華閱文章網幽默搞笑的短句
1 ：我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
2 ：收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧！
3 ：我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。
4 ：什么是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
5 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
6 ：我是胖人，不是粗人。
7 ：臺灣一日不收復，我一日不過4級！
8 ：如果太陽不出來了，我就不去上班了；如果出來了，我就繼續睡覺！
9 ：狂奔的蝸牛。
10 ：泡妞就像掛QQ，每天哄她2個小時，很快就可以太陽了。
11 ：談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
12 ：我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包。
13 ：會計說：“你晚點來領工資吧，我這沒零錢。”
14 ：你看得出我擦了粉嗎？
15 ：雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
16 ：我的名字叫Rain，小名叫潤土。
17 ：我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。
18 ：有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。
19 ：既宅又腐，前途未卜。
20 ：沖杯三鹿給下XX喝。
21 ：史上最神秘的部門：有關部門。
22 ：不可否認，馬賽克是這個世紀阻礙人類裸體藝術進步最大的障礙！
23 ：我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。
24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。
25 ：肉的理想，白菜的命。
26 ：白馬啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丟了不敢來見我了。
27 ：你媽生你的時候是不是把人給扔了把胎盤養大？
28 ：別把蝦米不當海鮮。
29 ：麻煩你揚州炒飯一份，多點蔥花，少少鹽，extra一個egg，打包帶走。
30 ：令堂可是令尊表姐？
31 ：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。
32 ：騙子太多，傻子明顯不夠用了。
33 ：我就是在路上斬棘殺龍游江過河攀上塔頂負責吻醒你的公主。
34 ：拿什么整死你，我的愛人。
35 ：你的手機比話費還便宜。
36 ：路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。
37 ：別人裝處，我只好裝經驗豐富。
38 ：不怕偷兒帶工具，就怕偷兒懂科技！
幽默有趣的短句
2、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
3、人又不聰明，還學人家禿頂！！ 4、你是電，李四光，你是唯一的神話… 5、笨人的可怕之處并不在其笨，而在其自作聰明。 6、我總在牛a與牛c之間徘徊。
7、不怕被人利用，就怕你沒用。 8、鄙視我的人這么多，你算老幾？ 9、秀發去無蹤，頭屑更出眾！ 10、沒什么事不要找我，有事更不用找我 11、寧和明白人打一架，不跟sb說句話！ 12、大女人不可一日無權，小女人不可一日無錢！ 13、天若負我，我便昊；爾等若負我，我便晃！ 14、春色滿園關不住，我誘紅杏出墻來。
15、人生自古誰無死，啊個拉屎不用紙。 16、生的偉大，死在花下！ 17、如果輸了今生那么我也不要來世。
18、我愛你！關你什么事？ 19、女人是制造人類的工具，男人是使用工具的人類。 20、拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
21、再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！ 22、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！ 23、廢話是人際關系的第一句。 24、只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？ 25、從一個朋友那里學到一句話：送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠~記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面頒指頭數是不是十個字。
26、對付以默不作聲來掩飾自己無知的人的最好方法就是以其人之道還治其人之身。 27、我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著插入我身體，那里在流血，我痛得喊不出話來，這才明白……獻血是這樣的！ 28、連廣告也信，讀書讀傻了吧！ 29、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！ 30、便秘了的原因是地球引力太小。
31、系統居然懷疑我灌水，我身邊又沒有水龍頭。哦…明白了，身上有一個… 32、我不知道是我上了大學 還是大學上了我 。
33、大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 34、痛苦本來就是清醒的人才能擁有的享受… 35、有人說生了孩子就不會痛經了，那就生一個吧！ 36、花錢越多，離床越近。
37、戒煙容易，戒你太難！ 38、要在江湖混，最好是光棍！！ 39、插人家洞的是插頭，有洞被人家插的是插座！ 40、 要挑熟女，裙子好揪。 41、有錢人終成眷屬。
42、問世間情為何物？一物降一物。 43、不要和我比懶，我懶得和你比。
44、我是耶穌他兒子，椰子~！ 45、大學就是大概學學！ 46、我左青龍，右白虎，肩膀紋個米老鼠。 47、bmw是別摸我，msn是摸死你！ 48、生活可以將就，生活也可以講究！ 49、別人的錢財乃我的身外之物。
50、早上長睡不起；晚上視睡如歸！ 51、我這個人最老實。從不說謊話。
這句除外。 52、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
53、我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有16小時的睡眠！ 54、別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。 55、歲寒三友——火鍋、白菜、熱被窩。
56、本無意與眾不同，怎奈何品位出眾！ 57、大師兄，聽說二師兄的肉，比師傅的都貴了~~ 58、我希望有一天我能用鼠標雙擊我的錢包，然后選中一張100元，按住“ctrl-c”接著不停的“ctrl-v”…。 59、女為悅己者容男為悅己者窮！ 60、教授在講臺上講有機化學高分子。
他在黑板上先畫了個“酞鍵“，對大家說，“這是一個'太監'，我們再給他按個'甲基吧'。”。
61、禿驢，敢跟貧道搶師太？ 62、男人所說的內在美，指的是胸罩里面，而不是內心。 62、我對坐我旁邊的哥們說~~你離天才只有一步之隔~~ 63、是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的… 64、誰能90分鐘不射~~中國國家足球隊~~ 65、天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒… 66、犯賤是普遍真理，你我只是其中之一 67、男人長的帥有個屁用呀？到銀行能用臉刷卡嗎？ 68、都說男人有錢就變壞，tmd我都當了二十多年的好人了！ 69、臉先著地，無力回天。
70、一女人對一男人說：來我家吧，我下面給你吃。 71、不是你不笑，一笑粉就掉！ 72、高是高，是草包；矮是矮，經得踩；瘦是瘦，有肌肉。
73、唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也！ 74、傷害人的東西有三種：煩惱，爭吵，空的錢包。其中最傷人的是空錢包。
75、開車無難事，只怕有新人！ 76、與人爭執時，退一步海闊天空；追女友時，退一步人去樓空。 77、聽說女人如衣服，兄弟如手足。
回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年 78、我是個演員，一看見漂亮mm眼就圓… 79、上帝欲使人滅亡，必先使其瘋狂；上帝欲使人瘋狂，必先使其買房。 80、天塌下來你頂著，我墊著，呵呵…… 81、易拉罐拉環愛著易拉罐，可易拉罐心里裝著可樂！ 82、不做下一個誰，做第一個我。
83、寧愿相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！ 84、今天一群曰本人來我校參觀——說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人！ 85、念了十幾年書，還是幼兒園比較好混！。
那里有幽默的笑話=短句/
1：拿什么整死你，我的愛人。
2：收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧！3：我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。4：什么是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸！5：別人裝處，我只好裝經驗豐富。
6：我是胖人，不是粗人。7:TW一日不收復，我一日不過4級！8：如果太陽不出來了，我就不去上班了；如果出來了，我就繼續睡覺！9：狂奔的蝸牛。
10：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。11：談錢不傷感情，談感情最TM傷錢。
12：我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包。13：會計說：“你晚點來領工資吧，我這沒零錢。”
14：你看得出我擦了粉嗎？15：雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。16：我的名字叫Rain，小名叫潤土。
17：麻煩你揚州炒飯一份，多點蔥花，少少鹽，extra一個egg，打包帶走。18：有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。
19：既宅又腐，前途未卜。20：沖杯三鹿給*喝。
21：史上最神秘的部門：有關部門。22：不可否認，馬賽克是這個世紀阻礙人類裸體藝術進步最大的障礙！23：我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。
24：人家有的是背景，而我有的是背影。25：肉的理想，白菜的命。
26：白馬啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丟了不敢來見我了。27：別把蝦米不當海鮮。
28：我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。 29：令堂可是令尊表姐？ 30：騙子太多，傻子明顯不夠用了。
31：我就是在路上斬棘殺龍游江過河攀上塔頂負責吻醒你的公主。 32：我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
33：你的手機比話費還便宜。 34：路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。
35：我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。 36：不怕偷兒帶工具，就怕偷兒懂科技！ 37：失敗不可怕，關鍵看是不是成功他媽。
38：現在的大學生太沒素質了！過來拷毛片，居然用剪切！ 39：有空學風水去，死后占個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。
幽默勵志超短語句
成功的啟發，格言精選（從長海） 1，每個獲獎者都有一個開始。
勇于開始，找到通往成功的道路。 2，世界將會給這些目標和愿景（馮努力 - 香港著名推銷員） 在創作之前，造人之前。
4，與其臨淵羨魚，不如退而結網。 5，如果不是到了極限，你的生命發揮沒有限制的障礙。
6，很多賺錢的方式，但不能找到種子資金，他們不能成為家里的原因。 7，危險的是，崩潰，謬之千里。
8，最有效的資本是我們的信譽，它24小時不間斷地為我們工作。 9，絆腳石是墊腳石。
10，第一個數字在世界上的銷售產品 - 不是汽車，而是自己。在你推銷自己給別人，你必須百分之百地推銷自己給自己的。
11，即使爬到最高的山上，一次只有一個樸實的方式步驟。 12產生積極的生活，積極思考，消極的思維負性生活。
13人之所以有一張嘴和兩只耳朵聽一倍以上。 14，甚至不認為是什么讓海，你必須先小河邊。
15，奇妙的事發生了，有一種方式；最激烈的一百秦觀畢竟楚，苦心人，天不負，臥薪嘗膽，三千越甲可吞吳。 16，你的臉是為了呈現上帝賜給人類最珍貴的禮物 - 微笑，一定要成為你工作最大的資產。
誠感人，17人是真誠的，但應。 月18日，世界上是不鼓勵辛勤工作的獎勵，所有的獎勵都只是被用來獎勵結果。
19，即使是不成熟的嘗試，也勝于胎死腹中的戰略。 20，積極的人在每一個困難中看到了機會，在每一個機會，消極的人看到某種憂患。
21，出門正確的道路，出口說好話，做的好鏡頭。 22旁觀者的名字將永遠爬不到的記分牌上的游戲。
23，上帝幫助那些幫助自己的人。 24，懶惰可憐的工廠。
25，莫找借口失敗，只找理由成功。 （未找到失敗的原因，要為成功找方法） 26，如果我們希望有更多的玫瑰花，就必須種植更多的玫瑰樹。
在27，偉人之所以偉大，是因為他逆境與他人共存，別人失去了信心，他卻下決心實現自己的目標。 28，世上沒有絕望的情況下，只有絕望的人。
29，回避現實，未來將是更不理想。 30，先知，財富十年。
31，當你的痛苦感到難過，這是最好的學習的東西。學習會使你立于不敗之地。
32，偉大的實現和保持高的地方，是不會飛的，但他們的同伴們都睡著的時候一步一步的努力向上攀登。 33，在世界上最容易的事情，玩的時間最不費力。
34，堅韌是成功的一個主要因素，敲在門上足夠長的時間并不夠響亮，終究喚醒。 35夫妻一條心，糞土變黃金。
36，人是可以的，相信我們可以。 37，沒有口水與汗水，沒有成功的淚水。
38，信仰的力量開發了超過99個感興趣的。 39大腦比耐力，比一籌。
40，環境不會改變，解決的辦法是改變自己。 41，兩粒種子，一片森林。
42，每一個背后的努力必須得到雙倍的獎勵。 43，如果你希望成功，恒心為良友，以經驗為小心為兄弟，以希望為哨兵。
44，大多數人想要改造世界，但卻罕有人想改造自己。 45，永遠不會失敗，我恐怕它一直沒有成功。
46生命偉業的建立，不保持在黑暗中，為做到這一點。 47事實的挫折，邁向成功應繳的學費。
48，沒有任何的限制，都是從心。 49，忘記失敗的，但是，要牢記的教訓失敗。
50，是不是有啟發性的情況，但人的情況。 51，流淚撒種的，必須微笑的收獲。
52，支持山將下降，將會對自己的流的水永遠不倒。 53，欲望以提升熱忱，毅力以磨平高山。
54，只要路是不是怕路遠。 55，一滴蜂蜜比一加侖膽汁能夠捕到更多的蒼蠅。
56，真正的人的興趣點是最重要的人物的推銷員。 57，自古成功在嘗試的過程中。
58，從別人的看待事物的觀念，要了解其他人的精神活動，而從來不用擔心自己的未來。 59，當一個人開始自己內心的掙扎，他是一個有價值的人。
60，生命對某些人來說，這些人的美好生活追求的目標。 61，推廣自己的產品，以滿足顧客的心，不要前往的客戶。
62沒有一個人是不夠豐富，沒有別人的幫助，有沒有窮人不能在某些方面幫助別人。 63人真誠地幫助別人，幫助自己的。
64，積極推動自己，相信只有推動世界，只是為了宣傳自己的將是能夠促進世界。 65，支付的每個**比前一天的高點，因為你的生命和消除短短的一天，所以每個**更積極的價格。
太寶貴了今天，應該不會蠶食的酸苦的憂慮和苛刻自責，抬起他的下巴，抓住每一天，它不再回來。 66，一個人最大的破產是絕望，最大的資產是希望。
67，行動是成功，動作，板更高的階梯。 68，環境永遠不會十全十美，消極的環境控制，積極的控制環境。
69，事實上，成功代表你的工作只有1%，成功是99%的失敗的結果。 70，不要等待機會，而是為了創造機會。
71，成功的法則很簡單，但簡單并不代表容易。 72寒暄只是打個招呼離開，然后打電話與猴子的聲音不同？事實上，正確的寒暄必須在很短的句子顯著您的護理。
73，昨晚多幾分鐘的準備，少小時今天的麻煩。 74拿望遠鏡看別人，拿放大鏡看自己。
75，使用雙手的勞動，使用雙手和頭腦的舵手，使用雙手，頭腦和心臟是一個藝術家，只有合作雙手，頭腦，心靈再加上腳是推銷員。 76，做對的事情比把事情做對。
77，“人”的結構就是相互支持，“少數”人的事業需要每個人的參與。 78，就像打網球，與球藝比。
求.搞笑短語,幽默笑話,字謎短句.
女友：假如你失去我你將會怎樣？小明：茶不思，飯不想。其女友激動的說：是的嗎？我太愛你了。小明：我只想去喝啤酒。
妻子：親愛的，隔壁太太買了一頂新帽子，真好看呀！丈夫：是嗎？如果他像你那么漂亮就不用買帽子了！對嗎？
珍妮的婆婆在教堂幼兒園負責，一天珍妮的兒子變得有些難訓時，珍妮的婆婆勸助手說：我該稱他暴徒但看在是我孫子的份上，我說他有“潛在的領導才能”
阿爾伯特：“老師，我忘帶鉛筆了，沒法考試。”老師：“阿爾伯特，你對士兵上戰場不帶槍怎么看？”阿爾伯特：“那他準是當官的！”
一患者問“這的泉水對身體有好處嗎？洗溫泉浴病會好嗎”“舉個例子，去年來了個老頭，身體僵硬得要坐輪椅，他住了1個月，沒付帳就騎自行車溜了”
某外國友人去館子吃水餃，漂亮的服務小姐前來詢問。這位外國朋友總是不放過任何練習漢語的機會：小姐，“睡覺”要多少錢？
丈夫想改善一下性生活質量……丈夫：親愛的，今天我們換個位置怎樣？妻子：很好，我坐在沙發上看電視，你去廚房干活！
女人：我要和我的丈夫離婚。律師：有什么理由嗎？女人：我懷疑他不是我孩子的父親。
在我們的友誼旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘不是讓你獨自一個人走，是我選擇走在你的后面，當你不小心跌倒我就跑上去。。踩兩腳
你快樂因為我快樂，我開心因為你開心，我愁了因為你瘦了，我瘦了因為你病了，我笑了因為你壯了，我有錢了因為把你賣了。。。。豬啊！
我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著插入我身體，那里在流血，我痛得喊不出話來，這才明白。。獻血是這樣的！
下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎么就跳了過去，于是他大喊一聲：“老師，你漏點了！”
年逾花甲的老教師低頭看看了說：“沒有啊~”
醫生問病人是怎么骨折的，病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，**有個混蛋經過那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規定，你還未成年，不準結婚。
某人騎車，聞路人狂吼：go,go,go……心想媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：媽的！告訴你溝溝溝還騎！摔死活該。
幽默作文短句
高中一女生說過~~我走的路比你吃的鹽都多`~ 2 家里的魚死了，浮到水面，我大叫："爸爸浮上來了！！！" 3 上周末在華聯門前，有學生模樣的人要我捐款獻愛心。
我同學的口袋里正好只有100元的票子，一點零錢也沒有了，于是，她脫口而出——“真是對不起，我實在是一點愛心也沒有了！”（本來想說零錢沒有了的） 4 小學生到部隊慰問演出，輔導員宣讀一封信“尊敬的各位領導”，大概看見臺下烏壓壓一群人所以腦子一熱，說成：“尊敬的各位烈士！” 5 以前和我一同學討論三國的時候！ 我問三國里武將他最喜歡誰他站起來來了一句：“人中赤兔，馬中呂布，你沒聽過嗎？” 6 回家路上看到一個小攤子賣小烏龜，旁邊還豎了塊小牌子來招攬生意。只聽我同學認真地對著小黑板念道：“巴——西——小——彩——電！”暈……明明是巴西小彩龜呀。
7 大學時，同學們一起去川菜館腐敗，點菜時要了一份兒豬頭肉，講了半天，服務員小姐都不能理解，一同學就笑著用手指著自己的腦袋，對著服務員小姐說：“喏！豬頭肉！”小姐：“哦……明白了！”從此，此君綽號“豬頭肉”。 8 初中的時候，有一次，考試結束前，老師說：請同學們將桌子放在試卷上，就可以出去了。
我狂笑不已，半天老師和其他同學才反應過來。 9 有一次在和朋友逛街，邊走邊聊說得老興奮的，結果踩到了一個阿姨，本來想說：“對不起！對不起！”結果說成了“謝謝你！謝謝你！”然后邊聊邊走開了…… 10 我們寢室一姐們也經常犯這些錯誤 因為咱是學中文的，所以說出來的都是四個字 她最經典的是"跳殺自樓" 還有"上騙受當" 11 高中的時候，我們班主任說過，“有的同學考數學竟敢不拿尺子，萬一人家題目讓你給三角形畫對角線，我看你怎么辦！” 三角形的對角線？！！ 12 上大學的時候去衡山玩，當時爬山爬了一半，累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑，上去開口就問："老婆。
。.." 13 加一個：一次清早上班，單位的幾位職工和老總一起進了電梯.其中一位處長看著老總疲憊的臉龐討好地說：老總，你每天都這樣日機（雞）萬里，太辛苦了！（應該是日理萬機）結果，辦公大樓笑聲響了一天. 14 我以前臉上總是有豆豆，醫學上叫做痤瘡，我想到醫院去看看，拿著掛號單對醫生說：“醫生，麻煩你幫我看看，我臉上有痔瘡！！” 醫生當時口眼歪斜，嘴巴張了半天說不出話來，旁邊看病的人全倒了！ 15 飛機降落的時候。
聽見空姐用很溫柔的口氣說了這么一句話：“廁所正在下降，請勿上飛機！”（應該是：“飛機正在下降，請勿上廁所”） 15 小學班會最后一項是齊唱隊歌“我們是共產主義接班人……”老師讓班長起頭。班長清清嗓子，突然高歌一句：“我們是人——（還拉長音）” 全班笑得連下課鈴都木聽見。
16 高中要求穿校服，我們男生有時候只穿校服上衣，有一次集合，同學校服穿的不整齊，班主任大怒："沒穿褲子的都給我站出來。！" 17 記得初中的時候 到江邊玩（長江） 突然有條水蛇游到岸邊 MM在旁邊臉色大變 嘴里丟句：好蛇一條長啊~~~！！ 18 咱們玩老雞捉小鷹吧 19 上高中的時候，班主任教地理，有次上課講我國的礦產，講到輸煤管道，我們老師說“我國的輸精管………”，爬在桌上睡覺的全部“刷”就座直了 20 有一次，俺去吃餃子，老板說有5塊的，6塊的，10塊的，問俺要哪種. 俺一脫口就說：6塊的多少錢？ 老板劇寒。
當時臉暴紅。 其實我想問6塊的是幾個？ 21 朋友的高中數學老師上課講直角坐標系， 學生問：為什么要這么建直角坐標？ 老師：我就這么賤（建）我就想這么賤（建） 22 大一上VB課時，一同學機子上沒安VB軟件，她突然舉手大喊：老師，老師，我的QQ打不開 23 我有一同學是雙胞胎，他是哥哥，然后另外個傻蛋同學居然問他："你弟弟比你大還是比你小？"。
..邊上幾個同學立即呆住，隨后是一陣暴笑。.. 24 上高中那會學校要求女生第而天穿校服到學校有活動.第二天天氣不好女生都是帶的校服去學校.部分男生沒穿什么衣服覺得冷就穿上女生的校服.數學老師上課是看了說："男生把女生的衣服都脫下來"，。
。.. 全班無語接著爆笑10分鐘。
. 25 上次和朋友吃飯，點了5個菜，一個涼的四個熱的.等了好久菜沒上，朋友就問，”我們點了幾個菜啊？”偶脫口而出：”四個冷的一個涼的，”暴寒 26 啊，空調里面還有電梯！ 27 高考體檢時有一同學高度近視，于是就把那寫滿E的測試表背了下了，但是還是沒有通過，我們問他怎么會事，他說：我看不清醫生的那根指揮棒在哪。
當場暈倒。 28 上次我蹲完坑回寢室，剛跨進寢室門就聽到寢室同學說："真想嘗嘗死（屎）的味道."（當時他在看什么電影） 我馬上回答說："你不早說，我剛剛沖了." 29 我們寢室的老大曾經說過：打藥吃針。
30 有次在網吧包夜，CS中死后突然喊了句，MD揀了把沒槍的子彈，被網吧人笑死了。
. 31 一次，一哥們兒去買肉夾饃，開口對老板講："老板，給我來倆肉的"邊上的小姑娘憋的臉通紅，沒敢笑 32 還有一次，一哥們兒問我中午吃的什么.我說吃的米線，他問多少錢，我說有大小碗之分，分別介紹價錢之后，那哥們兒來這。
幽默有趣的短句
人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏實。
.通往成功的路，總是在施工中。
我由衷地想把賺錢變成我的業余愛好。
我曾經愛過的男孩，有著世界上最英俊的背影。
女子無才便是德，我一定是太缺德了。
不成熟男人的標志是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標志的可以為了理想卑賤的活著。
漫漫人生路，總會錯幾步。
我要讓全世界都知道我很低調。
我多想一個不小心就和你白頭偕老。
求幽默笑話,短信,短句
母猴得一女包，內有安全套，不解其用。公猴大笑：虧你還是家庭主婦，這一看就是裝火腿腸的嘛！
管理員正對著一個美眉說話。“對不起，我們這兒禁止游泳…”“那為什么不在我**前告訴我？”“我們可沒有禁止**。”
教授要一個漂亮但不聰明的女生解釋通奸和婚前性行為的分別。女生吞吞吐吐說：我都試過，好像沒什么分別。
“你知道如何在達到高潮時，讓你的老婆發出尖叫聲嗎？”“打電話叫醒她并告訴她你在何處。”
貌美小姐做流產，醫生故意弄得很痛，小姐大叫：痛，受不了。醫生：受不了也要受，誰叫你好受的時候不來找我。
男人的銳變：男人談戀愛時，像孫子，百依百順；定婚后，像兒子，學會了頂嘴；結婚后，像老子，專門發號師令！！
產房傳喜訊，喜得一個大胖孫子，爺爺高興得急忙跑進產房，看著剛出生的孫子，笑嘻嘻的問剛出生的孫子：“孫子，你還認識不認識爺爺了？”
解放思想，遇室具進，貼近裙中，開脫進取，混入肌層，實施求事，集中精力，丸強拼搏，直抓濕干，堅持不泄，性福愉快，完事如意。
公母兩烏龜完事后，相約第二年再來。第二年公龜很早就來了，但看見母龜早已睡在原來的地方等起了。公龜問：你怎么這么早就來了。母烏龜怒道：你龜兒去年走時怎么不把我翻回來。
一天牧場農夫在牛棚里給牛濟奶，只聽外邊有咚咚的腳步聲，母牛連忙說，別摸了我老公回來了……
你美你最美，脾酒的肚子，烏龜的腿，大象的鼻子，麻雀的嘴，伸著脖子，邁著腿 ，哭著喊著要學美，要問學美成不成，那要看你心誠不誠。
一女學生找男老師批改作文，老師看了看，說：恩，這個，體材很豐滿，前面有兩點非常美，不過往下看有一些毛草，再往下明顯有一個漏洞……，女學生問：怎么辦？老師沉吟一下：日后再說！
一位負心的姑娘給她的情人寫信，要求解除婚約。不久，她就接到回信：“不行，我正忙著和女朋友約會，沒時間考慮這個問題。”
以前孩子的問題是：媽媽，小孩是怎樣產生的？現在孩子的問題是：媽媽，怎樣才能不生小孩？
