華閱文章網1.男女戀愛幽默搞笑的句子
戀愛中男女爆笑笑話
1、男：“我一直就很愛你啊！ ” 女：“那不直的時候呢？”
2、美女和朋友正在餐廳用餐，美女準備從包里拿紙巾擦嘴。結果竟然掏出了一包衛生巾，而且居然沒有察覺！朋友發現后，連忙把衛生巾搶了過來。但是美女卻不明狀況，沖著朋友大叫了起來。男服務生沖了過來，攔住美女說道：“小姐，不能在這里換！ ”
3、家里的下水道堵了，找人來捅。 來的人跟我宣傳保險， 要我買保險。我說不買。 他說告訴我名字就行，我不告訴。 他接著努力，說小名也行，我說沒有小名。他說，我給你起個吧。
4、男人是上帝根據世界的需要而創造的；女人是上帝根據男人的需要而創造的。
5、周星馳版： 你在跟我說話嗎？不是跟我說的吧，認錯人啦。我是一個感情很現實的人，，一個感情很現實的人如果和一個沒有房子的人結婚的話，將會變得感情有缺陷，一個感情有缺陷的人，你就算永遠的擁有她，也是沒用的，所以沒房子我不結婚，走了先。
6、接吻定律如果你吻一個女人，你的心跳達到250，那肯定是初吻。如果你吻一個女人，你的心跳達到180，那肯定是偷情。如果你吻一個女人，你的心跳達到120，那肯定是熱戀。如果你吻一個女人，你的心跳達到80，那肯定是老婆。如果你吻一個女人，你的心跳達到30，那肯定是恐龍。如果你吻一個女人，你的心跳達到0，那肯定是心肌梗塞。
7、脫衣前，先檢查窗戶、窗簾是否緊閉的——內向型
8、女人在任何一場爭吵當中都會說最后一句話，一個男人在此之后說的任何一句話都是一場新的戰爭的開始
9、一天國王去視察瘋人院。瘋人院的主管陪他看了每個房間。一個男人正流淚哭泣，把頭往柵欄上撞，他的憤怒如此強烈，他的痛苦如此之深，以致國王想聽聽這個人是怎樣發瘋的全過程。主管說：“這人愛上一個女人又得不到，所以就瘋了。”然后他們走到另一間，里面有個男人向一副女人的畫像吐唾沫。國王問：“這個人的經歷呢？看來也與一個女人有關。”主管說：“這個就是剛剛得不到的那個女人的丈夫。”
2.最雷人的句子
49、給點陽光我就腐爛。
50、要適當吃一點，才有力氣減肥。51、搖啊搖，搖到奈何橋。
52、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！53、你快回來，我一人忽悠不來！54、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰~~~55、跌倒了，爬起來再哭~~~56、世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。57、一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來后她嗚咽道：“555，這輩子終于不愁嫁不出去了……”58、生，容易。
活，容易。生活，不容易。
59、問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓……60、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。61、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
62、拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。63、我們走得太快，靈魂都跟不上了……64、不要和地球人一般見識~~~65、出來混，老婆遲早是要換的！66、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發現整個世界都拯救不了我……67、我就算是一只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
68、生前何必久睡，死后自會長眠……69、不想當廚子的裁縫，不是好司機。70、你讓我滾，我滾了。
你讓我回來，對不起，滾遠了71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！72、早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了。于是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！” 這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“悟空你就別追了。
73、剛畢業后會有期；畢業一年后會有妻；后來后悔有妻；再后來會有后妻；最后悔有后妻74、老子不打你，你不知道我文武雙全。
75、我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊。76、心里有座墳，葬著未亡人77、我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界里走來走去..78、要么忍，要么殘忍79、雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
80、西游記告訴我們：凡是有后臺的妖怪都被接走了，凡是沒后臺的都被一棒子打死了81、我多想一個不小心就和你白頭偕老82、旋轉木馬是這世上最殘酷的游戲，彼此追逐，卻永遠隔著可悲的距離83、理想很豐滿，現實卻很骨感84、難免埋怨時間的手，把相愛寫成相愛過85、等待你的關心，等到我關上了心86、我愛你時，你說什么就是什么。 我不愛你時，你說你是什么。
87、愛.aiai直至成傷88、我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我？89、如果你注定不能給予我期待的回應.那么就保持在安全距離之外吧90、我們的目標：向錢看，向厚賺91、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面 （超對！！！！！！！！！！！！！！）92、你給我滾，馬不停蹄的滾……93、最是夜深人靜時，思念才變得如此狂放無羈94、請不要把我對你的容忍 當成你不要臉的資本95、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗96、回憶是一座橋，并且是通往寂寞的橋97、老娘法眼一開就知道你是個妖孽了98、我是你轉身就忘的路人甲，憑什么陪你蹉跎年華到天涯？99、幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺得到100、愛情像鬼，相信的人多，遇見的人少101、純，屬虛構，亂，是佳人。102、離開后，別說祝我幸福，你有什么資格祝我幸福。
103、有些事，我們明知道是錯的，也要去堅持，因為不甘心；有些人，我們明知道是愛的，也要去放棄，因為沒結局；有時候，我們明知道沒路了，卻還在前行，因為習慣了。104、對自己好點，因為一輩子不長；對身邊的人好點，因為下輩子不一定能夠遇見！105、你永遠也看不到我最寂寞時候的樣子，因為只有你不在我身邊的時候，我才最寂寞。
106、都說從此天涯陌路~什么是天涯？轉身，背向你，此刻已是天涯……107、老板，先來兩斤真愛，拿回去喂狗！108、人生就像一個茶幾，雖然不大，但是充滿了杯具。
109、一天，我弟弟去師大附屬小學打籃球，聽到操場邊一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我？？？”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你！！！”110、"早睡"和"早起"并不總是一一映射的關系。
.. 111、去了趟建設路，一共有3個人和我搭訕，一個是查我份證的警察，再來兩個是賣毛片的 。
. 1、種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！2、我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！3、人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！4、原來只要是分開了的人，不論原來多么熟悉，也會慢慢變得疏遠。
5、去披薩店買披薩！服務員問我是要切成8塊還是12塊？我想了想說：還是8塊吧！12塊吃不完！6、男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫愛情。7、政府想著怎么合理征稅，老板想著怎么合理避稅，而我想著怎么合理多睡！8、時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。
9、愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少10、永遠有多遠？你小子就給我滾多遠！11、碰到過一個丫頭個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。還碰到一個小子個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
12、自從我變成了狗屎，就再也沒有。
3.男（女）流氓的經典語句
女流氓語錄（超級爆笑）
第一晚，幾個人圍坐打牌.其中一個女生（準美女），年紀比我們小，卻偏偏賣老，開口閉口“小弟弟“，偶對家一次說了一句什么話，惹了她，只聽她發狠道：“。我把你小弟弟的皮撥了！“滿座皆寒！
第二晚，亦在打牌中，一帥哥說話中提到他哥哥，邊上一女生（美女）甚驚訝，問道：“你上面還有哥哥啊？“ 帥哥答：“是啊。“女生又問：“那你下面有沒有弟弟？“全場厥倒！
詳細請見。
4.年輕男女都有哪些雷人爆笑語錄
1、考場里進來一個女生，一個手拿包，一個手拿喝的，一男監考老師問道：“你是來逛街的還是來考試的？”那女子弱弱的說：“我是來監考的……”
2、“你覺得你新交的女朋友咋樣？”
“你見過超市促銷嗎？洗發水、沐浴露啥的，買瓶大的送瓶小的。她給我就是那樣的感覺。”
“哦？那就是說她挺實在的，不錯不錯，過日子就得找……”
“呵呵呵，你再想想通常情況下，促銷牌上寫的是啥？”
“嗯……原來是特惠（會）裝啊！”
3、剛從地下車庫出來，發現忘帶錢包，交不了停車費被困在車庫出口。
后面車里一好心姑娘替我掏了18塊錢停車費，還把找回來的32塊錢也塞給我，說：一會兒萬一您再進個停車場，可就不一定能碰見我了。天啊，真是叫我太感動了！~~后來我管姑娘說要個電話方便還錢，姑娘說：錢都給了，就別惦記人了。
4、一男發給一女的情書：我想要成為一顆桃樹，開滿桃花，為你路過時而傾倒……
我砸不死你我這輩子算白活了……
5、女：“用三個字哄我開心，快！”
男：“我愛你！”
“不對。”
“嫁給我？”
“不對。”
“呃，有了！隨便吃！”
“對！就是這句！”
6、男：不要再纏著我。
女：憑什么？
男：憑我不喜歡你。
女：為什么不喜歡我？
男：你不符合我喜歡的類型的條件。
女：什么條件？
男：你不是男人。
女：……
7、一男生，在女生宿舍樓下表白，想用樂器烘托氣氛，無奈只會吹嗩吶。
正吹著，女生推開窗子怒喝：“你這是要辦紅事還是白事啊？ ”
男生憨憨一下：“那得看你的意見了……”
5.收集幾個雷人的句子
1、種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！
2、我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！
3、人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！
4、原來只要是分開了的人，不論原來多么熟悉，也會慢慢變得疏遠。
5、去披薩店買披薩！服務員問我是要切成8塊還是12塊？我想了想說：還是8塊吧！12塊吃不完！
6、男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫愛情。
7、政府想著怎么合理征稅，老板想著怎么合理避稅，而我想著怎么合理多睡！
8、時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。
9、愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少
10、永遠有多遠？你小子就給我滾多遠！
11、碰到過一個丫頭個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。還碰到一個小子個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
12、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
13、我想早戀，但是已經晚了……
14、天哪！我的衣服又瘦了。
15、80后的重要任務是制造08后。
16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。
18、提醒大家要學會修自己的筆記本，這是很重要的！從前有個人，他不會修自己的筆記本。。后來的事情大家都知道了。（來自陳冠希事件，不用再多說原因了吧）
19、我不是廣場上算卦的，嘮不出那么多你愛聽的嗑。
20、不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多！
21、鮮花往往不屬于賞花的人，而屬于牛糞。
22、謊言與誓言的區別在于：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。
23、單身并不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
24、有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。
25、就算是believe，中間也藏著一個lie。
26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的話題，而是在一起，就算不說話，也不會覺得尷尬。
27、沒有100分的另一半，只有50分的兩個人！
28、通常愿意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人！
29、人生沒有彩排，每天都是直播；不僅收視率低，而且工資不高。
30、能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。
31、唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。
32、見到我以后你會突然發現——啊，原來帥也可以這樣具體呀！
33、問一同事：“你買了中石油嗎？”同事說：“呸！你才買了中石油呢。你們全家都買了中石油，還買了中石化！”
34、中午在食堂叫了兩個菜。吃第一個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎？”吃第二個我哭了“還真有啊”。
35、老鼠一發威，大家都是病貓。
36、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。
37、聽君一席話，省我十本書！
38、0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑逛。80歲拉拉家常，90歲掛在墻上！
39、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
40、“親愛的，我…我懷孕了…三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責……”
41、我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
42、讀10年語文，不如聊半年QQ。
43、早晨懶床，遂從口袋里掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了……
44、我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的？這是上周的！”
45、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍錢是假的！！！！
46、士為知己者裝死，女為悅己者整容。
47、千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
48、征婚啟事：要求如下，A活的，B女的。
6.搞笑雷人語句,經典語句
1） 把專家“埋”起來！2） 你敢在外面找妹妹，我就給你找一大哥。
3） 愛我你就“爆爆”我。4） 當時我這小腦子靈光一現，“啪”，我又借他一萬。
5） 這錢你要不給我要回來，這年，我讓你“跪”著過。6） 要帥的話就得頭發長。
——李詠說的。7） 看手勢，1,2,3，吐。
8） 幸虧得了精神病，整個人精神多了。9） 舍不出媳婦，我換不來房。
10） 非洲也沒這價啊！11） 我這個圍脖這么這么細啊~ 12） 人在江湖飄，哪能不挨刀，男人不學壞，早晚被人踹！13） 你，一看就是外面有人的。我，一看就是外面有債的。
14） 你幸福的時候，我轉身離開。你不幸福的時候，我隨時出現。
15） 哥啊，你這不是蠢啊，你這是腦殘啊。16） 人啊，眼睛是黑的，心是紅的。
可是眼睛一紅心就黑了。”17） 遠上寒山石徑斜，白云生處我和他，原想王子會公主，確是恐龍見青蛙，明月幾時有，抬頭自己瞅，問君能有幾多愁，恰似一壺二鍋頭。
18） 和諧社會講究的是蛋定。19） 白白浪費了我一張鬼鬼祟祟的臉。
20） 這筆錢，我爸靠它養老，我媽靠它社保，我兒靠它高考，全家靠它溫飽，如果它丟了，我爸不能養老，我媽不能社保，我兒不能高考，全家不能溫飽，我還得像牛一樣，貪黑起早，拖拉快跑，吃的是奶，擠的是草啊。22） 還不把咱們孫子擠得跟“孫子”似的。
24） 上聯百善孝為先，常回家看看；下聯：萬惡淫為首，去**走走。25） 志玲姐姐對董卿：“脫，你比我更有經驗。”
26) 26、45、路過苞米地的時候 此處略去78個字。
27） 我去找一個有房子的男朋友，你去找一個不要房的丈母娘吧！28） 有一回斗地主四個二把倆王帶出去了。29） 這不是一蘋果，這是地雷啊。
30） 你不理財，財不理你。31） 第三喜！我就要跟我心愛的老婆離婚了！32） 今年是兔年，狡兔三窟，咱還少一套呢！33） 這是青藏高原那還是盆地啊？34） 我祝愿大家兜里的錢像我老婆的肚子，鼓鼓的！35） 吃的是奶，擠的是草。
36） 你天才比我人才，多的就這一個二！37） 房子不是我想買，想買就能買~~~38） 二虎核相爭必有一傷，她是母老虎39） 老公是干什么的，老公就是哄老婆的。40） 我們高雅的人都不看，太俗！41） 我承認我是個二傻子，但我慶幸還有個大傻子！！42） 經濟問題后面都跟著作風問題。
43） 離婚要咬梨，閃婚要咬雷，試婚要咬柿，隱婚要咬牙。44） 房子不是家，有愛就有家。
45） 有個好房子，不如有個好妻子。46） 蘋果皮分不出男女。
47） 豬漲價了，我值錢了。48） 你長個包子樣，就別怨狗跟著。
49） 大黃，我看不起你。50） 放下一勾，勾上一條，放電一電，電死一片。
1 瞧您那長相，也太隨心所欲了。2 那也不如您長得這么為所欲為呀，就這長相，長得也太下不為例了。
3 一個不想當廚子的裁縫絕不是好司機。4 她今兒敢偷錢明兒就敢偷人，這都一條龍作業的事。
5 老爺子唱的不是歌，是寂寞。6 別崇拜哥，哥只是個傳說。
7 我媽喊我回家偷菜呢。8 我充其量就是個雷鋒的傳人，以后，你們就叫我雷人吧。
9 在哪兒登著呢？準備明天登。10 你老是揪耳朵揪耳朵，有本事揪頭發。
（注：郭冬臨是禿頭）11 一句話的事兒，一句話能成事兒，一句話能壞事兒，一句話能產生一個和諧的社會。12 你心里陽光一點兒好不好。
13 你用謊言去驗證謊言，得到的一定是謊言。14 你已經是年過花甲了，你有沒有考慮你年過半百的時候怎么辦。
15 跟水稻沾邊兒，水貨啊。16 現在H1N1病毒都能變異，人長這樣不稀奇，這說明當今世界動物的種類在一天天減少，而人的種類在一天天增加。
17 你看我的眼睛像不像孫紅雷，我的嘴像不像姚晨，我是翠平和余則成的兒子。18 你爸爸那還潛伏著，你怎么這么快就暴露身份了呢。
19 我用我爸爸同事的一句話來回答你20 天使跟天使不一樣，別的天使是腳先下來的，他是來先著地的。21 我勸您，千萬不要再一棵樹上吊死，在旁邊那棵樹上多試幾次。
22 強烈抗議，廣告時間插播電視劇。23 不說可以接受吧，起碼可以忍受啊。
24 自從掛上她這照片，家里就沒鬧過耗子，耗子一看這小眼睛認親吶！25 我媳婦不在家，我性格又不太堅強，你這么整我肯定有些迷茫。26 春眠不覺曉，你睡覺不洗澡，夜來風雨聲，我天天聞臭腳。
27 現在整得多經典，原來長得多驚險啊。28 這種感覺太神奇了，抱著你就像抱著別人的老婆。
29 那一刻，她飛的不是飛機，是寂寞。30 理想很豐滿，但現實很骨感。
31 假的不得了。32 別為了一個包子引發一場血案。
33 “你剛才給錢的時候害怕不？”“不害怕”“緊張不？”“不緊張”“真夠缺德的！”34 我看你更年期不光提前了，你還提速了。35 警察身上怎么會有零錢呢？36 抓人還讓帶家屬啊！37 警察同志，謝謝你給我了一次進公安局的機會。
38 真是長江后浪推前浪，一代更比一代長啊。39 “在電腦上打搜狗，完了你倆就出來了”“怎么，啥意思，搜狗把我們倆搜出來了”“不是，就是用搜狗的方式搜你們倆”40 “不行啊，大爺這屋這光線有點暗，不行咱開點燈吧”“你那鏡頭蓋開了嗎，山炮”41 還我看他一眼，我還看你兩眼呢，那么排你還是我孫子呢。
42 一起種地，兩家合伙，除。
