華閱文章網1. 要二十條又短又搞笑的句子
1. 你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了
2. 流氓不可怕，就怕流氓有文化……
3. 走牛B的路，讓傻B去說吧！
4. 開車無難事，只怕有新人！
5. 穿別人的鞋走自己的路，讓別人找鞋去吧
6. 礦難在檢討中繼續，樓價在控制中上升！
7. XP不發威，你當我是DOS啊！
8. 英雄不問出路，流氓不看歲數！
9. 好好活著，因為我們會死很久！！！
10. 人又不聰明，還學人家禿頂！！
11. 沒什么事不要找我，有事更不用找我
12. 寧和明白人打一架，不跟shazi說句話
13. 再牛的肖邦，也彈不出老子的悲傷！
14. 只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？
15. 連廣告也信，讀書讀傻了吧！
16. 要在江湖混，最好是光棍！！
17. 不要和我比懶，我懶得和你比。
18. 早上長睡不起；晚上視睡如歸！
19. 女為悅己者容，男為悅己者窮！
20. 禿驢，敢跟貧道搶師太？
2. 求一些搞笑話語
1、士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：*，能咋辦？踩壞了照價賠償。
2、很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓 用面條上過吊 可都墨死成 你就請俺吃頓飯 撐死俺算了 3、如果感到心里挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。 4、長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！ 5、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”
水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。”鍋說：“都他媽快熟了還這么多廢話。”
6、吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~ 7、你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。
8、在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！ 10、老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎么辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！ 12、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了，別人問起它們是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！ 13、獅子和熊分別在樹旁大便，一個月后，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，于是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 于 熊 便！ 14、心里想一個數字，用它加上52.8，再乘以5，然后減區3.9343，再除以0.5，最后再減去心里想的那個數的十倍，答案很浪漫哦！ 15、你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然后便見你坐在那里搖來晃去抖個不停，問你在干什么，你回答說我調成震動的了！ 16、親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不傳短信給我，更沒有想念我的朋友們：愿主把他們的手機掉到廁所里去吧，阿門！ 17、傳說你可狠了，在戲院里橫躺著占四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！ 18、思你念你想著你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！ 19、尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基！ 20、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
21、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！ 22、聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什么，光他媽回頭了！ 23、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆后，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的 24、你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業；四十歲雇了傭人——豬得傭；五十歲學會打籃球——豬投！ 25、一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你。”小女孩說：“你能為我的未來負責嗎？”小男孩說：“當然能，我們都不是一兩歲的人了！” 26、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！ 27、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。
于是我便開始叫你豬才怪。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！ 28、伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace，戰爭war.發現found，把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。
（屁是我放的）。 29、人 會談戀愛， 不特殊； 牛 會吃青草， 不特殊； 豬 會按電話， 才特殊； 還按！ 真是神豬！ 哇噻！還會笑！ 真是酷呆了的豬！ 30、有兩句話一直很想對你說，今天終于提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真 31、心理測驗： 自我覺得智商挺高的往下按 覺得自己還挺幽默的往下按 覺得自己還挺有魅力的往下按 覺得自己還相貌挺帥的往下按 測。
3. 都有哪些爆笑的經典語錄
1、干掉奧特曼，保護小怪獸；
2、別再混日子，小心日子把你給混了！
3、溝通從身開始！
4、每晚我都向上帝祈禱：神啊，賜個妞吧！很多年過去了，雖然我的愿望沒有實現，但我還是證明了上帝確實不懂中文…
5、最簡單也最難的人生理想：吃得下飯，睡得著覺，笑得出來。
6、對流血一周仍然不死的動物千萬不能大意……
7、有的人臉上有太多太多的微笑是因為心中有太多太多的淚水！
8、是你的也可能被別人搶走。不是你的你也能搶過來。你可以不信第二句話，但是你必須警惕第一句話。
9、自從離開你，別人就問我：你老把眼球泡在眼淚里，消毒吶？？
10、有些事，我們明知道是錯的，也要去堅持，因為不甘心；有些人，我們明知道是愛的，也要去放棄，因為沒結局；有時候，我們明知道沒路了，卻還在前行，因為習慣了。
11、烤肉時最不希望發生的事：1.肉跟你裝熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自閉；4.烤肉架搞分裂；5.火種沒種；6.肉跟架子搞小團體；7.香腸肉跟你耍黑道；8.黑輪爆胎；9.蔥跟你裝蒜；10.玉米跟你來硬的！
12、別惹我，我瘋起來連我自己都怕！
13、生命在于折騰！
14、對不起，我不小心把“喜歡你”三個字發到了你的手機里。若是你接受，請保留它；若是不接受，請你，把它發還給我……
15、中國的肯德基是用來上廁所的！
16、我和超人的唯一區別是：我把內褲穿在里面了。
17、花掉的錢，是財產；沒花掉的錢，是遺產
18、我病了，相思病，想錢了
19、如果你老婆和情人掉進水里你會救誰？–再找一個不會游泳的！
20、沒有早一步也沒有晚一步，就那樣擦肩而過.
22、據說，每個女人在沒遇到真愛的人之前都以為自己喜歡男人
23、“兩只老虎兩只老虎，談戀愛談戀愛，兩只都是公的兩只都是公的，真變態真變態。”
24、3D肉蒲團影評：“觀影后女性觀眾起立離開，男性觀眾一般都會靜靜的在座位上多坐一會兒才離開…”
25、永遠別跟傻子爭吵，他們會把你拉到跟他們一樣的高度，然后用豐富的經驗把你打敗。
26、廣告看的好好的、突然蹦出個電視劇。
27、我要瘦成一道閃電，照亮所有猥瑣的死胖子
28、吃光用光身體健康，賭光嫖光精盡人亡。
29、還是10086對我好，我給他發一條對短信，他給我回3條。
30、什么是壞人，白天脫褲子的男人，晚上不卸妝的女人。
31、你說的承諾要實現就像吃屎一樣難，說起來就像拉屎一樣簡單。
32、你露出半個屁股不代表你性感，只能說明你內褲買小了。
33、誰家閨女借我用用，明年還你一大一小。
34、單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的。
35、為什么人民幣這么貴？ 因為有**做形象代言。
4. 征集,經典搞笑短句,最好自創
某天，一個老板和司機去外地出差，到了一個餐廳門口排了很多高檔車，老板想這里飯菜一定不錯，于是他就讓司機在這里停下吃飯。
進了飯店卻非常冷清，老板很納悶，就問飯店經理為什么，飯店經理說我這里門口停的車都是顧客打賭輸的車。老板問什么賭，經理說我這里有個3歲小孩，只要他完成你也能完成飯店門口的車你看中那輛就開走。
如果不能完成就把車留下。老板一想3歲小孩能有多大本事，我一個老板不會敗給他吧，于是老板也要打賭。
經理將老板帶進一間雅間。這時候一個妙齡美女領來一個小孩，經理問老板可以開始了嗎，老板說開始。
第一題，小孩背了一首詠鵝，老板差點笑背過氣，不過也背了一邊。第二題，這時候美女把衣服全部**，小孩爬上去吃了幾口奶，老板也象小孩一樣吃了幾口奶。
第三個問題，小孩把自己的小JJ折彎過來，老板扭頭就走說車我不要了。..。
5. 一句話幽默正能量簡短的句子
手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
——胡一菲鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。——李敖出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
——周立波我這人從不記仇，一般有仇當場我就報了。——馮鞏念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混。
——周立波每個人出生的時候都是32313133353236313431303231363533e59b9ee7ad9431333365666239原創，可悲的是很多人漸漸都成了盜版。——韓寒我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨……淹死了。
——周立波廢話是人際關系的第一句。——韓寒男人的帥不在臉蛋，而在歲月積淀下來的睿智與淡定。
——楊瀾陽光溫熱，歲月靜好，你還不來，我怎敢老去。—張愛玲灰心生失望，失望生動搖，動搖生失敗。
——培根懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。——韓寒我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。
——周立波別離，是為了重聚。——張小嫻再長的路，一步步也能走完，再短的路，不邁開雙腳也無法到達。
——汪國真少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年。——周立波追求得到之日即其終止之時，尋覓的過程亦即失去的過程。
——村上春樹女為悅己者容男為悅己者窮。——楊卯無論哪一種感情，無論哪一種，占有心態強，都是痛苦的源泉。
——三毛愛情，原來是含笑飲毒酒。——安意如我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。
——未知人生就像迷宮，我們用上半生找尋入口，用下半生找尋出口。——**庸拓展資料 正能量幽默的句子 1. 樂觀者在災禍中看到機會；悲觀者在機會中看到災禍。
——李嘉誠。
6. 經典搞笑語句
是挺多，但搞笑，都是經過驗證了的 1、和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
她一轉頭就給了我一巴掌。 這時有人拍我肩膀… 我一轉頭女友就給了我一巴掌。
2、軍訓站軍姿，腿都很酸，教官讓大家想些美好的事。 過了一會，旁邊的人說：我硬了！ 3、去朋友家玩，碰巧朋友老婆在喂奶（母乳），碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。
于是對著小孩開玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢見他們了。
4、上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業，問我：“數學辦公室在哪？” “男廁邊上。”
數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。 那位老兄走到了男廁右邊對著門喊“報告” 停頓了一下，里面傳出 個聲音“不許進”！ 5、一日酒醉，尿憋去小解。
在小便池前打開拉鏈，捏住JJ，然后解的非常暢快。然而。
越來越覺得褲襠濕濕的。
睜眼低頭仔細一看，發現剛剛捏住的是另一只手的大拇指。
無語。
6、記得那時候上大學，和男朋友分居2地。
平時每天都是用手機保持聯系。一天，打他手機，停機了。
正好要到樓下小賣部買東西，于是順便給他充了20塊錢的話費。沒想到，剛回寢室，男朋友的電話就來了。
他說：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充話費充到他手機上了。 我頭上立馬掛下三條黑線。
7、酒喝醉了，暈暈糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆說：在外邊吃就吃了、喝就喝了，就不要來家匯報吃得啥東西了。
8、高三的時候，我們歷史老師叫建文。明朝有個建文帝。
上《古代史》的某天，歷史老師進教室說了一句“上課”，下面同學齊聲喊“吾皇萬歲萬歲萬萬歲”（當然是事先預謀好的）。 強悍的是歷史老師很冷靜地答道：“眾愛卿~平身。”
Orz~ 囧啊~~ 這時候全班都還是站著的。. 9、上大學時急救課上，心肺復蘇急救，教授邊說邊演示： 教授：雙手按壓**，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋 骨壓斷！ 教授：下面請看示范（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。
尷尬的說，下課~ 10、去男友家過夜，洗澡，看到一塊肥皂拿起來就用了。用的時候感覺怪怪的，后來洗完男友親我，一聞味道不對，問我“你不是用給來福洗澡的肥皂了吧？” 11、老婆看我小侄子剛出生沒多久的照片，大笑'看，還露小小jj呢'，結果我小侄子冷冷的甩給他兩個字'流氓'。
12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正進行中，只見老婆手在桌子上摸了兩下，竟然拿起一個核桃就開始咬，我崩潰了，說：老婆，咱們一周才一次，你能不能專業一點。 13、那天突然接一個電話：“猜猜我是誰？猜中有禮物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，還不對。
后來我怒了，問“你TM到底是誰？不說我掛電話了！” 結果那人說：“我是送快遞的，你有一個包裹……” 當時我就吐血了。 14、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，請不要養狗 2、如果養狗，千萬別養能跳上床的狗。
3、如果養的狗能跳上床，你千萬不要裸睡。 4、如果你真的喜歡裸睡，千萬不要用香腸養狗。
5、前車之鑒啊~~~ 囧，mopper們要牢記！ 15、這照片是你本人吧？ 真漂亮 幫我省了大筆錢 我這年都不用吃飯了 16、那天我路過一條街，發現街上都是站街女。其中有一個竟還朝我熱情地招呼起來：“帥哥，來玩玩吧~” 我粗著嗓子沖她吼了一句：“我喜歡男的！”于是她看都懶得再看我一眼，頭也不回就走了。
其實我說的是實話，我的確喜歡男的。 我那天戴著遮陽帽，還有墨鏡，穿的牛仔褲。
我個子比較高。因為夏天太熱，我把留的一頭長發給剪掉了。
更主要的是，看來我得豐胸了…… 17、今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發現里面有根頭發，然后同事就用筷子夾起頭發，大喊，老板~~你看看這是什么？ 老板一看，哦了一聲~就喊到，來呀！給這位小姐換雙筷子 18、手機飛信給男朋友發短信，結果發給他一關系不錯的老鄉，上面寫著“老公，別擔心了，偶大姨媽來了…” 19、一日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對打飯的大嬸喊："我的飯速度點啊！"，大嬸就對里面做飯的人喊："里面的快點！ 要飯的等急了" 20、逛超市呢 看到一收款員在很認真數一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。
然后收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數。. 21、小學五六年級時，一天晚上在表弟家看電視。
看 CCTV-6。到床戲時，姑姑拿著遙控器就要換頻道，說：小孩子不能看這個。
弟弟一把搶過遙控器，喊：放心吧，中央臺不會脫的。22、有一次玩我們寢一個同學的電腦，發現有一個文件夾，里面全是網上下載的***片，一時心血來潮就把其中一張圖片給他設成了桌面，之后一直等他回來打開電腦，沒想到一直不回來，后來餓了，就出去吃飯，回來發現他的電腦沒了，過了半個小時看到他抬著電腦，一臉吃屎的表情，原來他的電腦顯示器在我們關機后壞了，他拿到食堂里的維修部去修，修好后非要打開試一下，我們食堂能容納200多人的 23、老婆買了新衣服，急不可。
7. 收集短小幽默小話
1. 有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。
有一天，企鵝在家里呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，于是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以后，企鵝再次出發去找北極熊，等于他花了40年才到了北極熊他們家……然后企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！” 結果北極熊開門以后你猜他說什么？……“還是去你家玩吧~” 2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，沒有那么多” “這樣啊。
”
小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有一百個小面包啊？” 老板：“對不起，還是沒有啊” “這樣啊。
”
小白兔又垂頭喪氣地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有一百個小面包啊？” 老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！” 小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！” 3.小明說：「阿康，問你“有一只鯊魚吃下了一顆綠豆，結果它變成了什么“？」 阿康說：「我不知道，答案是什么？」 小明說：「嘿！嘿！答案是“綠豆沙（綠豆鯊）“，你很笨喔！」 4 .老師問一同學怎么減少白色污染？ 同學答：把飯盒做成藍色 5. 有個人，他腸胃不好.一天，他來到胃病醫院看病，對醫生說：“我吃什么拉什么，吃西 瓜拉西瓜，吃黃瓜拉黃瓜！“ 醫生想了想，對他說：“我看你只有吃屎了！“ 6 .飛機上，一位空中小姐問一個小女孩說：“為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢？“ 小女孩回答到：“我知道，因為星星會'閃'啊！“ 7.有一只北極熊和一只企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之后，對北極熊說：“好冷哦！“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！“ 8 .有一個面包，走著走著肚子餓了，于是就把自己吃了 9 Q：非洲食人族的酋長吃什么？ A：人啊！ Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什么？ A：吃植物人！~~ 10 美國人∶你看過木頭做的杯子嗎？ 中國人∶沒有！ 美國人∶那為什麼你們中國字的“杯“是木字旁？ 中國人∶“杯“字旁邊不是有個“不“字嗎！也就是說它不是木頭做的。
小白+小白=？ 小白兔（TWO）~ 12 Q：胖子從12樓掉下來會變什么？ A：死胖子 13. 阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。 阿松：“回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。
“ 阿柏：“過了十年就是青年節。“ 阿松：“再過十年就是父親節。
“ 阿柏：“再過幾十年就是老人節了。“ 阿松：“又再過幾十年.“ 阿柏：“.清明節。
“ 14 百萬富翁開著豪華的加長“林肯“轎車經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。 “你們為什么吃草？“ “我們實在是沒有錢。
“一個乞丐答道。
“真是的，上車吧，到我家去。“ “我家里還有老婆和兩個孩子。
“一個乞丐嘟囔道。
“把他們叫來1富翁指了指另一個乞丐。“還有你，把你的家屬也叫來。
“ “我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。“另一個乞丐說道。
“沒關系，都叫來，快去1 就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：“老板，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家.“ 百萬富翁答道：“沒什么，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你們可以吃個夠。
8. 常用經典搞笑的話
1.求而不得，舍而不能，得而不惜，這是人的最大的悲哀。
2.你認識我時，我不認識你；你喜歡我時，我認識你；你愛上我時，我喜歡你；你離開我時，我愛上你。 3.幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺得到。
4.一句“拿著"勝過十句“我會給你的"。 5.做與不做的最大區別是：后者擁有對前者的評論權。
6.當褲子失去皮帶，才懂得什么叫做依賴。 7.能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。
8.同樣的一瓶飲料，便利店里2塊錢，五星飯店里60塊。很多時候，一個人的價值取決于所在的位置。
9.男人最怕被別人說小，女人最怕被別人說老。 10.有些事，明知是錯的，也要去堅持，因為不甘心；有些人，明知是愛的，也要去放棄，因為沒結局；有時候，明知沒路了，卻還在前行，因為習慣了 11.他殷勤，那是他剛剛愛上你；他笨拙，那是他深深愛著你；他從容，那是他已厭倦你。
12.偶爾要回頭看看，否則永遠都在追尋，而不知道自己失去了什么。 13.話說出去之前你是話的主人，說出去之后你便成了話的奴隸。
14.地球是運動的，一個人不會永遠處在倒霉的位置。 15.世界不會在意你的自尊，人們看的只是你的成就。
在你沒有成就以前，切勿過分強調自尊。——比爾蓋茨 16.只有守得住秘密的人，才能得到更多的秘密。
17.男人不能說不行，女人不能說隨便。 18.當你的眼淚忍不住要流出來的時候，睜大眼睛，千萬別眨眼，你會看到世界由清晰到模糊的全過程 19.生活，是用來經營的，而不是用來計較的。
感情，是用來維系的，而不是用來考驗的。 20.女人分為結婚與不結婚兩種，男人分為自愿結婚與被迫結婚兩種。
21.女性在所有禮物中，認為花朵最有價值是因為：男性在送花給女性的時候必須克服那種把花拿在手上走在街道上的羞澀感覺。 22.男人之間最沉重的話題就是說到自己的女人，而男人之間最輕松的話題，就是說到別人的女人。
23.知識是一種使求知者吃得越多越覺得餓的糧食。 24.站在山頂和站在山腳下的兩人，雖然地位不同，但在對方眼里，同樣的渺小。
25.使我們不快樂的，都是一些芝麻小事，我們可以躲閃一頭大象，卻躲不開一只蒼蠅。 26.格式化自己，就是為了刪除你！ 27.毀滅友情的方式有許多，最徹底的一種是借錢。
（借錢容易還錢難，救急不救窮，借錢請慎重） 28.保持青春的秘訣，是有一顆不安分的心。 29.什么是浪漫？就是明知她不喜歡你，依然送99朵玫瑰花給她。
什么是浪費？就是明知她喜歡你，還送99朵玫瑰花給她。 30.有錢的捧個錢場，沒錢的回家取點錢來捧個錢場。
31.人生為棋，我愿為卒，行動雖慢，可誰見我都會后退一步。 32.裝傻這事，如果干的好，就叫大智若愚；木訥這事，如果干的好，就叫深沉。
33.在事實面前，我們的想像力越發達，后果就越不堪設想。 34.人有三樣東西無法掩蓋：咳嗽、貧窮和愛，越想隱瞞，就越欲蓋彌彰。
35.如果背叛是一種勇氣，那么接受背叛需要更大的勇氣。 36.腦袋空不要緊，關鍵是不要進水。
37.男人的使命神圣而堅定：一是保衛祖國！二是聽自己女人的話！ 38.當我們相信自己對這個世界已經相當重要的時候，其實這個世界才剛剛準備原諒我們的幼稚。 39.記憶像是掌心里的水，不論你攤開還是緊握，終究還是會從指縫中一滴一滴流淌干凈。
40.不怕討債的是英雄，就怕欠債的是真窮。 41.最可怕的生活不是今天不知道明天怎樣，而是現在就看到了自己一生的全部，而且無法改變。
42.對一個朋友信任的深淺，不是看你會不會對他笑，而是看你愿不愿意當著他的面哭。 43.小時候覺得自己的父親不簡單，后來覺得自己不簡單，再后來覺得自己的孩子不簡單。
44.男人和老婆的關系再差，和岳母的關系也是好的；女人和老公的關系再好，和婆婆的關系也是差的。 45.人犯錯誤，大半是該用真情時太過動腦筋，而在該用腦筋時又太感情用事。
46.自由不是做你想做的，而是可以不做你不想做的。 47.不要害怕誘惑，你抵制了它，說明你是個好人；抵制失敗了，說明你曾經是個好人…… 48.駱駝不流淚是因為它知道水的珍貴；女孩不流淚是因為還沒有找到值得流淚的人。
49.喜歡在下雨天，拿著咖啡杯，一個人走在街上，享受不斷續杯的快感. 50.失戀時，即使看見兩條直直的鐵軌，也會不由自主地把它想象成兩行淚痕，流向天邊。 51.羅馬人凱撒大帝，威震歐亞非三大陸，臨終告訴侍者說：“請把我的雙手放在棺材外面，讓世人看看，偉大如我凱撒者，死后也是兩手空空。
" 52.你可以用自己不喜歡的方式賺到財富，也可以用自己不相信的藥治好疾病，但你無法從自己不愛的人身上獲得幸福。 53.幸運之神的降臨，往往只是因為你多看了一眼，多想了一下，多走了一步。
54.所謂美女三分長相七分打扮；所謂氣質三分才氣七分裝蒜；所謂溫柔三分忍讓七分壓抑。 55.哲學家不是法定的，當你想同一件事情超過5分30秒，你就成了哲學家。
56.男人戒煙就跟女人減肥一樣，永遠都有明天。 57.愛情有時很像醉酒的感覺，頭腦明明是清醒的，但行為就是不受控制。
58.當一個人誰都不愛的時候，他就可以愛上身邊的任何一個人。 59.所謂情話，就是你說了一些連自己都不相信的話，卻希。
9. 求爆笑經典語錄
1.孔子曰：“中午不睡，下午崩潰。”
孟子曰：“孔子說的對！”2.我想起來，我曾立志做一個好玩的人。3.解釋就是掩飾，掩飾就是講故事~~4.不準再問我：最近過的怎么樣？5.將薪比薪的想一下，算了，不想活了。
6.有困難要上，沒困難創造困難也要上。7.夏天就是不好，窮的時候連西北風都沒得喝。
8.執子之手，將子拖走。子若不走，拍暈了繼續拖走~！9.你讓我滾，我滾了，你讓我回來，對不起，我滾遠了！！！10.我和脂肪做斗爭，差點沒犧牲11.那啥，就給我個經濟適用墳好了。
12.活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什么，每思及此，傷心欲絕。13.人和人不是客客氣氣就能相處的！14.只要給夠加班費 ~當牛作馬無所謂~~15.生活嘛，就是生下來，活下去~~16.再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。
17.不在江湖很久，江湖總有我的傳說~~~18.不吃飽哪有力氣減肥！！19.姐不是廣場上算卦的，嘮不出那么多你愛聽的嗑。20.我跟耶穌祈求踏實穩定的生活，他想了想說，咱們還是先談談世界和平的事吧。
21.成人不自在，自在不成人~~22.趁著年輕把能干的壞事都干了吧，沒幾年了。23.掙著賣白菜的錢，操著賣白粉的心~~24.所謂的單純，長了翅膀的就是天使，沒長翅膀的就是白癡。
25.除了誘惑，我什么都能抵擋~~26.琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累~~27.凡我放不下的，必是因為我擁有不了的~~28.你曾經對我說，會永遠愛著我，愛情這東西我明白，但永遠是什么？29.七歲的小男孩是地球上最可怕的生物，他們有好奇心、行動力、破壞力以及《未成年人保護法》。30.今天心情不好。
我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。
我的話說完了……31.戀愛是一件變態的事！因為“戀”的上半身是“變態”的“變”，下半身是“變態”的“態”~~32.我說："要有上班以外的生活！"于是，有了加班。33.人貴在言而有信——我說不還錢就不還錢！34.我的缺點是嫌貧愛富，我的優點是一定都不自戀。
35.老婆說要看閃電，我拿菜刀砍電線。36.船撞橋頭自然沉~~37.老子曰：睡可睡，非常睡。
38.每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。39.我雖然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~40.我在春天種下一堆男朋友，現在秋天到了，嘖嘖，居然顆粒無收~~41.上帝說：出門不要忘記帶傘，一會兒我要澆花。
42.特別的人從來不說自己特別，比如說我。43.把事情復雜化，才能體現我們的工作能力！44.沒事別找我，有事更加不要找我… 哈哈45.青春就像衛生紙，看著挺多的，用著用著就不夠了……46.最近工作不突出，業績不突出，腰椎間盤有點突出。
47.我要找個像金剛一樣的男人，為我站在美國最高的大樓去給我**。48.我的否已極了，可泰說他沒空來。
49.對不起，你撥打的用戶已結婚。50.我雖有自知之明但堅決死性不改！51.我人生只會兩件事 1 這也不會 2 那也不會52.除了金庸，J.K.羅琳寫的7本書也可以連成一句話：“哈哈哈哈哈哈哈”53.人不犯我~~我不犯人~~人若犯我~~我就生氣~~~54.我的心理很難過，我的眼淚流成河，我的人品也不錯，為什么你愛別人不愛我。
我親愛的人民幣.55.愛我就大聲地說出來吧！恨我就一輩子藏在心里吧！56.我知道，天下無不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！57.西游記告訴我們，有背景的妖怪都會被領導救走，沒背景的才被一棒打死~~ 58.嚴重抗意鳳凰衛視在播放廣告時插播電視劇！59.如果心情不好， 就去超市捏捏方便面。60.誰耽誤我一陣子，我讓他后悔一輩子 。
61.關門一個月，不要叫我，因為一叫我我就會出來……62.出租車司機，司機中的戰斗機，噢耶！63.思想有多遠，你就給我滾多遠！64.諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！65.工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。66.胖并憔悴著~~67.康夫你辭職的時候有沒有考慮過哆啦A夢的感受！（去年日本首相宣布辭職時寫的）68.我風情又果敢，遠目且踏實，品味上乘卻又勤奮自省，缺點雖多，還望大家海涵！69.你給我滾，馬不停蹄的滾……70.做人一定要做一個蹦蹦跳跳的人。
71.我走我的陽光道，你過你的奈何橋。72.人生最大的悲哀是青春不在，青春痘卻還在。
73.世界是我們的，也是孩子們的，但最終是那幫孫子們的！74.總有一天你的名字會出現在我家的戶口本上！75.當你披上了婚紗 我也披上了袈裟~~76.我們的宗旨是：為人民幣服務！77.每當困難的時候我就念藏經：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻譯成英文就是：All money go my home!78.好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！79.最簡單的長壽秘決--------------保持呼吸，不要斷氣~~80.錢對你真的就那么重要嗎？講了3個多小時了一分錢都不降。81.打死我也不說，你們還沒使美人計呢！82.等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：對不起，這是私家車~~83.善良就是別人挨餓的時候，我吃肉不bia ji 嘴~~84.別和我談理想``我戒了！85.早上賴床..遂從口袋掏出6個硬幣..如拋出去全部是正面..就去上課..思緒良久..還是算了..太冒險了..還是繼續哈密吧（~ o ~）~86.我曾想成為一個問題少年。