華閱文章網1.形容“工作太閑”的搞笑句子有哪些
1、一次宴會上，老板的前門拉鏈開了自己卻不知道，被他的女秘書發現了，礙于客人在場，不便直說，提醒老板說：“老板，你的車庫開門了。”
老板不解“喔，你看見我的寶馬了嗎。”女秘書回答：“沒有，只看見2個破輪胎。”
2、一日經理下車間看見一人埋頭苦干，便對他說：“好好干，我以前也和你一樣。”此人也對經理笑一笑說：“你也要好好干，我以前也和你一樣。”
3、早上上班要遲到，沒吃早飯就快跑；肚子餓得咕咕叫，同事聽見哈哈笑；工作還要認真做，馬馬虎虎不得了；老板看了很滿意，對你說：上調！上調！ 4、職場悲劇大致分為4級：第一級加班加工錢。第二級加班不加錢。
第三級節日加班加錢。第四級節日加班不加錢。
你要是第四級，我可以教你個終極必殺，炒老板魷魚！ 5、為了生活，我獨自奮斗；為了佳人，我費勁心機；為了賺錢，我日日夜夜。人生終于邁向前一步，老板卻說：“你回去吧，公司倒閉了。”
6、公司一哥們兒對財務科的美女會計有意思，一直苦苦追求，一日發工資，故意將工資落在會計桌上，美女會計對要出門的他說：“你的工資！”這哥們兒回頭一笑：“不，是你的工資！” 7、我把公司當成了家，把辦公桌當成了床，醒了去趟廁所，餓了就去個食堂。莫要說我無理可講，其實俺這叫工作狂！哈哈 8、客人問服務員：“我的湯怎么沒一點味啊，就是白開水。”
服務員：“這是例湯，免費送的，啊……哦……不好意思，我還沒加湯呢？” 9、時間可以打水漂，工資攢不到腰包，幸福可以全家圓，加班從來不能斷，辛苦為誰都不甘，為了老板不敢怨，面對工作道聲心安，愿你順順利利職場間。 10、沒有“一金”，沒有“三險”，工作辛苦還沒錢；八小時上班，無薪水加班，勞累一天惹心煩；工作忙一天，天天工作忙，還是窮的叮當響；虎一樣的同事，狼一樣的領導，可嘆我這頭綿羊無依無靠。
11、步入職場不容易，愿你多一分平淡、一分寬容、一分忍讓、一分努力、一分信心、一分堅強、一分快樂、一分認真、一分細心、一分團結，十分榮耀。 12、工作工作我愛你，愛你就象魚愛水，時時刻刻需要你；工資工資我親你，親你就象鼠標親鼠標墊，耳鬢廝磨粘著你。
親愛的“老公老子”（工作工資），我永遠愛你，直到魚死網破，海枯石爛，電腦沒電，報銷腐爛！ 13、哥們，你是我們國企職場里最帥的！瞧你：長著國字臉，講話是國語，唱歌是國歌。少年時，你是祖國的花朵；長大后，你是祖國的棟梁；老爺了，你是故宮博物院的一級“國寶”哈哈哈！ 14、小明在上班時間閑聊，經理問小明：做事是該腳踏實地，還是該逞口舌之能？小明說：一通電話，雞飛狗跳；一通電話，雞飛蛋打；一通電話，手到擒來；經理你說該怎么辦吧！ 15、和氣生財的日子，不知蹤影，妙語連珠的時代，消失無影，鋤禾日當午的辛苦，再難相遇，幸福夾著祝福的時候，其實也就只能愿你工作順利！ 圖書管理員是一種清閑的工作嗎？總體而言，圖書館員并不是很清閑的工作。
在過去的十年職業生涯中，我也曾有過比較清閑的時刻。那是我剛工作的頭一二年，在外文期刊閱覽室，主要工作就是盯班，跟著組內的其他老師進行一些期刊的管理工作——接收從編目部送來的新刊，架上期刊的整理，過期期刊的下架裝訂……這項工作最基本的要求就是準時到崗，認識26個字母及其順序。
我也見過很多很清閑的圖書館員，他們上班就看看視頻、刷刷淘寶，或者在QQ群里微信群里聊聊天，一天就過去了。但我更見過很忙碌的圖書館員，他們投入了很多時間和智慧在圖書館工作中，而我們的圖書館事業真的因此而有了進步，讀者覺得圖書館也很洋氣，圖書館很helpful，圖書館員是朋友……所以，如果想找一個清閑的工作，圖書館員可以是一個選擇，但又并不是一個最優的選擇。
2.關于我不想上班的搞笑語句
1.如果我在路上與你擦肩而過 沒有與你打招呼，不是因為我裝高傲，玩清高，耍大牌。
是因為。
我沒帶眼鏡。2.和老婆躺在床上看電視，眼看著老婆就要睡著了，我推了她一把，說：“睡了嗎？”老婆說：“沒呢，看著呢。”
我說：“那你去給我煮碗面吧，我餓了。”老婆說：“你剛剛說什么？”我說：“讓你給我煮碗面。”
老婆說：“不是這句，前一句”我說：“你睡了嗎？”老婆：“睡了。
3.在路上碰見個外國友人，背著旅行包跟我說：“我想看胸毛。”
我一愣，問他：“在這里嗎？”“對，你們的胸毛很漂亮！”想不到一帥小伙竟有這樣的癖好，我猶豫了下當街脫掉了上衣，臥槽他驚懼地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去動物園吧，呵呵好歹老子也是考過四級的你說PANDA會死啊？4.現在的女生真難伺候，生氣了就傻站在大馬路上，怎么哄也哄不好。我說給你買束花吧，不理我；我說帶你去看電影吧，不理我；我說我們去吃好吃的，還是不理我。
后來他男朋友過來了說：“麻痹的你誰呀？！”5.半夜睡不著，爬起床來走到客廳抽支煙，發現一只蟑螂，于是跟它聊了很長時間，把我對生活的看法，對上司的不爽，生活的壓力，壓榨的發泄給它聽，煙抽完了，于是我狠狠一腳踩死了它，沒辦法，它知道的太多了。
6.我有一個比我還胖三十多斤的朋友跟我說他感到世界失去了色彩，原因是，他有一日沒有禁住誘惑，犯腦殘從電視購物里買了個電動減肥腰帶，號稱里面有好多他媽的瘦身馬達，能嘟嚕嘟嚕的震，還能震出油來，特別超爽新體驗。
但到貨后發現，腰帶不夠長。7.上次唱K，我挺喜歡的姑娘喝了一杯啤酒，就不勝酒力發暈讓旁邊的帥哥送回去了。
這是個好辦法，于是昨天我又把姑娘約出來吃飯，喝了一斤半白的。我都吐了，姑娘壓根沒事還幫我打車。
開始的時候我鬧不明白才幾日不見她酒量如此突飛猛進，后來無意間照了照鏡子，一下子想通了好多事。8.晚上睡覺睡著需要1個小時。
無聊時睡覺睡著需要30分鐘。上課時睡覺睡著需要10分鐘。
寫作業時睡覺睡著需要5分鐘。早上關鬧鐘再躺下時睡著只需半秒鐘。
同感的舉手.9.發燒了，去醫院打點滴，護士扎了好幾次都扎歪了，她很抱歉地說：「大哥不好意思啊，我新來實習的。」看她長得怪可愛的，我擺擺手：「沒事沒事」。
旁邊血流如注的大爺說：「又沒扎你你當然沒事」！10.小明過河，不小心把他的山寨機掉到了河里，正著急呢，河神冒了出來，先后拿出一臺galaxy S4，一臺iphone 5問這是不是他掉的，小明很誠實的拒絕了，最后河神把三臺手機都給了他。小李聽了很羨慕，第二天把自己的諾基亞扔到了河里，不一會兒，河神的尸體冒了出來。
11.追一個女孩很久了，今天終于成功了，女孩問我什么感覺，我說覺得有點不敢相信，她說：傻瓜，不信你捏自己臉，我照做了，然后我醒了。
12.追一個女孩很久了，今天終于成功了，女孩問我什么感覺，我說覺得有點不敢相信，她說：傻瓜，不信你捏自己臉，我照做了，然后我醒了。
13.想你，不知道分手這么久你過得怎么樣，有沒有人像我一樣愛你。你總是長不大，需要別人照顧，就連過馬路也會忘記看紅綠燈一定要別人牽著你才安全。
其實沒什么重要得事，就是想告訴你我考下駕照了，以后出門注意點。14.看見一對情侶吵架，女孩發脾氣甩包走了，沖出去不遠腳步慢下來走幾步就回頭看。
那男的也不著急，撿起包在后面慢慢走。路過一個煎餅攤，男的停了下來，對著女孩大聲喊：傻逼，你要加幾個雞蛋？不遠處回答：倆。
3.搞笑的句子哦
1女子醫院廣告：沒到女子醫院，別放棄生育夢想。
（到了女子醫院，就放棄了。）2想知道清嘴的味道嗎 清嘴含片 看看這個：一理發師掛出招牌：我只給所有不自己理發的人理發。
（他的頭發怎么理？）3英特爾奔騰：給電腦一顆奔騰的“芯”。4校長說：不能穿混混裝！他說：穿什么就是什么，森瑪服飾。
珍愛生命，遠離IT 不要以為把小**插入泥土就 QJ了整個地球 不要以為把小**指向天空就 QJ了整個宇宙 時間就像是女人的**，擠擠還是會有的。 老師問：請用 "要么。
要么。
"造句。
學生答：冰棍五毛錢一根，要么，要么？ 珍惜生命 遠離華為 生的偉大，活得憋屈！ 女人結婚有個鳥用 人生4 大悲哀 久旱逢甘雨-- 1滴 他想遇故知--敵人 洞房花燭夜--隔壁 金榜題名時--同名 革命尚未成功 ，同志還需尿的更遠 書到用時方恨少，錢到還時才知多，言多必失的道理只有在交話費的時候才能深深領悟。 我是鋤禾，你是當午 老虎不發威，你當我是hello kitty 啊？。
4.經典搞笑語句50句以上
、種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！ 2、我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！ 3、人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！ 4、原來只要是分開了的人，不論原來多么熟悉，也會慢慢變得疏遠。
5、去披薩店買披薩！服務員問我是要切成8塊還是12塊？我想了想說：還是8塊吧！12塊吃不完！ 6、男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫愛情。 7、政府想著怎么合理征稅，老板想著怎么合理避稅，而我想著怎么合理多睡！ 8、時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。
9、愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少 10、永遠有多遠？你小子就給我滾多遠！ 11、碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
12、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。 13、我想早戀，但是已經晚了…… 14、天哪！我的衣服又瘦了。
15、80后的重要任務是制造08后。 16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。 18、提醒大家要學會修自己的筆記本，這是很重要的！從前有個人，他不會修自己的筆記本。
后來的事情大家都知道了。
19、我不是廣場上算卦的，嘮不出那么多你愛聽的嗑。 20、不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多！ 21、鮮花往往不屬于賞花的人，而屬于牛糞。
22、謊言與誓言的區別在于：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。 23、單身并不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
24、有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。 25、就算是believe，中間也藏著一個lie。
26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的話題，而是在一起，就算不說話，也不會覺得尷尬。 27、沒有100分的另一半，只有50分的兩個人！ 28、通常愿意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人！ 29、人生沒有彩排，每天都是直播；不僅收視率低，而且工資不高。
30、能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。 31、唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。
32、見到我以后你會突然發現——啊，原來帥也可以這樣具體呀！ 33、問一同事：“你買了中石油嗎？”同事說：“呸！你才買了中石油呢。你們全家都買了中石油，還買了中石化！” 34、中午在食堂叫了兩個菜。
吃第一個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎？”吃第二個我哭了“還真有啊”。 35、老鼠一發威，大家都是病貓。
36、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。 37、聽君一席話，省我十本書！ 38、0歲出場亮相，10歲天天向上。
20歲遠大理想，30歲發奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。
60歲打打麻將，70歲處處閑逛。80歲拉拉家常，90歲掛在墻上！ 39、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！ 40、“親愛的，我…我懷孕了…三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責……” 41、我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
42、讀10年語文，不如聊半年QQ。 43、早晨懶床，遂從口袋里掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了…… 44、我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的？這是上周的！” 45、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍錢是的！！！！ 46、士為知己者裝死，女為悅己者整容。
47、千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。 48、征婚啟事：要求如下，A活的，B女的。
49、給點陽光我就腐爛。 50、要適當吃一點，才有力氣減肥。
51、搖啊搖，搖到奈何橋。 52、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！ 53、你快回來，我一人忽悠不來！ 54、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰~~~ 55、跌倒了，爬起來再哭~~~ 56、世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。
57、一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來后她嗚咽道：“555，這輩子終于不愁嫁不出去了……” 58、生，容易。活，容易。
生活，不容易。 59、問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓…… 60、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
61、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。 62、拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。
63、我們走得太快，靈魂都跟不上了…… 64、不要和地球人一般見識~~~ 65、出來混，老婆遲早是要換的！ 66、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發現整個世界都拯救不了我…… 67、我就算是一只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。 68、生前何必久睡，死后自會長眠…… 69、不想當廚子的裁縫，不是好司機。
70、你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了 71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！ 72、早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了。
于是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，。
