華閱文章網1. 兩則笑話,短一點的
一位方言很重的語文老師為學生朗讀了古詩，語文老師朗讀如下； 臥春 暗梅幽聞花，臥枝傷恨底.遙聞臥似誰，易透達春綠.岸似綠，岸似透綠，岸似 透黛綠.老師要求學生聽寫出來，有位學生這樣寫道； 俺沒有文化，我智商很低，要問我是誰，一頭大蠢驢.俺是驢，俺是頭驢，俺是頭呆驢.有三個人到紐約度假.他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房.一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜.三峽博客 他們商量后，決定徒步走回房間，并約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累.笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭.“好吧，彼德，你來講個幽默故事 彼德說：“故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了.”。
2. 簡短幽默笑話大全
1. 一天， 白羊和一只獅子走進餐廳。
老板說您要啥？羊說：‘一份套餐。 謝謝。’
老板又問：‘你的獅子不餓嗎？’
羊說：' 不。THANKS'
老板不死心又問： 真的不要嗎？'
羊說是的
老板有些不甘心問：‘ 你再考慮一下， 它真的不要嗎。
羊不耐煩的吼道：你認為它餓了我還能在這兒嗎？
2. 一個女人女扮男裝去從軍，戰場上來月經了，連長看見了，讓擔架把她抬走，她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說：“什么沒事，JB都炸掉了還說沒事？！”
3. 一天晚上，媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房里睡覺，小家伙就是要媽媽陪著睡，無奈的媽媽就說“你羞不羞，這么大的人還要媽媽陪著睡！”
“爸爸不是更大了還要你天天陪著睡！”兒子理直氣壯地說。
4.我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡~”她面色更紅，頭更低，“你再猜！”
5.公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：“孩子不是我的！！”
6.一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽后，嗖地跳了下去。警察說：“你真不該這樣威脅他！！”
7.孩子正考慮有關“遺傳與環境”的問題。母親插話道：“這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。”
8.一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子。車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
9.小邸MM第一次上游泳課，一小時以后，她對教練說：“我想，今天是不是就練到這里吧？”“為什么呢？”“我實在喝不下去了。”
10.唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。
11.動物園來了一頭大猩猩，奇丑無比，游客人見人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
12.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”
13.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。
15.小芷若：媽媽，發藥的阿姨為什么戴口罩？
媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。
小芷若：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？
16.管申請駕照的人去管結婚證書后失業了，原因是他習慣性地問：“你們是為了娛樂還是為了商業用途？”
17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！
18.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了.”
3. 要很短的笑話
1.老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？" 2.老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
3.兩個餃子結婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！ 4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！**后老太婆道：我還有反應耶！乳 房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了！ 5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。 6.天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
7.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！ 8.小孩把妓 院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！ 9.漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家里有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！ 10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。 11.傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉！愿鬼聽到我的呼喚，半夜來到你床頭，蒼白的臉，幽綠的眼，干枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安！ 12.男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙！女人豐胸細腰，放蕩風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀！這年月男怪女妖，小心中招啊！ 13.你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚里已經有了你的骨肉！ 14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。
別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。 15.朋友問蝙蝠怎么會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉 哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。
16.我花一毛錢發這條短信給你，是為了告訴你——我并不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。
17.螞蟻懶洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友問你干嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。 18.喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！ 19.某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。
一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！ 20.黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？ 21.昨天夢見上帝說可滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。
綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走 ，車不要了 23.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”
24.飛機上，一只鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻 B 了吧，爺會飛。”
25.有個老農在地里鋤地，一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：“CAO 你 媽！出門也不知道穿條褲衩！” 烏鴉說： “CAO！你 丫 拉屎穿褲衩呀！”v 26.小明告訴媽媽，今天客人來家里玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。 媽媽說：“那你是怎幺做的呢？” 小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他后面拿走了。”
27.一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎？ 』（想要他讓座。. ） 只見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』 28.僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恒，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終于禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲！ 29.一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。
戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那么多！ 30.一日，某君的老婆生小孩，他忙忙跑到醫院看望，等了n個小時，產房里傳來了哭聲。
4. 求20個笑死人的短笑話
09超級欠扁的腦筋急轉彎1 松下為什么沒索尼強？ 答案：panasonic （怕了索尼哥） 2 A和C誰比較高呢？答案：C比較高 （因為ABCD A比C低） 3 茉莉花、太陽花、玫瑰花哪一朵花最沒力？ 答案：茉莉花 （好一奪沒力[美麗]的茉莉花） 4 猩猩最討厭什么線？ 答案：平行線。
平行線沒有相交（香蕉） 5 橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？ 答案：橡皮。 （橡皮差） 6 布和紙怕什么？ 答案：布怕一萬，紙怕萬一。
（不怕一萬，只怕萬一） 7 麒麟飛到北極會變成什么？ 答案：冰淇淋。 原因：冰淇淋（冰麒麟） 8 1234567890 哪個數字最勤勞，哪個數字最懶惰？ 答案：1懶惰；2勤勞。
（1不做2不休） 9 怎樣使麻雀安靜下來？ 答案：壓它一下。 原因：鴉雀無聲（壓雀無聲） 10 小白加小白等于什么？答案：小白兔 （TWO） 11跳過 ~ 12 如果有一臺車，小明是司機，小華坐在他右邊，小花坐在他后面，請問這臺車是誰的呢？？ 答案：“如果”的 13 有一只狼來到了北極，不小心掉到冰海中，被撈起來時變成了什么？ 答案：檳榔 14 四個人在屋子里打麻將，警察來了，卻帶走了5個人，為什么？ 答案：因為他們打的人叫“麻將” 15 為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢？ 答案：因為星星會“閃” 16 一天，一塊三分熟的牛排在街上走著，突然他在前方看到一塊五分熟的牛排，可卻沒有理會他。
他們為什么沒打招呼？ 答案：因為他們不熟 17 有一個胖子，從高樓跳下，結果變成了什么？答案：死胖子 18 巧克力和西紅柿打架，巧克力贏了。為什么呢？答案：因為巧克力棒 19 有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？答案：叫救命啦 20 有一只鯊魚吃下了一顆綠豆，結果它變成了什么？答案：綠豆沙（綠豆鯊）。
5. 簡短笑話不超過20個字
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老師為了向學生證明酒的危害性，她把一條蠕蟲放進一杯酒里，蠕蟲立刻死掉了。“大家知道這證明了什么？”她問學生。小明靈感忽現，道：“這證明愛喝酒的人，肚子里就不會長蟲子。”3、用“藕斷絲連”造句，兒子苦思冥想了一會兒說：“藕斷了絲還連著。”我說：“這不行，哪能拆開用。”兒子繼續苦苦思索，過了一會兒痛苦地說：“我今天不會造句，請媽媽不要把我打的藕斷絲連。”4、過節吃多了，在車上忍不住連著打了三個嗝，“呃、呃、呃”，旁邊座上一個小朋友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句：“曲項向天歌。”阿福在小學任教，長得人高馬大威風凜凜，只是一緊張講話就會口吃。一次監考，他發現有一個同學在作弊，他氣急敗壞地指著作弊學生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，給我站起來！！”語畢，9個學生站了起來。一個農夫正挑著一桶大糞一個老外看見了過來用手蘸一下嘗了嘗問道這個醬多少錢？農夫沒說話老外很生氣心想你不告訴我多少錢我也不告訴你你的醬臭了妻子大罵丈夫：“你真懦弱！那歹徒搶你錢包，你怎么不呼救？” 丈夫反駁：“你個蠢女人，我敢張嘴嗎？你忘了我嘴里還有顆大金牙嗎？”有一天，幾個動物要過河，可只有一條船，于是它們商定：每個動物必須講一個笑話，有一個動物沒笑，就把講笑話的這個動物丟進河里。于是，猴子開始第一個講，等它講完后，所有的動物都笑了，只有豬沒笑，它們只好把猴子丟進河里；
6. 求簡短的笑話50字左右,謝謝啦
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老師為了向學生證明酒的危害性，她把一條蠕蟲放進一杯酒里，蠕蟲立刻死掉了。“大家知道這證明了什么？”她問學生。小明靈感忽現，道：“這證明愛喝酒的人，肚子里就不會長蟲子。”3、用“藕斷絲連”造句，兒子苦思冥想了一會兒說：“藕斷了絲還連著。”我說：“這不行，哪能拆開用。”兒子繼續苦苦思索，過了一會兒痛苦地說：“我今天不會造句，請媽媽不要把我打的藕斷絲連。”4、過節吃多了，在車上忍不住連著打了三個嗝，“呃、呃、呃”，旁邊座上一個小朋友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句：“曲項向天歌。”阿福在小學任教，長得人高馬大威風凜凜，只是一緊張講話就會口吃。一次監考，他發現有一個同學在作弊，他氣急敗壞地指著作弊學生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，給我站起來！！”語畢，9個學生站了起來。一個農夫正挑著一桶大糞一個老外看見了過來用手蘸一下嘗了嘗問道這個醬多少錢？農夫沒說話老外很生氣心想你不告訴我多少錢我也不告訴你你的醬臭了妻子大罵丈夫：“你真懦弱！那歹徒搶你錢包，你怎么不呼救？” 丈夫反駁：“你個蠢女人，我敢張嘴嗎？你忘了我嘴里還有顆大金牙嗎？”有一天，幾個動物要過河，可只有一條船，于是它們商定：每個動物必須講一個笑話，有一個動物沒笑，就把講笑話的這個動物丟進河里。于是，猴子開始第一個講，等它講完后，所有的動物都笑了，只有豬沒笑，它們只好把猴子丟進河里；
7. 簡短冷笑話,集合
1有一個捉迷藏社團，他們團長現在還沒找到。
2有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了。 3炎熱的下午，有一根火柴頭癢癢，撓啊撓啊，然后著火了。
4三分熟的牛排為什么不和七分熟的打招呼？因為他們不熟啊。 5夏日炎炎的一天，兩只香蕉走在路上。
走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。
結果后面的香蕉就跌倒了。 6從前有個包子走在路上覺得餓了就把自己吃了。
從前有一個面包走在街上，他覺得餓了，于是把自己吃了。從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：“好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。”
7從前有一只鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花！小鳥飛過去以后……以為下雪，就冷死了。 8小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
9魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”
鍋說：“都他媽快熟了還這么倔。” 10小白很像他哥哥，知道為什么嗎？ 因為：真相大白。
11一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。 12兩個手指擺個V，是什么？是耶！手抖抖抖往下伸，是什么？是落葉！ 13伸四個指頭， 是幾？FOUR， 彎曲四個指頭， 是幾？ WONDERFUL！ （彎的FOUR） 19從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧！那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題。魷魚很開心說：你考吧！然后人就把魷魚給烤了。
23從前，有一個人姓蔡，大家都叫他小蔡。結果……有一天，他就被端走了！ 24一只老母雞加一只老公雞猜三個字 “2只雞”一只老母雞加一只老公雞猜5個字 “還是2只雞” 一只老母雞加一只老公雞猜7個字 “笨蛋，就是2只雞” 27咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫“小心哦，現在是紅燈。”
可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什么呢？因為咖啡杯有“耳朵”，水杯沒有。 31有一天紅豆餅出車禍了，他在死前說的最后一句話是：“啊！原來我是包豆沙的啊！” 35兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：“我們要去哪里？”第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。
第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終于慢慢轉頭說：“我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？”。
8. 求經典短笑話
2007最新勁爆口誤 ，笑死你沒商量 1 單位祝詞，一位領導說："祝大家身體愉快……"憋住，沒詞了。
2 有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什么免費上網之類的服務，卻怎么也想不出來 怎么說好，于是就問對方："請問，你們這里有什么特殊服務嗎？" 對方："什么？特殊服務？？我們是正規酒店！" -__-！！！！ 3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什么我的拖鞋哪里去了？ 4 逛街中，突然朋友驚呼："哇！'處女書店'！"我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書 四個大字 --外文書店-__-！ 5 我有次去買羊肉串 伸出4個手指對老板說"來3根羊肉串" 老板蒙了"幾根？" 我又伸出3個手指說"4根"…… 6 我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："**……" 7 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機："雞科長，你在豬房嗎？"當時狂罵那 家伙一頓 8 在食堂排隊，聽見旁邊一男生說："師傅，來碗'子彈菜花'湯！"（紫菜蛋花湯）哈 哈，笑得我噴湯了。
9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓 終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！ 結果說成："老板！！！！再不上米線我就把桌子吃了！！！！" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人…… 10 爸媽吵架，我爸氣的說了句："我給你滾出去！" 11 高中的時候打籃球，A得球后，無私的傳給了B,B輕松進球.過了一會，B得球，A 大聲喊著把球傳給他.B卻自己把球投出.結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼…… 全場笑暈 12 印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之 后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷！！！……全班肅靜 13 大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說："曼聯輸了，貝克漢姆領 到兩張黃盤下場了！" 14 沒有金箍棒就別攬瓷器活 15 上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說："這種材料的性功能是舊材料不可 比擬的……啊不對，性能和功能……" 16 剛上大學，軍訓，連長不知道是哪里的口音，喊口令--"向左鉆！""向右鉆！" 17 大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！ 18 高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重.他的兒子 靠上了清華建筑系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子， 每次都這么說"偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建筑）系的"。 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了點心了嗎。
19 中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜："去，把胡蘿卜切成肉丁！" 20 昨一同事問我。節日的節怎么寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全 體人員爆笑！我還一時沒有反應過來~~~~~~~！ 21 當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2000年的，結果一激動說："兩千年前。
" 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說："孔子的學生吧。
" 22 剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。 英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？ 22 俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他 大喊：回車！回車！（傳中） 23 記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當 場就呆了 24 物理老師講波："這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密（便秘）了？" 25 聽同學說， 一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾， 對老板說：一包衛生巾。
老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？ 然后那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。
26 大學師姐，上教育心理學.遲到。
走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐 回答黑板的問題.師姐支吾半天說了："<性感與性理論>，這也太難講了啦."全班人仰馬翻. （注.教授原題：<論理性與感性>） 27 我一很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了一句："你的屁股摔疼了吧！"結果 不小心說成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說"沒死，還喘 氣呢！"我直接暈了 28 和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道："讓我們同歸于盡吧！"當時腦子太熱了。
29 一次，我們報社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看 著桌上的一大堆照片開了句玩笑：我看你都成他御用攝影師了。
可老總的南方普通話不明 不白，把"御"念成了"日"的音。從此，這個可憐的攝影記者就被我們稱為"日用攝影 師"，他加班時，當然就成了"夜用"。
30 老板，有沒有手紙充饑卡？ 31 我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去 的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。
我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走 ，理直氣壯地對管廁所的說："我是來吃飯的！" 32 我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什么時候到，因為過節這幾天 渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什么。
9. 超好笑短笑話
1. 一小偷偷了一西瓜，邊跑邊唱：隨風奔跑自由是方向 - 種西瓜的老太太邊追邊哭：看我流淚，你頭也不回， - 警察看到了就去追小偷，邊追邊說：一定是我不夠好，所以你才想要逃 - 小偷邊跑邊說：沉默加速度，是我的腳步 - 小偷被抓住了，法官說：還有什么話要說，還有多少淚要留 - 小偷哭道：求求你給我個機會 - 警察說：這是對沖動最好的懲罰 - 小偷被帶到警察局后兩天被放出后說：你總是心太軟心太軟 - 小偷來到老太太的窗前，老太太正一個人喝酒說：一個人喝醉，好想找個人來陪 - 小偷在窗外說：今夜我又來到你的窗前，窗簾上你的影子多么可愛 - 老太太掀開窗簾說：我們之間有太多的誤會！ - 小偷說：跟我走吧，天亮就出發！- 2. 一農民趕牛車進城被警察攔下，理由是沒有車牌。
農民憤怒找來一木板寫了一牌掛上，警察當場暈倒，只見牌上寫著：牛B—74110 - 3. 王子被施了魔法，一年只能說一個字。他五年沒有講過話攢夠了五個字。
來到公主的面前說：公主我愛你！公主只回答了一個字，王子就暈倒了！公主說：啥？ 4. 農夫要殺公雞卻逮不著，于是抓起母雞對公雞說：再不下來讓你當光棍兒！ 公雞：你他媽以為我傻呀，我下去她就成寡婦了。
1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：“各位老師們，同學們！”英語老師：“ladies and gentlemen！”校長：“各位女士們，先生們！”英語老師-_-！想了下說：“Good morning！”校長：“早上好！”英語老師：…… ==”汗2.說有一只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一只熊貓 3.一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.從前從前有一只鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花！！！小鳥飛過去以后……以為下雪，就冷死了。 5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什么？這是為什么！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人. 7.夏日炎炎的一天，兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。
結果他就把皮給剝掉了。 結果后面的香蕉就跌倒了。
然后脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~8.有一天，三個探險家終于尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然后往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。于是他們三個決定試看看。
第一個是個**，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他. 第二個是個書呆子，喊了"書書書書書！"然后，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書. 第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以后，他終于下定決心，覺得還是鈔票最有用了，于是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷 9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視 小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊 小明就爽快地回答：媽，我看完了。 小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼~為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年 11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什么會這樣呢？因為小明踩到檸檬了！ 12.漢字當中哪個字最酷？丁字褲（酷）巾”對“幣”說：兒啊。
你戴上博士帽，也就身價百倍了。 “尺”對“盡”說：姐姐，結果出來了。
你懷的是雙胞胎。 “臣”對“巨”說：和你一樣的面積。
我卻有三室倆廳。 13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十只鳥，開槍打死一只，還剩幾只？ 學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。
在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那只鳥真的被打死了嗎？確定。
這時，老師已經不耐煩了：“，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。
邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。
打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十只。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。
會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人“打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那么就剩一只，如果掉下來，就一只不剩。
老師當即口吐白沫倒在地上！ 14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！15.很久很久以前，有。
