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一、經典口誤
1、小黑上街買菜，碰見他二舅了，張口就喊：“買舅啊，二菜！”街上人差點笑翻，沒想到他二舅又來一句：“看你怎么大的話，連個人都不會說！！”
2、和同學吵架，急了，于是拍案而起：“你以為我是吃飯張大的啊！？”（那你是吃什么的？）
3、原來想說：“我是鐵打的！”結果說了一句：“我是打鐵的！”一想不對，糾正說：“鐵是我打的！”4、我媽逛商城，在鞋柜看中一雙鞋，脫口就問服務員：“這鞋多少錢一斤？？”
5、夏天瘋玩之后，滿頭大汗，哥哥買了冰棍給了我一根，我咬了一大口，大叫：“呼呼，燙死我了！”
6、一賣冰棍的：“買冰棍嘍！熱乎的！”
7、有一次寢室里同學的老媽打電話來，我習慣說“他不在”。但這次我想說“他已經出去了”。結果說成“他已經。不在了”
8、一次領導視察課間操，結束后，本應由體育老師宣布“解散”。但體育老師一緊張，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”
9、我和爸媽一起看電視，我本來想說后天我過生日。結果電視里正好一女對一男說：“我們結婚吧”于是我脫口而出：“媽，我后天結婚！”（那時我上高中）
10、某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！結果說成： 再不上米線我就把桌子吃了！
二、經典口誤（越經典越好
1：周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。
在門口換鞋時，老爸問我：“干嗎去？”我說：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出一包白沙，狠狠揍了我一頓。 2：一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？” 3：上電腦課，一同學的機器有問題，于是大喊；“老板，換機子！” 4：一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是啊！” 5：一次教育局領導視察課間操，結束后，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！” 6：有天我開車在路上車胎沒氣了，問我一同事：“哪里有充氣的？”同事說：“街上到處都是打胎的啊！” 7：一次去麥當勞買甜桶，終于輪到了，我迫不及待地說：“給我兩個滾筒！”沒想到那服務員對我大聲的說；“兩個滾筒，四塊錢！” 8：俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” 9：有次去吃飯，結帳時對老板說：“老公！結帳！”當時老板娘就在旁邊…… 10：有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰坐莊啊？黑板都不擦！” 11：一日，兩女生相約去上網僅有一臺機器，只有一人在上，另一人等的不耐煩，催了好幾次……無效，最后使出殺手戩：“大姐，我跪在你求上求你了，別上了！”網吧一片寂然…… （他本意是想說我跪在你頭上求你了） 1.某日在米線店吃飯上得很慢很餓 終于按耐不住拍桌咆哮之 本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！ 結果說成："老板 再不上米線我就把桌子吃了 " 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面 丟人 2.爸媽吵架，我爸氣的說了句："我給你滾出去！" 3.我有次去買羊肉串 伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串” 老板蒙了“幾根？” 我又伸出3個手指說“4根” 4.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
5.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁！” 6. 昨一同事問我。節日的節怎么寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑！我還一時沒有反應過來 ！ 7.物理老師講波：“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密（便秘）了？” 8.老板，有沒有手紙充饑卡？ 9.我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。
席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的！” 我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什么時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什么東西？ 10.我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿！” 11.我高中的時候假期出去打工 在一家飯店想找一份伺應生的工作 因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張 本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點 結果說成：“經理，你們這里需不需要打手？” 當時差點找個洞鉆進去 12.一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說-- “我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”
小販啞然，半天，回答--你的毛我不要了。” “ 13.經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死！！ 14.中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什么詞打招呼，鬼使神差問了一問：“吃了嗎？”問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我暈 15.我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎么兌換的。
16.宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴里拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里還能說話，服了 ” 17.某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子： "聽見沒有？！叫你把桌子往旁邊挪二公里" 18.去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎么也想不起來“威震天”了，也想不起來他的團隊叫“霸天虎”，因為太激動了，結果就驚呼了一小下“真帥，是南霸天！” 要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！ 19.和一幫朋友吃飯 其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然后臉通紅的站起來大吼一聲 兄弟！不是出來賣的 估計原來是想說兄弟不是用來出賣的 當時偶們一桌十幾個人就全趴了 20.好累啊，連吃屎的勁都用光了 21.同事剛開始吃飯的時候電話鈴響了，她說：我KAO，一吃電話就來飯。
22.單位祝詞，一位領導說：“祝大家身體愉快 ”憋住，沒詞了。 23.印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他。
三、給幾個經典口誤 要口誤 不要別的
1）請問那位賣胡辣湯的女孩叫什么名字？ 2）你們食堂沙子里怎么還有米呀？ 3）能不能不讓那個打飯的把手指伸到我的菜里~~~~~~~~~~~~ 4）用抄青菜的火候燒排骨，用燒排骨的心態抄青菜，就可以吃了。
5）空心菜里的螞蝗味道不錯，建議以后煮它八成熟就可以了。 6）京醬雞絲，咖喱雞塊，可樂雞塊，宮爆雞丁，炸雞排，雞絲豆腐，紅燒雞腿，籽然雞骨，黃瓜雞丁，青豆雞丁。
。豬牛羊蝦魚都死光了嗎？ 7）青椒絲，紅燒，茄子燒，苦瓜片，粉絲末，回鍋，蔥爆片，蘿卜燉。
。有東西好久沒見了。
8）知道食堂的人好心眼怕我們的牙齒不堅固所以為了鍛煉我們的牙齒特地在飯里面加入了很多小石子…… 9）今日菜旦：反茄炒旦青菜面巾古老肉東瓜毛豆…… 10）如果你的飯量是4量，建議你不要一下子打4兩，應該是打2個2兩，然后合在一起。這樣子，你的"4兩"絕對比別人的2兩多----這也就是經典的食堂2+2>4理論，強烈要求數學達人給出詳細證明---- 11）如果你很餓，強烈建議你不要打一份肉菜，因為這樣的話，你會覺得得不償失，排骨就是排“骨“，你還沒有把牙塞滿肉渣，剩下的東西就可以給你的“旺財“他會很感謝你的---俗話說，就人一命，生造7即浮屠，何況“旺財“呼？所以你唯一的做法，就是運用2+2〉4理論，然后點一份土豆絲，如果你還覺得餓，可以在點一份土豆絲，如果你還覺得餓，可以------直到你有了要吐的感覺就可以基本上達到要求了。
祝你有個好胃口 12）我曾經在留言簿上責問食堂的工作人員是炊事員還是飼養員。 13）為什么青椒瘦肉炒小強里的小強這么少！！ 14）請把那邊那個葷素窗口的衰哥換成美女，偶們男生太吃虧了，總是全校的女生都吃完了，才能輪到我們，全是湯了！ 15）不到食堂就不知道什么是節約中午剩的晚上熱熱再吃，晚上剩的可以當第二天早上的包子餡 16）風味餐廳的留言簿上：建議取消風味餐廳！ 17）在食堂里聽到的對話： （一男生打完飯）這是什么？ 土豆炒肉 土豆炒什么？ 土豆炒肉 土豆炒什么？ 土豆炒肉 土豆炒什么？ 肉…… （最后打飯的師傅醒悟，給男生添上點肉） 18）打菜用的怎么和我不見了的掏耳勺那么象啊？？在哪買的？？ 19）食堂意見簿里最搞笑的是“建議禁止喂飯！”（ggmm互喂） 20）偶們是學化學滴，還是能分清滴滴畏和清潔劑的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！ 21）黃瓜拌蟄皮和蟄皮拌黃瓜的區別是很大的 22）青菜里面有青蟲，粉絲里面有鐵絲，這是釣魚呢？還是喂魚？ 23）飯里的石頭太少了，能不能再加點？ 24）今天晚上的紫菜蛋花老鼠湯不錯呀---一位從湯里吃出小老鼠同學的留言 25）下一次能不能不要把找還我的錢藏在菜里面 26）有一次我同學去吃面條，吃了一半的時候，好像吃到一塊肉.他就很高興，（因為他點的是素面），結果咬了半天也沒咬斷，拿出來一看，原來是一塊創可貼，還是用過的.我那時聽到他在講這個以后，每次吃面條都要翻兩三遍才敢吃 27）為了免去對殘留農藥的顧慮證明食堂的青菜絕對是綠色蔬菜。
回回素抄菠菜都有小青蟲！ 28）糊辣湯內吃出長筒襪，老板反應靈敏說：“海帶咋沒切！” 29）每次我打四毛鈑的時候不用再給我加一毛沙子啦。 30）雖然我喜歡錢。
但不用總是用拿完錢的手來打菜給我吧 31）說起來真的心寒缺斤少兩的事情真是經常發生的一份菜只能蓋住碗底，還有一次，我菜里的小強都少了一條腿，寒吶~~~ 32）應該普遍降價至少1元。菜單我都可以背出來了。
反正玻璃渣、碎鐵片、石頭、磁片都吃出來過，還賣過餿飯…… 33）我吃多了吐出來的都比他們丫剛做的新鮮. 34）蒼蠅沒炸熟，青蟲湯里記得多撒點鹽。 35）能不能不要把蒼蠅在西紅柿湯里面淹死！！？？ 36）食堂=化學實驗室 37）能不能把土豆燉牛肉改成土塊燉牛肉？ 38）偶們又不是雞，不用吃砂子幫助消化！ 39）食堂裝修，我的書架就不缺釘子。
食堂消毒，我就不會鬧肚子，食堂改革，我的錢包就餓肚子，食堂每多營業一天，那么我們身邊的蒼蠅蟑螂就面臨著滅絕。食堂挺好的，我們缺什么它提供什么，呵呵呵呵打籃球受傷了都不怕沒有創可貼，因為蒜薹肯定也受傷了，包著創可貼。
40）今天又吃出了個蒼蠅，好high。
四、求經典口誤
1 同事問我：克林頓的老婆是希拉克嗎？
2 有一次我向人借錢，本來想說的是”等我取了錢就還你”說成”等我有了錢就取你”汗
3 同學叫于京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！
4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢全班皆暈，后這位老師得綽號”財迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盤質量不好。朋友說到：“怎么這么多馬克思啊。” 半晌后才明白他是說馬塞克！
6 一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。
7 初中時分角色朗讀《白毛女》一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒扎起來……
老師：又不是包木乃伊…
8 偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。大媽問：菜花？
偶繼續指著菜花說：土豆
大媽又問：到底是土豆還是菜花？
偶急了說：這不是土豆。厄，菜花嗎？
現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽
9 去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加一個蛋塔”，結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔”
更郁悶的是店主竟然聽懂了。
五、經典口誤
1、碗掉下來，天大個疤 2、一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！ 3、老虎不發貓，你當我是病危呀！ 4、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站墻上去！~~全班暴寒！ 5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？” 6、我：那是我們物理老師。
。
同學：教什么的阿？ 我：化學。
。 7、在網吧，一同學突然舉手，大喊：“老師！” 8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多. 9、買橘子，老板：一塊五一斤。
我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的） 11、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手” 然后開始念題目，說，“現在開。
。”
這時候，一個選手就搶答了。 主持人就說“這位同學太著急了一點。
我‘始’（屎）還在口里，你怎么就搶 了” 12、聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~!” 13、上學的時候 有一天一個電話找我 同學接完遞給我說：“你媽**。” 我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 14、同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”老板：“。
。
。你到底是要米線還是要蔥？？” 15、有一次寢室里同學的老媽打電話過來 我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了” 結果說出來是：“他已經…不在了” 16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了！” 17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？” 18、有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：“別拍，我肚子里有小便。”
19、高中時每人發個胸牌。
一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。
全場鴉雀無聲。
。 20、上學時周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。
在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。 21、一次教育局領導視察課間操，結束后，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！” 22、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西游唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……” 23、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪里有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊！” 24、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！” 25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶啊？” 26、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然后去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！” 27、有一次，我們去黃山旅游，導游剛好介紹到：百步云梯是當年劉小慶<<小花>>的景點。
突然我們團里一個男人脫口而出：“導演。
..“眾人暈。 28、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在里屋聽到是粵語，然后我大喊調下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫~~差點暈了過去~~ 29、偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老板聽不見，于是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂靜，三秒鐘后所有人一起暴笑。
偶巨尷尬。
。最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。
。 30、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心里煩，就大聲說：“把電話給我關掉！”現在想起來，那個寒啊！ 31、早上和同學去吃早餐 其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。
我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在場的所有喝粥 的全部噴出來了。 32、說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。
我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟件。MM：哦。
第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然后。
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。MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。
你說怎么辦好啊？？？當時那個寒啊。
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現在還記憶尤新 33、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝 34、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。
她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！” 35、以前我們有個政治經濟學老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強勢。他這么 說，“你們知道為什么只有美圓才被叫做‘美金’，卻從來沒有聽說過有叫‘英 金’、‘法金’？” 36、大學軍訓時，教官大吼一聲說：用你們的旁光（余光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑，那個難過呀。
. 37、女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎么會犯如下的錯 誤：“謝謝，最近沒性欲，你們多吃點吧！”當時大家都噴飯了。
38、我們單位。
