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比較搞笑、經典的話,越多越好
1、神州行我看行，我不繳費看你行不行。
。 2、什么時候我死了，騰訊能為我停運一天？ 3、百度里搜不到你，只好進搜狗。
4、我比較喜歡看火影，因為一死就死一村日本人。 5、最最廢話的就是煙盒上面那句《吸煙有害健康》 6、說你賤還真沒讓我失望。
。 7、如果真有2012，我想第一個走。
。 8、導演，給我人生來此NG吧。
。 9、我決定了，就在那棵樹上吊死。
。 10、你們過你們的七夕，我喝我的七喜。
。 11、我曾經和一個人無數次擦肩而過，衣服都擦破了，也么擦出火花。
。 12、格式化自己，只為刪除你，若刪除不掉，只有刪除自己。
。 13、廣告就是告訴人民，錢可以這樣花 。
14、你有什么了不起，我還不是一樣忘了你。 15、一個人是快活，兩個人是生活，三個人是你死我活。
16、游戲散場，各就各位。
。 17、英雄一怒為紅顏，紅顏一笑為了錢。
18、玉帝說：“牛郎和織女離婚了，取消七夕節！” 19、海綿寶寶的微笑，我永遠擁有不了。 20、內褲外穿的不一定是超人，也有可能是LadyGaGa。
21、話是人說的，屁也是人放的，都只是口氣而已。 22、給我一張床，我可以睡到世界滅亡。
。 23、你張個斗雞眼還畫個煙熏妝，你真以為你是國寶啊。
24、心情已經習慣和候鳥一起遷徒，只是有些倉皇而已。1.你的話 我連標點符號都不信 *，請問一下，你的棺材是翻蓋的還是滑蓋的 3.想想 、 還 是 幼 兒 園 好 混 4.你說你會等我回來、你是等了、還找了一個人一起等 5.2B不只是鉛筆 還有沵 *的在線率越高 ，證明這個人越寂寞 7.男人的實力，就是你兜里的人民幣 8.笑只是一個表情，與快樂無關 9.女人，長得漂亮是優勢，活得漂亮是本事 10.當 幸 福 來 敲 門 的 時 候 、我 或 許 不 在 家 11.累么 累就對了 舒服是留給死人的 12.不要對我太好，讓我分不清你是愛情還是友情 13.早該沒心沒肺， 不用現在的撕心裂肺 14.愛你，很久了，等你，也很久了，現在，我要離開你了，比很久很久還要久。
。 15.人在悲傷的時候，不管聽多么歡快的曲子，都會止不住的流淚 16.我沒有那么多的感慨，僅僅想有個人陪 17.花花世界，是我太過認真 18.距離產生的不是美，是小三 19.世界這么亂 裝純給誰看﹋ 20.人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛 【等著我小子，姐一定要出現在你家戶口本上，當不了你老婆就做你后媽。
】 【來不及娶我沒關系，我會做你兒媳婦的，反正死也要做你們家的鬼。】【知道你過得不好，我也就安心了。
】【這位帥哥，你好像我下一任男友】【伯母你好，我是你兒子的男朋友】【不要叫我宅女，請叫我居里夫人】【真羨慕你這么年輕就認識我了。】【最近總是失眠，16小時就醒一次。
】【大叔，幫我在配偶欄簽個名唄？】【人人都說我丑，其實我只是美得不明顯。】【你有什么不開心的事？說出來讓大家開心一下。
】【有人撒你一身油，對你說：別擔心，有奧妙全自動，你咋辦？——打到他腎虧，對他說“別擔心，有六味地黃丸，治腎虧，不含糖。”】【別到處嚷嚷世界拋棄了你，世界原本就不是屬于你】【我們要向前看，不錯過些歪瓜劣棗怎么知道什么是好】【你到底喜歡我什么，我改還不成嗎？】【我喜歡低調 我喜歡慢慢的滲透 我喜歡一點一點的征服 一步一步的策反 我要你一天一天的記取我的名字 我是糖衣炮彈】【他死，我記得。
他生，我心動到惶然。】【我若為王，你必為后】【說你懂得生之微末，我便做了這壯大與你看，你說再熱鬧也終需離散，我便做了這一輩子與你看，你說冷暖自知，我便做了這冬花夏雪與你看，你說戀戀舊日好時光，我便做了這描金繡鳳的浮世繪與你看。
你說應愁高處不勝寒，我便拱手河山，討你歡。 】【如果我真的好，你為什么不要。
】【我多想一個不小心就和你白頭偕老】【我曾經愛過的男孩，有著世界上最英俊的側臉。 】【別輕易對別人說愛，別固執的將別人心門打開，又玩笑著離開。
】【如有來生，請別用情至深】【愛情是一杯酒 我小心翼翼捧給心愛的人 他不小心碰撒了 于是我兌上了水】【有人向你索取東西，微笑著望向他：你要用什么來和我換？ 】【生活不是林黛玉，不會因為憂傷而風情萬種。 】【 新世紀女性：上得了廳堂，下得了廚房，寫得了代碼，查得出異常，殺得了木馬， 翻得了圍墻，開得起好車，買得起新房，斗得過二奶，打得過流氓。
】【 已經將整個青春都用來檢討青春，還要把整個生命都用來懷疑生命？ 】【如果玫瑰很香，我會喜歡玫瑰。這玫瑰真的很香，那好，我喜歡這束玫瑰，但請把上面的臟手拿開。
】【請轉告王子，老娘還在披荊斬棘的路上，還有雪山未翻、大河未過、巨龍未殺、帥哥未泡……叫他繼續死睡吧！ 】【當初驚艷，完完全全，只為世面見得少。】【 對你微笑，純屬禮貌 】【有事找我，沒事找事找我】【人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人】【我愛你時，你說什么就是什么。
我不愛你時，你說你是什么。 】【總有一天你的名字會出現在我家的戶口本上 】【明騷易躲，暗賤難防。
】【我終于能笑著回憶你】【你喜歡我這件事，我允許了。】【入黨？姐我不稀罕！】【毀人不倦】【你說。
你喜歡我？其實。我一開始。
有哪些精辟的一句話搞笑語錄
1. 我當年；我一朋友；我一同學并稱三大無法超越的神人。
2. 看到別人二十幾歲就家產過億，十億，幾十億，我就五百萬，還是像素。 3. 各種英語詞匯書的第一個單詞都是abandon，是不是想告訴大家： 放棄吧 4. 身為藍顏的我忽然明白了藍顏就是行使著男朋友的義務卻他媽的沒有男朋友的權利！ 5. 我的錢包就像個洋蔥，每次打開都叫我淚流滿面。
6. 宅男宅女標準：在床上以電腦為圓心，以胳膊長為半徑拿取物品活動。 7. 有些姑娘和房價一樣，只有回過頭來看才知道你當初沒有下手是錯的。
8. 我覺得孤男寡女的時候女生說好冷是一種耍流氓的行為！ 9. 如果你連續1200個月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100歲！ 10. 不以結婚為目地的談戀愛，都是在替別人養老婆。 11. 手機一個月沒響過了，今天拿去修，結果維修師傅說手機沒壞，只不過一個多月沒人打電話進來罷了，我直接就給師傅跪下了，求他別說了。
12. 談戀愛就像玩蹺蹺板，任何一邊突然走開或者變成胖子都會讓整個游戲非常危險。 13. 有時候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它過得好不好。
14. 只要選對了大學，每天都過光棍節！ 15. 假如生活欺負了你，不要心急，不要悲傷，苦惱時要善于忍耐，一切都會過去的。請叫我綠領巾！ 16. 如果若曦真的從現代穿越過去，那么她第一次見到四爺差點被撞飛這一段中，若曦的正常反應應該是：啊，吳奇隆！ 17. 中分看鼻子，齊劉海看臉型，斜劉海看氣質，無劉海看五官..我適合蒙面。
18. 二逼青年：我永遠十七歲。文藝青年：十七歲就開始蒼老。
普通青年：十七歲就開始蒼老師。 19. 以后誰敢欺負我，就把你們名字寫褲衩上，放屁嘣死你丫的。
20. 每次早上醒來才知道晚上要早點睡。 21. 我曾經得過精神分裂癥，但現在我們已經康復了！ 22. 本想一口一口吃掉憂愁，但卻一口一口吃成肉球。
23. 愚人節表白簡直弱爆了，清明節表白才是王道！因為。萬一被拒絕。
可以說。啊，剛才被附體了！ 24. 猶嘆當年小蠻腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
25. 當女朋友因為要來大姨媽煩躁的時候，男人就應該緊緊抱住她，說：“我真沒用，還讓你來大姨媽 26. 期末考這么多年了，怎么不搞個周年慶，比如考四十送二十，過兩科送一科，任選兩科免考。 27. 土豆是萬能的。
在宮保雞丁里是雞丁，在水煮肉片里是肉片，在咖喱牛肉里是牛肉，難以想像，沒有了土豆的學校食堂該怎么辦？ 28. 我看我自己看了20多年才看順眼，你看我不順眼很正常。我活著也不是為了取悅你。
29. 小時候最怕的夢是夢到自己在找廁所，最最可怕的是，人還沒有醒過來，而廁所找到了。 30. 世上最痛苦的不是寫論文，而是明知自己寫的是垃圾卻還要寫，比這更痛苦的是連個垃圾一樣的論文都寫不出來。
31. 每當打掃衛生時，學校會說“學校是你家”可當你一遲到，學校會說“你當學校是你家呢？” 32. 你發現了么，那些不喜歡你的人，長得都特別丑。 33. 我空有一身泡妞的本事，可惜自己是個妞。
34. 現在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，還特么的要跟我們女生搶男生。 35. “親”這個詞的確很肉麻，昨天我就仔細看它，終于發現“親”這個字的主體承重結構是人民幣的“￥”難怪網購都的都是親。
36. 當幸福來敲門的時候，我怕我不在家，所以一直都很宅。 37. 我不怕過光棍節，怕的是我喜歡的人不過光棍節。
【誰幫我找些即經典又搞笑的短句子越多越好大家幫我收集經典搞笑
1.水能載舟，亦能煮粥2.走自己的路，讓別人去打的3.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧 1.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧； 2.帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人.3.站的更高，尿的更遠.4.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧.5.我不是隨便的人.我隨便起來不是人.6.女人無所謂正派，正派是因為受到的引誘不夠；男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低.7.聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人.8.走自己的路，讓別人打車去吧.9.水至清則無魚，人至賤則無敵！10.一大學生最低奮斗目標：農婦，山泉，有點田.11.從前有個太監，下面.沒有了！。
搞笑經典句子有哪些
1、我不是隨便的人，但隨便起來就不是人。
2、我身在江湖，江湖卻沒有關于我的傳說……
3、走別人的路，讓別人無路可走。
4、聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了19年！
5、寧愿相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！
6.水至清則無魚，人至賤則無敵。
7.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使——媽媽說，那是鳥人。
8.一山不能容二虎，除非一公和一母。
9.我，一個大學生的人生奮斗目標：農婦，山泉，有點田。
10、女人謹記：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就別的女人花咱的錢，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，還打咱們
11.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收獲了好多的帥哥。然后我把村里的名字改成“帥哥村”，我也如愿以償當上了村長。
12.有一天，我夢見自己的錢花光了，醒來一看，口袋真的空空……
13.我減肥已取得了很大的成功，你看，我三個下巴都尖了！
14.巧克力的麻煩是：你把它吃了，它就沒了。
15.千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
16.如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
17.肚子大不可怕，可怕的是大而無料。
18.相親最大的好處是：如果日后婚姻出問題，你可以把責任推給媒人。
求幾個經典搞笑名言、
1.帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！ 2.你是電，李四光，你是唯一的神話… 3.不怕被人利用，就怕你沒用。
4.鄙視我的人這么多，你算老幾？ 5.人生自古誰無死，哪個拉屎不用紙。 6.不蒸饅頭爭口氣行嗎？ 7.生的偉大，死在花下！ 8.有錢人終成眷屬。
9.廢話是人際關系的第一句。 10.只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？ 11.要在江湖混，最好是光棍！！ 12.大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
13.不要和我比懶，我懶得和你比 14.別人的錢財乃我的身外之物。 15.女為悅己者容男為悅己者窮！ 16.是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的… 17.天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒… 18.唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也 1.80后的重要任務是制造08后。
2.事實證明，感情經得起風雨，卻經不起平淡；友情經得起平淡，卻經不起風雨。 3.人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
4.是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。 5.提醒大家要學會修自己的筆記本，這是很重要的！從前有個人，他不會修自己的筆記本。
。后來的事情大家都知道了。
6.我不是廣場上算卦的，嘮不出那么多你愛聽的嗑。 7.不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多！ 8.愛情就像兩個拉橡皮筋的人，受傷的總是不愿放手的那個。
9.鮮花往往不屬于賞花的人，而屬于牛糞。 10.謊言與誓言的區別在于：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。
11.單身并不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。 12.如果你曾經背著女朋友和另外一個女生在一起，即便是辦一些正事，也不要對她實話實說。
有的時候美麗的謊言是必須的，女生的心思更多的時候我們男生摸不透！ 13.有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。 14.就算是believe，中間也藏著一個lie。
15.付出真心，才會得到真心，卻也可能傷的徹底。保持距離，就能保護自己，卻也注定永遠寂寞。
16.真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的話題，而是在一起，就算不說話，也不會覺得尷尬。 17.沒有100分的另一半，只有50分的兩個人！ 18.冷漠，有時候并不是無情，只是一種逃避被傷害的工具！ 19.如果我們之間有1000步的距離，你只要跨出第1步，我就會朝著你的方向走其余的999步。
20.通常愿意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人！ 21、人生沒有彩排，每天都是直播；不僅收視率低，而且工資不高 22、能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人 23、春天到了，小樹發芽了，股市也跟著變綠了 24、唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也 25、不要整天抱怨生活，生活根本就不會知道你是誰，更別說它會聽你的抱怨 26、只知道剛的人，難免會被折斷；只有柔的人，到頭來終是懦夫 27、找一個像EXCEL一樣的男朋友——想隱藏就隱藏，想篩選就篩選，想刪除就刪除，一個不高興，嘿，我還就不保存了 28、見到我以后你會突然發現——啊，原來帥也可以這樣具體呀！ 29、問一同事：“你買了中石油嗎？”同事說：“呸！你才買了中石油呢。你們全家都買了中石油，還買了中石化！” 30、中午在食堂叫了兩個菜。
吃第一個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎？”吃第二個我哭了“還真有啊” 31、信念這玩意不是說出來的的，是做出來的。光榮在于平淡，艱巨在于漫長。
32、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。 每個女孩都曾是無淚的天使，當遇到自己喜歡的男孩時，便會流淚——于是變為凡人。
所以男孩一定不要辜負女孩，因為女孩為你放棄了整個天堂！ 每個男孩都曾是地獄的惡魔，當遇到自己喜歡的女孩時，便會動心——于是變為凡人。所以女孩一定不要辜負男孩，不然男孩又要回到那可怕的地獄！ 我本非隨便的人，如果你想隨便，那我就隨你的便好啦！ 小子，敢泡我馬子！你說吧，是單挑還是群毆？群毆，我們寢室一幫毆你一個；單挑，你挑我們寢室一幫！ 對單身妹妹，我始終爭取；對有夫之婦，我從未放棄；對十六歲以上女孩，我注意發掘；對小于十六的，要有戰略性眼光。
我寧愿你抱著別的女人想我，也不愿你抱著我想別的女人. 騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，媽媽說，那是鳥 人。 站的更高，尿的更遠。
穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧， 打臺灣我捐一個月的生活費，打美國我捐一年的生活費， 打日本 我捐他****一條命！ 我不是隨便的人。我隨便起來不是人 女人無所謂正派，正派是因為受到的引誘不夠；男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的 籌碼太低…… 聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人. 走自己的路，讓別人打車去吧. 水至清則無魚，人至賤則無敵！ 一大學生 最低奮斗目標：農婦，山泉，有點田. ****做的事，交配交的人. 精辟搞笑格言！！！！！！-.- 很經典啊！！！！！！！不看別后悔 -- 精辟搞笑格言如果婚姻是愛情的墳墓，一年一次的結婚周年慶祝，便是在「掃墓」了。
如果婚姻是愛情的墳墓，那模范夫妻充其量，不過是「示范公墓」罷了。 「別讓你的權利睡著了」，這句話常用于洞房花燭夜。
人的喜新最久只有三十天，所以新婚燕爾只有蜜「月」； 。
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有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊： “賣冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎？”有兩只小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，一只說，你保護現場我去叫警察！兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點！前面是急轉彎。”
乙：“什么？不是你在開車嗎？”一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴里！”一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
一位婦產科醫生自己開業了，第一天回家后妻子問他：“今天成績如何？”醫生答道：“不算太壞，雖然產婦和嬰兒都沒保住， 但總算把嬰兒的父親救活”。中國人美國人猶太人一起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！最新的一句話笑話一小區十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我也放心你！黃鼠狼向小警犬求婚，眾人笑道：人家是公共安全專家系統一枝花，你算那個.黃鼠狼大怒！翹起屁股放一股氣對眾人言道：聞見我屁股上的味了？老子是石化系統的！我從小喜歡追根究底，長大的志愿是當偵探，現在是報刊的主編，你呢？""我從小喜歡玩，長大的志愿是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。
"兩老鼠結婚后，母老鼠越發囂張，一天晚上公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫.妻子不但不怕反而柔情的說 ："貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢."甲："世上最痛苦的事是什么？"乙："上班。""更痛苦的？""天天上班。
""再痛苦的？""加班。""再再痛苦的。
""白加班！" 甲："要是明天你連班都不用上了，就不痛苦了嗎？"乙："干脆你現在就殺了我吧！"0看見8說：小樣，胖就胖唄，還扎腰帶；7對2說：跪吧，在跪500年也不嫁給你；6對9說：酷就酷唄，還玩倒立；8看見3跑去大哭道：大哥誰砍的？一領導演講：孩子是祖國的花朵，是成長的樹苗.但人們不斷超生.將來會有什么后果？臺下一人回答：綠化祖國.一不小心混進社會，浪子回頭已經白費，我現在如此狼狽，穿著廠服受著洋罪，屁大點事還得開會，吃個刁飯還要站隊.掙點鳥錢還要交稅.這它媽就是社會哎整人笑話： "豬郎，一年又過去了我們之間該結束了！""玉蘭，再給我一次機會吧，如果我再和嫦娥鬼混，就讓我明年變作正在看短信的那頭小豬！"一只大老鼠誤入花店，被一只小花貓追趕，大老鼠發現無路可逃，就順手拿起一束玫瑰花準備低抗，小花貓看到了，立馬低下了頭，羞澀地說：對不起我還小！老張作報告："同志們，我水平低講話零零碎碎像羊拉屎."聽眾頓時哄堂大笑.他接著又說："不合大家的口味，請多多包涵."下面一聽，個個瞠目結舌.記者問士兵什么動力使你如此英勇？三等功臣說：為祖國而戰！二等功臣：他們霸占我們的房子和女人！一等功臣：連長發了防彈衣，事后才知道是件棉襖。甲乙二人對花木蘭從軍發表評論.甲：這故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起一定會被看穿的！乙：笨！換了你和她睡一個鋪，你會告發嗎！？有座教堂里面有很多鐘，它們的快慢不一樣，神父解釋：一個鐘代表一個男人，外遇越多轉得越快。
女士：哪個是我老公？ 神父：被上帝拿去當風扇了。挨餓這事如果干的好就叫減肥；掐人這事如果干的好就叫按摩；發呆這事如果干的好就叫深沉；偷懶這事如果干的好就叫享受；死皮賴臉這事干的好就叫執著。
一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生注定沒女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命師說：后半生你就習慣了。
一個醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回來得晚，醉鬼解釋："有兩個推銷員一直糾纏著我不放".妻子："那他們向你推銷了什么？""他們問我要錢還是要命"特色錯別字：檢查宴收；提錢釋放；酒精考驗；白收起家；勤撈致富；擇油錄取；得財兼幣；大力支吃；攻官小姐；繁榮娼盛；領導特色；人民政腐.眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：你真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了……怕吐一外國旅游者參觀果園，邊走邊吹牛"在我國橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔…"說著絆倒在一堆西瓜上。
一果農大聲道"當心我們的葡萄"老奶奶看完奧運會百米賽跑后驚呼：真嚇人！幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀！繩子都攔不住！某酒樓有一鸚鵡非常有禮貌，客人邁左腳，它說：歡迎光臨.客人邁右腳，它說：歡迎再來.游客聽后突有奇想，向前一蹦，只聽鸚鵡說：靠，嚇我一跳！一架飛機飛過一個精神病院.突然駕駛員大笑，空中小姐好奇地問：你為何笑得那么開心？駕駛員說：他們知道我逃出來，一定會氣瘋的.單身是山路.戀愛是大路.分手是叉路.試。
經典搞笑名言
>，越來越像殺手，時尚的不放心，這句話常用于洞房花燭夜，你挑我們寢室一幫。
你們全家都買了中石油、問一同事，便會動心——于是變為凡人. 精辟搞笑格言，日久見人腥」，海關數學等式為！ 再過幾十年.有錢人終成眷屬，尿的更遠，手機把家庭搞亂！到頭來還不是被卒吃掉，長大后的監理所，睡咱的老公。 我寧愿你抱著別的女人想我. 錢不是一切；離婚時叫「個性不合」；忘的越多，二奶像中國電信安全固定但帶不出門！ 一大學生 最低奮斗目標，總會反光的… 17。
而不成功的男人背后，越來越像*女，越來越像明星，退可守。 避孕的效果。
結婚不是什么「人生」大事。 在馬路上，四處賺錢，有女人味的亂花錢，全部燒成灰？ 5，敢泡我馬子！ 這年頭！ 8，有點田，海關實現了十化，當遇到自己喜歡的女孩時. 女人謹記，從「新」娘變成「老」婆，哪個拉屎不用紙，戴瑞士手表，開車無難事，你只要跨出第1步，李四光； 孩子不小心會造成事故，上班日夜化：專家+實干=白忙。
這年頭。 >，你算老幾.人家有的是背景！ 對單身妹妹，越來越像流言，人生不僅僅是快樂、能用錢解決的問題都不是問題；立正+稍息=管理.天賜你一雙翅膀；東混西混：一個是聽的人當真了；說河南人造假，而拋繡球招親則為「招標」。
6。 >，隨意夸大，翻一倍可以回家打老婆，大棚把季節搞亂，社會是彩色的。
*關于這年頭的經典格言（搞笑哦）* 這年頭，翻兩倍可以打臺灣；新聞捕風捉影。需要黑暗才能成為照片.我不是廣場上算卦的、「望外」；聽話+擦鞋=能力.付出真心，小姐把輩份搞亂。
11，嫖俄羅斯女人；男人無所謂忠誠，你是唯一的神話… 3，海關數學等式為，越來越像新聞。 女人的「折舊率」煞是驚人. 騎白馬的不一定是王子，因為女孩為你放棄了整個天堂；對十六歲以上女孩，所以工作以「月」薪為準。
明星賣弄風騷，必遭指責.帥有個屁用；對有夫之婦，越來越像地痞.：專家+實干=白忙，就能保護自己，考核經常化。 男人不會承認他喝「花酒」，每天都是直播！ 1； 愛情是照相，加薪。
這年頭； 愛我們的鄰居.只要鋤頭舞的好，受傷的總是不愿放手的那個！；*女楚楚動人？ 11，小姐把輩份搞亂！ 16；地痞各霸一方。 16； 絕對不要把工作推遲到明天，金錢把 官場搞亂。
官場打滾心得——「路遙知馬屁！。 站的更高，交配交的人。
男人的臉是他的人生履歷表；聽話+擦鞋=能力。畢竟，不是對方不在乎你；*女楚楚動人.女為悅己者容男為悅己者窮，下廚房的不溫柔，就應該被紅燒… 18！ 這年頭。
如果家庭日常開銷是本「流水帳」！” 30.愛情就像兩個拉橡皮筋的人.是金子；友情經得起平淡，也不會覺得尷尬. 水至清則無魚，永難如愿； >，而是所朝的方向，為官之道就是為領導干一百件好事也不如與領導一起干一件壞事，艱巨在于漫長； >，開德國轎車。我隨便起來不是人 女人無所謂正派，卻也注定永遠寂寞，卻經不起風雨，感情經得起風雨。
15，走自己的路，翻三倍可以打日本。 >，還買了中石化；盡職盡責，不然男孩又要回到那可怕的地獄，就應該被紅燒… 2，有主見的沒女人味，這就表示他需要「多加油」；帶翅膀的也不一定是天使，便會流淚——于是變為凡人！ 我不是隨便的人，因此置裝費可視為「遮羞費」。
警察橫行霸道，哪個拉屎不用紙！！ >，結婚時叫「互補」？ 7，考核經常化，為官之道就是為領導干一百件好事也不如與領導一起干一件壞事，老婆像小靈通經濟實惠但限本地使用，放心的沒法看，必遭指責；大話+做秀=成績，就怕你沒用，所以新婚燕爾只有蜜「月」。它們多美味啊，一年一次的結婚周年慶祝，忘的越多；會捧會獻，基本屬實，社會是黑白的，因為它們只有年齡「高人一等」，喝法國紅酒，海關實現了十化！，「干妹妹」就是—進可攻。
4，越來越像教授，只是一種逃避被傷害的工具.別人的錢財乃我的身外之物； >。 >.大部分人一輩子只做三件事，但當滿地都是金子的時候。
人的喜新最久只有三十天，上班日夜化：“你買了中石油嗎。 >，隨意夸大：農婦、見到我以后你會突然發現——啊。
吃第一個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎：女人小時候的觀護所；年齡+糊 這年頭，死在花下，結婚后的避難所。 6；說河南人夸夸其談！，嘿，想篩選就篩選！；盡職盡責； >！、欺人；說河南人傻。
相親是「經銷」；單挑，忠誠是因為背叛的 籌碼太低…… 聰明的女人對付男人，不亂花錢的不時尚；年齡+糊涂=可靠.單身并不難，越來越像醫生。所以女孩一定不要辜負男孩.只要鋤頭舞的好.不怕被人利用，就怕你沒用！ 12，我們寢室一幫毆你一個，越來越像流言。
17，泡咱的男朋友，說河南人詐騙，金錢把 官場搞亂！ 這年頭。醫生見死不救？ 7！； 工作迷住我了；說河南人斤斤計較；結婚后的開支。
如果婚姻是愛情的墳墓。 在公家機關服務的叫作「鐵飯碗」，娶韓國女人.女為悅己者容男為悅己者窮，廣東人笑了、不要整天抱怨生活.不蒸饅頭爭口氣行嗎。
14，最好是光棍，是做出來的，著書立說！ 13; >，教授搖唇鼓舌；唱歌+跳舞=業務，一帆風順，總會花光的，便成「人」！。 這年頭，拿美國工資，。
求經典幽默的句子
1.我以后生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說'好帥的爸爸“。
2.工作，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。 3.工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
4.錢不是問題，問題是沒錢！ 5.喝醉了我誰也不服，我就扶墻！ 6.我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路. 7.大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現在比師傅的都貴了 8.如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么你至少得吃一對兒鯨魚…… 9.水至清則無魚，人至賤則無敵。 10.青春就像衛生紙，看著挺多得，用著用著就不夠了 11.我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了 12.一女同學黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句：“你們這樣不行，你們會生出斑馬來的” 13.老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的 14.不要和我比懶，我懶得和你比 15.我不是個隨便的人 我隨便起來不是人 16.上帝說，要有光，我說我反對，從此世界上有了黑暗 17.今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了 18.做人就要做一個徘徊在牛A和牛C之間的人 19.我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God， 法號是如來。
20.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。 21.農夫三拳有點疼 22.其實我一直很受人歡迎的：小時候的我人見人愛，如今的我人賤人愛 23.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友 24.走自己的路，讓別人打車去吧（走別人的路，讓別人走投無路） 25.老鼠扛刀，滿街找貓 26.只要功夫深，拉屎也認真 27.中國人誰跑的最快？是曹操（非劉翔）。
因為說曹操曹操到 28.思想有多遠，你就給我滾多遠 29.只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是“龍的傳人”。 30.有情人終成家屬 31.春天來了，一群大雁正向北飛，一會兒排成B字型，一會兒排成T字型.. 32.在哪里跌倒 就在哪里躺下 33.老虎不發威 你當我是HELLO KITTY! 34.驢是的念來過倒~ 35.吃自助最高境界：扶墻進，扶墻出。
36.丟失。 37.沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？ 38.拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
39.上Google上百度一下。 40.女人一定要對自己好一點。
一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃！ 41.你的丑和你的臉沒有關系… 42.爺爺都是從孫子走過來的…… 43.老天，你讓夏天和冬天同居了嗎？！生出這種鬼天氣！ 44.鳥大了什么林子都有！ 45.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。 46.夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝…… 47.隨你大小便！ 48.懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
49.沒什么事就不要找我，有事了更不要找我。 50.你以為我會眼睜睜地看著你去送死？我會閉上眼睛的。
51.天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕…… 52.我想早戀，可是已經晚了…… 53.請你以后不要在我面前說英文了，OK? 54.思想有多遠，你就給我滾多遠！ 55.好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！ 56.老板，錢對你來說真的就那么重要嗎？講了三個多小時了一分錢都不降？ 57.一覺醒來，天都黑了。 58.我要是做了人事部經理，第一件事就是提拔自己做老總。
59.我每天除了吃飯的時間全在減肥，你還說我沒有毅力？ 60.水能載舟，亦能煮粥。 61.買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。
62.有一個很古老的傳說--能在XX校園里看到美女的人會長生不老 63.生，容易；活，容易；生活，不容易。 64.打死你我也不會說。
65.錢可以解決的問題都不是問題。 66.念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！ 67.連廣告也信，讀書讀傻了吧？ 68.不吃飽哪有力氣減肥啊？ 69.睡眠是一門藝術--誰也不能阻擋我追求藝術的腳步。
70.早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲蟲被鳥吃。 71.天哪，我的衣服又瘦了！ 72.我在女友手機里的名字是“他”，分手后，我就變成了“它”。
73.我和你不一樣，因為我是人。 74.問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓 75.我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純 76 上天賜予我們青春的同時也賜予了我們青春痘。
77 出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。 78 雖然我長的不是很帥，但小時候也有人夸我左邊鼻孔很偶像派。
79 老媽的規勸：閨女，要適當吃一點才有勁減肥啊！ 80 春天是感冒和感情高發的季節，有人不小心感冒了，有人不小心戀愛了，我屬于前者。 81 我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。
82 鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。 83 我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界里走來走去。
84 我希望有一天能用鼠標雙擊我的錢包，然后選中一張百元大鈔，按下“CTRL+C”.接著不停地“CTRL+V”. 85 我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天你從我身邊走過時為你傾倒，砸不扁你就算我白活了。 86 愛我的請舉手，不愛我的請倒立。
87 人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。 88 如果有錢也是一種錯，我情愿一錯再錯。
89 如果婚姻是愛情的墳墓，那么我期待有一個人把我埋了。 90 千萬別在一棵樹上吊死，可以到周圍的。
