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經典搞笑對白
某天深夜，偶起來上廁所，見一透明狀東西左忽右閃~ 吾問：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：QQ號多少？ 鬼：。
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鬼：。.. 某天深夜，偶起來上廁所，見一透明狀東西左忽右閃~ 吾問：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：要不要腦白金？給你批發價 鬼：。
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.. 某天深夜，偶起來上廁所，見一透明狀東西左忽右閃~ 吾問：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：過四級了么？ 鬼：。.. 某天深夜，偶起來上廁所，見一透明狀東西左忽右閃~ 吾問：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：鬼啊，你要是想便便的話你就說話嘛，你不說我怎么知道你想便便呢，雖然你很有誠意地忽悠著我，可是你還是要跟我說你想便便的。
你真的想便便嗎？那你就先便便吧！你不是真的想便便吧？難道你真的。
.. 鬼：。.. 某天深夜，偶起來上廁所，見一透明狀東西左忽右閃~ 吾問：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：咋的？這黑燈瞎火的，來參拜井國神廁？？？ 鬼：。
.. 某天深夜，偶起來上廁所，見一透明狀東西左忽右閃~ 吾問：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：玩么 給你優惠 30 ~ 鬼：。.. 某天深夜，偶起來上廁所，見一透明狀東西左忽右閃~ 吾問：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：一炮多少錢？ 鬼：。
.. 某天深夜，偶起來上廁所，見一透明狀東西左忽右閃~ 吾問：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：你媽貴姓？ 鬼：。. 某天深夜，偶起來上廁所，見一透明狀東西左忽右閃~ 吾問：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：陰間的安全套多少錢一打？ 便宜的話下次幫我帶幾打來，我給你燒冥紙 鬼：。
.. 某天深夜，偶起來上廁所，見一透明狀東西左忽右閃~ 吾問：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：回貼了么？ 鬼：。.. 生就像大便，一旦沖走了，就不會再回來。
人生就像大便， 怎么拉都是那個模樣，可是每次又不太一樣。. 人生就像大便， 有時拉得很爽，有時卻拉得五官糾結！ 人生就像大便， 你永遠不知道，會拉出個什么東東.. 人生就像大便，想要怎么結果，就要先怎么栽。
人生就像大便，隨時隨地，都可能突然想嗯嗯。 人生就像大便， 往往努力了半天，卻只迸出幾個屁..>_< 人生就像大便， 就算點綴得再漂亮，其本質還是一樣.. 人生就像大便，只有自己默默的勇敢面對。
所以，就像大家常說的── 「你去吃大便啦！」 其實，他的本義『你要認真融入自己的生活』。
求一篇小品臺詞跟劇本,盡量搞怪好笑
周而復始 老王在樹下休息，老李走過來對他說：“嗨，為什么不去上山砍柴？” 老王說：“砍柴干什么？” 老李 說：“好賣錢啊。
賣到錢就可以買驢，再沿家挨戶賣柴。掙了錢就再 買卡車，然后買木廠賣木器，再買更多的卡車，那樣就可以發大財了。”
老王問：“發了財干什么？” 老李答：“發了財就可以逍遙自在地享清福嘛。” 老王說：“那你以為我現在在干什么？” 甲魚風波 甲魚又叫團魚或鱉，俗稱王八。
味鮮美，價昂貴。“吃的不買，買的不吃”， 實乃高級禮品，公關丑星。
某鄉派數人攜眾鱉入城進貢。因其重量不同，又須按“職”分配，為免差錯計，故將官 號寫于紙上，貼于鱉背。
……至機關干部住宅樓前，天已晚。不料竹簍傾覆，眾甲魚乘暮色爭相逃命，鄉人一片 驚呼：“趙局長”跑啦！——那個塊頭最大的。
快抓住“錢處長”——小心它咬手。 那墻角里黑乎乎的，莫非是“孫科長”？“李秘書”個頭小，爬得快，怕是找不到了。
遲了 在地鐵里，一位男子發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地說： “老兄，你來晚了！我今天雖然領了薪水，但我太太下手比你快 多了！” 情書 小伙子在給女朋友的信中寫到：“愛你愛得如此之深， 以至愿為你赴湯蹈火。星期六如不下雨，我一定來。
“ 無理抱怨 兩個人一起吃飯，只有兩條魚，一大一小。一位先把大 的吃了，另一位勃然大怒。”
多不合適！”他抱怨說。”怎 么了？”另一位問。”
你吃掉了那條大的，如果我是你就不 會這樣做。””你會怎樣呢？””我當然是先吃小的。”
” 那好哇，你抱怨什么，那條小魚不是還在那里嗎！” 為您保密 甲：”這件事我只告訴你一人，請你千萬為我保密。" 乙：”放心，不但我要為你保密，我還要告訴大家都來為你保密。”
協議 某夫是個“妻管嚴”，太太與他有一個協議：第一條： 老婆永遠是對的！第二條：如果老婆錯了，請參考第一條！！ 好心不得好報 兒子眼睛下邊青了一塊，媽媽很擔心。聽兒子說學校里有一個不講 理的同學打的，就對兒子說：”你要和他交朋友，把這塊蛋糕拿去，送 給他，和他握握手，表示一下友好。”
第二天，兒子回來后，他的另一只眼下邊青了一塊。母親關切地問：”這又怎么了？”兒子說：”那家 伙還想要蛋糕。”
交換 父親對即將成為其女婿的年輕人說：”如果我給女兒很多嫁妝，那 你打算拿什么和我做交換呢？”年輕人想了一會，才吐出了兩個字：” 收據。” 壞蛋 一個人來到飯館吃早點，招待員熱情地端來了一盤茶燒蛋。
他嘗出 這蛋是臭的，便前去質問經理：“你們為什么要給顧客吃壞蛋？”經理 便轉過對招待員大聲吼道：“是呀，為什么要給顧客吃壞蛋？我不是多次說過：壞蛋只能用來做蛋糕” 配套 營業員：“好消息，新出版的《電子原理》，買一本送一本！” 顧客：“為什么？” 營業員：“一本是原書，一本是勘誤表” 乘電梯 阿肥由于嗜食，以致身寬體胖。每次上下電梯，別人只要見他在 內，必定要等下一班。
有一次他向大伙抱怨：“為什么要這樣傷害我 呢？跟我乘電梯有什么不好呢？只不過上來時慢一些，下去時快一點 罷了。” 紳士 牛津大學的三位紳士正裸著身子在沙灘上曬日光浴。
突然一游 船開來，幾個婦女嘰嘰喳喳地跳下來，從這幾位紳士身邊走過之后， 前兩位紳士驚問另外一位：“為何遮臉？”后者答：“在牛津，我 的臉才是更容易被認出來的。” 算卦 一位青年婦女再次求教算命先生。
“先生，五年前，您曾給我 算過一卦，”婦女說，“當時，您說我不但會找到丈夫，還會生五 個孩子。”“怎么，我算的不準嗎？”“太準了，我真的生了五個 孩子。”
“好極了，您還想叫我算什么？”“先生，我想請您算一 算，我什么時候才能有丈夫呢？” 聰明的鄉下人 一個城里人與一個鄉下人同坐火車。城里人說：“咱們打賭吧！誰 問一樣東西，對方不知道，就付一塊錢。”
鄉下人說：“你們城里人比 我們鄉下人聰明，這樣賭我要吃虧。這樣吧，要是我問，你不知道，你輸給我一塊錢；你問，我不知道，我輸給你半塊錢。”
城里人自恃見多 識廣，覺著吃不了虧，就答應了。鄉下人問：“什么東西三條腿在天上 飛？”城里人答不上來，輸了一塊錢。
之后，城里人向鄉下人問了同樣的問題。“我也不知道。”
鄉下人老實地承認，“這半塊錢給你。” 教誨 一只母老鼠帶著幾只小老鼠在草地里漫步，突然來了一只貓，小 老鼠嚇的全都躲了起來，只有母老鼠沉著冷靜，沒有躲開.遠看貓越 走越近，小老鼠們非常害怕，就在這時，母老鼠學了一聲狗叫，貓不知 其中有詐，調頭跑了.等貓跑遠了，小老鼠一個個膽顫心驚的走出來， 望著它們的媽媽，等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地教 導小老鼠："孩子們，掌握一門外語是多么的重要啊！" 餐巾趣聞 接待處長經常參加公宴。
一次可得賓館贈之餐巾一條。日復一日，積少成多， 有泛濫成災之勢。
其妻不忍將其閑置，拼湊縫成褲頭，穿于內。一日感冒，須向臀部注射針 劑，護士令其褪下長褲，俯視，大笑。
右邊四紅字：歡迎品嘗”。 左邊三藍字：“好再來”。
老虎追蛇 老虎追蛇，蛇竄到水里去了，老虎耐心地趴在河邊守侯。半響，。
求搞笑對白,最好有二百字
男：對，你無情你殘酷你無理取鬧！ 女：那你就不無情！？不殘酷！？不無理取鬧！？ 男：我哪里無情！？哪里殘酷！？哪里無理取鬧！？ 女：你哪里不無情！？哪里不殘酷！？哪里不無理取鬧！？ 男：我就算再怎么無情再怎么殘酷再怎么無理取鬧也不會比你更無情更殘酷更無理取鬧！ 女：我會比你無情！？比你殘酷！？比你無理取鬧！？你才是我見過最無情最殘酷最無理取鬧的人！ 男：哼，我絕對沒你無情沒你殘酷沒你無理取鬧！ 女：好，既然你說我無情我殘酷我無理取鬧我就無情給你看殘酷給你看無理取鬧給你看！ 男：看吧，還說你不無情不殘酷不無理取鬧現在完全展現你無情殘酷無理取鬧的一面了吧！——。
作文題目妻管嚴爸爸
1.自打我呱呱落地那一刻起，我就在爸爸的溫暖中茁壯成長。
長大后，我才明白爸爸的溫暖無處不在。在家中：我的爸爸患有嚴重的“妻管嚴”不光工資被管，連一天穿什么衣服也不能自己拿主意。
有時，我會很氣憤的對爸爸說：“爸爸，你還是個男人嗎？怎么能讓女人在你頭上擺布你呢？”爸爸聽后，總會憨實的一笑。可是，爸媽的夫妻感情總那么好，鄰居都說爸媽走到一起，真是絲線掉到針眼里——對了頭。
哦！我恍然大悟，爸爸的溫暖是順從，是忍讓。俗話說的好：忍一時風平浪靜，退一步海闊天空。
高！爸爸真高！在工作中：爸爸在工作中那叫一個一絲不茍，爸爸有強烈的工作欲望，是一個地地道道的工作狂。記得有一次我去公司找爸爸，推開門，看見垃圾箱中堆滿了白色紙團，坐在一旁的爸爸眉頭緊鎖，手中不停的轉動著2B鉛筆，眼睛似乎在那張被涂改了千萬遍的圖紙是尋找什么，我不想打擾爸爸，于是，燒了一壺開水便走了。
當我再次推開門，卻發現那壺開水正“憤怒“的狂噴濃煙，被濃煙包圍的爸爸卻毫不知情，還在埋頭工作。我感嘆：爸爸的溫暖是創造，是不顧一切的奉獻。
同我玩耍中：有時的爸爸還真是一個不折不扣的孩子王。我和爸爸真像是一對好朋友。
我倆一起捉迷藏，一起數天上的星星，一起在星雨下許愿，一起……爸爸總能用詼諧搞笑的話語逗我開心，總能用妙語連珠的句子引我發笑。總之，和爸爸在一起的時光里，讓我真正認識了什么是快樂，什么是無憂無慮。
現在的我不再為考試密集而失落。因為我堅信：我是快樂的男孩。
爸爸的溫暖是快樂，是擺脫痛苦的良藥。就是這些溫暖經過了我的童年，豐富了我的童年，充實了我的童年，改變了我的童年。
我感謝他們帶給我的愛，帶給我的好。我還要感謝爸爸，是他讓我明白了太多的人生啟迪，是他讓我懂得了快樂的寶貴，是他讓我掌握了做事的原則，也是他讓我從此不再恐慌。
其實，這種所謂的溫暖就是愛，爸爸的愛讓我從另一個角度看生活，有了新的體會與啟示。我喜歡的種被溫暖的感覺，更喜歡爸爸的愛，爸爸的溫暖。
2.花開花落，有多少溫暖的故事在其中上演；細水長流，有多少溫暖的故事隨之遙遠。在這充滿活力的每一天，你又在被多少人所悄悄溫暖？在我眼里，父母所給予我的一切，我是一生都無法補償的。
特別是他們的關心、愛護以及重視，是不能用金錢支交換的。從小在溫暖中長大的我深刻體會到這點。
記憶的門坎上有一次我刻骨銘心：暑假里的一天，我和母親在整理房間時，由于我的一時疏忽，手沒抓住椅子柄，使自己從高高的柜子上摔了下來，下巴撞到了桌角的大理石。頓時鮮血溢了出來，染紅了我衣服的領子。
聞聲從隔壁房間跑來的母親見到我這樣，臉霎得白了。可她立刻意識到了什么，從藥柜里拿出大把棉花，堵住我的傷口，而后馬上送我去了醫院。
這時父親正在寧波開會，得知消息，趕快駕車飛馳開往醫院。由于父親不在身邊，母親一人的負擔特重，我知道其實她比我更緊張、更心痛。
當時，我還以為涂上點藥水、包扎一下就了事了。可誰知，醫生卻說必須要用針把傷口縫起來。
因為口子太大了，流血多，會造成不好的影響。用針縫，想想都很恐怖，不必說親身體驗了。
看著護士拿來的縫傷口的針，我的心跳得疾速，空氣仿佛也在此刻凝固了。在醫生舉起針朝我受傷的下巴開始縫的時候，母親溫暖的手緊緊抓住了我。
此時，一股安定、平靜的感覺涌上心頭，我的心也慢慢舒暢了。我知道，在這里有母親溫馨的大手和我緊緊相牽，在那里有父親安慰的話語與我緊緊相連，我很溫暖，很幸福。
那次，我沒有流淚，因為在這談不上生死邊緣的危險時刻，我感受到了父母給予的溫暖。當父親趕到醫院時，我的傷口早已縫好了，扎上了紗布。
見到父親，我一頭扎進了他的懷抱。或許現在才發覺到剛剛醫務室里的恐懼氣氛，或許從沒經歷過這樣事情的我委屈了，在父親懷里，我才流下了忍了許久的眼淚。
父親笑著看著我，粗糙卻又帶有溫情的手拂過我的臉頰：“傻孩子，不要哭了。一切都過去了，不是嗎？”是的，一切都過去了，一切都會過去，但對于父母所給的一切，我愿它不要過去，永遠保存。
之后，父親每天為我涂藥水、換紗布。夏天，天氣熱，父親怕我傷口發炎，還為我每天清洗傷口，從不拖延一點時間。
由于父親的細心護理，拆線時，醫生說傷口愈合了，而且長得很好。溫暖，不必用美麗的詞藻去形容，無須用精妙的畫筆去雕飾，卻依然光亮耀眼。
同學的一聲共同進步，老師的一次真心問候，朋友的一回熱情幫助，都讓你感到溫暖。而你是否依然銘記太多太多父母所付出的真誠的溫暖呢？珍惜這其中溫暖的一切，父母的溫暖將伴你越過困難，沖破險阻。
在危險與競爭面前，它們一定是你精神的支柱！。
達人來幫忙,想一句搞笑的話
1.錢不是問題，問題是沒錢！ 2.喝醉了我誰也不服，我就扶墻！ 3.我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路. 4.大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現在比師傅的都貴了 5.如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么你至少得吃一對兒鯨魚…… 6.水至清則無魚，人至賤則無敵。
7.青春就像衛生紙，看著挺多得，用著用著就不夠了~ 8.懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。 9.我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了~~~ 10.同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：“劉先生你好，請問你貴姓啊？”汗啊~~~~~~ 11.一女同學黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句：“你們這樣不行，你們會生出斑馬來的” 12.老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的 13.不要和我比懶，我懶得和你比 14.我不是個隨便的人 我隨便起來不是人 15.上帝說，要有光，我說我反對，從此世界上有了黑暗 16.今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了。
。 17.做人就要做一個徘徊在牛A和牛C之間的人 18.我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God， 法號是如來。
19.人不能在一棵樹上吊死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試 20.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。 21.農夫三拳有點疼 22.其實我一直很受人歡迎的：小時候的我人見人愛，如今的我人賤人愛 23.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友 24.走自己的路，讓別人打車去吧 25.老鼠扛刀，滿街找貓 26.只要功夫深，拉屎也認真 27.中國人誰跑的最快？是曹操（非劉翔）。
因為說曹操曹操到 28.思想有多遠，你就給我滾多遠 29.只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是“龍的傳人”。 30.有情人終成家屬 31.春天來了，一群大雁正向北飛，一會兒排成B字型，一會兒排成T字型.. 32.在哪里跌倒 就在哪里躺下 33.老虎不發威 你當我是HELLO KITTY! 34.驢是的念來過倒~ ◆女人胖是豐滿 瘦是苗條 高是修長 矮是嬌小；男人胖是肥豬 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜 ◆教授：我國成年女性有90%不是處女 總統為此寄信給其他10%的女性 你們聽說過此事嗎？眾女生搖頭。
“那么說你們都沒有收到信！” ◆“你愛我有幾分？”“一毛錢之多。”“只有這么一點嗎？”“一毛錢不就是‘十分’嗎？” ◆你長的很有創意，活著是你的勇氣，丑不是你的本意，是上帝發了脾氣，活下去，沒有你，誰來襯托世界的美麗！ 01.早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！ 02.和一MM爭論鯨魚是不是魚，最后我說“曰本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。
03.鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。 04.如果回帖是一種美德，那我早就成為圣人了。
05.人生不能像做菜、把所有的料都準備好才下鍋。 06.聽說女人如衣服，兄弟如手足。
回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年！ 07.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。 08.有一個很古老的傳說，說是在XX校園內能看到美女的人會長生不老…… 09.難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現實些…… 10.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！ 11.夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝…… 12.我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯…… 13.水至清則無魚，人至賤則無敵！ 14.我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
15.今天一群曰本人來我校參觀——說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人！ 16.思想有多遠，你就滾多遠！！！ 17.我很窮，我家的傭人也很窮，我家的園丁也很窮，我家的司機也很窮…… 18.銀行收費時說：“這符合國際慣例！”服務時卻說：“要考慮中國國情！” 19.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人。 20.懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
21.站的更高，尿的更遠。 22.一大學生 最低奮斗目標：農婦，山泉，有點田 23.我朋友在他女友手機里的名字是“他”，后來他們分手了，就變成了“它”…… 24.沒什么事不要找我，有事更不用找我！ 25.你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！ 26.佛曰：“前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過”。
我寧愿用來世的一次擦肩而過來換得今生的500次回眸。 27.我拿什么整死你的愛人…… 28.網絡就像是監獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什么都學會了。
29.天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕…… 30.我想早戀，但是已經晚了…… 31.師太！你就從了老衲吧！ 32.我愛你！關你什么事？ 33.學海無涯，回頭是岸！ 34.生活tmd好玩，因為生活老tmd玩我！ 35.這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。 36.我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！ 37.我真想親口管你爺爺叫聲：爹！ 38.北科大騙了我大學四年，所以我打算用北科大教我的知識騙社會一輩子！ 39.我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了~~~ 40.當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟…… 41.沒見過這么惡心的學校——把期中考試訂在5。
搞笑6人小品劇本
考試瘋云（校園小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老師 場景：教室 內容： 小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。 小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！ 小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！ 小伍：最后一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。
要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！ 小玲醒來：吵什么吵什么吵？ 一大早就在這么神圣的教室里吵架，浪費大好青春！ 知道你們犯了什么錯誤嗎？啊？ 小艾：知道。 小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一聲得，還是發揚風格。
哥們，考試照著我點！ 小伍：啊？今天考試啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：嚇的噢？ 小伍：睡覺睡的吧？ 小玲：都不對！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！ 小伍：哎呀，發奮學習了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考試的策略！ 小伍、小玲湊過去：想到什么？ 小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！ 小伍、小玲：快說啊！ 小艾：照書抄——（拿起書） 小玲：去死！ 小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？ 小玲：得了吧。你這也叫絕招？ 哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。 小玲：說，考試答卷分幾步？ 小艾、小伍湊過去：幾步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字寫上。
（兩人點頭） 第二步：把題目看一遍！（兩人點頭） 第三步：——把卷紙交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破題啊？ 小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？ 小艾：今天考試誰能不來？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！ 小玲：答，老師唄！還沒來呢！ 老師走進來。 三人嚇一跳：來啦？怎么說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧） 老師：叫什么？癩蛤蟆進來了哦？ 三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什么？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！ 小艾：抄抄抄，咱們的絕招！ 老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什么去了啊？ 發卷。 老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。
想上廁所的同學——請約束好自己！ 小艾：我把老師好有一比， 他是耗子找貓當三陪——要求無理！ 小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的沒完？ 老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多么嚴重的錯誤？比鹽海重！ 三人開抄。 老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！ 小伍、小玲：我沒抄啊！ 老師走到了小艾面前：同學，別抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！ 老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。 老師：行了行了，別裝了！ 最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎么抄來的？這樣？這樣？ 小伍：再低點再低點！ 老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什么拿書作弊？ 小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看著小伍。 老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。 收好卷紙。
老師：好。記得下午來考高數！（下） 小艾：啊！下午還考高數？ 小玲：啊！！下午考高數！（拿起小草）剛才考了什么？ 小伍：高……數？！那是什么樹？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老師走進來（老師均由一人換裝扮演即可）。
小艾：語文老師！ 老師：小艾，你怎么寫作文的！（卷紙給小艾） 小艾：怎么了？ 老師：你讀讀。 小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉…… 老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！ 小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？ 老師：你接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老師：停！你寫那么多真漂亮干嗎？就這么一直寫到了結尾！ 小艾：老師，作文不是要求不能少于500字嗎？ 老師：那你就只寫真漂亮？ 小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！ 老師：哼哼，告訴你，你才496字！ 小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！ 老師：你看看你的古文翻譯，觸槐而死你怎么譯的？ 小艾：找棵老槐樹上吊了！ 老師：為什么是老槐樹？你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！ 小艾：噢，我本想寫死去的！ 老師：（一臉無奈）你，你又掛了！ 小。
關于幽默的演講稿
您自己看看吧，我可沒興趣看。
太不幽默了而且很枯燥！你們老師有病吧。幽默只是個形容詞而已。
但幽默感大多數是天生的！ 幽默解釋 ①寂靜無聲：孔靜幽默。 ②有趣或可笑而意味深長：充滿幽默的笑，滑稽只逗人笑，而幽默則是讓你笑了以后想出許多道理來。
“幽默有廣義與狹義之分，在西文用法，常包括一切使人發笑的文字，連鄙俗的笑話在內……在狹義上，幽默是與郁剔、譏諷、揶揄區別的。這三四種風調，都含有笑的成分。
不過笑本有苦笑、狂笑、淡笑、傻笑各種的不同，又笑之立意態度，也各有不同。有的是酸辣，有的是和緩，有的是鄙薄，有的是同情，有的是片語解頤，有的是基于整個人生觀，有思想的寄托。
最上乘的幽默，自然是表示‘心靈的光輝與智慧的豐富’，……各種風調之中，幽默最富于感情。”（《林語堂——論讀書，論幽默》，當代世界出版社出版） ③幽默的英文翻譯： humor 名詞 幽默感 幽默 心情，情緒 氣質，性情 [編輯本段]幽默的由來 幽默并不是自從漢字誕生，就有的詞匯。
有些人以為中文博大精深，很多中文單詞，英文中沒有確切的翻譯，例如： 加油。其實英文中也有些單詞，中文沒有直接的翻譯。
大多數人認為該詞為國學大師林語堂先生于1924年最先介紹入中國，對此，中國地域文化研究會委員、山東省民間文藝家協會理事張繼平認為并不確切，張繼平向記者介紹說，第一個將英語單詞“humor”譯成中文的應該是國學大師王國維，時間比林語堂首次使用“幽默”的譯法早18年。 王國維在1906年出版了《屈子文學之精神》一書，書中普議及“humor”一詞，并將其音譯成“歐穆亞”，認為“歐穆亞”是一種達觀的人生態度，但并未展開論述，以后也未再議。
1924年，林語堂在《晨報》副刊上連續撰文，定“幽默”為“humor”的漢譯名。因此，從嚴格意義上講，“humor”一詞的中文翻譯第一人應該是王國維，“humor”進入中國已整整100年。
據了解，“幽默”一詞在我國最早出現于屈原的《九章·懷沙》：“煦兮杳杳，孔靜幽默。”此處的“幽默”意為“幽默無聲”。
然而，“幽默”一詞作為音譯的外來詞，與古漢語詞語“幽默”并無關系。只是隨著“幽默”一詞新義的淬，“幽默”作為古漢語詞語的本義逐漸被新義所取代。
林語堂解釋道：“凡善于幽默的人，其諧趣必愈幽隱；而善于鑒賞幽默的人，其欣賞尤在于內心靜默的理會，大有不可與外人道之滋味。與粗鄙的笑話不同，幽默愈幽愈默而愈妙。”
林語堂把“humor” 譯為“幽默”，當時許多文化名人也持有異議。魯迅曾認為它容易被誤解為“靜默”或“幽靜”，而覺該譯法不妥。
翻譯家李青崖主張譯為“語妙”、但“語妙天下 ”是句成語，有“光說不做”含義。語言學家陳望道擬將其譯成“油滑”，又覺不夠確切，且有輕浮之嫌。
后來，語言學家唐栩侯又將其譯作“諧穆”，認為一“諧 ”一“穆”構成“humor”整體。最終，林語堂的翻譯方法被世人所認可，一直沿用至今。
自20世紀20年代起，林語堂和中國新文學運動旗手魯迅一起，運用幽默手法開展反帝反封建的政治、思想和文化斗爭，在初中中探索幽默理論，并創造了基調高亢、語言詼諧、諷喻犀利的“語絲體”散文，而林語堂本人也被稱為“幽默大師”。 χυμ??詞源含義： 英語、法語中的humour一詞來自古希臘醫學，他們相信人類身體有四大類液體控制健康及情緒，稱之為“χυμ??”（chymos），大意是指汁液，它們包括血、黃膽汁、痰及黑膽汁，抑郁是由于體內“黑膽汁”過盛所致，而解決方法正是開懷大笑。
英國人以Humour一字演化成有趣的意思，1924年林語堂按照英文翻譯成幽默一詞。 英語中的humour也可寫作humor，但兩個詞又有所差別。
而且，在西方世界中，Humour一詞并不一定都含有有趣的意思。法文中的humour（或寫為Humeur），是指心情，而不存有幽默之意。
劍橋大學解剖學家約翰?赫非特（John Hadfield）認為，雖然人類已開始掌握憤怒、抑郁的機制，但對發笑的認識仍十分有限。為什么我們看見政客在電視上打噴嗤會發笑，依然是個謎。
[編輯本段]幽默概述 “幽默”一詞，對于今天的讀者來說，已不陌生了.然而，你知道它的來歷嗎？ 原來，它是外來詞，由英文Humor一詞音譯而來的.而英文中的這個詞，則來源于拉丁文的humorr，本義是"體液".古希臘有一位名叫希波克拉底的醫生認為，人的體液有血液，粘液，黃膽汁，黑膽汁等等，其組成的比例不同， 便會形成人們的不同氣質和脾性.而幽默一詞的廣泛運用，則要歸功于英國人文主義戲劇家瓊生了.他創作的《個性互異》和《人各有癖》兩部作品， 均以幽默見稱.他的諷刺喜劇代表作《伏爾蓬涅》里，其人物性格便是按照 "氣質"劃定的，有"狐貍"，"蒼蠅"，"兀鷹"，"烏鴉"之類的命名. 大概由于文藝的社會功能所致，瓊生的幽默理論也不脛而走.而最初將此詞移入中國來的，則要推林語堂了.這是一個音，意兩譯的詞，其表述方式自然是恰到好處了. "幽默"與滑稽，諷刺不同.滑稽是在嘲笑，插科打諢中揭露事物的自相矛盾之處，以達到批評和諷刺的目的：諷刺則是用比喻，夸張的手法對不良或愚蠢行。
