1. 要很短的笑話
1.老夫婦去拍照,攝影師問:“大爺,您是要側光,逆光,還是全光?",大爺靦腆的說:“我是無所謂,能不能給你大媽留條褲衩?" 2.老婆語錄:允許你喝醉,允許你勾妹,但晚上必須給老娘歸隊,如果你敢傷我的心,傷我的肺,老娘一定把你的第三條腿打殘廢,讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
3.兩個餃子結婚了,送走客人后新郎回到臥室,竟發現床上躺著一個肉丸子!新郎大驚,忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說:討厭,人家脫了衣服你就不認識啦! 4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想:裸餐!找找從前的感覺!**后老太婆道:我還有反應耶!乳 房還和年輕時一樣發熱!老頭斜了一眼道:耷拉到湯里了! 5.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠藥當糖吃;乙:我一天不踩老鼠夾腳發癢;丙:我每天不過幾次大街不踏實;丁:時間不早了,回家抱貓去咯。 6.天是藍的,海是深的,男人的話沒一句是真的;愛是永恒的,血是鮮紅的,男人不打是不行的;男人如果是有錢的,和誰都是有緣的,男人靠的住,豬都會爬樹。
7.一群螞蟻爬上了大象的背,但被搖了下來,只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放,下面的螞蟻大叫:掐死他,掐死他,小樣,還他媽反了! 8.小孩把妓 院養的鸚鵡偷回家,一進門,鸚鵡便叫:搬家啦!看見他媽媽又叫:老板也換啦!看見他姐姐又叫:小姐也換了!看見他爸爸又叫:我cao還是老客! 9.漫漫人生路,誰不錯幾步!家庭要照顧,情人也得處!家里有個做飯的,外面養個心善的,對桌坐個好看的,遠方有個思念的!保住二,守住一,發展三四五六七! 10.一只小狗爬上你的餐桌,向一只燒雞爬去,你大怒道:你敢對那只燒雞怎樣,我就敢對你怎樣,結果小狗舔了一下雞屁股,你昏倒,小狗樂道:小樣看誰狠。 11.傳說今晚,陰魂不散,死光又現,鬼魂四處轉!愿鬼聽到我的呼喚,半夜來到你床頭,蒼白的臉,幽綠的眼,干枯的手撫摸你的臉,代我向你說一句:晚安! 12.男人,總是笑容滿面,兩眼放電,不是發病犯賤,就是坑蒙拐騙!女人豐胸細腰,放蕩風騷,不是掏你腰包,就是放你黑刀!這年月男怪女妖,小心中招啊! 13.你走在路上,一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉,迅速吞下去,你伸腳正要踢它的時候,狗含著淚說:你打吧,反正我肚里已經有了你的骨肉! 14.老鼠沒女朋友特別郁悶,終于一只蝙蝠答應嫁給他,老鼠十分高興。
別人笑他沒眼光,老鼠:你們懂什么,她好歹是個空姐。 15.朋友問蝙蝠怎么會下嫁給老鼠,蝙蝠眼含淚花,意味深長:唉!那天他吃了偉 哥,火力壯,一下蹦上天花板,讓他得了手。
16.我花一毛錢發這條短信給你,是為了告訴你——我并不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。
17.螞蟻懶洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友問你干嘛呢?螞蟻:待會大象來了,絆他一跟頭。 18.喜鵲來,媽媽說這是喜鳥是客;燕子來,媽媽說這是益鳥是客;烏鴉來,孩子問你也是客人嗎?烏鴉叫:Yes,吾乃黑客! 19.某美女發現口紅太重,拿濕紙巾擦拭后扔到路上。
一老頭揀起,端詳半天突然醒悟,追上說:姑娘,這超薄的就是容易掉呀! 20.黃瓜失戀痛哭,茄子安慰她:愛情不單只是甜美、只是沉醉,還有心碎、還有流淚。唉!誰讓你愛上洋蔥的? 21.昨天夢見上帝說可滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平,他說太難換一個吧,我拿出你的照片說要這人變漂亮,他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
22.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐賣。終于夢想成真,卻半月賣不出去。
綁匪將其送回,她堅決不下車,綁匪咬牙一跺腳:走 ,車不要了 23.20年前爸爸抱著你等車,人都笑話孩子長得難看,爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說:“大兄弟別哭了,拿只香蕉給猴子吃吧!真可憐,餓的都沒毛了。”
24.飛機上,一只鸚鵡對空姐說:“給爺來杯水”,豬也學鸚鵡,對空姐說:“給爺來杯水”,空姐大怒,將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說:“傻 B 了吧,爺會飛。”
25.有個老農在地里鋤地,一只烏鴉飛過,拉了泡屎掉在老農臉上,老農抬頭大罵:“CAO 你 媽!出門也不知道穿條褲衩!” 烏鴉說: “CAO!你 丫 拉屎穿褲衩呀!”v 26.小明告訴媽媽,今天客人來家里玩的時候,哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上,被我看到了。 媽媽說:“那你是怎幺做的呢?” 小明說:“我在一旁站著,等客人剛要坐下來的時候,我將椅子從他后面拿走了。”
27.一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下:一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說:『你不知道我懷孕了嗎? 』(想要他讓座。. ) 只見男子很緊張的說:『孩子不是我的!』 28.僅僅是一陣風也罷了,偏偏是這樣永恒,僅僅是一場夢也罷了,偏偏是如此真實,你低頭不語,我卻難以平靜,我終于禁不住要對你說,:下次放屁時,說一聲! 29.一對戀人在山中被野人抓住說:你們吃掉對方的大便就放了你們。
戀人做到了,歸途中女人大哭,男人問其原因,女人傷心的說:你不愛我,不然你不會拉那么多! 30.一日,某君的老婆生小孩,他忙忙跑到醫院看望,等了n個小時,產房里傳來了哭聲。
2. 短的冷笑話.
1、一天,牛給驢出了一個難題,問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的,哪只是母的。驢絞盡腦汁,還是答不上來。牛罵道:真是頭蠢驢,男左女右嘛!-
2. 畢業后七年,總算接了個大工程,造一根三十米煙囪,工期兩個月,造價三十萬,不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收,被人罵得要死,還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了,人家是要挖一口井!-
3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什么事?醉漢:不清楚,我也是剛到。-
4. 醫生問病人是怎么骨折的。病人說,我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!-
5. 某曰,龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游,他們帶了一個山東大餅和兩罐海-
底雞,便出發到陽明山去了。苦爬十年,終于到了!他們席地而坐,卸下裝備準-
備吃飯。結果,卻發現沒帶開罐器!-
龜兒子:“……那我回去拿好了。」-
龜 爸:“乖兒子!快!爸媽等你回來一起開飯,快去快回!”-
龜兒子:“一定要等我回來!不可食言喔!”-
于是龜兒子踏上歸途………-
光陰似箭,歲月如梭,轉眼間已過了20年,龜兒子卻尚未出現。-
龜 媽:“老伴……要先開飯不?我超餓說……”-
龜 爸:“不行!我們答應兒子的!嗯……再等他五年,不來就不管他了!”-
轉眼就是五年,龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了!二老決定開動。-
拿出大餅正準備開吃……-
突然,龜兒子從樹后探出頭來……-
龜兒子:“靠!我就知道你們會偷吃!騙我回去拿開罐器?我等了二十五年,終-
于被我等到了吧!我最恨人家騙我了!
3. 要簡短的笑話 簡短簡短
A、畢業后七年,總算接了個大工程,造一根三十米煙囪,工期兩個月,造價三十萬,不過要墊資。
總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收,被人罵得要死,還沒有錢拿。
媽的!圖紙看反了,人家是要挖一口井! B、醫生問病人是怎么骨折的。病人說,我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋。
TMD有個混蛋經過那里,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子! C、烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。
烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了! D、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什么事?醉漢:不清楚,我也是剛到 E、某人養一豬,煩,棄之,然豬知歸路,數棄無功。一日,其駕車轉了很多彎棄豬,深夜致電家人,問:“豬歸否?”答曰:“已歸!”其怒吼:“讓它接電話,老子迷路了!"。
4. 簡單的冷笑話
有一壇酒埋在地下過了一千年,結果他變成了什么?----酒精.
有一只豬,它走啊走啊,走到了英國,結果他變成了什么?----Pig.
上課老師抽查背課文,小豬,小狗,小貓都舉手了,老師會叫誰?--小狗,因為旺旺仙貝.
蝴蝶, 螞蟻, 蜘蛛, 蜈蚣,他們一起工作,最后哪一個沒有領到酬勞?--蜈蚣,因為無功不受祿.
動物園里大象的鼻子最長,那第二長的是誰呢?--小象.
哪種水果視力最差?--芒果.
哪兩種蔬菜有手機?--蘿卜青菜,各有索愛.
一只烏龜從一堆大便上走過,卻只在上面留下3個腳印,為什么?--有一只腳捏著鼻子呢.
人為什么要走去床上睡覺呢?--床不會自己走過來.
原來其實是斯巴達800勇士,為什么到了電影里面變成300了?--伍佰去唱歌了.
小強為什么能用一只手讓車子停下來?--打的.
如果有一輛車,司機是王子,乘客是公主,請問這輛車是誰的呢?--如果的
金木水火土,誰的腿長?————火腿腸
5. 給個簡短的笑話
1.孔子曰,中午不睡,下午崩潰;孟子曰,孔子說得對!
2.9個橙子分給13個小朋友,怎么分才公平?——殺死4個小朋友。
3.戀”是個很強悍的字。它的上半部取自“變態”的“變”,下
半部取自“變態”的“態”。
4.……史上最神秘的部門:有關部門;
史上最神秘的人:知情人士;
史上最權威的人:磚家叫獸
5. 那天老師問 豬的英文怎么說 我說是PUG 你說的PIG
我說豬是U 你說豬是I
6. 客官 您是打尖還是住店
我大便
7. 我年輕過,你們呢,老過么?
8. 紳士無非就是耐心的狼
9. 所有的人都站在一邊并不一定是好事,譬如他們都站在船的一邊
10.抽煙喝酒跳霹靂~~男女廁所都敢去
11. 問:邊做假藥廣告、邊說假藥效果、邊痛斥假藥危害的是什么?
答:江湖騙子。
錯,是CCTV。
12. 問:某人第一個月拿1000元工資,第二月拿800,第三月拿600,
請問他的工資是降低了還是增長了?
答:降低了。
錯,是負增長
6. 經典簡短的笑話
比喻
外科醫生準備做手術,就開了一瓶4%濃度的麻醉劑要護士去拿。結果藥房沒有,就給了兩瓶2%濃度的。
醫生十分惱火:你去問問哪個混蛋,他如果找不到20歲的女孩結婚,能不能找兩個10歲的女孩代替?
還不請我吃一頓
一窮書生慢性腸炎老是拉稀,一直不能根治。想繼續看病又沒有錢,就讓一江湖醫生開了方劑。答應只要病情好轉不拉稀,立即請醫生吃頓大餐。結果病情果然好轉了,可是手頭還是沒有多余的錢請客。就想過一段時間再說。
不料,一天剛蹲在茅坑,恰好碰見了醫生。醫生專門過去看了他的大便,說:好啊,你拉出這么好的大便還不請我吃一頓,你這人太沒良心了!
↘塰竔朙 回答采納率:9.2% 2008-11-07 12:36
狼入侵,小動物成立敢死隊對抗。螳螂:我有雙刀。刺猬:我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱:哼!我有雙節棍雙節棍!哼哼哈哈!
深夜布什看到拉登站立在自己床前,批頭散發,布什大驚說:你好大膽,敢夜闖白宮!拉登甩了甩齊胸的胡子,陰森地笑了,說:飄柔,就是這樣自信!
張生與心儀的女孩共進午餐,突然女孩大叫一聲“張郎”, 張生幸福得暈過去,醒來后發現自己碗里有只蟑螂。
屎殼郎與蚊子談戀愛,郎:你啥職業?蚊:護士,打針兒的,你呢?屎殼郎笑道:緣分吶,同行,俺是中藥局里捏藥丸的。
一天0跟8,6跟9在街上相遇,0不屑地看了8一眼說:胖就胖唄,還系什么褲腰帶!6看都不看9便說:酷就酷唄,玩什么倒立!
魚說:“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說:“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說:“都快熟了還這么倔。”
農民趕驢進城,遇到無賴,無賴問:吃飯沒有?農民說吃了,無賴說:我問的是驢。農民一聽,轉身對驢就是兩耳光:城里有親戚也不說一聲!
老鼠一直都沒有找到老婆.有一天終于有一只蝙蝠答應嫁給它,它很高興.別人笑它沒眼光,老鼠說:你懂個屁,好歹也是個空姐.
一對浪漫情侶在散步,女的指著天邊的火燒云說:親愛的,看,多美的黃昏!男的凝視著色彩斑斕的天空,半天蹦達一句:有啥啊,不就一彩屏嗎?
蜜蜂狂追蝴蝶小姐,蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解:蝸牛哪點比我好?蝴蝶:人家好歹有自己的房子,哪象你住集體宿舍。
一男生苦追一女生,在寫完99封信后,女生回信一封,上書:“61”。男生不解,問本宿愛情專家,專家釋曰:61,音樂系所作,意為:“拉倒”
一鼠見一貓在午睡,便唱:2002年的第一場雪,見貓沒有反應,又放肆的唱到:你是我的情人,貓醒來一把抓起鼠嘭嘭兩拳唱:這就是對沖動最好的懲罰
老外想辦舞會,可宿舍不夠大,向老張借場地:老張.我要辦舞會.可是家室太小.想借令堂一用!
在醫學課堂上男學生問:“我要如何才能打動你的心?”女學生:“老師不是教過了嗎?要用電擊。”
農夫請獸醫給豬配種,獸醫看后:這豬要人工配種。農夫猶豫半天鼓起勇氣:行是行,但就怕它咬我。
帳內有肥瘦蚊子,妻讓檢查官丈夫打,夫打死肥的,對瘦的卻遲遲不打,妻:為何?夫:證據不足。
小張終于鼓起勇氣問女孩:你喜歡什么樣的男孩?女:投緣的。小張傷心的說:頭扁的不行?
電臺播音員在播新聞,一紙條遞來,“這是我臺剛剛收到的消息”打開紙,“你的門牙上有一片菠菜”
一相機興奮跑來:報告首長,抓住一手機!相機頭頭一看憤怒地說:咋把咱臥底抓來啦?
無子西瓜研制成功,頻繁參加慶功會。其它西瓜十分羨慕,無子西瓜憤憤:美什么呀?都沒下一代了。
黃瓜失戀痛哭,茄子安慰她:愛情不單只是甜美,還有心碎流淚。唉!誰讓你愛上洋蔥的?
一條警犬看到馬路上過來一條普通狗,就氣勢兇兇地跑去質問它:我是警犬,你是什么東西?普通狗不屑一顧地看看它說:蠢貨,看清楚點,老子是便衣!
7. 簡短的超搞笑的笑話
一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞后飄出來一個人來,那個人說:“我是神仙,我能滿足你們每個人三個愿望!”
美國人第一個搶著說:“我第一個愿望是要很多的錢。”神仙說:“這個簡單,滿足你!說說第二個愿望吧。”美國人說:“我還要很多的錢!”神仙滿足他的愿望后,美國人又說了他的第三個愿望:“把我弄回家。”神仙說:“沒問題。”于是美國人帶著很多的錢回了美國。
神仙又問法國人.法國人說:“我要美女!”神仙給了他美女。法國人又說:“我還要美女!”神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最后說到:“把我送回法國。”神仙把法國人送回國后問中國人要什么。
中國人說:“先來瓶二鍋頭吧。”神仙給了他。問他第二個愿望是什么。中國人說:“再來一瓶二鍋頭!”神仙問他第三個愿望是什么。中國人說:“我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。”
法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。
走著走著又看見一個瓶子,打開塞子后又冒出一個人來,那個人說:“我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個愿望。”
法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。于是中國人說:“那就先來瓶二鍋頭吧。”神仙滿足了他的愿望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個愿望說出來。中國人喝完二鍋頭后不緊不慢地對神仙說:“行了,沒事了,你丫走吧。”