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非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子
2、干掉鳥人我就是天使！ 4、好好活著，因為我們會死很久！！！ 5、有沒有聽過“大豬說有，小豬說沒有”的故事？ 7、人工智能和天然愚蠢無法相提并論——因為我們主張純天然。
8、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。 10、人又不聰明，還學人家禿頂！！ 11、你是電，李四光，你是唯一的神話… 12、笨人的可怕之處并不在其笨，而在其自作聰明。
13、我總在牛a與牛c之間徘徊。 14、不怕被人利用，就怕你沒用。
16、鋤禾日當午，彎弓射大雕 17、秀發去無蹤，頭屑更出眾！ 18、沒什么事不要找我，有事更不用找我 19、寧和明白人打一架，不跟sb說句話！ 20、大女人不可一日無權，小女人不可一日無錢！ 21、天若負我，我便昊；爾等若負我，我便晃！ 22、春色滿園關不住，我誘紅杏出墻來。 24、人生自古誰無死，啊個拉屎不用紙。
25、不蒸饅頭爭口氣行嗎？ 26、他的刀是冷的，劍是冷的，心是涼的，血是冷的，靠，這人不死了嗎？ 27、生的偉大，死在花下！ 28、如果輸了今生那么我也不要來世。 29、我愛你！關你什么事？ 31、拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
32、再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！ 33、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！ 34、廢話是人際關系的第一句。 35、只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？ 36、可以不好好學習，但決不能不好好復習。
37、從一個朋友那里學到一句話：送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠~記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面頒指頭數是不是十個字。 38、對付以默不作聲來掩飾自己無知的人的最好方法就是以其人之道還治其人之身。
40、連廣告也信，讀書讀傻了吧！ 41、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！ 42、便秘了的原因是地球引力太小。 44、我不知道是我上了大學 還是大學上了我 。
45、大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 49、戒煙容易，戒你太難！ 50、要在江湖混，最好是光棍！！ 53、有錢人終成眷屬。
54、問世間情為何物？一物降一物。 56、我是耶穌他兒子，椰子~！ 57、大學就是大概學學！ 60、生活可以將就，生活也可以講究！ 61、別人的錢財乃我的身外之物。
63、我這個人最老實。從不說謊話。
這句除外。 64、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
65、我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有16小時的睡眠！ 66、別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。 67、天靈靈，地靈靈，再來一個冰淇凌。
68、歲寒三友——火鍋、白菜、熱被窩。 69、本無意與眾不同，怎奈何品位出眾！ 71、生時何需久睡，死后自會長眠。
72、我希望有一天我能用鼠標雙擊我的錢包，然后選中一張100元，按住“ctrl-c”接著不停的“ctrl-v”…。 73、女為悅己者容男為悅己者窮！ 75、禿驢，敢跟貧道搶師太？ 77、我對坐我旁邊的哥們說~~你離天才只有一步之隔 78、是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的… 79、誰能90分鐘不射~~中國國家足球隊~~ 80、天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒… 81、犯賤是普遍真理，你我只是其中之一 82、男人長的帥有個屁用呀？到銀行能用臉刷卡嗎？ 83、都說男人有錢就變壞，tmd我都當了二十多年的好人了！ 84、臉先著地，無力回天。
86、面對困難時：死都不怕，還怕活著嗎？ 面對危險時：活著都不怕，還怕死嗎？ 87、高是高，是草包；矮是矮，經得踩；瘦是瘦，有肌肉。 88、唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也！ 89、傷害人的東西有三種：煩惱，爭吵，空的錢包。
其中最傷人的是空錢包。 91、與人爭執時，退一步海闊天空；追女友時，退一步人去樓空。
94、上帝欲使人滅亡，必先使其瘋狂；上帝欲使人瘋狂，必先使其買房。 95、天塌下來你頂著，我墊著，呵呵…… 96、易拉罐拉環愛著易拉罐，可易拉罐心里裝著可樂！ 97、不做下一個誰，只做第一個我。
100、念了十幾年書，還是幼兒園比較好混！ 1. 隔壁那小子終于發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：“哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。” 2. 雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記里面。
4.逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。 6.每當我錯過一個女孩，我就在地上放一塊磚，于是便有了長城。
7.鴛鴦戲水，都他媽淹死；比翼雙飛，都他媽摔死。 8.純，屬虛構，亂，是佳人。
9.幸福就是癢的時候撓一下，不幸就是癢了但撓不著，更不幸的是，很久以來靈魂和肉體都感覺不到那種蠢蠢欲動的癢了。 10. 我雖然做不了有錢人的后代，但我一定要做有錢人的祖宗。
11.天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨。 12.誰，執我之手，斂我半世癲狂；誰，吻我之眸，遮我半世流離。
13.眾里尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。 15.什么是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。
16. 閣下莫非就是當年華山論劍武工獨步天下罕有其匹號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小。
【急求,關于幽默的名言.好評哦
●魯迅：用玩笑來應付敵人，自然也是一種好戰法，但觸著之處，須是對手的致命傷，否則，玩笑終不過是一種單單的玩笑而已. ●林語堂：我很懷疑世人是否曾體驗過幽默的重要性，或幽默對于改變我們整個文化生活的可能性——幽默在政治上，在學術上，在生活上的地位.它的機能與其說是物質上的，還不如說是化學上的.它改變了我們的思想和經驗的根本組織.我們須默認它在民族生活上的重要. ●錢鐘書：一個真有幽默的人別有會心，欣然獨笑，冷然微笑，替沉悶的人生透一口氣. ●王蒙：好的幽默并不只是讓你笑，還讓你哭呢！哭多了眼淚就會跌價，于是乎淚盡則喜，嬉笑之中仍然可以看到作者那莊嚴赤誠的靈魂.也許幽默的痛苦并不比痛苦的痛苦弱. ●錢仁康：幽默是一切智慧的光芒，照耀在古今哲人的靈性中間.凡有幽默的素養者，都是聰敏穎悟的.他們會用幽默手腕解決一切困難問題，而把每一種事態安排得從容不迫，恰到好處.。
幽默搞笑的短句
1 ：我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
2 ：收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧！
3 ：我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。
4 ：什么是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
5 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
6 ：我是胖人，不是粗人。
7 ：臺灣一日不收復，我一日不過4級！
8 ：如果太陽不出來了，我就不去上班了；如果出來了，我就繼續睡覺！
9 ：狂奔的蝸牛。
10 ：泡妞就像掛QQ，每天哄她2個小時，很快就可以太陽了。
11 ：談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
12 ：我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包。
13 ：會計說：“你晚點來領工資吧，我這沒零錢。”
14 ：你看得出我擦了粉嗎？
15 ：雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
16 ：我的名字叫Rain，小名叫潤土。
17 ：我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。
18 ：有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。
19 ：既宅又腐，前途未卜。
20 ：沖杯三鹿給下XX喝。
21 ：史上最神秘的部門：有關部門。
22 ：不可否認，馬賽克是這個世紀阻礙人類裸體藝術進步最大的障礙！
23 ：我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。
24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。
25 ：肉的理想，白菜的命。
26 ：白馬啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丟了不敢來見我了。
27 ：你媽生你的時候是不是把人給扔了把胎盤養大？
28 ：別把蝦米不當海鮮。
29 ：麻煩你揚州炒飯一份，多點蔥花，少少鹽，extra一個egg，打包帶走。
30 ：令堂可是令尊表姐？
31 ：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。
32 ：騙子太多，傻子明顯不夠用了。
33 ：我就是在路上斬棘殺龍游江過河攀上塔頂負責吻醒你的公主。
34 ：拿什么整死你，我的愛人。
35 ：你的手機比話費還便宜。
36 ：路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。
37 ：別人裝處，我只好裝經驗豐富。
38 ：不怕偷兒帶工具，就怕偷兒懂科技！
求一些幽默的句子
。
跟你當這么久的朋友，你一直都很關心我，我卻時常給你添麻煩，真不知該怎么報答你。
。所以。
下輩子作牛作馬。
我一定會拔草給你吃的。
。 2.很想你，可是又不好意思打給你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你覺得我騷擾，真的好想跟你聯絡，但是…電話費實在很貴，你打給我吧！---老游擊隊員 3. 如果你是流星我就追定你， 如果你是衛星我就等待你， 如果你是恒星我就會戀上你， 可惜。
。
你是猩猩~我只能在動物園看到你！！唉。
可惜ㄚ！！4.現在的我好亂。
心里不知道在想些什么。
頭腦都被快煩死了。
我真的不知道要怎么辦？。
你能不能告訴我。
我真的不知道要吃大乾面還是阿q桶面！---老游擊隊員 5.謝謝你在我最失意的時候陪伴著我，在我最須要幫助的時候拉了我一把，千言萬語訴不盡， 只想告訴你：「自從認識你沒有一件好事發生！你真帶衰！」---老游擊隊員 6.對不起唷~~那么晚了還傳簡訊給你~~ 如果有吵到你的話~~在此跟你說聲~~活該~~誰叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵！！7. 遇到你~是我心動的開始 愛上你~是我幸福的選擇 擁有你~是我最珍貴的財富~~踏入紅毯~是我永恒的動力 永遠愛的人~是你 遺憾的是~我傳錯人了8.因為你，我相信命 也許這一切都是上天注定，冥冥之中牽引著我倆，現在的我，好想說… 我上輩子是造了什么孽呀！9.由明天開始，市決定清除所有長相丑陋，有損市容的弱智青年！你快快收拾東西，出去避避風頭，別跟人說是我通知你的，切記！不用感謝10.上帝看見你口渴，創造了水； 上帝看見你餓，，創造了米； 上帝看見你沒有可愛的朋友，創造了我； 然而他也看見這世界上沒有白癡，順便也創造你。 11.如果規定一個人一生只能對一個好，我情愿那個人就是你。
我無怨無悔，至死不渝！但偏偏沒規定…那就算了！jytj12.想你是件快樂的事！ 見你是件開心的事！ 愛你是我永遠要做的事！ 把你放在心上是我一直在做的事！ 不過騙你，是剛發生的事！哈哈！jf13.電話響了一聲，代表我正在想你！ 兩聲，代表我喜歡你！ 三聲，代表我愛你！jyhf當第七聲響起…媽的，我是真的有事找你，還不快接電話！14.根據統計，超過99。 9%長的像豬頭的人都用大拇指來按鈕看簡訊！嘿嘿，不用換手了啦，已經來不及了。
豬頭！ 哈哈哈15. 我把你的名字寫在天空里，可是被風吹走了；我把你的名字寫在沙灘上，可是被海沖走了； 我把你的名字寫在每一個角落…干，我被警察抓走了！16.如果長得好看是一種錯…我已經鑄成大錯如果可愛是一種罪…我已經犯了滔天大罪做人真難！…你就好啦~沒錯又沒罪…真羨慕你17.當白云飄過，那是我想你的痕跡；當陽光閃耀，那是我想你的感覺 當雨水落下，那是我想你的證據；當雷電交加，那是我向天祈求你被劈中。 。
。哈--哈-- 18.如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜，為了我下輩子的幸福，我愿意。
改信基督教。
簡短幽默笑話大全爆笑
四川方言笑話 搞笑慘了！笑話一麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。
麻雀說：你是啥子鳥哦？烏鴉說：我是鳳凰噻！麻雀：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦？烏鴉：你曉得個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰噻。-笑話二 一天，我們正議論姚明是如何如何高時，我身旁平時最愛抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我們家鄉有個人比他高多了” “誰？”我們齊聲驚問。
“樂山大佛”她得意地說。 - 眾人都暈，有兩個戴眼鏡的連眼鏡都掉了下來…… 一GG不服氣：“不就七十多米嘛……” 卻被這個四川MM打斷：“才七十多米嗎？” 另一人很有把握地說：“是71米。”
“所以說，你們這些人連一些基本常識都不懂”這個MM振振有辭，“人家坐著是71米，那么站起來呢？” 眾人跌倒在地…… “你倒是讓他站起來呀！”這個GG還是不服氣。 “咳，人家在江邊一坐就是一千多年，風吹雨淋的，早得關節炎了。
有本事你去坐幾年試試！” 眾人徹底無語了……-笑話三 某老師給學生安排的作業是用“懇求”和“要求”造句。 - 作業本交上來后，其中一生答：昨天媽媽燉了一鍋豬腳，還沒熟的時候爸爸吃了一塊，說：“懇求不動”。
媽媽說：“要求你啃！”-笑話四- 飛機劇烈抖動。笑話五- 飛機上人聲鼎沸，有人扛著蛇皮口袋，有人拎著活雞活鴨，安檢員滿頭大汗：“背-篼，要補票哈，超重老。”
“憑啥子嘛？上回兩麻袋洋芋都讓我過切老噠嘛。”另一個乘客湊過來：“來來來，兄弟伙，抽根煙，看哈我這幾袋活雞啷個辦，如果機艙擺不下逗綁到機翅膀上算球老，反正它們自己也飛得起，又不耗飛機的油……”.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？” 媽媽：“我會打他的兒子報仇！” 仔仔：“……” 5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。
一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道局部地區在什么地方？那兒差不多天天有雨。” 6.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！ （）7. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們嚷什么啊！” -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 1.幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做護舒寶吧。2.有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。
那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。3.螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。
螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”4.你男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生 “投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案 該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。5.一日，我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅！師傅等等我呀~ 車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空.你就別追了6.某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。
某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”
7.漂亮的蒙古族女演員表演完后，領導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首” （）8.一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。 鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的 鸚鵡：誰呀。 答：換煤氣的 …… 主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀 門內：換煤氣的9.一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~10.醫生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖。
。有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
11.某教授在田間授課：“科學研究要不怕臟。
。”然后他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈.一同學忙說：“我不怕臟。
。”
然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。
。”12.某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”13.某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。
怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"14.漂亮妹妹，2歲。
一日，偶打電話給她的媽媽，。
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女友：假如你失去我你將會怎樣？小明：茶不思，飯不想。
其女友激動的說：是的嗎？我太愛你了。小明：我只想去喝啤酒。
妻子：親愛的，隔壁太太買了一頂新帽子，真好看呀！丈夫：是嗎？如果他像你那么漂亮就不用買帽子了！對嗎？ 珍妮的婆婆在教堂幼兒園負責，一天珍妮的兒子變得有些難訓時，珍妮的婆婆勸助手說：我該稱他暴徒但看在是我孫子的份上，我說他有“潛在的領導才能” 阿爾伯特：“老師，我忘帶鉛筆了，沒法考試。”老師：“阿爾伯特，你對士兵上戰場不帶槍怎么看？”阿爾伯特：“那他準是當官的！” 一患者問“這的泉水對身體有好處嗎？洗溫泉浴病會好嗎”“舉個例子，去年來了個老頭，身體僵硬得要坐輪椅，他住了1個月，沒付帳就騎自行車溜了” 某外國友人去館子吃水餃，漂亮的服務小姐前來詢問。
這位外國朋友總是不放過任何練習漢語的機會：小姐，“睡覺”要多少錢？ 丈夫想改善一下性生活質量……丈夫：親愛的，今天我們換個位置怎樣？妻子：很好，我坐在沙發上看電視，你去廚房干活！ 女人：我要和我的丈夫離婚。律師：有什么理由嗎？女人：我懷疑他不是我孩子的父親。
在我們的友誼旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘不是讓你獨自一個人走，是我選擇走在你的后面，當你不小心跌倒我就跑上去。
踩兩腳 你快樂因為我快樂，我開心因為你開心，我愁了因為你瘦了，我瘦了因為你病了，我笑了因為你壯了，我有錢了因為把你賣了。
豬啊！ 我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著插入我身體，那里在流血，我痛得喊不出話來，這才明白。
獻血是這樣的！ 下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎么就跳了過去，于是他大喊一聲：“老師，你漏點了！”年逾花甲的老教師低頭看看了說：“沒有啊~” 醫生問病人是怎么骨折的，病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，**有個混蛋經過那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！ 生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。
辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規定，你還未成年，不準結婚。 某人騎車，聞路人狂吼：go,go,go……心想媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：媽的！告訴你溝溝溝還騎！摔死活該。
介紹幾個超級搞笑的短句
1.錢不是問題，問題是沒錢！ 2.喝醉了我誰也不服，我就扶墻！ 3.我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路. 4.大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現在比師傅的都貴了 5.如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么你至少得吃一對兒鯨魚…… 6.水至清則無魚，人至賤則無敵。
7.青春就像衛生紙，看著挺多得，用著用著就不夠了~ 8.懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。 9.我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了~~~ 10.同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：“劉先生你好，請問你貴姓啊？”汗啊~~~~~~ 11.一女同學黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句：“你們這樣不行，你們會生出斑馬來的” 12.老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的 13.不要和我比懶，我懶得和你比 14.我不是個隨便的人 我隨便起來不是人 15.上帝說，要有光，我說我反對，從此世界上有了黑暗 16.今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了。
。 17.做人就要做一個徘徊在牛A和牛C之間的人 18.我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God， 法號是如來。
19.人不能在一棵樹上吊死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試 20.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。 21.農夫三拳有點疼 22.其實我一直很受人歡迎的：小時候的我人見人愛，如今的我人賤人愛 23.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友 24.走自己的路，讓別人打車去吧 25.老鼠扛刀，滿街找貓 26.只要功夫深，拉屎也認真 27.中國人誰跑的最快？是曹操（非劉翔）。
因為說曹操曹操到 28.思想有多遠，你就給我滾多遠 29.只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是“龍的傳人”。 30.有情人終成家屬 31.春天來了，一群大雁正向北飛，一會兒排成B字型，一會兒排成T字型.. 32.在哪里跌倒 就在哪里躺下 33.老虎不發威 你當我是HELLO KITTY! 34.驢是的念來過倒~ ◆女人胖是豐滿 瘦是苗條 高是修長 矮是嬌小；男人胖是肥豬 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜 ◆教授：我國成年女性有90%不是處女 總統為此寄信給其他10%的女性 你們聽說過此事嗎？眾女生搖頭。
“那么說你們都沒有收到信！” ◆“你愛我有幾分？”“一毛錢之多。”“只有這么一點嗎？”“一毛錢不就是‘十分’嗎？” ◆你長的很有創意，活著是你的勇氣，丑不是你的本意，是上帝發了脾氣，活下去，沒有你，誰來襯托世界的美麗！ 01.早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！ 02.和一MM爭論鯨魚是不是魚，最后我說“曰本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。
03.鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。 04.如果回帖是一種美德，那我早就成為圣人了。
05.人生不能像做菜、把所有的料都準備好才下鍋。 06.聽說女人如衣服，兄弟如手足。
回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年！ 07.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。 08.有一個很古老的傳說，說是在XX校園內能看到美女的人會長生不老…… 09.難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現實些…… 10.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！ 11.夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝…… 12.我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯…… 13.水至清則無魚，人至賤則無敵！ 14.我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
15.今天一群曰本人來我校參觀——說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人！ 16.思想有多遠，你就滾多遠！！！ 17.我很窮，我家的傭人也很窮，我家的園丁也很窮，我家的司機也很窮…… 18.銀行收費時說：“這符合國際慣例！”服務時卻說：“要考慮中國國情！” 19.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人。 20.懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
21.站的更高，尿的更遠。 22.一大學生 最低奮斗目標：農婦，山泉，有點田 23.我朋友在他女友手機里的名字是“他”，后來他們分手了，就變成了“它”…… 24.沒什么事不要找我，有事更不用找我！ 25.你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！ 26.佛曰：“前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過”。
我寧愿用來世的一次擦肩而過來換得今生的500次回眸。 27.我拿什么整死你的愛人…… 28.網絡就像是監獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什么都學會了。
29.天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕…… 30.我想早戀，但是已經晚了…… 31.師太！你就從了老衲吧！ 32.我愛你！關你什么事？ 33.學海無涯，回頭是岸！ 34.生活tmd好玩，因為生活老tmd玩我！ 35.這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。 36.我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！ 37.我真想親口管你爺爺叫聲：爹！ 38.北科大騙了我大學四年，所以我打算用北科大教我的知識騙社會一輩子！ 39.我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了~~~ 40.當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟…… 41.沒見過這么惡心的學校——把期中考。
求助超級搞笑的笑話短句最好
老媽叫我翻譯！！！（超強爆笑） 今天我正在看碟，老媽又捧了本書進來，說道：給我講講這幾句話什么意思 老媽：這個“i don't know.“是什么意思？ 我說：“我不知道” 老媽：送你上大學上了幾年，你怎么什么都不知道！！ 我說：不是！就是“我不知道”嗎！！ 老媽：還嘴硬！！！！$@%！#$^&%#$%@$%@#$%！^%^！^%$^#&..（一頓爆揍） 老媽：你在給我說說這個。
“i know.“是什么意思你該知道吧，給我說說。 我說：是“我知道“ 老媽：知道就快說。
我說：就是“我知道“ 老媽：找茬呀你？剛才收拾你收拾的輕了是不？ 我說：就是我知道呀！ 老媽：知道你還不說！！不懂不要裝懂！&*$%^@$#！%$@^%#*$^^^##$%（又一頓爆揍） 老媽：你給我小心點，花那么多錢送你上大學，搞的現在什么都不會，會那么一丁點東西還跟老娘擺譜，再問你最后一個，你給我好好解釋一下，說不出來我在收拾你，你給我翻譯一下“i know but i don't want to tell you.“是什么意思？ 我暈倒，拿起枕頭往頭上爆砸三十幾下，用頭撞墻四十多下，雙手輪番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之時，我問老媽：這下你滿意吧 這不她老人家又來問我了：“兒啊，i`m very annoyance,don`t tuouble me .是什么意思啊~？“ 我：“我很煩，別煩我“ 老媽：“找打，跟你媽這么說話“（于是被扁） 老媽又問；“i hear nothing,repeat. 是what意思啊“ 我說：“我沒聽清，再說一次“ 老媽又說了一遍：i hear nothing,repeat“ “我沒聽清，再說一次“ 結果被扁 老媽再問：“what do you say “又怎么解釋呢“ 我說：“你說什么“（再次被扁） 老媽再問：“look up in the dictionary“是何意啊' 我說：“查字典“ “查字典我還問你做甚“（被扁） 老媽又問：you had better ask some body.怎么翻呢“ 我說：“你最好問別人“ “你是我兒子，我問別人干嗎，又找打.“ “啊！god save me ！“ “上帝救救我吧！” “耍你老媽玩，上帝也救不了你！（被扁） 我再問你：“use you head,then think it over，又是什么意思啊！“ 我說：“動動腦子，再仔細想想.“ “臭小子，還敢耍我“接著又要動手 我連忙說：“是世上只有媽媽好的意思” “嗯，這還差不多，一會我給你做好吃的，明天再問你”。
求簡短,爆笑的句子
信用卡應該有兩張，才能拆東墻補西墻。
不要等男人給你買禮物，想對自己好的時候就自己去買，用起來會更舒心。 別受博客牽累，樂意寫就寫，不樂意寫就歇。
一個人徹悟的過程，恰恰等于他所受痛苦的深度。 交一個朋友，需要千言萬語，和朋友絕交，只要三言兩語。
這輩子就沒見過比諸葛亮更牛的宅男。 你能傷害到的人，只有最愛你的人，因為別人根本不在乎你。
愛的反而不是恨，而是漠然。 稱頌他人時，務必要真心誠意，因為大多數人是能夠區分糖和糖精的。
朋友之間很少談未來，但是未來他們往往還在一起。戀人之間總是在談論未來，但往往沒有未來。
吃啥都賊香，為啥非要吃好的？躺哪都能睡，為啥非要住大的？穿啥都暖和，為啥非要穿新的？ 千萬不要把知識和智慧混淆，知識教你如何生存，智慧教你如何生活。 所謂年輕的心，就是總有一扇門敞開著，等待未來闖進…… 世間的感情莫過于兩種：一種是相濡以沫，卻厭倦到老；另一種是相忘于江湖，卻懷念到哭泣。
蔬菜們的哲學----辣椒：要想交到真心朋友就要有一副火熱心腸。卷心菜：為人需有層次。
蓮藕：處事需要留心眼 與其在別人的生活里跑龍套，不如精彩地做自己。 發呆這事，干得好就叫深沉；偷懶這事，干得好就叫享受；死皮賴臉這事，干得好就叫執著；裝傻這事，干得好就叫大智若愚。
曾經難忘的愛情就像一部中途停播的悲劇，不因結局悲傷而難過，只因沒有看到結局而難忘…… 人生就像鐘擺，晃動在痛苦和無聊之間，其動力便是欲望。 酒少喝開胃，茶多飲火退；話少說就對，事多管遭罪；做人默默無聞最可貴。
路的盡頭，仍然是路，只要你愿意走。 昨天跟女友分手了，可她今天還偷我的菜。
屏幕臉、鼠標手、電腦椎、沙發臀、玻璃胃、污染肺、晨怒心，你占幾樣？ 只想優雅轉身，不料華麗撞墻！ 自信，是成功的一半；平淡，是成功的驛站。 命運就像人的掌紋，它雖然曲曲折折、充滿坎坷，卻始終掌握在自己手中。
寫在畢業時：母校就是那個你一天要罵八遍卻不許別人罵的地方；畢業了，才發現大學生是最好的職業；今天天氣不錯，不想逃課了，但卻沒課上了…… 千萬不要把知識和智慧混淆，知識教你如何生存，智慧告訴你如何生活。 所謂年輕的心，就是總有一扇門敞開著，等待未來闖進…… 世間的感情莫過于兩種：一種是相濡以沫，卻厭倦到終老；另一種是相忘于江湖，卻懷念到哭泣。
蔬菜們的哲學--辣椒：要想交到真心朋友就要有一副火熱心腸。卷心菜：為人需有層次。
蓮藕：處事要留心眼。 一個人徹悟的程度，恰恰等于他所受痛苦的深度。
交一個朋友，需要千言萬語；和朋友絕交，只要三言兩語。 這輩子就沒見過比諸葛亮更牛的宅男。
我不小心把“我愛你”誤發給你了--如果你接受那就儲存起來，如果你不接受，就把這三個字返發給我。 吃啥都賊香，為啥非要吃好的？躺哪都能睡，為啥非要住大的？穿啥都暖和，為啥非要穿新的？ 爸爸是需要用最漫長的時間去理解的人物。
當我們終于找到最正確的答案時，卻發現它是最無用的。 我愿每天用大海的胸懷面對，用南非的陽光曬背，用蓋茨的美元消費。
如果沒有人來幫你，那么你更應去幫助別人。 淡然的女人為工作和事業努力著，足以維持體面，但不忘乎所以，因為她們知道，人生需要執著，但更重要的還是隨緣。
網游是路邊一個水坑，有的人繞了過去，有的人跳進去又爬出來，有的人就蹲里面了。 有些東西消逝后，人們才能看到它的光輝，這是種萬幸也是種不幸。
孤獨使人發胖，那是寂寞在膨脹。 我曾經和一個人無數次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。
自我控制是強者的本能。 怕爹是孝敬，怕老婆是愛情。
有一天睡覺做了一個夢，夢見自己在考試，醒來以后發現，自己真的在考試！ 寧愿重用一個活躍的侏儒，不要一個貪睡的巨人。 對一個尚未成熟的少年來講，壞的伙伴比好的老師起的作用要大得多。
小飯館對聯：天不管地不管酒館飯館，哭也罷笑也罷吃吧喝吧。 貪婪是最真實的貧窮，滿足是最真實的財富。
偉人之所以偉大，是因為他與別人共處逆境時，別人失去了信心，他卻下決心實現自己的目標。 不敢生氣的是懦夫，不去生氣的才是智者。
生存語錄--蠶說：不懂得約束自己，永遠實現不了騰飛的夢想；蝌蚪說：沒有什么比成熟更讓人改頭換面；蛇說“要別人怕你，就得毒。 逆風的方向更適合飛翔，不怕萬人阻擋，只怕自己投降。
生活在希望中的人，沒有音樂照樣跳舞。 用理性的方式打理錢財，用感性的方式經營生活，用性感的方式展示魅力。
欲望像藥物，適量能消除疾病，健康身體；過度就可能中毒斃命。
最經典的短句笑話
1、題目：一邊……一邊…… 小朋友寫：他一邊**，一邊穿褲子。
老師批語：他到底是要脫還是要穿啊？ 2、題目：其中 小朋友寫：我的其中一只左腳受傷了。 老師批語：你是蜈蚣嗎？ 3、題目：陸陸續續 小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？ 4、題目：難過 小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。 老師批語：老師更難過。
5、題目：又 又 小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。 老師批語；你的媽媽 是變形金鋼嗎？ 6、題目：你看 小朋友寫：你看什么看！沒看過啊 老師批語：沒看過 7、題目：欣欣向榮 小朋友寫：欣欣向榮榮告白。
老師批語：連續劇不要看太多了！ 8、題目：好吃 小朋友寫：好吃個屁。 老師批語：有些東西是不能吃的。
9、題目：天真 小朋友寫：今天真熱。 老師批語：你真天真。
10、題目：果然 小朋友寫：昨天我吃水果，然后喝涼水。 老師批語：是詞組，不能分開的。
11、題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。 小朋友寫：先生，再見！ 老師批語：想像力超過了地球人的智慧。
12、題目：況且 小朋友寫：一列火車經過，況且況且況且況且況且況 老師批語：我死了算了。
