華閱文章網整人的搞笑句子
1、種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！ 2、我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！ 3、人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！ 4、原來只要是分開了的人，不論原來多么熟悉，也會慢慢變得疏遠。
5、去披薩店買披薩！服務員問我是要切成8塊還是12塊？我想了想說：還是8塊吧！12塊吃不完！ 6、男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫**；男女相互忽悠，叫愛情。 7、政府想著怎么合理征稅，老板想著怎么合理避稅，而我想著怎么合理多睡！ 8、時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。
9、愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少 10、永遠有多遠？你小子就給我滾多遠！ 11、碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
12、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。 13、我想早戀，但是已經晚了…… 14、天哪！我的衣服又瘦了。
15、80后的重要任務是制造08后。 16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。 18、提醒大家要學會修自己的筆記本，這是很重要的！從前有個人，他不會修自己的筆記本……后來的事情大家都知道了。
19、我不是廣場上算卦的，嘮不出那么多你愛聽的嗑。 20、不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多！ 21、鮮花往往不屬于賞花的人，而屬于牛糞。
22、謊言與誓言的區別在于：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。 23、單身并不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
24、有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。 25、就算是believe，中間也藏著一個lie。
26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的話題，而是在一起，就算不說話，也不會覺得尷尬。 27、沒有100分的另一半，只有50分的兩個人！ 28、通常愿意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人！ 29、人生沒有彩排，每天都是直播；不僅收視率低，而且工資不高。
30、能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。 31、唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。
32、見到我以后你會突然發現——啊，原來帥也可以這樣具體呀！ 33、問一同事：“你買了中石油嗎？”同事說：“呸！你才買了中石油呢。你們全家都買了中石油，還買了中石化！” 34、中午在食堂叫了兩個菜。
吃第一個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎？”吃第二個我哭了“還真有啊”。 35、老鼠一發威，大家都是病貓。
36、人生就像一個茶幾，雖然不大，但是充滿了杯具。 37、聽君一席話，省我十本書！ 38、0歲出場亮相，10歲天天向上。
20歲遠大理想，30歲發奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。
60歲打打麻將，70歲處處閑逛。80歲拉拉家常，90歲掛在墻上！ 39、老板，先來兩斤真愛，拿回去喂狗！ 40、“親愛的，我…我懷孕了…三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責……” 41、我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
42、讀10年語文，不如聊半年QQ。 43、早晨懶床，遂從口袋里掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了…… 44、我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的？這是上周的！” 45、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍錢是的！！！！ 46、士為知己者裝死，女為悅己者整容。
47、千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。 48、征婚啟事：要求如下，A活的，B女的。
49、給點陽光我就腐爛。 50、要適當吃一點，才有力氣減肥。
51、搖啊搖，搖到奈何橋。 52、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！ 53、你快回來，我一人忽悠不來！ 54、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰~~~ 55、跌倒了，爬起來再哭~~~ 56、世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。
57、一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來后她嗚咽道：“555，這輩子終于不愁嫁不出去了……” 58、生，容易。活，容易。
生活，不容易。 59、問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓…… 60、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
61、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。 62、拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。
63、我們走得太快，靈魂都跟不上了…… 64、不要和地球人一般見識~~~ 65、出來混，老婆遲早是要換的！ 66、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發現整個世界都拯救不了我…… 67、我就算是一只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。 68、生前何必久睡，死后自會長眠…… 69、不想當廚子的裁縫，不是好司機。
70、你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了 71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！ 72、早上。
求整人的話語
1. 問朋友：豬的英語拼寫是PUG吧？
——不對，是PIG——不是吧，我怎么記得是U(YOU)啊
——你弄錯了，是I,
——豬是U
——豬是I
2.
找一個人，讓他先說3遍“老鼠”，
然后再說3遍“鼠老”，待他說完，立即
問他“貓怕什么”，幾乎可以保證他會回
答“老鼠”，本人試過多次，屢次不爽！
（要點：速度要快。）
3 準備好一個飯盆或搪瓷臉盆（其他經打擊后可以發出洪亮、高分貝的物體均可）以及電話。盡量用一種很正式的語調給對方打電話，接通后按照下面的話來說：這里是音樂電臺，有一位X（可說可不說真實姓）先生/小姐要為Y先生/小姐點一首歌，如果您想聽的話，請撥#號鍵收聽（一般人都會按一下）。謝謝，歌曲是動力火車的《當》，請仔細收聽。然后敲一下事先準備好的打擊物，只敲一下，發出“當”的一聲，在對方未反應過來前，說：謝謝收聽，再見！
4.
把夾心餅拆封，小心地撥開兩片餅干，去掉原來的夾心，拿出牙膏（最好是黑人牙膏，味道不錯！）擠出適量至餅中，分量隨個人“飲食”習慣，最后加以黏合，盡量做得逼真像樣。你一般根本不用特地使用，只需將之放至明顯處，最好準備幾片原始的夾心餅，一邊吃一邊看電視，自然而然就有人光顧品嘗了。這叫姜太公釣魚，愿者上鉤。你也可以主動出擊，到處請人品嘗，雖然其風險性較大，但肯定有不少人中圈套。
5.在夜深人靜的時候，也就是大家都睡了的時候，你去他在你家住的那個房間，悄悄打開門，丟一個果凍到他的床上……如果你膽子比較大的話，可以丟點燃的炮仗哦！！就是這樣的話聲音比較大，可能會驚動你的其他家人……
6.叫他讀以下的兩句話（他不讀的話照樣用激將法，我上面有介紹）：暗石透竹，暗石透綠。他讀出來后你回發現他讀的是：“俺是頭豬，俺是頭驢！！”然后同樣很“疑惑不解”（如果再加上你的超級無敵無辜淚汪汪眼神就更好了）地說：“大哥哥你為什么要那么損自己呢？！”
7.惡作劇者拿一截繩子，攔住一位行人，要他幫忙測量一下尺寸。再拿著繩子的另一頭，轉過樓角，又攔住另一位行人，如法炮制。然后你就可以躲在一邊看熱鬧去了。兩頭的人可能會等上十幾分鐘，見沒有動靜才放下繩頭，去找對方問個明白，這時才會發現上當了。
8.利用麥克風和Windows自帶的“錄音機”程序錄下一些恐怖或離奇的聲音，然后將其設置為Windows開（關）機聲音。這樣當被愚者開（關）機的時候，冷不丁地肯定被嚇一跳。
整人自讀語句-如何整人類似寫在紙上讓別人大聲念出；暗石竹,暗石
油條愛上油條問：龜兔賽跑，王八當裁判，誰會贏？ 英雄無敵：當然是龜了，龜和王八是一家嘛 油條愛上油條：你真聰明啊，知道讓自家的贏！！！哈哈 油條愛上油條問：龜兔賽跑，王八當裁判，誰會贏？ 英雄無敵：不知道 油條愛上油條：你真是笨呢，居然連王八都不如，人家還知道讓自家的贏呢！！！哈哈~~~ 油條愛上豆漿問：有一頭豬重500斤，想過一條河，河邊只有一條船，最多載400斤，可這頭豬卻平安的過了這條河，而且身上也沒濕！你知道這頭豬是怎么過河的嗎？ 英雄無敵：那它是走橋過去的 油條愛上油條：不對 英雄無敵：那頭豬當時減肥了，剛好重400斤 油條愛上油條：沒有，還是500斤 英雄無敵：我不知道 油條愛上油條：這種事情本身就是天方夜談，既然是天方夜談，那頭豬也不知道自己是怎么過去的，看來你跟那豬是一家子的啊~~~哈哈 英雄無敵：…… 英雄無敵正吃著可口的晚餐 油條愛上豆漿：你認識王定田嗎？ 英雄無敵：什么？ 油條愛上豆漿：往腚填 英雄無敵：不認識啊 油條愛上豆漿指著英雄無敵哈哈大笑著~~~ 油條愛上豆漿：你知道什么動物最愛問“為什么”嗎？ 英雄無敵：不知道，是什么呀？ 油條愛上豆漿：豬 英雄無敵：為什么？ 油條愛上油條：你看，這不就問了嗎？？？ 油條愛上油條遞過一張紙給英雄無敵，說：測測你的普通話怎么樣，你把它讀出來聽聽 英雄無敵讀著：臥梅悠聞花，暗指揮中弟，藥文臥似水，臥似搭醇濾，答唇鋁，打純旅，窩絲已偷達春綠 油條愛上豆漿：你知道熊到了冬天思維會比較遲鈍吧？ 英雄無敵：不知道 油條愛上豆漿：今天天氣可真好啊 英雄無敵：嗯，還可以啊 油條愛上豆漿：你知道1加1等于幾吧？ 英雄無敵：我想想啊…… 油知愛上豆漿：哈，大笨熊~~~ 一時就想到這么多了，等我什么時候想起來再來發吧~~~ 油條愛上豆漿：很早以前就想對你說那五個字，但一直不敢說出口，今天終于鼓足勇氣向你開口~~~ 英雄無敵臉紅紅的：什么呀？說吧 油條愛上豆漿：我想扁死你~~~ 你說你在我這里待不到溫暖，過不上衣食無憂的日子，跟著有錢的人跑拉，我只好把痛苦埋在心里，默默祝福你“阿黃，沒肉的時候回來 明天我就要回來了，你一定要來車站接我，車站人太多了，我怕不好找你，到時你右手拿個棍子，左手拿個碗，再把頭發弄成爆炸型的，街頭暗號是：行行好！ 我一直都不敢當面表白：我好喜歡你！我暗戀你很久了！…………請把這兩句話轉告給你旁邊的那個女孩好嗎 買瓶可樂，喝掉一半后，摻入醋、醬油、鹽等佐料，精心調制一份色澤正常的怪味可樂。
遇到熟人就大方地把可樂遞上去…… 請念出下面的字，如果完全沒有念錯將有大獎：望汪萬忘，妄完晚妄，旺汪萬望。哇，你叫得真的好好聽，賞你一塊骨頭吧！ 教你個開心咒語：安思竹安思竹，安思之竹安思之純竹，恭喜你學會了山東話；俺是豬俺是豬，俺是只豬俺是只蠢豬。
我快樂是因為你快樂，我開心是因為你開心，我愁了是因為你瘦了，我笑了是因為 你壯了，我有錢了是因為把你賣了-豬！ 我看見你上電視了，真的很搶眼，很上鏡，廣告中你的樣子好可愛，好自信，我就說嘛，豬飼料的廣告找你做模特準行。 每次聽到你的呼喚都讓我寢食難安，看到你饑渴的目光我心亂如麻，直到滿足了你，我才長嘆一口氣，唉！喂豬真麻煩！ 天生我才必有用，唯獨是情弄不懂！某日王帝托夢來，明早八點起床后，吃完蛋糕就會懂（試讀每句第三字會有驚喜） 豬頭初次想出頭。
出頭初次是豬頭初次豬頭想出頭。豬頭初頭是初次 每天誠心念十遍。
包你穩出頭。不出頭也變豬頭 一只豬和一只企鵝被關在-20℃的冷庫里，第二天企鵝死了，豬沒事。
為什么？你不知道？對了，豬也不知道！ 認識你至今，你在我心中的地位你應該很清楚，除你之外，其他人在我眼中是一堆屎，可你不一樣，因為你是兩堆！ 心理測試：如果你和狗熊賽跑，你希望：1你比狗熊跑得快；2跑得一樣快；3你比狗熊跑得慢……答案：1你比禽獸還禽獸；2你就是禽獸；3你禽獸不如 。
經典表白整人句子
對不起！我不小心把“喜歡你”發到了你的手機里，如果你接受請保留；如果不接受，請把它發還給我。
曾有一分真摯的愛，我沒珍惜，失去才后悔莫及，若能再來，我會說：我愛你。若要選表白時間，我希望是：愚人節！
讓星星化為我的眼，整夜地看護你；讓清風化為我的笑，撫平你驛動的心；讓一切美好的事物化為我的祝福，永遠陪伴著你，永遠……
對你的感情是一個簡單的自然指數，你要微分幾次都可以，不變的始終不變…假如你喜歡也可以積分，不過會多出一個常數來，而那個常數等于—我愛你。
L—Loyal忠誠O—Observant用心V—Valiant勇敢E—Enjoyment喜悅。所以，愛就是忠誠、用心、勇敢、喜悅。
沒有錢的浪漫，牽著你的手漫步在滿布白沙的海灘；1元的浪漫，在冷清的公共電話亭旁撥通電話關心你；10元的浪漫，在炎熱的夏日買支棒冰讓你消暑解熱
如果有來世，讓我們做一對小小的老鼠。笨笨的相愛，呆呆的過日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，還可以窩在暖暖的草堆緊緊的抱著咬你耳朵…
該MM霸主一面，為禍四方；待我練就本事，事業有成，得以報效父母；定然舍命生擒之，押至民政局伏法！！
遇見你是無意，認識你是天意，想著你是情意，不見你時三心二意，見到你便一心一意，如果某天我們有了退意，至少還有回憶！！！
走著走著，就散了，回憶都淡了；看著看著，就累了，星光也暗了；聽著聽著，就醒了，開始埋怨了；回頭發現你，不見了，突然我亂了……
如果，我是法官，我將判決你，終身監禁。監禁在———我的心里。
有一種眼淚叫難以割舍，有一種凝眸叫不能忘懷，有一種深情叫心碎腸摧，有一種牽掛叫月下徘徊，有一種相思叫望穿秋水，有一個我叫愛你久久！
天氣預報：今天白天有點兒想你，下午轉大至暴想，心情將由此降低五度，受此低情緒影響，預計此類天氣將持續到見到你為止。
一見鐘情愛上你，二話不說抱住你，三天兩頭來找你，四下無人親親你，五天之內娶到你，六十年內不分離！
整蠱語錄
哦！下雪了！我真想變成一片雪花飛進你的懷里。
我飛進了你的脖領、飛進了你的袖口、飛進了你的……你怎么沒拉拉鏈！ 我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。 i noh ss!w I，一定看不懂吧，笨啊，孩子！手機拿倒了！ 一滴水在海洋中渺小，在沙漠中偉大；丹頂鶴在鶴群中渺小，在雞群中偉大；你在人群中渺小，在豬圈偉大！ 如果今天晚上有顆星星掉下來砸到了你的頭上，請不要擔心，這是我托神仙哥哥送給你的禮物，從此你就會……過著無憂無慮的幸福生活，因為——傻掉了。
送你十二生肖：祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長的像豬。 我每天都會向佛祖祈求得到一枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九朵的時候一起送給你并動情的說：“小樣兒，我就不信招來的蜜蜂不蟄你！” 專家最近發明了一種多用途電腦盤，該盤軟的時候叫軟盤，勃起之后就成為硬盤，將其外衣**之后，即可成為一張光盤。
量窗量床又量墻，跳上床量窗，靠住墻量床，墻比張床長，床又比窗長，窗長不過床，床又長不過墻，所以墻比床比窗長，讀不順就去撞墻。 如果一片樹葉代表快樂我就送你森林，如果一滴水代表一個祝福我就送你大海，如果一根針代表我對你的思念我就送你仙人球：小樣，我就不信扎不死你！ 與你偶遇，慌亂的我不知所措。
你含情脈脈的雙眸，我無法回避。我明白你的心。
我拼命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊著：“誰家的狗沒人管？” 要是餓了咋辦？來份火鍋涮涮！要是渴了咋辦？去海邊轉轉！要是沒錢咋辦？找個傻子騙騙！要是沒膽咋辦？找拉登練練！要是想你咋辦？到豬圈看看！ 不是因為這樣寒冷地夜晚才想起你，是因為這樣寒冷地夜晚想起的只有你，難道你看不出我是真心的嗎？我依戀你溫柔的懷抱，一刻也不能離開，親愛的棉被。
很懷念那段日子，你與我靜靜地走在家鄉的小路，你害羞般地低著頭。鄉親們見了我們都夸你：嘿，又漂亮又干凈！也夸我：好孩子，這么小年紀就出來放豬！ 我第一次見到你，我就覺得有種早已認識的感覺，我從沒有說過這么肯定的話，你可能不會相信，但這是真的，你真的很像我家……走失了的那頭豬！。
整蠱佳句
1.還記得我們風雨同舟同甘共苦的日子嗎？還記得我們開懷大笑滿杯痛飲的時刻嗎？最重要的……還記得你欠我的錢嗎 2.所謂“笨蛋”是這樣一種人：你所熟悉的東西他不知道，他知道的東西你也一無所知。
你知道這句話嗎 3.有句話我一直想跟你說，可每次心都跳得厲害不好意思說出口：其實，你長得好可愛，就象一頭小白豬！ 4.有句話我一直想跟你說，可每次心都跳得厲害不好意思說出口：其實，你長得好可愛，就象一頭小白豬！ 5.阿呆考試不極格，于是給弟弟拍了個電報，請父親作好思想準備。不久弟弟回電：父親已經準備好，現在請你作好思想準備6.小烏龜正在照鏡子，忽然發現鏡子里全是字，這才想起來：喔！原來錯把手機當鏡子用了！ 7.要是山羊拉車，兔子耕地，不要稀奇；要是貓兒請客，老鼠赴宴，不要稀奇；因為這是發給小狗的短信息 8.某胖女人對朋友友說：我常去游泳，據說這樣可以減肥。
朋友：胡說八道，你瞧瞧那鯨魚！9.一個人做一件傻事并不難，難的是一輩子只做傻事，從不干正事，但是這么難的事居然讓你辦到了，佩服，佩服 10.孩子他爹，俺發條短信給你，囑咐你千萬要注意身體，俺還想和你生第九個娃呢！ 11.想知道什么是希望嗎？去買一張彩票吧。想知道什么是絕望嗎？拿出你的全部家當，去買一堆彩票吧！ 12.想請我吃飯嗎？想就按，再按，你真要請我吃飯呀！我說想吃我吃飯才按。
還按！沒想到你這么夠朋友，好感動！我一定空腹去找你 13.我昨晚夢到你了：我們漫步在小河邊，相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼睛，深情地吐出三個字……汪汪汪 14.某口吃者監考，發現一學生偷看，氣急敗壞地吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，給我站起來！五個學生站了起來 15.你尿急，滿世界找拉鏈，往下拉時卡住，費九牛二虎之力拉開，發現秋褲穿反，連忙解皮帶，時間來不及，拉在褲子里 16.某領導做報告：“如今男女平等，婦女同志站起來……”在場的女同志全部起立等待指示。
領導翻了一頁念：“了” 17.妻子見丈夫專注于看球賽什么也不顧，一氣之下回了娘家，見父親一人在家看球賽。“媽呢？”“回你外婆家去了”18.原以為自己挺惡的，認識了你才知道，原來比我還善的人幾乎不存在。
19.今天是你的生日，所有女廁和女浴室均免費向你開放一天，歡迎光臨！20.乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信 21.學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。不要跟我狂，我大哥秦始皇。
不信你不服，拉登是我叔。先轟炸再下毒，老美都得服。
你要再不服，戶口給你改成豬！什么是沉魚落雁的容貌。就是魚兒在水面上游，一看見你就嚇得落在水底，燕子一看見你，嚇得一頭栽在地上。
錢輸光了，家具也輸光了，衣服也輸光了，我現在出門像一個阿拉伯人.你酷，你酷，你喝水在水庫，睡覺在古墓，嘴里流瀑布，四肢像枕木，你當你是貂禪呂布，其實你是南極土著。 你的臉比陳世美還美；你的眼比諸葛亮還亮；我的愛比魯智深還深；我的情比關云長還長；但我的諾言比孫悟空還空。
你長得用心良苦，你長得鬼斧神工，你長得真不湊巧，鼻子好像老油條，眼睛恰似紅辣椒，眉毛彎成兩把刀，走起路來兩邊倒，螃蟹看了也暈倒。電話留言：先不要說話，我猜出你是誰了，其實我有三個字一直想對你說，又怕說了連朋友都沒的做，但今天我一定要說：請掛機！發這條信息給你并沒有什么特別的意思，其目的只不過是想消耗你手機的一點點電力而已。
山谷里傳來你動人的聲音，我往下眺望，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動地跑下去說：大爺，借你的驢用用行嗎？那個夏日的午后，我帶你走進青紗帳。太陽高高地照著，微風撩起我的衣衫，我們一起度過了美好的下午：你低頭吃草，我看小人書！人人愛上你是因為你身上繼承了東方女人傳統的優點：一美麗二善良三賢惠四勤勞五溫柔六純潔七樸實八端莊。
為了突出你的優點，所以大家都喜歡叫你：八婆！ 現在的我好亂……心里不知道在想些什么……整個人都快被煩死了……我真的不知道要怎么辦？你能不能告訴我……我真的不知道要吃拉面還是炸醬面啊！愿幸福像狗皮膏藥粘你不掉，好運像狗屎被你經常踩到，快樂像蒼蠅嗡嗡圍你繞，財富像垃圾你隨便撿到，意外像老鼠總讓你尖叫！上帝送我個寶盆。我不小心想了你一次，它就變出一個你，我止不住想，它就止不住變。
最后滿屋都是你，我愁了：這都成驢圈了。近日武林大亂，系屠龍寶刀重現江湖，血流成河，武林俠士奔走相告，欲求閣下臉皮制成寶盾，以救萬民于水火！當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯…早起一點就趕上車了。
你望著自己的玉手點綴著金黃的色彩，內心感覺怎能用語言形容？嬌羞的小臉泛著淡淡紅暈，想起剛剛發生的事，心中說：為什么擦屁股總是把手紙弄破呢？還記得嗎？那次你去電視臺高歌一曲，4個裁判倒了3個，還好有一個裁判上臺激動地握著你的手說：人才啊！別人唱歌是。
誰能提供一些整人語句啊
不知道下面的是否有用，總之我覺得挺好玩的： 無論對方說什么，你都回答：“你牙齒里有根青菜。”
如果對方說：亂講，我今天沒吃青菜 你就驚訝地說：原來是昨天的啊！ 以此類推 如果對方對你說“你牙齒里有根青菜”，破解的是：“你想吃嗎，我可以摳給你。” A: sb B：你在做自我介紹嗎 女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？ 男：我就喜歡你這種幽默感。
A和B兩個女生，A比B苗條，但比B矮。A對C小聲地說：B好胖啊。
B幽幽的說：胖是一時的事，矮是一輩子的事。 A（氣急敗壞）：我咒你將來的老婆不是處女！ B（淡定）：我祝你老婆永遠是處女~ 昨天兩同學斗嘴 甲罵乙：你真是狗嘴里吐不出象牙 乙立即回應：你吐一個給我看看 A：·#￥% B：（沉默……） C：你怎么不回嘴？ B：狗咬我一口，我不可能咬狗一口。
A含淚遠奔…… A：你看個P啊！ B：我看你呢。 A：你胸大無腦 B：總比你胸小無腦好 我的兩個BH同學對話如下： A：你以迅雷不及掩耳盜鈴兒響叮當仁不讓世界充滿愛無止境然跟我說這樣的話？！ B：你塞翁失馬失前蹄笑皆非短流長使英雄淚滿襟幗不讓須眉來眼去你媽的！ 以前我同事不知道在哪兒學了一句話是“巴黎圣母院缺個敲鐘的，你去吧” 我直覺的回答：“怎么，你從那兒辭職了？” 她囧到了 A：你惹龍惹虎也惹不起我吖！ B：我忍屎忍尿也忍不下你呀！ A：你個畜生 B：畜生你罵哪個 A：老子罵你 B：哦，畜生罵我啊~~ 某日和姐們一起坐公車回家 我先到站，姐們開玩笑拉我衣袖。
我邊扭邊嚷：“你不要像蒼蠅一樣盯著我~~” 姐們迅速回：“誰盯著你，你以為你是屎啊！” 同學A說：同學B，你好丑~！ 同學B回應同學A：你更丑~！ 兩女 A：你真是太丟人了，趕緊拿遮羞布遮一下 B：我沒有這種東西誒，要不把你的借我 A：我的太小了，不夠你用 B：…… 有一次課堂上一學生搗亂 老師：“我還從來沒見過你這樣的學生！” 學生：“你這樣的老師我見得多了！” 老師當場氣結…… 我同事：你臉上的痘真多，拖拉機開上去都會翻車！ 我：我臉上的痘要是和你腦袋上的頭發一樣少，就心滿意足了！ 之前在雜談看到一人發的在公交車上的遭遇： 公交司機用經典的武漢話罵他“個婊子養的！” 該人回了句“老子是你媽養的！” 一哥們罵我生兒子沒屁眼 我回：沒屁眼的是和你老婆生的 被一個長得比我好看，身材比我苗條的賤人攻擊：我昨天在XX路（紅燈區）看見你在那做生意了，可惜沒什么人找你啊？ 老娘回：是啊是啊，所以我每次都是去看看就回來了，不像你生意好得做通宵啊 A：你去死！ B：你去生~ 衣服涼廁所里（因為寢室小沒地方涼），一同學上廁所說：下次衣服別涼這個位置，因為解手的時候滴身上了。答曰：下次你叫一聲，我給你遞把傘……！！！前者雷翻在地，外加口吐白沫。
只記得當年一個男的在我旁邊唧唧歪歪，唧唧歪歪，不記得是說我什么了，把我逼急了，甩了句：長的丑就了不起啊~~此男凝噎 某次見一男一女吵架， 男：吵不贏你，你們女的兩張嘴 女：我們兩張嘴也比不過你呀，你一張嘴還加個“麥克風” 男：。.. 。
我聽倆同學對吵的 A：你腦子全是shi!!!! B：很淡定的說：是……全是你誒。 A：你是死人啊？ B：你詐尸啊？ 中午A剛從廁所出來，B迎面走來 B：吃了沒？ A：剛做好，就等你了 有一天上班的時候，我去上廁所，回來后不久就和同事為工作上的事吵了起來。
她罵我：“你剛才上廁所的時候腦子被門夾過啦？”我立刻回：“我終于知道你為什么這么笨了！”然后她就無語了。 A：你當我白癡啊 B：啊？~原來你不是啊？！ A：你吃S! B：乖，我不想吃你 買衣服的時候， 營業員（鄙夷地說）：這個衣服很貴的，不買不要亂碰 某女：好像你很有錢？你有錢就不會出來賣了！ 一對夫妻吵架，女：我嫁給你，真是一朵鮮花插在牛糞上了！ 男：你要是鮮花，以后牛都不敢拉糞了！ 我以為你只是1和3中間的數，沒想到你還是1和3倆數的組合。
如果她（他）對你說：“忘了我吧。”你告訴對方：“我一直沒記住。”
有沒有短點的整人的句子
你這個進化不完全的生命體，基因突變的外星人，
幼稚園程度的高中生，先天蒙古癥的青蛙頭，
圣母峰雪人的棄嬰，化糞池堵塞的兇手，
非洲人搞上黑豬的后裔，陰陽失調的黑猩猩，
被諾亞方舟壓過的河馬，新火山噴發口，
超大無恥傳聲擴音喇叭，愛斯基摩人的恥辱，
和蟑螂共存活的超個體，生命力腐爛的半植物，
會發出臭味的垃圾人，"唾棄"名詞的源頭，
每天退化三次的恐龍，人類歷史上最強的廢材，
上帝失手摔下來的舊洗衣機，能思考的無腦袋生物，
損毀亞洲同胞名聲的禍害，祖先為之蒙羞的子孫，
沉積千年的腐植質，科學家也不敢研究的原始物種，
宇宙毀滅必備的原料，連半獸人都瞧不起你的半獸人，
10倍石油濃度的沉積原料，被毀容的麥當勞叔叔，
像你這種可惡的家伙 只能演電視劇里的一陀糞，
比不上路邊被狗過灑尿的口香糖，
連如花都美你10倍以上，
找女朋友得去動物園甚至要離開地球，
想要自殺只會有人勸你不要留下尸體以免污染環境，
你摸過的鍵盤上連阿米吧原蟲都活不下去，
噴出來的口水比sars還致命，
裝可愛的話可以瞬間解決人口膨脹的問題，
帥的話人類就只得用無性生殖，
xx可以當你的老師，智障都可以教你說人話，
只要你抬頭臭氧層就會破洞
要移民火星是為了要離開你，
如果你的丑陋可以發電的話全世界的核電廠都可以停擺，
去打仗的話子彈飛彈會忍不住向你飛，
手榴彈看到你會自爆，
別人要開飛機去撞雙子星才行而你只要跳傘就有同樣的威力，
你去過的名勝全部變古跡，你去過的古跡會變成歷史，
18輩子都沒干好事才會認識你，連丟進太陽都嫌不夠環保
誰有經典整人句子
1你酷你酷，你嘴里流瀑布，喝水在水庫，睡覺在古墓，四肢像枕木，你當你是豹禪品布，其實你是南極土著！ 2考試零分叫鴨蛋；做壞事叫壞蛋；腦袋空空叫傻蛋；炒魷魚叫滾蛋；嗚呼哀哉叫完蛋；正在看的叫笨蛋！ 3你帥你帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一條海帶，自認為是東方不敗，其實你是衰神二代！ 4清澈的小河流淌著，情思友誼一看便知，美好的未來向誰告知，我把信息發給白癡！ 5考試作弊，齊心協力。
以抄為主，以騙為輔。抄騙結合，保證及格，如有告密，下課暴力！ 6.寂寞嗎？想度假嗎？請不停的撥打110免費電話，贏得看守所二天包食宿超值游，現在撥打還贈送精美手銬！時尚囚衣！警車接送！前十名可享受免費剃光光！ 7.想你是最快樂的事；見你是最開心的事；愛你是我永遠要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不過，騙你，是剛剛的事。
10。綠水青山多可愛，漂亮女子人人愛，為了祖國下一代，我們必須談戀愛！ 11。
我喜歡鄧麗君，死掉了；我喜歡翁美玲，自殺了；我喜歡陳百強，病故了；我喜歡黃家駒，摔死了；我喜歡張國榮，跳樓了；我喜歡你，你自己看辦吧！ 12.拔苗助長是荒誕；掩耳盜鈴是蠻干；草船借箭是妙算；破釜沉舟是決戰；風花雪月是浪漫；你若繼續望下看，你就是個大笨蛋！。
經典表白整人句子
1、在這樣一個動亂的年代，始終稟賦這樣的態度，人活著就是為了愛，人死后也是為了愛，因為有愛的存在，所以心才會深深地痛著。
2、你還年輕，還不懂得內心的記憶會把不好的東西抹掉，而把美好的東西更加美化。正是因為這樣功能，我們才對過去記憶猶新。
3、偶會想念童年時光，不知愁滋味，不用擔責備，年輕的時候，不懂的得；中年的時候，舍不得失；只有到了暮年，才知道有些東西，當你完全擁有時，才覺索然無味；有些東西，當你永遠失去時，方知珍貴無比。
4、生活一直都很簡單，但是我們也一直都忍不住要把它變得很復雜。生活一直在繼續，沒有人會始終停留在原地，所以你不必總是感懷過去，抬起頭，向前看，驕傲如你，璀璨如我。
5、夏季，是一個花枝招展，盡情展現的季節。可以穿著自己喜歡的裙子，穿梭于大街小巷，想象著自己是從戴望舒筆下走出來的雨巷姑娘，少了一絲惆悵，一絲憂傷。
6、聽著一曲歲月里傷感的旋律，寂寞的音符輕揚于手指，仿佛每一個節拍，都是在流著別致的淚水，不聽使喚的往下流，碎了一地的憂傷，唱盡了我多少無奈與哀愁。
7、或許，錯誤的愛才埋葬了我的笑容。人生中那些永恒的留念，不是恨，是愛，是感謝，是放手，是對虛妄的無為。我說，溫暖自給。
8、如果你希望成功，以恒心為良友，以經驗為參謀，以小心為兄弟，以希望為哨兵。大多數人想要改造這個世界，但卻罕有人想改造自己。
9、有沒有一種約定，是相約每一個來生都要和你相遇；有沒有一個人，是你用盡了一生力氣還舍不得將它遺忘。
10、苦痛的生命掙扎，逝去了青春年華。我們都是戲子，在別人的故事里，流著自己的眼淚。且看繁華逝去，落淚一點成癡。曲終人散，只有傷心人才懂。冷冷戲臺，今生今世我都是活在你故事里的戲子。戲子入戲，一生天涯。
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