華閱文章網一句話經典（搞笑的）
1、生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什么模樣了，Oh,4000塊。
2、搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝！ 3、你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！ 4、各位！今天是我太太30歲生日10周年紀念日！ 5、錢輸光了，家具也輸光了，衣服也輸光了，我現在出門像一個阿拉伯人。 6、親愛的，我們正面臨這樣一個難題，目前每月必須的開支一共有三項：伙食費、房租 費和服裝費，但我們目前的收入最多只能支付其中兩項。
7、我比較健忘，于是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家里現在 已經有十把雨傘了。 8、除了一項，其余欄目填得都挺好，“關系”這一欄應該填“岳母”，而不應該填“緊 張”。
9、爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手里兩分的成績單，第二次是因為成績 單是他小時候的。 10、悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜劇好比是你不小心掉進了下水道。
11、爭吵的時候，男人和女人的區別就像是步槍和機關槍的區別。 12、下面，我將公布史密斯先生的遺囑，在公布遺囑之前，我想滿懷誠意地問一句，史 密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？ 13、別罵自己的孩子是“小兔崽子”，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
14、老婆，我不該用床單擦皮鞋，不過出差剛回來，一時半會兒還改不過來，我錯了。 15、為提高產品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印：請打開這一端；在瓶底上 加印：請打開另一端。
16、丈夫：哈哈哈，你戴的那頂帽子真滑稽，就像。
。哈哈哈，對不起，哈哈哈，太 好笑了！ 妻子：哼！過幾天等帳單來了看你還笑不笑。
17、記者：根據最近一項民意調查顯示，國民對國內外時事的關心度很低，議員先生， 您對此有何看法？ 議員：沒有看法，我不關心。 18、瑪麗，如果你不答應嫁給我，我就立刻去自殺，這是我的一貫做法。
19、俺村就剩俺一個光棍兒了，其它男人結婚生了小孩兒都已經結扎了，大夫，您也給 俺結扎了吧，我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺可擔當不起啊。 20、游客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其余的地方都是廁所。
21、我不明白，你為什么放著值錢的東西不偷，卻偏偏去偷那些不值錢的東西呢？ 小偷：夠啦！就為這個，老婆都數落我一個多月啦。 22、假如律師和政客同時掉進河里，請問你是去喝咖啡還是去看電影？（選擇題） 23、如果不是發生在我身上的話，那么這件事可真是太好笑了。
24、您想擁有一副好的牙齒嗎？這里送給你三點經驗：一、飯后漱口早晚刷牙；二、每 兩年去醫院檢查一次牙齒；三、少管閑事。 25、秀發去無蹤，頭屑更出眾！ 26、我們總是習慣性地認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的。
27、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。 28、這些不是破爛！是我收集的古董！當然，如果你不喜歡的話，你可以扔掉。
29、人工智能和天然愚蠢無法相提并論——因為我們主張純天然。 30、一個人如果面對眾人批評仍微笑自如，那么他很可能已經找到了替罪羊。
31、昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名干嘛？ 32、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。 33、如果白癡會飛，那我的公司簡直是個機場。
34、所有的男人生來平等，結婚的除外。 35、咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友？或者說，還是我直接給把錢包給你？ 36、昨天，科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術下降，體重均有所上升。
因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素！ 37、我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。 38、如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。
39、過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之后，我的毛病就根除了。 40、如果說貝多芬是“交響樂之父”，那么是不是說貝多芬的父親是“交響樂之爺”？ 41、我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
42、盲人協會真誠勸告您：千萬不要酒后駕車。 43、我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
44、把兩條蟲子做實驗。威士忌里的那條死了，證明喝威士忌肚子里不長蟲子。
45、我的創造力高得無法形容，我的工作能力強得無法形容，我的文字能力妙得無法形容。 46、假如計算機每重啟一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那么他可要發了。
47、十年后，法院第二次判殺人犯死刑。 48、謹以此書獻給我光輝卓越、沉魚落雁的妻子，如果沒有她，我將什么也不是。
在我痛苦的時候，是她給我安慰；在我失敗的時候，是她重新給我信。
求一句話經典搞笑語句
1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根。
2、我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界里走來走去。 3、明騷易躲，暗賤難防。
4、天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨。 5、執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。
6、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思！ 7、我深信，會有一個男人是為受我的折磨而來到這世上的。 8、西游記告訴我們：凡是有后臺的妖怪都被接走了，凡是沒后臺的都被一棒子打死了。
9、你有什么不開心的事？說出來讓大家開心一下。 10、我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
11、雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。 12、我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包。
13、不吃飽哪有力氣減肥啊。 14、媽媽問我有男朋友了么，我說沒有，媽媽說：這個可以有，我說：這個真沒有…… 15、理想很豐滿，現實卻很骨感。
16、雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記里面。 17、我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我？！ 18、令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。
19、當生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了一個受過高等教育的流氓。 20、時間太瘦，指縫太寬。
21、小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕后，只能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經濟適用男 。 22、我就要哭，我就要鬧，一宿一宿不睡覺，手里拿瓶安眠藥，拿根小繩要上吊。
再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。 23、我們的目標：向錢看，向厚賺。
24、我是你轉身就忘的路人甲，憑什么陪你蹉跎年華到天涯？ 25、 間歇性郁悶癥發作期間，生人勿擾，熟人勿找。 26、沒有醫保和壽險的，天黑后不要見義勇為…… 27、琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
28、說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！ 29、擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多種體育和健身項目于一體的綜合性運動。 30、老娘法眼一開就知道你是個妖孽了。
31、手插口袋，誰都不愛 。 32、手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
33、單身并不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人 。 34、幸福是什么？幸福就是你吃魚，我吃肉，看著別人啃骨頭。
35、念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！ 36、他們說我是BT，讓我去做CT，結果我是ET。 37、我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。
38、我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨……淹死了。 39、很多人說婚姻是愛情的墳墓，但是能夠入土為安的愛情總比暴尸街頭要好 。
40、有空學風水去，死后占個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾 41、據說，人只有兩個選擇，忙著死或是忙著活，我想我有了第三種選擇：忙著等死 。 42、春困夏乏秋無力，冬日正好眠。
43、思念不能自已，痛苦不能自理，結果不能自取，幸福不能自予。 44、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發現整個世界都拯救不了我。
45、如果你注定不能給予我期待的回應.那么就保持在安全距離之外吧。 46、請不要把我對你的容忍，當成你不要臉的資本。
47、 女子無才便是德，我一定是太缺德了。 48、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗。
49、用嘻哈的藍調精神來過二胡一樣的生活。 50、鴕鳥的幸福，只是一堆沙子。
51、老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！ 52、一覺醒來，天都黑了。 53、喝藥遞瓶，上吊給繩，跳樓的揮著小手絹送行。
54、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。 55、傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通輯犯要拉他去公安局，麻子說，看我的面子算了。
57、你要搞清楚自己人生的劇本——不是你父母的續集，不是你子女的前傳，更不是你朋友的外篇。 59、樹愈靜而風不止，我愈戀而他不在。
60、多想某天醒來睜開眼，發現自己坐在小學教室的課桌椅上。老師擲來的粉筆頭正好打在額頭上。
61、少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年。 62、作為一個怪獸，我的愿望是至少消滅一個奧特曼。
64、再過幾十年 我們來相會 送到火葬場 全部燒成灰 你一堆我一堆 誰也不認識誰 全部送到農村做化肥~ 65、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。 66、我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。
67、不成熟男人的標志是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標志的可以為了理想卑賤的活著。 68、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰。
69、陽光溫熱，歲月靜好，你還不來，我怎敢老去？ 70、人又不聰明，還學別人禿頂。 71、我以神的姿態，閃耀在這美的瞬間.凡人勿擾… 73、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是。
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經典搞笑語錄： 1、平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。
2、每過一天，我就在日歷上打個圈。到星期天的時候，才發現日子被我過成了省略號。
3、有情人終成房奴，有房人終成眷屬。 4、鍍鋅的棺材當然比較耐用，但木制棺材有益于健康。
5、金剛是腦袋被門夾了的笨蛋；你見過椰子樹長香蕉么？ 6.你復雜的五官掩飾不了你樸素的智商！一點點語錄網 7.曾經有個小女孩在樓上對我說：哥哥你好帥啊！我當即回了句：不帥不帥、隨便長的。 8. 嘻嘻和哈哈是一對好朋友，非常要好的朋友. 有一天，哈哈死了.嘻嘻很難過，他走到哈哈的墳前說："哈哈，你死了." 9.今天四級聽力聽得最清楚的一句：現在請監考老師把磁帶拿出來翻到B面繼續聽。
10. 乞丐：大嫂，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎？ 大嫂：蛋糕？我這兒只有米飯。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！ 11.有個女的問一個男的，“我好看嗎？” 男的說：你現在就像蒙娜麗莎的妹妹 女的說：是嗎，她妹妹是誰啊？ 男的說：珍塔瑪莎。
12.話說沙塵暴吹到臺灣。許多老人走上街頭，張開雙手，45度仰望天空，淚流滿面，深呼吸，激動地說道：60年了，60年了，終于聞到家鄉的泥土味了。
13. 我弟弟去某小學打籃球，聽到一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我？？？”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你。 14.曾經有一個加衣的機會擺在我面前我沒有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再給我一個重新來過的機會，我會毫不猶豫地加上我所有的衣服。
15. 女：我想找個男朋友。男：我幫你，“我們宿舍有個還不錯”。
女：我跟他在一起你不心疼嗎？。男：想多了吧？放心我跟他沒什么的。
16、小明要求爸爸給他講故事。爸爸說你要聽長的還是短的？*小明：長的！爸爸：從前有只蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你還是講短的吧！爸爸：從前有只蒼蠅，嗡，啪！ 17、火鍋城為了招攬生意，在廣告牌上寫了這樣一句話：“自助火鍋，每位30元，身高1米以下的兒童免費。”
幼兒園的阿姨看后無比激動，她懷揣30元錢，領著班上的50名小朋友來到了火鍋城 18、一小朋友問一富翁：先生你為啥那么有錢呢？富翁說：小的時候我跟你一樣什么也沒有，爸爸給我一個蘋果，于是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然后再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。
富翁先生說：你懂你妹啊，后來我爹死了，我繼承了他所有的遺產。” 19、 一個忠誠的黨員死了，上帝不愿意在天堂接受無神論者的靈魂，于是把他送到地獄。
一個月后，閻王大汗淋漓跑來說：“你趕緊把那人帶走吧，他差不多把我所有小鬼都發展成了少先隊員！” 上帝就接受了，又過了一月，閻王幸災樂禍地問上帝：“那黨員怎樣了？” 上帝說：“首先，請叫我同志……” 20、中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說：“別這樣，我還有家人。”。
于是美國總統心軟了。中國領導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。
美國總統嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：“別這樣，我還有家人。
21.三男子去女方提親，家長：說說各自情況。A：我有1000萬；B：我有一棟豪宅，價值2000萬；女方家長很滿意，就問C，你家有什么？C答：我什么都沒有，只有一個孩子。
現在孩子在你女兒的肚子里。A、B無語，走了。
這個案例告訴了我們一個淺顯的道理，核心競爭力不是錢和房子，是在關鍵的崗位上，要有自己的人 22. 從前有一個小黃瓜 她覺得自己臉上的粉刺太多了就把自己切片敷臉了 23.麥兜暗戀的是誰？答案：機器貓。因為《麥兜響（想）叮當》 24.小時候，老師告訴我：人的體內都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。
（本文來自一點點語錄網 *）小學時勤奮小人經常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經常獲勝了。可是到了大學我忽然發現他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了。
25.圣誕啊，每一個沒有鋁孩陪的瀾孩，只能在寒風的街口緊一緊衣領，聽到風中傳來那凄慘悲催確響遍城市歌聲。“single boy!~single boy!~single all the way!~~~” 26、世界上最沒用的一句話： *：不要跑！ 2.國足：必勝！ 3.老師：同學們不要睡了！ 4.病人：醫生，您輕點兒！ 5.女人：不要嘛 6.父母：孩子，不要鬧了 7.罪犯：我是冤枉的啊！8，煙盒上的那句“吸煙有害健康” 10，“上帝會保佑你的” 11.分手時：“對不起”。
2018經典搞笑語錄 1.脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！ 2.從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。 3.我要做個臭豆腐一樣的男人，聞著臭吃著香，這叫內涵。
4.現在的天氣，自來水可直接泡方便面。 5.新時代的女性，上的了廳堂，翻的了圍墻，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了廚房。
6.發呆這事兒，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡著…… 7。
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求最經典的一句話 要搞笑的
某日一男士經過一個沼澤時掉進一個流沙，當流沙淹至他的膝蓋時，路人甲剛好經過。
于是他便對路人甲說：「拜托你拉我上來，我什么東西都可給你。」路人甲：「我也不要什么，你只要suckmydick，我就拉你上來。
」男士：「我平生最恨的就是同性戀，你走！我就算給淹死也不要你救。」路人甲于是走了！又過了不久，流沙已經淹到他的腰部，就在此時路人乙經過了！這男士于是又說：「拜托你拉我上來，我什么都可給你。
」路人乙：「你只要suckmydick，我就拉你上來。」男士：「呸！不要臉！你走！我就算給淹死也不要你救。
」路人乙于是走了，又過了不久，流沙已經淹至頸部。如果再沒有人經過，他便會給淹死！但就在此時他看見路人丙朝這方向走過來了！他直接就說：「我suck你的dick，拜托你趕快拉我上來。
」路人丙：「#*%&@…。我這人最恨的就是同性戀。
」路人丙說著說著，把那男士漏出的頭也踢下去！。
搞笑句子
1、我一口鹽汽水噴死你！！！ 2、一七得七，二七四十八，三八婦女節，五一勞動節，六一…… 3、學到老活到老。
4、拿尼？——（日語，什么） 5、你腦子進水銀了吧！ 6、你腦袋是不是被門給擠了！ 7、一菲，小菲菲，菲菲菲~ 8、破盤價只要998 !!! 9、這一切都是浮云！ 10、鄙視你是每個公民應盡的義務。 11、原靜若處子，動若瘋兔。
12、我們不可能了，你還是去買根黃瓜吧！！！ 13、曾老師，什么事不開心呀？說出來讓我們大家開心一下嘛？ 14、我長話短說…不過說來話長… 15、有刺青的不一定是壞人，也可能是岳飛~ 16、會燒香的不一定是和尚，也可能是熊貓~ 17、會飛的不一定是大鳥，也可能是李寧~ 18， 原諒他是上帝的事情，我的任務，就是送他去見上帝！ 19， 丑，但是他丑的很特別…就是特別的丑！ 20， 不聽老人言，死在我面前。21， 人生在世不能光為了錢…不是還有卡么。
22， 滾，光速有多快給我滾多快！23， 那以后你自己發明的奶粉就叫菲鹿奶粉，廣告我都替你想好了，喝了菲鹿奶粉，腰不酸了，腿不痛了，就連心臟也不跳了 。 24、他們兩個人只有一墻之隔，就從未見過面。
因為他們一個總是向左走，一個總是坐電梯。 25、我真想用我的38碼的鞋拍到你42碼的臉上 ！ 26、千萬不要在一棵樹上吊死，要在周圍幾棵樹上多吊死幾次試試。
. 27、目前錢不夠，演員未定，劇本暫無 。 28、連公交都坐不起，還敢冒充黑客帝國。
29、我姐姐不是任何時候都是女生的！ 30、陳美佳：“帥哥！帥哥！party!party！你們都給我high起來！” 31、直到我再次遇見了你，我才看到了我的太陽，有一首詩是這樣寫的：日，太陽啊！ 32、屁股長在臉上的家伙，整天放屁 。 33、中國男足戰勝柬埔寨女足10周年紀念日~ 34、在這個國家足球運動員的搏擊技術比他們的腳下技術好多了。
35、忽悠可恥，誠實是金，劇情需要，切勿模仿~ 36、Ladies and 鄉親們 37、人在江湖飄，哪能不挨刀。我是呂子喬啊，保命用小號。
38、那還是我讀高中的時候，有一天我夢到自已在考試，后來我就一下子驚醒了，更恐怖的事情發生了，原來我真的在考試！ 39、吃燒餅吃出啤酒蓋兒，吃餛飩吃出樟腦丸，打蒼蠅手拍在釘子上，去青松觀燒香，手機掉到功德箱里拿不出來了。 40、一輛寶馬車速280碼向你處開來，后面跟著一輛奔馳在飆車，慢著，后面還跟著一輛拖拉機更牛，還打著左變道燈，他想超車！@愛情公寓2--經典語錄 1.你今天晚上必須給我上線，否則，我就把你名字寫到碑上去。
2.人生自古誰無死，早死晚死都得死。 3.你真是比李連杰還甄子丹！ 4.你怎么能說他腦子進水了呢？前提是，也要有腦子啊。
5.三個臭皮匠，臭死諸葛亮。 6.我是曾哥 跟你說了 信我 信我。
7.機會如雨點般的向我打來。但我卻一 一躲過 8.好男人就是我 我就是曾小賢 9.彪悍的人生是不需要解釋的！ 10.問：西游記中沙和尚說得最多的4句話是什么？ 答：1、大師兄，師傅被妖怪抓走了 2、大師兄，二師兄被妖怪抓走了 3、大師兄，師傅和二師兄被妖怪抓走了 4、二師兄，師傅被妖怪抓走了 11.人生如戲，愛的是一個，結婚生子的又是另一個。
很正常。 12.左眼跳，桃花開，右眼跳，菊花開。
13.我肯定會被砍成薯片的。 14.面對現實吧，生活往往比那些偶像劇的口味要重的多。
15.幫我把胡蘿卜切成肉丁 16.你有什么身份 你就有個身份證 17.你每天都和他們聊到半夜，他們哪有時間創造人類呢？ 18.跟我打賭，不是看你要什么，而是看我有什么… 19.唾沫是用來數鈔票的 不是用來講理的 20.你這跟直接去投胎有什么區別？！ 21.這那是轉折點吶？分明是骨折點。 22.富二代：工資能付車貸，房貸，付二貸 23.庸人方自擾 24.逃得了和尚，逃不了方丈 25.青菜里面有青蟲，粉絲里面有鐵絲 26.獨坐沙發，望不盡天涯路 27.男人都是蠟燭，不點不亮 28.話粗理不粗 29.別拿蝦米不當海鮮 30.那也不能撩進碗里就是菜呀 30.小公雞點到誰，我就選誰 31.柯南要是活著，也會被氣成毛利小五郎的 32.你丫是綿羊音啊，一開始跑偏了再也跑不回來了是不是？ 33.一菲：我們是有身份的客人，別弄得跟裝修隊一樣。
34.自戀加腦殘，那可是自殘哪！ 35.那種笑容，甜蜜優雅，仿佛春風拂過瀘沽湖，秋雨浸潤九寨溝。 36.數羊這個辦法是從國外傳過來的，英語里”羊”的發音是Sheep，和睡覺Sleep很接近，念多了就會就會有心理暗示。
可是英文的心理暗示，中國人怎么用呢？！我有一套新的，更直接，更有效——就是數水餃。水餃——睡覺，這才是中國人的心理暗示！ 37.臭雞蛋難道不是雞蛋？ 38.口香糖……網絡傳言說如果5片一起吃，通過咀嚼的動作也可以營造出飽的感覺，而且最關鍵——不會胖，最適合失戀的人群！ 39.聽別人的故事，留自己的淚。
40.小賢：提問！你們說說劉關張桃園結義的時候，供的是誰啊？ 一菲：皇天厚土？炎黃二帝？ 悠悠：供的……當然是桃子啦！ 41.那句話怎么說來著——大丈夫能伸能縮 42.你小心，我放心。你貪心，我擔心。
你有心，我開心。你花心，我惡心。
你負心，我傷心。一聲祝福一片心，你的月亮我的心，新春祝福是真心。
43.我絕。
最搞笑的一句話-大家好！誰能說句最搞笑的話,讓人一看就忍不住笑
1。
人的一生就象在拉屎，有時你已經很努力了可出來的只是一個屁。 2。
小時侯，我家里很窮，沒錢買自行車，我只好每天打的上學。初中的時候，因為我成績太突出，學校領導留我多讀了兩年。
初中畢業后，高中的校長覺得我很有前途，就多收了我三萬。高三的時候，班主任認為我已經有獨立生存的能力，于是讓我退了學。
3。某鮮花店的廣告：今日本店的玫瑰售價最為低廉，甚至可以買幾朵送給太太。
4。我和超人的唯一區別是把內褲穿在里面了！ 5。
避孕的效果：不成功，便成"人"。 6。
我不是隨便的人！但隨便起來就不是人！ 7。雖然你是暴牙！別自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以當刀 叉，你說暴牙是不是頂呱呱！ 8。
家庭順治、生活康熙、人品雍正、事業乾隆、萬事嘉慶、前途道光、財富咸豐、內外同治、千秋光緒、萬眾宣統！ 10。我身在江湖，江湖卻沒有關于我的傳說！ 11。
關于丁字褲：以前，脫下內褲看屁股；現在，拔開屁股看內褲…… 12。走別人的路，讓別人無路可走！ 13。
我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，而我卻找不到出路。 14。
渾人落魄江湖行，東西南北分不清。撞到墻角渾不覺，躺在地上數星星！ 15。
聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起？恚揖谷黃呤職四_的裸奔了19年！ 16。
什么是壓力，老婆孩子是壓力，什么是動力，老婆孩子就是動力。 17。
宿舍的弟兄決定對張舍監實施以下懲罰：讓其抱著貼滿老中醫廣告的電線桿，飽含熱淚充滿深情的大聲吶喊：我的病終于有救了啊！ 19。三過女廁所而不入！ 20。
我，論智商，10個腦筋急轉彎馬上能答對8個；論學識，10歲時，我已經讀了8年的書；論文才，10分鐘內，我可以口述一篇美文，照錄下來，最多改8個字，就可以拿去發表；論記憶力，10個電話號碼只報一遍我就能記住8個；論耐力，上午10點鐘的尿，我可以堅持到第二天晚上8點才撒。 。
21。老鼠從不浪費晚上的時間，而我們人類卻浪費了每天的三分之一。
22。"什么叫樂觀派的人？""這個……就像茶壺一樣，屁股都燒得紅紅的，他還有心情吹口哨！" 23。
寧愿相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！ 24。現在最"損"人的一句話是："你真***是個小日本" 25。
沒有人值得你流淚，值得你流淚的人不會讓你流淚！ 26。故意學習，故意工作，故意生活，故意活得像個人！ 27。
放下你大學生的架子，找碗飯吃先！ 28。沒什么事不要找我，有事更不用找我！ 。
一句話經典搞笑語錄
（*^__^*) 嘻嘻，搜索了一些，希望你會開懷一笑哦~~
1 ：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。
2 ：騙子太多，傻子明顯不夠用了
3 ：我就是在路上斬棘殺龍游江過河攀上塔頂負責吻醒你的公主。
4 ：拿什么整死你，我的愛人。
5 ：你的手機比話費還便宜。
6 ：路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。
7 ：別人裝處，我只好裝經驗豐富。
8 ：不怕偷兒帶工具，就怕偷兒懂科技！
9 ：狂奔的蝸牛。
10 ：泡妞就像掛QQ，每天哄她2個小時，很快就可以太陽了。
11 ：談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
12 ：我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包。
13 ：會計說：“你晚點來領工資吧，我這沒零錢。”
14 ：你看得出我擦了粉嗎？
15 ：雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
16 ：我的名字叫Rain，小名叫潤土。
17 ：我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。
18 ：有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。19 ：既宅又腐，前途未卜。
20 ：沖杯三鹿給下XX喝。
21 ：史上最神秘的部門：有關部門。
22 ：不可否認，馬賽克是這個世紀阻礙人類**藝術進步最大的障礙！
23 ：我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。
24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。
25 ：肉的理想，白菜的命。
26 ：白馬啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丟了不敢來見我了。
27 ：你媽生你的時候是不是把人給扔了把胎盤養大？
28 ：別把蝦米不當海鮮。
29 ：麻煩你揚州炒飯一份，多點蔥花，少少鹽，extra一個egg，打包帶走。
30 ：令堂可是令尊表姐？
31 ：我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
32 ：收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧！
33 ：我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。
34 ：什么是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
35 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
36 ：我是胖人，不是粗人。
37 ：臺灣一日不收復，我一日不過4級！
38 ：如果太陽不出來了，我就不去上班了；如果出來了，我就繼續睡覺
世界上最搞笑或最強的一句話是什么
時間就像**，只要擠一擠總還是有的！走牛B的路，讓傻B去說吧！我不是一個隨便的人，我隨便起來不是人……如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那么千萬別停下你解開她衣扣的手！寧可犧牲中國最后一個處男，決不留下日本任何一個處女！懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
騎白馬的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鳥人！要挑熟女，裙子好揪。生活真他媽好玩，因為生活老他媽玩我。
愛情就是犯賤，而且還是一次又一次的犯賤。什么時候你不犯賤了，女人就來了！佛曰：“前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過”。
我寧愿用來世的一次擦肩而過來換得今生的500次回眸。網絡就像是監獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什么都學會了。
我想早戀，但是已經晚了……。
有哪些超強悍的一句話搞笑語錄
?必 1.時間是最好的老師，但遺憾的是——最后他把所有的學生都弄死了。
2. 男的出差在外面，突然提前回家，在門口聽到男人打呼嚕的聲音，男的默默走開，發了個短信給老婆：離婚吧！離婚三年后前妻對他說：當年是瑞星的小獅子！ 3. 肥肉交了個女朋友，不到一個星期就吹了，朋友問為什么，肥肉說：“她說……看我久了，就覺得好膩哦……” 4. 最慘的工作是什么？就是干他不喜歡的事。比最慘更慘的是什么？還要干一輩子！ 5. 在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
6. 如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光。 7. 別總拿你那老百姓的身份給我講述那2B社會的故事！你再強悍你能憋住尿嗎？ 8. 作為一個怪獸，我的欲望是至少消滅一個奧特曼。
9. 用嘻哈的藍調精神來過二胡一樣的生活。 10. 很多人說婚姻是愛情的墳墓，但是能夠入土為安的愛情總比暴尸街頭要好。
11. 對于老喜歡說以前怎么怎么樣的人，我們老大說：“你以前穿開襠褲，你現在難道還穿嗎？ 12. 同事非常喜歡打麻將，她說：“10年前我從來不打麻將，而且看到誰打麻將就覺得他是畜生，現在我看到誰要是不打麻將，就覺得他是畜生。” 13. 一個朋友在機關單位做臨時工，單位要求她寫反腐倡廉的材料，她想起那些有錢有權的同事，提筆就寫：“反腐倡廉，他們腐敗，我廉潔。”
14. 喝碧生源減肥茶，嗖的一下胸沒了~ 15. 上班這一天，最痛苦的事就是“下班了，活還沒干完！”最最痛苦的事就是“還沒下班呢，活干完了！” ？最最最痛苦的事是“上班時沒有活，快下班了，來活了！”最最最最痛苦的事是啥，你知道嗎？就是“上班時沒活，下班時沒活，下班到家了，打電話告訴你來活了！” 16. 牧羊，一輩子都在急；金牛，一輩子都在守；雙子，一輩子都在徘徊；巨蟹，一輩子都在等；獅子，一輩子都在控制；處女，一輩子都在準備；天秤，一輩子都在權衡；天蝎，一輩子都在猜疑；射手，一輩子都在玩兒；摩羯，一輩子都在奮斗；水瓶，一輩子都在做夢；雙魚，一輩子都不知道自己在做什么。 17. 真胖子是不減肥的。
18. 枯藤老樹昏鴉，小橋流水人家，古道西風瘦馬，夕陽西下，老男人在“天涯”。 19. 謊言與誓言的區別在于：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。
20. 漂亮MM都是過眼的浮云，永恒的只有那溫暖的右手…… 21. 您真是賤人多忘事啊~ 22. 幸福就是癢的時候撓一下，不幸就是癢了但撓不著，更不幸的是，很久以來靈魂和肉體都感覺不到那種蠢蠢欲動的癢了。 23. 天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
24. 眾里尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。 25. 地鐵上的廣告：擠嗎？買輛車吧！出租車上的廣告：堵嗎？坐地鐵吧！ 26. 做夢夢見吃意大利面，早上醒來發現鞋帶沒了！ 27. 就算我是一只癩蛤蟆，我也堅決不娶母癩蛤蟆。
28. 5歲的女兒讓老爸幫她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我兩句吧，你夸我兩句我就又有勁了。”
女兒：“老爸”老爸：“哎！” 女兒：“你家妞妞長得可真漂亮啊……” 29. 人生沒有彩排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。 30. 我掙錢不就是為了吃口飯么？掙錢掙到飯都來不及吃上一口還掙個P。
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