華閱文章網用逗比的語氣描寫二貨的句子有哪些
一、 和喜歡的人在一起軋馬路都覺得幸福，和不喜歡的人在一起逛愛琴海都感覺像是要去鏟屎。
二、 有一種吃醋叫做你怎么有他QQ。
三、 每次看見好吃的，我都會對自己說：不能吃，吃了會死。但事實證明，我真是個不怕死的英雄！
四、 “你最希望別人罵你什么？”“有錢了不起啊……”
五、 今天告訴同桌狗能用鼻子分辨出500種不同的味道。然后她若有所思的想了一會，轉頭問我：那它為什么還要吃屎？媽的，我竟然無言以對！
六、 在這個人畜交際的社會中，不必在意別人口中的自己，畢竟有的人是人，有的不是。
七、 科學研究證明，常年抽煙喝酒的人，患老年癡呆的概率較低，因為早死的概率較高。
八、 老婆是二貨一枚，一次去洗頭，她先去，我買了煙再進去的。進去之后她都開始洗了，我剛躺下，二貨老婆說：“帥哥，你也來洗頭啊！” “恩。” “我忘帶錢了，你幫我給下，等會兒我跟你走。”我沒說話，老婆洗完了就一直坐在旁邊等我，我弄完后就一起把錢給了。然后老婆挽著我走了，留下理發店所有的人都石化了。
九、 你罵我那是你不了解我，等你了解我你可能會拖刀殺我！
十、 “說說你喜歡吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”“……”
十一、 今天去藥店買感冒藥。來了一妹子她說：“老板 有后悔藥嗎？”老板說：“有，有十元二十五元的要那種？”她說：“要二十五元的一次性解決。”妹子買到藥后就走了，我忍不住問老板：“什么是后悔藥啊？”老板說：“避孕藥啊！”
十二、 像樣的朋友像太陽，照到哪里哪里亮；狗逼的朋友像月亮，初一十五不一樣。
十三、 誰再無視我，我就給他講故事：從前有個人，他不愛搭理我，第二天他就死了。
十四、 男人其實就是文章，讀者越多就越有價值，當然我說的是馬伊？、姚笛那樣漂亮的女讀者。
十五、 今天天氣真好，在房間里宅久了，準備去客廳散散心。
十六、 饅頭誠可貴，包子價更高，若有燒排骨，兩者皆可拋。
十七、 女神邀請我去她家玩，我心里那個高興啊。我們一直玩到了晚上，我看著靜靜睡去的她。紅潤的臉龐，吹彈即破的肌膚，朱紅的嘴唇。哈哈哈我的目的就要達到了，我抹了抹嘴角的口水，不再遲疑，打開她家冰箱門吃了個爽。
十八、 我對你的愛，就像拖拉機爬山坡哪樣轟轟烈烈。
十九、 第一次見面看你不太順眼，誰知道后來越看越不順眼。
二十、 昨天和女兒吵了一架，她一生氣便甩門而去，一直到今天都沒回家。我想起最近好多女生失蹤的事情，挺擔心她的。老婆安慰我說：“不用擔心，我剛剛去發了一份尋人啟事，她馬上就會回來了。”說話間，只見女兒怒氣沖沖地推開家門，手里拿著一張紙：“媽你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好嗎！”
關于傻女人的句子
1.女人，永遠都不要讓某個人成為你的全部，否則哪天他離開，你將一無所有！?6?7
2.女人，永遠都不要輕信男人的承諾，那玩意兒就像二八月的天氣，沒有定數！?6?7
3.女人，不要聽他叫你個“寶貝”或是“親愛的”，你就開心的不行，他能叫你，也必定能叫別人！?6?7
4.女人，永遠都不要替他找借口說不是故意傷害你，如果他是故意的，那他就更不是個人！?6?7
5.女人，對于該放手的人，勇敢的說再見，不要拖拖拉拉，明知道他沒把你當回事，何必繼續自欺欺人！?6?7
有個二貨老婆是什么體驗
1. 今天早上，老婆煮了一碗湯圓端到我面前：“親愛的，來嘗一個。”當時那滿滿的幸福感忍不住在兒子面前炫耀起來。我：“兒子，看到沒這就是老婆。”老婆：“熟了嗎？親愛的。”我：“不錯，老婆！很好，很完美。“我正要用勺子吃時，老婆：“你滾遠點，來吃吧兒子，熟了，趕緊吃吧。”兒子：“看到沒，這就是媽。”我。
2. 電腦最近總掉線，每次掉線，老婆就使勁摔鼠標。 昨天我在廚房，先聽見老婆摔打鼠標，然后又大叫了一聲。我過去一看，老婆說：“媽呀，我摔錯了，手機液晶屏摔壞了。”
3. 放假了，老婆問：如果有兩個女的，一個老一點，另一個年輕一點，你會選擇哪個帶出去玩？ 老公：我說實話你不許生氣昂，我會帶年輕點的！ 老婆：那明天你帶女兒出去玩，我明天逛街！ 老公！@#$@#$ 套路。。。都是套路。
有關崽在家搞衛生的句子
1.李大爺在單位負責收發報紙信件。由于剛來不久，還不認識單位內所有人。一天，他拿著一封信件走進大廳辦公場所，仔細的瞅了好久，弱弱地問：“ 木棍？你們誰叫木棍？” 然后就見我對桌一愣，良久才反應過來說：“大爺，我叫林昆！”然后整個辦公場所成為歡樂的海洋，狂笑不止。
2、今天和閨蜜早上打了豆漿喝，因為有急事，所以就沒有來得及洗，下午一大伙同事逛街，突然閨蜜說“得回去洗豆漿機”。旁邊的同事頓時來了一句“什么，你還要洗衛生巾？這么省！”好吧，一大伙同事都醉了！！
3、夜里老公突然醒來，老婆忙問怎么了還掉眼淚了，老公說；我又夢見我有結婚了。老婆樂樂，那多好啊？老公哭著臉說：可新娘還是你啊。
4、一天，哥們沒買上票，但是又十分想回家，就在火車站發傳單，于是被警察抓走，遣送回原籍，以后買不上票的可以效仿此哥們。..
5、今天公司開年會，下午彩排，主持人問彩排的人來了沒有，有一個人唱的是父親，主持人直接問父親來了沒有，臺下的人都喊來了來了
6、今日看新聞，說人販子從緬甸拐賣女孩到國內販賣，獲利達一百多萬，我說賣女人原來這么賺錢啊？二貨老婆開玩笑說：那你把我也賣掉，我再偷著跑回來，我盯著老婆看了半天，老婆問我看什么？我說：我估計你有點不好賣……不好賣……掐我干什么？……別掐……疼死了……。一點點語錄網
7、剛剛在和女友娛樂，岳母打來電話，正在興頭上，沒接。又過1小時又打來了，我接了。我說我倆剛剛在外面，太吵沒聽見。岳母來了一句：我也是過來人你不知道嗎？我：。。
8、我以前有個同事，女的。跟他男盆友一起住，有一次她媽媽打電話給她說過幾天去看她，她就等啊等啊！例假來了也沒把她媽等來，那天她剛下班，她老公問她，你姨媽來了？我同事一聽激動的問，我媽來了嗎？是不是跟我弟？在哪兒？他男朋友一聽說，你姨媽在你褲襠里…
9、人家牛郎和織女是正經八百的搞對象，不是什么情人，跟情人節也沒有關系，中國人卻弄得跟真事似的，害苦了多少勤儉建家的好老爺們萬法唯心造的中國情人節，太不考慮單身狗的心情了。
10、晚上在外面玩回來！二貨老婆已經睡覺了！1米2的床她睡正中間，我推了推她，讓她睡里面一點，她睜開眼說：這床一人一半！我說：是啊！一人一半！她又說：沒錯啊！我得中間！兩邊都是你的！當時我那爆劈氣！拿出鍵盤就跪下！老婆，我以后不敢這么晚回來了！
11、朋友讓我陪他給女友買情人節禮物，來到內衣店，問價格。服務員說三千多，朋友大驚道：這玩意兒要是按面積算，比TM房價還貴！
12、早上剛起床，老婆翻我衣兜，我以為是看我錢財、查我賬目，就很是生氣，我和老婆吵了一架。老婆說人家是想給你洗衣服，說我誤解她了。因此她賭 氣不理我。早上沒吃飯，繼續睡。看眼中午12點了，我餓得不行，看老婆還不做飯，就寫了張紙條“我餓了 ”，讓狗狗叼去給老婆看。等了好久。仍不見動靜，我就去客廳一看，只見老婆邊吃火腿腸邊喂狗，嘴里還不聽的念叨著：“寶貝，我知道你餓了，你要多吃點兒哈。”
