華閱文章網1. 求搞笑的又有內涵的句子
1.人長得漂亮不如活得漂亮！ 2.當褲子失去皮帶，才懂得什麼叫做依賴。
3.煙不聽話，所以我們“抽煙”。 4.你發怒一分鐘，便失去60秒的幸福。
5.做與不做的最大區別是：后者擁有對前者的評論權。 6.當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。
7.閉上眼睛，我看到了我的前途…… 8.路見不平一聲吼，吼完繼續往前走。 9.幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺得到。
10.人生有時就像電腦，說死機就死機，沒得商量。 11.海闊憑魚躍，破鼓任人捶。
12.有錢的捧個錢場，沒錢的回家取點錢來捧個錢場。 13.能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。
14.一句“拿著”勝過兩句“我會給你的”。 15.無理取鬧，必有所圖！ 16.不能自拔的，除了愛情，還有別人地里的蘿卜。
17.我以為“隱身”別人就找不到我了，沒用的，像我這樣的人，無論在哪里都像漆黑夜里的螢火蟲，夠鮮明夠出眾。18.有些事，明知是錯的也要去堅持，因為不甘心；有些人，明知是愛的也要去放棄，因為沒結局；有時候，明知路沒了卻還在前行，因為習慣了。
19.鉆石恒久遠，一顆就破產！ 20.鐵公雞還會留點鐵銹呢，你根本就是個不銹鋼公雞！ 21.還沒來得及區沾花惹草，就被人拔光了。 22.女為悅己者容，男為悅己者窮。
23.每個人出生的時候都是原創，可悲的是，很多人漸漸都成了盜版！ 24.不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。 25.在哪里摔倒就在哪里躺下。
26.“浪漫”是一襲美麗的晚禮服，但你不能一天到晚都穿著它。 27.把一切平凡的事做好即不平凡，把一切簡單的事做對即不簡單。
28.我又不是王子，為什莫女孩遇見我總認為自己應該成為公主！ 29.情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來，卻惦記著對方的過去。 30.所謂緣分，就是愛情成功時的理由，失敗時的借口；所謂婚禮，就是有情人終成“家屬”的儀式；所謂分手，就是女人說了一百次也未必能做到，而男人說一次就能實現的事。
31.逆風的方向，更適合飛翔。我不怕萬人阻擋，只怕自己投降。
32.問候不一定鄭重其事，但一定要真誠感人。 33.快樂要懂得分享，才能加倍快樂。
34.忙碌是一種幸福，讓我們沒時間體會痛苦；奔波是一種快樂，讓我們真實的感受生活；疲憊是一種享受，讓我們無暇空虛。 35.生活就像“呼吸”，“呼”是為了出一口氣，“吸”是為了爭一口氣。
2. 求搞笑的又有內涵的句子
1.人長得漂亮不如活得漂亮！
2.當褲子失去皮帶，才懂得什麼叫做依賴。
3.煙不聽話，所以我們“抽煙”。
4.你發怒一分鐘，便失去60秒的幸福。
5.做與不做的最大區別是：后者擁有對前者的評論權。
6.當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。
7.閉上眼睛，我看到了我的前途……
8.路見不平一聲吼，吼完繼續往前走。
9.幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺得到。
10.人生有時就像電腦，說死機就死機，沒得商量。
11.海闊憑魚躍，破鼓任人捶。
12.有錢的捧個錢場，沒錢的回家取點錢來捧個錢場。
13.能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。
14.一句“拿著”勝過兩句“我會給你的”。
15.無理取鬧，必有所圖！
16.不能自拔的，除了愛情，還有別人地里的蘿卜。
17.我以為“隱身”別人就找不到我了，沒用的，像我這樣的人，無論在哪里都像漆黑夜里的螢火蟲，夠鮮明夠出眾。18.有些事，明知是錯的也要去堅持，因為不甘心；有些人，明知是愛的也要去放棄，因為沒結局；有時候，明知路沒了卻還在前行，因為習慣了。
19.鉆石恒久遠，一顆就破產！
20.鐵公雞還會留點鐵銹呢，你根本就是個不銹鋼公雞！
21.還沒來得及區沾花惹草，就被人拔光了。
22.女為悅己者容，男為悅己者窮。
23.每個人出生的時候都是原創，可悲的是，很多人漸漸都成了盜版！
24.不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
25.在哪里摔倒就在哪里躺下。
26.“浪漫”是一襲美麗的晚禮服，但你不能一天到晚都穿著它。
27.把一切平凡的事做好即不平凡，把一切簡單的事做對即不簡單。
28.我又不是王子，為什莫女孩遇見我總認為自己應該成為公主！
29.情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來，卻惦記著對方的過去。
30.所謂緣分，就是愛情成功時的理由，失敗時的借口；所謂婚禮，就是有情人終成“家屬”的儀式；所謂分手，就是女人說了一百次也未必能做到，而男人說一次就能實現的事。
31.逆風的方向，更適合飛翔。我不怕萬人阻擋，只怕自己投降。
32.問候不一定鄭重其事，但一定要真誠感人。
33.快樂要懂得分享，才能加倍快樂。
34.忙碌是一種幸福，讓我們沒時間體會痛苦；奔波是一種快樂，讓我們真實的感受生活；疲憊是一種享受，讓我們無暇空虛。
35.生活就像“呼吸”，“呼”是為了出一口氣，“吸”是為了爭一口氣。
3. 誰有搞笑內涵的污句子
4、我上街走累了，就坐在街邊的長椅上休息，突然一眼鏡男跟我招呼，好像跟我很熟的樣子，我說，請問你是……他說你長得非常像我女朋友，但是她已經……已經不在了……這時我看到他很痛苦的樣子、順便問了句，她是得了絕癥嗎？他說這是一起意外事故、有一天我們玩得很嗨！她突然就爆炸了~5、老公我能問你一個問題嗎？我低著頭：你說吧。
老婆：剛結婚的時候你每天都拉著我的手睡覺，為什么現在不拉了？我把手中的煙頭掐滅道：那是因為剛結婚的時候光給你的彩禮錢都是50萬，拉著你的手睡覺是怕你跑了。6、和女友去動物園看老虎，喂老虎時女友不小心掉下去了，那場面要多恐怖有多恐怖，當場就砸死了兩只老虎，還有一只迅速逃回洞里，瑟瑟發抖。
7、"一個英國人，傾家蕩產，不畏艱辛，跋山涉水，終于找齊了七龍珠，召喚出了神龍，神龍說：“我可以滿足你一個愿望，你說出來吧！”此時，英國人說：“Can you speak English？”神龍：“Yes,I can.”然后神龍就消失了……消失了。"8、讀高中的時候，我班主任是我舅舅，我比較怕他，所以平時不敢造次！但由于處于青春懵懂期，難免會對美女產生好感！于是我背著我舅舅和一個女生戀愛了！有一次晚自習，我們兩個玩嗨了，遲到了…當時我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我們兩一眼說：你們兩個為什么遲到，給我站到角落好好反省，其他同學下自習！然后出門時給了我一個堅定的眼神…9、一富翁正在遛狗，一位蒙面人過來“砰”得一槍就把狗打死了，富翁大驚問干什么？蒙面人說奉人之命特地過來取你狗命。
富翁握住蒙面人手，激動的說：你語文老師是誰？我給他包500塊錢。10、老師問小明：“你面前有一個五米深的坑，里面沒有水，如果你跳進去該怎樣出來呢？”小明：“這還不簡單，把腦子里的水放出來不就漂起來了嗎？”老師：“你腦子里有那么多水嗎？”小明道：“我腦子里不進那么多水干嘛要跳下去呢？”11、剛到單位一女的上來就是給我一嘴巴子，“你打我干嘛啊！”“我呸，你昨晚上在我夢里做那點破事你不知道嗎？”我。
12、老師：“白素貞和許仙成為夫妻，后來白蛇被法海壓在了雷鋒塔下，這個故事告訴我們什么？”小明：“千萬別惹單身狗，特別是年齡大的！”13、公交上，一位老大爺睡著了，身體倚靠在背后的一位年輕小伙背上。小伙子當“人肉靠墊”，保持站姿20分鐘，直到老人下車。
這位在校大學生接受采訪時說：“當時沒想太多，就以為身后是個姑娘。”14、一天，女神回家后爸爸對她說：在外面不要老是讓男人付錢！因為他們買一次單后，不知道接下來要在寢室啃多少方便面！女神聽后覺得非常有道理，于是發到微博。
然后。
然后把所有點贊的男生都拉黑了。
15、你們可以在走進辦公室的時候盯著你老板說：“你是個死變態！就這樣，再見！”然后把藍牙耳機取下來，這樣他們就以為你是在打電話。16、一個真事，昨天有一苦逼朋友問我他最想參加誰的葬禮？我想了想說：你前女友？他：不是。
我：打過你的班主任？他：也不是。我：那誰？他：蒼井空。
我：為什么？他：因為現在的明星死后都會在葬禮上播放他（她）生前的成名作！我：…17、甄嬛：今日醒來全身酸痛，感覺很乏，想來怕是前幾日玩得太盡興所致，私心想著若是連著這三日繼續歇息，聞花之芬芳、沐陽光之溫存，定可心情大佳，勢必對工作必是極好的。華妃：賤人就是矯情，明天不想上班就直說，本宮最見不得你這幅狐媚樣！18、一對父子的對話，兒子：“還是我媽疼我，你總是拿掃帚打我。”
父親：“你媽疼你？我拿掃帚打你。你媽曾經用毓婷打你！要不是我偷偷給你換了，你還不知道在哪里排隊呢？”19、那天給二貨男友講看到的一個段子，大致是講去野戰沒戴TT。
順手就把地上別人用過的翻過來用，結果媳婦懷孕了，孩子不是自己的。二貨男友聽完了，大笑的說：這腦殘硬是把人家快死的孩子救活了。
20、一天和老婆聊天，我對老婆說：我姑姑家的狗因為追一只雞，最后掉河里了淹死了。老婆幽幽的說：活該，玩雞的都沒有好下場。
21、昨晚因為上網，跟對象吵架了，對象告訴了我爸，我爸教育我說，她叫你不要上網就不要上，我說我不上網，我干嘛啊，我爸說，你上她啊！22、今天和媳婦吃飯，他點了碗鮮蝦牛肉炒飯，飯剛端上來，媳婦就在碗里翻騰，挑出了幾只大蝦丟我碗里，心里感動壞了，邊上的幾個男的看的羨慕，頓時樓主心里美滋滋的，看著媳婦。媳婦回了我一眼說道：看什么！快剝蝦給我！…哎呀我這暴脾氣。
23、同事小段跟他女朋友馬上快結婚了，我問他結了婚有什么打算。他說結了婚先回老家大山里住倆年！我不明白，問他為什么，他停頓一會說：想要一個真正屬于自己的孩子……24、小時候聽大人們的，長大了可別娶個潘金蓮當老婆；自己長了才發現，原來潘金蓮是那么好，不但人長得美，關鍵是一生只睡過兩個男人。
回到2016年，放眼望去，我擦淚，哪有潘金蓮這種守婦道的人。25、本人性格有點偏于內向，一般在公共場所都是獨居一偶，在朋友圈，在公司里都屬于那種默默無聞的角色，昨晚公司聚餐，飯飽酒。
4. 大家好啊
1 天上一日，人間一年；天上吃根煙，人間就是七八天。
2 我高考志愿一共填了三個，前兩個是清華北大，在家眼巴巴等了一個月，沒等到入學通知書，估計清華招生組把我名字弄漏掉了，北大通知書在路上被人家郵遞員弄丟了。3 哇，兄臺二十歲不到，就能長出這么一副成熟的臉蛋來，也是極難得的，來日必可成為祖國的一位棟梁之材哩。
4 不怕雞蛋里挑骨頭的，就怕他非要在骨頭里找雞蛋。5 這輩子雖然不能叫爹媽開小車送我上大學，娘的！等二十年后，老子一定要開小車送兒子上大學去。
6 兄弟我當年是殺過人、放過火、當過兵、坐過牢、走過私、販過毒、偷過稅、取過巧的人，什么事不敢做呀？為兄弟兩肋插刀，豁出去了，管他樓多高，眼閉起來往下跳。7 四小三炸大猴，就等你來呢。
8 想當年，高中那時候，我可是班里一大才子呢，琴棋書畫，樣樣精通，琴，聽人家電視上彈琴；棋，看人家電視上下棋；書，上課偷看小說書；畫，下課在課桌上瞎畫，是學校里的一個風云人物。9 你可以罵我禽獸，但不能說我無恥，禽獸也是有尊嚴的。
10 不相信我就是不相信科學，反對 我就是反對人抿。11 你看那些明星，三十歲比二十歲漂亮，四十歲又比三十歲漂亮，那才叫越長越漂亮，因此我相信在未來的二十年里，我還是有變帥的可能的，這么多年來，每天晚上睡覺前，我都堅信第二天早上醒來的時候，我就會變得更帥一些，但每回等到第二天早上，總是叫我失望。
這二十年里，不斷的失望，就有不斷的希望，如今我終于明白了，像我這么一張完美無瑕的臉蛋，是很難再有所超越的。12 如今科學都這么發達了，男的一刀給他割掉，替他胸口揉腫起來，就變成女的；女的給她加上一小截，再兩拳給她捶扁，就變成男的。
13 要比吃飯，誰也沒有我兇，因為我是一個為吃飯而生的男人，吃飯就是我的第二生命。14 不要笑我瘦，我渾身是肌肉；不要看我膀子細，我有的是力氣，那些尋常的小女生和小男孩，就是三五個加起來，我也不放在眼里。
15 老婆就要時常換換，才能有新意、有激情，哪個成功的男人沒離過幾回婚呀？沒離過婚的，說明你還不成功。16 你現在視金錢如糞土，美女就會視你為糞土。
你將來要是苦不到錢，就可能買不到房子；買不到房子，就可能找不到老婆；找不到老婆，就沒法養兒子。17 似我這么一個才華橫溢的青年，人稱‘少女殺手’，就算到街上要飯，也會跟一趟美女看熱鬧的，隨便抓一個就行了，怎么會找不到老婆呢？18 我養的兒子，必定同我一樣，聰明絕頂，一教就會，一會就通，一通就精，一精就忘。
19 你將來要是苦不到錢，你老婆會罵你沒出息，弄不好還會跟人家有錢的男人跑了；等你兒子長大了，還會嫌你窩囊。20 我生平天不怕、地不怕，生平最怕的只有三件事，頭一件是害怕老婆跟人家跑；第二件就是兒子長大不如我帥；第三件就是害怕兒子長大看不起我。
21 我初中那時候，是個很純潔的男人，小說看多了，居然相信這個世界上會有愛情，志向也很簡單，是做一個清高的男人，甚么金錢名利的，在我眼里連糞土都不如，一生要做的也只有三件事，找個娘子，養個兒子，過一輩子。現如今我這想法可落后了，要好好糾正，讓愛情見鬼去吧，我要找更多的娘子，養更多的兒子。
22 媽爸子的！三十歲之前，我最少要買三幢大房子，北京一幢，上海一幢，廣州還要一幢，每幢最少也要一千八百個平米，還要拿出一百五十個平米來做廁所，比人家整套房還要大。23 “高數”就是“高等數學”的簡稱，跟高中數學有點不大同，高中數學是告訴你一加一等于二，高數卻是告訴你為什么一加一會等于二，是一門探索深層數學的學科。
24 高中那時候，身為理化班的學生，我最憎惡五門學科，語文、數學、物理、化學，還有一門就是英語，最喜愛的一門學科是體育。25 不想當將軍的士兵，不是好士兵；不想做爸爸的兒子，也不是好兒子。
26 這個世上沒有絕對不好色的男人，那些發育正常的男人大體分為三類：第一種色心色膽俱有，又有錢有勢，就會向陽花木易為春；第二種有色心、無色膽，平時只能憋在心里；第三種男人既有色心，也有色膽，可惜自身條件不足，無法獲得異性的芳心，這類男人最是危險，一不小心犯個案，就進牢里吃大鍋飯去了，不止毀了人家，也毀了自己，更毀了兩個家庭。 27 我發現一個秘密，雖然暫時沒有充分的科學依據，但我相信，不久的將來肯定會得到科學證實的，就是當你剛剛照鏡子的時候，總會覺得你不是很帥，不過你不要害怕，只要目不轉睛盯著鏡子多看幾分鐘，你就會漸漸帥起來的，并且看得越久就會越帥，你要是看足一刻鐘，就會覺得這個世上再沒有比你更帥的人了；你要是看上半個鐘頭，就有一種飄飄然羽化登仙的感覺；你要是看滿一個鐘頭，你就覺得你已經變成佛了。
28 近來生活比較安逸，早上睡到十一點，起來吃個中飯；下午再睡，一睡睡到五點半，起來吃晚飯；吃過晚飯再睡，一直睡到第二天上午十一點，睡得好累啊，皮膚得不到充分的休息，臉上就不是很太平，小痘痘都生出來了，昨天腦殼上來個“眾星拱月”，今天鼻子兩旁又來個“牛郎織女”，所以今天我就覺得照半個鐘頭不大夠。
5. 最經典最搞笑的短句以及語錄
1.再逼我，再逼我就裝死給你看！ 2.老子不但有車，還是自行的！ 3.喜歡的話哥我給你買。
（意識到對方的怒意后）啊不，是“哥，我給您買！” 4.鄙視我的人那么多，你算老幾？ 5.打死我也不說，你還沒使美人兒計呢！ 6.我不但手氣好，腳氣也不錯！ 7.是鏡子總會反光的！ 8.帥有個P用？搞不好還不是被卒子給吃掉！ 9.交給我你就不用放心了，沒有錯不了的事！ 10.別緊張，我不是什么好人。
11.別擔心女朋友跟著我會出事----只要她一生蛋，我們便立即把蛋踩破，絕不讓校長和父母知道！ 12.別謝，謝完還怎么好意思向你收錢啊！ 13.別和我說放馬過來----我是阿凡提！ 14.你都不理我，那我成狗不理了！ 15.明月幾時有，去問易中天！ 16.夠不著吧，左腳踩右腳上試試 17.有的人活著，她已經死了.有的人活著，他早該死了！ 18.你說。你喜歡我？其實。
我一開始。其實我也。
唉跟你說了吧，其實我也挺喜歡我自己的. 19.你是喝水，還是喝水，還是喝水？隨你挑！ 20.青山依舊在，只是有點紅. 21.哎該說的說，不該說的小聲說. 22.讀書人的事，能說偷么 23.討厭啦，不要問單身男人這種問題！ 24.子曾經曰過：不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本！ 25.別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀，其實我是海納百川啊. 26.今天天氣不錯，又刮風又下雨的. 27.作為失敗的典型，你實在是太成功了！ 28.真想消滅這個小蟲，奈何我的舌頭不夠長。 29.三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮. 30.在這個紅葉楓了的金秋。
31.一個切甲狀腺激素，一個不切. 32.再煩我就把你綁草船上借箭去！ 33.風蕭蕭兮易水寒，欠了錢兮你要還！ 34.A：去哪吃？我沒錢了. B：下館子吧，我請----水管子. 35.看有該落下的沒落下嗎？ 36.我左青龍右**，腰間紋個米老鼠. 38.A：此仇不報難咽下這口惡氣啊. B：那怎么才能讓你咽氣啊？ 40.她胖得我大腿都擰不過她胳膊. 41.書山有路先干為凈，學海無涯八寶作粥. 42.世界是我們的，也是兒子們的，但最終是那幫孫子們的. 43.作業吧我寫了得了！ 44.A：作業作了沒有？ B：坐了！喏，在P股底下，還熱乎著呢。
你要啊？那給你. 45.今天誰坐莊啊，連黑板都不擦！ 46.這鞋多少錢一斤？ 47.當初真是瞎了我的狗眼。 48.這個盲人難道是個瞎子？ 49：拿什么整死你，我的愛人。
50：收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧！ 51：我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。 52：什么是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸！ 53：別人裝處，我只好裝經驗豐富。
54：我是胖人，不是粗人。 55：臺灣一日不收復，我一日不過4級！ 56：如果太陽不出來了，我就不去上班了；如果出來了，我就繼續睡覺！ 57：狂奔的蝸牛。
58：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。 59：談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
60：我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包。 61：會計說：“你晚點來領工資吧，我這沒零錢。”
62：你看得出我擦了粉嗎？ 63：雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。 64：我的名字叫Rain，小名叫潤土。
65：麻煩你揚州炒飯一份，多點蔥花，少少鹽，extra一個egg，打包帶走。 66：有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。
67：既宅又腐，前途未卜。 68：沖杯三鹿給黨喝。
69：史上最神秘的部門：有關部門。 70：不可否認，馬賽克是這個世紀阻礙人類裸體藝術進步最大的障礙！ 71：我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。
72：人家有的是背景，而我有的是背影。 73：肉的理想，白菜的命。
74：白馬啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丟了不敢來見我了。 75：你媽生你的時候是不是把人給扔了把胎盤養大？ 76：別把蝦米不當海鮮。
77：我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。 78：令堂可是令尊表姐？ 79：泡妞就像掛QQ，每天哄她2個小時，很快就可以太陽了。
80：騙子太多，傻子明顯不夠用了。 81：我就是在路上斬棘殺龍游江過河攀上塔頂負責吻醒你的公主。
82：我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。 83：你的手機比話費還便宜。
84：路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。 85：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
86：不怕偷兒帶工具，就怕偷兒懂科技！ 87：失敗不可怕，關鍵看是不是成功他媽。 88：現在的大學生太沒素質了！過來拷毛片，居然用剪切！ 89：有空學風水去，死后占個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。
90：明騷易躲，暗賤難防。
6. 誰能給我講一些損人不帶臟,而且特別搞笑,有內涵的經典的句子
1、長的驚險。
..有創意啊 2、你小時候被豬親過吧？ 3、你長的很愛國，很敬業，很有骨氣！ 4、長得真有創意，活得真有勇氣！ 5、你長的真tm后現代 6、你長的好象車禍現場 7、你長的外形不準 比例沒打好 8、你干嘛用屁股擋住臉啊！ 9、我覺得世界上就只有兩種人能吸引人，一種是特漂亮的一種就是你這樣的 10、你的長相很提神的說！！ 11、你需要回爐重造 12、他們怎么能管你叫豬呢？？這太不像話了！總不能人家長的像什么就叫人家什么吧！怎么能說你長得像豬呢？那是侮辱了豬。 13、靠，你TMD長得太好認了。
14、長的很科幻，長的很抽象！ 15、見過丑的，沒見過這么丑的。乍一看挺丑，仔細一看更丑！ 16、長的很無辜，長的對不起人民對不起黨。
17、你長的拖慢網速，你長的太耗內存 18、你光著身子追我兩公里 我回一次頭都算我是流氓！ 19、大哥，把你臉上的分辨率調低點好嗎？ 20、你長的違章！ 21、國際臉孔世界通用 22、很惋惜的看著他說：“手術能整回來嗎？“ 23、你的長相突破了人類的想象。 24、你張的很野獸派嘛！！ 25、你還沒有進化完全，長的象人真的難為你了。
26.我想看著你說話，可你為什么把臉埋在你的屁股里？。哦？對不起，我不知道那是你的臉，那你的屁股哪兒去了？ 27.我也不想打擊你了。
你去動物園看看有沒有合適的工作適合你，你這樣在街上亂跑很容易被警察射殺的。 28、MMD，我從沒見過長的這么有考古價值的. 29、長的飛沙走石 鬼斧神功. 30、長的丑不是你的錯，可是出來嚇人就是你的錯。
7. 給點搞笑并且有意義的句子拜托各位大神
1、人工智能和天然愚蠢無法相提并論——因為我們主張純天然。
2、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。 3、人又不聰明，還學人家禿頂！！ 4、你是電，李四光，你是唯一的神話… 5、笨人的可怕之處并不在其笨，而在其自作聰明。
6、我總在牛a與牛c之間徘徊。 7、不怕被人利用，就怕你沒用。
8、鄙視我的人這么多，你算老幾？ 9、秀發去無蹤，頭屑更出眾！ 10、沒什么事不要找我，有事更不用找我 11、寧和明白人打一架，不跟sb說句話！ 12、大女人不可一日無權，小女人不可一日無錢！ 13、天若負我，我便昊；爾等若負我，我便晃！ 14、春色滿園關不住，我誘紅杏出墻來。 15、人生自古誰無死，啊個拉屎不用紙。
16、生的偉大，死在花下！ 17、如果輸了今生那么我也不要來世。 18、我愛你！關你什么事？ 19、女人是制造人類的工具，男人是使用工具的人類。
20、拿份報紙上廁所，俺是讀書人。 21、再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！ 22、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！ 23、廢話是人際關系的第一句。
24、只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？ 25、從一個朋友那里學到一句話：送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠~記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面頒指頭數是不是十個字。 26、對付以默不作聲來掩飾自己無知的人的最好方法就是以其人之道還治其人之身。
27、我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著插入我身體，那里在流血，我痛得喊不出話來，這才明白……獻血是這樣的！ 28、連廣告也信，讀書讀傻了吧！ 29、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！ 30、便秘了的原因是地球引力太小。 31、系統居然懷疑我灌水，我身邊又沒有水龍頭。
哦…明白了，身上有一個… 32、我不知道是我上了大學 還是大學上了我 。 33、大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
34、痛苦本來就是清醒的人才能擁有的享受… 35、有人說生了孩子就不會痛經了，那就生一個吧！ 36、花錢越多，離床越近。 37、戒煙容易，戒你太難！ 38、要在江湖混，最好是光棍！！ 39、插人家洞的是插頭，有洞被人家插的是插座！ 40、要挑熟女，裙子好揪。
41、有錢人終成眷屬。 42、問世間情為何物？一物降一物。
43、不要和我比懶，我懶得和你比。 44、我是耶穌他兒子，椰子~！ 45、大學就是大概學學！ 46、我左青龍，右白虎，肩膀紋個米老鼠。
47、bmw是別摸我，msn是摸死你！ 48、生活可以將就，生活也可以講究！ 49、別人的錢財乃我的身外之物。 50、早上長睡不起；晚上視睡如歸！ 51、我這個人最老實。
從不說謊話。這句除外。
52、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。 53、我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有16小時的睡眠！ 54、別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。
55、歲寒三友——火鍋、白菜、熱被窩。 56、本無意與眾不同，怎奈何品位出眾！ 57、大師兄，聽說二師兄的肉，比師傅的都貴了~~ 58、我希望有一天我能用鼠標雙擊我的錢包，然后選中一張100元，按住“ctrl-c”接著不停的“ctrl-v”…。
59、女為悅己者容男為悅己者窮！ 60、教授在講臺上講有機化學高分子。他在黑板上先畫了個“酞鍵“，對大家說，“這是一個'太監'，我們再給他按個'甲基吧'。”
61、禿驢，敢跟貧道搶師太？ 62、男人所說的內在美，指的是胸罩里面，而不是內心。
62、我對坐我旁邊的哥們說~~你離天才只有一步之隔~~。
8. 給點搞笑并且有意義的句子
1、人工智能和天然愚蠢無法相提并論——因為我們主張純天然。
2、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。 3、人又不聰明，還學人家禿頂！！ 4、你是電，李四光，你是唯一的神話… 5、笨人的可怕之處并不在其笨，而在其自作聰明。
6、我總在牛a與牛c之間徘徊。 7、不怕被人利用，就怕你沒用。
8、鄙視我的人這么多，你算老幾？ 9、秀發去無蹤，頭屑更出眾！ 10、沒什么事不要找我，有事更不用找我 11、寧和明白人打一架，不跟sb說句話！ 12、大女人不可一日無權，小女人不可一日無錢！ 13、天若負我，我便昊；爾等若負我，我便晃！ 14、春色滿園關不住，我誘紅杏出墻來。 15、人生自古誰無死，啊個拉屎不用紙。
16、生的偉大，死在花下！ 17、如果輸了今生那么我也不要來世。 18、我愛你！關你什么事？ 19、女人是制造人類的工具，男人是使用工具的人類。
20、拿份報紙上廁所，俺是讀書人。 21、再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！ 22、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！ 23、廢話是人際關系的第一句。
24、只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？ 25、從一個朋友那里學到一句話：送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠~記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面頒指頭數是不是十個字。 26、對付以默不作聲來掩飾自己無知的人的最好方法就是以其人之道還治其人之身。
27、我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著插入我身體，那里在流血，我痛得喊不出話來，這才明白……獻血是這樣的！ 28、連廣告也信，讀書讀傻了吧！ 29、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！ 30、便秘了的原因是地球引力太小。 31、系統居然懷疑我灌水，我身邊又沒有水龍頭。
哦…明白了，身上有一個… 32、我不知道是我上了大學 還是大學上了我 。 33、大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
34、痛苦本來就是清醒的人才能擁有的享受… 35、有人說生了孩子就不會痛經了，那就生一個吧！ 36、花錢越多，離床越近。 37、戒煙容易，戒你太難！ 38、要在江湖混，最好是光棍！！ 39、插人家洞的是插頭，有洞被人家插的是插座！ 40、要挑熟女，裙子好揪。
41、有錢人終成眷屬。 42、問世間情為何物？一物降一物。
43、不要和我比懶，我懶得和你比。 44、我是耶穌他兒子，椰子~！ 45、大學就是大概學學！ 46、我左青龍，右白虎，肩膀紋個米老鼠。
47、bmw是別摸我，msn是摸死你！ 48、生活可以將就，生活也可以講究！ 49、別人的錢財乃我的身外之物。 50、早上長睡不起；晚上視睡如歸！ 51、我這個人最老實。
從不說謊話。這句除外。
52、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。 53、我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有16小時的睡眠！ 54、別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。
55、歲寒三友——火鍋、白菜、熱被窩。 56、本無意與眾不同，怎奈何品位出眾！ 57、大師兄，聽說二師兄的肉，比師傅的都貴了~~ 58、我希望有一天我能用鼠標雙擊我的錢包，然后選中一張100元，按住“ctrl-c”接著不停的“ctrl-v”…。
59、女為悅己者容男為悅己者窮！ 60、教授在講臺上講有機化學高分子。他在黑板上先畫了個“酞鍵“，對大家說，“這是一個'太監'，我們再給他按個'甲基吧'。”
61、禿驢，敢跟貧道搶師太？ 62、男人所說的內在美，指的是胸罩里面，而不是內心。
62、我對坐我旁邊的哥們說~~你離天才只有一步之隔~~。
