華閱文章網1.求一些幽默的句子
跟你當這么久的朋友，你一直都很關心我，我卻時常給你添麻煩，真不知該怎么報答你。
所以。
下輩子作牛作馬。
我一定會拔草給你吃的。
2.很想你，可是又不好意思打給你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你覺得我騷擾，真的好想跟你聯絡，但是…電話費實在很貴，你打給我吧！---老游擊隊員 3. 如果你是流星我就追定你， 如果你是衛星我就等待你， 如果你是恒星我就會戀上你， 可惜。
你是猩猩~我只能在動物園看到你！！唉。
可惜ㄚ！！4.現在的我好亂。
心里不知道在想些什么。
頭腦都被快煩死了。
我真的不知道要怎么辦？。
你能不能告訴我。
我真的不知道要吃大乾面還是阿q桶面！---老游擊隊員 5.謝謝你在我最失意的時候陪伴著我，在我最須要幫助的時候拉了我一把，千言萬語訴不盡， 只想告訴你：「自從認識你沒有一件好事發生！你真帶衰！」---老游擊隊員 6.對不起唷~~那么晚了還傳簡訊給你~~ 如果有吵到你的話~~在此跟你說聲~~活該~~誰叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵！！7. 遇到你~是我心動的開始 愛上你~是我幸福的選擇 擁有你~是我最珍貴的財富~~踏入紅毯~是我永恒的動力 永遠愛的人~是你 遺憾的是~我傳錯人了8.因為你，我相信命 也許這一切都是上天注定，冥冥之中牽引著我倆，現在的我，好想說… 我上輩子是造了什么孽呀！9.由明天開始，市決定清除所有長相丑陋，有損市容的弱智青年！你快快收拾東西，出去避避風頭，別跟人說是我通知你的，切記！不用感謝10.上帝看見你口渴，創造了水； 上帝看見你餓，，創造了米； 上帝看見你沒有可愛的朋友，創造了我； 然而他也看見這世界上沒有白癡，順便也創造你。 11.如果規定一個人一生只能對一個好，我情愿那個人就是你。
我無怨無悔，至死不渝！但偏偏沒規定…那就算了！jytj12.想你是件快樂的事！ 見你是件開心的事！ 愛你是我永遠要做的事！ 把你放在心上是我一直在做的事！ 不過騙你，是剛發生的事！哈哈！jf13.電話響了一聲，代表我正在想你！ 兩聲，代表我喜歡你！ 三聲，代表我愛你！jyhf當第七聲響起…媽的，我是真的有事找你，還不快接電話！14.根據統計，超過99。 9%長的像豬頭的人都用大拇指來按鈕看簡訊！嘿嘿，不用換手了啦，已經來不及了。
豬頭！ 哈哈哈15. 我把你的名字寫在天空里，可是被風吹走了；我把你的名字寫在沙灘上，可是被海沖走了； 我把你的名字寫在每一個角落…干，我被警察抓走了！16.如果長得好看是一種錯…我已經鑄成大錯如果可愛是一種罪…我已經犯了滔天大罪做人真難！…你就好啦~沒錯又沒罪…真羨慕你17.當白云飄過，那是我想你的痕跡；當陽光閃耀，那是我想你的感覺 當雨水落下，那是我想你的證據；當雷電交加，那是我向天祈求你被劈中。 。
哈--哈-- 18.如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜，為了我下輩子的幸福，我愿意。
改信基督教。
2.求具有哲理的幽默短句
1、二農戲豬
2、干掉鳥人我就是天使！
3、帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！
4、好好活著，因為我們會死很久！！！
5、有沒有聽過“大豬說有，小豬說沒有”的故事？
6、女友問我她死了我會怎樣我堅定的說：我不會獨活（再找一個活）她大悅~！
7、人工智能和天然愚蠢無法相提并論——因為我們主張純天然。
8、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
9、陪聊，提供夜間上門服務。（一個墓志銘）
10、人又不聰明，還學人家禿頂！！
11、你是電，李四光，你是唯一的神話…
12、笨人的可怕之處并不在其笨，而在其自作聰明。
13、我總在牛a與牛c之間徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你沒用。
15、鄙視我的人這么多，你算老幾？
16、鋤禾日當午，彎弓射大雕
17、秀發去無蹤，頭屑更出眾！
18、沒什么事不要找我，有事更不用找我
19、寧和明白人打一架，不跟sb說句話！
20、大女人不可一日無權，小女人不可一日無錢！
21、天若負我，我便昊；爾等若負我，我便晃！
22、春色滿園關不住，我誘紅杏出墻來。
23、就這樣讓你舒服，脫下你常拉的褲。
24、人生自古誰無死，啊個拉屎不用紙。
25、不蒸饅頭爭口氣行嗎？
3.世界上最經典的搞笑短語
妻子：老公，人家懷孕了
丈夫高興壞了
妻子：你先別高興，我想告訴你，孩子不是你的
丈夫很生氣，一腳揣到她的肚子上
妻子當即流產
妻子又說了一句話：老公，我剛是和你開玩笑的
丈夫：。.
一小學老師在和學生解釋“乳”字的含義：乳即是小的意思，比如乳鴿、乳豬等，要求小明用乳字造句。
小明：因為現在房價太高了，所以我家只能買得起50平方米的**
老師汗，說：再造一個
小明： 我年紀太小，連一米寬的**都跳不過去
老師大汗：說再造一個
小明：老師我真的想不出來了，我的**都快想破了
一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。男
子大懼，哇哇大叫奔逃。
女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰深深的聲音：閨女，你又忘了帶鈅匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓里鉆出個盜墓的說到：靠，耽誤我工作，嚇死你們
突然不知從何處又傳來一個聲音：“你在我家做什么？”盜墓的巨驚駭，哇哇狂奔逃。守墓的得意地笑道：“知道我厲害了吧。”
這時，附近又傳來一聲：誰把我的墓扒開了？守墓的嚇的當場暈厥
4.搞笑的短句來幾個
1.我以后生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說'好帥的爸爸“。
2.工作，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。
3.工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
4.錢不是問題，問題是沒錢！
5.喝醉了我誰也不服，我就扶墻！
6.我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路.
7.大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現在比師傅的都貴了
8.如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么你至少得吃一對兒鯨魚……
9.水至清則無魚，人至賤則無敵。
10.青春就像衛生紙，看著挺多得，用著用著就不夠了
11.我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了
12.一女同學黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句：“你們這樣不行，你們會生出斑馬來的”
13.老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的
14.不要和我比懶，我懶得和你比
15.我不是個隨便的人 我隨便起來不是人
16.上帝說，要有光，我說我反對，從此世界上有了黑暗
17.今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了
18.做人就要做一個徘徊在A和B之間的人
19.我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God， 法號是如來。
20.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
21.農夫三拳有點疼
22.其實我一直很受人歡迎的：小時候的我人見人愛，如今的我人賤人愛
23.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友
24.走自己的路，讓別人打車去吧（走別人的路，讓別人走投無路）
25.老鼠扛刀，滿街找貓
26.只要功夫深，拉屎也認真
27.中國人誰跑的最快？是曹操（非劉翔）。因為說曹操曹操到
28.思想有多遠，你就給我滾多遠
29.只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是“龍的傳人”。
30.有情人終成家屬
31.春天來了，一群大雁正向北飛，一會兒排成B字型，一會兒排成T字型..
32.在哪里跌倒 就在哪里躺下
33.老虎不發威 你當我是HELLO KITTY!
34.驢是的念來過倒~
35.吃自助最高境界：扶墻進，扶墻出。
36.丟失。
37.沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？
38.拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
39.上Google上百度上SOSO一下。
40.女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
41.你的丑和你的臉沒有關系…
42.爺爺都是從孫子走過來的……
43.老天，你讓夏天和冬天同居了嗎？！生出這種鬼天氣！
44.鳥大了什么林子都有！
45.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。
46.夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝……
47.隨你大小便！
48.懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
49.沒什么事就不要找我，有事了更不要找我。
50.你以為我會眼睜睜地看著你去送死？我會閉上眼睛的。
5.六條幽默短語
爆笑校園+經典口誤！！！（1）--------------- 1?我一同學，遇急事便口不擇言。
某日在水房洗漱，旁人往地上潑水，驚得他一跳數尺：“小心！不要把我的水弄濕了！” 無獨有偶，曾有另一同學見桌上有水，非常鎮靜地說：“咦？這兒的水怎么那么濕呢？” 該生嘴里還有諸如“前有追兵”“象牙吐不出狗嘴”等妙論。 2?化學老師，川東人士，性暴卻不乏幽默感。
一日上化學課，在課堂上制成二氧化硫，先是一臉嚴肅地說：“這個二氧化硫，它是，有毒的。”隨即對我們神秘地眨眨眼：“我把它放到對門班的后門……”說罷當真提起鐵架臺出去了，眾皆爆笑，以為得意。
過兩日，與對門班MM聊起該老師，正欲據實告知，MM先開口：“昨天上課，你們化學老師太搞笑了，制成了二氧化硫，然后對我們說：‘我把它放到對門班的后門去……’” 3?政治老師，年老而不甚清醒，上課催人欲睡。 某日在黑板上列提綱，有學生上臺問題目，其大手一揮曰：“稍等，我綱列（肛裂）好了就給你講。”
眾先愣，然后個個暈倒。 4?數學先生，對數學癡心一片，常言“數學是最美的”“數學在我心中”，又言：“某大學門口懸一牌，上書‘不懂數學者不得入’。”
逢課堂上一生酣睡，先生怒，喝起問曰：“某大學門口的牌子你還記得么？”該生懵懵懂懂，冥思半晌，答之：“禁止小商小販出入。” 5?宿舍內，外寢室人士破門挑釁，吾方振臂高呼：“關門，放狗！”忽見一兄弟暴喝一聲，猛撲上去…… 另有一次更加堪稱神來之筆：某君晚睡前洗漱，手執面盆毛巾，走到宿舍門前，大叫一聲：“開門，放狗！”大搖大擺地走出去，全宿舍登時鴉雀無聲。
6?眾色狼聚座談美女，一個說：“楊恭如真漂亮。”皆附和之。
某人贊不絕口：“是啊是啊真漂亮。”沉思片刻，忽然發問：“楊恭如是誰？” 7?數學先生好布置作業，每每發一堆資料，讓人喘不過氣來。
一天又發了數套練習題，光答案就有數十頁，令貼在教室后的黑板上。 第二日上課，先生看著黑板上貼的答案先是滿意，仔細一看后當場勃然大怒：“誰干的？！”原來黑板上的答案赫然拼成了一個“+∞”（正無窮）。
8?宿舍每到清晨便有生活老師敲門催起床，屢有貪睡抗旨者。逢我宿舍通宵玩牌，皆賴床不起。
生活老師怒，于記事簿上奮筆疾書：“某月某日清晨某時，叫某宿舍人起床，該宿舍卻對老師不理不睬，集體在床上纏綿……” 9?語文老頭，滿腹經綸，曾培養過省狀元。 吾嘗執試卷問題，老頭問：“答案選什么？” 對曰：“選B。”
老頭遂開始滔滔不絕，講解為何選B。過十分鐘，吾猛覺答案有誤：“對不起老師，剛才看錯了，應該選C。”
老頭面不改色：“好，我們來說說這個C吧。”于是又是十分鐘…… 10?眾老師均教育我們，考卷上一定不能留空，不懂的瞎蒙也要填一個，惟獨化學老師持反對意見。
一日上課對我們大發牢騷：“……這簡直是不負責任嘛！不懂的話，寧可翻開書偷偷瞄一眼，也不能亂填！” 11?一生汗毛較重，每受人譏笑。 體檢時稱重，稱出140斤，眾皆質疑之：“此乃毛重，不算數，須剃毛稱凈重……” 12?化學老師與物理老師均好煙好酒好麻將，并稱三好老師。
化學老師上課乃與我們吹噓：“我和你們張老師（即物理老師）每次打麻將都是黃金搭檔，那真是你中有我，我中有你……” 我班曾有八人在宿舍喝酒被處分，號“丁丑八君子”。高三那年元旦聚會，八君子邀戰理化兩位老師，慘敗而歸，個個爛醉如泥。
兩位先生氣定神閑，一時吸引了無數女生的目光。 13?一同學為了吹噓自己食量大，在教室內宣揚：“我今天中午不但吃了六兩飯，而且吃了六兩飯。”
14?物理老師人稱張大煙，煙癮奇大。下課時間往往被學生圍住問問題，不能過癮，遂在上課鈴響時大叫：“上課了！快點兒回座位！”然后匆匆忙忙奔到走廊，點燃一根煙，十秒鐘內迅速抽完，見者無不稱奇。
一次教工宿舍濃煙忽起，眾皆不明所以。最后大家一致得出結論：大煙開始抽煙了。
后來許多人上大學到了北京，第一年元旦集體往學校寄賀卡，給物理老師的卡由我親自執筆：“親愛的張大煙老師，在北京這個天寒地凍的地方，我們禁不住想起您煙頭上的星星火光……” 15?初中語文老師，女性，為人極潑辣，出言無忌。 授《核舟記》，至“兒含乳啼”一句，有生在堂下竊笑，老師暴起：“你笑什么笑？沒見過是不是？回去看看你媽去！” 16?高一時的班主任，為人優柔寡斷。
一日新做了個頭型來上晚自習，眾人如見外星人，盯得他如芒在背。 很快消息流傳出去，外班的人也借口問問題魚貫而入。
后來老師出去上廁所，剛到教室門口便碰到一遲到女生，該女生一聲尖叫，把手里的書都扔掉了。老師連夜把頭發洗掉，恢復了原型。
17?數學老師上課，在黑板上解題，忽然讓一個學生回答：“你說，這一步經不經典？” ---------------爆笑校園+經典口誤！！！（2）--------------- 此生方神游物外，完全沒有聽講，只能硬著頭皮答：“經典。” 老師大喜：“說得好，坐下。”
18?醫務室某醫生，不學無術，且喜濃妝艷抹，眾皆厭惡之。 一日兩同學均因淋雨而發高燒，一前一后前往醫務室。
該醫生給第一人開了維生素C，給第二人卻。
6.80后都有哪些經典幽默的句子
我這人從不記仇，一般有仇當場我就報了。
.你要是鮮花，以后牛都不敢拉糞了！
.混黑社會就應該像柯南那樣，有一種我走到哪就讓別人死到哪的霸氣。
很多時候你只是某個人的練愛對象而非戀愛對象。
.曾以為我是那崖畔的一枝花，后來才知道，不過是人海一粒渣。
很多事都介于“不說憋屈“和“說了矯情“之間。
就算是一坨屎，也有遇見屎殼郎的那天
每當我錯過一個女孩，我就在地上放一塊磚，于是便有了長城。
眾里尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧
.念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混。
傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通輯犯要拉他去公安局，麻子說，看我的面子算了。
鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
鴛鴦戲水，都他媽淹死；比翼雙飛，都他媽摔死。
我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨……淹死了。
我每天早上起來都大吼一聲：“操TMD的小日本。”這樣既有益身體健康，又培養了愛國主義道德情操！
這是我搜集的，還不錯吧~~ 笑完了別忘了給分啊！！！！
7.有誰能夠弄點精彩的幽默短語
1錢不是問題，問題是沒錢！ 2.喝醉了我誰也不服，我就扶墻！ 3.我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路. 4.大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現在比師傅的都貴了 5.如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么你至少得吃一對兒鯨魚…… 6.水至清則無魚，人至賤則無敵。
7.青春就像衛生紙，看著挺多得，用著用著就不夠了~ 8.懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。 9.我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了~~~ 10.同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：“劉先生你好，請問你貴姓啊？”汗啊~~~~~~ 11.一女同學黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句：“你們這樣不行，你們會生出斑馬來的” 12.老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的 13.不要和我比懶，我懶得和你比 14.我不是個隨便的人 我隨便起來不是人 15.上帝說，要有光，我說我反對，從此世界上有了黑暗 16.今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了。
17.做人就要做一個徘徊在牛A和牛C之間的人 18.我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God， 法號是如來。
19.人不能在一棵樹上吊死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試 20.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。 21.農夫三拳有點疼 22.其實我一直很受人歡迎的：小時候的我人見人愛，如今的我人賤人愛 23.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友 24.走自己的路，讓別人打車去吧 25.老鼠扛刀，滿街找貓 26.只要功夫深，拉屎也認真 27.中國人誰跑的最快？是曹操（非劉翔）。
因為說曹操曹操到 28.思想有多遠，你就給我滾多遠 29.只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是“龍的傳人”。 30.有情人終成家屬 31.春天來了，一群大雁正向北飛，一會兒排成B字型，一會兒排成T字型.. 32.在哪里跌倒 就在哪里躺下 33.老虎不發威 你當我是HELLO KITTY! 34.驢是的念來過倒~ 1. 你讓我滾，我滾了。
你讓我回來，對不起，滾遠了 2. 流氓不可怕，就怕流氓有文化…… 3. 走牛B的路，讓傻B去說吧！ 4. 開車無難事，只怕有新人！ 5. 一山不能容二虎，除非一公和一母。 6. 礦難在檢討中繼續，樓價在控制中上升！ 7. XP不發威，你當我是DOS啊！ 8. 英雄不問出路，流氓不看歲數！ 9. 好好活著，因為我們會死很久！！！ 10. 人又不聰明，還學人家禿頂！！ 11. 沒什么事不要找我，有事更不用找我 12. 寧和明白人打一架，不跟sb說句話 13. 再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！ 14. 只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？ 15. 連廣告也信，讀書讀傻了吧！ 16. 要在江湖混，最好是光棍！！ 17. 不要和我比懶，我懶得和你比。
18. bmw是別摸我，msn是摸死你！ 19. 早上長睡不起；晚上視睡如歸！ 20. 大師兄，聽說二師兄的肉，比師傅的都貴了~~ 21. 女為悅己者容男為悅己者窮！ 22. 禿驢，敢跟貧道搶師太？ 23. 犯賤是普遍真理，你我只是其中之一 24. 唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也！ 25. 賺別人的錢，讓貧窮見鬼去吧。 26. 就算是believe 中間也藏了一個lie 27. 錢不是問題，問題是沒錢！ 28. 我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路. 29. 水至清則無魚，人至賤則無敵。
30. 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。 31. 不要和我比懶，我懶得和你比 32. 今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了 33. 人不能在一棵樹上吊死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試 34. 走自己的路，讓別人打車去吧（走別人的路，讓別人走投無路） 35. 思想有多遠，你就給我滾多遠 36. 驢是的念來過倒 37. 上Google上百度一下。
38. 你以為我會眼睜睜地看著你去送死？我會閉上眼睛的。 39. 請你以后不要在我面前說英文了，OK? 40. 好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！ 41. 一覺醒來，天都黑了。
42. 錢可以解決的問題都不是問題。 43. 不吃飽哪有力氣減肥啊？ 44. 問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓 45. 鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。
46. 我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界里走來走去。 47. 人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。
48. 珍惜生活——上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。 49. 工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
50. 騎白馬的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鳥人！ 51、其實饅頭是萬能的，餓了就可以吃。想吃餅，就把饅頭拍扁；想吃面條，就把饅頭用梳子梳；想吃漢 堡，就把饅頭切開夾菜吃…… 52、禁止觸摸高壓電，50萬伏特，一觸即死，違者法辦！ 53、災區的希望小學才不是豆腐渣工程，有見過能砸死人的豆腐渣么？將來我要建造一個真正的豆腐渣工程，保證塌下來的時候就像被豆腐砸了，絕對砸不死人！ 54、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！明白此理的蟲兒不早起！那……早起的鳥兒吃啥呀？ 55、有賣咖啡么？有？好，我要一瓶汽水謝謝 56、我減肥已取得了很大的成功，你看，我三個下巴都尖了！ 57、不要和我比懶，我懶得和你比 58、如果連你也不理我，我就變成狗不理了…… 59、樹沒有皮必死無疑。
