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形容被老兩口的恩愛感動的句子有哪些
（1）夫婦有恩矣，不誠則離。
（2）稚子牽衣問：歸來何太遲。 （3）月上柳梢頭，人約黃昏后。
（4）地生連理枝，水出并頭蓮。 （5）結發為夫妻，恩愛兩不疑。
（6）愿得一心人，白頭不相離。 （7）紅豆生南國，春來發幾枝。
（8）結發為夫妻，恩愛兩不疑。 （9）愿君多采頡，此物最相思。
（10）同聲自相應，同心自相知。 （11）往事已成空，還如一夢中。
（12）執手相看淚眼，竟無語凝噎。 （13）便縱有千種風情，更與何人說？ （14）此去經年，應是良辰好景虛設。
（15）知我意，感君憐，此情須問天！ （16）相見爭如不見，有情還似無情。 （17）一朝春盡紅顏老，花落人亡兩不知。
（18）相見時難別亦難，東風無力百花殘。 （19）取第花叢懶回顧，半緣修道半緣君！ （20）天涯地角有窮時，只有相思無盡處。
形容家人朋友搞笑的語句
1、貓因夜生活所迫在狐貍開的夜來香發廊坐臺，一日老鼠來到發廊點名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當初追老子追得死去活來，現在送上門還假正經！
2、醫生問病人是怎么骨折的，病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，**有個混蛋經過那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現在已經調成振動啦！
5、某人騎車，聞路人狂吼：go,go,go……心想媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：媽的！告訴你溝溝溝還騎！摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規定，你還未成年，不準結婚。
7、一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對自己說："真**靈啊！"
8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎？
9、自然課老師問："為什么人死后身體是冷的？"沒人回答。老師又問："沒人知道嗎？"這時，教室后面有人說："那是因為心靜自然涼。"
10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼："為什么？這一切是為什么？"螞蟻膽怯地說："俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！"
11、小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診
要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊："天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！
12、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問"誰"，隔壁男生低沉有力地答："雷鋒。"
13、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐"別亂吐"，待回來時見遍地都是，問其因，答道："我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……"
14、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。
15、老虎讀了三國以后去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計？！
租個男友回家過年的搞笑句子
（客廳里，爸爸媽媽忙活著往餐桌上擺飯菜。）
爸爸：（高興地）今天大年除夕夜。 媽媽：（高興地）寶貝女兒要回家。
爸爸：女兒還帶來了她的未婚夫。 媽媽：我們老兩口心里樂開了花兒！ 爸爸媽媽：哈哈······！ 媽媽：（看了一下表）老頭子，別笑了，聽女兒在電話里說咱那女婿最愛吃辣子雞兒啦，快去炒吧。
爸爸：好來，炒辣子小雞兒我最拿手了，我一定搞得香香的，辣辣的，讓咱們的女婿吃個痛快！辣的滿臉冒汗兒。（進廚房） 媽媽：（不放心地）不行，我要親自監督！（顛兒顛兒地進廚房） 房門外。
劉麗：（心情猶豫地背旅行包上場）本姑娘今年二十八，父母催我把人嫁，逼得實在沒辦法，在南京租個男的回家，讓爸媽高高興興過個年。（回頭）我說你快點兒走啊！ 唐亮：（背旅行包高興地上場）有人花錢租車，有人花錢租房，今天我找了好活兒，大美女花錢租我把她男朋友當。
劉麗：你磨嘰什么呢，都到家門口了，快點兒呀。 唐亮：來了，親愛的。
劉麗：剛認識兩天你就喊親愛的，美得你吧。 唐亮：合同上說了，從到你家門口開始，咱們就是親密愛人的關系，叫你親愛的難道不對嗎？ 劉麗：你叫早了，看來有必要把合同的內容重新和你交代一遍了。
唐亮：我是打工的，一切聽老板的。 劉麗：（從包里拿出一張合同紙）這可是你簽了字的。
（念）承租男友回家過年合同，承租人，我，以下稱甲方。被承租人，你，以下稱乙方。
唐亮：（一把拿過紙張）老板，為了加強記憶，還是我念吧。（振振有詞地）第一條，甲方必須在到達家門口時付給乙方租金一千元。
（伸出手）老板，拿來吧。 劉麗：不是剛給你了嗎？ 唐亮：哦（從口袋里拿出錢看了一下）忘了，老板真講信用。
（接著念）并付給返回的車費（伸出手）拿來吧。 劉麗：（拿出六張人民幣）給，六百。
唐亮：太少，不要。 劉麗：火車票才五百多呀，夠多了。
唐亮：過年火車票難買，我要全價的機票。 劉麗：（拿出兩千元）給，真摳門兒。
唐亮：（接過錢，得意地）呵！打工仔也有牛的時候。（念）第二條，為了能使甲方的父母對甲方與乙方的關系深信不疑，雙方進入甲方家里后，雙方互稱對方為‘親愛的’—— 劉麗：知道了嗎，是進門后才叫的，你是不是叫早了，該不該罰款啊？ 唐亮：我都三十多了，沒媳婦著急嗎，再說了，通過一路上的談話，我有點兒愛上你了。
劉麗：你愛我可我不愛你呀。 唐亮：都怪我進入角色早了點兒，請原諒吧，老板—— 劉麗：看在你剩男的份上，原諒你了。
唐亮：謝老板。（念）第三條，乙方見到甲方的父母必須親切地叫爸爸媽媽，以示雙方關系的密切，乙方每叫一次爸爸，甲方付給乙方現金八十元，每叫一次媽媽，付給現金二十元。
（白）為什么叫爸爸媽媽差別這么大？ 劉麗：我媽整天嘮叨我的婚事兒，煩人。 唐亮：媽媽的嘮叨是對你的愛，怎么是煩人呢？這條必須改一下，每叫一次爸爸媽媽，分別付現金五十元，以體現男女平等。
劉麗：好吧。 唐亮：老板真能接受員工意見。
到時候我可真要啊。每次五十！ 劉麗：給你就是了，放心吧你。
唐亮：老婆能不能得到是未知數，但該賺的錢還是要賺的。 劉麗：快念吧你。
唐亮：好來，（念）第四條，乙方必須拿出自己的看家本領逗甲方的父母高興，若是甲方的父母見到乙方后大笑三次以上，括號，包括三次，甲方另外獎勵部分現金——，（白）老板，到底獎勵多少錢？ 劉麗：我堂堂金領，能少的了嗎？ 唐亮：你金領，我也不是白領啊，這不都是為了事業耽誤了結婚嗎？有什么呀？（念）第五條，若是乙方在談話中穿幫了，甲方有權一次性扣除付給乙方的一切費用——（白）老板，這條太苛刻了，改改吧。 劉麗：絕不！！ 唐亮：不愧為當老板的，一點兒也不溫柔。
（念）第六條，乙方不能對甲方有擁抱親吻等親密動作，否則，甲方有權一次性扣除全部費用——（白）老板，這—— 劉麗：就這么辦！ 唐亮：當著你父母的面兒我也不敢哪。 劉麗：哼。
唐亮：（念）第七條，乙方不能在甲方家住宿，年夜飯后，乙方必須找一個適當的理由——（白）老板，這兩個是什么字？ 劉麗：滾蛋！ 唐亮：畢竟是雇傭關系呀，一點兒感情也沒有啊！ 劉麗：別羅嗦，都記住了？ 唐亮：記住了，老板。（把合同裝進旅行包里） 劉麗：（按門鈴）爸爸媽媽，我回來了！ （客廳內。
爸爸媽媽急忙把辣子雞放在餐桌上。） 爸爸：（高興地跑著去開門）寶貝兒，爸爸來了！ 媽媽：（高興地跑著去開門）寶貝兒，媽媽來了！ （爸爸媽媽撞在一起打開門。
劉麗與唐亮進門。） 劉麗：（擁抱爸爸媽媽）爸爸媽媽，我想死你們啦！ 爸爸媽媽：（擁抱著劉麗）寶貝兒，我們也想死你啦！（二人在劉麗臉上親吻著） 劉麗：爸爸媽媽，我給您們介紹一下，這就是他—— 爸爸：（逗趣地）他是誰呀？ 劉麗：我的親愛的，你未來的女婿唄—— （爸爸媽媽欣喜地看著唐亮。
唐亮害羞地看著爸爸媽媽。） 媽媽：（盯著唐亮的臉）還害羞呢。
保證是第一回見丈母娘，是處男。 爸爸：（高興地看著唐亮）小伙子真帥呀！要是將來有了孩子，我那外孫得多漂亮啊！ 媽媽：（對爸爸）瞎說什么呀？沒結婚呢就說孩子的事兒。
爸爸：太。
幽默搞笑的詞句有哪些
你要再敢惹我，把你名字寫在我褲衩上，放屁崩死你。
*、個頭大就一定厲害嗎？恐龍不是照樣滅絕了！ *、人貴在言而有信：我說不還錢就是不還錢。 *、我雖然相信海誓山盟，但是未必相信你啊！ *、誰耽誤我一陣子，我就讓他后悔一輩子。
*、特別的人從來不說自己特別，比如說我。 *、如果心情不好，就去超市捏捏方便面。
*、打死我也不說，你們還沒使美人計呢。 *、你要是鮮花，以后牛都不敢拉糞了！ *、我們的宗旨是：為人民幣服務！ *、我真想親口管你爺爺叫聲：爹！ *、生活嘛，就是生下來，活下去。
*、別緊張，我又不是什么好人。 *、白臉算個屁，養豬才洋氣。
*、只要功夫深，拉屎也認真。 *、除了誘惑，我什么都能抵擋。
*、不是我不小心，而是我故意的！ *、我和脂肪做斗爭，差點沒犧牲。 *、男人、男人、多希望你是好人。
*、知道你過的不好，我也就安心了。 *、做人一定要做一個蹦蹦跳跳的人。
*、我走我的陽光道，你過你的奈何橋。 *、女子無才便是德，我一定是太缺德了。
*、有緣千里來相會，無緣對面也不認識。 *、吃光用光身體健康，賭光嫖光精盡人亡。
*、凡我放不下的，必是因為我擁有不了的。 *、活在這珍貴的人間，太陽強烈，水波溫柔。
*、最簡單的長壽秘訣：保持呼吸，不要斷氣。 *、趁著年輕把能干的壞事都干了吧，沒幾年了！ *、我不會眼睜睜地看著你往火坑里跳，我會閉上眼。
像這樣的句子叫什么,有沒有更搞笑的句子
上聯：風聲雨聲讀書聲，我不出聲， 下聯：家事國事天下事，關你屁事。
橫批：一邊玩去 你是：進化不完全的生命體，基因突變的外星人， 幼稚園程度的高中生，先天蒙古癥的青蛙頭， 圣母峰雪人的棄嬰，化糞池堵塞的兇手， 非洲人搞上黑*的后裔，陰陽失調的黑猩猩， 被諾亞方舟壓過的河馬，新火山噴發口， 超大無恥傳聲擴音喇叭，愛斯基摩人的恥辱， 和蟑螂共存活的超個體，生命力腐爛的半植物， 會發出臭味的垃圾人，“唾棄“名詞的源頭， 每天退化三次的恐龍，人類歷史上最強的廢材， 上帝失手摔下來的舊洗衣機，能思考的無腦袋生物， 損毀亞洲同胞名聲的禍害，祖先為之蒙羞的子孫， 沉積千年的腐植質，科學家也不敢研究的原始物種， 10倍石油濃度的沉積原料，被毀容的麥當勞叔叔， 像你這種可惡的家伙 ： 只能演電視劇里的一陀糞， 比不上路邊被狗灑過尿的口香糖， 連如花都帥你10倍以上， 找女朋友得去動物園甚至要離開地球， 想要自殺只會有人勸你不要留下尸體以免污染環境， 你摸過的鍵盤上連阿米吧原蟲都活不下去， 噴出來的口水比SARS還致命， 裝可愛的話可以瞬間解決人口膨脹的問題， 耍酷裝帥的話人類就只得用無性生殖， 白癡可以當你的老師，智障都可以教你說人話， 只要你抬頭臭氧層就會破洞 要移民火星是為了要離開你， 如果你的丑陋可以發電的話全世界的核電廠都可以停擺， 去打仗的話子彈飛彈會忍不住向你飛， 手榴彈看到你會自爆， 別人要開飛機去撞雙子星才行而你只要跳傘就有同樣的威力， 你去過的名勝全部變古跡，你去過的古跡會變成歷史， 18輩子都沒干好事才會認識你，連丟進太陽都嫌不夠環保 反正橫豎一句話：別讓我再看見你，要是見著了你， 我一定要把你滅了 1、一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。
神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！” 2、信徒：“萬能的上帝啊，一萬年對您來說是多長呢？” 上帝：“我眨一下眼的功夫。” 信徒：“那么10億元錢呢？” 上帝：“不過是我的一根頭發而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我一根頭發吧。” 上帝：“沒問題，等我眨一下眼之后給你。”
3、中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什么時候才能得世界杯冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。
上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。
中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。 4、有一個男人，中年得子，甚是溺愛，含莘茹苦拉扯兒子成人，辛辛苦苦供兒子上完大學，兒子西裝革履，紅光滿面，自己卻衣衫襤褸，饑腸轆轆，省吃儉用為兒子買了房，娶了妻，自己也老了。
然而兒子不孝，在一個風雨之夜將他趕出了家門。老人來到一個破廟避雨，老人很傷心，仰天長嘆：上帝呀，為什么對我這么不公平？在一道閃電過后，一個更蒼老的聲音說：“這是報應啊。”
這時老人看見一個比他更老的人從破廟的角落里進出來。老人大驚：“你是上帝嗎？”更老的人說：“混蛋！在二十多年前你就把我趕出來了，我是你爸爸呀，你已經不認識我了？” 5、在理發店，神父理完發交錢時，理發師說：“不收您的錢啦，我就當是為上帝服務了。”
第二天早晨，理發師看見店門前多了一封感謝信和幾本《圣經》。 過了幾天，一個警官理發后要交錢，理發師說：“不收您的錢啦，我就當是為我們社區服務了。”
第二天早晨，理發師看見店門前又多了一封感謝信和一些《社區服務手冊》。 又過了幾天，一go-vern-ment**來理發，交錢時，理發師對他說：“不收您的錢啦，我就當是為go-vern-ment服務了。”
第二天早晨，理發師看見門前站了一排go-vern-ment** 6、一天，克林頓的妻子希拉克被帶去見上帝，她發現在上帝的客廳里掛著許多表，而且這些表有的走得快，有的走得慢。于是她就問上帝的仆人：“為何上帝要收集這麼多表？而且這些表走得還不一樣快？” 上帝的仆人說到：“這些表代表著人的生命，世界上每一個人都有一塊著樣的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，沒有外遇表走得就慢。”
希拉克聽完后向四周看了看又說道：“為何沒看見我丈夫克林頓的表？”上帝的仆人說：“你丈夫的表被上帝拿到辦公室當電風扇去了！ 7、一對兒同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年。今天，他們大擺宴席，慶賀他們的60歲大壽。
宴席過程中，上帝來了。上帝稱贊老夫婦是真正的“恩愛夫婦”，并答應給他們每人一個愿望。
老太太激動地說：“我們很貧窮，我只想想好好看看這個世界，做一次全球旅游。” 上帝揮了一下手，砰的一聲，一打兒飛機票從空中落入老太太的手上。
該老頭兒許愿了，只見他沉思了一會兒，說道：“我想娶一個比我年輕30歲的女人。” 上帝又了一下手，砰！…… 老頭兒一下子變成了90歲 8、上帝用泥巴捏了個人，從此就有了人。
