華閱文章網1. 三人爆笑相聲短句3分鐘
搞笑版梁祝小品劇本 第一幕 地點：祝英臺家中。
椅子三把，桌子一張。 人物：英臺母（下簡稱英母），英臺父（下簡稱英父），馬公子，管家及隨從數人。
（英臺父氣沖沖上場，英臺母追上） 英母：老公，老公啊~（拉住英父） 英父（怒氣沖沖的轉身）：再說什么也沒有用，英臺的婚事絕對不能這么草率！ 英母：可是老公啊，人家馬公子可是鄭重其事，明媒正娶的啊……（被英父打斷） 英父：我跟你說過多少遍了，現在是改革開放的新時代，孩子的婚事不能再由父母操辦……（被場外音打斷） 場外音：馬公子聘禮到~ （一個管家模樣的人快步走上，手執一份禮單） 管家：我家公子派小人給二老送來這些禮品，不成敬意，還望笑納。（打開禮單宣讀，隨從們雙手捧禮品上場）茅臺一瓶~云煙一條~鉆石首飾一套~肯德基外帶全家桶一份~家庭影院一套~正在運輸途中~凱迪拉克一輛~正在廠里維修~法國巴黎埃菲爾鐵塔一座…… 英父、英母：啊？ 管家：啊錯了錯了，是法國巴黎埃菲爾鐵塔參觀券一套~還有西湖龍井北京烤鴨十八街麻花陜西泡饃東北大鍋菜王志和臭豆腐都已經差人送進廚房欽此~~~~ （英母跪下，雙手畢恭畢敬接過禮單，管家下場） 英母：老公啊，看看看看，人家馬公子派人送來這么多禮物，咱家英臺是非他莫屬了…… 英父：你一個婦道人家知道什么，看看馬公子那副德行，怎么看怎么像馬桶……（此時馬公子已經上場，站在英父身后） 馬公子（掏出手帕擦汗）：多謝伯父沒說我長的像馮鞏。
英父（聞聲回頭）：你~ 馬公子（啪的一聲打開折扇）：不錯，在下就是閉月羞花沉魚落雁才高八斗貌似天仙玉樹凌風賽潘安一枝梨花壓海棠人送外號上天下地無所不能美貌與智慧并存、英雄與俠義的化身——馬德才。（掏出一把一分的紙幣向空中一撒，作天女散花狀） 英母（趕忙迎上去）：哎呦~馬公子，快快請坐~（對場外）如花，快去給馬公子沏茶~（彎下腰去撿錢） （場外一男音：是，夫人。）
馬公子（慢慢坐下）：伯父伯母，不知在下和英臺的婚事…… 英母：哎呦~那還用說嘛，當然是~（被英父打斷） 英父：免談！（怒氣沖沖沖地站起來，指著馬公子）你知道什么是馬克思列寧主義嗎？ 馬公子：不知道…… 英父：你知道什么是改革開放嗎？ 馬公子：不知道…… 英父：你知道什么是那斯達克指數嗎？ 馬公子：不知道…… 英父：你知道什么是“Who are you”嗎？ 馬公子：…… 英父：你知道誰是張國榮，誰是張曼玉，誰是羅納爾多，誰是姚明，誰是湯姆.克魯斯，誰是小甜甜布蘭尼嗎？（轉身對英母）你看看你看看，這么一個什么都不知道的白癡，叫我把英臺嫁給他我怎么能放心啊！ 馬公子：伯父，我…… 英父（轉身對馬公子）：你什么你，你除了錢還有什么！ 馬公子：伯父果然對小婿了如指掌，小婿這次就是帶了300萬的禮金…… 英父：我呸！你以為錢就能買到一切嗎？我告訴你，真正的愛情是無價的！你以為300萬就能……（逐漸反應過味來）300萬……（走過去小聲對馬公子）那300萬是我一個人的還是倆人的…… 馬公子：當然是伯父伯母一人一半了…… 英父：絕對不行！ 馬公子：那就四六開…… 英父：三七開，她三我七，否則免談！ 馬公子：那就按伯父的意思辦！（掏出一張契約）勞煩伯父在上面簽個字，就算是同意我和英臺的婚事了……（契約被英父一把搶去） 英父：那還用說，我打心眼里一萬個同意（掏出鋼筆來準備簽字），哎馬公子，那300萬是給現金還是給支票啊…… 馬公子：就300塊錢還要什么支票啊。 英父：是啊，就300塊錢還要什么支票……（筆停下，詫異的看著馬公子）300……塊？不是300萬嗎？ 馬公子：300萬是這次婚禮的總開銷，今天給您的禮金就300塊…… （英父把契約扔到地下） 馬公子（彎腰去撿契約）：伯父您要嫌錢少咱們還可以再商量…… 英父：他就不是錢的問題！（抽泣狀）他丟不起那人啊…… 馬公子：伯父教訓的是，婚姻這么重要的問題不應該拿金錢來衡量。
不過小婿聽說伯父喜歡旅游，所以前幾天特意在夏威夷買了一套度假別墅…… 英父：此話當真？ 馬公子（掏出一串鑰匙）：這就是度假別墅的鑰匙，機票我也買好了，只要伯父答應我和英臺的婚事……（契約又被英父搶去） 英父：你這不耽誤我度假時間嘛……（剛掏出筆來要簽字就被場外音打斷） 場外音：老爺夫人不好了！小姐失蹤了！ 英父：英臺！（跑下臺過程中順手把鑰匙從馬公子手中搶走） 英母：我的英臺呀！（跑下臺） 馬公子（愣了一下）：我的鑰匙啊！（追下臺） （燈光暗下，第一幕結束） 第二幕 地點：梁山伯念書的私塾。 人物：私塾先生，梁山伯，祝英臺，伴讀書童數人。
畫外音：祝英臺自逃婚后到處游走，這一日來到了梁山伯念書的私塾外。 先生：關關雎鳩，在河之舟~（順時針搖頭晃腦，自我陶醉狀） 梁山伯（與眾書童）：關關雎鳩，在河之舟~（逆時針搖頭晃腦，自我陶醉狀） 先生：山伯，跟你說過多少遍了，要順時針搖頭！ 梁山伯：是，先生。
先生：窈窕淑女，君子好逑~ 梁山伯（與眾書童）：窈窕淑女，君子好逑~ 先生：山伯~順時針搖頭！ （祝英臺上場，口唱"我是一只小小小小鳥……"） 先生：山伯，你。
2. 3人相聲臺詞
群口（三人）相聲《一仆二主》 （甲上臺，邊走邊回頭看，差點摔倒狀。
走到臺中間定了定神，然后從兜里掏出一把扇子，“啪”打開又合上） 甲：今天，我給大家伙說段相聲，相聲的名字叫《一主二仆》。您說什么？兩個女仆哪去了？不瞞您說，二位仆人正在忙著給我做家務活兒呢？不能來了。
各位對不起了（抱拳）。這么著？今天由我給大家說段單口相聲，大家說，怎么樣？（這時兩位女士走上臺）我先給大家來句定場詩，“颯爽英姿沒帶槍，曙光初照舞臺上，今天趁著二女都不在，老子要把男人（‘啪’一摔醒木）當一當。”
（這時兩位女士站在甲旁邊，甲學單田芳評書味道）話說今天這段相聲，那是相當的好聽，光說這“一主二仆”四個字，不用問？那絕對是仆人兩旁站，主人立中央，要問主人姓什么？（“啪”一摔醒木，回頭看見兩邊女士了，裝膽小狀） 乙丙：說阿，接著說啊。 甲：（猶豫）我說，我剛才說哪了？ 乙：你說，仆人兩邊站，主人立中央， 丙：要問主人姓什么？啪，（一摔醒木）姓什么呀，說啊？ 甲：這還用問嗎？大家伙這不早就看出來了嗎。
乙：丙：（遲疑狀） 甲：啊？您想啊，這不正好是“一主二仆”，不，是“一仆二主”嘛？ 乙丙：（拍甲肩膀）嘴改得還挺快啊，有你的？（站回自己位置） 甲：好嘛，這兩位姑奶奶，打哪兒鉆出來的，差點沒嚇死我。 乙：哎？說什么呢？丙：大點聲？ 甲：啊，沒說什么？我說：這兩天…我奶奶，打鄉下…躥過來了，差點…沒找到家，嚇死我了。
（擦汗）好嘛？她們這是什么耳朵啊。 乙：告訴你，今天本小姐在臺上，你說話可要留點神。
甲：知道，知道。 丙：你聽好了，今天本公主在場，你說話可要分個主次先后。
甲：明白，明白 乙：你既然知道了，還不快把本小姐介紹給大家 丙：你既然明白了，還愣著干什么，還不快把本公主向大家做個介紹。 甲：好嘛？她們比我還急呢？得，我先給大家介紹，介紹啊，（走向乙）這位小姐是 丙：（咳嗽） 甲：啊，這位公主是（走向丙） 乙：（咳嗽） 甲：這位小姐是（走向乙） 丙：（咳嗽） 甲：啊，這位公主是（走向丙） 乙：（咳嗽） 甲：我介紹不了啦。
你們兩位這是得了“哮喘”病吧？啊？你們自己說，我應該先介紹誰吧。 乙：你想先介紹誰，就介紹誰？ 丙：你認為先介紹誰，就介紹誰？ 甲：好，好，好，這么著？（對觀眾）我看她們誰掙錢多，誰掙錢多？我就先介紹誰。
（轉身對乙丙）你們二位聽好了啊？我現在問你們，你們一個月掙多少錢啊？ 乙：八千。 甲：什么？八，八千塊啊。
你呢？ 丙：一千 甲：一千？呸，還有臉說呢？。人家八千塊，你一千塊… 丙：美金… 甲：啊，美，美金啊。
1美金等于8塊錢人民幣，1000美金等于8000塊…塊人民就…就幣。這不一樣多嗎？ 乙丙：（互相看了一眼） 甲：我再問問你們，聽好了啊？你的職業是什么？ 乙：這么跟您說吧，單位里人員上下都是我說了算。
甲：干部？好啊，有權？好。你呢？ 丙：解剖學家。
甲：醫生？白衣天使，好啊，我再問你們，你們今年多大啊 乙：本小姐今年23歲整 丙：本公主今年24歲 甲：那是她大… 丙：差365天。 甲：這不廢話嗎？（對觀眾）我看這么問不行？干脆，我就直接問她們姓什么？什么職位？（轉身對乙）哎，我問你？你姓什么呀？ 乙：我？姓“單”（dan） 甲：姓單？叫什么啊。
乙：單人旁 甲：有叫單人旁的嗎？好嘛，這位感情是漢字偏旁部首啊。我跟你說，姓單，不好？ 乙：怎么不好啊？ 甲：您想啊，姓單，是吧。
啊？“單乃獨也，獨乃孤也，孤乃寡也。” 乙：你怎么說話呢？ 甲：反正姓單不好，趕緊把姓改了吧。
乙：那也得要我爸媽同意啊。 甲：哎？剛才你說，你是干什么來的？ 乙：單位里員工上下都是我說了算。
甲：您瞧您？怎不早說啊？哈哈… 乙：這位感情是看人說話啊。 甲：您說單位里的人員上下都是你說了算， 乙：對，而且我叫他上，他就得上，我叫他下去，他就得下去。
甲：您看我這張臭嘴，您是干部？干部姓單，好，好啊。 乙：干部姓單？就好啦。
甲：好，干部姓單，是吧。啊，“單乃個也，個乃頭也，頭乃官也。”
姓單？好啊。 乙：什么人品呢？ 甲：哎？我再問您，您在單位里具體負責什么的？ 乙：我啊？負責人員上下啊。
甲：太好了，管人事的，以后用得著。哎，我問您，人事調動歸您管嗎？ 乙：人事調動？你說的是調動工作吧。
甲：對，對，太對了。 乙：管不了，哪是屬于人事部。
甲：那您是哪個部？ 乙：我，電梯部。 甲：咳，您說這么熱鬧感情您是開電梯的啊。
去，去… 乙：狗眼看人 甲：（走向丙）公主，您好。別理那位，我告訴您，（笑）她是開電梯的。
丙：我早就看出來啦。 甲：是啊。
我問問您，您貴姓啊？ 丙：我？姓“雙” 甲：她們這姓怎么都這么怪呀，您叫什么啊？ 丙：雙立人 甲：雙立人？好嘛，還是漢字偏旁部首。 告訴你，姓雙？不好。
丙：怎么不好了？ 甲：您想啊，姓雙，是吧。啊，“雙乃對也，對乃眼也，對眼乃缺陷也。”
丙：誰對眼啊。你看清楚了再說話 甲：您不是對眼？噢，那您就是雞眼。
丙：你才是雞眼呢？有把雞眼長腦袋上的嗎？ 甲：哎？您剛才說您是干什么來的？ 丙：。
3. 搞笑短相聲
《扒馬褂》 （甲——逗哏乙——捧哏丙——泥縫） 乙：這回您二位幫我說一段。
甲：對！咱們仨人說一段。 丙：不！這回我唱一段。
甲、乙：（同攔丙）你唱什么呀？凈是俗套子，還唱哪？ 丙：這回我唱新鮮的。 甲：成啦！新調兒的也別唱了，只顧您嗓子痛快了，你知道人家耳朵受得了受不了啊！你打算把大伙兒都氣跑了是怎么著？ 丙：合著我一唱就把人家氣跑了？好！我不唱了！我走啦！讓你行不行！ 甲：你走也沒關系，我們倆人說！ 丙：你也別說了，你也得跟我走！ 甲：我不走！ 丙：你不走？好！把馬褂兒給我脫下來。
（扒甲的馬褂兒） 甲：噯……你這是怎么回事啊？ 乙：哎……二位！二位！有話慢慢說，怎么回事啊？（把二人分開） 丙：要馬褂兒！ 乙：你要他馬褂兒干嗎呀？ 丙：干嗎？這馬褂兒是我的。 乙：（問甲）這馬褂兒是他的嗎？ 甲：是啊！ 乙：那就給人家吧。
甲：你干嗎！幫兇！ 乙：什么叫幫兇啊？穿人家的衣裳為什么不給人家哪？ 甲：我不能給他。 乙：為什么哪？ 甲：我怕他賣嘍！ 乙：噻！他扔了你也甭管啊！ 甲：你說那個不行啊！我給他，我穿什么呀？ 乙：這叫什么話呀？我問你這馬褂兒是不是他的，是他的給他！ 甲：啊！不錯！是他的，我不是從他手里借的。
乙：跟誰手里借的？ 甲：跟他媽手里借的？ 乙：那也是他的東西呀！ 甲：雖然是他的東西，咱不白穿啊！ 丙：噢！你給拿過利錢？ 甲：別看沒拿利錢，可比拿利錢強。（向乙說）有一天，我出門兒有點兒事，想借他的馬褂兒穿穿。
我就上他那兒去了，我說：“大哥在家嗎？”他媽打里邊出來了：“噢！老二呀！你大哥沒在家，有什么事啊？”我說：“大媽，我想借大哥馬褂兒穿穿。”“噢！我給你拿去。”
把馬褂兒拿出來了，他媽跟我說：“老二呀，你得照應你大哥點兒，他這人說話總是云山霧罩，沒準譜兒，又愛說大話，一來就讓人家問住。 在外邊慪了氣，回到家也找尋我們。
如果他要是叫人家問住的時候，你要是在旁邊，你可想著給人家解釋，想主意給往圓滿了說。”這馬褂兒怎么是白穿哪？這比給他拿利錢強啊！ 乙：噢！是這么回事。
（向丙說）人家穿你這馬褂兒也不白穿啊，人家還幫你的忙啊！ 丙：幫忙？我剛說唱一段，他說我打算把人家氣跑了。 乙：說句笑話，您何必往心里去哪？這么辦！您要愿意唱您就唱。
丙：唱什么呀？都叫他把我氣暈了，說吧！ 乙：噯！說可是說，您可別云山霧罩！ 丙：這叫什么話呀？就憑我這學問，怎么能云山霧罩哪？他剛才說我叫人家問住，那不是問住，因為我這個學問太大了，我說出話來，那些人不懂，成心要跟我抬杠。 我一看那些人不懂哪，我賭氣子就理他們啦，這樣就好像我叫人家問住了，其實不是。
再說，就憑我這學問，能叫人家問住嗎？您說什么事情咱不知道啊。就拿昨天說吧，我說得刮風，結果半夜里就起風了。
乙：倒是有點兒風。 丙：有點兒風？風可大了，整刮了一宿啊。
哎！我家里有眼井，您知道嗎？ 乙：不就靠南墻那個嗎？ 丙：是啊！您就知道那風多大了，一宿的工夫，把井給刮到墻外邊去了。 乙：什么？ 丙：把井給刮墻外邊去了！夜里我正睡覺呢，愣叫大風給吵醒了，我聽著光噔光噔的，濺了一窗戶水。
天亮我這么一瞧，院里井沒了，開大門一瞧，井在墻外頭哪！ 乙：沒聽說過。 丙：這我能說瞎話嗎？你要不信，你問他去。
（指甲） 乙：（問甲）跟您打聽點兒事，您說風要刮得太大了，能把井刮到墻外邊去嗎？ 甲：像話嗎？井會刮到墻外邊去了？ 丙：（扒甲的馬褂兒）你把馬褂兒脫下來吧！ 甲：噯！你不是不要了嗎？ 丙：不要啊？我家里那眼井刮到墻外邊去了，你怎么說不知道哪？（要扒甲馬褂兒） 甲：噢（向乙說）他家里那眼井啊？ 乙：是啊？ 甲：不錯，是刮出去了。 乙：是刮出去了？那就問你吧，怎么刮出去的？ 甲：你聽著呀，不是他家里那眼井嗎？井，你懂嗎？就是里頭有水！ 乙：廢話！井里怎么會沒水呀，我問你怎么刮出去的？ 甲：怎么刮出去的？你聽著呀！他不是……他這個……啊！他那個井啊！橫是水淺了，壓不住了，刮出去了。
4. 相聲劇本（3人）稍微短點
人物：團支書，小艾，小玲，小伍 場景：教室
團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什么們！請大家聽我說一句！三人：說吧。團支書：你們聽不聽啊？三人：聽著呢！團支書：真的聽？三人：真的！ 團支書：確定？三人：確定。團支書：不反悔？三人：不反悔。團支書：你們是認真的？沒騙我？三人：你說不說啊？團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？三人暈倒。團支書：啊！！！！對了！三人坐起。團支書：我真的忘了我要說什么！三人又暈倒。 團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！小玲：這都什么亂七八糟的！團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？小玲：我困故我睡！團支書：你為什么不在宿舍睡？小玲：我也想啊！可老師不讓走！團支書：你就不能下課睡？小玲：我下課了也睡！團支書：那你晚上做什么？小玲：你晚上做什么？團支書：睡覺啊！小玲：我們這個習性一樣！團支書：你除了睡覺還做什么？小玲：很重要的事！----吃飯！團支書：那學習怎么辦？小玲：我也想咨詢這個問題呢！團支書：同學！請端正態度！為什么一天到晚都睡覺？小玲：是啊！團支書：就不能一晚到天睡嗎？小玲暈倒。小艾：哈哈哈！團支書：小艾，你怎么總是玩游戲？小艾：心理需要！團支書：游戲有什么好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，后果很嚴重！小伍：哈哈，你又掛了！團支書：還有你小伍！小伍：有！團支書：看看你一天，除了找女生約會，喝茶散步，這成績都被你泡進去值得嗎？小伍：是啊！前途無靚啊！---無靚女！團支書：是前途無亮了，――無光亮！同學們，同窗們，同志們，同――三人：你就直說吧！團支書：同什么們！三人暈倒。團支書：燃燒我們的青春吧！小玲：沒火柴！團支書：努力奮進吧！小艾：沒力氣！團支書：拋棄你們的壞習慣！小伍：它不拋棄我！ 團支書：來來來，我們一起用功吧！三人趴下：唉！團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們―――― 下課鈴響。團支書：――――吃飯去！ 三人：耶！
5. 三人相聲臺詞
相聲 金剛腿 文本： （甲、乙、丙同時上臺，丙站中間，甲在右） 乙 這回咱們三個人說段相聲。
丙 咱怎么說呀？ 乙 我出個主意，你們倆隨著。 甲 說什么呢？ 乙 咱們說一回金剛腿，又叫一百二十八條腿兒。
丙 怎么叫一百二十八條腿兒？ 乙 比如說：咱們說出一樣物件，不論是吃的、使的、用的，都得叫它帶著四條腿兒。好比說，有這么一座山，山當然是沒腿啦，也不能滿街上溜達山哪！ 甲 對啊！ 乙 比如說這山叫“牛頭山”，牛幾條腿啊？ 丙 四條腿兒啊。
乙 打這兒起，句句都不許離開牛啦。你們倆給數著點兒。
甲、丙 行。 乙 有這么一座山…… 甲、丙 四條腿兒。
乙 山上有什么廟？ 甲、丙 四條腿兒。 乙 廟里有什么神？ 甲、丙 四條腿兒。
乙 廟門口有什么樹？ 甲、丙 四條腿兒。 乙 樹上落著什么鳥兒？ 甲、丙 四條腿兒。
乙 鳥嘴銜著什么果子？ 甲、丙 四條腿兒。 乙 下山過的什么橋？ 甲、丙 四條腿兒。
乙 上哪兒去？ 甲、丙 四條腿兒。 乙 誰家里？ 甲、丙 四條腿兒。
乙 叫門誰給開的門？ 甲、丙 四條腿兒。 乙 里邊給的什么坐？ 甲、丙 四條腿兒。
乙 坐下說的什么故事？ 甲、丙 四條腿兒。 乙 給什么吃的？ 甲、丙 四條腿兒。
乙 給什么喝的？ 甲、丙 四條腿兒。 乙 給的什么錢？ 甲、丙 四條腿兒。
乙 這就完啦。 甲、丙 四條腿兒。
乙 （故意地說）你們倆人。 甲、丙 四條腿兒。
乙 起哄啊？ 甲、丙 四條腿兒。 乙 沒完啦？聽明白了嗎？ 甲 丙 早明白啦。
乙 那么我先說，你（指丙）二說，你（指甲）末說。 丙 你先說什么山？ 乙 二龍山。
甲 你等等吧。龍沒有腿兒，龍有爪。
乙 啊？那爪在哪兒長著？ 甲 在腿上。 乙 還是的。
丙 山上有什么廟哇？ 乙 “龍”王廟。 丙 廟里有什么神？ 乙 “龍”王。
丙 廟門口有什么樹？ 乙 “龍”爪槐。 丙 樹上落著什么鳥？ 乙 “龍”鷂子。
丙 鳥嘴銜著什么果子？ 乙 “龍”元果。 丙 下山走的什么橋？ 乙 青“龍”橋。
丙 噢，京北呀！上哪兒去？ 乙 “隆”福寺。 丙 噢，北京啊！誰家里？ 乙 老“龍”家。
丙 百家姓沒有這姓！ 乙 這是外姓。 丙 好嘛，外姓也來啦。
叫門誰給開的門？ 乙 “聾”子。 丙 聾子？那你叫門他也聽不見哪？ 乙 這個……是啊，旁邊有一個不聾的人告訴他的。
丙 這不像話。他還告訴聾子開門去，他不會給開門嗎？ 乙 講這巧勁兒嘛！ 丙 把您讓進去給的什么坐？ 乙 “龍”墩。
丙 嘿！龍墩！給什么喝的？ 乙 “龍”井茶。 丙 什么碗？ 乙 團“龍”蓋碗。
丙 給的什么吃？ 乙 “龍”鳳餅。 丙 不娶媳婦哪來的龍鳳餅啊？ 乙 是啊，隔壁聘姑娘給我的。
丙 瞧這巧勁兒！那你給人講的什么故事？ 乙 《“龍”圖公案》。 丙 噢，就是《包公案》。
人家樂了嗎？ 乙 樂啦。 丙 給的什么錢？ 乙 乾“隆”錢。
哎！這錢必須都得帶窟“窿”眼兒。 丙 行！還真沒把你問短。
乙 唉！我說完啦。該你（指丙）說啦！你的什么山？ 丙 我的首陽（羊）山。
乙 噢，伯夷、叔齊不吃周家飯，餓死首陽山。山上有什么廟？ 丙 “楊”繼業的廟。
乙 廟里有什么神？ 丙 “楊”繼業。 乙 廟門口有什么樹？ 丙 大葉“楊”。
乙 樹上落著什么鳥？ 丙 戶巴臘（即伯勞鳥）。 乙 戶巴臘沒“羊”！ 丙 啊，“洋”戶巴臘！ 乙 “洋”戶巴臘呀！烏嘴銜著什么？ 丙 “羊”頭。
乙 羊頭？鳥嘴銜得動大羊頭嗎？ 丙 小“羊”頭。 乙 那也不像話呀！ 丙 蘋果。
乙 蘋果也沒“羊”啊？ 丙 “洋”蘋果。 乙 嘿！添上個“洋”就算。
下山過的什么橋？ 丙 “洋”灰橋。 乙 上哪兒去？ 丙 沈“陽”路。
乙 誰家里？ 丙 老“楊”家。 乙 叫門誰給你開的門？ 丙 “楊”大娘。
乙 讓進去給的什么坐？ 丙 椅子。 乙 椅子沒“羊”。
丙 “洋”椅子。 乙 給你什么喝？ 丙 “羊”奶。
乙 給你使的什么碗？ 丙 “洋”瓷碗。 乙 給你什么吃？ 丙 面包。
乙 面包沒“羊”。 丙、乙 “洋”點心。
乙 我就知道嘛。你給他們說的什么故事？ 丙 《“楊”家將》。
乙 他們樂了嗎？ 丙 樂了。 乙 給的什么錢？ 丙 給了十塊大“洋”錢。
乙 洋錢沒眼兒！ 丙 我現鑿！ 甲 您把那銀子渣給我點兒行嗎？ 乙 （指甲）問你了嗎？ 甲 你們倆都說上來啦。該我說了吧？ 乙 好，你說吧。
什么山？ 甲 我的鴨雞山。 丙 不行！？font color="#006699">甲恿教跬榷 ？/p> 甲 啊，是啊，那不還有一只雞哪嗎？ 乙 噢，湊腿兒來啦。
什么廟哇？ 甲 鴨雞廟。 乙 廟里有什么神？ 甲 乙一只鴨，一只雞。
乙 我就知道是這手兒嘛！有給？font color="#006699">甲印⒓ 耐返穆穡坎恍校 愕フ野桑？/p> 甲 “馬”鞍山。 乙 噢，俞伯牙摔琴。
山上有什么廟？ 甲 “馬”王廟。 乙 廟里有什么神？ 甲 “馬”王爺。
乙 好么！三只眼！廟門口有什么樹？ 甲 “馬”尾松。 丙 大葉楊。
乙 配對兒來啦！樹上落著什么鳥？ 甲 “馬”鷯兒。 乙 噢，黃膽馬鷯兒。
烏嘴銜著什么果子？ 甲 “馬”藺。 乙 馬藺干嗎？ 甲 拴他（指丙）那羊頭。
乙 不行。羊頭都沒了，還馬藺哪！你得另找！ 甲 棗！ 乙 “棗”沒“馬”！ 甲 啊，是啊，“馬”牙棗。
丙 “洋”蘋果。 乙 又來啦！讓你們做小買賣來啦？下山過的什么橋？ 甲 “馬”石橋。
乙 上哪兒去？ 甲 四“馬”路。 乙 誰家里？ 甲 老“馬”家。
乙 叫門誰給開的門？ 甲 “馬”大哥。 乙 讓進去給的什。
6. 三人相聲,劇本,短的,三人全是爺們,文明點,急需3,5分鐘左右
相聲：超級主持人
甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）
甲：一個節日馬上就到了，是什么日子？大家知道嗎？
乙：什么呀？
甲：還能是什么日子？一月一日不是元旦，還能是方蛋嗎？
乙：你是說圓圓的蛋嗎？蛋不都是圓的嗎？
甲：別亂說了，我說的是元旦節呀！
乙：好，咱言歸正傳。聽說中央電視臺辦了個聯歡會，那主持人的水平可真不咋地兒！
甲：可不是嗎？聯歡會剛開始，主持人就出來報幕了（一扭一扭地）：“迎新春慶元旦聯歡晚會到此結束！”
乙：啊？不會吧？還沒開始怎么就結束了？
甲：這還不算什么呢，接下來還有更厲害的！
乙：又怎么了？
甲：下面的節目是《黃河大合唱》，為了彌補前面的錯誤，主持人特意加了一句臺詞（充滿激情地）：“黃河是我們的母親河！它源遠流長，孕育了無數中華兒女，請欣賞合唱（拉長腔調）——《長江之歌》！”
乙：看這激動的，長江跟黃河都分不清了！
甲：又一個節目是舞蹈《當楓葉紅了的時候》，主持人又上來了（兩手對握放于胸前，悅耳動聽地）：“請欣賞舞蹈——《當紅葉瘋了的時候》。”
乙：這都哪兒跟哪兒呀！我看紅葉還沒瘋，我倒是快瘋了！
甲：接下來主持人朗誦配樂散文《黃果樹瀑布》（抒情地，乙哼樂曲）：“今天我要去游覽世界文明的黃果樹。到了山腳下，我們開始行進，轉過山，我驚呆了！只見山崖上高高地掛著一條破布……”（被乙打斷）
乙：破布呀！擦桌子用的破布啥時候跑半山腰了！
甲：別忙著笑！還有更逗樂的呢！
乙：啊？
甲：下面一個節目是童聲獨唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上來了（聲音清脆地）：“請欣賞童聲獨唱——《采姑娘的小蘑菇》！”
乙：哈哈！這小蘑菇可真夠厲害的！
甲：接下來是笛子獨奏《揚鞭趕馬運糧忙》，是說農民秋后豐收了，趕著馬車運輸糧食的歡樂情景。主持人報幕了：“請欣賞獨子笛奏——《揚鞭趕馬運流氓》！”
乙：啊？這獨子是什么呀？還運流氓呢！
甲：最后一個節目是新疆民歌《掀起你的蓋頭來》，主持人這回倒很自信，不慌不忙地開口了（充滿自信地）：“請欣賞新疆民歌《掀起你的頭蓋骨》！（帶動作）”
（乙轉身要跑，被甲攔住）甲：相聲還沒說完呢，你跑什么呀？
乙：我再不走，這腦袋都要沒了！
甲乙（一起鞠躬）：謝謝大家！（下臺）
7. 求3人的超短相聲臺詞
人物：團支書，小艾，小玲 場景：教室 團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。
同。
同什么們！請大家聽我說一句！ 二人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？ 二人：聽著呢！ 團支書：真的聽？ 二人：真的！ 團支書：確定？ 二人：確定。 團支書：不反悔？ 二人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？ 二人：你說不說啊？ 團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？ 二人暈倒。 團支書：啊！！！！對了！ 二人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！ 二人又暈倒。 團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。
好好改過，抵制日貨！ 小玲：這都什么亂七八糟的！ 團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？ 小玲：我困故我睡！ 團支書：你為什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老師不讓走！ 團支書：你就不能下課睡？ 小玲：我下課了也睡！ 團支書：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 團支書：睡覺啊！ 小玲：我們這個習性一樣！ 團支書：你除了睡覺還做什么？ 小玲：很重要的事！----吃飯！ 團支書：那學習怎么辦？ 小玲：我也想咨詢這個問題呢！ 團支書：同學！請端正態度！為什么一天到晚都睡覺？ 小玲：是啊！ 團支書：就不能一晚到天睡嗎？ 小玲暈倒。 小艾：哈哈哈！ 團支書：小艾，你怎么總是玩游戲？ 小艾：心理需要！ 團支書：游戲有什么好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，后果很嚴重！ 團支書：同學們，同窗們，同志們，同―― 二人：你就直說吧！ 團支書：同什么們！ 二人暈倒。
團支書：燃燒我們的青春吧！ 小玲：沒火柴！ 團支書：努力奮進吧！ 小艾：沒力氣！ 團支書：來來來，我們一起用功吧！ 二人趴下：唉！ 團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們―――― （下課鈴響。） 團支書：――――吃飯去！ 二人：耶。
8. 求三人搞笑相聲短1
1、甲：唉，我煩透了！ （右手蒙臉） 丙：怎么啦？ 甲：學校發了一個表。
丙：那好啊，有了表，不遲到，不早退，六點起，十點睡…… 甲：什么亂七八糟的啊。不是鐘表，是小學生畢業登記表。
丙：噢，小學生畢業登記表啊。那你煩什么呀？ 甲：難填吶！ 乙：這有什么難填的？不懂就問我！（走出場） 甲：問你？ 乙：我可什么都知道。
甲：就拿 “姓名”欄來說吧，我一寫名字，大伙就樂了。 丙：你填的是—— 甲：小胖子。
丙：嗨，你就沒別的名字啦？ 乙：有啊。他媽叫他小胖子，他爸叫他肥胖子，同學叫他死胖子。
丙：什么啊！填第二欄吧。（打2人頭） 甲：性別。
丙：你不會填成女的了吧？！ 甲：不--會，我填的是“小子”！ 丙：啊！小子也算性別？ 甲：“出身”這一欄就不好填啦。 丙：出身，指的是你出生在什么樣的家庭…… 甲：NONO，我不是在家里出生的，是在醫院出生的。
乙：錯了！ 出身，就是問你們家里人是干什么的。 甲：哦，這我會填：爸爸打麻將，媽媽炒股票，奶奶打太極，爺爺車馬炮（乙做動作）。
乙：（胸前劃十字）MY GOD！ 甲：這回填的是出生日期。 丙：問爸媽啊？ 乙：他爸說他98年，他媽說他99年。
丙：再問爺爺奶奶吧。 乙：爺爺說他元月生，奶奶說他臘月生。
丙：哇塞！你好幸福啊！一年這么多生日，壓歲錢不少咧，請我們搓一頓咧（和乙靠近甲，企盼地）。 甲：做你們的白日大頭夢去吧（把乙和丙猛地推開）！ 甲、乙、丙：謝謝大家。
9. 有小學生搞笑三人相聲（要短的）
正1：謝謝主席。
我方認為笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名詞，從古至今每當提到歷史中的美女，書中寫的都是嫣然回眸、莞爾一笑；選擇了笑就選擇了美麗，我選擇我喜歡。 正2（將鞋放在桌子上，說道）：安踏 正1：第二：笑可以增添我們生活中的樂趣，使生活變得多彩多姿；第三：笑可以縮短人與人之間的距離，使大家和睦相處，親密得像一家人。
由此可見，笑要比哭好。謝謝大家！（坐下，起來，方言）笑是最好的 ！ 主：沒有最好只有更好！感謝正方一辯的精彩發言。
吃叮叮當當綠色納米奶糖精彩每一天。下面有請反方一辯作立論陳詞，時間也是一分鐘。
反1：謝謝主席。對方剛才作了非常精彩的發言，可我方對對方的某些觀點不敢茍同。
我方認為，笑再怎么好也不如哭好。首先，哭是發泄郁悶最重要的方式，我們聽說有人悶悶不樂，有人郁郁而終，甚至還聽說有人打麻將摸個大胡笑死的，所以，喜不應該狂笑，而悲就需要痛哭。
再一個，哭能強身健體、美容養顏。研究表明，哭可以牽動兩百多塊面部肌肉，俗話說生命在于運動， 反2：沒事哭一哭啊，還真管用 ，這腰不疼了，腿不抽筋了，辯論也有勁了！ 反1：多哭一哭，還可以讓您變得更年輕，真正做到白里透紅、與眾不同。
綜上所述，哭確確實實要比笑好。謝謝大家！ 主：吃叮叮當當綠色納米奶糖精彩每一天。
感謝雙方的精彩發言。觀眾朋友可以打電話或發短信參與到我們的節目中來，并有機會獲得我們的精美禮品。
我們的禮品是威行天下汽車制造總廠生產的滿嘴是油牌榨菜一包， 反2：滿嘴是油牌榨菜真是好，大家好~才是真的好~ 主：或是媽媽我還要奶嘴廠生產的方方正正牌咸鴨蛋一個， 正2：方方正正牌咸鴨蛋，鴨蛋中的戰斗蛋~ 主：括弧：以上產品如因過期或包裝問題，導致產品腐壞變質，概不退換。下面進入自由辯論，雙方各有五分鐘時間，自由與榮耀，叮叮當當綠色納米奶糖。
請正方先發言。 正1：我方說了，笑是美的代名詞，有那么多成語和典故描寫美麗的笑，像嫣然一笑，哈哈大笑！ 反1：還有笑掉大牙是吧！觀眾朋友們呢，可千萬要看好你們的大牙啊，一定不要笑掉了！ 正2：對方辯友也不要高興得太早，咱們再來看看形容哭的有什么好一點的詞嗎？哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。
反2：鬼哭狼嚎怎么了？我們這叫與狼共舞，盡顯男人風范。 反1：七匹狼西服，男人的選擇~ 正1：剛才對方辯友還真是光棍漢子談婚姻——不懂裝懂。
我倒想問問你們懂什么是西服嗎？ 反2：當然懂了。西服是起源于十八世紀中歐的國家和地區，在二十世紀初傳入我國。
一套完整的西服由上衣、西褲、襯衫和領帶構成。自改革開放以來，西服一度成為我國大街小巷最常見的服飾。
正2：依我看你們連西服最基本的要求都不知道。 反1：那有什么不知道？女人對男人的要求就是男人對西服的要求。
正1：聽你們這么說倒是挺了解女人了？ 反1：了不了解都不能說明笑比哭好。 正1：哪個男人如果說他了解女人，那絕對是癡人說夢，小橋流水是女人，高山瀑布是女人，烏云遮日是女人，星星點燈還是女人。
女人心海底針，難琢磨呀！ 反2：既然說到女人，那就離不開哭。哭是女人征服男人的利器，多少錚錚男子漢都是敗在女人的眼淚之下。
正2：哭是脆弱的表現。男兒有淚不輕彈，當我們這些頂天立地的大男人心靈受到傷害時，就自己再加上一把刀，叫“忍”。
反1：男人哭吧不是罪！償償闊別已久的眼淚~（方言）流淚是一種解脫，淚水可以沖淡憂愁，安慰受傷的心。 正1：現在的男人都習慣把一切冷笑置之。
女人的眼淚也不再好使，一哭二鬧三上吊在我們大老爺們面前也不管用了。 反2：孟姜女望夫是哭倒了長城，傳為千古佳話，可就是沒聽說過有人笑倒過長城！ 正2：孟姜女哭倒長城你看見了？ 反2：我是沒看著。
哎，我沒著你看著了？ 正2：你沒看著你在這瞎扯啥？ 反2：沒看著就不興瞎扯？主席，孟姜女情深意篤，是你們女性的驕傲，你來說說。 主：長城永不倒，國貨當自強。
對不起，我也沒看到她哭倒長城。算了吧，這個問題就過去了，你們繼續吧。
正2：年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。如今女人的眼淚就像自來水一樣嘩啦嘩啦隨便而且廉價，男人見多了也就見怪不怪了。
反1：廉價是讓利，精彩不打折！可笑卻是要付出代價的，周幽王只為博得美女一笑，烽火戲諸侯，終成亡國之君；曹孟德敗走華戎，三聲大笑引來趙關張三路兵馬，多虧痛哭才贏得關羽同情，放他一條生路。所以哭才是最好的。
反2：哭的好，嘿，胃口就好，身體唄棒，吃嘛嘛香. 正1：笑在我們生活中隨處可見，比比皆是。就像我家對面的笑笑笑婚慶國際旅游團，人家打出的口號就是笑迎四方客，喜招八面財。
反1：他們的廣告是：“請飛往北極度蜜月吧！當地夜長二十四小時。” 反2：去吧，（唱）讓你一次哭個夠~ 反1反2：每天哭個夠，吃飯就是香~ 主：你們兩個太過分了，結婚是人生頭等喜事，你讓人哭成一團象什么樣子？ 反1：這叫喜極而泣…… 反2：我抗議！抗議主席偏袒對方辯友…… （主-舉牌-抗議無效） 反1：好，你不哭！你不知道現在離婚率高嗎？結婚是吧，我讓你樂極生悲，馬上跟你離，哭去吧你。
1. 有沒有三人的搞笑版的短的相聲臺詞
甲：這個相聲啊，他是來源于生活，所以作為一個相聲演員，你就要不斷的研究生活。其實呀，不管你干什么工作，只要你想干好嘍，都需要認真研究自己的業務。
乙：對，干什么說什么，賣什么吆喝什么嗎！
甲：你說什么？
乙：干什么說什么，賣什么要喝什么。
甲：我聽你這話就別扭。
乙：怎么呢？
甲：他干什么就得說什么？
乙：是呀，干什么說什么嘛。
甲：那他有沒有干什么不說什么的哪？
乙：沒有。
甲：小偷！
乙：啊？
甲：你什么時候見公共汽車一出站，車廂里站起一位來，各位、自我介紹一下，我是小偷，今天就跟這兒上班了，希望各位配合一下，誒，那位女同志您把胳膊抬起來我偷您錢包了。這有說的嗎？
乙：不像話，小偷那是職業嗎？
甲：偷盜專業戶。
乙：沒聽說過，正式職業就的干什么吆喝什么？
甲：噢，賣什么就得吆喝什么？
乙：對呀。
甲：那賣什么有不吆喝什么的嗎？
乙：沒有。
甲：賣骨灰盒的。
乙：他怎么找來的。
甲：你什么時候見火葬場賣骨灰盒的吆喝了，“哎，快來買，快來看出口轉內銷的骨灰盒，小盒帶蓋兒，能插相片，哎，怎么著先生您來兩個。”
乙：不要。
甲：別的，過這村可沒這店啦，等你死了再買沒貨啦！
乙：去你的吧。
