華閱文章網1.搞笑幽默的短語
一年級小學生很多都尿過褲子，但偶一回也沒有過。
一日偶如廁歸來，襠部有點點水跡，大家便取笑偶，偶辯解：“真的沒有，只是撒尿時不小心滴上了幾滴。”一MM不信：“撒尿時決不會滴到那里的！”偶百口莫辯。
二幽默搞笑、小學二年級 偶寫的作文：偶的好朋友小明長得很可愛，圓圓的臉上有一雙眼睛，還有“bi”和嘴……（那個“鼻”字不會寫，別想歪了！） 三哪 小學三年級 偶和一MM吵架， MM憤怒地大叫：“你再罵偶，偶就和你斷交（不當‘停止性關系’講）！”偶也不甘示弱：“你要和偶斷交，偶就非禮（當‘非要搭理’講）你！看你受了受不了！” 四幽默搞笑、小學四年級 幾個人比看誰最不怕冷。GG：“偶只穿了褲衩背心。”
MM：“偶只穿了連衣裙！”偶（驚訝地）：“厲害！她連內褲也沒穿！”后果：偶脖子上的疤就是那時被MM抓后留下的！ 五幽默搞笑、小學五年級 課間偶一次不經意回頭，不幸（有幸？）看到班花在提褲子，四目相對后班花大喊：“看什么看！”全班嘩然，全體男生都對偶怒目而視，現在回想，就象是他們頭頂上的綠帽子（當時特流行戴軍帽）都是因為偶才戴上的，冤啊！ 六幽默搞笑、小學六年級 無意間聽到兩個MM關于偶的談話： （一個無比欽佩的聲音）：“這次拿作文競賽一等獎的就是數學競賽得第一的那個人。” 偶心花怒放！ （另一個十分感慨的聲音）：“好棒啊！真想會會他！” 偶飄然欲仙！ （前一個聲音又說）：“你見過的，就是上回當市級三好學生的那個傻子！” 偶沒聽清最后兩個字。
（后一個聲音繼續說）：“就那個布魯托（當時動畫片中著名的傻狗）呀，還是讓他繼續自以為是吧。” 之后偶耳朵里充滿了兩只花貍鼠（動畫片中經常捉弄布魯托的那兩只小動物）的嘲笑聲，至今想起還吐血不止。
七幽默搞笑、初中一年級 1. 學校宣傳欄貼出教職員工上街為人民服務的一組照片，偶政治老師修自行車的形象竟然在列，不倫不類的。于是偶指著照片對旁邊同學笑道：“快看這個家伙，快看這個家伙！”大家爆笑后轉身離開，偶赫然發現一張帶有嚴重政治色彩的臉在若有所思。
還好那個“家伙”只教了偶一個學年，不過偶大學時代無論是政經還是馬哲都能輕松通過，真的是和那個“家伙”近一年的特別關照分不開的。 2. 初學古文，感覺新鮮，故偶說話有意帶些文言。
一日上地理課，老師叫偶回答問題，偶沒聽清，站起良久，方說：“做甚？”老師一愣，隨即說：“出去！”偶便戰栗于寒風中了，出門時聽到眾人暈倒之聲，嗅到老師嘔血之腥。 八幽默搞笑、初中二年級 1. 課堂上，坐在偶前排的兩個平日十分膽小的MM在小聲嘀咕，好像是有事又不敢舉手告訴老師。
身為班上生活委員的偶當然要關心群眾之疾苦了，便舉手對老師說她們有事。老師問何事，MM曰要上廁所！偶暈，現在還沒醒過來！ 2. 學課文，都德的《最后一課》，偶激情朗誦，忘情間，誤將“法蘭西萬歲！”讀做“法西斯萬歲！”眾怒。
全世界人民不要恨偶呀，偶其實真的也是非常非常痛恨希特勒的！ 九幽默搞笑、初中三年級 體育課上，男生女生混合進行籃球比賽，偶運球急進，但前有兩人阻截，躊躇不前間，身側傳來本隊MM的親密呼喚，偶當即擊地傳球與她，然球勢過猛，彈起后竟正中MM當中之要害！幸得賽事激烈，不容偶暈。只是偶一直為MM如何能夠承受如此嚴重之撞擊而擔憂，直到課后如廁時，方頓吾實在是太杞人憂天了。
十幽默搞笑、高中一年級 1. 軍訓時為防暑每人發了幾粒仁丹，偶不知其應含服，一口全都吞下，須臾，嘔吐不止。最后被遣送回家，成了逃兵。
巨衰！ 2. 剛上高中時，班里男生中流行一個成人笑話，大概意思是，有一個國家，定了這樣一條法律，就是只有小弟弟最長的人才可以做國王。于是，一個能用自己的小弟弟代替絲線放風箏的人取得了王位。
一個周末放學后，偶前排的MM問偶：“明天一起去放風箏，好嗎？”眾倒！偶也多了一個綽號：The Longest King！ 十一幽默搞笑、高中二年級 1. 同學之間處久了是無話不談的，但也免不了會出現幾個道貌岸然的家伙。班上有個小子就浪得很，還總裝成非常靦腆的樣子。
一次偶決定整整他，偶問他：“你浪不浪？”“俺不浪。”“那偶幫幫你，偶專治人不浪！”“不用了，俺是一般不浪！”偶吐血，眾搶救一整課間方止。
2. 最后一節自習課，偶欲逃學回家看球賽，夾著書包剛出教室，見班主任遠遠走來，趕忙返回，仍不幸被捉。她問偶：“想干什么去？”“肚子疼想回家。”
“怎么又回來了？”“一出門，肚子又不疼了。”眾倒，班主任吐血。
3. 前排MM在看雜志，偶湊近，MM以手遮之。偶好奇，搶得，一灰色大標題刺入眼簾，“少女談衛生巾，欲說還羞。”
十二幽默搞笑、高中三年級 1. 偶于課上視一同窗走神，課下問之，曰：“吾半課而思，得一燈謎，汝猜否？”偶曰：“然。”曰：“弟之毛發，打一樂器。”
偶何其智也，即曰：“二胡。”笑曰：“善！”既后或嘗以春節晚會兩多須之導演為謎面猜此樂器者，止增笑耳。
2. 偶粗心，常丟鑰匙，無論裝在兜里還是別在皮帶上都丟過。偶表妹送偶一粉紅緞帶，讓偶掛鑰匙在脖。
2.誰有關于政治類的笑話
中蘇美三國特工以各自追捕一只兔子并讓它服罪為比賽內容。美國特工以最快速度抓到一只兔子，他把兔子放地上說：“你有保持沉默的權利…”兔子跑了。蘇聯特工走出森林，把遍體鱗傷奄奄一息的兔子扔在地上。這時，中國特工押著一只猴子走出森林，猴子一邊走，一邊舉手低頭說：“我是兔子，我是兔子 。
領導新官上任，為表示親民，與眾下屬寒暄，說：我是農民的兒子。然后問秘書：你呢？剛好秘書長在大城市，諂媚道：我是農民的孫子耶。領導很滿意，再問身邊剛剛分來的一樸實大學生：你呢？該新同志答：俺就是農民。
拉丹去自首
一天，拉丹給布什打電話說：我想告你兩個消息，一個是好消息，一個是壞消息，你想聽哪個啊？”布什說：“先說好的。”
拉丹：“我想自首。”
布什說：“好啊，那壞消息呢？”
拉丹說：“我是開著飛機來得。”
民主黨和共和黨
一位小學教師正在向她的學生們介紹說她是一名共和黨人，并且為之自豪，并且說能夠有一位共和黨人當上總統是多么美妙的事情。末了，她向全班問道：“好吧，那么支持小布什的請舉手。”全班都舉起手來，只有一個小姑娘沒有。教師驚訝地問她為什么不舉手，小姑娘回答說：“哦，因為我是民主黨人，并且為之自豪。” 教師非常吃驚：“我的天啊，你怎么會選擇民主黨，告訴我為什么。” 小姑娘說：“我的父親是民主黨人、我的母親是民主黨人，所以我也是。” 教師看起來很生氣，她說：“這說明不了什么，你不一定要追隨你父母的政治觀點。這么說吧，假如你父親是個罪犯，你母親也是個罪犯，那么你會怎么樣？” 小姑娘笑了：“那么我就會是一個共和黨人！”
誰領導廿世紀的前半世紀
一位美國歷史學家和一位俄羅斯歷史學家，討論誰領導廿世紀的前半世紀。
“我投票贊成胡佛先生，”美國人說，“他嘗試著教導我們美國人停止酗酒！”
“那個沒什么了不起！”俄國人接著說，“我選擇斯大林，他嘗試教我們俄國人不要吃飯。”
3.有關于政治方面的笑話
一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一個荒島上。
一個月后，那個女的自殺了，因為她覺得這一個月發生的事情實在太惡心了。 一個月后，他們決定把她埋了，因為他們覺得這一個月發生的事情實在太惡心了。
一個月后，他們決定把她挖出來，因為他們覺得這一個月發生的事情實在太惡心了。 一個月后，上帝把那個女的復活了，因為他覺得這幾個月發生的事情實在太惡心了 。
（仔細品味.老師問小明1+1=幾.小明說不知道..老師叫小明回家問.小明問媽媽.1+1=幾 媽媽（心情不好生氣的）說.死開.小明問爸爸.（爸爸中獎了高興的喊）爽啊！.小明又去問姐姐.（姐姐在聊QQ）說.恩.小明又去問哥哥（哥哥在打電話）說.我在外面等你.第2天.老師問小明1+1=幾？ 小明說.死開.老師一巴掌拍過去.小明喊.爽啊.老師又說.你這個飯桶.小明說.恩老師說.滾出去.小明說.我在外面等你.一個口音很重的縣長到村里作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！」 （翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！） 縣長講完以后，主持人說：「咸菜請香腸醬瓜！」 （翻譯：現在請鄉長講話！） 鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」 （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！） 不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。 （翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽..）。
4.最幽默的短語
如果白癡會飛，那我的公司簡直是個機場。
所有的男人生來平等，結婚的除外。 咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友？或者說，還是我直接給把錢包給你？ 我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。
如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。 過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之后，我的毛病就根除了。
我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信“。 把倆條蟲子做實驗。
威士忌里的那條死了，證明喝威士忌肚子里不長蟲子。 我的創造力高得無法形容，我的工作能力強得無法形容，我的文字能力妙得無法形容。
假如計算機每重啟一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那么他可要發了。 我假裝為老板工作，老板假裝付給我薪水。
我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。 有沒有聽過“大豬說有，小豬說沒有“的故事？ 我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。
每天我都不斷地刷新一項世界紀錄--我在世界上已經生活的天數。 在因特網世界，你的女朋友可能是一位男**，而你的男朋友可能是一位女**，這很痛苦，但你得接受。
你的射擊成績真是太糟了，我要是你，我就立刻自殺，為以防萬一你要多帶一些子彈的。 生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整''a2形手術，結果現在我完全不知道他變成什么模樣了 搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝！ 你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！ 各位！今天是我太太30歲生日10周年紀念日！ 我比較健忘，于是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家里現在已經有十把雨傘了. 除了一項，其余欄目填得都挺好，“關系“這一欄應該填“岳母“，而不應該填“緊張“。
爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手里兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。 悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜劇好比是你不小心掉進了下水道。
爭吵的時候，男人和女人的區別就像是步槍和機關槍的區別。 下面，我將公布史密斯先生的遺囑，在公布遺囑之前，我想滿懷誠意地問一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？ 別罵自己的孩子是“小兔崽子“，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
老婆，我不該用床單擦皮鞋，不過出差剛回來，一時半會5 'a2兒還改不過來，我錯了。 為提高產品的安全**，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印：請打開這一端；在瓶底上加印：請打開另一端。
記者：根據最近一項民意調查顯示，國民對國內外時事的關心度很低，議員先生，您對此有何看法？議員：沒有看法，我不關心 瑪麗，如果你不答應嫁給我，我就立刻去自殺，這是我的一貫做法。 （選擇題）假如律師和政客同時掉進河里，請問你是去喝咖啡還是去看電影？ 如果不是發生在我身上的話，那么這件事可真是太好笑了。
您想擁有一副好的牙齒嗎？這里送給你三點經驗：一、飯后漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫院檢查一次牙齒；三、少管閑事。 秀發去無蹤，頭屑更出眾！ 我們總是習慣**地認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的. 在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
這些不是破爛！是我收集的古董！當然，如果你不喜歡的話，你可以扔掉. 人工智能和天然愚蠢無法相提并論--因為我們主張純天然. how are you ,how old are you 怎么是你 ， 怎么老是你 一個人如果面對眾人批評仍微笑自如，那么他很可能已經找到了替罪羊 辯別人民幣真假的方法？ 準備一百元..對折對折再對折，放在地上踩N下.拿起來，看一下上面的人有沒有流鼻血，，如果有流的話是真的.沒有流是假的 一個口音很重的縣長到村里作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！」 （翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！） 縣長講完以后，主持人說：「咸菜請香腸醬瓜！」 （翻譯：現在請鄉長講話！） 鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」 （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！） 不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。 （翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽..） 上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話。
下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發錯人了。
森林運動會袋鼠、猴子因跳的高受到獅王表揚，熊挨了批不服氣地說：我明天要跳過這座橋！獅王：看你熊樣還在橋啊橋的呢（你還在瞧啊！） 聽說今天太湖里跳出來一只癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔心，馬上給你發短信，如果你還活著的話，請回復我！ 江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！ 你看你，美國頭，法國腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個腦袋，兩條腿，你看看你，還在看著短信咧著嘴！ 紅紅的太陽藍。
5.關于人之初的搞笑句子
版本好多的說…… 人之初，性本善。
不寫作業是好漢，
老師打你怎么辦？
拿著刀和他干。
打不過怎么辦？
下樓去找奧特曼。
找不到怎么辦？
拿這M4和他干。
打不著怎么辦？
拿著書包快滾蛋！
上課一排全睡，
考試全都不會，
成績基本個位，
抽煙打牌都會，
打飯從不排隊，
逃課成群結隊，
短信發到欠費，
上街花錢干脆，
穿越如癡如醉，
地下忘記疲憊，
炫舞手鼓敲碎，
問道閉眼都會，
飛車百戰不退，
魔獸砍人無罪，
垃圾學校萬歲。
-語文老師一回頭、魯迅甘為孺子牛
數學老師一回頭、六元六次都能求
英語老師一回頭、滿口洋文跑全球
物理老師一回頭、一根杠桿撬地球
化學老師一回頭、二氧化碳變汽油
勞動老師一回頭、破銅爛鐵來走秀
體育老師一回頭、黛玉也能踢足球
政治老師一回頭、全班同學都夢游
美術老師一回頭、蒙娜麗莎也風流
考試不翻書，簡直是頭豬
作弊不要慌，逮到就要裝
生是中國人，死是中國魂
要我學洋文，死都不可能
搶飯不積極，智商有問題
上課不放屁，腸道有問題好像說是某位小盆友某天把晚上作業39頁抄乘了93頁，第二天挨了老師批才編的。。
