華閱文章網1.超搞笑的句子、越短越好
1.鳥大了， 什么林子都有 2. 春色滿園關不住，我誘紅杏出墻來 3.別人都在假裝正經 ，那我就只有假裝不正經4. 流氓不可怕，就怕流氓有文化 5.開車無難事 ，只怕有新人 6.客官請自重， 小女只賣身不賣藝7. 你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人 8.男人的謊言可騙女人的一夜 ，女人的謊言可騙男人一生9. 水能載舟，亦能煮粥 10.成功女性 ，不怕丟人 11.丫真夠奧運的12. 這年頭要速度，不然吃屎都趕不上熱的 13.世上有很多路 ，走的人多了便沒有路了 14。
別看資料，看聊效15 ，別拿83年。
2.推薦幾句罵人搞笑的話
看你玉樹臨風，英俊瀟灑，風流倜儻，人見人愛，花見花開，想必一定是人渣中的極品，禽獸中的禽獸，而且據我觀察，你肯定從小缺鈣，長大缺愛，姥姥不疼，舅舅不愛。
左臉欠抽，右臉欠踹。驢見驢踢，豬見豬踩。
天生就是屬黃瓜的，欠拍！后天屬核桃的，欠捶！終生屬破摩托的，欠踹！找個媳婦屬螺絲釘的，欠擰！看看啊，你這小臉瘦得，都沒個豬樣啦！現在把你丟到廁所里，廁所都能吐了，把你扔進黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！你說你，姑奶奶我教你練刀，你練劍，你還上劍不練，練下賤！金劍不練，練淫賤！給你劍仙你不當，賜你劍神你不做，非死皮賴臉哭著喊著要做劍人！真是的，何必呢？！” 你活著浪費空氣 死了浪費土地 ，在家浪費RMB 耗子看見你都含著眼淚走開！你喜歡用肚子頂人，證明你的腦子聰明過人 微笑著說：“八戒，師-父叫你” 你還沒有進化完全，長的象人真的難為你了。大哥，把你臉上的分辨率調低點好嗎？你的長相突破了人類的想象。
太惡毒了。勸你少用啊！小心被人家奏 見過丑的，沒見過這么丑的。
乍一看挺丑，仔細一看更丑！長的驚險。..有創意啊 他們怎么能管你叫豬呢？？這太不像話了！總不能人家長的像什么就叫人家什么吧！怎么能說你長得像豬呢？那是侮辱了豬。
你長的拖慢網速，你長的太耗內存 我也不想打擊你了。你去動物園看看有沒有合適的工作適合你，你這樣在街上亂跑很容易被警-察射殺的。
找女朋友得去動物園甚至要離開地球，想要自殺只會有人勸你不要留下？體以免污染環境，你摸過的鍵盤上連阿米吧原蟲都活不下去，噴出來的口水比sars還致命，裝可愛的話可以瞬間解決人口膨脹的問題，帥的話人類就只得用無性生殖，白癡可以當你的老師，智障都可以教你說人話，只要你抬頭臭氧層就會破洞 要移民火星是為了要離開你，如果你的丑陋可以發電的話全世界的核電廠都可以停擺，去打仗的話子彈飛彈會忍不住向你飛，手榴彈看到你會自爆，別人要開飛機去撞雙子星才行而你只要跳傘就有同樣的威力，你去過的名勝全部變古跡，你去過的古跡會變成歷史，18輩子都沒干好事才會認識你，連丟進太陽都嫌不夠環保10倍石油濃度的沉積原料，被毀容的麥當勞叔叔，像你這種可惡的家伙 只能演電視劇里的一陀糞，比不上路邊被狗過灑尿的口香糖，連如花都美你10倍以上，賤 人永遠都是賤 人，就算經濟危機了，你也貴不了！和人接觸的時間越長，我就越喜歡狗，狗永遠是狗，人有時候不是人！喜歡你的時候你說什么就是什么， 不喜歡你的時候， 你說你是什么？損毀亞洲同胞名聲的禍害，祖先為之蒙羞的子孫，沉積千年的腐植質，科學家也不敢研究的原始物種，10倍石油濃度的沉積原料，被毀容的麥當勞叔叔，像你這種可惡的家伙：噴出來的口水比SARS還致命，裝可愛的話可以瞬間解決人口膨脹的問題，耍酷裝帥的話人類就只得用無性生殖，白癡可以當你的老師，智障都可以教你說人話，只要你抬頭臭氧層就會破洞 要移民火星是為了要離開你，如果你的丑陋可以發電的話全世界的核電廠都可以停擺，去打仗的話子彈飛彈會忍不住向你飛，手榴彈看到你會自爆，別人要開飛機去撞雙子星才行而你只要跳傘就有同樣的威力，你去過的名勝全部變古跡，你去過的古跡會變成歷史，18輩子都沒干好事才會認識你，連丟進太陽都嫌不夠環保 只能演電視劇里的一陀糞，比不上路邊被狗灑過尿的口香糖，連如花都帥你10倍以上，找女朋友得去動物園甚至要離開地球，想要自殺只會有人勸你不要留下尸體以免污染環境，你摸過的鍵盤上連阿米吧原蟲都活不下去。
3.幽默有趣的短句
2、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
3、人又不聰明，還學人家禿頂！！ 4、你是電，李四光，你是唯一的神話… 5、笨人的可怕之處并不在其笨，而在其自作聰明。 6、我總在牛a與牛c之間徘徊。
7、不怕被人利用，就怕你沒用。 8、鄙視我的人這么多，你算老幾？ 9、秀發去無蹤，頭屑更出眾！ 10、沒什么事不要找我，有事更不用找我 11、寧和明白人打一架，不跟sb說句話！ 12、大女人不可一日無權，小女人不可一日無錢！ 13、天若負我，我便昊；爾等若負我，我便晃！ 14、春色滿園關不住，我誘紅杏出墻來。
15、人生自古誰無死，啊個拉屎不用紙。 16、生的偉大，死在花下！ 17、如果輸了今生那么我也不要來世。
18、我愛你！關你什么事？ 19、女人是制造人類的工具，男人是使用工具的人類。 20、拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
21、再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！ 22、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！ 23、廢話是人際關系的第一句。 24、只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？ 25、從一個朋友那里學到一句話：送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠~記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面頒指頭數是不是十個字。
26、對付以默不作聲來掩飾自己無知的人的最好方法就是以其人之道還治其人之身。 27、我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著插入我身體，那里在流血，我痛得喊不出話來，這才明白……獻血是這樣的！ 28、連廣告也信，讀書讀傻了吧！ 29、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！ 30、便秘了的原因是地球引力太小。
31、系統居然懷疑我灌水，我身邊又沒有水龍頭。哦…明白了，身上有一個… 32、我不知道是我上了大學 還是大學上了我 。
33、大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 34、痛苦本來就是清醒的人才能擁有的享受… 35、有人說生了孩子就不會痛經了，那就生一個吧！ 36、花錢越多，離床越近。
37、戒煙容易，戒你太難！ 38、要在江湖混，最好是光棍！！ 39、插人家洞的是插頭，有洞被人家插的是插座！ 40、要挑熟女，裙子好揪。 41、有錢人終成眷屬。
42、問世間情為何物？一物降一物。 43、不要和我比懶，我懶得和你比。
44、我是耶穌他兒子，椰子~！ 45、大學就是大概學學！ 46、我左青龍，右白虎，肩膀紋個米老鼠。 47、bmw是別摸我，msn是摸死你！ 48、生活可以將就，生活也可以講究！ 49、別人的錢財乃我的身外之物。
50、早上長睡不起；晚上視睡如歸！ 51、我這個人最老實。從不說謊話。
這句除外。 52、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
53、我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有16小時的睡眠！ 54、別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。 55、歲寒三友——火鍋、白菜、熱被窩。
56、本無意與眾不同，怎奈何品位出眾！ 57、大師兄，聽說二師兄的肉，比師傅的都貴了~~ 58、我希望有一天我能用鼠標雙擊我的錢包，然后選中一張100元，按住“ctrl-c”接著不停的“ctrl-v”…。 59、女為悅己者容男為悅己者窮！ 60、教授在講臺上講有機化學高分子。
他在黑板上先畫了個“酞鍵“，對大家說，“這是一個'太監'，我們再給他按個'甲基吧'。”。
61、禿驢，敢跟貧道搶師太？ 62、男人所說的內在美，指的是胸罩里面，而不是內心。 62、我對坐我旁邊的哥們說~~你離天才只有一步之隔~~ 63、是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的… 64、誰能90分鐘不射~~中國國家足球隊~~ 65、天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒… 66、犯賤是普遍真理，你我只是其中之一 67、男人長的帥有個屁用呀？到銀行能用臉刷卡嗎？ 68、都說男人有錢就變壞，tmd我都當了二十多年的好人了！ 69、臉先著地，無力回天。
70、一女人對一男人說：來我家吧，我下面給你吃。 71、不是你不笑，一笑粉就掉！ 72、高是高，是草包；矮是矮，經得踩；瘦是瘦，有肌肉。
73、唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也！ 74、傷害人的東西有三種：煩惱，爭吵，空的錢包。其中最傷人的是空錢包。
75、開車無難事，只怕有新人！ 76、與人爭執時，退一步海闊天空；追女友時，退一步人去樓空。 77、聽說女人如衣服，兄弟如手足。
回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年 78、我是個演員，一看見漂亮mm眼就圓… 79、上帝欲使人滅亡，必先使其瘋狂；上帝欲使人瘋狂，必先使其買房。 80、天塌下來你頂著，我墊著，呵呵…… 81、易拉罐拉環愛著易拉罐，可易拉罐心里裝著可樂！ 82、不做下一個誰，做第一個我。
83、寧愿相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！ 84、今天一群曰本人來我校參觀——說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人！ 85、念了十幾年書，還是幼兒園比較好混。
4.最經典最搞笑的短句以及語錄
1.再逼我，再逼我就裝死給你看！ 2.老子不但有車，還是自行的！ 3.喜歡的話哥我給你買。
（意識到對方的怒意后）啊不，是“哥，我給您買！” 4.鄙視我的人那么多，你算老幾？ 5.打死我也不說，你還沒使美人兒計呢！ 6.我不但手氣好，腳氣也不錯！ 7.是鏡子總會反光的！ 8.帥有個P用？搞不好還不是被卒子給吃掉！ 9.交給我你就不用放心了，沒有錯不了的事！ 10.別緊張，我不是什么好人。
11.別擔心女朋友跟著我會出事----只要她一生蛋，我們便立即把蛋踩破，絕不讓校長和父母知道！ 12.別謝，謝完還怎么好意思向你收錢啊！ 13.別和我說放馬過來----我是阿凡提！ 14.你都不理我，那我成狗不理了！ 15.明月幾時有，去問易中天！ 16.夠不著吧，左腳踩右腳上試試 17.有的人活著，她已經死了.有的人活著，他早該死了！ 18.你說。你喜歡我？其實。
我一開始。其實我也。
唉跟你說了吧，其實我也挺喜歡我自己的. 19.你是喝水，還是喝水，還是喝水？隨你挑！ 20.青山依舊在，只是有點紅. 21.哎該說的說，不該說的小聲說. 22.讀書人的事，能說偷么 23.討厭啦，不要問單身男人這種問題！ 24.子曾經曰過：不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本！ 25.別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀，其實我是海納百川啊. 26.今天天氣不錯，又刮風又下雨的. 27.作為失敗的典型，你實在是太成功了！ 28.真想消滅這個小蟲，奈何我的舌頭不夠長。 29.三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮. 30.在這個紅葉楓了的金秋。
31.一個切甲狀腺激素，一個不切. 32.再煩我就把你綁草船上借箭去！ 33.風蕭蕭兮易水寒，欠了錢兮你要還！ 34.A：去哪吃？我沒錢了. B：下館子吧，我請----水管子. 35.看有該落下的沒落下嗎？ 36.我左青龍右**，腰間紋個米老鼠. 38.A：此仇不報難咽下這口惡氣啊. B：那怎么才能讓你咽氣啊？ 40.她胖得我大腿都擰不過她胳膊. 41.書山有路先干為凈，學海無涯八寶作粥. 42.世界是我們的，也是兒子們的，但最終是那幫孫子們的. 43.作業吧我寫了得了！ 44.A：作業作了沒有？ B：坐了！喏，在P股底下，還熱乎著呢。
你要啊？那給你. 45.今天誰坐莊啊，連黑板都不擦！ 46.這鞋多少錢一斤？ 47.當初真是瞎了我的狗眼。 48.這個盲人難道是個瞎子？ 49：拿什么整死你，我的愛人。
50：收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧！ 51：我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。 52：什么是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸！ 53：別人裝處，我只好裝經驗豐富。
54：我是胖人，不是粗人。 55：臺灣一日不收復，我一日不過4級！ 56：如果太陽不出來了，我就不去上班了；如果出來了，我就繼續睡覺！ 57：狂奔的蝸牛。
58：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。 59：談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
60：我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包。 61：會計說：“你晚點來領工資吧，我這沒零錢。”
62：你看得出我擦了粉嗎？ 63：雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。 64：我的名字叫Rain，小名叫潤土。
65：麻煩你揚州炒飯一份，多點蔥花，少少鹽，extra一個egg，打包帶走。 66：有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。
67：既宅又腐，前途未卜。 68：沖杯三鹿給黨喝。
69：史上最神秘的部門：有關部門。 70：不可否認，馬賽克是這個世紀阻礙人類裸體藝術進步最大的障礙！ 71：我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。
72：人家有的是背景，而我有的是背影。 73：肉的理想，白菜的命。
74：白馬啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丟了不敢來見我了。 75：你媽生你的時候是不是把人給扔了把胎盤養大？ 76：別把蝦米不當海鮮。
77：我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。 78：令堂可是令尊表姐？ 79：泡妞就像掛QQ，每天哄她2個小時，很快就可以太陽了。
80：騙子太多，傻子明顯不夠用了。 81：我就是在路上斬棘殺龍游江過河攀上塔頂負責吻醒你的公主。
82：我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。 83：你的手機比話費還便宜。
84：路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。 85：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
86：不怕偷兒帶工具，就怕偷兒懂科技！ 87：失敗不可怕，關鍵看是不是成功他媽。 88：現在的大學生太沒素質了！過來拷毛片，居然用剪切！ 89：有空學風水去，死后占個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。
90：明騷易躲，暗賤難防。
5.忽悠人的經典幽默句子
1.看到伱的時候，我真懷疑你爸媽在創造伱的時候有沒有認真。
2.、我伸出三根手指說：“送你五個字，一派胡言！”
3.長長如此循環，實質的東西都能被它改變
4.親愛的，你跟我說實話，你是不是讓傻子摸了！
5.把自己丟了，我想撿，可是撿不回來了.
6.喂、你還好嗎？我想你了
7.男人不花心，除非和珅不貪心
8.怦然心動的感情，你永遠不懂
9.我的精神分裂治好了，現在我和我都很好
10.一個美女指著我下面對我說小心我捏爆你下面2個蛋
11.如果無法跨越孤獨就不能成長，沒有經歷成長就不會成熟。
12.愛情，把我傷了又傷、直至我體無完膚，千瘡百孔。
13.你就像煙火，一閃即逝、但你的美麗卻深深的印在我的心里，久久散不去。
14.等我哪天暖膩你了，我一定會告訴后離開。
15.誰的心臟載得住誰的輪回
16.痞子有痞子的規則，無賴有無賴的方法
17.指尖傳來的溫柔，是我對你的思念
6.班級活動游戲,求搞笑坑人的坑人的方言傳話句子
有一天兒子對爸爸說：”最近上學老是個壞人跟蹤我。
不知道是誰！！！爸爸說，我明天跟你去學校看看，然后一路跟著兒子后面。 一句話教你全國方言（搞笑）： 普通話：今天我就站這里了，你有本事動我試試.別看你個子大，逼急了老子那磚頭砸死你. 北京話：”今兒爺就站這兒了，你丫動我一試試.別看你丫個兒不小，逼急了老子拿板磚hai你丫挺的！” 天津話：“近兒我揍贊借害兒了，你動我一四四，甭看泥葛大，逼急了我自接那磚頭拍你腦袋！” 內蒙古西部話：“今天也就站在這兒了，你把爺動一動，不要看你葛泡長的就象電線桿子，著急了磕爺一磚頭臺死你葛泡的。”
山東話：“今日老子窩就站遮泥，泥趕招呼窩時時，甭看泥掌地鎬，惹毛撩窩拿塊半頭專橫你頭上！” 山東威海話：“今日老子就站遮，泥趕渣呼試試，別看泥掌地鎬，惹窩火了拿磚頭冒你頭上！” 山東煙臺話：“勁兒個俺都咱兒介行（三聲）了，恁（三聲）敢攢七俺哥修子頭兒四（二聲）四。掰看恁（三聲）塊（二聲）兒達，幾了拿鉆頭害你哥小婢養的！” 山東濰坊：今門兒我就站這里，你怪（一聲）我一下試試，甭各看你過子大，惹草機了我拿磚頭就砸你頭杭（輕聲）！ 東北話：“今兒你大爺我就贊介兒，你媽地動我下四四，別你媽看你個兒不小，能（四聲）急了我拿磚頭兒呼死你！” 東北話第2版：“今兒俺就咱俺戒個地方了，你敢上來你就四四，白看了你長的zuang，把我逼了急了，俺就拿了鉆頭hai你頭向！” 大連話：“今天我就tm贊這兒了，你動我四四來，小樣兒，你傻大個兒怎么，惹火了我那鉆頭xie死個biang*的！” 陜西話：“今兒餓奏立到這兒，你娃司伙把餓動嘎子。
保看你娃陪瓜子美，把餓兜急咧餓端直貓個磚賠到你薩哈！” 青海樂都話：“謹天腦（一聲）就占（二聲）刀這（二聲）哈巴留，你把腦（一聲）咚（二聲）給一掛適當個。保球看你知么大自國愛，著粉留喝腦直接頭大上一塊（一聲）板狀拍球航道！” 四川成都話：“今天老子就站到這堂溝，你碰哈我告一哈。
不要以為你長得莽戳戳的，毛了我直接撿塊磚頭焊你娃兒腦殼高頭！” 四川樂山話：“各老子，試一哈嘛，把老子rei毛了，看老子咋個收拾你，不要看你弄木大塊，把老子惹火了，老子拿一塊石頭給你焊起來。不信就告！” 四川不知道哪里的話：“今天老子就站到這個塌塌了，你熱老子搞哈看，莫看你娃娃個頭zuai，把老子熱毛老撈起磚頭han到你娃娃腦ko鎬頭！” 重慶話：“今天老子豆站勒點老，你娃動動老子看。
不要看你娃顆鉆大，惹貓老老子直接汗塊磚頭在你娃腦殼高頭！” 重慶話第2版：“今天老子逗站倒勒點兒，你碰哈我告哈，不要以為你……長得哈莽哈莽的，老子毛了直接撿坨磚頭兒zhang你娃腦殼高頭！” 重慶話第3版：“老子今天豆是站到勒點咯，你崽兒pang哈我告哈呢，莫以為你夠日的長得登毒，把老子惹毛了，老子一磚頭給你夠日的汗倒腦殼上來！” 重慶話第4版：“你個寶批，寶都定轉老，老子今天豆站倒呢行，動都不得動一下，你有*眼毒毒，豆過來動老子一下。不要看倒你龜兒哈起一砣，把老子惹毛老，隨便手嗲塊爛皮磚，整你龜兒冒煙！” 上海話：“今糟吳就列了個的，儂旁旁吳四四看諾。
伐要看儂畝子嘎度餓，絲古港儂只冊落吧吳薩了戶氣上來吳乃塊纂豆*伐色儂！” 浙江溫州話：“恩gi尼gi勒，尼似似東恩，fai次你難頭蓋，dei阿巴juo jia i次阿巴掰勒居都噶尼都勒得！” 溫州話第2版：“恩啊爸饒給尼門墻，尼圓膽動恩見見次，灰次尼個子逼恩大，抓難過起恩啊爸饒軸專闊尼gi頭！” 溫州話第3版：“？餒？？口搞，你侗懂視似次。徊次你腩度改，逼夾了？掰擇頭哈你頭！” 江蘇鎮江話：“今各偶就燈得個快了，泥pong偶四四看奈，表看泥長得接棍，跟偶玩嘎三，當心偶業磚頭*不死泥個小癟三！” 江蘇鎮江話第2版：“更早偶休站個塊哩，泥狗動偶死死扣，費奧扣泥塊豆大，比急樂偶哲接努塊磚頭震泥頭讓！”。
7.最坑人的,搞笑的說說評論
媽媽說我的智商只有76。
我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。
所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什么對我的老師作用尤強。 我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。
那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，于是問道：“同學們，你們知道如何識別風向嗎？”“我知道！”同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹葉向空中拋去，“撿一片東西往空中一拋，看它往那邊飄，不就知道了嗎。”
“嗯，很好。”老師表揚道，“那還有哪位同學愿意再給大家示范一下，看看現在刮的是什么風？”“我。”
我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中拋去…… “報告老師，現在刮的是上下風！” ………… 我記不清楚老師當時的表情是什么樣子，我只記得他拼命的掙扎了幾下就氣絕身亡了。后來據醫院里的醫生說他是由于突然受到強烈刺激導致氣血逆行走火入魔而死。
就這樣，我害死了一名人民教師。 一年級老師教我們認識家禽動物。
老師：“有一種動物兩只腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物？” 我回答：“媽媽！”把老師笑得差點斷氣！ 期中考試回家以后，媽媽問我考的怎么樣，我說我就一道題沒有填出來。媽媽問：“是什么題呀，寶貝兒子？”“說有一道題問3乘以7得多少？我當時不管三七二十一填了1 5。”
我媽把剛喝的水噴到我爸臉上，哎……我太偉大了！ 有一天，我遲到了，老師就問：“你今天為什么遲到？”我說：是早上我帶鄰家大叔的公豬去配種，所以就遲到了。老師還沒有聽完就把眼睛瞪得大大，說：“這事應該讓去鄰家大叔做呀！”我不解的說：“這事非公豬不可，鄰家大叔也不是畜生啊！” 后來學校換了個老師讓我們造句，我從容不迫完成作業，老師對我是刮目相看.我寫的造句是： 難過----我們家門前的大水溝很難過。
如果----罐頭不如果汁營養豐富。 天真----今天真熱，是游泳的好日子。
十分----妹妹的數學只考十分，真丟臉。 從容----我做事情，都是先從容易的做起。
人參----老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。 老師摸著我頭嚴厲說到：“放學回家發奮圖強！”我回到家里沒有人，我就準備完成代課老師布置的作業，我上廁所開始“發糞涂墻”，我把洗手間整整涂十遍，直到對自己的作業感到滿意才住手。
家里人回來把我罵了一頓。第二天我媽就到學校來找校長，告代課老師“誤人子弟”，導致代課老師被炒魷魚。
哎 …… 我心理自言自語說到：“我長的很有創意，丑并不是我的本意，上天不要發脾氣，我會勇敢的活下去，襯托世界的美麗。！！！！！！！” 之后的一段日子里，相繼又有幾位老師慘遭不幸，好在沒有出了人命，也就沒有捅出太大的漏子來。
不過我的名氣卻是不脛而走，一時間也成了城里的名人。 然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的體會到了這一點。
當我初中的時候，物理課上物理老師問我：“你說，如何變軌？”我：“據《金剛經》說若人在陽世光做壞事死后就會變鬼。”其實老師正在講衛星如何變軌…… 上歷史課睡覺被老師叫醒，老師問我：“文成公主嫁給誰了？” 小王小聲告訴我：“松贊干布。”
我沒聽清，張口就答：“宋朝干部。” 后來歷史也沒上成。
一日我從理發店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：“酷哥來也！”我不好意思 的撓撓頭：“哪里！哪里！只是剪了個酷頭而已。”恰巧校長從一旁走過，一本正經的說：“撿個褲頭也要交公！” 我們大腦馬就！！！！！！！！！！好在沒什么，我往宿舍走去，從女生宿舍樓下走過，看到了一個好友，高聲吹噓說，看，我剪了一個酷頭。
二樓馬上有一女生伸出頭來說，我的褲頭，你揀的是我的褲頭……！！！！！ 我的名氣給我帶來了很大的麻煩。城里所有的中學都出于為本校老師的安全考慮，拒絕接收我入學。
沒辦法，帶著對重點中學無限的憧憬，我去了鄉下。鄉下的中學雖然條件是苦了點，但是沒有了輿論的壓力，我也算活地逍遙自在。
然而是金子始終是要發光的，鄉下中學特有的沉默并沒有抑制住我的爆發。一次偶然的機會，我又橫空出世，突然崛起，迅速占領了農村市場。
那是一次智力競賽，我們班和另外一個班經過最后的角逐仍沒有分出勝負。于是主持人宣布了最然后的決出辦法：每個班抽簽派出一名代表。
兩個代表再進行猜硬幣。 猜對者向猜錯者提問一個問題，如猜錯者回答正確，則猜錯者勝。
反之，則猜對者所在班集勝出。天靈靈，地靈靈，該我的差使躲也不行。
我居然被抽為代表，并且順利地猜錯了硬幣，進入問答階段。老師和同學們一下緊張了起來，每個人都用殷切的眼光看著我。
尤其是班主任李老師，面色沉重，一言不發。我也感覺到有一些壓。
8.今天有什么最搞笑的騙人的話 愚人節
一、生活適用： 1、調制怪味可樂 買一瓶可樂，喝掉一半后，摻入醋、醬油、鹽、芥茉等佐料，精心調制一份色澤正常的怪味 可樂。
遇到熟人就裝作正在喝，然后大方地把“可樂”遞上去，對方毫無戒備，一邊道謝一 邊大口喝下去，緊接著皺眉頭、張口便吐。 你還可以依法炮制，如往礦泉水里倒入二鍋頭酒，往啤酒里兌點肥皂水等等。
2、牙膏夾心餅 把夾心餅拆封，小心地撥開兩片餅干，去掉原來的夾心，拿出牙膏（最好是黑人牙膏，味道 不錯！）擠出適量至餅中，分量隨個人“飲食”習慣，最后加以黏合，盡量做得逼真像樣。 你一般根本不用特地使用，只需將之放至明顯處，最好準備幾片原始的夾心餅，一邊吃一邊 看電視，自然而然就有人光顧品嘗了。
這叫姜太公釣魚，愿者上鉤。你也可以主動出擊，到 處請人品嘗，雖然其風險性較大，但肯定有不少人中圈套。
3、點歌 準備好一個飯盆或搪瓷臉盆（其他經打擊后可以發出洪亮、高分貝的物體均可）以及電話。盡 量用一種很正式的語調給對方打電話，接通后按照下面的話來說：這里是音樂電臺，有一位 X（可說可不說真實姓）先生/小姐要為Y先生/小姐點一首歌，如果您想聽的話，請撥#號鍵 收聽（一般人都會按一下）。
謝謝，歌曲是動力火車的《當》，請仔細收聽。然后敲一下事先 準備好的打擊物，只敲一下，發出“當”的一聲，在對方未反應過來前，說：謝謝收聽，愚 人節快樂，再見！ 此方法適用于宿舍之間，或可用電話聯系的好友，最后是較親密的人。
另外在打電話過程中 千萬不可以笑，以免影響效果和氣氛。 4、雙倍郵資 估算好時間，提前給你的朋友寄一封信，但不要貼郵票，也不要把自己的發信地址寫上（不 然就會退給你的）。
這樣愚人節這天，你的朋友將收到一張由郵局發給的取信通知單，被告 知，他有一封欠資郵件，請到某某郵局辦理處領取，并付上雙倍的郵費。當他風塵仆仆地來 到某某郵局，畢恭畢敬地奉送上雙倍的郵費后，打開信封，卻發現里邊飄出一張小紙條，上 面寫著“愚人節快樂！”不過這個惡作劇可能時間上會有所誤差，效果未必有想象的那么 好。
5、送禮物 如果愚人節那天有人過生日，就送給他一個寫著“生日快樂”的大盒子，把盒子里裝滿碎紙 片，并將盒底弄松。當他拿起盒子時，盒底掉落，碎紙片飛得滿屋都是，準得讓那位被愚者 收拾半個鐘點。
6、測量 惡作劇者拿一截繩子，攔住一位行人，要他幫忙測量一下尺寸。再拿著繩子的另一頭，轉過 樓角，又攔住另一位行人，如法炮制。
然后你就可以躲在一邊看熱鬧去了。兩頭的人可能會 等上十幾分鐘，見沒有動靜才放下繩頭，去找對方問個明白，這時才會發現上當了。
這是愚弄陌生人的好辦法。 二、快口小辦法： （1）1+1等于幾 伸出1個手指，問別人“這是幾”； 再次伸出2個手指，問別人“這是幾”； 再次伸出3個手指，問別人“1+1等于幾”； 10個人里最多1個人答對。
（要點：動作要連貫） （2）貓怕老鼠 找一個朋友，讓他先說3遍“老鼠”， 然后再說3遍“鼠老”，待他說完，立即 問他“貓怕什么”，幾乎可以保證他會回 答“老鼠”，本人試過多次，屢次不爽！ （要點：速度要快。） （3）豬是誰？ 問朋友：豬的英語拼寫是PUG吧？ ——不對，是PIG——不是吧，我怎么記得是U(YOU)啊 ——你弄錯了，是I， ——豬是U ——豬是I 三、網絡適用： 最初級方法：簡單易行，適合所有用電腦的人 趁別人上廁所時在其電腦上設置屏幕保護，并加上密碼；偽造網站管理員講話：“系統即將 重啟，請保存手中的工作后退出”；發電子郵件給朋友，先用Winzip打包、再次打包……最 后做成自解壓文件，如此循環幾遍，最后對方打開信時，只有6個字：今天是愚人節！ 易容術：適宜使用OICQ、ICQ等即時通訊軟件的朋友 用緊急事件將正在使用即時通訊軟件的被愚者支開，打開即時通訊軟件的修改個人資料選項 ，動用鍵盤、鼠標，將被愚者的網絡容貌來個全方位修改。
至于如何改，那就看你的興趣和 能力了。最后別忘了銷毀一切可能暴露形跡的證據。
這種方法不易被發現，不僅讓被愚者的 好友一時半會搞不清楚他是誰，就連被愚者自己也一時半會摸不著頭腦。 另一種方法就是設法取得被愚者的OICQ號碼，自己重新申請一個OICQ號碼，按照被愚者的詳 細情況填寫個人資料。
將被愚者加入到你所申請的新號碼的聯絡清單中，然后抓住對方弱點 開始對其進行“大型轟炸”。本方法主要是不讓對方知道你是誰，因此在使用中一定要注意 隱藏，盡量不要讓對方對你有疑心。
提醒被愚者：無論何時何地都千萬要記住將系統鎖定，再離開電腦。一旦懷疑中計，只能小 心、細心地去觀察破解了。
偷梁換柱：改變被愚者電腦中的一些設置 利用麥克風和Windows自帶的“錄音機”程序錄下一些恐怖或離奇的聲音，然后將其設置為 Windows開（關）機聲音。這樣當被愚者開（關）機的時候，冷不丁地肯定被嚇一跳。
將被愚者電腦中的“我的文檔”所對應的目標文件夾改變，讓其誤以為辛辛苦苦撰寫的文檔 全部消失。 將被愚者常用的一些應用程序的快捷方式目標改變，讓其點擊快捷方式開啟程序后，卻發現 啟動的不是。
