華閱文章網1.搞笑的句子,好的笑話
1） 有一位病人來找精神科醫師。
病人：我一直覺得我是一只鳥。 醫生：喔，那很嚴重喔。
從什么時候開始的？ 病人：從我還是一只小鳥的時候。 （2） 有一位神經病院的醫生問患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你會怎樣？ 那位患者回答：那我會聽不到。
醫生聽了：嗯嗯，很正常。 醫生又問道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你會怎樣？ 那位患者回答：那我會看不到。
醫生開始緊張了，怎么會看不到咧？ 患者回答：因為眼鏡會掉下來。 （3） 有兩個神經病患，從病院里逃出來。
兩人跑啊跑，爬到一棵樹上。 其中一個人從樹上跳下來，滾啊滾的。
然后抬起頭對上面的人說：喂，你怎么還不下來啊？ 上面的那個人回答他：不--行--啊--我還沒有熟…… （4） 神經病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服拿著黑色的雨傘，蹲在神經病院門口。 醫生就想：要醫治她，一定要從了解她開始。
于是那位醫生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。 兩人不言不語的蹲了一個月，那位老太太終于開口和醫生說話了：請問一下，你也是香 菇嗎？ （5） 某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，于是院長召集病人開會。
在會上，院長講道： "今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡迎的時候，所 有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊。
當我咳嗽的時候，大家一起鼓掌，越熱烈越 好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，今天晚上可以給 大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住了嗎？ " 臺下病人一起喊道："記住了！" 這天下午，領導準時到來。
當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了。 這時，隨著院長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。
來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。 見領導已經走進了醫院，院長一跺腳，所有的掌聲都停止了，非常整齊。
只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一前行，院長感到非常滿意。 忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病人，大步沖到領導面前，掄圓了給 了他一個大耳光，氣憤異常地吼道："你丫不想吃包子了？" 北京人，法國人，美國人一起在沙漠里走著，就快渴死了，突然三個人發現了一個神燈，一摸出來了一個神燈神魔，他說“我可以滿足你們每個人三個愿望。”
美國人搶先說“我要一箱美元”“還有兩個呢，”“恩，再來一箱美元”“最后一個”“恩，最后一個，就是送我回美國”咻，美國人不見了，法國人也急了，“我要一個美女”來了一個“恩，再要一個美女”“還有一個”“恩，送我回法國” 咻，法國人也不見了，剩下北京人了，從容的說到，“給我一瓶二鍋頭”“還有兩個愿望”“再來一瓶二鍋頭”“還有一個呢”北京人一看，兩瓶酒一個人喝也沒意思就說到“再把他們倆弄回來吧，陪我喝酒”咻，美國人和法國人又回來了。 于是三個人繼續走著，可是運氣好，又發現了一個神燈，摸出了一個神燈神魔，“哈哈，我是剛才那個神魔的弟弟，我的法術沒那么高，我只能滿足你們每個人兩個愿望”這次法國人和美國人想了，說什么都沒用要是再讓他弄回來可就死了，讓他先說，于是就把北京推到了前面，北京人說“先給我瓶二鍋頭”咚，一瓶紅星二鍋頭，“還有一個呢？”北京拿著酒摸摸腦袋想了想，半天也沒說話，法國人和美國人都急死了，催他到，“你快說呀”于是北京人突然說出一句“恩，我也沒別的事了，你回去吧”咻的一下，神魔就回去了 一個男人自殺后去見上帝。
上帝問：“我的孩子，你為什么要自殺啊？”男人說：“我追求一個女子，但是她說我沒有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒絕了。”上帝若有所思的點點頭說：“這到是，在愛情里面視覺效果是很重要的。
這樣吧，我給你一副舉世無雙的漂亮外殼，你現在回去追求你的幸福吧。” 說著上帝念起了咒語，只聽“嗖”的一聲，男人走了。
一個星期后男人第二次自殺回來，又見到了上帝。上帝問：“我的孩子，你為什么又要自殺啊？”男人痛苦的說：“我回去以后，那個女子說，雖然我長的很帥，但是我一點都不了解她。
我又被拒絕了。”上帝理解的點點頭：“這是當然，如果不了解一個人，有怎么知道如何才能給她幸福呢？這樣吧，我給你超人的洞察力和直覺，你回去追求你的幸福吧。”
說著上帝念起了咒語，只聽“嗖”的一聲，男人又走了。一個星期后男人又回來了，那是第三次自殺。
上帝很驚訝的問：“我的孩子，你為什么又自殺了啊？”男人極端痛苦的說：我回去以后，雖然長的很帥，而且很了解她，但她說她早已經把自己的身體獻給了另一個男人了。”上帝同情的看了看這個不幸的男人，最后說道： “這樣吧，既然你這么喜歡那個女子，我就讓那個男人死掉，這樣那個女子就是你的了，你回去吧！” 說著上帝念起了了咒語，咒語剛念到一半，只聽“咣當！”一聲，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。
男人高興的說：“這下我終于可以回去追求那個漂亮的修女了！” 一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜。
2.逗女生開心的幽默笑話
1、《大工程》
畢業后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿！圖紙看反了，人家是要挖一口井！
2、《骨折》
醫生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。有個經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
3、《隨緣》
同事問：你年紀都不小了，怎么還不找女朋友啊？
我說：隨緣吧！
同事說：活該你單身，廟里的和尚都這樣說！
4、《雙十一》
老婆：人家的老公雙十一直接把她的購物車買光了，你再看看你。
老公：哈哈，其實我早就準備好了。
老婆：還想給我驚喜呢？說吧，給我準備了啥？
老公：啥也沒買，我準備好被你罵了。
5、《加油》
上班錯過公交，于是追著車跑，一個騎著電動車的人在公車旁邊喊：“加油啊！ ”我心底突然涌上一股暖流，剛想感慨這世界的美好，那人又接著喊道：“師傅快加油，別讓后面這家伙追上了！
3.笑話詩句大全
靜夜詩：
床前明月光， 李白去開窗，
遇到一耳光， 牙齒掉光光。
春曉：
春天不洗澡， 夜夜蚊子咬，
半夜一翻身， 不知死多少。
說四詩：
今天星期四， 李白去考試，
考了四十四， 回家看電視，
看到少林詩， 去學真本事，
打成西紅柿， 吹牛是本事。
贈汪傖：
李白乘舟不給錢，一腳把他踢下船，
桃花潭水深千尺，不知李白死沒死。
日照香爐生紫煙，李白來到洗手間，
飛流直下三千尺，哇塞沒帶衛生紙。
如夢令：
昨夜飲酒過度， 誤入校園深處，
嘔吐嘔吐嘔吐， 驚起鴛鴦無數。
夏日：
小署大署雨朦朧， 打工漢子欲思春，
借問美女何處有， 玩童笑指活雞圖。
山行：
遠上香山石徑斜， 白云深處你和他，
原想王子會公主， 實是恐龍見青蛙。
鋤禾：
鋤頭正中午， 貪官也辛苦，
白銀兩萬五， 關門把錢數。
4.幽默搞笑語句100句是怎么的
021◎如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
022◎征婚啟事：要求如下，A活的，B女的。
023◎給點陽光我就腐爛。
024◎要適當吃一點，才有勁減肥啊。
025◎搖啊搖，搖到奈何橋。
026◎命運負責洗牌，但是玩牌的是我們自己！
027◎問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！
028◎你快回來，我一人忽悠不來！
029◎生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰~~~
030◎跌倒了，爬起來再哭~~~
031◎世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。
032◎一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來后她嗚咽道：“555，這輩子終于不愁嫁不出去了……”
033◎生，容易。活，容易。生活，不容易。
034◎吾表兄，年四十余。始從文，連考三年而不中。遂習武，練武場上發一矢，中鼓吏，逐之出。改學醫，自撰一良方，服之，卒。
035◎問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓……
036◎吾生也有涯，而吃也無涯~~~
037◎想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
038◎年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
039◎你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
040◎出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
5.搞笑詩句大全 罵人
搞笑罵人詩句大全 子系中山狼，得志便猖狂 母之 誠彼娘之非悅 意思是媽的，真他媽不爽 葉頂紙虎嘯山嶺，臥槽泥馬勒戈壁 朝辭白帝彩云間，某人坐在小河邊。小李飛刀一瞬間，某人變成小太監。（某人請自動換為你所要罵的人） 鋤禾日當午，地雷埋下土。你娃挖地雷，炸成二百五。 祝你福如東海，淹死活該。祝你壽比南山，壓死活該。 日照香爐生紫煙，李白來到太平間。 頭朝地腳朝天，帶著微笑上西天。 床前明月光，小偷爬進窗。打開保險柜，鈔票一張張。 床前明月光，李白爬上窗。遇到x光，頭發掉光光。 日照香爐生紫煙，李白來到烤鴨店。口水直流三千尺，一摸口袋沒帶錢。 春眠不洗腳，處處蚊子咬。夜來香港腳，臭得不得了。 春眠不覺曉，處處蚊子咬。夜來大狗熊，誰也跑不了。 李白乘舟不給錢，船夫一腳踢下船。桃花灘水深千尺，不知李白死沒死。 清 明 【唐】 杜牧 清明時節雨紛紛 孤家寡人欲斷魂 借問美女何處有 牧童遙指三里屯 憫學 炒菜日當午，汗滴油上煮. 誰吃盤中餐，粒粒皆腥苦. 如夢令 常記食堂果腹， 蒼蠅逍遙如故. 苦咽烏珍珠， 不覺死蠅入肚. 嘔吐，嘔吐， 嘔出咸菜如數. 烏夜啼 無力踱進食堂，面如秋. 漫漫長隊塞屋把眉皺. 咬不動，啃還硬，是饅頭. 別是一番酸味在心頭. 滿江紅.寫懷 氣喘噓虛，到食堂，不敢稍歇. 抬望眼，無邊長隊，競爭激烈. 三十兄弟愁與焦，八條人流怨和喈. 莫等閑，干了盛飯盆，空悲切！ 餓腹恥，猶未雪.學子恨，何時滅. 用碗筷敲響矮凳方桌. 難咽饑餐尋無肉，苦笑渴飲憂難解. 待吃完，收拾殘羹，仍餓也
日照香爐生紫煙，李白來到烤鴨店。 口水直流三千尺，一摸口袋沒帶錢。 春眠不覺曉，處處蚊子咬。 夜來大狗熊，誰也跑不了。 李白乘舟不給錢， 船夫一腳踢下船。 桃花灘水深千尺， 不知李白死沒死。 清 明 【唐】 杜牧 清明時節雨紛紛 孤家寡人欲斷魂 借問美女何處有 牧童遙指三里屯（看，小杜的詩是入木三分吧。看在今天清明的份上，就讓他先發這吧） 春 曉 【唐】 孟浩然 春眠不覺曉 理工美女少 夜來睡不著 俺去網上找 （老孟也不甘示弱） 江南逢李龜年 【唐】 杜甫 聊天室里尋美女 q q 泡泡 M S N 正是理工好風景 聊得投機想見人（嘿嘿，詩圣大人雄心勃勃啊） 中篇 早春呈水部張十八員外 【唐】 韓愈 北理小雨潤如酥 美女遙看近卻無 最是一年傷心事 網上M M原是豬。。。 （看來韓先生受的打擊不小） 早發白帝城 【唐】 李白 朝辭宿舍心喜歡 網友見面倏忽還 滿臉哀傷啼不住 方才險到鬼門關 （詩仙好象碰到了一只肉食性的~~阿門） 山 行 【唐】 杜牧 遠上香山石徑斜 白云深處我和她 原想王子會公主 實是恐龍見青蛙 （哇，又是小杜，看來真是感觸良多啊） 詩經.蒹葭 蒹葭蒼蒼，白露為霜 所謂伊人，在網一方 乘興見之，臉胖且長 乘興會之，腰如大水缸。。。（哎，老祖先也沒逃過這一劫。。。） 卜算子 【宋】 李之儀 我住北理工 她住理工北 日日聊天約見面 共呼見到鬼。。。。（怎么詞人也來湊熱鬧~~真是恐龍代代有啊） 尾篇 江南春 【唐】 杜牧 大千網絡綠映紅 聊天見面心漸空 見面四百八十次 多少恐龍在其中（我可以負責任的說，小杜已經不行了，后果很嚴重。。。） 送元二使安西 【唐】 王維 北理朝雨浥清晨 滿腹失望傷透心 勸君莫再尋網友 明日出家奔少林（金玉良言啊~~）
6.一到十的短語笑話大全
1.趁同學洗澡去，把他手機里女朋友的號碼改成我的。
晚上躺床上給他發一條短信“老公，我懷孕了”。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢… 2.今天情人節，有個暗戀已久的MM打電話給我：“來我家吧，沒人！” 我興奮的狂奔而去！！！！！！！敲了一個多小時的門，發現真的沒人…… 3.上課時，某女同學傳來一張紙條，看到內容我真的很想扁他，上面寫的是：在嗎？ 4.今天全家看湖南衛視播放的古裝片的時候，突然很腦殘的問我爸：爸，你說我為什么要叫你做爸呢？——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿瑪。
5.一朋友最近剛買了車，載著我們出去溜溜。 另外一朋友帶著他妹妹一起出現了如下對話： MM：哥，你朋友開車挺穩的啊。
GG：恩，是。你看又一輛自行車過去了 6.某天，妹妹走到哥哥房里。
妹妹：“哥，把我的睡衣脫下來，好不？”哥哥照著做了。 妹妹又說：“再把我的胸罩脫下來吧！”哥哥也依著做了。
妹妹再說：“最后把我的內褲脫下來吧！”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，說：“以后別再穿我的衣服了！變態！！！ 7.一日，一位在北京堵車長達幾小時的朋友終于無法忍受，他暴跳如雷的打開車門，拉開后備箱，從里面拿出一根長長的木棍。所有堵車的人吃驚的看著他，只見他大罵著把地上一只蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵著：“看你還敢跟蹤我！" 8.對面的小帥哥吃面真浪費。
面條扒拉兩口就走人。于是我正義的把那碗面倒給路邊看起來很餓的野貓。
一會兒，小帥哥回來了，手里拿著一瓶水。一臉狐疑的看著那個空碗…那一刻，我只想當個埋頭吃面的路人甲… 11.早上起床，老公翻了個身，被子就把他裹起來了，卷了好幾層。
我看著繼續呼呼熟睡的他，覺得很可愛，像個待切的壽司。 然后用他的皮帶，攔腰把這個大卷卷系了一圈后，就去上班了。
下午4點鐘回來，看見老公保持著早上待切的壽司造型，還躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看著我。 他說：餓了一天不是關鍵，我走的時候關了空調把他熱死了不是關鍵，第二天怎么去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵， 關鍵是：床的正對面是穿衣柜，他看著鏡子中的自己覺得很囧很好笑。
大笑的時候尿尿沒有憋住。
12.有人發帖問：喜歡上一個銀行柜臺MM，有啥好辦法追求嗎？ 回帖：去存錢然后存折不拿，她會叫住你。銀行妹：哎。
你的存折！！！ 樓主回眸一笑：是你的存折！！！ 初中時，學校離家近，每次放小假我都步行回家。 13.有一年冬天放假，我獨自走在回家的路上，不經意間看到天上飛著一只老鷹。
那天我穿的外衣有一個仿兔毛的大白領子，瞥見老鷹的那一剎那，我就想它不會把我的領子當成只大兔子而飛下來抓我吧？ 于是我果斷的找了個隱蔽的墻角躲著，在凜冽的寒風中站了將近半個小時…在這半個小時中，我時不時的探出一只眼睛來偷偷看看老鷹還在不在，在…在…在…還在… 一直在，時間久的讓我終于發現了事情的蹊蹺，于是我壯著膽子仔細的觀察了老鷹片刻， 然后…低聲咒罵：“神經病，大冷天的放個大頭鬼的風箏”。 14.話說有一天肚子疼，急忙忙包去廁所，褪下褲子之后用了半天勁兒，嗙的一生，放了巨響的屁。
然后就聽到隔壁坑的哥們：“我擦。”
當我完事要走時，那哥們又說：兄弟還有紙嗎？剛才被你一嚇，紙掉坑里了！ 15.早上上班坐地鐵，人多特別擠！ 旁邊有一個女孩子長得非常卡哇伊正在發短信，我無意看了一眼發現她寫道“今天車上人很多，很擠” 一會兒我想起個事自己笑了幾聲。一會兒無意回頭一看，看到這個女孩繼續寫道“旁邊還站著一個SB” 16.大四時，一日自習完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習了？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。
四目相對幾秒后，我正猶豫著怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了… 17.有一次上課，一位同學很餓，就把方便面泡了。為了不讓老師發現所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。
老師很冷靜地說了一句：“這是哪位同學，看書看得走火入魔了？” 18.女友說當時我沒怎么追就答應了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應了。然后，就木有然后了。
騙分手 不帶這么玩的 19.今天去學校超市買東西。 收銀的時候不是要刷條形碼的么~會有“嘀”的一聲~ 我買的一只鹵蛋怎么也刷不出來…… 當時腦袋里也不知道在想什么…… 就這樣悠悠地冒出來一句： “嘀！~~~” 全場石化~~~ 20.小時候，老師告訴我：人的體內都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。
小學時勤奮小人經常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經常獲勝了。可是到了大學我忽然發現他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了 21.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾啊！ 22.問一好友相冊密碼多少，他給了我一串17位長的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我訝異地問：“這么長，你咋就記得住啊？”他弱弱。
7.超搞笑的笑話大全
考官：什么學歷？ 考生：小學沒畢業。
考官：打過架嗎？ 考生：家常便飯。 考官：有案底嗎？ 考生：剛剛出來。
考官：體能呢？ 考生：還可以，一腳可以踢翻小販的小三輪車。 考官：敢拿人家的東西嗎？ 考生：這是我的強項，就像拿自己的東西一樣。
考官：老頭敢打么？ 考生：小菜，俺爹就是讓俺打殘的。 考官：你考試通過了，我們城管需要的就是你這樣的人才！ 考官：再問一句 出事了怎么辦？ 考生：就說是臨時工. 考官：今晚上班 2，一天在公交車上，由于擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊？” 男子覺得莫名其妙，回道：“你有藥嗎？” 車上人竊笑！ 女子覺得生氣，回道：“你有精神病啊？” 男子冷面對道：“你能治啊？” 全車人爆笑！ 公交司機停車，趴在方向盤上大笑！ 二則： 公交車上超擠，有一女人站在門口。 從車后面擠過來一個GG要下車，跟那女的說了一句：“讓一下，下車”。
那個女的沒有動。 GG擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停地罵：“神經病啊你！神經病啊你！~~”，還超大聲，搞得全車都在看。 GG一直沒有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說：“復讀機呀你！” 后邊有幾個搞笑的小孩，不停地扮演剛才的一幕， 甲說：“你神經病呀你！…………”乙說：“你復讀機呀你…………” 全車人暴笑~！ 后來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯地說：“我~我~我想下去，我不是神經病~！” 全車人再次暴笑~！ 那個女人沒有說話，可是從邊上飄來一句話：“你是不是沒電了？” 全車人暴笑不止~！ 3，子曰；打架用磚呼，不奕亂乎！照頭乎！乎不死再乎！ 佛說；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 磚乎死！！！ 4，星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什么都沒帶。
從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：“一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。
-- ” 星期二，我揣了個破錢包，里面裝了1毛錢。到了終點站后，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：“我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，。
-- ” 星期三，我還是揣破錢包，里面裝了100塊假鈔。到了終點站后，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：“私藏大面值**是違法行為，請自覺去相關部門上交。
-- ” 星期四，我拿了個信封，里面裝了疊過期的海峽人才報。到了終點站后，發現信封還在，拿出報紙一看，報紙被換成了最新的海峽人才報，外帶1張紙條：“現在是咨詢時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功！-- ” 星期五，我在衣兜里放了個玩具手機。
到了終點站后，手機仍在，多了張紙條：“請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- ” 星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。
到了終點站后，發現槍不見了，褲腰里被塞了張紙條：“最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！-- ” 星期日，我正準備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：“大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們 " 6，一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。
我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：“誰沒有買票？“我朋友忽生一計，大聲說：“放屁的沒買票！“忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：“我已經買票了！“ 7，某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一只象征和平的鴿子.該校外公開向各學生征集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！ 9， 學里丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。
一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：“這車我上了最新式的鎖！“第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手里還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！ 不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次“借“走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎么“借“！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎么騎！ 10，有三只小蝌蚪，他們去飯館吃飯。
等了一會兒，上了第一道菜。是炸青蛙.. 三只小蝌蚪不約而同的唱起了：我不想我不想 不想長大。
11，有一天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。曹操對他們三個說，你們每個人去果林里選一樣水果出來。
過了一會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進屁股里面，就放了他們，張飛嘗試了一會，失敗了，于是被殺了。又過了一會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞。
塞到第三顆時，關羽突然撲哧一笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。下了地府后，閻王問關羽：“你真傻，為什么笑呢？不笑就不會死了”關羽長嘆一聲說“我也不想啊！天妒紅顏！我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴蓮走出來。”
12,。
8.求100個爆笑笑話
沉默——是男人總結出在吵架時對付女人的最有效武器 程序就是教員工做正確的事；而制度則是防止員工做錯事 炒股是高手不說，一般人不懂、評論家賴以生存的行業 如果說我懂的道理比別人多一點，那是因為我犯的錯誤比別人多一點 一直認為人是立體的，坐了地鐵才知道，人原來也可以是平面的 在金錢和你面前，我毫不猶豫的選擇了你，結果卻發現，我是人財兩空 一個成功的單身女人就是永遠不需要男人，但身邊永遠不缺男人 “拆東墻補西墻”之升級版“拆別人墻補自己墻” 錢太多了，就用不著考慮；完全沒有錢，也用不著考慮了 都是背了太多的心愿，流星才會跌的那么重，都是藏了太多的謊言，我們分手才會那么傷 男人和老婆的關系再差，和岳母的關系也是好的；女人和老公的關系再好，和婆婆的關系也是差的 上天決定了誰是你的親戚，幸運的是在選擇朋友方面它給你留了余地 男人的愛情就像廣告詞，簡短而精彩；女人的愛情就像連續劇，冗長而復雜 睡美人睡覺的時候能等到她的王子來救她，但是無論我怎么睡都沒人來救我 人生就像一杯茶，不會苦一輩子，但總會苦一陣子 有兩樣東西阻礙了我成為足球巨星：我的左腳和右腳 男人的使命神圣而堅定：一是保衛祖國！二是聽自己女人的話！ 他殷勤，那是他剛剛愛上你；他笨拙，那是他深深愛著你；他從容，那是他已厭倦你 你是幸運的，因為你可以選擇愛我或不愛我，而我只能選擇愛你還是更愛你 小孩喜歡天長夜短，小偷喜歡天短夜長 如果我們之間有1000步的距離，你只要跨出第一步，我就會朝你的方向走其余的999步 沒有情人的情人節，只有光棍的光棍節 王子都是喜歡公主的，青蛙王子也一樣 女人用友情來拒絕愛情，男人用友情來換取愛情 幸福是可以通過學習來獲取的，盡管它不是我們的母語 他曾說我是他身體的一部分，如果沒了我，他就活不下去！后來才知道，我是他的盲腸、闌尾、六指這類可有可無的東西 偶爾要回頭看看，否則永遠都在追尋，而不知道自己失去了什么 所謂情話，就是你說了一些連自己都不相信的話，卻希望對方相信 不要見一個愛一個 愛的太多，你的愛就要貶值 想完全了解一個男人，最好別做他的戀人，而做他的朋友 你的臉比陳世美還美，你的臉比諸葛亮還亮，你的情比關云長還長，你的諾言比孫悟空還空 吃著碗里的，看著盤里的，想著鍋里的，盼著田里的 男人在感情的王國里，絕對是個昏君，女人只要肯奉承，他什么都答應 美若沒有幾分遺憾，如何能有那千般的滋味？ 要想一年不消停就找個女朋友，要想十年不消停就去結婚，要想一輩子不消停就要個孩子 不怕討債的是英雄，就怕欠債的是真窮 你是我心中的太陽，可惜下山了；你是我夢中的月亮，可惜被云遮住了；你是天上嫦娥下凡人間，可惜臉先著地了 當我們搬開別人腳下的絆腳石時，也許恰恰是為自己鋪路 愛情不分等級，浪漫人人平等 男人愛用眼睛看女人，最易受美貌迷惑；女人愛用心看男人，最易受傷心折磨 小時候覺得自己的父親不簡單，后來覺得自己不簡單，再后來覺得自己的孩子不簡單 你真是個地道的美人——只有在地道里才算美人，因為地道里沒燈 不管周日還是周一，身體健康才是惟一；不管工作還是假期，開心快樂才是第一。
就把周一當作六一，就把自己當作十七，生活永遠光鮮亮麗 戀愛要花樣，婚姻要花錢 追到小偷，可以把損失拿回來；追到女朋友，你的損失才剛開始 越是想知道自己是不是忘記的時候，反而記得越清楚 人有兩種：一種在煙花塵世的繁華中張揚而逝，一種在錘鑿剪銼的敲打中塑為永恒；一種是皮肉，一種是靈魂 學習要加，驕傲要減，機會要乘，懶惰要除 飯局是享受，應酬是忍受；飯局是一種生活方式，應酬是一種生存方式 戀愛是想一個人的心，婚姻是栓一個人的心，愛情是吞一個人的心 痛苦來臨時不要總問：“為什么偏偏是我”，因為快樂降臨時，你可沒有問過這個問題 數學老實告訴我：三角形是最穩定的。愛情經驗提醒我：三角戀是最危險的 不要西裝革履，也不必著裝休閑，把襯衫扣子解掉三顆就是一種隨意 愛情與同情，就像沙子和金子，雖然混在一起，但還是能分的很清楚 解釋就是掩飾，掩飾就是編故事 男人攢私房錢是為了將來花在其他女人身上，女人攢私房錢是為了將來花在老公身上 洗臉只洗臉頰，刷牙只刷門牙 所有的房子都會成為故居；所有的容顏都會成為故人；所有的情節都會成為故事。
