華閱文章網1.愛情公寓經典臺詞
聽眾：“我吃燒餅吃出啤酒蓋兒，吃餛飩吃出樟腦丸，打蒼蠅手拍在釘子上，去青松觀燒香，手機掉到功德箱里拿不出來了。”
交通警察：“一輛寶馬車速280碼向你處開來，后面跟著一輛奔馳在飆車，慢著，后面還跟著一輛拖拉機，拖拉機更牛，還打著左變道燈，他想超車！” 心理醫生：“又是個戴綠帽子的，看來你們那綠化不錯！” 公交車師傅：“哎，要么投幣，要么刷卡，要么滾蛋，看什么看。真是~連公交都坐不起，還敢冒充黑客帝國。”
電臺主持：“剛剛一位聽眾打電話來要對他女朋友說——對不起，去年南極之旅把你媽媽弄丟了，希望你能原諒我。并為她點播一首孫楠的《你快回來》。”
子喬：“我的憂郁歷史要從8歲開始說起 ：那時候，天還是藍的，水也是綠的 ，雞鴨是沒有禽流感的 ，豬肉是可以放心吃的 ，那時候照相是需要穿衣服的 ，欠債是需要還錢的 ，丈母娘家閨女是不圖你房子的 ，孩子的爸爸也是明確的。” 展博∶“姐，如果有一個人深深傷害了你，你怎么才能原諒他？”一菲∶“呵，原諒他是上帝的事兒，我的任務是送他去見上帝！” 展博：“我要藏寶圖，你給我張地圖，啊？這還是張世界地圖？” 警察叔叔：“誰打的110啊？” 關谷：“是我叫的外賣。”
子喬：“咱們五五分。” 美佳：“等一下，先說好，誰是五？” 展博：“我要一個強暴雞米花。”
婉渝：“你好，給我來五份強暴雞米花。” 一菲：“兩位神童，人家那是勁暴雞米花” 展博：“哦，什么時候改名了” 保護動物征集捐款的小孩：“南極下凍雨了，北極熊凍死了。”
關谷：“等一下，南極下凍雨唉北極熊什么事？” 小孩：“（諷刺關谷無知）你不會是從奧特曼的故鄉來的吧？”關谷：“我就是從奧特曼的故鄉來的~” 小孩：“你當我小孩啊。” 心理醫生：“你做過最恐怖的夢是什么？” 子喬：“那還是我讀高中的時候，有一天我夢到自已在考試，后來我就一下子驚醒了，更恐怖的事情發生了，原來我真的在考試！” 一菲說展博：“你媽生你的時候一定是把人扔了，把胎盤養大了。”
展博：“姐，你不是說早起的鳥兒有蟲吃嗎”一菲：“我發現我錯了，是早起的蟲子被鳥吃 " 一菲：“曾老師，有什么不開心的？說出來讓大家開心一下。” 一菲："孩子都有了，多省事啊"子喬："是啊， 以后孩子總問為什么我媽媽的男人不是我爸爸" 一菲：“她可能需要留一個備胎” 子喬：“這個預約本來就是找備胎她現在又找了關谷那我豈不是，備胎的備胎；” 一菲：“恩，簡稱第二胎。”
展博："有怪獸是不是就有奧特曼。"關谷：“我怎么知道。
我又沒抓過野生的奧特曼.” 子喬：“你的眸，清澈動人，你的手，溫柔細膩，你的心，晶瑩剔透；” 美佳：“你的臂，孔武有力，你的胸，寬廣偉岸，你的皮，刀槍不入。” 子喬：“老爹會把冰箱賣給愛斯基摩人，會把網球拍賣給費德勒 ，會把輪椅賣給足球運動員。”
子喬：“目標一個字，忽悠他，搞定他，嚇唬她。” 子喬：“不聽老人言，死在我面前” 子喬：“我是一名天生的演員，我從小一看到漂亮MM，眼就圓。”
子喬：“ladies and 鄉親們” 子喬對展博說：“我怎么感覺你往這一坐，就“千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅”呢。” 小波：“我離婚三年 兒子已經半歲了 。”
一菲：“等等，這題目我怎么不會算。” 小賢：“他們兩個人只有一墻之隔，卻從未見過面。
因為他們一個總是向左走，一個總 是坐電梯。” 婉渝：“那你還踢足球嗎。”
阿泰：“不，在這個國家足球運動員的搏擊技術比他們的腳下技術好多了。” 婉渝：“我把汽車放在窗臺上細收日月精華了 說不定它飛回塞伯坦星球了。”
展博說：“你別騙我了（內心中汽車人在變成汽車是不會飛的）” 展博（陶醉地形容他的姐姐）：“人們用八個字來形容她：靜若處子，動若瘋兔。” 一菲：“失敗是成功的媽媽”展博：“可是我已經有很多個媽媽了。”
美佳：“曾老師，你是廚房里裝了馬桶，還是廁所里安了灶臺？：” 美佳的經典名言：“我一口鹽汽水噴死你.” 美佳背乘法口訣“一七得七 二七四十八 三八婦女節 五一勞動節 六一兒童節” 展博：“想送東西給女孩子，不知道女孩子喜歡什么？” 婉渝：“那直接問你姐不就行了嗎？” 展博：“我姐不是所有時候都是女孩子的！” 關谷：“以前覺得你們中國人很謙虛，可現在發覺不是這樣的” 展博：“為什么？” 關谷“每天在路上看見你們到處都寫著，中國很行、中國人民很行、中國農業很行 、中國工商很行、廣東發展很行，我知道你們現在很多方面很行！但也不用寫的到處 都是吧！” 一菲：“我和展博以前是連體嬰兒，兩歲前我們倆腦子還長在一塊呢，我們有心靈感應” 小賢：“對，然后醫生手起刀落，把腦子全給了展博。” 一菲：“樓下的豬肉漲價了。”
展博：“那你到別人樓下去買豬肉啊！”一菲：“問題是樓下貼公告全球的豬肉都漲價了，你讓我去火星買豬肉啊？” 一菲：“ 駕校開除 自學成才 新手初駕 擅長急剎 ” 一菲：“我靠，敢我的車超車。” 展博：“算了，他可能嫌我們太慢了。”
一菲：“嫌慢怎么不去當宇航員呀，小樹不順還不直溜呢，踩油門上去問候一。
2.愛情公寓臺詞.
我自己整理的我認為很搞笑的臺詞： ◎ 公交車司機（對展博）：要么刷卡，要么投幣，要么滾蛋，扭什么扭！ 公交車司機（對跟蹤宛瑜的保鏢）：哎，要么投幣，要么刷卡，要么滾蛋，看什么看！ （兩位保鏢對視，然后下車） 公交車司機：公交都坐不起，還敢冒充黑客帝國，哼！ ◎ 展博（陶醉地形容他姐）：“人們都親切地用八個字來形容她：靜若處子，動若瘋兔。”
◎ 一菲 ：對！沒錯！紅色的地毯是米，怎么搞的，竟然少我米，這老板也太缺德了吧！豬肉漲價，地毯也來給我缺斤少兩？他們的地毯不是豬皮做的吧？！通知律師，我要起訴他！ ◎ 宛瑜：師傅，我們離市中心還遠嗎？ 公交車司機：剛才不遠，現在挺遠的。 宛瑜：可是我們要去市中心看結婚的。
公交車司機：今天的婚禮嗎？ 宛瑜：是啊 公交車司機：那估計是來不及了… ◎ 曾小賢：聽眾朋友們，好男人就是我，我就是好男人，我是——曾小賢，歡迎繼續收聽你的月亮我的心………小賢就有這樣一個室友，他和一個女孩生活在同一幢公寓的兩個套房中，可惜一個總是向左走，另一個總是…坐電梯……于是他們每每不能相遇，直到一次偶遇讓他們相識，推開那道墻，才發現其實他們早就已經……哇塞，好浪漫，不是嗎……… ◎ 聽眾來電：我吃燒餅吃出啤酒蓋兒，吃餛飩吃出樟腦丸，打蒼蠅手拍在釘子上，去青松觀燒香，手機掉到功德箱里拿不出來了。 ◎ （宛瑜打電話要KFC） 展博：先來五份強暴雞米花！ 宛瑜：給我五份強暴雞米花。
一菲： 兩位神童，人家那是勁暴雞米花。 展博： 哦，什么時候改名了~ ◎ 美嘉： 一七得七，二七四十八，三八婦女節，五一勞動節，六一…… （她每次算賬都這么算~~） ◎ 美嘉：我一口鹽汽水噴死你！ ◎ 關谷：不同牌子的方便面，捏碎的聲音是不一樣的，出前一丁捏碎的聲音是，咔啦啦啦，統一方便面捏碎的聲音是，嘩啦啦啦，最厲害的，是叫康師傅的方便面，捏碎的聲音是，稀里嘩啦。
◎ 美嘉：你去百度Google一下。 ◎ 美嘉：我以前也經常在網上被人騷擾的，后來我發現起什么用戶名很重要。
一菲：你什么用戶名？ 美嘉：工作帳號 謝絕閑聊 若要閑聊 每字伍毛 標點符號 半價收費 千字以上 八折優惠 語音視頻 暫未開通 先款后聊 款到即聊 在線支付 提供發票~誠征代理 一菲：還有人騷擾你嗎 ？ 美嘉：那還用說~再也沒人理過我 。
◎ 胡一菲：你有什么事不開心呀，說出來讓我們大家開心一下嘛~ ◎ 曾小賢：其實一百個人，就有一百種意見，你不能讓所有的人都滿意，因為不是所有人…都是人~~ ◎ 聽眾：我長話短說，不過說來話長…… ◎ 美嘉：看看你那張大臉，每次站你旁邊我手機都沒信號，走到馬路上都看不到太陽！ 子喬：你腦袋被門擠了吧？你這個每天退化三次的恐龍！ ◎ 一菲：我覺得這事兒完全不靠譜兒，中國男足世界杯奪冠和你的離譜程度其實差不多。
◎ 一菲：怎么了展博，不開心啊？ 展博：沒有，我看起來很不開心嗎？ 一菲：你把郁悶倆字兒都寫臉上了，不識字兒的，還真看不出來~ ◎ 一菲：你缺心眼兒！天下之大都大不過你缺的那塊心眼兒！ ◎ 一菲：如果按你的等級來做標準的話，那宛瑜基本上和如來是一個級別的。 展博：那我呢？ 一菲：你就和那個…那個…把孫猴子關進煉丹爐里那個老頭叫什么來著？ 展博：太上老君！！ 一菲：對對對，你就和太上老君煉丹爐里面的那個煤灰，基本上是一個級別的！ ◎ 宛瑜：鄙視他是每個公民應盡的義務。
◎ 展博：姐你養過狗嗎？ 一菲：沒有，不過你是我養大的。我以前養過很多動物的，鳥、兔子、魚、松鼠、發財樹，不出三天，全都死了，展博你真幸運！ ◎ 一菲：你媽生你的時候，是不是把人扔了，把胎盤養大了！ ◎ 小賢：親愛的，我說你能不能開快點兒啊 展博：駕校師傅教導我，心如止水，欲達則達。
一菲：展博這樣是對的，新手都得悠著點，開車無難事，只怕有新人。 小賢：可他開得像個大齡女司機一樣，關谷他們坐地鐵去都比我們快。
（后面有車按喇叭） 一菲：按什么按！子喬，幫我把牌子放后面去！ 子喬：什么東西？駕校開除，自學成才，新手初駕，擅長急剎？！……嘿，還真有效！ ……… 展博：我們剛才好像被探頭拍照了。 一菲：為什么，我們違章了？ 展博：這條是公交車專用道。
一菲：那你還往這條道上開，一張罰單二百，你想被拍成連環畫呀！打方向燈蹩過去呀！ ……… 展博：可能是他嫌我開得太慢了。 一菲：嫌慢怎么不去當宇航員啊，小樹不修還不直溜了，上去問候一下他祖宗十八代！當警察和探頭都不在的時候，總得有人伸張正義吧！ 小賢：罵人也算伸張正義？ 一菲：要么怎么說君子動口不動手呀！ ……… 展博：師傅教導我，道可道非常道，萬事留一線。
子喬：展博，你在武當山學的開車吧~ ……… 一菲：這點小事兒你都不敢做，還好意思穿耐克！Just do it 懂不懂？！ ……… 子喬：我們車上有四個半男人，基本占優勢。 展博：是三個半吧？ 小賢：子喬的意思是，一、二，一菲算兩個，你算半個，剛好四個半。
……… 小賢：不行，我要跑步去電視臺 一菲：那你跑啊 小賢：這里離電視臺有多遠？ 展博：大概有30公里 小賢：30公里，OK，我現在有。
3.愛情公寓經典語錄
失敗是成功的媽媽，可是我已經有很多個媽媽了。
原諒他？原諒他是上帝的事情，我的任務，就是送他去見上帝！
關谷：美嘉，你大姨媽對你真好啊，要不今天她睡我房間，我睡沙發。
我叫陳真。……我說，我說，我叫曾哥，我真的叫曾哥，你相信我啊！
別啥事都往日本人身上攤，今天都第三個了。
吵架是不好的行為……干脆決斗吧！
你每天都跟他們聊到半夜，他們哪有時間創造人類啊！
我姐做的東西毒不死人，毒藥要看上去很誘人才會有人要吃，我上次看見她做的巧克力，好~家伙！！
哈哈哈，我知道了，你不是要毒死他，你要嚇死他才對吧！
你腦子是不是被灌進水銀了？！
我告訴你曾小賢，要么你15分鐘內給我出現，要么你永遠都不用再出現了！
多個朋友沒關系，多個色狼可就麻煩了
是啊是啊，你不是壞人~你是人嗎？你套上畫皮，簡直和人一模一樣耶
曾老師，你是廚房里裝了馬桶，還是在廁所里安了灶臺？
開車無難事，只怕有新人。駕校開除，自學成才，新手初駕，擅長急剎。
千萬不要在一棵樹上吊死，要在周圍幾棵樹上多吊死幾次試試。.
你小時候腦子被豬親過啊？！
左眼皮跳，桃花開，右眼皮跳，菊花開
那時候天還是藍的，水也是綠的，雞鴨是沒有禽流感的，豬肉是可以放心吃的。那時候照像是要穿衣服的，欠債是要還錢的，丈母娘嫁閨女是不圖你房子的，孩子的爸爸。也是明確的。
我現在真想把我37碼的鞋pia到你42碼的臉上！
植物人都比你會說話，你信不信我現在馬上把你栽到花盆里去！！
你媽生你的時候是不是把人扔了，把胎盤養大了！
那還是我讀高中的時候，有一天我夢到自已在考試，后來我就一下子驚醒了，更恐怖的事情發生了，原來我真的在考試！
寫詩么也就算了，還寫的狗屁不通，又臭又長，結果那女生一看，好不容易激發的的雌性荷爾蒙瞬間。變成膽固醇了
對對對，你就和太上老君煉丹爐里面的那個煤灰，基本上是一個級別的！
一萬和一百萬都是一樣的，因為我都沒有！
我都離婚三年了，兒子都已經半歲了
狗餅干含有豐富的護發素和去屑配方，吃了以后頭發去無蹤，頭屑更出眾！
我怎么感覺你往這一座，就“千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅”呢
我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界里走來走去！
“情人眼里出西施，那西施眼里出什么啊？” “眼屎啊。”
喂，你好，你所撥打的用戶說他不在服務區，請您別來煩他，留言請按9，重撥請按119。
我對天馬流星拳有點研究 ，我使出來那招叫廬山升龍霸。
4.愛情公寓的經典語句
1·男人嘛，豁達一點，干嘛非得在一棵樹上吊死，三條腿的蛤蟆找不到，兩條腿的女人多的是！
2·孔子曰：人生苦短，及時行樂，一百年太久我們只爭朝夕！
3·“比牛還倔，簡直就是犀牛！”
4·最最糟糕的約會就是要多糟糕有多糟糕，不堪回首，還能留下心理創傷的的那一種！
5·（關谷）什么水，什么收？哦，稅收！----------覆水難收
6·“帥哥！”--------（一陣竊喜，終于有人叫我帥哥了） 你拉鏈沒拉好！
7·你要想練武，拿著雙節棍一邊玩去！
8·你已經不抽煙不喝酒了，你要再把這色戒了，那你不成第二性征都沒有了，到時怎么跟爸媽交代啊！
9·對于一個送外賣的來說，全世界都是高級兵種！
10·振作一點，自信是從氣質中透露出來的！
11·“亮什么劍啊，帶會兒又是自作多情，我可不要什么亮劍，還是暗戰比較適合我！”--展博的怯懦戀愛心
12·“看你的談吐就知道是演員！”----------- “你看過我吐痰？？！”
13·“失戀很正常，我也經常離婚的，有什么大不了的！”--演員小雪的人生哲學
14·“你的型不適合演愛情片，拿個雙節棍一邊玩去！”--一菲對他人的評價
15·這年頭，女孩多現實！誰會坐那兒陪你干劈情操啊！
16·酒逢知己千杯少，話不投機半句多！
17·公交車都坐不起還冒充黑客帝國！
18·“豬肉漲價，地毯也跟我缺斤少兩，他的地毯不是豬皮做的吧！”--胡一菲面對少了5米的地毯感慨道
19·“聽眾朋友們，好男人就是我，我就是好男人！”--曾小賢的廣播開場白
20·“一級戰備，全副武裝，拉警戒線，封鎖海陸空！”--胡一菲遇到老鼠的反應
21·“大叔你的卡丁車好大只哦！”--林宛瑜看到拖拉機的第一感慨
22·“俺們家的雞動作就這樣，一提一放，一提一放！”--大叔對宛瑜的舞蹈動作評價道
23·“創始人”--------------------------“撞死人”！
24·“壞了，車子不走了！不過沒關系，明天額牽頭牛來拉它走！”--大叔的車子牛啊
25·腸胃缺乏有機調理，導致消華功能混亂，再加上現在地球自轉越來越慢，哎，不容易啊！
26·顆顆精品，立竿見影！
27·大冬天里個大太陽，玉米地里懶洋洋，喲喲！
28·“還神父！我看整一神經吧！”--陳美嘉對假扮神父的呂子喬嗔怒道
29·“你男朋友在哪里，把他拉出來我幫他好好超度超度！”--子喬對美嘉反擊道
30·要學學人家吳三桂，做男人要學會忍辱負重！
31·“你喬裝打扮，居心叵測，完全可以定義為恐怖分子！”--美嘉對假扮神父的子喬憤然道
32·是我的就是我的，不是我的還是我的！
33·追求巔峰感受，締造幸福人生！
34·少爺的身子，跑堂的命！
35·“小姐，你腦袋是不是被門擠了！”--子喬對美嘉算不清房租無奈道
36·一七得七，二七四十八，三八婦女節，五一勞動節，六一。。。。.
37·關起門來，假冒歸假冒，井水不犯河水！
5.<愛情公寓>經典語錄
1司機：要么刷卡，要么投幣，要么滾蛋，看什么看！ 公交車都坐不起，還冒充黑客帝國？！ 2展博：人們都親切的用八個字形容她：靜若處子，動若瘋兔。
胡一菲：這老板也太缺德了，豬肉漲價，地毯也來給我缺斤少兩！他們的地毯不是豬皮做的吧？ 4宛瑜：師傅，我們離市中心還遠嗎？ 司機：剛才不遠，現在挺遠的。 5觀眾朋友們，好男人就是我，我就是好男人，我就是……曾小賢！歡迎繼續收聽你的月亮我的心！ 6曾小賢：很多時候我們都生活在都市童話中而不得而知，小賢就有這樣一個室友！他和一個女孩生活在同一幢公寓的兩個套房中，可惜一個總是向左走，另一個總是……坐電梯！ 于是他們每每不能相遇，直到一次偶遇讓他們相識！推開那道墻，才發現其實他們早就已經…… 哇塞！好浪漫，不是嗎？ 7曾小賢：好男人就是我，我就是曾小賢！ 8曾小賢：愛情就是這樣，當你不知不覺的時候他就來到了你的身邊！ 聽眾：可我總是時運不濟怎么辦？ 曾小賢：沒有一個人會永遠走運，也沒有一個人會永遠走背運！只要你堅定…… 聽眾：你是不知道啊！我吃燒餅吃出啤酒蓋兒，吃餛飩吃出樟腦丸，打蒼蠅手拍在釘子上，去青松觀燒燒香，手機掉到功德箱里拿不出來了！ 曾小賢：這個……嗯……你…… 聽眾：這還不算啥，剛才我聽了你的故事，我就想知道我隔壁住的是不是就是我的另一半！ 曾小賢：……很好啊！勇敢的邁出第一步你就會發現你會有意想不到的收獲！ 聽眾：所以我剛才在那面墻上打了個洞，你猜我后來看到了誰？ 曾小賢：你的另一半？ 聽眾：看到了物業和保安！ 曾小賢：這位聽眾，當你在打穿那堵墻之前你應該確認一下他是不是一堵……承重墻！ 聽眾：不是你說讓我砸墻的嗎？不早說啊？他們現在要罰我的錢了怎么辦？這事兒你不能不管啊！你要賠償我的損失！ 曾小賢：……喂，喂，喂……你聽得見嗎？嗞嗞嗞嗞…… 9胡一菲（抓老鼠時）：一級戰備，全副武裝，拉警戒線，封鎖海陸空！給我立刻調集五條警犬過來！ 傭人：菲姐，我們這兒沒有警犬！ 胡一菲：那就去看看公寓里有什么哈巴狗啊，雪橇狗啊，雜毛狗的都給我征用過來！地毯式搜索！一根老鼠尾巴也不能放過！快快快快快！ 傭人：菲姐……抓老鼠應該用貓吧！ 呂子喬 10呂子喬：你錯了，他可不是普通的保健品！他是由澳大利亞最上乘的天然原材料提煉而成！運用了納米技術，高溫冷提取技術，還有克隆技術，每一顆神功丸都富含人體所需的營養元素！ 某女：這么好？他有什么用處啊？ 呂子喬：準確來說它是一個可以激發人類美好生活向往的……床上用品！ 11拖拉機司機：閨女，你這歌是跟我學的吧？ 宛瑜：啊？大叔，你也會？ 拖拉機司機：我們家的雞就是這樣！雞爪的動作和你一樣，一提一放，一提一放，一提一放，一提一放……還有這擠奶的動作！這樣這樣！我也不知道啥時候起，好多小青年都開始學我！ 宛瑜：大叔，你可真逗！那你是hip-hop的創始人了？ 拖拉機大叔：啥？撞死人？我開拖拉機慢的很，從來沒撞死過人，撞死人莫怪我！ 12曾小賢：你說你搞那么多假洋鬼子干嘛？新郎新娘又不是外國人！搞不清楚的還以為要嫁到墨西哥去！ 胡一菲：照你這么說，我要是弄兩只企鵝過來，新娘還得嫁到南極是不是？ 13胡一菲：你的方案好！一拜天，二拜地，你這是結婚還是上墳啊？ 曾小賢：中國傳統，天經地義！ 14胡一菲：人家的粉絲名字多好聽啊！什么玉米啊，涼粉的！偏偏有個人的粉絲叫……咸菜！怎么聽著就覺得讓人寒酸的想掉眼淚啊！ 曾小賢：他們一定會支持我的！ 15交警甲：一輛寶馬車速280碼向你處開來，后面跟著一輛奔馳在飆車，請攔截！ 交警乙：收到！ 交警甲：慢著……奔馳后面還跟著一輛拖拉機！ 交警乙：拖拉機？？？交警甲：沒錯，這輛拖拉機更牛，還打著左變道燈，他想超車！ 交警乙：…… 16交警：去哪兒？ 宛瑜：愛情公寓！ 交警：地址！ 展博：警官，地址在我包里，去我姐那兒，她腦子不好，別聽她的！ 交警：我說地址！！！ 陳美嘉 17陳美嘉：阿呸！你以為全天下的男人都跟你一樣啊，花心大蘿卜！扔下一大美女，自己跑了！ 呂子喬：我那個時候是為了你好！大美女？整個一紅顏禍水！慢著！紅顏還算不上，整個一禍水！ 陳美嘉：你怎么就不學人家吳三桂？做男人要懂得忍辱負重！ 呂子喬：那要看對誰了！人家可是陳圓圓！ 陳美嘉：那有什么了不起的！我也姓陳！ 呂子喬：人家陳圓圓，你……陳扁扁！ 18曾小賢：歡迎大家來參加我朋友王鐵柱和田二妞的婚禮！ 陳美嘉：哇塞！這么勁爆的名字！我能猜到就出鬼了！ 《愛情公寓》展鵬 宛瑜 19胡一菲：你們是怎么過來的？ 宛瑜：哦，我們先是坐了大巴，再是卡丁車，然后是拖車，最后是婚車才到了這里！ 胡一菲：是夠長的！ 20呂子喬（神父）：很榮幸即將在這里帶著兩位新人接受神的祝福，成為正式的夫妻！不過非常的抱歉，這可能是我最后一次行使這個職責了，我可能無法再做神父了！因為在這個充滿愛的地方，我阻擋不了情感對我的召喚！ 偶然，絕對偶然，十分偶然，太偶然了，就在這個公寓里我剛剛找到了我一生都在尋找的人！她就是你。
6.愛情公寓感人語錄
1小賢：相聚和離別 仿佛一個轉身 一圈接著一圈 連成生命的舞蹈 有的人 還會回來 有的人 知道再見太難 幸運的是 愛的邂逅 每天都會發生2.子喬：我知道你想說什么 別來找我 讓我一個人安靜一會兒 我心理很亂 想哭哭不出來 想死不知道怎么死比較痛快 我應該回答你 找到你是必然的 因為大家都在滿世界找你 你想安靜一會兒 我沒意見 你心理亂 很正常 說明你還活著 如果你想哭 我的肩膀是免費的 如果你想死 我一定不允許3.子喬：我愛過一個女孩 我們在一起糾纏很久 每一天都要斗嘴吵架 一起喝鹽汽水 直到有一天 她突然離開了 沒有留下只言片語 在分別哪一天 我很愧疚 我知道她留在我身邊是個錯誤 因為我沒有給她想要的幸福 也許她離開也是個錯誤 但她必須選擇做完一個之后 才能告訴自己 哪個錯誤更值得去犯 羽墨：那結果呢？子喬：沒有結果 人們常常為逃避一個錯誤而犯另外一個錯誤 既然很多錯誤無法回避 何必讓悔恨埋葬你的人生呢 與其逃來逃去 還不如去面對一個 你說呢 羽墨：我不知道該怎么做 子喬：問你自己 人的一生都會扮演很多角色 如果你高興 你可以把劇本扔了 不過記住 有一份劇本是真正屬于你的 千萬別丟錯了4.小賢：其實我挺羨慕他們的 就是你的那些社員 你說的沒錯 誰不像體驗一次當勝利者的感覺 可是我就沒這么幸運 活了快三十年了 生命中從來沒碰到一個要改變我的人 如果我的生命中也有一個勝利的轉折點 現在會是什么樣的呢5.一菲：電影梅蘭方有一句臺詞 輸 不丟人 怕 才丟人 失敗 可怕嗎？可怕 所以我們才要不斷爭取勝利 當我們迷失或者跌倒的時候不用難過 因為每一次失敗 都有可能成為勝利的轉折 改變命運也許就在明天 也許就在今天 要知道有心就不怕遲 一切的過去都以現在為歸宿 一切的將來都以現在為起點6.羽墨：我們大家不要憑第一印象去判斷一個人好壞 每一個人都有難言之隱 每一個人都有改過自新的機會7.老賢：這一刻，像做夢一樣，我終于贏了，我創造了歷史，并如愿以償地成為了成功人士，為我度身定制的綜藝節目如期而至，我去了另一座城市，開始了新的事 業。
隨著時間的流逝，我早已記不清，我是哪一天離開的愛情公寓，只記得大家去機場送我時的表情，慢慢地，我逐漸和他們失去了聯系，關谷、子喬、張偉、羽 墨、悠悠、美嘉、展博、宛瑜，還有一菲。如今我已經是一個風燭殘年的老人，我非常富有，但是卻沒有結婚，有人說，幸福就是癢的時候撓一下，不幸就是，癢了但撓不著，對我來說，很久以來都感覺不到那種蠢蠢欲動地癢了，我只能將我所有的回憶寫成書，紀念我逝去的青春，還有那個，逝去的人。
8.悠悠：那個時候有個男孩子很喜歡我，覺得我不管遇到什么事情都只說一個字很有性格，和別的女孩都不一樣。關谷：后來呢？悠悠：我也挺喜歡他的啊，可是我口吃，又不好意思和他多說話，我就下定決心去看醫生，后來，我終于可以正常說話了，可是他卻不喜歡我了，他說我沒啥特別的。
9.關谷：我本來也想過，在里邊放很多很多你的紀念品，可是實在太多了，我也不知道該放什么，后來一想，如果你不在我身邊了，那些東西放著還有什么意思呢？悠悠：我不明白。關谷：在我腦海中，五十年之后，我們仍然一定會很幸福地生活在一起的，我不會讓你離開半步的，我不需要什么紀念品，因為你，你就是我所有的回憶了。
