華閱文章網1. 超拽超搞笑qq個性簽名
1.身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。2.曾經得海枯又石爛，敵不過我最后一句好聚好散。3.愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少。4.把生命比做一筆錢，就像你兜里的錢一樣，當錢花光了，人生也就結束了。5.人生就是從小白兔到大灰狼，再到老狐貍的過程。6.原來就算仰著頭、眼淚也會掉下來╮7.詮釋最后的驕傲，我說的愛情傷心又傷肝。8.人往往看不清離自己最近的東西，比如眼睫毛9.夢想這東西和經典一樣，永遠不會因為時間而褪色。10.如果有流星，我會許愿他一輩子都不要和我再遇見。11.你復雜的五官，掩飾不了你樸素的智商。12.站在雨中哭，因為我不想讓你看見我的眼淚。13.每個人的心里都有一道傷，那是曾經天塌下來的地方。14.錢是什么東西？是我沒有的東西。15.我可以用一分鐘愛上你，卻不能用十分鐘忘記你。16.生活就像鏡子，有時是放大鏡，有時是哈哈鏡。17.喝咖啡，就咸菜。穿泳衣，扎褲腰帶。我的生活多姿多彩。18.記憶在腦海如影片般播放、猛然發現支離破碎的不是夢想、是青春。19.人生就像玩游戲，經驗滿了，才能升級。20.黑夜的轉彎是白天.傷心的轉彎是快樂.有時候.只要讓心情轉個彎就好了.21.如果有一天我轉身發現你不在我要怎么辦/眼角的淚誰幫我擦干？22.爺孫三人去釣魚，爺爺拿著魚桿發呆，孫子看到后對爸爸說：瞧瞧，你爹在那發呆，跟傻B似的。爸爸打了兒子一耳光生氣的喊道：你爹才傻B呢！
2. 簡短又霸氣的個性簽名或者是簡短又內涵的個性簽名
-三個人的友誼是要靠時間來經營的
-那個沒心沒肺的人 沒有一段為某人掏心掏肺的曾經
-我在想這個世界給了我什么又放肆的拿走什么
-單身很好 單身沒有思來念去
-當墜落深處的時候 才知道朋友是誰
-丟了自己 我會找回來
-青春不是小說
-生活不是童話
-何必吧自己的脆弱拿出來認別人同情
-然后又能怎樣
-請不要放開你的手
-回不去的曾經
-過往以后還有未來
不喜追問。
3. 搞笑一點的簽名,要文明的
爆笑網絡簽名 “戀”是個很強悍的字。
它的上半部取自“變態”的“變”，下半部取自“變態”的“態”。 A：客官，您是打尖還是住店？ B：我大便。
最近又胖了，打電話時一笑臉蛋子就碰能到掛機鍵 所有的人都站在一邊并不一定是好事，譬如他們都站在船的一邊。 你說……你喜歡我？其實……我一開始……其實我也……唉跟你說了吧，其實我也挺喜歡我自己的。
作為失敗的典型，你實在是太成功了！ 人要是無聊啊，鼻涕泡都能拿來玩會。 某大學校園鐵柵欄都是帶尖頭的，其上面的警示牌標語如下：男生一不小心翻，就會變成女生……女生一不小心翻，就會變成女人…… 剛畢業時：弟兄們，后會有期啊；畢業一年：兄弟們，后會有妻啊；后來：兄弟們，后悔有妻啊；再后來：兄弟們，會有后妻啊；最后：兄弟們，悔有后妻啊~ 小時候，爸爸教育我說：“中國的的男女比例是107:101，如果不好好讀書，你就是那個'6'！”長大了，我考上了清華，發現清華的男女比例是7:1，我還是那個“6”！ 執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。
西游記告訴我們：凡是有后臺的妖怪都被接走了，凡是沒后臺的都被一棒子打死了。 我們的目標：向錢看，向厚賺。
沒有醫保和壽險的，天黑后不要見義勇為…… 擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多種體育和健身項目于一體的綜合性運動。 幸福是什么？幸福就是你吃魚，我吃肉，看著別人啃骨頭。
很多人說婚姻是愛情的墳墓，但是能夠入土為安的愛情總比暴尸街頭要好。 據說，人只有兩個選擇，忙著死或是忙著活，我想我有了第三種選擇：忙著等死。
小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發現整個世界都拯救不了我。 請不要把我對你的容忍，當成你不要臉的資本。
女子無才便是德，我一定是太缺德了。 諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗。
鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。 你要搞清楚自己人生的劇本——不是你父母的續集，不是你子女的前傳，更不是你朋友的外篇。
學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。 我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。
人又不聰明，還學別人禿頂。 年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
我是白領：今天領了薪水，交了房租水電，買了油米泡面，摸了口袋，感嘆一聲，這個月工資又白領了…… 他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水變成了醇香的酒，而你變成了一堆廢棄的爛米，不是沒用了，還可以拿來喂豬的。 我這人從不記仇，一般有仇當場我就報了。
已經將整個青春都用來檢討青春，還要把整個生命都用來懷疑生命。 你要是鮮花，以后牛都不敢拉糞了！ 你攢夠四塊五，我也攢夠四塊五，我們就可以去民政局結婚了。
我爸面對我發胖一事發表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。 現在你罵我，是因為你還不了解我，等你以后了解了我，你一定會動手打我的。
“你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？”“我就喜歡你這種幽默感。” 廣播體操現在開始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗ 這姑娘，穿的是真清涼，長的是真敗火。
這位姑娘，首先，我們之間有代溝，其次，你又沒有乳XX溝，你說，我們還怎么交流？ 求最悲傷的歌？最佳答案：《社會主義好》 “劉惜君，你唱得太好了，我一定要把你留在10強。但是我投給曾軼可，因為你這么強，一定可以有機晉級的。”
電話費透支90萬的判無期，撞死人的判3年；自動取款機惡意取款17萬判無期，貪污幾千萬判10年。——精彩中國。
人干點好事總想讓神鬼知道，干點壞事總以為神鬼不知道，我們太難為神鬼了。 雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記里面。
世界上最可怕的兩句話，一句是，“我這么愛你，你為什么不愛我？”還有一句是，“我這都是為你好。” 男的裝女的叫人妖，那女的裝男的呢？——春哥唄 每個成功的奧特曼背后都有一個默默挨打的小怪獸。
好女人就像汽油，一旦擁有就有動力：壞女人就像氣囊，一旦用上就有危機。 人不能把錢帶進墳墓，但錢卻可以把人帶進去。
時間是最好的老師，但遺憾的是——最后他把所有的學生都弄死了。 2008太不正常了，一切都不正常！在這個關鍵時刻，中國男足挺身而出，向全世界證明：中國男足還是正常的！ 一分鐘有多長？這要看你是蹲在廁所里面，還是等在廁所外面 看到成都把公交遇難人員定為兇手，上海方面非常羨慕，他們多么想說，那幢樓是被那個遇難工人推倒的。
對你微笑，純屬禮貌 地鐵上的廣告：擠嗎？買輛車吧！出租車上的廣告：堵嗎？坐地鐵吧！ 4年沒見到老婆了，她去年給我生了個大胖小子……真想回家看看啊。 一北京人嘆道：北京的地鐵真擠，上周一孕婦被擠流產了。
上海人不削的說：上海的地鐵才叫擠，去年一少女被擠懷孕了。 史上最神秘的部門：有關部門；史上最神秘的人：知情人士；史上最權威的人：磚家叫獸。
4. 超搞笑的個性簽名
假如你看到我的頭像是灰的，就說明我沒有在線，無論你給我發多少個話我也無法回答你；假如你看到我的頭像是有色的，那就說明我在線，無論你給我發多少個話我也會答你；假如你看到我的頭像是有色的，但你給我發多少個話我也沒回答你，那就說明我在廁所里；假你看到我的頭像是灰的，無論你給我發多少個話我也會答你，那就說明什么？答對了！我是隱身登陸的！ 【整蠱專家】 ▲你的國語標準嗎？請跟我一起念：萬萬望望、望旺萬旺、萬腕忘忘、萬旺萬旺……好了，狗狗別叫了，吃骨頭羅。
▲讀出下面的字，你將獲得月薪2000000的工作，試題如下：簟璁醭歙艽绱癀穡魍旃傯彘硪钚鰣硐。 ▲一只豬和一只企鵝被關在-20℃的冷庫里，第二天企鵝死了，豬沒事。
為什么？你不知道？對了，豬也不知道！ ▲你好：今天是國際婦女節，我代表國際婦聯正式通知您：所有女廁及女浴池均向閣下免費開放，敬請光臨。 ▲請大聲朗讀：：臥梅又聞花，臥枝傷恨低。
邀聞臥石碎，臥濕達春綠。 ▲一直想對你說句話，可你知道它的分量，一旦說出，可能咱連朋友都沒法做了，但我控制不住感情！現在我鼓足勇氣對你說：什么時候請我吃飯？ ▲記住了，第一：我永遠是對的，第二：如果我錯了，請參閱第一條。
▲你和我都沒有錯，都是斗嘴惹的禍，還是不要說抱歉，一起吃飯你付錢。 ▲你生氣了吧，生氣的話就哭-出-來-吧。
嘻嘻嘻嘻！ 【超級搞笑】 ▲打破老婆終身制，實行小姨股份制。
引入小姐競爭制，推廣情人合同制。 ▲握著老婆的手，好象左手握右手；握著小姐的手，好象回到十八九；握著女同學的手，后悔當初沒下手。
▲給你點陽光你就燦爛，給你點洪水你就泛濫。我讓老太太抹紅嘴唇兒，給你點顏色看看。
▲希望：領導順著你，汽車讓著你，鈔票貼著你，法院偏向你，官運伴著你，學校由著你，房產隨便你，戀人愛著你！ ▲男人二十是奔騰，三十是微軟，四十是松下，五十是聯想。 ▲單身是領悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結婚是錯誤，離婚是醒悟，再婚是執迷不悟，沒有情人是廢物，情人多了是動物。
▲初見傾心，再見癡心。終日費心，欲得芳心。
煞費苦心，想得催心。難道你心，不懂我心！ ▲笨笨男人+笨笨女人=結婚；笨笨男人+聰明女人=離婚；聰明男人+笨笨女人=婚外情；聰明男人+聰明女人=浪漫愛情；我們？ ▲你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活過來，你的眼睛不停地眨來眨去，于是我便死去活來！ ▲太太出門要跟從，太太命令要服從，太太錯了要盲從；太太化妝要等得，太太生日要記得，太太花錢要舍得，太太打罵要忍得。
▲祝你致富踏上萬寶路、事業登上紅塔山、情人賽過阿詩瑪、財源遍布大中華。 ▲對不起啊，我不是故意的，我是看你那么沖動，配合你一下而已，我雖然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！ ▲誰說我斗雞眼？我只是把視線集中在一點以改變我以往對事物的看法！ 【搞笑手機短訊】 ▲國王要100頭豬。
大臣只帶了99頭。國王說：“還有1頭豬呢”？大臣說：“還有1頭正在看短消息！” ▲經系統檢測，你的手機已感染WAP病毒。
請馬上打開機身，將電路板彎成90度角！ ▲一個國王正讓大臣找一百只烏龜，結果大臣找回九十九只，國王詢問原因，大臣說：另一只正看手機呢！ ▲公雞母雞是夫妻，整天忙著孵小雞.小雞頭腦有問題，不吃不喝不休息.公雞母雞心焦急，躲在一旁看小雞.傻冒小雞沒注意，正在偷偷看手機。
5. 幽默個性簽名超拽
1、突然想到一個很嚴肅的學術性問題，是誰把60分定為及格的。
2、早早起來真的可以做許多事，比如，再睡一覺……
3、我在尋愛的路途一路跌跌撞撞，究竟何時才能到達目的地、
4、說好聽點，你是目空一切，說不好聽的，你那是瞎了。
5、你要能對我一絲不茍，我就會對你一絲不掛！
6、如果一段感情沒有把你變成更好的人，那么很遺憾你選錯了人。
7、我想你的時候，你會不會剛好，正在想我？
8、有時候我那么淡然，卻又任由自己執著得那么難堪。
6. 搞笑超拽的個性簽名
1、我汗，我狂汗，我飆汗，我成吉思汗！！2、不是所有的豬都是你那么笨的。3、別在我的墳前哭，臟了我輪回的路！4、女人不狠，你在男人面前站不穩5、你要是鮮花，以后牛都不敢拉糞了！6、別人過的那叫生活，自己過的是歷險記。7、悟空破口大罵：“唐僧你個死變態，竟然把彩鈴設成緊箍咒！”8、小葵花媽媽課堂開課啦：孩子咳嗽老不好，多半是不想去上學裝的，打一頓就好了。
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