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聊天話題100句幽默
提問式聊天一般用于面談或者是審訊，這樣會讓聊天的氣氛變得非常僵硬，非常不利于倆人之間情感的交流。因此在聊天的過程中可以采用幽默的方式聊天，用幽默的方式和女生聊天一定會為你加很多分，會讓女孩子對你的印象更加深刻，也會對你產生更多的好感。今天小編就給大家帶來和女生聊天話題100句幽默的句子，讓你的幽默細胞瞬間爆棚！
和女生聊天話題100句幽默：
1， 我認為這世間最美好的意外就是能夠和你相遇。
2， 自從遇見了你，我的每一天都是在過情人節
3， 并不是因為沒你，我才一輩子單身的。而是因為沒有你，我就 已經不想再脫單了。
4， 我想要的并不難得到，至少還有時光，還有你在身邊。
5， 我呢，并不是因為酒能醉人，而是我想醉倒在你的懷里。
6， 這世上最自私也是最浪漫的話是：你是我的。
7， 我想給你講一個很長很長的故事，我還是言簡意賅把，我想念你。
8， 謝謝你的微笑，蠱惑了我的青春時光。
9， 你知道什么是我最喜歡的嗎，其實這句話的第一個字就是。
10， 以前的我根本不知道什么是愛，但是后來我遇見了你，就懂了。
我以前有時候會去看看小情話之類的學習學習，然后找機會跟喜歡的女生說，但是女生大多的回應都是很尷尬，收到的效果并沒有預想的那么好。之后我的朋友推薦我讀一本叫做~戀愛攻心操控術的撩妹書籍，這本書對我的幫助很大，讓我明白了戀愛不是一件單純聊天的簡單事，里面的技巧讓我受益匪淺，追女生的方法很有效，之后的感情也非常的穩定，非常好。這里建議大家可以去查看，戀愛攻心操控術，特別是些單身直男，網上就有電子書的，都可以學一學，是很不錯的。
適合聊天的幽默句子
1. 一哥們的網名叫"因為蛋疼，所以"然后他一下線系統就提示我：您的好友因為蛋疼，所以下線了。
2. 我是一根蔥，站的路當中，哪個拿我蘸大醬，我罵他老祖宗。3. 打掃衛生時老師會說，學校是我家，管理靠大家； 而遲到時老師說，你當學校是你家啊？！4. 我5分鐘后到，如果沒到，請再讀一遍此短信。
5. 每當半夜的時候，打電話叫誰起床上廁所是一個很糾結的問題。6. 像你這種人渣，在我導演的人生連續劇里，我最多能讓你活兩集…7. 世界那么大能認識你，我覺得好不幸。
8. 水清則無魚，人賤則無敵。9. 你那副正經的樣子，貌似真的聽懂人話吶！10. 你沒有豬的形象，但是你有豬的氣質。
11. 沒有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。12. 男人有了煙，有了酒，也就有了故事；女人有了錢，有了姿色，也就有了悲劇。
13. 癢嗎？癢就對了，傷口在長肉時，神經末梢也在長。14. 我愛你，純屬虛構，如有雷同，純屬巧合。
15. 考試害了多少孩子，讓多少誠實的孩子學會了作弊。
適合聊天的幽默句子
1. 一哥們的網名叫"因為蛋疼，所以"然后他一下線系統就提示我：您的好友因為蛋疼，所以下線了。
2. 我是一根蔥，站的路當中，哪個拿我蘸大醬，我罵他老祖宗。
3. 打掃衛生時老師會說，學校是我家，管理靠大家； 而遲到時老師說，你當學校是你家啊？！
4. 我5分鐘后到，如果沒到，請再讀一遍此短信。
5. 每當半夜的時候，打電話叫誰起床上廁所是一個很糾結的問題。
6. 像你這種人渣，在我導演的人生連續劇里，我最多能讓你活兩集…
7. 世界那么大能認識你，我覺得好不幸。
8. 水清則無魚，人賤則無敵。
9. 你那副正經的樣子，貌似真的聽懂人話吶！
10. 你沒有豬的形象，但是你有豬的氣質。
11. 沒有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
12. 男人有了煙，有了酒，也就有了故事；女人有了錢，有了姿色，也就有了悲劇。
13. 癢嗎？癢就對了，傷口在長肉時，神經末梢也在長。
14. 我愛你，純屬虛構，如有雷同，純屬巧合。
15. 考試害了多少孩子，讓多少誠實的孩子學會了作弊。
經典幽默搞笑短信
這個你賺了，以下這些都是我搜羅起來發給我女朋友的，日積月累出來的啊哈哈，笑一笑。
和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道："讓我們同歸于盡吧！"當時腦子太熱了。
神經病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘. 蹲在神經病院門口. 醫生就想：要醫治她.一定要從了解她開始. 於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊. 兩人不言不語的蹲了一個月. 那位老太太終於開口和醫生說話了： 請問一下------- 你---也是香菇嗎------？ 初中的時候，老師叫翻譯Who is this man ？ 一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語 林志穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎” 劉德華說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華” 張學友說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友” 陳小春說：“你們聊，我先走了！” 一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
警員趕到后。 警員甲：好嚴重的車禍。
警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。 警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
警員乙：好。..一、二使勁，轉回來了。
警員甲：嗯，沒有呼吸了。
有一個精神病人，在街上逮著一個路人，用槍指著他腦袋問：“一加一等于幾？”路人慎重的思考了很久說：“二！”病人迅速的開了槍，一吹槍煙道：“你知道的太多了，” 一日下午，覺得很困。于是到水房洗臉，剛進水房就看見我朋友猴子正跟一盆衣服進行猛烈的戰斗。
看他洗的那么認真，我打了聲招呼，就在他左邊的水龍頭下開始洗臉了。 完事之后，我一抬頭，靠！這家伙不知什么時候竄到我左邊，洗起另一盆衣服了。
當時真是佩服的五體投地，洗衣服都洗兩盆！ 我吃驚的看著他，剛想說話，他忽然轉過頭，哭喪著臉說：“剛才洗錯衣服了！” 自習課，小娟不小心放了個屁。同學們都轉過頭來，這時暗戀她的阿天忙說：不好意思，是我放的。
過了會兒，小娟忍不住又放了個，也在暗戀她的小杜忙替她辯護道：既然大家這么高興，我也放個湊湊熱鬧。可是，過會兒小娟又放了個，這時有人問：這又是誰放的啊？同時也在暗戀她，而且更喜歡她的阿朋站起來說：是我放的。
然后指著小娟道：她以后放的屁都歸我啦！ 、 地理教過，中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，產鐵最多是遼寧省鞍山， 所以撫順被稱為中國的“煤都”，鞍山稱為“鐵都”。某次考試，試卷上：中國的煤都是（黑的），中國的鐵都是（硬的）。
考完還說：老師怎么出那么簡單的題目？ 2、 一次語文考試的附加題，問普羅米修斯是什么文學作品里面的人物，一個同學填：哈里-波特。還有一次，問左忠毅公叫什么名字，一個同學寫：左冷禪。
3、 一次政治時政題：我國的_____號考察船去北極考察。我的答案：泰坦尼克號。
4、 語文考試。解釋“逝世”一詞。
我答：“去死”（本來想寫“死去”）老師大怒…… 5、 小學，一同學背詩，前面3句背得那么費勁。最后一句：“一行白鷺上西天。”
全班暈！ 6、 高一語文摸底考試，“何當共剪西窗燭”，填下句。我答：“夫妻對坐到天明”。
正確答案：“卻話巴山夜雨時”。 7、 一次語文考試，詩句填空是白居易的《題大林寺桃花》中的一句“_____，不知轉入此中來”，正解應是“常恨春歸無覓處”，我前排一個同學愣是填了“常恨村姑無覓處”。
8、 生物考試一填圖題，問一個細胞圖是什么生物的，正解是“母果蠅”，我班一人答：“女果蠅”。生物組老師開會研究N久，決定給0分。
9、 高中時候也是填詩詞下句。上句是：“洛陽親友如相問”；我一個同學填：“就說我在岳陽樓”。
10、 高中一次語文考試，也是填下一句：“蚍蜉撼大樹，_____ ”。我有一同學填：一動也不動。
很符合事實。 11、 高中時，生物考試，問：雞的消化類型是什么型？我不會，答：雞型！結果老師在全班點名批評！ 12、 上句是：“西塞山前白鷺飛”，同學憋半天憋不出，于是瞎寫：“東村河邊黑龜爬”！ 13、 高中語文考試，寫古詩下句。
上句是：“待到山花爛漫時”，我們班一人居然填了：我便奮力把花采。 14、 初中時考語文，題目問老舍先生的著名作品的名字。
一同學想不起，我告訴他：茶館。結果那位聽成：茶壺蓋。
被老師痛罵！ 15、 以前同學讀課文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本來停頓應該是拿出芭蕉扇，扇扇。
那同學直接讀成：拿出芭蕉，扇扇扇！ 16、 初中的時候一次上課把竇娥冤的竇讀成“賣”娥冤。全班爆笑我還不知道為什么！ 17、 還有一次是數學考試，最后一道大題是兩個解法判斷哪個正確。
我想了半天沒想出來，順便提了幾個詞：公說公有理！婆說婆有理！看看都沒理！想想全有理……結果數學老師把我的解法整個年級她教的四個班都讀一遍以后，我就聞名了！ 18、 高中語文課正上******的《詠梅》，早自習要求背誦。老師點人回答：“——她在叢中笑下面，XX回答！” XX正在吃東西，半天說不出話來，憋出一句“笑也不出聲！”全班爆笑！ 20、 考試寫：“天生我才必有用”的下句。
有位天才學生答：“老鼠兒子會打洞”。我們整辦公室的語文老師集。
跟女生聊天的幽默話語有哪些
女人三字經：多聚會，少窩家。
走出去，一枝花。待在家，成老媽。
少郁悶，不消化。找閨蜜，互相夸。
美美容，侃八卦。逛逛街，把錢花。
少喝酒，多喝茶。覺多睡，錢猛花。
別等到，耳眼花，衣再好，腰成蝦。飯再好，沒有牙。
錢再多，床上趴。情再濃，感覺差。
人再好，豆腐渣。2、男：“你對我有感覺嗎？”女：“有啊，很有感覺的。”
男：“什么感覺啊？”女：“懷孕的感覺。”男：“啊，什么是懷孕的感覺？”女：“想吐又吐不出來的感覺，難受啊！”3、在街上瞎溜達，迎面走來一美女，張口就是：帥哥，你好……我左右看了看，瞪她一眼，斜身就走了。
媽的，想唬我，當我沒照過鏡子么！4、我問老媽：“我這么大了，別總讓我下跪好么？”老媽搖了搖頭：“不行，除非你結了婚。”我問：“是不是只有我結婚了才算成年人了，你就不讓我跪了？”老媽冷笑一聲：“哼，等你結婚了就換你媳婦讓你跪了。”
和女生聊天幽默的開場白
實際上用一些小技巧去開始和自己喜歡的女性聊天是對的，可是你沒弄懂情形就生搬硬套，最后讓結局差強人意，因此跟她們聊天的時候，跟妹子聊天開場白占了很重要的一部分，但最重要的就是要結合實際去使用，切忌生搬硬套，不然不僅不能追到女神，還可能被她們討厭，因此我們要懂得正確的運用，女神才會愿意找你。
跟妹子聊天開場白1：套路式開場白
這樣的開場白適合彼此已經見過面，已經簡單的了解過，她們也記得你這個人這種情形。加入你們是在夜店相識，你完全可以發給她當時的照片，告訴她：你長得好像我的朋友。她們就會詢問像誰呢？這是你可以套路：像我未來的女朋友，再發你倆的合影，女神就會覺得你很有意思，就會回想起當初與你相識的場面啦！
跟妹子聊天開場白2：逗比式開場白
一個逗比的男生不論如何套路，女生都不會選擇刪除好友，這就是搞笑的優勢所在。因此當你和心儀的女性聊天的時候，你可以選擇這樣逗比式開場白，先讓她的情緒調動起來，因為你而大笑起來，你就不再是話題終結者了。這種情況下你可以說：我媽告訴我跟你說句話，她還說先跟好看的說。這樣無論她是愿意理你還是不愿意，都會增加出很多的有趣的話題，因此這個技巧很重要！
如果你想擺脫現在的單身狀況，想追到心中的女神，更甚者對感情戀愛都是一無所知，那么我建議你看下這本泡妹秘籍~戀愛攻心操控術。以前我也是不懂追女孩不懂談戀愛，直到看到了這本撩妹書籍，才徹底改變自己，原來把妹是這么簡單的一件事情，甚至通過攻心聊天就可以拿下她。書里有超多撩妹的干貨方法，都是可以直接拿著實戰的。上網去擺渡里查下就有電子書的，戀愛攻心操控術，反正不花錢，重點是能把到一堆正妹，你懂的。
對話時幽默句子
男：好 女：好 -
男：聊嗎 女：不 -
男：為什么 女：忙 -
男：忙什么 女：玩 -
男：玩什么 女：游戲 -
男：什么游戲 女：好玩的 -
男：什么好玩的 女：煩 -
男：煩就跟我聊 女：滾 -
男：地不干凈 女：靠 -
男：給你肩膀 女：找死啊 -
男：“死”在字典961頁 女：暈 -
男：我有止暈藥 女：我服了 -
男：服了藥就不暈了 女：大哥 -
男：認你這個妹妹了 女：拜托 -
男：拜可以，不用脫 女：我要瘋了 -
男：我打120 女：你神仙 -
男：不要迷信 女：還讓人活嗎 -
男：有了我你會活得更精彩 女：555 -
男：三五香煙雖好，但有害健康 女：去死吧 -
男：我在網吧，不是死吧 女：求你放過我 -
男：好，告訴我**我就不說了 女：要號干嘛 -
男：改給你發短信.. -
求`經典的搞笑短信`
1.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。
終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走 ，車不要了 2.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。
一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。” 經典冷笑話 1.一頭豬對另一頭豬說：“別人都說我們是豬，咱們還是分手吧！” 2.隔壁那小子終于發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說：“哥們，讓一下，你擋著我手機信號了~” 3.編輯：你去寫一篇既打破世俗倫理，又包含江湖門派間多年恩怨情仇，同時情節還要扣人心懸，大有血雨腥風呼之欲來這樣的微型武俠小說。
第二天交工，全文只有十個字：禿驢！竟敢跟貧道搶師太~ 4.一新生在哈爾濱下火車時被掏包。沮喪間，見不遠處有人在向他招手，等他過去時那人已不見蹤影，只剩地上放著他剛才被掏的錢包。
新生急忙打開查看，發現除了錢之外，身份證、銀行卡、尤其是新生報到證等東西竟然都還在，旁邊地上還留著一行粉筆字：生活雖艱，盜亦有道！ 5.出門逛街，發現一店鋪里掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼著：開店大酬賓，高檔西服30元/套，襯衫5元/件.心中莫名高興：這么好的事情終于被我趕上了！于是急著往里沖，就在進門的一瞬間抬頭看到：干洗店！ 6.今天去學校領畢業證，興奮之余拉住一路過的哥們問：“哎，這學校叫什么來著？” 那哥們狠狠瞪了我一眼道：“我怎么知道，我才上大一！” 7.辛苦忙碌了一天，于是每晚回窩推開房門時總有那么一絲期待——突然一個人從門后跳出來，然后嬉笑著把我雙眼蒙住.當然是亂想啦*^_^*，真有的話也許會是賊！~ 8.新生開學，一哥們背著行李來我們宿舍，他問躺在下鋪睡覺的老大：“你上鋪沒人住吧？”老大迷迷糊糊也沒在意，隨口答道：“沒有！”那哥們聽后使足全身的力氣把一大包行李扔到了上鋪——結果上鋪沒床板！ 9.有個人一天碰到上帝..上帝突然大發善心打算給那人一個愿望。.上帝問 。
你有什么愿望嗎。那個人想了想。
聽說貓都有 9條命。那請您賜給我 9條命吧 ..上帝說..你的愿望實現咯。
.一天，那個人閑來無聊 。想說去死一死算了。
反正有9條命嘛就躺在鐵軌上 。.結果一輛火車開過去 。
.那人還是死了 。這是為什么呢？因為那列火車的車廂有 10節 .. 爆笑小笑話 1.黃鼠狼向小警犬求婚，眾人笑道：人家是公共安全專家系統一枝花，你算那個.黃鼠狼大怒！翹起屁股放一股氣對眾人言道：聞見我屁股上的味了？老子是石化系統的！ 2.兩老鼠結婚后，母老鼠越發囂張，一天晚上公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫.妻子不但不怕反而柔情的說 ："貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢." 3.一只大老鼠誤入花店，被一只小花貓追趕，大老鼠發現無路可逃，就順手拿起一束玫瑰花準備低抗，小花貓看到了，立馬低下了頭，羞澀地說：對不起我還小！ 4.甲乙二人對花木蘭從軍發表評論.甲：這故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起一定會被看穿的！乙：笨！換了你和她睡一個鋪，你會告發嗎！？ 5.首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的**說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵. 6.一農婦在數高樓，一騙子過來：數幾層了？罰款，每層5元.農婦：十五層.交了錢，旁觀者說：傻冒.農婦：他才傻吶，其實我數了十八層. 7.有一丑女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終于夢想成真，被人綁架，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅決不下車綁匪咬牙跺腳地說：走，車不要了！ 8. 醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。
一個醫生看見了，過去對那男的說：“你真糊涂，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開讓我來。” 9.兒子每晚要和媽睡。
媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯。媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸爸睡。
爸聽后激動地說：這孩子從小就懂事！ 10.三老鼠品嘗美日中三國的酒，喝美國的走三步倒了，喝日本的走二步倒了，喝中國二鍋頭的提了把菜刀喊："媽的貓呢？" 其他答案你可知道你能夠走出我的視野卻永遠走不出我對你的殷殷思念；你能夠遠離我的身影卻永遠不能遠離我對你的濃濃眷戀. 13、獨坐相思椅，手握相思筆，望著相思月，想者相思的你，寫著相思信，句句相思語，滴滴相思淚，全部相思你，天是藍的海是深的，我愛你是真的！ 14、一切都是過往云煙，只有你在我心中的地位不變，雖然不知道到底該怎么稱呼你，是用情人，還是朋友，可是我知道，沒有你不行！我愛你！ 15、想送你玫瑰可惜錢太貴，想給你安慰可還沒學會，想給你下跪可戒指還在保險柜，只好發條短信把你追，希望我倆永不吹。 16、你你你這個小妖精，令我中了你的愛情毒卻遲遲不肯給我解藥！小壞蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！辦法很簡單：給我你的愛！ 17、我忍不住愛你，就像鳥兒忍不住飛翔；忍不住念你，就像玫瑰忍不住開放；忍不住發短信給你傾訴衷腸，忍不住想你看到時忍不住微笑的模樣…… 18、愛原來是一壺醇香的美酒，一飲就醉了；思念，原來是洶涌澎湃的大海，輕易就將我淹沒了；你，原來是朵嬌艷的花，在我心中，早已悄然開放了！ 。
求幽默的讓人哭笑不得的句子 對話, …
1.再逼我，再逼我就裝死給你看！
2.鄙視我的人那么多，你算老幾？
3.交給我你就不用放心了，沒有錯不了的事！
4.別緊張，我不是什么好人。。
5.別謝，謝完還怎么好意思向你收錢啊！
6.別和我說放馬過來----我是阿凡提！
7.你都不理我，那我成狗不理了！
8.明月幾時有，去問易中天！
9.夠不著吧，左腳踩右腳上試試
10.有的人活著，她已經死了.有的人活著，他早該死了！
11.你說。你喜歡我？其實。我一開始。其實我也。唉跟你說了吧，其實我也挺喜歡我自己的.
12.你是喝水，還是喝水，還是喝水？隨你挑！
13.哎該說的說，不該說的小聲說.
14.子曾經曰過：不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本！
15.別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀，其實我是海納百川啊.
16.今天天氣不錯，又刮風又下雨的.
17.作為失敗的典型，你實在是太成功了！
18.三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮.
19.在這個紅葉楓了的金秋。。
20.再煩我就把你綁草船上借箭去！
21.風蕭蕭兮易水寒，欠了錢兮你要還！
22.A：去哪吃？我沒錢了.
B：下館子吧，我請----水管子.
23.A：此仇不報難咽下這口惡氣啊.
B：那怎么才能讓你咽氣啊？
24.書山有路先干為凈，學海無涯八寶作粥.
25.世界是我們的，也是兒子們的，但最終是那幫孫子們的.
26.這鞋多少錢一斤？
27.當初真是瞎了我的狗眼。
28.這個盲人難道是個瞎子？
