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描寫雞的搞笑詞語大全
一些含有雞的成語，希望你滿意。
雞不及鳳 雞趕不上鳳凰。比喻兒子不如父親。
雞腸狗肚 比喻狹窄的度量，狠毒的心腸。
雞蟲得喪 比喻微小的得失，無關緊要。同“雞蟲得失”。
雞蟲得失 象雞啄蟲，人縛雞那樣的得失。比喻微小的得失，無關緊要。
雞飛蛋打 雞飛走了，蛋打破了。比喻兩頭落空，一無所得。
雞飛狗叫 把雞嚇得飛起來，把狗嚇得直叫喚。形容亂成一團。
雞飛狗跳 把雞嚇得飛起來，把狗嚇得到處亂跳。形容驚慌得亂成一團。
雞飛狗走 走：跑。雞亂飛，狗亂跑。形容因極端驚恐而混亂不堪。
雞膚鶴發 皮膚發皺，頭發蒼白。指老人。同“雞皮鶴發”。
雞骨支床 原意是因親喪悲痛過度而消瘦疲憊在床席之上。后用來比喻在父母喪中能盡孝道。也形容十分消瘦。
雞口牛后 寧愿做小而潔的雞嘴，而不愿做大而臭的牛肛門。比喻寧在局面小的地方自主，不愿在局面大的地方聽人支配。
雞零狗碎 形容事物零碎細小，不成系統。
雞毛蒜皮 比喻無關緊要的瑣碎事情。
雞鳴而起 雞叫時就起床。形容勤奮不怠。
雞鳴狗盜 鳴：叫；盜：偷東西。指微不足道的本領。也指偷偷摸摸的行為。
雞鳴狗吠 雞啼狗叫彼此都聽得到。比喻聚居在一處的人口稠密。
雞鳴候旦 怕失曉而耽誤正事，天沒亮就起身。同“雞鳴戒旦”。
雞鳴戒旦 怕失曉而耽誤正事，天沒亮就起身。
雞鳴起舞 指胸懷大志、及時奮發的豪壯氣概。
雞鳴犬吠 比喻聚居在一處的人口稠密。同“雞鳴狗吠”。
雞鳴馌耕 比喻婦女勤儉治家。
雞皮鶴發 皮膚發皺，頭發蒼白。指老人。
雞棲鳳巢 棲：居住。雞住在鳳凰的窩里。比喻才德卑下的人占據高位。
雞犬不安 形容騷擾得厲害，連雞狗都不得安寧。同“雞犬不寧”。
雞犬不驚 形容行軍紀律嚴明，連雞狗都沒有受到驚動。也指平安無事。
雞犬不留 形容屠殺殘酷，連雞狗都不能幸免。
雞犬不寧 寧：安寧。形容騷擾得厲害，連雞狗都不得安寧。
雞犬不聞 形容極為荒涼冷僻。
雞犬皆仙 傳說漢朝淮南王劉安修煉成仙后，把剩下的藥撒在院子里，雞和狗吃了，也都升天了。后比喻一個人做了官，和他有關的人也跟著得勢。
雞犬桑麻 形容鄉村的安靜生活。
雞犬升天 傳說漢朝淮南王劉安修煉成仙后，把剩下的藥撒在院子里，雞和狗吃了，也都升天了。后比喻一個人做了官，和他有關的人也跟著得勢。
雞犬無驚 形容行軍紀律嚴明，連雞狗都沒有受到驚動。也指平安無事。同“雞犬不驚”。
雞犬相聞 指人煙稠密。
雞聲鵝斗 比喻吵吵鬧鬧，彼此不和。
雞尸牛從 比喻寧在局面小的地方自主，不愿在局面大的地方聽人支配。
雞頭魚刺 比喻輕微而不被重視的的事物。
雞豚之息 比喻微小的收益。
雞鶩相爭 雞鶩：比喻平庸的人。舊指小人互爭名利。
雞鶩爭食 雞鶩：比喻平庸的人。舊指小人互爭名利。
雞胸龜背 凸胸駝背。
雞爭鵝斗 比喻吵吵鬧鬧，彼此不和。
經典搞笑語句50句以上
、種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！ 2、我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！ 3、人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！ 4、原來只要是分開了的人，不論原來多么熟悉，也會慢慢變得疏遠。
5、去披薩店買披薩！服務員問我是要切成8塊還是12塊？我想了想說：還是8塊吧！12塊吃不完！ 6、男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫愛情。 7、政府想著怎么合理征稅，老板想著怎么合理避稅，而我想著怎么合理多睡！ 8、時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。
9、愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少 10、永遠有多遠？你小子就給我滾多遠！ 11、碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
12、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。 13、我想早戀，但是已經晚了…… 14、天哪！我的衣服又瘦了。
15、80后的重要任務是制造08后。 16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。 18、提醒大家要學會修自己的筆記本，這是很重要的！從前有個人，他不會修自己的筆記本。
。后來的事情大家都知道了。
19、我不是廣場上算卦的，嘮不出那么多你愛聽的嗑。 20、不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多！ 21、鮮花往往不屬于賞花的人，而屬于牛糞。
22、謊言與誓言的區別在于：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。 23、單身并不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
24、有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。 25、就算是believe，中間也藏著一個lie。
26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的話題，而是在一起，就算不說話，也不會覺得尷尬。 27、沒有100分的另一半，只有50分的兩個人！ 28、通常愿意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人！ 29、人生沒有彩排，每天都是直播；不僅收視率低，而且工資不高。
30、能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。 31、唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。
32、見到我以后你會突然發現——啊，原來帥也可以這樣具體呀！ 33、問一同事：“你買了中石油嗎？”同事說：“呸！你才買了中石油呢。你們全家都買了中石油，還買了中石化！” 34、中午在食堂叫了兩個菜。
吃第一個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎？”吃第二個我哭了“還真有啊”。 35、老鼠一發威，大家都是病貓。
36、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。 37、聽君一席話，省我十本書！ 38、0歲出場亮相，10歲天天向上。
20歲遠大理想，30歲發奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。
60歲打打麻將，70歲處處閑逛。80歲拉拉家常，90歲掛在墻上！ 39、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！ 40、“親愛的，我…我懷孕了…三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責……” 41、我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
42、讀10年語文，不如聊半年QQ。 43、早晨懶床，遂從口袋里掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了…… 44、我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的？這是上周的！” 45、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍錢是的！！！！ 46、士為知己者裝死，女為悅己者整容。
47、千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。 48、征婚啟事：要求如下，A活的，B女的。
49、給點陽光我就腐爛。 50、要適當吃一點，才有力氣減肥。
51、搖啊搖，搖到奈何橋。 52、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！ 53、你快回來，我一人忽悠不來！ 54、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰~~~ 55、跌倒了，爬起來再哭~~~ 56、世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。
57、一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來后她嗚咽道：“555，這輩子終于不愁嫁不出去了……” 58、生，容易。活，容易。
生活，不容易。 59、問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓…… 60、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
61、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。 62、拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。
63、我們走得太快，靈魂都跟不上了…… 64、不要和地球人一般見識~~~ 65、出來混，老婆遲早是要換的！ 66、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發現整個世界都拯救不了我…… 67、我就算是一只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。 68、生前何必久睡，死后自會長眠…… 69、不想當廚子的裁縫，不是好司機。
70、你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了 71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！ 72、早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了。
于是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，。
超搞笑的句子、越短越好
1.鳥大了， 什么林子都有 2. 春色滿園關不住，我誘紅杏出墻來 3.別人都在假裝正經 ，那我就只有假裝不正經4. 流氓不可怕，就怕流氓有文化 5.開車無難事 ，只怕有新人 6.客官請自重， 小女只賣身不賣藝7. 你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人 8.男人的謊言可騙女人的一夜 ，女人的謊言可騙男人一生9. 水能載舟，亦能煮粥 10.成功女性 ，不怕丟人 11.丫真夠奧運的12. 這年頭要速度，不然吃屎都趕不上熱的 13.世上有很多路 ，走的人多了便沒有路了 14。
別看資料，看聊效15 ，別拿83年。
來點搞笑的語句,要搞笑的
001◎老鼠一發威，大家都是病貓。
002◎和一MM爭論鯨魚是不是魚，最后我說“曰本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。
003◎男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！
004◎春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就會收獲很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就會…被槍斃！
005◎如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光！
006◎踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。
007◎聽君一席話，省我十本書！
008◎0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑逛。80歲拉拉家常，90歲掛在墻上！
009◎脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
010◎師太，你就從了老衲吧！…很久很久以后…師太，你就饒了老衲吧！
011◎“親愛的，我…我懷孕了…三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責……”
012◎我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
013◎讀10年語文，不如聊半年QQ。
014◎早晨懶床，遂從口袋里掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了……
015◎我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的？這是上周的！”
016◎我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍錢是假的！！！！
017◎士為知己者裝死，女為悅己者整容。
018◎長大了要嫁給唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
019◎一山不能容二虎，除非一公和一母。
020◎千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
021◎如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
022◎征婚啟事：要求如下，A活的，B女的。
023◎給點陽光我就腐爛。
024◎要適當吃一點，才有勁減肥啊。
025◎搖啊搖，搖到奈何橋。
026◎命運負責洗牌，但是玩牌的是我們自己！
027◎問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！
028◎你快回來，我一人忽悠不來！
029◎生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰~~~
030◎跌倒了，爬起來再哭~~~
031◎世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。
032◎一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來后她嗚咽道：“555，這輩子終于不愁嫁不出去了……”
033◎生，容易。活，容易。生活，不容易。
034◎吾表兄，年四十余。始從文，連考三年而不中。遂習武，練武場上發一矢，中鼓吏，逐之出。改學醫，自撰一良方，服之，卒。
035◎問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓……
經典搞笑語句
是挺多，但搞笑，都是經過驗證了的 1、和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
她一轉頭就給了我一巴掌。 這時有人拍我肩膀… 我一轉頭女友就給了我一巴掌。
2、軍訓站軍姿，腿都很酸，教官讓大家想些美好的事。 過了一會，旁邊的人說：我硬了！ 3、去朋友家玩，碰巧朋友老婆在喂奶（母乳），碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。
于是對著小孩開玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢見他們了。
4、上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業，問我：“數學辦公室在哪？” “男廁邊上。”
數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。 那位老兄走到了男廁右邊對著門喊“報告” 停頓了一下，里面傳出 個聲音“不許進”！ 5、一日酒醉，尿憋去小解。
在小便池前打開拉鏈，捏住JJ，然后解的非常暢快。然而。
。越來越覺得褲襠濕濕的。
。
睜眼低頭仔細一看，發現剛剛捏住的是另一只手的大拇指。
。
。無語。
。 6、記得那時候上大學，和男朋友分居2地。
平時每天都是用手機保持聯系。一天，打他手機，停機了。
正好要到樓下小賣部買東西，于是順便給他充了20塊錢的話費。沒想到，剛回寢室，男朋友的電話就來了。
他說：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充話費充到他手機上了。 我頭上立馬掛下三條黑線。
7、酒喝醉了，暈暈糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆說：在外邊吃就吃了、喝就喝了，就不要來家匯報吃得啥東西了。
8、高三的時候，我們歷史老師叫建文。明朝有個建文帝。
上《古代史》的某天，歷史老師進教室說了一句“上課”，下面同學齊聲喊“吾皇萬歲萬歲萬萬歲”（當然是事先預謀好的）。 強悍的是歷史老師很冷靜地答道：“眾愛卿~平身。”
Orz~ 囧啊~~ 這時候全班都還是站著的。. 9、上大學時急救課上，心肺復蘇急救，教授邊說邊演示： 教授：雙手按壓**，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋 骨壓斷！ 教授：下面請看示范（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。
尷尬的說，下課~ 10、去男友家過夜，洗澡，看到一塊肥皂拿起來就用了。用的時候感覺怪怪的，后來洗完男友親我，一聞味道不對，問我“你不是用給來福洗澡的肥皂了吧？” 11、老婆看我小侄子剛出生沒多久的照片，大笑'看，還露小小jj呢'，結果我小侄子冷冷的甩給他兩個字'流氓'。
12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正進行中，只見老婆手在桌子上摸了兩下，竟然拿起一個核桃就開始咬，我崩潰了，說：老婆，咱們一周才一次，你能不能專業一點。 13、那天突然接一個電話：“猜猜我是誰？猜中有禮物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，還不對。
后來我怒了，問“你TM到底是誰？不說我掛電話了！” 結果那人說：“我是送快遞的，你有一個包裹……” 當時我就吐血了。 14、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，請不要養狗 2、如果養狗，千萬別養能跳上床的狗。
3、如果養的狗能跳上床，你千萬不要裸睡。 4、如果你真的喜歡裸睡，千萬不要用香腸養狗。
5、前車之鑒啊~~~ 囧，mopper們要牢記！ 15、這照片是你本人吧？ 真漂亮 幫我省了大筆錢 我這年都不用吃飯了 16、那天我路過一條街，發現街上都是站街女。其中有一個竟還朝我熱情地招呼起來：“帥哥，來玩玩吧~” 我粗著嗓子沖她吼了一句：“我喜歡男的！”于是她看都懶得再看我一眼，頭也不回就走了。
其實我說的是實話，我的確喜歡男的。 我那天戴著遮陽帽，還有墨鏡，穿的牛仔褲。
我個子比較高。因為夏天太熱，我把留的一頭長發給剪掉了。
更主要的是，看來我得豐胸了…… 17、今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發現里面有根頭發，然后同事就用筷子夾起頭發，大喊，老板~~你看看這是什么？ 老板一看，哦了一聲~就喊到，來呀！給這位小姐換雙筷子 18、手機飛信給男朋友發短信，結果發給他一關系不錯的老鄉，上面寫著“老公，別擔心了，偶大姨媽來了…” 19、一日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對打飯的大嬸喊："我的飯速度點啊！"，大嬸就對里面做飯的人喊："里面的快點！ 要飯的等急了" 20、逛超市呢 看到一收款員在很認真數一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。
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然后收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數。. 21、小學五六年級時，一天晚上在表弟家看電視。
看 CCTV-6。到床戲時，姑姑拿著遙控器就要換頻道，說：小孩子不能看這個。
弟弟一把搶過遙控器，喊：放心吧，中央臺不會脫的。22、 有一次玩我們寢一個同學的電腦，發現有一個文件夾，里面全是網上下載的***片，一時心血來潮就把其中一張圖片給他設成了桌面，之后一直等他回來打開電腦，沒想到一直不回來，后來餓了，就出去吃飯，回來發現他的電腦沒了，過了半個小時看到他抬著電腦，一臉吃屎的表情，原來他的電腦顯示器在我們關機后壞了，他拿到食堂里的維修部去修，修好后非要打開試一下，我們食堂能容納200多人的 23、老婆買了新衣服，急不可。
