華閱文章網幽默的句子
1、能動手，就盡量別吵吵。
2、青樓滿座，是因為人心寂寞。 3、別回頭，哥戀的只是你的背影。
4、我要努力存錢，買個ATM自動提款機。 5、有了雕牌印鈔機，賺錢就是快。
6、美女眼前過，不泡是罪過。 7、內練一口氣，外練一口屁。
8、老板，幫我理一個憂傷點的發型！謝謝！ 9、這風真猥瑣，把我的嘴都親干了。 10、裝成熟、是往老里打扮的行為。
11、上學真辛苦，不如在家打電腦。 12、當江湖有了傳說，不滿城風雨，是對不起觀眾的。
13、如果帥能像胖一樣一發不可收拾該多好！ 14、好寂寞，連欲望都被我掙脫。（*） 15、凡事皆有代價，快樂的代價便是痛苦。
16、你信仰基督教，還是公雞叫。 17、世上本沒有帥哥，科技高了，自然便有了。
18、驀然回首，你咋還沒走。 19、你走你的陽光道，我走我的地下道。
20、出來混，遲早會煩的。 21、打個小麻將，吃個麻辣燙。
找個小對象，生活就這樣。 22、生活就像忐忑，沒有準確的歌詞，卻驚心動魄。
23、連洗頭都要很小心，生怕腦子進了水。 24、我的心不是公交車，不是有空位你就坐下來。
25、上知天文，下知地理，不懂英語。 26、三分天注定，七分靠打扮。
27、大理石牌鞋墊，要腳不要臉。 28、打你就打你，還要挑日子嗎？ 29、與其混，與其熬，不如二，不如飆。
30、中華兒女千千萬萬，這個不行就要換。 31、臉皮怎么那么厚，讓豬皮情何以勘。
32、別煩我，在煩我，你一會就掉茅坑了。 33、網戀網戀，害得我天天失戀。
34、前三十年睡不醒，后三十年睡不著。 35、哥吸煙，是因為它傷肺，不傷心。
36、我們的愛情，醫生說他已經盡力了。 37、勇于認錯，堅決不改。
38、我之所以高貴，是因為你們在下面跪著！ 39、打死我也不說，你們還沒使美人計呢！ 40、將客戶睡服。 41、只有一直吃，才能留住我飽滿得性格。
42、起的比雞早，睡的比貓晚，賺的比禿子的毛還少。 43、給我一雙筷子。
我可以吃掉整個地球。 44、能抗洪的尿布濕，才是真正的尿布濕！ 45、鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。
46、你就是墮胎失敗的最好例子！ 47、搶得走的東西，就不是東西。 48、你穿的很危險，但長得很安全。
49、現在的社會，廁所水可以當自來水。 50、忽然發現自從我配了眼鏡就不敢出門了。
51、犀利的糾結，是多么的美。 。
形容“工作太閑”的搞笑句子有哪些
1、 一次宴會上，老板的前門拉鏈開了自己卻不知道，被他的女秘書發現了，礙于客人在場，不便直
說，提醒老板說：“老板，你的車庫開門了。”老板不解“喔，你看見我的寶馬了嗎。”女秘書回答：“沒
有，只看見2個破輪胎。”
2、 一日經理下車間看見一人埋頭苦干，便對他說：“好好干，我以前也和你一樣。”此人也對經理笑一
笑說：“你也要好好干，我以前也和你一樣。”
3、 早上上班要遲到，沒吃早飯就快跑；肚子餓得咕咕叫，同事聽見哈哈笑；工作還要認真做，馬馬虎
虎不得了；老板看了很滿意，對你說：上調！上調！
4、 職場悲劇大致分為4級：第一級加班加工錢。第二級加班不加錢。第三級節日加班加錢。第四級節
日加班不加錢。你要是第四級，我可以教你個終極必殺，炒老板魷魚！
5、 為了生活，我獨自奮斗；為了佳人，我費勁心機；為了賺錢，我日日夜夜。人生終于邁向前一步，
老板卻說：“你回去吧，公司倒閉了。”
6、 公司一哥們兒對財務科的美女會計有意思，一直苦苦追求，一日發工資，故意將工資落在會計桌
上，美女會計對要出門的他說：“你的工資！”這哥們兒回頭一笑：“不，是你的工資！”
7、 我把公司當成了家，把辦公桌當成了床，醒了去趟廁所，餓了就去個食堂。莫要說我無理可講，其
實俺這叫工作狂！哈哈
8、 客人問服務員：“我的湯怎么沒一點味啊，就是白開水。”服務員：“這是例湯，免費送的，啊……
哦……不好意思，我還沒加湯呢？”
9、 時間可以打水漂，工資攢不到腰包，幸福可以全家圓，加班從來不能斷，辛苦為誰都不甘，為了老
板不敢怨，面對工作道聲心安，愿你順順利利職場間。
10、 沒有“一金”，沒有“三險”，工作辛苦還沒錢；八小時上班，無薪水加班，勞累一天惹心煩；工作
忙一天，天天工作忙，還是窮的叮當響；虎一樣的同事，狼一樣的領導，可嘆我這頭綿羊無依無靠。
11、 步入職場不容易，愿你多一分平淡、一分寬容、一分忍讓、一分努力、一分信心、一分堅強、一
分快樂、一分認真、一分細心、一分團結，十分榮耀。
12、 工作工作我愛你，愛你就象魚愛水，時時刻刻需要你；工資工資我親你，親你就象鼠標親鼠標
墊，耳鬢廝磨粘著你。親愛的“老公老子”（工作工資），我永遠愛你，直到魚死網破，海枯石爛，電腦
沒電，報銷腐爛！
13、 哥們，你是我們國企職場里最帥的！瞧你：長著國字臉，講話是國語，唱歌是國歌。少年時，你
是祖國的花朵；長大后，你是祖國的棟梁；老爺了，你是故宮博物院的一級“國寶”哈哈哈！
14、 小明在上班時間閑聊，經理問小明：做事是該腳踏實地，還是該逞口舌之能？小明說：一通電
話，雞飛狗跳；一通電話，雞飛蛋打；一通電話，手到擒來；經理你說該怎么辦吧！
15、 和氣生財的日子，不知蹤影，妙語連珠的時代，消失無影，鋤禾日當午的辛苦，再難相遇，幸福
夾著祝福的時候，其實也就只能愿你工作順利！
圖書管理員是一種清閑的工作嗎？
總體而言，圖書館員并不是很清閑的工作。
在過去的十年職業生涯中，我也曾有過比較清閑的時刻。那是我剛工作的頭一二年，在外文期刊閱覽室，主要工作就是盯班，跟著組內的其他老師進行一些期刊的管理工作——接收從編目部送來的新刊，架上期刊的整理，過期期刊的下架裝訂……這項工作最基本的要求就是準時到崗，認識26個字母及其順序。
我也見過很多很清閑的圖書館員，他們上班就看看視頻、刷刷淘寶，或者在QQ群里微信群里聊聊天，一天就過去了。但我更見過很忙碌的圖書館員，他們投入了很多時間和智慧在圖書館工作中，而我們的圖書館事業真的因此而有了進步，讀者覺得圖書館也很洋氣，圖書館很helpful，圖書館員是朋友……
所以，如果想找一個清閑的工作，圖書館員可以是一個選擇，但又并不是一個最優的選擇。
欠工資不給的諷刺幽默句子
1、又要馬兒跑，又要馬兒不吃草。
2、床前明月光，工資沒見光。 3、你拿著花吧，我不要了，可是你安心嗎？怕你安心，我還就要了。
4、再不發工資就快把我餓死了。 5、工資的利息已經可以多買幾包手紙了。
6、在這領工資，一輩子別想取媳婦了。 7、這點工資還不如低保及時。
8、俺一直在挑戰自我，過去俺每天工作十四小時無工資，現在俺的目標是每天工作十八小時。 9、老板，你今天不發工資的話，你的員工真的是要去吃土了。
10、 賺錢如行軍打戰，有時易攻難守，賺來不難但花光也容易；有時易守難攻，不輕易浪費但也不輕易賺取。 11、為了那點工資累得死去活來，賺錢不容易啊！要加班了，累死了，等發工資了，才活過來了。
12、人在江湖飄，處處得開銷，用餐得花錢，如廁得交費，問候也收費，再不發工資我連問好都沒法問了。 13、讓你加班是看重你，不發工資是磨練你。
14、年底討薪，比西天取經還難！ 15、 沒有一個員工會一直聽領導說，有肉吃，卻一直不發工資，然后還能一直努力。
幽默話語
1.老師要求我們用“果然”這詞來造句，我那同桌就寫：我三個月沒洗澡，身上果然臭了。
2.一篇介紹老師的外貌。應該是“老師有一張瓜子臉”，偶寫成“老師有一張爪子臉”。
我們語文老師差點沒瘋掉。 4.運動會100米終于開始了，同學們像一只只脫韁的野狗奔了出去。
5.解放軍叔叔一個個匍匐前進，就像一條條綠色的青蟲在地上蠕動。 6.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一個光頭，就像少林寺的小禿驢一樣……” 9.我小學的時候，那時的作文很習慣寫好人好事。
于是老是有人寫撿到錢。于是，有人為了夸大自己的功績，寫在公園撿到1億元，都是10元人民幣的，厚度有一語文書（四年級的）那么厚，老師當場念出來，那同學估計是巨寒。
10.老大娘拿出四張500元的人民幣。 11.“我有個同學，他長的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同學的作品…… 13.小學老師出半命題作文：“我的xxx”隨便寫人寫物，結果我班同學作文題目：我的戰友**。
17.大家還記得小學時候的《小蝌蚪找媽媽》嗎？當時老師讓我們模仿這個寫一篇關于***作文……有個同學是這樣寫的： 我的媽媽雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… 18.以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后當護士，我會像情人一樣對待病人。 19.一姐妹的小侄子，用“嶄新”造句，“一個嶄新的植物人誕生了”……（趙本山的功勞）。
！ 21.這同學寫道：“國強（我的一個同班男同學）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截內褲”老師在上課時讀了出來，還說這同學描寫得生動，下課后這同學被那同學打…… 22.三年級的時候有一次是其他老師代課.要我們寫一篇《我家的一角》。于是就寫：我家的一角很漂亮，又圓又亮，是一只馬桶。
23.在一個伸手不見五指的晚上，池塘的蝌蚪在曬太陽！ 25.同學的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飛過；圓圓的月亮像彎弓。 27.小學時聽人說野驢跑得最快，就把一個同學比喻成“他跑起來比野驢還快”。
后來老師說我不應該這么寫，我還納悶，為什么不行啊…… 28.我走進了一家百貨商店，啊，看來人民生活水平的確提高了，你看那位農民老大爺，左手一臺電冰箱，右手一臺電視機，一溜小跑。 29.我的同學內容大概是：有一回我病了，他風雨無阻地給我補習。
那天下著傾盆大雨，又打雷，我以為他不來了，可是他竟然冒著雨來了……第二天他因發高燒死了，我永遠懷念這個好朋友。 30.小學語文考卷上有一道閱讀題，大意是講一位母親為了孩子吃盡了苦，最后去世的事。
閱讀后，要求學生在一年后的清明節對母親說幾句心里話。某小學生這樣寫道：“祝媽媽清明節快樂，福如東海，壽比南山！”。
1 同事問我：克林頓的老婆是希拉克嗎？ 2 有一次我向人借錢，本來想說的是”等我取了錢就還你” 說成”等我有了錢就取你” 汗 3 同學叫于京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！ 4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢 全班皆暈，后這位老師得綽號”財迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盤質量不好。朋友說到：“怎么這么多馬克思啊。”
半晌后才明白他是說馬塞克！ 6 一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用 我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。
7 初中時分角色朗讀《白毛女》 一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒扎起來…… 老師：又不是包木乃伊… 8 偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。 大媽問：菜花？ 偶繼續指著菜花說：土豆 大媽又問：到底是土豆還是菜花？ 偶急了說：這不是土豆。
厄，菜花嗎？ 現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽 9 去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加一個蛋塔”，結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔” 更郁悶的是店主竟然聽懂了。
10 大學時我們班有個女生叫劉蕓。一次，別的班的同學給她捎來一封信。
信封上她的的“蕓”字中下半部“云”上面一橫，由于寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫“劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。”
全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉蕓的女生就無奈地被叫了四年的流氓。
11 曾經有一段時間家里鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒藥倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子藥，自語“這藥怎么沒有人吃啊？~~~”全家暈倒。
12 英語老師教語法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的么？”我們齊聲答：“沒有了！” 13 舉杯邀明月，低頭思故鄉。 14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”
另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。” 15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。
16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！ 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：“我們公司統一不著裝！” 對方悄聲幾秒后說了聲“打擾了”掛斷。
19 我們大學老師：。
幽默的句子
網絡流行經典語錄180句 1、現在的夢想決定著你的將來，還是再睡一會吧。
2、要節約用水，盡量和女友一起洗澡 3、要用心去愛你的鄰居，不過不要讓她的老公知道 4、成功是一個相關名詞，他會給你帶來很多不相關的親戚 5、努力工作不會導致死亡，不過我不會用自己去證明 6、這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。 7、我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！ 8、有錢人終成眷屬。
9、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。 10、一大學生最低奮斗目標：農婦，山泉，有點田 11、當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟…… 12、房價越來越高，所以，好男人越來越少…… 13、我愛你！關你什么事？ 14、學海無涯，回頭是岸！ 15、愛你，有種被槍指著頭的感覺…… 16、生活tmd好玩，因為生活老tmd玩我！ 17、生活有時就像被太監弓雖女干一樣——反抗是痛苦，不反抗還是痛苦！ 18、某大學校園鐵柵欄都是帶尖頭的，其上面的警示牌標語如下：男生一不小心翻，就會變成女生……女生一不小心翻，就會變成女人…… 19、沒什么事不要找我，有事更不用找我！ 20、你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！ 21、天使不過是天上的一陀使，天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕…… 22、要采訪我，必須先和我上床；在床上能用多長時間，我就給你多長時間的采訪。
23、以前資本家寧可把牛奶倒掉也不給窮人喝，現在房產商寧可把房子空著也不給百姓住…… 24、答辯難度要視答辯老師頭天晚上的性生活質量而定~ 25、亞當一加班回去晚了，夏娃就數他肋骨…… 26、昨天，我殘忍地拒絕了一個令我無法拒絕的女人提出的無法拒絕的要求——老媽心疼地對我說：“娃啊，你也不小了，該找個女朋友了… 27、起床從不疊被，學習從來不累；不進學生會，根本無所謂。常常夜不能寐，思考誰最般配；男女適當配對，青春不能浪費。
深知不學不對，仍然喝酒聚會；半夜三更不睡，上課常抹眼淚…。就是群雄薈萃，期末復習不背；考試啥也不會，重修不過就退。
28、從哪個床上跌倒，就再從哪個床上爬起來！！！ 29、一個人并不孤單，想一個人時才孤單。 30、剛畢業時：弟兄們，后會有期啊；畢業一年：兄弟們，后會有妻啊；后來：兄弟們，后悔有妻啊；再后來：兄弟們，會有后妻啊；最后：兄弟們，悔有后妻啊~ 31、MM說：“你連胸都比我平就更別說文化水平了！” 32、如果我告訴你我喜歡你，你會不會壞壞的微笑？就像第一次你見到我時的那種微笑~ 33、男人有罵女人拜金的時間，不如把這時間放在事業上，只有這樣才會享受到更多的美女；而女人有罵男人好色的精力，不如讓自已多賺點錢，以便在自己選擇真愛時面放寬一些，別把經濟放在首要條件~ 34、污染一個地方有兩種方法——垃圾，鈔票！ 35、男人穿上裙子并不會有“下面”空蕩蕩的感覺——反倒覺得像掛了串風鈴~ 36、給你根香腸充饑吧~ 37、你終于肯聽話地躺下來了——因為你手里攥著我給你的鈔票…… 38、男人的弱點在于他們會情不自禁地勃起，女人的弱點在于她們天真的以為自己可以控制男人的勃起。
可笑啊可笑，連男人自己都控制不了，你們女人又怎能控制得了！ 39、時間是最好的老師，但遺憾的是——他最后把所有的學生都弄死了！ 40、唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也！ 41、花前月下，不如花錢“日”下。 42、名花雖有主，我來松松土！ 43、不錯！人都是B出來的。
44、時間就像**，只要擠一擠總還是有的！ 45、我的愛人都叫我第三者！ 46、人生沒有彩排，每天都是現場直播！ 47、如果有300W，大家說是買奔馳好還是法拉利好呀。回復：最好買300輛二手奧托，再雇300個司機，讓他們跟在你后面開，一會排成s形，一會排成B形。
48、這個世界，除了豬，誰還在快樂著？ 49、男人容易么？男人在外吃飯是為了給家里節糧，在外打牌是為了給家里節電，在外桑拿是為了給家里節水，在外睡覺是為了給家里節育！總之，男人們正在努力構建節約型社會…… 50、婚姻是愛情的墳墓——如果沒有房子，你連墳墓都進不去！ 51、很多女明星不紅的原因是因為沒有張開腿…… 52、我一直哭一直哭，哭我沒有鞋子穿，直到有一天我看到一個人，他連腳都沒有……；我一直哭一直哭，哭我沒有內褲穿，直到有一天我看到一個人，她連小JJ都沒有…… 53、男人一生中貌似很幸福實則很痛苦的兩件事——娶妻，生子；男人一生中貌似很痛苦實則很幸福的兩件事——作愛，拉屎！ 54、文思三千，不如胸脯四兩…… 55、公司組織去黃山旅游，路過一個廁所時同事想進去小解一下，碰巧幾個老外也跟著他一起進去了。我在外面還沒等上半分鐘，就見同事慌慌張張地跑出來。
“這么快就搞定？” 同事一臉哭喪像回答：“唉，實在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……” 56、以后等咱有錢了就拍個電影叫《房欲！》 57、雖在裸睡中，但即插即用…… 59、我把KONKA的電視遙控器別在褲腰上，假裝新買了個NOKIA手機。 60、我不能給你幸福，但可以給你舒服！ 61、我是個演員，一看見漂亮MM。
經典搞笑語句
人啊，都不講實話：說股票是毒品，都在玩；說金錢是罪惡，都在鬼撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，就不戒；說天堂最美好，都不去！！！通往地獄的路上，我居然暈車了！走他媽再長的路，還不是通向墳墓！冬天來了，凍瘡還會遠嗎？~男人還是生女兒好，因為可以一手摟著自己老婆，一手摟著別人老婆。
新人類四項基本原則：1、做人要低調 2、行事要高調 3、談戀愛要有情調 4、唱歌要跑調！上輩子我在上書房行走，這輩子在大街上行走。上天是公平的，只是位置有時候搞錯了！一失足成千古風流人物！我：哥們，你真的很酷哦！哥們：對不起，我是李宇春！嫁雞隨雞，嫁狗隨狗，嫁個毛驢滿山走。
今天上網搜索“什么樣的睡姿是正確的”，一網友說：“把女朋友抱著怎么睡都好”！狂暈~好酷的衣服， 有男士的嗎？為什么沒有完成世界地圖的描繪作業？怕我畫的地圖會改變世界。我感興趣的是世界上第三個人是怎么出來的。
鳥在籠中，恨關羽不能張飛；人處世上，要八戒更須悟空。服飾就象鐵絲網， 它阻止你冒然行動但并不妨礙你盡情的觀看！我怪上帝為什么不讓我中頭獎；上帝怪我為什么不買彩票？除了煩我你沒事干了？ 擦擦房頂或者直接把自己崩了！新聞播完后主持人一邊摘耳機，嘴里在說什么？晚上我一個人~，我也是~如果是因為前世埋葬的緣分，讓我們今世相守一生，那認識你之前的我，前世一定盜了很多墓！傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通緝犯要拉他去公安局，麻子說，看我的面子算了。
大學里最倒霉的事莫過于作弊被抓，最幸運的是抓了還沒吃處分！所以說我是最倒霉的也是最幸運的！駱駝不流淚是因為它知道水的珍貴，女孩不流淚是因為還沒有找到值得流淚的人。一個小和尚問方丈：“師父，我念經的時候可以吸煙嗎？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚問：“師父，我吸煙的時候可以念經嗎？”方丈：“當然可以！”…鬼節，加班到九點，街上沒人，有點陰森森，還是趕快回家吧！打到一輛出租車，剛坐下，司機轉過頭問我，兩位去哪？……汗~… 中國最有名氣的兩個攝影愛好者，一個名叫周正龍，喜歡照老虎；一個名叫魏文華，喜歡照城管。
這兩個攝影愛好者的下場。周正龍照虎，活著；魏文華照城管，死了。
這兩位勇敢的人兒為我們證明了：城管猛于虎。你無法改變別人，但你可以改變自己；你無法改變天氣，但你可以改變心情；你無法改變生命的長度，但你可以拓展它的寬度！炒股是項健身運動：賺錢的時候欣喜狂呼——鍛煉心肺，賠錢的時候頓足捶胸——鍛煉肢體，震蕩的時候猶豫彷徨——鍛煉腦筋消耗熱量。
提議列入正式常規體鍛項目~~中央領導是斗出來的；省級領導是跟出來的；市級領導是吹出來的；縣級領導是送出來的；鎮級領導是喝出來的！ 上車得排隊，開車油價貴，愛你又受罪，吃飯沒香味，喝酒容易醉，孩子又作對，上學要交費，老公不歸隊，神龍見首不見尾，掙錢得交稅，英語全不會，加薪沒機會，物價又太貴，精神全崩潰，回家倒頭睡，就連寫個簽名還得標點全點對，你說我背不背。種稻的是窮人，種草的是富人。
想娶老婆的是窮人，想找情人的是富人。老婆兼秘書是的窮人，秘書兼老婆的是富人。
欠個人的錢是窮人，欠國家的錢是富人。為了祈禱牛市能夠繼續，我天天吃牛肉，天天穿牛皮大衣，天天系牛皮帶，天天腳蹬牛皮鞋，連錢包都用牛皮的！天下最難的事莫過于做生意，讓別人心甘情愿把他口袋的錢掏出來給你；天下最容易的事莫過于做官，你動動嘴，別人跑斷腿！香煙：吻到了盡頭，只是留下一堆灰白的記憶。
煙火：你用你迷人的光彩，掩飾你離去的無奈。火柴：只是一時的頭腦發熱，卻葬送了自己的一生。
如果有來生，要做一棵樹，站成永恒，沒有悲歡的姿勢。一半在塵土里安詳，一半在風里飛揚，一半灑落陰涼，一半沐浴陽光。
非常沉默非常驕傲，從不依靠從不尋找。 嫦娥實屬富婆。
證據： 1、有別墅，廣寒宮； 2、喜好夜生活，白天難見； 3、養寵物，玉兔； 4、假清高，種桂樹； 5、揮霍，太空游； 6、養情人，吳剛。 電視廣播員正在播新聞。
這時候，一張紙條送到他的桌邊，他拿起紙條習慣性地念道：伙計，你的門牙上還有一塊菠菜葉。一家超市半夜失竊，小偷除了洗發水和保險套外，全部洗劫一空。
于是警察得出結論：小偷是個上了年紀的禿子！我是一個鄉下的窮小子，我家種著一望無際的玉米，養了幾百頭牛，每天飼料就要好幾噸，有一年夏天旱災，天氣太熱，田里的玉米都被曬成爆米花了，我家的牛群看到一大片白花花的爆米花以為是下大雪了，結果嚇的全部都凍死了。柜員機取出假錢…銀行無責！網上銀行被盜…儲戶責任！柜員機出現故障少給錢…用戶負責！柜員機出現故障多給錢…用戶盜竊，被判無期！銀行多給了錢…儲戶義務歸還！銀行少給了錢…離開柜臺概不負責！小時候不學習，媽媽會說：“長大讓你嫁給賣豬肉王老五”。
現在我教育女兒：“好好學習，長大才能嫁個賣豬肉的王老五。”我上小學的時候大學不收錢，我上了大學的時候小學不收錢了。
關于我不想上班的搞笑語句
1.如果我在路上與你擦肩而過 沒有與你打招呼，不是因為我裝高傲，玩清高，耍大牌。。是因為。。。。。。。我沒帶眼鏡。
2.和老婆躺在床上看電視，眼看著老婆就要睡著了，我推了她一把，說：“睡了嗎？”老婆說：“沒呢，看著呢。”我說：“那你去給我煮碗面吧，我餓了。”老婆說：“你剛剛說什么？”我說：“讓你給我煮碗面。”老婆說：“不是這句，前一句”我說：“你睡了嗎？”老婆：“睡了。。
3.在路上碰見個外國友人，背著旅行包跟我說：“我想看胸毛。”我一愣，問他：“在這里嗎？”“對，你們的胸毛很漂亮！”想不到一帥小伙竟有這樣的癖好，我猶豫了下當街脫掉了上衣，臥槽他驚懼地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去動物園吧，呵呵好歹老子也是考過四級的你說PANDA會死啊？
4.現在的女生真難伺候，生氣了就傻站在大馬路上，怎么哄也哄不好。我說給你買束花吧，不理我；我說帶你去看電影吧，不理我；我說我們去吃好吃的，還是不理我。后來他男朋友過來了說：“麻痹的你誰呀？！”
5.半夜睡不著，爬起床來走到客廳抽支煙，發現一只蟑螂，于是跟它聊了很長時間，把我對生活的看法，對上司的不爽，生活的壓力，壓榨的發泄給它聽，煙抽完了，于是我狠狠一腳踩死了它，沒辦法，它知道的太多了。。
6.我有一個比我還胖三十多斤的朋友跟我說他感到世界失去了色彩，原因是，他有一日沒有禁住誘惑，犯腦殘從電視購物里買了個電動減肥腰帶，號稱里面有好多他媽的瘦身馬達，能嘟嚕嘟嚕的震，還能震出油來，特別超爽新體驗。但到貨后發現，腰帶不夠長。
7.上次唱K，我挺喜歡的姑娘喝了一杯啤酒，就不勝酒力發暈讓旁邊的帥哥送回去了。這是個好辦法，于是昨天我又把姑娘約出來吃飯，喝了一斤半白的。我都吐了，姑娘壓根沒事還幫我打車。開始的時候我鬧不明白才幾日不見她酒量如此突飛猛進，后來無意間照了照鏡子，一下子想通了好多事。
8.晚上睡覺睡著需要1個小時。無聊時睡覺睡著需要30分鐘。上課時睡覺睡著需要10分鐘。寫作業時睡覺睡著需要5分鐘。早上關鬧鐘再躺下時睡著只需半秒鐘。。。同感的舉手.
9.發燒了，去醫院打點滴，護士扎了好幾次都扎歪了，她很抱歉地說：「大哥不好意思啊，我新來實習的。」看她長得怪可愛的，我擺擺手：「沒事沒事」。旁邊血流如注的大爺說：「又沒扎你你當然沒事」！
10.小明過河，不小心把他的山寨機掉到了河里，正著急呢，河神冒了出來，先后拿出一臺galaxy S4，一臺iphone 5問這是不是他掉的，小明很誠實的拒絕了，最后河神把三臺手機都給了他。小李聽了很羨慕，第二天把自己的諾基亞扔到了河里，不一會兒，河神的尸體冒了出來。
11.追一個女孩很久了，今天終于成功了，女孩問我什么感覺，我說覺得有點不敢相信，她說：傻瓜，不信你捏自己臉，我照做了，然后我醒了。。
12.追一個女孩很久了，今天終于成功了，女孩問我什么感覺，我說覺得有點不敢相信，她說：傻瓜，不信你捏自己臉，我照做了，然后我醒了。。
13.想你，不知道分手這么久你過得怎么樣，有沒有人像我一樣愛你。你總是長不大，需要別人照顧，就連過馬路也會忘記看紅綠燈一定要別人牽著你才安全。其實沒什么重要得事，就是想告訴你我考下駕照了，以后出門注意點。
14.看見一對情侶吵架，女孩發脾氣甩包走了，沖出去不遠腳步慢下來走幾步就回頭看。那男的也不著急，撿起包在后面慢慢走。路過一個煎餅攤，男的停了下來，對著女孩大聲喊：傻逼，你要加幾個雞蛋？不遠處回答：倆。。
