華閱文章網【誰幫我找些即經典又搞笑的短句子越多越好大家幫我收集經典搞笑
1.水能載舟，亦能煮粥2.走自己的路，讓別人去打的3.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧 1.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧； 2.帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人.3.站的更高，尿的更遠.4.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧.5.我不是隨便的人.我隨便起來不是人.6.女人無所謂正派，正派是因為受到的引誘不夠；男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低.7.聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人.8.走自己的路，讓別人打車去吧.9.水至清則無魚，人至賤則無敵！10.一大學生最低奮斗目標：農婦，山泉，有點田.11.從前有個太監，下面.沒有了！。
幽默搞笑的短句
1 ：我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
2 ：收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧！
3 ：我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。
4 ：什么是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
5 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
6 ：我是胖人，不是粗人。
7 ：臺灣一日不收復，我一日不過4級！
8 ：如果太陽不出來了，我就不去上班了；如果出來了，我就繼續睡覺！
9 ：狂奔的蝸牛。
10 ：泡妞就像掛QQ，每天哄她2個小時，很快就可以太陽了。
11 ：談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
12 ：我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包。
13 ：會計說：“你晚點來領工資吧，我這沒零錢。”
14 ：你看得出我擦了粉嗎？
15 ：雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
16 ：我的名字叫Rain，小名叫潤土。
17 ：我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。
18 ：有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。
19 ：既宅又腐，前途未卜。
20 ：沖杯三鹿給下XX喝。
21 ：史上最神秘的部門：有關部門。
22 ：不可否認，馬賽克是這個世紀阻礙人類裸體藝術進步最大的障礙！
23 ：我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。
24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。
25 ：肉的理想，白菜的命。
26 ：白馬啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丟了不敢來見我了。
27 ：你媽生你的時候是不是把人給扔了把胎盤養大？
28 ：別把蝦米不當海鮮。
29 ：麻煩你揚州炒飯一份，多點蔥花，少少鹽，extra一個egg，打包帶走。
30 ：令堂可是令尊表姐？
31 ：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。
32 ：騙子太多，傻子明顯不夠用了。
33 ：我就是在路上斬棘殺龍游江過河攀上塔頂負責吻醒你的公主。
34 ：拿什么整死你，我的愛人。
35 ：你的手機比話費還便宜。
36 ：路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。
37 ：別人裝處，我只好裝經驗豐富。
38 ：不怕偷兒帶工具，就怕偷兒懂科技！
求經典幽默的句子
1.我以后生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說'好帥的爸爸“。
2.工作，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。 3.工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
4.錢不是問題，問題是沒錢！ 5.喝醉了我誰也不服，我就扶墻！ 6.我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路. 7.大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現在比師傅的都貴了 8.如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么你至少得吃一對兒鯨魚…… 9.水至清則無魚，人至賤則無敵。 10.青春就像衛生紙，看著挺多得，用著用著就不夠了 11.我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了 12.一女同學黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句：“你們這樣不行，你們會生出斑馬來的” 13.老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的 14.不要和我比懶，我懶得和你比 15.我不是個隨便的人 我隨便起來不是人 16.上帝說，要有光，我說我反對，從此世界上有了黑暗 17.今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了 18.做人就要做一個徘徊在牛A和牛C之間的人 19.我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God， 法號是如來。
20.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。 21.農夫三拳有點疼 22.其實我一直很受人歡迎的：小時候的我人見人愛，如今的我人賤人愛 23.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友 24.走自己的路，讓別人打車去吧（走別人的路，讓別人走投無路） 25.老鼠扛刀，滿街找貓 26.只要功夫深，拉屎也認真 27.中國人誰跑的最快？是曹操（非劉翔）。
因為說曹操曹操到 28.思想有多遠，你就給我滾多遠 29.只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是“龍的傳人”。 30.有情人終成家屬 31.春天來了，一群大雁正向北飛，一會兒排成B字型，一會兒排成T字型.. 32.在哪里跌倒 就在哪里躺下 33.老虎不發威 你當我是HELLO KITTY! 34.驢是的念來過倒~ 35.吃自助最高境界：扶墻進，扶墻出。
36.丟失。 37.沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？ 38.拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
39.上Google上百度一下。 40.女人一定要對自己好一點。
一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃！ 41.你的丑和你的臉沒有關系… 42.爺爺都是從孫子走過來的…… 43.老天，你讓夏天和冬天同居了嗎？！生出這種鬼天氣！ 44.鳥大了什么林子都有！ 45.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。 46.夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝…… 47.隨你大小便！ 48.懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
49.沒什么事就不要找我，有事了更不要找我。 50.你以為我會眼睜睜地看著你去送死？我會閉上眼睛的。
51.天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕…… 52.我想早戀，可是已經晚了…… 53.請你以后不要在我面前說英文了，OK? 54.思想有多遠，你就給我滾多遠！ 55.好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！ 56.老板，錢對你來說真的就那么重要嗎？講了三個多小時了一分錢都不降？ 57.一覺醒來，天都黑了。 58.我要是做了人事部經理，第一件事就是提拔自己做老總。
59.我每天除了吃飯的時間全在減肥，你還說我沒有毅力？ 60.水能載舟，亦能煮粥。 61.買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。
62.有一個很古老的傳說--能在XX校園里看到美女的人會長生不老 63.生，容易；活，容易；生活，不容易。 64.打死你我也不會說。
65.錢可以解決的問題都不是問題。 66.念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！ 67.連廣告也信，讀書讀傻了吧？ 68.不吃飽哪有力氣減肥啊？ 69.睡眠是一門藝術--誰也不能阻擋我追求藝術的腳步。
70.早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲蟲被鳥吃。 71.天哪，我的衣服又瘦了！ 72.我在女友手機里的名字是“他”，分手后，我就變成了“它”。
73.我和你不一樣，因為我是人。 74.問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓 75.我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純 76 上天賜予我們青春的同時也賜予了我們青春痘。
77 出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。 78 雖然我長的不是很帥，但小時候也有人夸我左邊鼻孔很偶像派。
79 老媽的規勸：閨女，要適當吃一點才有勁減肥啊！ 80 春天是感冒和感情高發的季節，有人不小心感冒了，有人不小心戀愛了，我屬于前者。 81 我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。
82 鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。 83 我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界里走來走去。
84 我希望有一天能用鼠標雙擊我的錢包，然后選中一張百元大鈔，按下“CTRL+C”.接著不停地“CTRL+V”. 85 我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天你從我身邊走過時為你傾倒，砸不扁你就算我白活了。 86 愛我的請舉手，不愛我的請倒立。
87 人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。 88 如果有錢也是一種錯，我情愿一錯再錯。
89 如果婚姻是愛情的墳墓，那么我期待有一個人把我埋了。 90 千萬別在一棵樹上吊死，可以到周圍的。
超搞笑的句子、越短越好
有錢男子漢，沒錢漢子難！ 我以為我頹廢，原來我報廢了！ 問世間情
為何物？圣人答曰："廢物！" 你不能讓所有的人滿意，因為不是所有的人
都是人. 想污染一個地方有兩種方法：用垃圾，或者用鈔票. 我很丑
可是我很持久！ 我是個無神論者，但在夜里卻不敢承認這一點！ 其
實我是一個天才，可惜天妒英才 我們產生了一點小分歧：她希望我把糞
土變黃金，我希望她視黃金如糞土！ 不要等人人都說你丑時才發現自
己真的丑！ “日本人是人”這句話屬于：A.比喻；B.夸張；C.借代；D.
擬人 不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉~ 我死了，在烈火中我
又站起來了，你猜是涅盤，還是尸變？ 寧做地獄守門人，不當天堂看家
狗 神指著天下萬國對我說：“臣服于我，這一切都是你的！”我拒絕了
神，因為我已經結婚了…… 愛我的請舉手，不愛我的請倒立，什么都不做
的代表你有一點點愛我！ 老天，你讓夏天和冬天同房了嗎？生出這鬼天
氣！ 人生在世無非是讓別人笑笑，偶爾笑笑別人 聽說女
人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了19年！
再快樂的單身漢遲早也會結婚，幸福不是永久的嘛 我想，只要我再
稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了 我就算是一只癩蛤
蟆，我也決不娶母癩蛤蟆 路見不平一聲吼，吼完繼續往前走。
孔子曰：中午不睡，下午崩潰！孟子曰：孔子說的對！ 喝白酒一斤
，我絕對沒感覺，因為喝半斤就已經喝死了 謊言與誓言的區別在于：
一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。 火可以試金，金可以試女
人，女人可以試男人。 你的未來有賴于你的夢想。所以，睡覺去吧
好聽搞笑句子
1.我這人從不記仇，一般有仇當場我就報了。
2.別在我的墳前哭。臟了我輪回的路。
3.已經將整個青春都用來檢討青春，還要把整個生命都用來懷疑生命。 4.是這樣的張總，你在家里的電腦上按了CTRL+C，然后在公司的電腦上再按CTRL+V是肯定不行的。
即使同一篇文章也不行。不不，多貴的電腦都不行。
5.你要是鮮花，以后牛都不敢拉糞了！ 6.我以為你只是1和3中間的數，沒想到你還是1和3倆數的組合。 8.先是《中國不高興》，然后是《中國為什么不高興》，接下來是《中國憑什么不高興》、《中國怎么那么不高興》、《你說中國怎么那么不高興》、《憑什么讓我說中國怎么那么不高興》、《憑什么不能讓你說中國怎么那么不高興》、《我他媽哪知道中國怎么那么不高興》…… 9.自己選擇45°仰視別人，就休怪他人135°俯視著看你。
* W. Sockman說：當我們是少數時，可以測試自己的勇氣；當我們是多數時，可以測試自己的寬容。 11.牧羊，一輩子都在急；金牛，一輩子都在守；雙子，一輩子都在徘徊；巨蟹，一輩子都在等；獅子，一輩子都在控 制；處女，一輩子都在準備；天秤，一輩子都在權衡；天蝎，一輩子都在猜疑；射手，一輩子都在玩兒；摩羯，一輩子都在奮斗；水瓶，一輩子都在做夢；雙魚，一 輩子都不知道自己在做什么。
12.在職場中就應該像柯南那樣，有一種我走到哪就讓別人死到哪的霸氣。 13.一食人族？班，經理再三交代不能吃同事，答應。
過幾天忍不住，偷吃一個清潔工人，當即被發現。其感悟是：千萬別吃真正做事的人。
14.李碧華說過： 什么叫多余？夏天的棉襖，冬天的蒲扇，還有等我已經心冷后你的殷勤。 15.永遠年輕，永遠裝嫩，永遠不知好歹，永遠熱淚盈眶。
16.很多時候你只是某個人的練愛對象而非戀愛對象。 17.錢鐘書先生對楊絳女士有這樣一段評價，后來被社會學家視為理想婚姻的典范：a、在遇到她以前，我從未想過結婚的事。
b、和她在一起這么多年，從未后悔過娶她做妻子。c、也從未想過娶別的女人。
18.你攢夠四塊五，我也攢夠四塊五，我們就可以去民政局結婚了。 19.個人感覺，在網絡上要轉向“慢”了，資訊越快，越是要等幾天讓事實浮現，第一時間人肉，第一時間譴責，第一時間落淚，都無太多必要。
20.我爸面對我發胖一事發表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。 21.一切問題最終都是時間問題，一切煩惱其實都是自尋煩惱。
22.你來我信你不會走，你走我當你沒來過。——我們該這樣對待緣分與愛。
24.“上了年紀最大的好處就是：年輕時得不到的東西，現在你不想要了。” 25.世界上所有男人都是騙子。
不管是漂亮還是不漂亮的女人都會被騙。有所不同的是，幸運的女人找到了一個大騙子，騙了她一輩子。
不幸的女人找到了一個小騙子，騙了她一陣子。 26.人最軟弱的地方，是舍不得。
舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虛榮，舍不得掌聲。我們永遠以為最好的日子是會很長很長的，不必那麼快離開。
就在我們心軟和缺乏勇氣的時候，最好的日子毫不留情地逝去了。 27.曾以為我是那崖畔的一枝花，后來才知道，不過是人海一粒渣。
28.現在你罵我，是因為你還不了解我，等你以后了解了我，你一定會動手打我的。 29.一日不讀書，無人看得出；一周不讀書，開始會爆粗；一月不讀書，智商輸給豬。
30.當前我國女性成功大概有如下四種途徑：第一，學好英語，嫁老外。第二，學好英語，出國讀書，嫁老外。
第三，學好英語，出國讀書，學成歸國，嫁老外。第四，學好英語，出國讀書，學成歸國，努力打拼，嫁老外。
31.有的人聰明得像天氣，多變；有的人傻得像天氣預報，變天它都看不出來。 32.馬不停蹄的錯過，輕而易舉的辜負，不知不覺的陌路。
33.石頭記告訴我們：凡是真心愛的最后都散了，凡是混搭的最后都團圓了。 34.如果你不是經常遇到挫折，這表明你做的事情沒有很大的創新性-伍迪.艾倫 36.兩個人在一起，更多的不是改變了對方，而是接受了，所以說包容呢，如果光想著改變，那不是生活，那是戰爭。
37.人永遠不知道誰哪次不經意的跟你說了再見之后就真的再也不見了。 38.很多事都介于“不說憋屈“和“說了矯情“之間。
39.通往成功的路，總是在施工中。 40.我不下地獄，誰愛下誰下 41.猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉 42.想你的眉目，想到模糊。
——突然覺得，思念大都如此，越來越淡 44.在經年后，感嘆，那兩個少年：一個驚艷了時光，一個溫柔了歲月。 45.你永遠也無法理解，為了讓自己對生活發生興趣，我們付出了多大的努力。
46.孔子曰，中午不睡，下午崩潰；孟子曰，孔子說的對。 48.如果她（他）對你說：”忘了我吧。
"你告訴對方：”我一直沒記住。" 49.20歲看體力；30歲看學歷；40歲看經歷；50歲看智力；60歲看病歷；70歲看日歷；80歲看黃歷；90歲看舍利。
50.“戀”是個很強悍的字。它的上半部取自“變態”的“變”，下半部取自“變態”的“態”。
本笑話來源：http://**。
超搞笑的句子
4、好好活著，因為我們會死很久！！！
5、有沒有聽過“大豬說有，小豬說沒有”的故事？
7、人工智能和天然愚蠢無法相提并論——因為我們主張純天然。
8、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
10、人又不聰明，還學人家禿頂！！
11、你是電，李四光，你是唯一的神話…
12、笨人的可怕之處并不在其笨，而在其自作聰明。
13、我總在牛a與牛c之間徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你沒用。
16、鋤禾日當午，彎弓射大雕
17、秀發去無蹤，頭屑更出眾！
18、沒什么事不要找我，有事更不用找我
19、寧和明白人打一架，不跟sb說句話！
20、大女人不可一日無權，小女人不可一日無錢！
21、天若負我，我便昊；爾等若負我，我便晃！
22、春色滿園關不住，我誘紅杏出墻來。
24、人生自古誰無死，啊個拉屎不用紙。
25、不蒸饅頭爭口氣行嗎？
26、他的刀是冷的，劍是冷的，心是涼的，血是冷的，靠，這人不死了嗎？
27、生的偉大，死在花下！
28、如果輸了今生那么我也不要來世。
29、我愛你！關你什么事？
31、拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
32、再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！
33、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！
34、廢話是人際關系的第一句。
35、只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？
求一些搞笑的句子
1. 啊~沒事，就是清明上墳的時候，突然想起你，為什么那么多人死，你還不死呢？2. 玩感情？ 我會讓你哭的很有節奏。
3. 喜歡你的時候你說什么就是什么， 不喜歡你的時候， 你說你是什么？4.和人接觸的時間越長，我就越喜歡狗，狗永遠是狗，人有時候不是人！5. 賤人永遠都是賤人，就算經濟危機了，你也貴不了！6. 別和我裝你活的精彩過的幸福，也別祝我幸福，你有那資格嗎？7. 別在分手的時候和我說：“其實你很好” 草，那你還甩我？8. 唾沫是用來數鈔票的，而不是用來講道理的9. 不該看的不看，不該說的不說，不該聽的不聽，不該想的不想，該干什么干什么去 10. 少在我面前拽的跟二五八萬似的，擺好POSE 在裝逼！11. 我等待你的關心，等的關上了心。 12. 我們只有一個地球，所以你要愛護地球；地球上只有一個我，所以你也要愛護我！ 13. 開心了就笑，不開心了就過會兒再笑！ 高興了就樂，不高興了就使勁樂！14. 這幾天除了吵架什么都沒干。
一種架各種吵。 是我不懂事還是把你當人看了？ 15. 唯一一個可以霸占男人回憶的方法 就是： 活的更好！ 16. 那些人旳名字， 有些我忘了， 有些我卻會永遠記得。
正如， 有旳人 曾經是無話不說，最后 卻無話可說。 17. 生活就是：生出來，活下去~ 18. 如果你覺得自己很牛B， 那你一定是傻B. 19. 我是心眼小，但是不缺，我是脾氣好，但不是沒有！ 20. 時間不知不覺，我們后知后覺。
21.我這人從不記仇，一般有仇當場我就報了。 22.別在我的墳前哭。
臟了我輪回的路。 23.已經將整個青春都用來檢討青春，還要把整個生命都用來懷疑生 命。
24.你要是鮮花，以后牛都不敢拉糞了！ 25.我以為你只是1和3中間的數，沒想到你還是1和3倆數的組合。 26.自己選擇45°仰視別人，就休怪他人135°俯視著看你。
* W. Sockman說：當我們是少數時，可以測試自己的勇氣；當我們是多數時，可以測試自己的寬容。 28.在職場中就應該像柯南那樣，有一種我走到哪就讓別人死到哪的霸氣。
29.李碧華說過： 什么叫多余？夏天的棉襖，冬天的蒲扇，還有等我已經心冷后你的殷勤。 30.永遠年輕，永遠裝嫩，永遠不知好歹，永遠熱淚盈眶。
31.很多時候你只是某個人的練愛對象而非戀愛對象。 32.你攢夠四塊五，我也攢夠四塊五，我們就可以去民政局結婚了。
33.個人感覺，在網絡上要轉向“慢”了，資訊越快，越是要等幾天讓事實浮現，第一時間人肉，第一時間譴責，第一時間落淚，都無太多必要。 34我爸面對我發胖一事發表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。
35.你來我信你不會走，你走我當你沒來過。——我們該這樣對待緣分與愛。
36.你覺得別人牛B，他不一定覺得你牛B，但你要覺得別人SB，在他眼里你也是一SB，所以我認為牛B像單戀，SB則是兩情相悅。 37.“上了年紀最大的好處就是：年輕時得不到的東西，現在你不想要了。”
38.世界上所有男人都是騙子。不管是漂亮還是不漂亮的女人都會被騙。
有所不同的是，幸運的女人找到了一個大騙子，騙了她一輩子。 不幸的女人找到了一個小騙子，騙了她一陣子。
39.人最軟弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虛榮，舍不得掌聲。
我們永遠以為最好的日子是會很長很長的，不必那麼快離開。就在我們心軟和缺乏勇氣的時候，最好的日子毫不留情地逝去了。
40.曾以為我是那崖畔的一枝花，后來才知道，不過是人海一粒渣。 41.現在你罵我，是因為你還不了解我，等你以后了解了我，你一定會動手打我的。
42.一日不讀書，無人看得出；一周不讀書，開始會爆粗；一月不讀書，智商輸給豬。 43.有的人聰明得像天氣，多變；有的人傻得像天氣預報，變天它都看不出來。
44馬不停蹄的錯過，輕而易舉的辜負，不知不覺的陌路。 45.石頭記告訴我們：凡是真心愛的最后都散了，凡是混搭的最后都團圓了。
46.如果你不是經常遇到挫折，這表明你做的事情沒有很大的創新性-伍迪.艾倫 47.兩個人在一起，更多的不是改變了對方，而是接受了，所以說包容呢，如果光想著改變，那不是生活，那是戰爭。 48一切問題最終都是時間問題，一切煩惱其實都是自尋煩惱。
49.人永遠不知道誰哪次不經意的跟你說了再見之后就真的再也不見了。 50.很多事都介于“不說憋屈“和“說了矯情“之間。
51.通往成功的路，總是在施工中。 52.【你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？】【我就喜歡你這種幽默感。
】 53.下車時導游小姐說：“請帶好您的貴重物品。”他拉著我的手說：“快走，貴重物品”。
54.我不下地獄，誰愛下誰下 55.我也不是非你不可。你也不是非我不可。
真是一場誤會。 56.想你的眉目，想到模糊。
——突然覺得，思念大都如此，越來越淡 57.在經年后，感嘆，那兩個少年：一個驚艷了時光，一個溫柔了歲月。 58.你永遠也無法理解，為了讓自己對生活發生興趣，我們付出了多大的努力。
59.孔子曰，中午不睡，下午崩潰；孟子曰，孔子說的對 60.9個橙子分給13個小朋友，怎么分才公平？-殺死4個小朋友。 61.如果她（他）對你說：“忘了我吧。”
你告訴對方：“我一直沒記住。”。
搞笑經典句子有哪些
1、我不是隨便的人，但隨便起來就不是人。
2、我身在江湖，江湖卻沒有關于我的傳說……
3、走別人的路，讓別人無路可走。
4、聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了19年！
5、寧愿相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！
6.水至清則無魚，人至賤則無敵。
7.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使——媽媽說，那是鳥人。
8.一山不能容二虎，除非一公和一母。
9.我，一個大學生的人生奮斗目標：農婦，山泉，有點田。
10、女人謹記：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就別的女人花咱的錢，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，還打咱們
11.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收獲了好多的帥哥。然后我把村里的名字改成“帥哥村”，我也如愿以償當上了村長。
12.有一天，我夢見自己的錢花光了，醒來一看，口袋真的空空……
13.我減肥已取得了很大的成功，你看，我三個下巴都尖了！
14.巧克力的麻煩是：你把它吃了，它就沒了。
15.千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
16.如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
17.肚子大不可怕，可怕的是大而無料。
18.相親最大的好處是：如果日后婚姻出問題，你可以把責任推給媒人。
哲理搞笑的短句子
⒈世界那么亂，裝純給誰看。
⒉距離產生的不是美，是小三。 ⒊人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛。
⒋你的話，我連標點符號都不信。 ⒌男人的實力就是你兜里的人民幣。
⒍Hey，請問一下，你的棺材是翻蓋的還是滑蓋的？ ⒎2B不只是鉛筆，還有你。 ⒏笑只是一個表情，與快樂無關。
⒐早該沒心沒肺，不用現在撕心裂肺。 ⒑現在想想，還是幼兒園好混。
11.當幸福來敲門的時候，我或許不在家。 12.花花世界，是我太認真。
13.我沒有那么多的感慨，僅僅想有個人陪。 14.人在悲傷的時候，不管聽多么歡樂的曲子，都會止不住流淚。
15.你說你會等我回來，你是等了，還找了一個人一起等。 16.累么？累就對了，舒服是留給死人的。
17.不要對我太好，讓我分不清你是愛情還是友情。 18.愛你，很久了！等你，也很久了！現在，我要離開你了，比很久很久還要久。
19.女人，長得漂亮是優勢，活得漂亮是本事。 *在線率越高，證明這個人越寂寞。
21.我年輕，需要你指點，但不需要你指指點點。 22.我曾經和一個人無數次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。
23.厭倦，就是一個人吃完盤子里的食物后對盤子的感情。 24.通往成功的路，總是在施工 25.你說吧，你是想死呢還是不想活了？ 26.凌晨，陽光明媚，笑臉璀璨，我贈你玫瑰，我手有余香；黃昏，枯藤老樹，神色黯然，你還我玫瑰， 我手有余傷。
27.我娘說浪子回頭金不換，誰給我金子？我換。 28.這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧。
29.有心娶妻，無心戀愛。 30.成熟不是心變老，而是眼淚在眼里打轉卻還能保持微笑。
31.寧愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。 32.從天堂到地獄，我只是路過人間。
33.對自己好點，因為一輩子不長；對身邊的人好點，因為下輩子不一定能夠遇見！ 34對不起是一種真誠，沒關系是一種風度。如果你付出了真誠，卻得不到風度，那只能說明對方的無知與粗俗！ 35. 如果你知道去哪，全世界都會為你讓路。
36.我喜歡你，很久了，等你，也很久了， 現在，我要離開，比很久很久還要久。
37. 純，屬虛構 。亂，是佳人。
38.一個人只有一個心臟，卻有兩個心房。一個住著快樂；一個住著悲傷。
不要笑得太大聲，不然會吵醒旁邊的悲傷。 39.世界上最遠的距離 不是樹與樹的距離 而是同根生長的樹枝 卻無法在風中相依 40.蘋果最光輝的一刻就是砸在牛頓頭上！ 41.愛情使人忘記時間，時間也使人忘記愛情。
42.分手就是不愛了，那些冠冕堂皇的理由，不是想讓對方好過，而是想讓自己好過點！ 43. 生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。 44.不要讓太多昨天占據你的今天！ 45.如果說美貌是推薦信，那么善良就是信用卡！ 46.不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。
47.失去的東西，其實從來未曾真正地屬于你，也不必惋惜。 48.無論多豪華的婚禮都不代表幸福婚姻，兩個人終生相處和睦與否和筵開幾席、多少首飾全無關聯。
49.如花美眷，也敵不過似水流年 50.廣告就是告訴別人，錢還可以這么花。
求100句搞笑的短語
緊急提醒：近日恐有大風天氣，出門時務必隨身攜帶兩個10公斤重的啞鈴，以免被狂風卷走。
體重輕于50公斤者須加倍。 派對著裝原則：人不犯傻，我不犯傻，人若犯賤，我必更賤。
一只狗去山里創業，農夫給了它一把鐮刀，木匠給了它一把錘子。狗來到山里突然遇到一只老虎，嚇得它趕忙把鐮刀錘子舉了起來，老虎見了哈哈大笑說：“喲，小樣兒，還是個黨員哩！” 挖苦12生肖的的話 鼠鼠啊！為了一個十二生肖之首的臭名號，你們天天壯大。
難怪要不幸的淪為四害之首啊！ 牛牛啊！是不是生活太安逸了點，“富貴病”定義為瘋牛病。咳，牛牛啊，看來怎么也不會在象過去那樣“俯甘為”了吧！ 虎虎啊！所謂的虎鞭、虎骨等等系列滋補品非常熱銷。
不知你對打假一事有什么看法呢？ 兔兔啊！是不是是陪嫦娥姐姐太久！業余愛好和業余運動只是挖挖洞而已了，難怪老是說什么“狡兔三窟”！ 龍龍啊！聽說你就是傳說中的神物，可惜長的不咋的呢？那就行個云布個雨給大爺瞧瞧吧！ 蛇蛇啊！白蛇、青蛇轉世輪回了多少回了吧，怎么還沒有看到你們有動人的愛情故事出現呢？ 馬馬啊！可惜可惜！沒有馳騁的萬里疆場，只能畫地為牢吃吃草，最多也只是在巴掌大的地上和同類們一起被人鞭打驅趕爭奪個無謂的第一。 羊羊啊！哎，只是為了你們身上那點點羊絨！ 猴猴啊！只知道天天游戲玩樂，做一個逍遙自在的“沒猴王”啊~。
就算被關在看似八卦爐的動物園籠子里，也忘記了大鬧天宮的那種反抗精神，依然是隨遇而安。天哪！ **啊！唉，我替你悲哀啊~何成為小姐的代名詞呢？嗚呼！嗚嗚呼！ 狗狗啊！你現在怎么就像貓貓一樣，只會在我們面前撒嬌，蹦跳，來博取我們的歡心呢。
豬豬啊！千萬不要要自己吃的太胖哦，否則，呵呵！尤其是現在豬豬以稀為貴，真的很難逃脫屠夫的追逐哦！ 有出息的人付給銀行利息，沒出息的人才眼巴巴地坐等著收銀行利息。我最喜歡的讀物是銀行存折。
只有假貨是真的，別的都是假的。 用筷子把米飯里的一根“頭發”高高舉在食堂窗口，看著食堂大師傅臉上青一陣白一陣那狼狽樣，俺心里那是非常得意的啊：今兒吃飯又可以不用花錢了。
旁邊盛菜的小伙抬頭看見了，一拍大師傅的肩膀：“大師傅，剛才小便又沒洗手？” 親愛的老公，我以到了廣東，找了份工作很輕松，一次幾百塊只需幾分鐘，要是你愿意馬上變富翁，要是不愿意馬上換老公 。 話說幾萬年后，一群考古系的學生在某大學遺址發現一塊化石（女尸養成的），遂問其教授這到底是哪個物種的化石，教授認真研究了一番，突然激動的淚流滿面說：“同學們啊，這就是傳說中的‘恐龍’啊！！！” 真的好累，讓我不停的換位，做完前位換后位，還讓我不射不得睡，射進去后你陶醉我崩潰，完事還要我談體會唉，踢球真累！ 我是真的真的很愛你——要知道我跟你姐**的時候，腦子里晃動的全都是你的身影…… 昨晚我做了個夢，夢見天上有好多飛機，我不知道打下多少，但我知道這些飛機都是為你而打…… 做我妻子吧——要不是因為我們認識的那一周你來了YJ，你早應該是我的人了~ 咱倆結婚吧——日子就選在中國隊進世界杯的那一天~ 我們真的不合適！你瞧——看見你下面，我下面吐了；看見你上面，我上面也吐了~ 我們戀愛的可能性就像你的**一樣小！ 你就當我是個屁，把我放了吧~ 什么，我配不上你？！要知道我還是一只小蝌蚪的時候我就拿過游泳冠軍！！！ 沒關系，做吧，我就當你是我的網友…… 像我們同名同姓的在一起是不會有結果的——因為我討厭日本人！ 哎呀！你怎么體外了？我才剛脫到一半啊！！！ 這才兩個鐘頭你就不行了啊？？？ 親愛的，我又有了~雖然不知道孩子的父親是誰，但唯一可以確定的是——他們都不是你的骨肉！ 下次結婚求你別再給我請貼了，因為我的心承受不住太多的打擊…… 請原諒我要和你分手——因為我討厭你用海豚音叫床！ 還是分手吧——因為我的沙特國籍還沒有申請下來，還不能把你們一起都娶嘍…… 要是當初你高興地給本大爺吹上一蕭，就不會有現在我提出分手你那么痛苦了~ 從第一次沒見紅開始，我就知道我們以后是不會有結果的…… 小樣的，還有最后一種姿勢沒做你就要分手啊！那真可惜啊~~~ 我：既然你這么不在乎我，那我們還是分手吧…… 這年頭連冰清玉潔的小龍女都不是處女，我憑什么相信你是！！！ 如果你覺得分手不公平，那你可以到公安局告我**你啊！ 其實我現在追你只是稍帶著追，將來遇到好的我會追更好的~ 我用身體來賭你今生幸福，難道這還不夠嗎？！！ 都別人孩子媽了，你還這么多情~為了讓我們以后都快樂，這次做完就別再想方設法聯系我了好嗎？ 我已經說過千萬別去《XXXX》版，可惜你沒做到…… 你個窮鬼，老娘決定不跟你了！媽的，一個套套都要洗了用用了洗，老娘跟個賣套套的都比你強！ 國足兵敗遭賭球集團追殺，孫繼海扮一靚女，出門問一乞婆：我是誰？ 乞婆答：孫繼海！孫大驚：你怎么知道？？乞婆環顧左右：噓~~~我是郝海東！！ 死黨！等我有了錢，我要用人頭馬給你沖廁所，用美鈔給你點煙，用999朵玫瑰給你洗泡泡浴，用波音飛機接你上下。
