華閱文章網誰有搞笑內涵的污句子
4、 我上街走累了，就坐在街邊的長椅上休息，突然一眼鏡男跟我招呼，好像跟我很熟的樣子，我說，請問你是……他說你長得非常像我女朋友，但是她已經……已經不在了……這時我看到他很痛苦的樣子、順便問了句，她是得了絕癥嗎？他說這是一起意外事故、有一天我們玩得很嗨！她突然就爆炸了~5、 老公我能問你一個問題嗎？我低著頭：你說吧。
老婆：剛結婚的時候你每天都拉著我的手睡覺，為什么現在不拉了？我把手中的煙頭掐滅道：那是因為剛結婚的時候光給你的彩禮錢都是50萬，拉著你的手睡覺是怕你跑了。6、 和女友去動物園看老虎，喂老虎時女友不小心掉下去了，那場面要多恐怖有多恐怖，當場就砸死了兩只老虎，還有一只迅速逃回洞里，瑟瑟發抖。
7、 "一個英國人，傾家蕩產，不畏艱辛，跋山涉水，終于找齊了七龍珠，召喚出了神龍，神龍說：“我可以滿足你一個愿望，你說出來吧！”此時，英國人說：“Can you speak English？”神龍：“Yes,I can.”然后神龍就消失了……消失了。"8、 讀高中的時候，我班主任是我舅舅，我比較怕他，所以平時不敢造次！但由于處于青春懵懂期，難免會對美女產生好感！于是我背著我舅舅和一個女生戀愛了！有一次晚自習，我們兩個玩嗨了，遲到了…當時我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我們兩一眼說：你們兩個為什么遲到，給我站到角落好好反省，其他同學下自習！然后出門時給了我一個堅定的眼神…9、 一富翁正在遛狗，一位蒙面人過來“砰”得一槍就把狗打死了，富翁大驚問干什么？蒙面人說奉人之命特地過來取你狗命。
富翁握住蒙面人手，激動的說：你語文老師是誰？我給他包500塊錢。10、 老師問小明：“你面前有一個五米深的坑，里面沒有水，如果你跳進去該怎樣出來呢？”小明：“這還不簡單，把腦子里的水放出來不就漂起來了嗎？”老師：“你腦子里有那么多水嗎？”小明道：“我腦子里不進那么多水干嘛要跳下去呢？”11、 剛到單位一女的上來就是給我一嘴巴子，“你打我干嘛啊！”“我呸，你昨晚上在我夢里做那點破事你不知道嗎？”我。
12、 老師：“白素貞和許仙成為夫妻，后來白蛇被法海壓在了雷鋒塔下，這個故事告訴我們什么？”小明：“千萬別惹單身狗，特別是年齡大的！”13、 公交上，一位老大爺睡著了，身體倚靠在背后的一位年輕小伙背上。小伙子當“人肉靠墊”，保持站姿20分鐘，直到老人下車。
這位在校大學生接受采訪時說：“當時沒想太多，就以為身后是個姑娘。”14、 一天，女神回家后爸爸對她說：在外面不要老是讓男人付錢！因為他們買一次單后，不知道接下來要在寢室啃多少方便面！女神聽后覺得非常有道理，于是發到微博。
然后。
。然后把所有點贊的男生都拉黑了。
15、 你們可以在走進辦公室的時候盯著你老板說：“你是個死變態！就這樣，再見！”然后把藍牙耳機取下來，這樣他們就以為你是在打電話。16、 一個真事，昨天有一苦逼朋友問我他最想參加誰的葬禮？我想了想說：你前女友？他：不是。
我：打過你的班主任？他：也不是。我：那誰？他：蒼井空。
我：為什么？他：因為現在的明星死后都會在葬禮上播放他（她）生前的成名作！我：…17、 甄嬛：今日醒來全身酸痛，感覺很乏，想來怕是前幾日玩得太盡興所致，私心想著若是連著這三日繼續歇息，聞花之芬芳、沐陽光之溫存，定可心情大佳，勢必對工作必是極好的。華妃：賤人就是矯情，明天不想上班就直說，本宮最見不得你這幅狐媚樣！18、 一對父子的對話，兒子：“還是我媽疼我，你總是拿掃帚打我。”
父親：“你媽疼你？我拿掃帚打你。你媽曾經用毓婷打你！要不是我偷偷給你換了，你還不知道在哪里排隊呢？”19、 那天給二貨男友講看到的一個段子，大致是講去野戰沒戴TT。
順手就把地上別人用過的翻過來用，結果媳婦懷孕了，孩子不是自己的。二貨男友聽完了，大笑的說：這腦殘硬是把人家快死的孩子救活了。
20、 一天和老婆聊天，我對老婆說：我姑姑家的狗因為追一只雞，最后掉河里了淹死了。老婆幽幽的說：活該，玩雞的都沒有好下場。
21、 昨晚因為上網，跟對象吵架了，對象告訴了我爸，我爸教育我說，她叫你不要上網就不要上，我說我不上網，我干嘛啊，我爸說，你上她啊！22、 今天和媳婦吃飯，他點了碗鮮蝦牛肉炒飯，飯剛端上來，媳婦就在碗里翻騰，挑出了幾只大蝦丟我碗里，心里感動壞了，邊上的幾個男的看的羨慕，頓時樓主心里美滋滋的，看著媳婦。媳婦回了我一眼說道：看什么！快剝蝦給我！…哎呀我這暴脾氣。
23、 同事小段跟他女朋友馬上快結婚了，我問他結了婚有什么打算。他說結了婚先回老家大山里住倆年！我不明白，問他為什么，他停頓一會說：想要一個真正屬于自己的孩子……24、 小時候聽大人們的，長大了可別娶個潘金蓮當老婆；自己長了才發現，原來潘金蓮是那么好，不但人長得美，關鍵是一生只睡過兩個男人。
回到2016年，放眼望去，我擦淚，哪有潘金蓮這種守婦道的人。25、 本人性格有點偏于內向，一般在公共場所都是獨居一偶，在朋友圈，在公司里都屬于那種默默無聞的角色，昨晚公司聚餐，飯飽酒。
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1.我愿意給你做牛做馬做羊，多的不要，你只要給我草就行了。
2.別人對你好，就是為了和你上床，我不一樣，我沙發客廳陽臺廚房都行。3.我是個實際的人，我只相信日久生情。
4.不戴套那種感覺真好，只是不安全。我的上一個手機就是這么摔壞的！5.洞房花燭夜后，新娘艱難地扶著墻出來，罵道：“騙子，結婚前他說有三十多年的積蓄，我還以為是錢呢！！”6.不要老跟我嗯嗯哦哦的，難道跟我聊個天也會讓你高潮？比較污的空間說說。
7.昨天去水庫游泳腳抽筋差點被淹死了，幸虧女友救了我，要不是早上給她充滿氣，我們倆就真的就成了亡命鴛鴦了……8.所謂成長，就是在聽到“波濤洶涌”四個字，再也聯想不到大海了。9.我8歲那年，一位叔叔把我拉進了屋里，用那根惡心東西插進了我的身體，根本不顧我的感受，不一會兒還把液體流到了里面，然后我兩腿顫抖的拉起褲子，我發誓，從此以后再也不打針了。
10.“他到底干了什么，讓你那么喜歡他！？”“我”11.春風十里，不如睡你。12.女：你下面太硬。
男：你下面水太多了。事實證明：下好一鍋面條的確不是件容易的事兒。
13.我的拳頭和下面只為你硬，你的眼睛和下面只為我濕。14.有一天，大家圍在一起聊天，聊到每個人的興趣時，一個人說：“我喜歡干凈。”
突然冒出一句：“干凈是誰？”又有一人說：“凈是誰啊？”15.對女人最好的評價，不是你真美，不是性感，而是我硬了。最新空間說說大全。
16.和一個女同學聊天，問，你在干嘛呢，答：“剛剛洗澡了現在等著干呢。”問：“你那個干讀第幾聲？”17.從前有個人丁丁很短，于是他去學了拉丁舞。
18. 一天晚上，我和準女友躺在草坪上。我指著地面問她：親愛的，你說這是什么？準女友道：這是草啊！我：你喜歡草嗎？準女友：我最喜歡草了！然后……我們就確定了關系！19.以前我只想和你看星星和月亮，現在我只想把你日的下不了床。
20.老師說過“同學們，不要早戀，你們現在談的，以后都是別人的老婆。”我一聽，臥槽，別人的老婆，想想就刺激。
21.你懂我深淺，我知你長短。22.玫瑰是我偷的，情書是我抄的，但我想操你是真的。
23.孫悟空：“嫂嫂，我在你里面了。”鐵扇公主：“叔叔，你快出來啊~啊~啊~”孫悟空：“嫂嫂，我要出來了，你張開嘴。”
鐵扇公主：“啊~~”24.我懷念的是污話不說，我懷念的是一起顫抖。25.說不出你哪里好，就是想看你洗澡。
26.問題：男人的舌頭是用來干什么的？答案：逗比。27.前女友結婚，請我去喝酒，總覺得應該做些什么事，在敬酒的時候，我對新郎說：“新娘很漂亮，我先干了。”
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