華閱文章網1.感謝充話費的人的句子
天冷了，當你們拿著手上的三星、iphone得意的走街串巷的時候，是否知道還有這樣一個人，他買不起新手機，吃不起大餐，過不起七夕，只能將就用著舊貨市場上幾十塊淘來的板磚機，吃著連狗都獻素的沒有牛肉的方便面，身上只有一件陪伴著度過整個夏天的薄格子襯衫，看情人節別人成雙入對，分外悲傷。
他跟我說，天冷了，想回家，可是手機沒有話費了。在此我呼吁大家，不管你是三百，兩百，哪怕只有五十，請給這個沒有爹媽疼，沒有情人愛的孩子充點話費，123456789xx，我先給他充了50的。關愛單身狗，從我做起。
2.超級搞笑的一句話類型句子~~~~~~~~
1.我喜歡把人生交給命運：早上醒來我都會拋硬幣，假如正面朝上，我就繼承睡覺；假如背面朝上，我就躺在床上看電視。
假如硬幣落地后是立起來的，我就起來收拾屋子。2.某口吃者監考，發現一學生偷看，氣急敗壞地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，給我站起來！”五個學生站了起來。
3.人生的悲慘在于：辛辛勞苦的作了一夜晚內容香艷的美夢，次日早上醒來竟然全都記不起來了！4.男人分兩種，一種是好色，一種是十分好色；女人也分兩種，一種是偽裝清純，一種是偽裝不清純。5.獨守空房，讓人只能浪費；妻妾成群，讓人理解節儉。
可是我現在，卻在終日浪費中憧憬節儉。6.相親是‘經銷’，戀愛叫‘直銷’，而拋繡球招親則為‘圍標’。
7.這個世界不公平就在于：上帝說：我要光！--于是有了白天。美女說：我要鉆戒！--于是她有了鉆戒富豪說：我要女子！--于是他有了女子。
我說：我要洗澡！--竟然停水了！8.森林里三只小動物在聊天。小豬說：現在流行功效昵稱，此后你們就叫我小豬豬。
小兔：好，那我就叫小兔兔。小雞滿臉不愉快：我還有事，先走了。
9.某人在街道碰到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，突然想起她已去世了，便又改口道：“她還在原來那座公墓里吧？” 10.貓和奶牛打招呼。
奶牛卻取笑貓說：你這么小就長胡子了！貓非常氣憤，說：你怎么這么大了也不戴胸罩。11.在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
12.假如您需要咨詢或建議，我們將免費提供；假如您需要準確的答案，請您其他付費。13.假如婚姻是愛情的墳墓，一年一次的結婚周年慶祝，便是在‘掃墓’了14.假如婚姻是愛情的墳墓，一年一次的結婚周年慶祝，便是在‘掃墓’了。
15.雌鳥淚流滿面，雄鳥怒發沖冠的說：我跟你講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！16.男人所說的內涵美，指的是胸罩里面，而不是心里。17.師太，你就從了老衲吧！好久好久此后……師太，你就饒了老衲吧！18.一小姐夜行，路遇一劫匪：“把錢交出來！”小姐答：“不，你就是強*我，我也不給！”劫匪仔細打量小姐，曰：“你想的美！”19.兩個醉漢駕著汽車狂奔。
甲：“小心點！前面是急轉彎。”乙：“什么？不是你在開車嗎？”20.吃了晚飯在陽臺吸煙享受，忽見黑夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過，內心一激動：流星！于是馬上許愿……許了六七個夢想，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽臺，突然聞聲樓下一個女孩的聲音：“哇！流星！快許愿……” 21.什么叫殘酷？是男人，我就打斷他三條腿；是公狗，我就打斷它五條腿！22.我夢想的人生：睡覺睡到自然醒，數錢數到手抽筋。
我現實的人生：數錢數到自然醒，睡覺睡到手抽筋……23.工資是死的，要讓工資對得起上班，就只好少上班了。24.在愛情中，有人‘視死如歸’；在婚姻中，有人‘視歸如死’。
25.我做過許多愚笨的事情，然而我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。26.別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
27.男人都好色，色心稍強一點叫色狼，再強一點叫**，更加強就叫色魔，尤其強那就成了變態色魔，好色到了極致，被稱作人體美學藝術家。28.女子的‘折舊率’煞是驚人，從‘新’娘變成‘老’婆，只消一個夜晚的光景。
29.然看見書上所謂的當代女人擇偶標準：有車有房，爸媽雙亡。沉悶。
遂寫下夢想中的選妻標準：家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，岳父癌癥晚期……30.我曉得我不算帥哥，但曾經有人看我滿月的照片時，也說過我左側的鼻孔非常偶像派。31.學了點國語的老外。
早晨和女秘書打招呼“你嗎好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽，你好！” 32.父親對女兒的男友嚴肅地說：“你天天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎？”33.我比較健忘，于是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家里現在已經有十把雨傘了。34.金錢視我像糞土，我還視金錢像糞土呢！都是糞土誰怕誰啊？35.今天心境不好。
我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。
我的話說完了……36.有人問我，你帥嗎，我說我不帥，他一拳打過來，叫你說謊。37.某部隊閱兵，首長抬頭走過，“同志們好”“首長好”“同志們辛勞了”“為人民服務”“同志們曬黑了”“首長更黑”。
38.維持生命在于運動，締造生命也在于運動，差異就是--床下床上。39.野貓：走哪兒睡哪兒。
野狗：逮什么吃什么。野男人：見一個愛一個。
40.男人，上半身是修養，下半身是本質；女子，上半身是誘餌，下半身是陷阱。41.兇殘的人--沒事找個人來殺殺。
風流的人--沒事找個美女睡睡。富有的人--沒事買輛新車開開。
我--沒事撿個煙頭抽抽……42.記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條信息：“我們還是分手吧！”我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：“對不起，發錯了。”這下可以徹底傷心…… 43.一對戀人去登記結婚。
“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子、車子都全了。”“我是說去醫院。”
女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。
3.經典搞笑短語
上菜了，先上一個拌拉皮兒。一大盤拉皮兒端上來，接著是幾碟兒配料、醬汁兒什么的。小姐上菜的時候沒留神，一滴醬汁兒灑在一位哥們兒的褲子上了。那哥們兒也是成心逗悶子，
假裝陰沉著臉問小姐：“怎么辦呀？”
小姐很冷靜地說：“怎么辦都行。”
“那你說怎么辦？”
“您想怎么辦就怎么辦？”
“那你們這兒一般是怎么辦的？”
“要不俺幫您辦？”
“好呀。”
只見小姐麻利的把幾碟兒配料、醬汁兒一股腦倒在拉皮兒上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷幾下就拌好了。然后對那哥們兒說：“先生，拌好了，可以吃了。”哥們兒努著眼珠子瞪著那盤子拉皮兒半天沒說話，另一位同事替他跟小姐說了聲“謝謝”。
上主菜了？D?D燒羊腿，一大盤肉骨頭，一碟子椒鹽兒。一位北京哥們兒酷愛這口兒，毫不客氣的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起來。小姐一見，說道：“先生，這個要蘸著吃。”哥們兒將信將疑的看了看小姐，又看了看當地的同事。當地的同事說：“蘸著吃好吃一些。”
哥們兒于是拿著羊腿站起來，咔嚓又是一口。
小姐趕緊過來問：“先生，您有什么需要嗎？”
“啊？沒有啊。”
“那請您坐下來吃。”
哥們兒嘀咕著坐下來，看了看大伙兒，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊，小心翼翼的咬了一口。
小姐又說：“先生，這個要蘸著吃。”
哥們兒騰地一下站起來，揮舞著羊腿怒氣沖沖的嚷：“又要站著吃，又要坐著吃到底怎么吃！？
酒菜滿席，領導跚跚而來。滿座起身相迎，一片寒喧之聲。旁邊侍宴的服務小姐甚美，新來，經驗不豐，頗有些緊張。
眾人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指點：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
眾人哂笑，領導補充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，還是七位。”
有人發問：“你數什么呢？”小姐猶豫了一下小聲答道：“我屬狗。”
眾人怒，急呼：“叫你們經理來！”，經理入，垂手訕笑，問：“諸位，傳我何事？”
領導曰：“別多問，去查查這位小姐年齡屬相。”
經理納悶，依命而行，旋來回復：“18歲，屬狗！”
領導大笑，眾人大笑。領導海量不做追究，眾人雅量不便追究。
小姐、經理如墜五里云霧。
酒過三旬，上來一道菜：“清燉王八！”
眾人皆喜，然未忘規矩，有人以箸撥王八頭曰：“領導動動，領導動動！”
領導看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不愿諧了此言的尾音又不愿違背了眾人美意，于是乎持勺酌湯，曰：“好，好！大家請隨意。”
又有人奉稱曰：“對----王八就該喝湯！”領導氣得幾乎噴飯。
未幾，湯將盡，有物圓圓浮出，問：“小姐，這是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”眾人又驚喜：“領導先吃，領導先吃！”
這次領導沒聽到“晦氣”之言，甚悅，喚小姐：“給大家分分！”
良久，小姐不動，領導怒問：“怎么，這也分不清楚嗎？”
小姐為難的說：“七個人，六個王八蛋，您叫我怎么分啊？”
眾人聽罷，個個伸脖瞪眼，滿口美食，難以下咽。
4.求搞笑的句子
1，哥們兒，麻煩讓一下，你擋著我的手機信號了。
- 2，真羨慕你啊，這么小就有一個這么成功的老爸。- 3，哎呦，您這么忙還親自上廁所啊？- 4，你的愚蠢總是那么富有創造力。
- 5，來到這世上，我就沒打算活著回去！ 6，孩子，人傻不能復生啊！- 7，自從得了神經病，整個人都精神多了。- 8，不能因為我倆有過節，你就把我當節過。
- 9，我這人不懂音樂，所以時而不靠譜，時而不著調。- 10，唉~這人要是一沒正形，連頭痛都是偏的。
- 11，咳！該說的說， 不該說的小聲說。- 12，我多想一不小心就與你白頭偕老啊。
- 13，如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹窄，就是我的人格太偉大。- 14，你說你吧，沒文憑還學人家長得丑，不聰明還學人家禿頭頂！- 15，你瞧你吧，看背影急煞千軍萬馬，轉過頭嚇退百萬雄獅。
- 16，那天我心血來潮，用你的照片作電腦桌面，我靠，居然中電腦病毒了！- 17，給我一張你的靚照唄，回家辟邪用。- 18，作為失敗的典型，逆真的太成功了！- 19， 我這心碎的，捧出來跟餃子餡兒似的。
- 20，禿驢，敢跟貧道搶師太！- 21，俺閨女是個女娃兒。- 22，生活就像超級女聲，走到最后的 都是純爺們兒。
- 23，本人已死，有事燒紙。小事招魂，大事挖墳。
實在想我，下來陪我。如遇上線，純屬尸變！- 24，你一出門，千山鳥飛絕， 萬徑人蹤滅。
- 25，你的牙如同天上的繁星，色澤鮮艷，相距甚遠。- 26，天下之大，大不過你缺的那塊心眼。
- 27，好久沒有人把牛皮 吹得這么清新脫俗了。- 28，你給我滾，馬不停蹄地滾！- 29，別逼我，否則我偉大起來，一發不可收拾。
- 30，你居然敢說自己純潔？ 瞧你那眼神就透著渾濁。- 31，年輕算什么？誰沒年輕過？你老過嗎？真是的。
- 32，千萬別動！你左腦全是水，右腦全是面粉，不動便罷了，一 動全是漿糊。- 33，上班的心情比上墳還沉重。
- 34，別說我高傲，我只是拒絕與禽獸打交道。- 35，腦袋空不要緊，關鍵不要進水。
- 36，保護自己，關愛他人，請不要半夜出來嚇人。- 37，我心眼小，但不缺；我脾氣好，但不是沒有。
- 38，人和豬的區別就在于：豬一直是豬，而人 有時候卻不是人。- 39，人家有的是背景，而我有的只是背影。
- 40，見到我之后你就會發現：原來帥也可以這么具體啊！- 41，出問題 多從自己身上找原因，別TM一便秘就怪地球沒有引力。- 42，完了，你也不理我了，我成狗不理了。
- 43，理想很豐滿，現實很骨感。- 44， 沒事兒曬曬太陽吧，沒準兒曬黑了就沒人說你是白癡了。
- 45，別和我談理想，戒了。- 46，不吃得飽飽的，哪有力氣減肥啊。
- 47，低調！才是最牛B的炫耀。- 48，執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。
- 49，就算是一坨屎也會有遇到屎殼郎的那天。所以大可不必為你 是一坨屎而感到沮喪。
- 50，你要是鮮花，牛都不敢lashi了。- 51，活著的時候開心點，因為我們會死很久。
- 52，別在我墳前 哭，臟了我輪回的路。- 53，我懷舊，因為我看不到未來。
- 54，不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有獎，再來一瓶。- 55，卑微的表面，掩飾變 態的內心。
- 56，別緊張，我又不是什么好人。- 57，我要讓全世界都知道我很低調。
- 58，善良就是別人挨餓的時候，我啃排骨不 bia ji嘴。- 59，將薪比薪想一想，算了，不活了。
- 60，你的話，我連標點符號都不信。- 61，想想，還是幼兒園好混。
- 62，你說吧，你是想死了還是不想活了？- 63，從天堂到地獄，哥只是路過人間。- 64，咱倆談什么感情啊！談感情傷錢！- 65，欲望過多，思夢過剩。
- 66，看我的簽名干嘛，難道你想暗算我？- 67，我的初吻又沒了……- 68，美國這么牛B，亞運會這么久了，也沒見它拿一塊獎牌！- 69，我都給你我的**碼了，你怎么還不明白我的心思呢！有事沒事給我充幾十塊錢花費。- 70，不要叫我雷鋒，我叫紅領巾！- 71，哇！你看那人露出了狗腿！- 72，我需要你 時，你要馬上出現；我不需要你時，你要等著我需要你。
- 73，練了這么多年武功，今天終于讓我等到了這個丟人顯眼的機會！- 74，那人真沒禮貌，上課時老是不跟我講話。- 75，哥雖然其實不怎么樣，但這手白開水燒得還是很香的！- 76，這位姑娘，你打扮得如此靚麗，莫非是對這個世界有什么不滿？- 77，認識陌生人真麻煩，又要把謊話再說一遍。
- 78，只有一個地球，所以我們要愛護地球；只有一個我，所以你們也要愛護我！- 79，狼來了的故事告訴我們，被人騙了兩次后，第三次一定要相信他。- 80，你拉著一頭豬在街上逛，很開心。
我本想涮你一下，就說： “看一個人的檔次，就要看他跟誰在一起。”沒想到，話沒說完，就看見那頭豬很鄙夷地棄你而去。
- 81，一日，問你是不是豬，你說不是，被扁——不誠 實！翌日，問你是不是豬，你說是，被痛扁——不謙虛！第三天，問你是不是豬，你沉默不語，被狂扁——是豬還這么狂！- 82，那天路上遇見一鬼，被我 狂扁，末了說：“你是鬼你了不起啊？我死后也是鬼！你以為我怕你啊！”- 83，唯心主義說：“我說你是豬，所以你是豬。”唯物主義。
5.最幽默的短語
如果白癡會飛，那我的公司簡直是個機場。
所有的男人生來平等，結婚的除外。 咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友？或者說，還是我直接給把錢包給你？ 我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。
如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。 過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之后，我的毛病就根除了。
我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信“。 把倆條蟲子做實驗。
威士忌里的那條死了，證明喝威士忌肚子里不長蟲子。 我的創造力高得無法形容，我的工作能力強得無法形容，我的文字能力妙得無法形容。
假如計算機每重啟一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那么他可要發了。 我假裝為老板工作，老板假裝付給我薪水。
我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。 有沒有聽過“大豬說有，小豬說沒有“的故事？ 我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。
每天我都不斷地刷新一項世界紀錄--我在世界上已經生活的天數。 在因特網世界，你的女朋友可能是一位男**，而你的男朋友可能是一位女**，這很痛苦，但你得接受。
你的射擊成績真是太糟了，我要是你，我就立刻自殺，為以防萬一你要多帶一些子彈的。 生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整''a2形手術，結果現在我完全不知道他變成什么模樣了 搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝！ 你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！ 各位！今天是我太太30歲生日10周年紀念日！ 我比較健忘，于是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家里現在已經有十把雨傘了. 除了一項，其余欄目填得都挺好，“關系“這一欄應該填“岳母“，而不應該填“緊張“。
爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手里兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。 悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜劇好比是你不小心掉進了下水道。
爭吵的時候，男人和女人的區別就像是步槍和機關槍的區別。 下面，我將公布史密斯先生的遺囑，在公布遺囑之前，我想滿懷誠意地問一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？ 別罵自己的孩子是“小兔崽子“，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
老婆，我不該用床單擦皮鞋，不過出差剛回來，一時半會5 'a2兒還改不過來，我錯了。 為提高產品的安全**，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印：請打開這一端；在瓶底上加印：請打開另一端。
記者：根據最近一項民意調查顯示，國民對國內外時事的關心度很低，議員先生，您對此有何看法？議員：沒有看法，我不關心 瑪麗，如果你不答應嫁給我，我就立刻去自殺，這是我的一貫做法。 （選擇題）假如律師和政客同時掉進河里，請問你是去喝咖啡還是去看電影？ 如果不是發生在我身上的話，那么這件事可真是太好笑了。
您想擁有一副好的牙齒嗎？這里送給你三點經驗：一、飯后漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫院檢查一次牙齒；三、少管閑事。 秀發去無蹤，頭屑更出眾！ 我們總是習慣**地認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的. 在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
這些不是破爛！是我收集的古董！當然，如果你不喜歡的話，你可以扔掉. 人工智能和天然愚蠢無法相提并論--因為我們主張純天然. how are you ,how old are you 怎么是你 ， 怎么老是你 一個人如果面對眾人批評仍微笑自如，那么他很可能已經找到了替罪羊 辯別人民幣真假的方法？ 準備一百元..對折對折再對折，放在地上踩N下.拿起來，看一下上面的人有沒有流鼻血，，如果有流的話是真的.沒有流是假的 一個口音很重的縣長到村里作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！」 （翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！） 縣長講完以后，主持人說：「咸菜請香腸醬瓜！」 （翻譯：現在請鄉長講話！） 鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」 （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！） 不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。 （翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽..） 上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話。
下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發錯人了。
森林運動會袋鼠、猴子因跳的高受到獅王表揚，熊挨了批不服氣地說：我明天要跳過這座橋！獅王：看你熊樣還在橋啊橋的呢（你還在瞧啊！） 聽說今天太湖里跳出來一只癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔心，馬上給你發短信，如果你還活著的話，請回復我！ 江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！ 你看你，美國頭，法國腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個腦袋，兩條腿，你看看你，還在看著短信咧著嘴！ 紅紅的太陽藍。
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