華閱文章網1. 夫妻洞房搞笑黃笑話
1、某日晚上睡覺 前，躺在床上突然性趣突發，遂抱住老公用腦袋磨蹭他的手臂，老公問：“怎么啦？”我不肯做聲，繼續磨蹭。老公再問：“到底怎么拉？”我還是有點害羞，不好 意思說，老公不耐煩了，“再不說我睡覺了。”于是我磨磨唧唧說到，“老公，我覺得有點不舒服哩。。。。。”老公一臉鄙視，張嘴來句，“不舒服？我看你是欠 日了吧？”一語中的。。。。（#‵′）凸
2、某晚我躺在床上，呈大字狀，沖老公喊：“老公老公，快來強（和諧）暴我！”老公走到床前，來回端詳我幾眼，蹦出一句：“你做夢！”
3、某日，我裝作無限嬌羞狀，搖晃老公的手臂，問到：“老公，你是不是覺得我很淫（和諧）蕩啊？”老公搖搖頭說：“沒有啊，你怎么會啊？”我大喜，繼續問：“真的嗎？”老公一臉認真地說：“真的啊，我老婆怎么會淫（和諧）蕩呢？最多是有點風騷而已。。。。”（⊙o⊙）？
4、我老公是個非常非常內向的摩羯座 大家知道的 摩羯座一般都是悶騷男平時不愛說話 偶爾說一句絕對氣死人某天他感冒發燒不舒服 躺在床上休息我過去安慰他 說：老公，看你難受得。要不我幫你發發汗吧（你們懂的）他笑著說：好呀來吧。我想了一下又說：還是算了吧，我怕把你弄昏他壞笑著說：不單是弄昏，還要把我 弄吐。..
弄吐 。..
弄吐 。.
5、有段時間，我很熱衷纏著老公玩一問一答的游戲
“老公~~~~~~~~~”（嬌羞）
“嗯？”（心不在焉）
“你愛不愛我吖？”（滿臉欣喜）
“愛。。。。”（無奈）
“那有多愛呢？”（繼續欣喜）
“很愛”（依然無奈）
“那你會愛我多久吖？”（欣喜無比）
“很久。。。。”（崩潰邊緣）
“很久是多久吖？”（天真無邪）
“就是很久很久。。。。”（通常這個時候，老公已經開始做別的事情了）
這樣的對話，一字不變，樓主每次都要進行三遍以上。老公困擾不已，但又不能不回答我，否則下場會很慘烈
某日，我想去逛街，遂嬌羞地拉住老公：“老公~~~~~~~~~~~~~~~~”
老公大驚，條件反射一般，連珠炮似地說：“我愛你，很愛，很久，很久很久。。”
樓主愕然，問：“老公，你在干嘛？”
老公淡定地回答：“沒干嘛。。。。”
2. 哪里有最新的幽默黃段子
問：你媽為什么嫁給你爸？
我：我爸嫌我媽丑
我：我媽嫌我爸矮
我：然后又莫名其妙的在一起了！
問：然后呢？
我：然后就生下又矮又丑的我了
（？ω？）
每次加附近的妹子聊天，聊的很嗨的時候，都會問我要照片…然后我說我很丑，不要看了。通常妹子都會說不在意外表……于是發過去就再也不回了……
女：“你小時候是不是經常偷吃貢品啊？”
男：“我去！你怎么知道！”
女：“呵呵，就你這樣，長的跟遭天譴似的，誰看不出來！！！”
剛才跟同事妹子去溜達，一看前面兩個男人手拉手，我說基情無處不在。妹子說：本是同根生相煎何太急。。。。。過了許久，我才知道這個煎的含義。。。看來真老了，跟不上年輕人的節奏。
一天小明看見他爸和一位阿姨在床上翻滾。他爸對他說：“千萬別給你媽說”，小明答道：“不會的，小朋友是不能亂說的，那天一位叔叔和媽媽在床上打滾，我都沒有給你說。
都說吃冰淇淋滴下來，有胸妹子在擦胸，平胸妹子在擦腳，（？_？）而我在擦肚子
幫人幫到底，其實我是復制的
以后可以去這里看/article/xiaohua/
你要找笑話就只看文章標題寫冷笑話的就行了，最近一期是22號的，經常更新。
3. 有沒有幽默的黃段子
不花錢與女人發生關系，是一夜情。花三百元與一個女人發生關系，是嫖娼。花二十萬與一個女人發生關系，是養情人或包N奶。用一生的積蓄與一個女人發生關系，是夫妻。由此可見：花錢越多，男女關系越穩定！
妻：從各方面看，我都強于你，唯有一點我不如你。夫：哪一點不如我呢？妻：我的配偶不如你的配偶。
小鵝問母鵝：“為什么要管爸爸叫皇阿瑪？” 母鵝對小鵝說：“因為我是你的鵝娘啊。”
一只大象問駱駝：‘你的咪咪怎么長在背上？’駱駝說：‘死遠點，我不和**長在臉上的東西講話！’
4. 誰有搞笑內涵的污句子
4、我上街走累了，就坐在街邊的長椅上休息，突然一眼鏡男跟我招呼，好像跟我很熟的樣子，我說，請問你是……他說你長得非常像我女朋友，但是她已經……已經不在了……這時我看到他很痛苦的樣子、順便問了句，她是得了絕癥嗎？他說這是一起意外事故、有一天我們玩得很嗨！她突然就爆炸了~5、老公我能問你一個問題嗎？我低著頭：你說吧。
老婆：剛結婚的時候你每天都拉著我的手睡覺，為什么現在不拉了？我把手中的煙頭掐滅道：那是因為剛結婚的時候光給你的彩禮錢都是50萬，拉著你的手睡覺是怕你跑了。6、和女友去動物園看老虎，喂老虎時女友不小心掉下去了，那場面要多恐怖有多恐怖，當場就砸死了兩只老虎，還有一只迅速逃回洞里，瑟瑟發抖。
7、"一個英國人，傾家蕩產，不畏艱辛，跋山涉水，終于找齊了七龍珠，召喚出了神龍，神龍說：“我可以滿足你一個愿望，你說出來吧！”此時，英國人說：“Can you speak English？”神龍：“Yes,I can.”然后神龍就消失了……消失了。"8、讀高中的時候，我班主任是我舅舅，我比較怕他，所以平時不敢造次！但由于處于青春懵懂期，難免會對美女產生好感！于是我背著我舅舅和一個女生戀愛了！有一次晚自習，我們兩個玩嗨了，遲到了…當時我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我們兩一眼說：你們兩個為什么遲到，給我站到角落好好反省，其他同學下自習！然后出門時給了我一個堅定的眼神…9、一富翁正在遛狗，一位蒙面人過來“砰”得一槍就把狗打死了，富翁大驚問干什么？蒙面人說奉人之命特地過來取你狗命。
富翁握住蒙面人手，激動的說：你語文老師是誰？我給他包500塊錢。10、老師問小明：“你面前有一個五米深的坑，里面沒有水，如果你跳進去該怎樣出來呢？”小明：“這還不簡單，把腦子里的水放出來不就漂起來了嗎？”老師：“你腦子里有那么多水嗎？”小明道：“我腦子里不進那么多水干嘛要跳下去呢？”11、剛到單位一女的上來就是給我一嘴巴子，“你打我干嘛啊！”“我呸，你昨晚上在我夢里做那點破事你不知道嗎？”我。
12、老師：“白素貞和許仙成為夫妻，后來白蛇被法海壓在了雷鋒塔下，這個故事告訴我們什么？”小明：“千萬別惹單身狗，特別是年齡大的！”13、公交上，一位老大爺睡著了，身體倚靠在背后的一位年輕小伙背上。小伙子當“人肉靠墊”，保持站姿20分鐘，直到老人下車。
這位在校大學生接受采訪時說：“當時沒想太多，就以為身后是個姑娘。”14、一天，女神回家后爸爸對她說：在外面不要老是讓男人付錢！因為他們買一次單后，不知道接下來要在寢室啃多少方便面！女神聽后覺得非常有道理，于是發到微博。
然后。
然后把所有點贊的男生都拉黑了。
15、你們可以在走進辦公室的時候盯著你老板說：“你是個死變態！就這樣，再見！”然后把藍牙耳機取下來，這樣他們就以為你是在打電話。16、一個真事，昨天有一苦逼朋友問我他最想參加誰的葬禮？我想了想說：你前女友？他：不是。
我：打過你的班主任？他：也不是。我：那誰？他：蒼井空。
我：為什么？他：因為現在的明星死后都會在葬禮上播放他（她）生前的成名作！我：…17、甄嬛：今日醒來全身酸痛，感覺很乏，想來怕是前幾日玩得太盡興所致，私心想著若是連著這三日繼續歇息，聞花之芬芳、沐陽光之溫存，定可心情大佳，勢必對工作必是極好的。華妃：賤人就是矯情，明天不想上班就直說，本宮最見不得你這幅狐媚樣！18、一對父子的對話，兒子：“還是我媽疼我，你總是拿掃帚打我。”
父親：“你媽疼你？我拿掃帚打你。你媽曾經用毓婷打你！要不是我偷偷給你換了，你還不知道在哪里排隊呢？”19、那天給二貨男友講看到的一個段子，大致是講去野戰沒戴TT。
順手就把地上別人用過的翻過來用，結果媳婦懷孕了，孩子不是自己的。二貨男友聽完了，大笑的說：這腦殘硬是把人家快死的孩子救活了。
20、一天和老婆聊天，我對老婆說：我姑姑家的狗因為追一只雞，最后掉河里了淹死了。老婆幽幽的說：活該，玩雞的都沒有好下場。
21、昨晚因為上網，跟對象吵架了，對象告訴了我爸，我爸教育我說，她叫你不要上網就不要上，我說我不上網，我干嘛啊，我爸說，你上她啊！22、今天和媳婦吃飯，他點了碗鮮蝦牛肉炒飯，飯剛端上來，媳婦就在碗里翻騰，挑出了幾只大蝦丟我碗里，心里感動壞了，邊上的幾個男的看的羨慕，頓時樓主心里美滋滋的，看著媳婦。媳婦回了我一眼說道：看什么！快剝蝦給我！…哎呀我這暴脾氣。
23、同事小段跟他女朋友馬上快結婚了，我問他結了婚有什么打算。他說結了婚先回老家大山里住倆年！我不明白，問他為什么，他停頓一會說：想要一個真正屬于自己的孩子……24、小時候聽大人們的，長大了可別娶個潘金蓮當老婆；自己長了才發現，原來潘金蓮是那么好，不但人長得美，關鍵是一生只睡過兩個男人。
回到2016年，放眼望去，我擦淚，哪有潘金蓮這種守婦道的人。25、本人性格有點偏于內向，一般在公共場所都是獨居一偶，在朋友圈，在公司里都屬于那種默默無聞的角色，昨晚公司聚餐。
5. 超級搞笑的黃段子
話說有一個女職員把公司的文件給弄丟了，被經理叫到房間訓話經理：你說要怎么向我和我后面那兩個男秘書賠罪啊？女職員望了望年邁的經理和后面兩個色郎秘書女職員：我知道怎樣做……不過，一人最多只能來五下喔。
于是可憐的職員就把衣服托廣，躺在辦公桌上，只見一個秘書爬到她身上“1,2,3,4,5”他很快取得了他的報酬，接下來第二個秘書也騎了上去“1…2…3…4…5很快同樣也給他了報酬接下來只看見經理很老練的騎上去……“1234,2234,3234,4234………換個資勢，再來一次，1234……”。
