華閱文章網1. 搜集大學寢室里的小幽默
寢室的笑話和校園的笑話
臥談
某夜， 一男生宿舍臥談會持續至凌晨三點， 突然想討論一個問題： "碰到一個
漂亮姑娘， 首先該說什么？" 某君從夢中驚醒， 曰： "甭說了， 咱們睡吧！"
記得刷牙！！
一天生物實驗，觀察自己的唾液細胞，用顯微鏡看后記錄下來…。正當大家興高采烈
地觀察研究時，一聲尖叫……。啊~原來是美麗的助教所發出的…。教授以為發生
了什麼事情，於是跑過來看看完細她的顯微鏡后，他跟她說：下次做完事，記得刷牙
漱口！！
畢業典禮
畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上臺領獎，可是連續叫了好幾聲之后，那
位學生才慢慢的走上臺。后來，老師問那位學生說∶「怎麼了？是不是生病了？還是
剛才沒聽清楚？」學生答∶「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。
何謂勇氣…
在一間大學的哲學系期考時，他們教授出了什麼是勇氣的申論題。一位學生在考卷上
寫”這就是” 就交了。結果得到一個a………
宿舍里的笑話
我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿
手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎么老那我的手紙？自己不會買么？他嘿
嘿一樂，說：別那么小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！
哲學老師是一個年輕的Girl，上完第一節課后她讓大家寫點感受，一哥們留的箴言：女人搞哲學，就像在酒里摻了水，同時破壞了兩樣原本美好的東西……
2. 求超搞笑的小笑話或短語、
1、士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
2、很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。
可都墨死成，你就請俺吃頓飯，撐死俺算了。 出息 3、如果感到心里挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
4、長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！ 5、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”
鍋說：“都他媽快熟了還這么倔。” 6、吃飯了嗎？請接收短信。
大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~ 7、你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。 8、在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！ 10、老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎么辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！ 12、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得 無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
13、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！ 14、聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什么，光h他媽回頭了！ 15、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。 16、你的人生寫照：十歲學會自己洗澡――豬自清；二十歲光彩照人――豬時茂；三十歲找到工作――豬立業；四十歲雇了傭人――豬得傭；五十歲學會打籃球――豬投！ 辯別人民幣真假的方法？ 準備一百元..對折對折再對折，放在地上踩N下.拿起來，看一下上面的人有沒有流鼻血，，如果有流的話是真的.沒有流是假的 有一天幾個當官的和他手下來飯店吃飯，店里有個服務員（女）剛來18歲屬狗經驗不豐，進了飯店后。
領導說：“小姐！茶！” 小姐：“1234567”（原來他以為叫他查人數，沒經驗） 領導：倒茶！！ 小姐：“7654321” 領導：“你數啥喃！” 小姐：“我屬狗”（答非所問）。
3. 搞笑宿舍語錄
1、畢業之前，大家要分手了，所以哥們兒們就整天喝來喝去的，而且每次都是喝 得爛醉，天氣又熱，一個個又在小館子里喝，再加上有女生，大家不方便把膀子露出 來，所以，一旦喝完，一個個都把上衣脫了。
更恐怖的是，有個哥們看見前方有昨天下 雨留下的一攤水，馬上就跑過去躺在里面，還舒服得直叫喚：“爽”！更有一個，居然 想裸奔，我和幾個還比較清醒的好說歹說，還使勁把他褲子給拽著，才沒出事。后來經 過一個拐角，發現班里出名的書呆子和出名的恐龍正抱在一起哭，沒敢打擾，我們悄悄 地繞路了…… 2、這個小安，一次我們網球隊訓練回來，因為他剛剛在訓練賽里輸給了我們系的 趙亮，心懷不滿，總想借機報復一小下。
當時是晚上八點，正是女生宿舍樓前熱鬧的時 候，當我們走過時，小安突然高喊：七號樓的女生聽著，我叫趙亮，我是法律系的，我 住在八號樓115房間，我愛看A片，我還得了痔瘡…… 從此，趙亮成為學校里的名人，還真有女生來打聽是不是真有個愛看A片得了痔瘡 的趙亮…… 3、一日，和兄弟幾個上街，到了中午都感覺比較饑餓，一兄弟說：我記得這有一 個飯店挺好的，還打折。 于是眾人聽之，到了飯店服務又差，上菜又慢，好幾個菜都沒有，而且巨難吃，還 挺貴。
于是眾人將推舉飯店的兄弟一頓臭罵，說什么打鬼折，這個兄弟低著腦袋跟在大 家后面出了飯店，出了大門回頭看了一眼立刻暈倒：TMD，我還以為是“折”那。原來 飯店的墻上用白筆大大寫了個——拆。
又被眾人臭罵。 4、我兄弟形象比較對不起觀眾卻酷愛窺視美眉，于是每天中午打完飯都不回宿舍 吃，而是蹲在女生樓拐角處，就著來往的曼妙身影進餐，樂此不疲。
快放暑假的一天， 該人又在樓角邊吃東西邊看美眉，突然被人拍肩膀，一回頭原來是美女一名，遂大喜而 不知所措，開始幻想艷遇種種。不料美女張口卻說：老鄉，我們有一些舊書，你看看， 能賣多少錢？ 我兄弟頓時羞怒而逃…… 5、大二時發生一件事，我們班有幾個女孩子在外租房住，一日晚歸被中年謝頂流 氓騷擾。
吾等男子義憤填膺，立志護花。又一日，月黑風高，吾等潛在小巷等待色狼出 現。
不一會兒就見一謝頂男子匆匆走來，于是二話不說，當頭棒之，之后四散而走。 翌日，學校喇叭廣播說：“昨晚計算機系一名老師回家途中遭流氓襲擊，請廣大同學注 意出行安全。”
再對照時間地點，與吾等行俠之事完全吻合，遂大悟，既而惶惶不可終 日…… 6、一次醉酒，兩個兄弟聊天，不知道因為什么爭論起來了。 甲：你再廢話，我拿板凳砸你了啊。
乙把頭伸過去：砸！你砸！你不砸是我兒子。 甲拿起板凳，“哐”地砸乙頭上了，然后兩人坐下繼續喝酒，我們昏倒。
第二天乙睡醒了，摸摸頭說：我今兒個頭怎么這么疼啊。大家爆笑。
7、因為經常逃課，老師都不太認識我。大三上學期期末時，為了應付考試，在知 識產權法串講時特地到教室準備劃范圍。
沒成想剛坐下，就被老師叫了起來：喂，這位 同學，我們這里要做考前輔導，你如果上自習請到別的教室。 8、前幾天和同學一起打CS，回去的時候還一路討論著剛才的戰況。
老黑嗓門大， 對剛才的失利耿耿于懷，埋怨身邊的小亮說：你這個笨蛋，剛才那個警察就貓在那兒拆 包，你給他一刀不就完了？ 剛說完我們就聽身邊有人說：你們幾個，過來。 一轉頭，發現一個警察正虎視眈眈地看著我們。
趕忙過去解釋，差點成了殺害人民警察的兇手，少不了給老黑一頓暴捶…… 9、我們宿舍有個人，常拿自己喝涼水來炫耀自己的大無畏精神。有一天我們寢室沒 打水，大家都渴死了，到處找水喝，可旁邊寢也缺水，只好忍著了。
然后他走進寢室， 對著我們說：好爽啊，我剛從廁所喝了幾口水。我們聽后爆笑，他半天才反應過來。
10、大二，快考試時被拉著上晚自習，發現教室人特多，已經沒有座位了。就想了 一個歪招。
我大步走上講臺，拿起粉筆寫了兩個大字：有課。只見教室里一片忙亂，正 上自習的人嘟囔著紛紛站起來收拾東西走出教室。
我沖哥們兒一樂，說：怎么著，這招 靈吧……剛過兩分鐘，就有一人又進來了，我沖他一努嘴，說，有課。那人說：知道 呀。
我就是來上課的老師，你們是物理系的吧，我是來代課的。暈，原來真有課呀，真 邪興……閃人吧…… 11、宿舍老大的女友衣服頗多，平時就寄放在我們宿舍的衣柜里。
有一天，起風 了，天氣突然轉冷就來拿衣服。老大的衣柜在里上面，于是就拿了個凳子站著夠。
不一 會，老大拿著一件大衣問女友，這件你要不要？女友答：我要。又拿出幾件后，老大說 ：夠了吧。
女友答：不夠，還得要……老大急了，大叫：你麻不麻煩，還要還要，我腿 都軟了。 12、老爸來學校看我，還帶來了很多吃的，并熱情地招呼大家一起吃，這時全宿舍 突然變得很內向，都彬彬有禮地推辭了。
我送老爸走時，他還囑咐，這些東西多讓同學 們吃點。我笑著說：老爸，你太見外了，這些事根本不用您吩咐，他們都知道. 果不其然，回到宿舍后，除了香蕉皮和空飯盒以外都沒有了。
桌上還有一張紙條： XX，這些東西是你爸帶來的，現在弄臟了宿舍環境，所以你必須掃地，洗飯盒…… 13、宿舍老四巨饞，逮。
4. 搜集大學寢室里的小幽默
寢室的笑話和校園的笑話臥談 某夜， 一男生宿舍臥談會持續至凌晨三點， 突然想討論一個問題： "碰到一個 漂亮姑娘， 首先該說什么？" 某君從夢中驚醒， 曰： "甭說了， 咱們睡吧！"記得刷牙！！ 一天生物實驗，觀察自己的唾液細胞，用顯微鏡看后記錄下來…。
正當大家興高采烈 地觀察研究時，一聲尖叫……。啊~原來是美麗的助教所發出的…。
教授以為發生 了什麼事情，於是跑過來看看完細她的顯微鏡后，他跟她說：下次做完事，記得刷牙 漱口！！畢業典禮 畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上臺領獎，可是連續叫了好幾聲之后，那 位學生才慢慢的走上臺。后來，老師問那位學生說∶「怎麼了？是不是生病了？還是 剛才沒聽清楚？」學生答∶「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。
何謂勇氣… 在一間大學的哲學系期考時，他們教授出了什麼是勇氣的申論題。一位學生在考卷上 寫”這就是” 就交了。
結果得到一個a……… 宿舍里的笑話 我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿 手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎么老那我的手紙？自己不會買么？他嘿 嘿一樂，說：別那么小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！哲學老師是一個年輕的Girl，上完第一節課后她讓大家寫點感受，一哥們留的箴言：女人搞哲學，就像在酒里摻了水，同時破壞了兩樣原本美好的東西……。
5. 短的小笑話
一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。
它抹了把鼻涕生氣地說：“又TMD在拍集體照了！”一個水池里有30個青蛙 就一個穿褲衩了 為什么？（因為他是搓澡的！）有一只豬，它走啊走啊，走到了英國，結果他變成了什么？----Pig.上課老師抽查背課文，小豬，小狗，小貓都舉手了，老師會叫誰？--小 狗，因為旺旺仙貝.蝴蝶， 螞蟻， 蜘蛛， 蜈蚣，他們一起工作，最后哪一個沒有領到酬勞？--蜈蚣，因為無功不受祿.動物園里大象的鼻子最長，那第二長的是誰呢？--小象.哪種水果視力最差？--芒果.哪兩種水果有手機？--蘿卜青菜，各有索愛.一只烏龜從一堆大便上走過，卻只在上面留下3個腳印，為什么？--有一只腳捏著鼻子呢.如果有一輛車，司機是王子，乘客是公主，請問這輛車是誰的呢？--如果的金木水火土，誰的腿長？————火腿腸眼睛蛇和大象約會，寒暄一番后說：“來就來吧，還牽這么大頭豬，客氣了。”一個黑社會老大在巷口睹住一個年青人，問他：一加一等于幾。
年青人很怕，想了很久說：等于二。黑社會老大連忙掏出手槍殺了他。
走了時候丟下一句：你知道的太多了。我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。
有一天，綠豆跟女朋友分手了。他很難過，于是他不停地哭呀哭呀，哭呀哭 呀。
結果。
發芽了。
~~~警察：“說，你叫什么~？” 犯人：“我叫成龍。” 警察：“你怎么不叫陳真，給我把態度放端正了~好好說你叫什么~？” 犯人：“我叫陳真。”
兩只水母在海邊相撞在一起， 水母甲：「搞甚么嘛！你游泳不長眼睛啊！」 水母乙：「甚么是眼睛啊？」 水母甲：「我也不知道，上次和別人撞到的時候他這樣罵我的。」 水母乙：「喔！是這樣喔！」小學自然課，老師告訴我們膝蓋那里輕擊的話會有膝跳反射。
我回家后拿個錘子在我爸膝蓋那里錘了一下，結果我爸站起踢了我一腿。結果證明老師說得沒錯！假如有一天我變成流氓，請記得告訴我我曾經清純過。
人生的第一句謊話是從小學寫作文開始的，而真心話是從寫情書開始的格林兄弟在寫《白雪公主》時很有預見性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫“白馬王子”。而現在的女同胞們都想找到心目中的那個白馬王子，為什么捏？因為白馬王子的拼音簡寫就是——BMW，還是Z系。
一男要跳樓，其妻大喊道：“親愛的別沖動，我們的路還長著呢！”男子聽后，嗖地一聲跳了下去。警察說：“你真不該這樣威脅他！”大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…小明："媽媽，同學都說我頭好大。
"媽媽："瞎說，他們都是壞孩子不理他們。去，幫媽媽買栗子去。
"小明："用什么裝？"媽媽："用你的帽子啊。"先在腦子里想一個數，乘以二，再加上五，然后減去最初你想到的那個數，再乘以八，減去五，然后閉上眼睛，什么都看不見了，對不對？某同學暗戀一位每天放學都會遇到的PLMM，但苦于沒有機會接近。
一日跟蹤MM到一家拉面館，終于鼓起勇氣跟她說話：“同學。
..你叫什麼？” MM：“牛肉面。”。
有一人走著走著摔倒了，他爬起來繼續走又摔倒了.于是他說；早知道，我剛才就不爬起來了細雨落到小河上 小河便起了一層雞皮疙瘩什么卡通人物最專情？回答： 美人魚（因為她不會劈腿）小明呢，明天就要考試，但晚上卻在看電視小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。小A對小B說： 挖塞 。
.外面下雨了也！！ 看到沒小B很興奮：是啊 我看到了 你呢小明上完廁所回到教室跟老師說：廁所有好多螞蟻，老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，于是測試小明：螞蟻怎么說？小明一臉茫然。
.說：螞蟻他…………什么也沒說…一天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋、木屋、磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。
三只小豬絕望地說：你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。
此時，大灰狼*笑著，流著口水說：那快告訴我小紅帽在哪里？長頸鹿說："小兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多么的好。無論什么好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子，那美味可以長時間的享受。
"小白兔毫無表情的看著他。"并且，在夏天，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那么的可口。
有個長脖子真是太好了！小白兔，你能想象嗎？"小白兔慢悠悠地說：“你吐過嗎？”。
6. 寢室笑話~~~不要葷的
禽獸 對門寢室幾乎每個人都有個外號，并且根據每個人最突出的特征總結得來。
其中有個家伙，長很很瘦很瘦，又姓秦， 故我們都親切稱之為：秦瘦。 胖娃之減肥記 對門寢室的胖娃，其實也沒好胖。
就是肚子上有點橫肉，平日總愛半裸著照鏡子。 我于心不忍，把最具功效的減肥大法告之：不能節食，那只能適得其反。
但要改變飲食結構。一定要多吃——西紅柿、黃瓜諸如此類含大量水分不含脂肪撐得飽肚皮又不易消化吸收的全是H2O，此乃瘦身絕佳食品……減肥無敵大法之秘方哥們都告訴你了，還不快請哥們搓一頓？ 胖娃心動，又遂行動……當日，便請我搓了一頓，飯前狂點涼拌西紅柿、素抄黃瓜，我心中大恨！怎么沒有人增肥找我？ 幾日后，又去胖娃寢室，聽見胖娃抱怨，怎么沒減成肥，體重又長了？ 我問道：可有否堅持我的瘦身大法？ “當然，你沒看我剛吃了5斤西紅柿？” …… 寢室物語版： 口音 大一入學時，同寢室的相聚到一起，都喜歡聊聊天，吹吹牛。
我們寢室也不例外。 話說，開學第一天，我們寢室的一到齊，幾人就圍坐一起，準備開聊…… 剛坐下，一個人就“不失時機”地放了一個屁…… 我們都有點尷尬，不知說些什么好。
還是老大靈機一動，拍著“放屁者”的肩膀親 切地問道：“聽口音不像本地人呀……” （備注：本素材由Archilles提供，略有修改） 爪子 由于我們寢室的八個人分別來自八個省市，所以，在寢室經常可以聽到不同地區的方言。 出于入鄉隨俗的緣故，大家都苦練“成都”話，不久，我們的“成都”話都有很大 程度的提高。
經常可以聽見： A：“某某，爪子，你用我的毛巾爪子？” B：“還能爪子，當然是洗爪子，你看看你，用一下你的毛巾你就爪子” A：“但是你也不能想爪子就爪子” B：“我已經爪子完了，你還能把我爪子？” ………… 香皂 一天晚上，聽見我們寢室的hi（別吃驚，hi跟俺是一個寢室的）對“牛B”說：“ 牛B，你是不是用我香皂了，我靠，圓的都給你用成方的了……” “嗨，我再給你用成圓的不就結了……” 火柴 “喂，哪位大哥有火柴？”隔壁寢室的一哥們“流竄”到我們寢室找火…… “我沒有，你有火嗎？”我問一個抽煙的室友。 “等著啊，本來是有的，但這幾天剛戒煙，我給你找找”抽煙的室友開始爬上爬下 ，東掏西摸，翻箱搗柜，過了好一陣，他從上鋪爬下來，手里纂著一打火機。
“給你”把打火機拋給“找火”的。 “找火”的楞了楞，說：“我是想借根火柴掏耳朵……” （備注：本素材由Chaos提供，略有修改） 彬彬有禮 我們宿舍的“芳子”是學習委員。
這天，他在宿舍里收六級的報名費，收了一個同 學的錢后，問道：“朱彬，你的‘彬’是'binbinyouli'（彬彬有禮）的彬呢，還是一 個‘木’加一個‘杉’？” “彬彬有禮，一個‘木’加一個‘杉’……”朱彬念念有詞，隔了一會兒，朱彬非 常肯定道：“是一個‘木’加一個‘杉’，對，錯不了……” 拉肚子 冬天的一個半夜，我起來上“大號”。估計是晚上的燒烤吃多了，要拉肚子，趕緊 抓起一筒手紙，衣服也來不及披，直奔廁所。
拉肚子拉得死去活來，象長江合攏中用的巨石一樣，撲騰，撲騰地瀉下…… 好不容易完成合攏，回到寢室門口，發現忘了帶鑰匙。 沒辦法，只好輕輕地叩門，同時嘴邊輕聲地呼喚靠近門口的室友。
無奈，室友們的一貫睡風如同“死豬”，冬風又不停地向我襲來，我忍不住寒戰…… 只能使勁敲了，但是隨著我加大力量，里頭的鼾聲也提高分貝……最后，我開始對 門拳打腳踢……并拌有吶喊聲、吆喝聲…… 終于，總算驚動了某一位室友大架，聽見他嘟嘟囔囔地下床，很不情愿地走到門口，給我打開門…… 我一看，開門的不是我們寢室的…… 擅長 某寢室的四位室友分別處于愛情的不同階段。 “老大”早早地墜入愛河，但是最近總是和女朋友吵吵鬧鬧，爭執不斷；“老二” 剛剛處了個女朋友，正談得熱火朝天；“老三”的態度一直是淡然處之，強調“隨緣” 和“見機行事”；“老四”從一入校，就瞄準系花，展開攻勢，但由于競爭激烈，心愿 未遂…… 巧的很，他們四個人學習都還不錯，并且分別擅長我們系的一門專業課： 老大擅長“微機（危機）原理”；老二的“接口技術”得心應手；老三——“隨機 信號”；老四的“排隊論”尤為突出…… 攝影師 我們寢室有個家伙，酷愛攝影。
雖說才學不久，但到處聲稱他是“攝影師”。并且 是擅長寫實的手法拍人物那種攝影師，經常拿著一些戰地記者的攝影集和自傳研究。
他經常給我們講：“戰地記者的攝影技術是次要的，敏捷的觀察力和捕捉力才是最 最重要的”…… 于是乎，經常看見這樣的鏡頭： 中午，午睡的好時機……“攝影師”輕手輕腳、探頭探腦地來到某某的床鋪前，猛 地一掀被子，舉起相機大喊：“請不請晚飯？不請，我可按快門了啊……” 牙刷 一天清晨，我一起床，某某就跑過來跟我說：“這個牙刷是不是你的，我剛才拿錯 了……” 我一看，果然是我的那桿白色牙刷，但是…… 某某看見我欲言又止、心痛不絕的樣子，有點不快：“我也不是故意的嘛，剛才沒 來電，黑不隆冬的很容易拿錯嘛…。
