華閱文章網1.幽默搞笑句子
你長的。。。。。。：
1、長的驚險。..
2、你小時候被豬親過吧？
3、你長的很 愛國 很 敬業 很 有骨氣
4、長得真有創意，活得真有勇氣！
1有些人就是這樣， 自己是蛆就覺得全世界是一個大糞池。
2.真愛就像UFO，都只是聽說過，但沒人見過。
3.不愿做奴隸的人民，愿做人民幣的奴隸。
4.有一種人你不CTM，他永遠不知道你是他爸。
萬丈高樓平地起
一枝紅杏出墻來
人生自古誰無死
那個拉屎不用紙
鈔票用時方恨少
寡婦門前是非多
窮則獨善其身
富則妻妾成群
馬瘦毛長蹄子肥
兒子偷爹不算賊
1女子醫院廣告：沒到女子醫院，別放棄生育夢想。（到了女子醫院，就放棄了。）
2想知道清嘴的味道嗎 清嘴含片
看看這個：一理發師掛出招牌：我只給所有不自己理發的人理發。（他的頭發怎么理？）
3英特爾奔騰：給電腦一顆奔騰的“芯”。
4校長說：不能穿混混裝！
他說：穿什么就是什么，森瑪服飾。
2.最搞笑的經典句子是什么
如果白癡會飛，那我的公司簡直是個機場。
所有的男人生來平等，結婚的除外。 咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友？或者說，還是我直接給把錢包給你？ 我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。
如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。 過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之后，我的毛病就根除了。
如果說貝多芬是交響樂之父，那么是不是說貝多芬的父親是交響樂之爺？ 我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。 盲人協會真誠勸告您：千萬不要酒后駕車。
我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。 把倆條蟲子做實驗。
威士忌里的那條死了，證明喝威士忌肚子里不長蟲子。 我的創造力高得無法形容，我的工作能力強得無法形容，我的文字能力妙得無法形容。
假如計算機每重啟一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那么他可要發了。 十年后，法院第二次判殺人犯死刑。
我假裝為老板工作，老板假裝付給我薪水。 我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的故事？ 我從來不看電視，我只不過是經常核對一下報紙上的電視節目有沒有印錯。 你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
你這個孩子怎么不懂事啊？舅舅正在這里，你怎么還會想到要去動物園看狗熊？ 我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。 每天我都不斷地刷新一項世界紀錄我在世界上已經生活的天數。
在因特網世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。 你的射擊成績真是太糟了，我要是你，我就立刻自殺，為以防萬一你要多帶一些子彈的。
如果你要和老虎比誰更能挨餓，那你贏定了。 我把電視遙控器別在腰上，作出一付買了新手機的樣子。
只是有錢并不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶、郵票、手表什么的 生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，結果現在我完全不知道他變成什么模樣了 搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝！ 你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！ 各位！今天是我太太30歲生日10周年紀念日！ 錢輸光了，家具也輸光了，衣服也輸光了，我現在出門像一個阿拉伯人. 我比較健忘，于是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家里現在已經有十把雨傘了. 除了一項，其余欄目填得都挺好，關系這一欄應該填岳母，而不應該填緊張。 爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手里兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜劇好比是你不小心掉進了下水道。 爭吵的時候，男人和女人的區別就像是步槍和機關槍的區別。
下面，我將公布史密斯先生的遺囑，在公布遺囑之前，我想滿懷誠意地問一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？ 別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。 老婆，我不該用床單擦皮鞋，不過出差剛回來，一時半會兒還改不過來，我錯了。
為提高產品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印：請打開這一端；在瓶底上加印：請打開另一端。 記者：根據最近一項民意調查顯示，國民對國內外時事的關心度很低，議員先生，您對此有何看法？議員：沒有看法，我不關心 瑪麗，如果你不答應嫁給我，我就立刻去自殺，這是我的一貫做法。
選擇題：假如律師和政客同時掉進河里，請問你是去喝咖啡還是去看電影？ 如果不是發生在我身上的話，那么這件事可真是太好笑了。 您想擁有一副好的牙齒嗎？這里送給你三點經驗：一、飯后漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫院檢查一次牙齒；三、少管閑事。
秀發去無蹤，頭屑更出眾！ 我們總是習慣性地認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的. 在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。 這些不是破爛！是我收集的古董！當然，如果你不喜歡的話，你可以扔掉. 人工智能和天然愚蠢無法相提并論因為我們主張純天然. 一個人如果面對眾人批評仍微笑自如，那么他很可能已經找到了替罪羊. 昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名干嘛？。
3.收集有點搞笑的小句子
暮然回首，身后一條狗。待到春花爛漫時，我在叢中睡。1.別緊張，我又不是什么好人……
2.手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
3.最近總是失眠，16小時就醒一次。
4.人人都說我丑，其實我只是美得不明顯。
5.我從不以強凌弱~~~我欺負他之前真不知道他比我弱…
6.紳士無非就是耐心的狼。
7.我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我？！
8.你為什么不找個安靜的地方自個兒數數腦細胞兒去？
9.知道你過得不好，我也就安心了。
10.人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏實。
11.通往成功的路，總是在施工中。
12.我由衷地想把賺錢變成我的業余愛好。
13.我曾經愛過的男孩，有著世界上最英俊的背影。
14.女子無才便是德，我一定是太缺德了。
15.不成熟男人的標志是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標志的可以為了理想卑賤的活著。
16.漫漫人生路，總會錯幾步。
17.我要讓全世界都知道我很低調。
18.我多想一個不小心就和你白頭偕老。
19.真的猛士，敢于直面自己未化妝的臉。
20.身穿地攤貨，腳蹬溫州鞋，全身上下加起來不超過200元，只有手里的包算是高級皮包，因為它的英文名就叫“Gaojipibao”。
21.令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。
22.別輕易對別人說愛，別固執的將別人心門打開，又玩笑著離開。
23.大多數人想要改造這個世界，但卻罕有人想改造自己。最新總結的紅杏出墻原因：1）墻太矮，2）樹太高，3）風太急！
4.搞笑的句子哦
1女子醫院廣告：沒到女子醫院，別放棄生育夢想。
（到了女子醫院，就放棄了。）2想知道清嘴的味道嗎 清嘴含片 看看這個：一理發師掛出招牌：我只給所有不自己理發的人理發。
（他的頭發怎么理？）3英特爾奔騰：給電腦一顆奔騰的“芯”。4校長說：不能穿混混裝！他說：穿什么就是什么，森瑪服飾。
珍愛生命，遠離IT 不要以為把小**插入泥土就 QJ了整個地球 不要以為把小**指向天空就 QJ了整個宇宙 時間就像是女人的**，擠擠還是會有的。 老師問：請用 "要么。
要么。
"造句。
學生答：冰棍五毛錢一根，要么，要么？ 珍惜生命 遠離華為 生的偉大，活得憋屈！ 女人結婚有個鳥用 人生4 大悲哀 久旱逢甘雨-- 1滴 他想遇故知--敵人 洞房花燭夜--隔壁 金榜題名時--同名 革命尚未成功 ，同志還需尿的更遠 書到用時方恨少，錢到還時才知多，言多必失的道理只有在交話費的時候才能深深領悟。 我是鋤禾，你是當午 老虎不發威，你當我是hello kitty 啊？。
5.搞笑語錄有哪些比較好一點的
天下美女多似糞，何必單戀一枝花。
我愛你！關你什么事？
我拿什么整死你的愛人
我想早戀，但是已經晚了
我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有16小時的睡眠！
想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！ 搞笑句子
螢火蟲因耍流氓被拘留，螢火蟲不服：誰放電了？誰裸奔了？誰有暴露癖啦？廁所黑還不許俺點燈？
男人果斷顯得堅定，女人果斷顯得輕率。 搞笑句子
你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！
你希望掌握永恒，那你必須控制現在。
人的一生就象在拉屎，有時你已經很努力了可出來的只是一個屁.
人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。
日出只要在日落前出現就好，上課只要在下課前到達就好。
時間像**，擠擠就有了 搞笑句子
雖然你是暴牙！別自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴.喝茶可以隔茶渣，野餐可以當刀叉，你說暴牙是不是頂呱呱！
天使和魔鬼拿我的靈魂拔河玩。
天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕.
6.搞笑句子,幽默話
1、一天安爸和安媽在商量肚子里的孩子的名字。
安爸：要不叫安全吧！安媽：去你奶奶的，就不能想個有營養點的名字啊！安爸沉默了好久才緩緩開口 安爸：那叫安基酸吧！2、坐公交。 坐后排，看見傳說中的小偷偷東西，只見那小偷華麗麗從邊上那男的兜里夾出個警察證有木有！怔了兩秒華麗麗放回去了有木有！被便衣警察發現了有木有！便衣警察咆哮一句：艸，好不容易請假回老家看老婆，你丫的又要勞資回 去！3、我們公司沒五險一金。
大家都挺著急這事，老板多次保證：“馬上就批下來了！再等等！” 一天，我們公司一位員工對老板說：“今天地鐵上，我聽到好幾個人說咱們公司壞話！” 老板說：“你怎么應對的？” 一位有才的大哥說：“我當時就想跟他們拼命！但是我仔細想了想還是算了，我沒有醫保！” 4、東東正在玩電腦游戲，爸爸走過來問他：“兒子，爸爸和媽媽就要離婚了，你跟誰？” 東東頭也不回，一揚手，說：“把你們的離婚協議書拿來給我看看。” 爸爸驚訝道：“你看什么？”東東說：“我看電腦分給誰了。”
5、在花園里散步，聽到兩個小蘿莉的神對話。小蘿莉A：“對了，你聽到今天早晨在放鞭炮嗎？” 小蘿莉B：“恩，不知道是哪戶人家結婚，都吵著我睡覺了！” 小蘿莉A：“就是，大早上的結什么婚，我祝他們百年不好合，永結不同心。”
小蘿莉B卻在旁邊一個勁的贊同。千千萬萬別惹小孩，你惹不起，因為，在你不知道的同時，你不知道已經被他們罵過幾次了！6、兒子：“媽，我要出去和哥們玩兒……” 媽媽：“你是在問我還是在告訴我？” 兒子：“我是在向你要錢。”
7、媽媽在廚房干活，喊我把垃圾倒了。我不大愿意，因為爸爸閑著，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用別人的老公。”
媽媽回頭瞥了我一眼，說：“自己的兒子不用，干嘛用別人的兒子？”8、坐在公車老弱病殘孕座位上，旁邊站著一大爺。大爺似乎不高興，指著旁邊的字對我說道：年輕人，你是老弱病殘孕嗎？我覺得大爺說得很有道理，我很慚愧，于是我將腦袋使勁住車身撞去，連撞了三下。
9、最近生活比較拮據，昨天向朋友們東拼西湊借的兩萬塊錢今天就揮霍光了，無奈之下只好把扣扣簽名改成了：我的號被盜了，向大家借錢千萬不要信啊！10、病人：“我總失眠，有什么辦法？” 醫生：“試試從1數到500。” 次日醫生詢問效果，病人：“太難了，數到200就堅持不住了，喝了杯濃咖啡才數完。”
12、正在排隊買票的時候，突然一個阿姨沖過來插隊，買完票出來就說：大家都別學我啊，別學我，我素質低。
1，女人謹記：一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有別的女人花咱的錢，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，還打咱的孩子。
2，不以風騷驚天下，就以淫蕩動世人 3，鄙視我的人這么多，你算老幾？ 4，懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。 5，如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那么千萬別停下你解開她衣扣的手！ 6，我不喜歡只和一個女人上很多次床，而是喜歡和很多女人只上一次床。
7，問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓… 8，長個包子樣就別怨狗跟著… 9，不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！ 10，沒有醫保和壽險的，天黑后不要見義勇為… 11，你不能讓所有人都滿意，因為不是所有人都是人！ 12，成功女性不怕丟人！ 13，女孩從處女到女人只要一次并成功，男孩從處男變男人需要反復的磨練.！ 14，朋友你今天就要遠走，請干了這白妞。 15，兩小兒辯日，一兒曰：一天就是一日！一兒曰：一日就是一天！ 16，男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！ 17，情人最后難免成為禽獸…今天你不操她，明天她就讓別人操！ 18，給我一輪船的女人，我就能叫自己精盡人亡！ 19，麻煩你給我稱兩塊錢不銹鋼飛鏢，這是我的8級刺客證書… 20，明月幾時有，把酒問青天…青天說：滾你媽的，我這么忙，哪有時間理你，自己看天氣預報去… 21，春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就會收獲很多玉米。
春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就會…被槍斃！ 22，天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒… 23，這是一個黏乎乎的季節，空氣里都是汗水的味道；人們就象蟲子一樣，四處躲避著陽光；汗水侵蝕著衣裳，心臟快要沖出胸膛；我的睫毛實在不夠長，遮不住我的眼睛，也遮不住這陽光，遮不住這世界，也遮不住我內心惶惶… 24，砍頭算什么，腦袋掉了不過碗大的疤，18年后老子又是一條僵尸… 25，法佬說：今天是端午節，我請你們吃粽子，人肉餡兒的，來人吶，上木乃伊… 26，出來混，老婆遲早是要換的！ 27，我是一個享受已婚待遇的未婚青年。 28，讓女孩變成女人是作為男人最基本的責任和義務。
29，我的夢想：有事秘書干，沒事干秘書。現實卻是：有事秘書干不了，沒事不能干秘書。
30，男人是會走路的**！ 31，唐僧肉吃了能長生不老，唐僧屎不知道有沒有同樣的功效？ 32，不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。 33，給我12個美麗的女兒，我會每天贊美主，20年后這群天使會給我帶來無窮的財富。
34，明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！ 35,。
7.給幾條可以搞笑的句子比如呢
1、二農戲豬2、干掉鳥人我就是天使！3、帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！4、好好活著，因為我們會死很久！！！5、有沒有聽過“大豬說有，小豬說沒有”的故事？6、女友問我她死了我會怎樣我堅定的說：我不會獨活（再找一個活）她大悅~！7、人工智能和天然愚蠢無法相提并論——因為我們主張純天然。
8、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。9、陪聊，提供夜間上門服務。
（一個墓志銘）10、人又不聰明，還學人家禿頂！！11、你是電，李四光，你是唯一的神話…12、笨人的可怕之處并不在其笨，而在其自作聰明。13、我總在牛a與牛c之間徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你沒用。15、鄙視我的人這么多，你算老幾？16、鋤禾日當午，彎弓射大雕17、秀發去無蹤，頭屑更出眾！18、沒什么事不要找我，有事更不用找我19、寧和明白人打一架，不跟sb說句話！20、大女人不可一日無權，小女人不可一日無錢！21、天若負我，我便昊；爾等若負我，我便晃！22、春色滿園關不住，我誘紅杏出墻來。
23、就這樣讓你舒服，脫下你常拉的褲。24、人生自古誰無死，啊個拉***不用紙。
25、不蒸饅頭爭口氣行嗎？26、他的刀是冷的，劍是冷的，心是涼的，血是冷的，靠，這人不死了嗎？27、生的偉大，死在花下！28、如果輸了今生那么我也不要來世。29、我愛你！關你什么事？30、女人是制造人類的工具，男人是使用工具的人類。
31、拿份報紙上廁所，俺是讀書人。32、再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！33、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！34、廢話是人際關系的第一句。
35、只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？36、可以不好好學習，但決不能不好好復習。37、從一個朋友那里學到一句話：送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠~記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面頒指頭數是不是十個字。
38、對付以默不作聲來掩飾自己無知的人的最好方法就是以其人之道還治其人之身。39、我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著插入我身體，那里在流血，我痛得喊不出話來，這才明白……獻血是這樣的！40、連廣告也信，讀書讀傻了吧！41、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！42、便秘了的原因是地球引力太小。
43、系統居然懷疑我灌水，我身邊又沒有水龍頭。哦…明白了，身上有一個…44、我不知道是我上了大學還是大學上了我。
45、大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。46、痛苦本來就是清醒的人才能擁有的享受…47、有人說生了孩子就不會痛經了，那就生一個吧！48、花錢越多，離床越近。
49、戒煙容易，戒你太難！50、要在江湖混，最好是光棍！！51、插人家洞的是插頭，有洞被人家插的是插座！52、要挑熟女，裙子好揪。53、有錢人終成眷屬。
54、問世間情為何物？一物降一物。55、不要和我比懶，我懶得和你比。
56、我是耶穌他兒子，椰子~！57、大學就是大概學學！58、我左青龍，右白虎，肩膀紋個米老鼠。59、bmw是別摸我，msn是摸死你！60、生活可以將就，生活也可以講究！61、別人的錢財乃我的身外之物。
62、早上長睡不起；晚上視睡如歸！63、我這個人最老實。從不說謊話。
這句除外。64、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
65、我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有16小時的睡眠！66、別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。67、天靈靈，地靈靈，再來一個冰淇凌。
68、歲寒三友——火鍋、白菜、熱被窩。69、本無意與眾不同，怎奈何品位出眾！70、大師兄，聽說二師兄的肉，比師傅的都貴了~~71、生時何需久睡，死后自會長眠。
72、我希望有一天我能用鼠標雙擊我的錢包，然后選中一張100元，按住“ctrl-c”接著不停的“ctrl-v”…。73、女為悅己者容男為悅己者窮！74、教授在講臺上講有機化學高分子。
他在黑板上先畫了個“酞鍵“，對大家說，“這是一個'太監'，我們給再他按個'甲基吧'。”。
75、禿驢，敢跟貧道搶師太？76、男人所說的內在美，指的是胸罩里面，而不是內心。77、我對坐我旁邊的哥們說~~你離天才只有一步之隔~~78、是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的…79、誰能90分鐘不射~~中國國家足球隊~~80、天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒…81、犯賤是普遍真理，你我只是其中之一82、男人長的帥有個屁用呀？到銀行能用臉刷卡嗎？83、都說男人有錢就變壞，tmd我都當了二十多年的好人了！84、臉先著地，無力回天。
85、一女人對一男人說：來我家吧，我下面給你吃。86、不是你不笑，一笑粉就掉！87、高是高，是草包；矮是矮，經得踩；瘦是瘦，有肌肉。
88、唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也！89、傷害人的東西有三種：煩惱，爭吵，空的錢包。其中最傷人的是空錢包。
90、開車無難事，只怕有新人！91、與人爭執時，退一步海闊天空；追女友時，退一步人去樓空。92、聽說女人如衣服，兄弟如手足。
回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年93、我是個演員，一看見漂亮mm眼就圓…94、上帝欲使人滅亡，必先使其瘋狂；上帝欲使。
8.非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子
最低0.27元/天開通百度文庫會員，可在文庫查看完整內容> 原發布者：楚凌風羿 1.你要覺得我胖就明講，別拐彎抹角地說什么“你走起路來真是一步一個腳印”！2.我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。
3.買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。4.對不起是一種真誠，沒關系是一種風度，如果你付出了真誠，卻得不到風度，那只能說明對方的無知與粗俗。
5.“特別能吃苦”這5個字，我想了想，我做到了前4個……6.上帝看見你口渴，創造了水；上帝看見你餓，創造了米；上帝看見你沒有可愛的朋友，創造了我；然而他也看見這世界上沒有白癡，順便也創造你。7.那一夜我抱著你，在你耳邊叫你戴上那玩意，你說不戴的感覺才夠爽，現在是安全期，沒事……可不戴頭盔交警抓著咋辦8.若是晴天你便安好，這天氣，看來你已經不在了吧！9.圣人說：女人有兩個優點，但卻有一個漏洞，而男人就沒有優點，但卻有一個長處，于是男人經常抓住女人的兩個優點，用自己的長處去彌補女人的漏洞。
10.新聞說：作為一個基層干部，人民的事就是自己的事。然后緊接著又說：自己的事再大都是小事。
11.我真想親口管你爺爺叫聲：爹！12.胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。13.和一MM爭論鯨魚是不是魚，最后我說”日本人也帶個人字“，她這才同意鯨魚不是魚。
14.屌絲終有逆襲日，木耳再無回粉時。15.據說所有屌絲最愛對女神說的話也可以總結為一副對聯：上聯：干嘛呢，哦沒事，做個好夢早點睡。
下聯：外面冷，多穿點，玩的高興別太晚。橫批：他對你好嗎？16.屌絲逆襲必學獻媚語。
9.找經典搞笑的句子 詩詞 50句
1.人要臉，樹要皮，電線桿子要水泥。
2.名花雖有主，也要松松土。
3.手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
4.老鼠拿刀，滿街找貓 青樓滿座，誰懂寂寞。
5.爺爺都是從孫子走過來的.。
7.每 個 成功 的奧 特曼 背后 都 有 一 個默默挨打 的 小 怪 獸。
8.把 國旗 降 下 來 ，把 我 升 上去。
9.天黑路猾。色狼復雜。
10.人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根。
11.驀然回首。身后一群狗。
12.別跟我談感情，多傷錢啊。
13.抽，是一種生活藝術；找抽，是一種生活態度。
14.等 級 再 高 ，也 怕 菜 刀 、穿 的 再 吊 ， 一 磚 撂 倒 。
15.有時候我樂觀得就像個屁一樣，總以為自己能驚天動地。
16.理 想 很 豐 滿 、現 實 很 骨 感 。
17.喝 再 多 的 水，也 尿 不 出 寂 寞。
18.當褲子失去皮帶，才懂得什麼叫做依賴。
19.執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。
20.兩情若是長久時，還不結婚待何時。
21.現 實 強 奸 了 過 去 、留 下 的 孽 種 叫 回 憶。
22.忍無可忍，就重新再忍。
23.監獄不倒，我不學好。監獄不塌，我不回家。拘留算個屁，教養無所懼。判刑算個鳥，無期當養老。槍斃拉倒~
24.天若有情天亦老， 女人多情死的早。
25.執子之手，將子拖走。子說不走，好吧，關門放狗！
26.有情人終成眷屬 、沒情人回家種薯 。
27.我來自云南元謀，你來自北京周口，我拉著你那長滿絨毛的手，輕輕的咬一口，愛情讓我們直立行走。
【等著我小子，姐一定要出現在你家戶口本上，當不了你老婆就做你后媽。】
【來不及娶我沒關系，我會做你兒媳婦的，反正死也要做你們家的鬼。】
【知道你過得不好，我也就安心了。】
【這位帥哥，你好像我下一任男友】
【伯母你好，我是你兒子的男朋友】
【不要叫我宅女，請叫我居里夫人】
【真羨慕你這么年輕就認識我了。】
【最近總是失眠，16小時就醒一次。】
【大叔，幫我在配偶欄簽個名唄？】
【人人都說我丑，其實我只是美得不明顯。】
【你有什么不開心的事？說出來讓大家開心一下。 】
【有人撒你一身油，對你說：別擔心，有奧妙全自動，你咋辦？——打到他腎虧，對他說“別擔心，有六味地黃丸，治腎虧，不含糖。”】
【別到處嚷嚷世界拋棄了你，世界原本就不是屬于你】
【我們要向前看，不錯過些歪瓜劣棗怎么知道什么是好】
【你到底喜歡我什么，我改還不成嗎？】
人又不聰明，還學別人禿頂。
作為一個怪獸，我的愿望是至少消滅一個奧特曼。
小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發現整個世界都拯救不了我。
請不要把我對你的容忍，當成你不要臉的資本。
女子無才便是德，我一定是太缺德了
1）如果有錢也是一種錯，那我情愿一錯再錯。
2）廢話是人際關系的第一句。
3）鴨子太囂張，兔子太多嘴，我是豬，我很乖。
4）不管多大歲數的人類成員，在錢面前，一概年輕。
5）下圍棋的人就是愛打劫。
6）兄弟我先拋塊磚，有玉的盡管砸過來。
7）有困難要幫，沒有困難制造困難也要幫。在美人面前則修正為：有危險要救，沒有危險制造危險也要救。
8）俺從不寫錯字，但俺寫通假字。
9）智力測驗就是要看倒底笨到了什么程度。
