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。
36、一個人能走多遠，要看他與誰同行；一個人有多優秀，要看他有誰指點；一個人有多成功，要看他有誰相伴。
37、嘆氣是最浪費時間的事情，哭泣是最浪費力氣的行徑。
38、閉上眼睛，我看到了我的前途……
39、路見不平一聲吼，吼完繼續往前走。
40、當褲子失去皮帶，才懂得什麼叫做依賴。
41、人生有時就像電腦，說死機就死機，沒得商量。
42、海闊憑魚躍，破鼓任人捶。
43、能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。
44、煙不聽話，所以我們“抽煙”。
幽默搞笑的短句
1 ：我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
2 ：收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧！
3 ：我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。
4 ：什么是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
5 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
6 ：我是胖人，不是粗人。
7 ：臺灣一日不收復，我一日不過4級！
8 ：如果太陽不出來了，我就不去上班了；如果出來了，我就繼續睡覺！
9 ：狂奔的蝸牛。
10 ：泡妞就像掛QQ，每天哄她2個小時，很快就可以太陽了。
11 ：談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
12 ：我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包。
13 ：會計說：“你晚點來領工資吧，我這沒零錢。”
14 ：你看得出我擦了粉嗎？
15 ：雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
16 ：我的名字叫Rain，小名叫潤土。
17 ：我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。
18 ：有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。
19 ：既宅又腐，前途未卜。
20 ：沖杯三鹿給下XX喝。
21 ：史上最神秘的部門：有關部門。
22 ：不可否認，馬賽克是這個世紀阻礙人類裸體藝術進步最大的障礙！
23 ：我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。
24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。
25 ：肉的理想，白菜的命。
26 ：白馬啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丟了不敢來見我了。
27 ：你媽生你的時候是不是把人給扔了把胎盤養大？
28 ：別把蝦米不當海鮮。
29 ：麻煩你揚州炒飯一份，多點蔥花，少少鹽，extra一個egg，打包帶走。
30 ：令堂可是令尊表姐？
31 ：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。
32 ：騙子太多，傻子明顯不夠用了。
33 ：我就是在路上斬棘殺龍游江過河攀上塔頂負責吻醒你的公主。
34 ：拿什么整死你，我的愛人。
35 ：你的手機比話費還便宜。
36 ：路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。
37 ：別人裝處，我只好裝經驗豐富。
38 ：不怕偷兒帶工具，就怕偷兒懂科技！
