華閱文章網1. 我要一些簡短的笑話
哇！~~這么多了，不曉得能不能拿分！~~~~~~~
1、我有一個要求：請我吃飯。我希望你能滿足我。否則我就把你的**寫在墻上，前邊再加兩個字：辦證。還要請我吃好，要不就寫：征婚，男女皆可，條件不限。
2、食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！
3、一天咱倆到一口許愿井旁，我彎下腰許了個愿還望井里扔了個硬幣，你也想許愿， 但你彎腰時不小心翻入井里，我被驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿！
4、你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你后卻發現：TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！
5、四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了！
6、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
7、猴子揀到一個卡，它想看清楚是啥卡，就爬到樹枝上看，這時一個雷擊中了它。猴子哭著說：原來是IP卡啊！
8、鄭喜定的媳婦不見丈夫，便到公公家去找。見公公洗臉，便問道：爹，喜定呢？公公不悅，繼續洗臉。媳婦生氣，又問：爹，鄭喜定呢？公公大怒：洗臉！
19、老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！
10、狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。刺猬：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈哈！
11、自然課老師問：為什么人死后身體是冷的？沒人回答。老師又問：沒人知道嗎？這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。
2. 簡短幽默笑話大全
1. 一天， 白羊和一只獅子走進餐廳。
老板說您要啥？羊說：‘一份套餐。 謝謝。’
老板又問：‘你的獅子不餓嗎？’
羊說：' 不。THANKS'
老板不死心又問： 真的不要嗎？'
羊說是的
老板有些不甘心問：‘ 你再考慮一下， 它真的不要嗎。
羊不耐煩的吼道：你認為它餓了我還能在這兒嗎？
2. 一個女人女扮男裝去從軍，戰場上來月經了，連長看見了，讓擔架把她抬走，她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說：“什么沒事，JB都炸掉了還說沒事？！”
3. 一天晚上，媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房里睡覺，小家伙就是要媽媽陪著睡，無奈的媽媽就說“你羞不羞，這么大的人還要媽媽陪著睡！”
“爸爸不是更大了還要你天天陪著睡！”兒子理直氣壯地說。
4.我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡~”她面色更紅，頭更低，“你再猜！”
5.公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：“孩子不是我的！！”
6.一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽后，嗖地跳了下去。警察說：“你真不該這樣威脅他！！”
7.孩子正考慮有關“遺傳與環境”的問題。母親插話道：“這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。”
8.一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子。車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
9.小邸MM第一次上游泳課，一小時以后，她對教練說：“我想，今天是不是就練到這里吧？”“為什么呢？”“我實在喝不下去了。”
10.唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。
11.動物園來了一頭大猩猩，奇丑無比，游客人見人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
12.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”
13.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。
15.小芷若：媽媽，發藥的阿姨為什么戴口罩？
媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。
小芷若：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？
16.管申請駕照的人去管結婚證書后失業了，原因是他習慣性地問：“你們是為了娛樂還是為了商業用途？”
17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！
18.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了.”
3. 給個簡短的笑話
1.孔子曰，中午不睡，下午崩潰；孟子曰，孔子說得對！
2.9個橙子分給13個小朋友，怎么分才公平？——殺死4個小朋友。
3.戀”是個很強悍的字。它的上半部取自“變態”的“變”，下
半部取自“變態”的“態”。
4.……史上最神秘的部門：有關部門；
史上最神秘的人：知情人士；
史上最權威的人：磚家叫獸
5. 那天老師問 豬的英文怎么說 我說是PUG 你說的PIG
我說豬是U 你說豬是I
6. 客官 您是打尖還是住店
我大便
7. 我年輕過，你們呢，老過么？
8. 紳士無非就是耐心的狼
9. 所有的人都站在一邊并不一定是好事，譬如他們都站在船的一邊
10.抽煙喝酒跳霹靂~~男女廁所都敢去
11. 問：邊做假藥廣告、邊說假藥效果、邊痛斥假藥危害的是什么？
答：江湖騙子。
錯，是CCTV。
12. 問：某人第一個月拿1000元工資，第二月拿800，第三月拿600,
請問他的工資是降低了還是增長了？
答：降低了。
錯，是負增長
4. 最簡短的爆笑笑話
笑了就要采納哦~ -超級搞笑笑話大全↘ 1.幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
- 上帝：那你投胎做護舒寶吧。- 2.有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。
那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。- 3.螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。
螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”- 4.你男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生- “投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案- 該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。- 5.一日，我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅！師傅等等我呀~- 車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空.你就別追了- 6.某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。
某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”
- 7.漂亮的蒙古族女演員表演完后，領導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”- 8.一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。- 鸚鵡：誰呀。
- 答：換煤氣的- 鸚鵡：誰呀。- 答：換煤氣的- ……- 主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀- 門內：換煤氣的- 9.一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~- 10.醫生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖。
有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
- 11.某教授在田間授課：“科學研究要不怕臟。
”然后他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈.一同學忙說：“我不怕臟。
”
然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。
”- 12.某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”- 13.某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。
怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"- 14.漂亮妹妹，2歲。
一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。出于禮貌，我也要和她寒暄一下。
“乖乖，媽媽呢？”“去花果山了！”“。”
“乖乖，那你在做什么呢？”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！”- 同事的兒子，4歲。經典的一句話：“我小的時候。
”- 15.公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。
警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎么撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！- 16.一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………- 17.同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：“美人兒，今天有人這么叫你了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。”- 18.一對夫婦避孕失敗后生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停.護士把他的拳頭一掰開.發現里面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死我，沒那么容易，哈哈哈哈。
”
- 19.兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒有事啊？”，只聽到掉下去那個人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~”- 20.我也頂，一男子騎自行車，不掌車把，雙手抱在胸前，一交警看見后說：手掌好！該男子回答，同志們好！- 21. 猴子問狐貍，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁？狐貍說：古巨基的<好想好想>螞蟻聽見說：“操，我還以為是動力火車的<當>了。”- 22.兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧”哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了。”
- 23.面條被饅頭海扁，找表哥方便面去報仇，方便面看見豆包就一頓暴打，回來后對面條說：放心，我把它屎都打出來了。- 24.一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：“我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹”- 25.企鵝很無聊，于是想到北極去找北極熊玩- 走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家里煤氣沒關好- 于是返回，走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發，又走啊走，又走了好多年- 好不容易來到了北極熊的門口，敲門：- ——北極熊！出來玩！- 北極熊：- ——不玩。
- 26。.。
5. 簡短的冷笑話
Q：胖子從12樓掉下來會變什么？
A：死胖子
有一個面包，走著走著肚子餓了，于是就把自己吃了
火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了
有一位大俠，他的劍很冷，手很冷，心也很冷
所以
他冷死了
1。有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？”
2。有一只企鵝，閑得沒事干，拔自己毛玩拔光了，他說了一句話：真冷。
續集：有一只北極熊，閑得沒事干，拔自己毛玩，拔光了，他說了一句話：那企鵝說得沒錯.
3。學校里有個捉迷藏社團 社長到現在都還沒找到
4。有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什么會這樣呢？因為小明踩到檸檬了
5。兩個香蕉一起走路 走在前面的香蕉突然感到很熱 于是就開始** 于是后面的香蕉踩到了香蕉皮摔倒了
7。從前有個很可愛的小男孩 可愛的向叫你去捏他一下 第二天死了
8。炎熱的下午，有一根火柴頭癢癢，撓啊撓啊，然后把自己燒死了
12.這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月
13。有兩只番茄走路，一輛汽車飛馳而過，一只給壓扁。 另一只說：挖哈哈！番茄醬！
魔王：你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的
公主：破喉嚨，破喉嚨……
沒有人：公主，我來救你了
魔王：說曹操曹操到
曹操：干嗎？
魔王：見鬼了……
鬼：靠，被發現了
靠：關我P事
魔王：神啊，救救我吧
神：誰叫我？
誰：沒有人叫你
沒有人：我沒叫
6. 請講一個最短的笑話
為什么曹操不敢坐飛機（絕對爆笑）
話說有一次諸葛亮，劉備，孫權，曹操四人同乘飛機，突然遇到緊急情況，需要跳傘
逃生。這時候才發現機上只剩下三個降落傘包。大家一陣緊張，這時只見諸葛亮搖搖羽毛
扇、清清嗓子說：“這樣吧，山人出幾道題，能答上來的，就跳傘，答不上來的只好自己
跳下去了。”其他人沒辦法只好同意。
諸葛亮再搖了搖羽毛扇問劉備：“天上有幾個太陽？”劉備一想簡單，回答：“一個
”于是拿了個傘包下去了。諸葛亮再問孫權：“天上有幾個月亮？”孫權回答：“一個
”他也拿了個傘包下去了。最后輪到曹操。諸葛亮問：“天上有幾個星星？”曹操一怔
懵了得回答不上來，只好自己跳下去了。沒想到竟然跳在了海里，撿回一條命，曹操暗
自慶幸。
第二次又四個人坐飛機遇到緊急情況，四人一商量，得，還是老辦法吧。諸葛亮又搖
起羽毛扇問劉備：“當年周武王戰敗紂王的那場戰役是？”劉備一想簡單，回答：“牧野
之戰。”諸葛亮點點頭，于是劉備拿了個傘包下去了。諸葛亮再問孫權：“那場戰役死了
多少人？”孫權想了想說：“大概有三四萬。”諸葛亮點點頭，孫權拿了個傘包也下去了
曹操不禁偷笑想：“諸葛亮呀諸葛亮，本人可是貫古通今，尤其是軍事，這次你可是栽
了。” 只見諸葛亮問：“戰士們都叫什么名字？”曹操一聽差點沒暈過去，只好自己跳下去了，沒想到竟然又跳在了海里，撿回一條命，曹操暗自笑。
第三次同樣四個人坐飛機，飛機又遇到緊急情況，曹操一想，諸葛老兒又要整我，干
脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一橫心，跳了下去，在空中高速下降中，只聽得上面諸葛亮對他喊：“孟德，今天飛機上有四個降落傘！”
7. 收集簡短的冷笑話~
1、妻子：我們以后生三個孩子吧。
丈夫：唉，兩個就足夠了。妻子：三個！丈夫：不行，兩個！妻子：我說三個就三個！丈夫：生完第二個我就結扎！妻子：好吧，希望你同樣愛第三個孩子。
2、二位，請問是喝茶還是喝咖啡？咖啡。我也一樣，注意把杯子弄干凈點兒。
好的，二位稍候。（片刻后，侍者返回）侍者：嗯，對不起，請問剛才哪位要干凈杯子？3、我的公司就像一棵爬滿猴子的樹，位置在高處的猴子往下看見的全都是笑臉，而位置在低處的猴子往上看見的全都是屁股。
4、大學睡覺的轉變等大一時：教室熄燈后，回宿舍睡覺。 大二時：教室未熄燈，就在宿舍睡覺了。
大三時：上課時，在教室睡覺。大四時：不管上課與否，在宿舍睡覺。
5、話說當年初一時一次在打亂教室的考場中考試，哥太困睡著了。后來醒來時，感覺不對勁，大家都在看我，經同學點撥才明白狗r的監考老師用圓珠筆在哥臉上畫滿了圈。
直接后果哥再沒臉去那個教室考試。6、上次在公交車上一位年輕的孩子媽懷里抱著一個穿著開襠褲的小男孩，本來是沒什么，但是孩子媽一直在玩兒小孩的小jj，周圍的人面面相覷覺得很尷尬。
我正想提示孩子媽別這么做的時候有人搶先說：別這么弄孩子，對他以后不好，別給孩子留下隱形。結果孩兒他ma說：我生的我自己玩兒又怎么了，我沒有還不能玩兒孩子的了？？周圍的人集體憋到內傷7、單位學生處的副處長是我師兄，長的胖乎乎的，我天天見了都叫他二師兄，有天跟老媽上街遇到二師兄，我跟他打招呼，過后老媽問我為毛叫他二師兄，那你的大師兄是誰呢？我淡定的說“大師兄是孫悟空”~~~8、一個年輕人坐在鳥巢門口，神情沮喪。
警察過來問：沒買到今天滾石三十年的票？年輕人拿出兩張票。警察驚訝地問他怎么不進去。
小伙子說：我本來想約暗戀的女孩子一起，打電話給她。女孩子問是什么演唱會，結果我剛說了一個字，手機就沒電了[【1】兒子問爸爸：兔死狐悲這個成語怎么講？爸爸說：如果兔子都死光了，狐貍就沒什么吃的了，它能不感到悲哀嗎！【2】足球運動員的妻子說：我最討厭我丈夫把吃剩菜叫做打加時賽.【3】看相人對某人說：婦女手如姜，財物堆滿倉.此人大喜：太好了，我老婆手就如姜啊！昨天被她打了個嘴巴，現在還火辣辣呢！【4】舞會后女兒問：爸爸，可不可以等等湯姆？老爸故意問：為什么要等湯姆啊？她答：跳舞時他一直踩我，我要等他出來揍他！【5】小伙子放了個響屁，旁邊的女人狠狠地連續三聲呸、呸、呸！小伙子不慌不忙地問道：同志，您怎么吃屁還吐核兒呢？【6】顧客問藥店老板：偉哥效果真有那么好嗎？老板回答：昨天我老婆煮面條時錯把偉哥當成味精，面條在鍋里就全豎起來了！【7】憤怒的乘客：列車員，難道我沒給您5美元讓您在克利夫蘭叫醒我嗎？列車員：God，怪不得您鄰座那么反對我讓他在那下車.【8】一輛小轎車每30秒鐘就往上顛一下，警察攔住汽車問司機：你這車子怎么啦.司機說：車子沒事，它跳是因為我在打嗝.【9】有一個馬虎的肛腸科醫生，給病人看病后就在病歷上寫上：肛門發言.主任醫生看了之后氣憤地在病歷上寫道：屁話！【10】班長讓新兵聽樹在說什么.過一會新兵回報不知道，班長讓新兵再聽一次.這次新兵從樹后跑回來說：樹說有話跟班長講.【11】有一個乞丐喃喃地對天祈禱著什么.有人問他：您為自己祈禱什么呀？乞丐：我祝愿自己是這座城市里唯一的乞丐.【12】甲：您是馴獅員嗎？乙：是的.甲：為何那些兇猛的獅子不吃您，您看起來很瘦小呢.乙：是啊，那些獅子都在等我胖起來.【13】主人聽到敲門，是鄰居小孩來借電唱機，主人：好的.小朋友，是你們家要開晚會嗎？小孩：不是，是我爸爸想好好睡一覺.【14】甲的菜園正好在乙的家旁.甲：你看今年是種蘿卜好呢，還是種白菜好？乙：當然是種白菜好，因為我家的雞不喜歡吃蘿卜.【15】女人：我們女人每年都有流行色，前年是紫色，去年是黑色，今年是藍色.男人：我們也有流行色？女人：什么？男人：女色.【16】阿狗：你看小麗怎么樣？阿云：不戴眼鏡的時候挺漂亮.阿狗：小麗不戴眼鏡.阿云：我戴.【17】動物園里，一女士問飼養員：那頭河馬是公的母的？飼養員：太太，我認為除了另一頭河馬外，任何人都不會對這感興趣【19】妻子：有人說年輕人在迷人的月色下會失去理智，這話對嗎？丈夫：可能有點道理，你記得嗎？我是在月色下向你求婚的【20】有次等公共汽車時，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對他身邊的人說："看，剛過去那輛就是IBM." 【21】朋友在聯通實習，某天一老頭進來劈頭就來句"給我辦張移動卡"。
我那朋友頭也不抬就來句："師傅，有人來砸場子！"【22】同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是："劉先生你好，請問你貴姓啊？"汗啊 【24】我同學說：我擱的洗衣粉太多了.另外一個問：什么？你哥的媳婦兒太多了？ 【25】一日風大，自行車倒了一排，只聽一同學邊扶車邊說：誰的奔馳壓了我的寶馬？！… 【28】宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮：喂，我是王小亮，你猜我是誰？暈倒不起…… 【29】"我的頭像牛逼么""像" 【30】一個人結巴，醫者曰：。
8. 簡短的笑話
1、初中的時候，老師叫人翻譯“Who is this man”？ 一同學翻譯：這是誰的男人？老師無語
2。 第一次乘坐飛機登機時，空姐在機艙門口迎接，看到我拿著票進來就問：“請問你是哪個座的？”我便回答：“我是天平座，你呢？”空姐答：“我是天蝎座，我是問您是哪個座位。”
3；、上學時周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：“去散個煙1結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓
4：有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪里有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊1
5、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶啊？”
9. 說個簡單的笑話聽聽
解恨
二戰期間，一節火車包廂里有四個人：○1一老太太，○2一年輕姑娘，○3一羅馬尼亞人，○4德國軍官，火車進入一個黑暗的隧道，車廂內什么都看不見，只聽見一聲親嘴的聲音，接著便是一記響亮的耳光.火車從隧道出來了，只見德國軍官臉上有五道紅紅的手印，尷尬的坐在那兒（心理活動…）
○1這德國佬太不像話了竟敢趁黑欺負著姑娘，真活該！
○2這德國人不懷好意，一定是想親我，結果親到了老太太，真是活該！
○3這羅馬尼亞人太不像話了，親了這姑娘還躲得快，害我替他挨打，這姑娘下手也太狠了吧，真疼啊！
○4我親了自己手背一下，還打了德國人一巴掌，真解恨…
2.有一次我爸媽吵架，我媽很生氣地說了句："你給我滾出去"我爸氣的說了句："我給你滾出去！"
3.我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿！”
4.大學時，班級里拱豬成風，每晚必拱。開始輸的人用鼻子拱牌，鉆桌子，喝涼水，玩的時間長了，也就不新鮮啦。于是有人提議，若是有人再輸，就在走廊里喊“我是豬”，時間長了，又換了方法，讓兩個人一起去喊，第一個人喊：“我是豬”，第二個人喊“我才是豬”。可是沒想到提議的那個人連輸了兩把，于是他對著走廊喊：“我是豬，我真的是豬”。其余眾人已經笑得肚子痛啦。
我的一個朋友還告訴我更可笑的呢！輸的人要給自己班里的女生打電話，很誠懇地說：“你知道嗎，有三個字我一直想對你說，卻難于啟齒，可是我怕再不說就沒有機會了，我。。。我。。。我是豬！”
我們那里更惡劣，贏的人指定一個人（一般是個不知情的彪型大漢或者樓長或者某女生），然后輸了的人要揪住他（她）的領子惡狠狠地說：“你是豬！”
還有，輸了的人要跑到貼著某某病廣告的電線桿前大喊：“我的病有治了！”
后來大家就打電話找女生，開口很誠摯地說：“你知道嗎，我欺騙了你，其實我是一頭豬。”一次，某君班主任打電話祝賀其獲三好學生，剛開口：“XXX，你知道嗎？”該女生就極不耐煩的說：“我知道，你是豬，你的的確確、徹徹底底是一頭蠢豬！”
5.醫生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
6.鄉音濃重的國文老師，為學生朗讀了一首題為《臥春》的陸游的古詩，要求學生聽寫出來。
語文老師朗讀如下 有位學生聽寫如下
《臥春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
臥枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞臥似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠。 俺是頭呆驢. 11