華閱文章網1. 超簡短的爆笑的小品劇本
原發布者：度米文庫
搞笑小品劇本短一點的【篇一：搞笑小品劇本短一點的】旁白：這是一個真實的故事……一天下午，小李和小張在寢室里。（李在梳頭，張在發短信）李：哎，親愛的，幾點了？張：嗯，四點十分李：四點十分？這么早啊？你那表準嗎？張：哼，北京時間都是照我的表對的呢。李：是嗎？唉，2點剛吃完飯，這剛過兩個小時又餓了，對了，上次咱在奧林匹克廣場那家尖沙嘴查相關信息吃的那個蜜汁牛肉飯太好吃啦，一想起來就像流口水。張：唉，姐姐，現在是月底啊，減肥的大好時機，咱還是畫餅充饑吧。李：唉，我的密汁牛肉飯！（停了一會兒）對了，今晚的選修課在那上啊？張：等會兒啊，我看看啊，嗯，中國古代詩詞鑒賞，綜a419。李：唉，我煩死那個老師了，一看見他就反胃，帶了個那么老厚的眼鏡，又禿頂，吐字還不清楚，語速還那么快，真不知道他是怎么當上老師的。張：呵呵，得了吧，人家那叫學者，聰明的腦袋不張毛，人家以前可是和易中天作過同桌啊，呵呵。李：哼，我還和周杰倫傳過緋聞呢。哈哈！張：不管怎樣，今天一定得去啦，咱都被點了。旁白：這是一個真實的故事……一天下午，小李和小張在寢室里。（李在梳頭，張在發短信）李：哎，親愛的，幾點了？張：嗯，四點十分李：四點十分？這么早啊？你那表準嗎？張：哼，北京時間都是照我的表對的呢。李：是嗎？唉，2點剛吃完飯，這剛過兩個小時又餓了，對了，上次咱在奧林匹克廣場那家尖沙嘴查相關信息吃的那個蜜汁牛肉飯太好吃啦，一想起來就像流口
2. 超爆笑小品劇本
8人的不好找，試試這個吧，可以把臺詞拆一下： 老同學（搞笑校園小品） 演員：小石頭 老干巴 大雜面 小丹 小丹：這不嘛，大學畢業十來年，當年的同學見面都難，有的有錢有的沒錢，窮的不把富來奔，富的與窮家也無言。
同學情感可不能白費，所以我們今天啊開個同學會，只為交流情感，不在乎喝不喝醉，呵呵。（收拾屋子） 大雜面：小丹吶，你咋還忙活呢，快做飯吧，老同學都快來了。
哎，我還得告訴你幾句：今天時間也不晚了，記住今天聚會趙衛鋒是重點，他現在是辛氏企業的經理，百分百一個大款。咱今天要是把他整高興了，那咱們就抱住那金飯碗了，哈哈哈哈！ 小丹：你怎么那么見錢眼開呢？難道同學之間也要講錢？ 大雜面：小丹你咋這么不懂事呢，同學同學，同樣是學生但不一樣學習。
當年學習不努力，他窮了也不能和咱們生氣啊，當年刻苦學習的，他有錢也證明是自己努力。你好比當年的辛井水吧，倒是挺能折騰的，活動參加不少，就是不努力學習，聽說畢業就失業了，現在在家種地，你說這是何必。
小丹：人家辛井水怎么也是同學啊，你可不能厚此薄彼啊。 大雜面：啊，對啊，你曾經還和辛井水談過一段戀愛，怪不得你一直在為他說話呢。
你們可別當著我的面情情愛愛，別怪我翻臉讓他歇菜！ 小丹：你！哼！（生氣的下）（大雜面坐下看報紙） 小石頭：（接電話）外！我是趙衛鋒，哎呀，辛總啊，對來大雜面家開同學會，您放心吧，我一定會把這事辦的清清楚楚，明明白白的，好好，再見！ （敲門）開門！ 大雜面：來了，你好你是？ 小石頭：我是趙衛鋒！ 大雜面：衛鋒，哎呀！（擁抱）我想死你了，咱們十年沒有見面了吧，我都想四你了！怎么樣您母親還好嗎？ 小石頭：還好！ 大雜面：您父親還好吧？ 小石頭：還好！ 大雜面：您家里都好吧？ 小石頭：還好！ （小丹出來） 小丹：哎呀！小石頭啊！ 小石頭：恩？你是？ 大雜面：小石頭？哎？這位是趙衛鋒趙經理，你怎么能…… 小丹：啊，原來是趙經理啊，那你們坐下聊啊！ （趙衛鋒手機響，接電話） 小石頭：外，辛總啊！什么？好，我馬上過去！ 老同學，我公司有點事情我得馬上過去，好嗎？咱們有機會再聚！ （趙衛鋒下） 大雜面：完了，完了，他走了，這同學會還開啥了？餃子包了，來人就喝茶吧！ （老干巴上，敲門） 小丹：誰啊？ 老干巴：我！ 小丹：老干巴？ 老干巴：小丹？誒呀嗎呀 小丹：誒呀！ 大雜面：小丹誰啊？ 小丹：老干巴快進來！軍言，你看誰來了 大雜面：啊，送煤氣罐的吧，放里邊吧！ 小丹：他好似咱們的老同學老干巴啊 大雜面：老干巴？哪個老干巴啊 老干巴：不認識我了？大雜面？你忘了我，我可記得你呀！ 大雜面：我叫張軍言不叫大雜面，（不屑的）里面坐吧。 小丹：（拉住老干巴的手）老干巴，現在干啥呢，可挺長時間沒有看見你了啊。
老干巴：啊，我那什么…… 大雜面：咳！小丹，你去燒點開水去！ 老干巴：大雜面！不張軍言，你現在干啥啊？ 大雜面：呀，也沒干啥！就搞幾個小項目唄！ 老干巴：啥項目啊？ 大雜面：啊，沒啥，也就是給北極星供暖，把太平洋變淺，克隆一個北朝鮮，再把黑洞填滿。 老干巴：誒呀！那你還挺忙啊！ 大雜面：呵呵，一般！老同學，那你忙寫啥啊都？ 老干巴：我跟你比起來差遠了，成天凈鼓動農作物了。
大雜面：（驕傲的）那也行，一年也能對付個一兩千！ 老干巴：哪能啊，一年也就八九百——萬！ 大雜面：啊，八九百？萬？不是我說你老干巴，你跟我你吹啥啊？啊，咱們當年都農村出來的，誰不知道一年掙多少啊，啊？你有啥困難到我這你裝啥啊，我也不是不能幫你。我這現在家業好幾十萬，光自行車我就好幾個。
等會你把那個89年的推走吧，沒事別老走著多累，騎去唄！ 老干巴：恩，我沒走著！ 大雜面：騎倒騎驢啊？那玩意更累疼，還不如自行車呢！ 老干巴：不是…… （小丹上） 小丹：你們嘮啥呢？來喝水！ 大雜面：小丹，把咱們家那些破衣服啥的給老干巴拿走點，買衣服太貴了。 小丹：哎！ （小丹拿出一件衣服） 大雜面：你拿那不我的衣服嗎？ 小丹：那你不說給老干巴嗎？ 大雜面：我說你塞暖氣空子里那幾件！ 小丹：那還能穿嗎？ 大雜面：老干巴他還能嫌咱們吶？ 老干巴：沒事，老同學嘛，永遠都是老同學！ 小丹：老干巴，還沒有吃飯吧？ 大雜面：嘖！人家老干巴還能不吃飯？再說咱家菜油太大，老干巴能吃慣嗎？回頭再拉肚子可咋整。
給老干巴包幾個饅頭拿走，人家老干巴沒準還有急事呢！ 小丹：張軍言，你是不是有點過分了？ 老干巴：那什么，沒事，小丹，軍言你們忙著啊，我先走了！ （趙衛鋒敲門） 大雜面：這又是誰啊？這個鬧停！ （開門） 大雜面：誒呀！衛鋒！誒呀，你可想死我了，太好了，小丹快炒菜，今天別走了啊，就在這住！ 小石頭：不的了，我們懂事長在這吧？ 大雜面：懂事長？沒有啊！ 老干巴：（過來）小石頭，事情辦妥了？ 小石頭：辛哥，辦妥了，外商直接就撥款2000萬！ 老干巴：好，咱們走吧！ 大雜面：辛哥！誒呀，我想死你了！太好了，小丹快去買海鮮，辛哥，今天別走了，我給你定酒店！誒呀，快給辛哥泡龍井啊，這破衣服你又翻出來干。
3. 超超 超短小爆笑小品劇本
俊東：（上場）親愛的觀眾朋友們大家好！很高興能夠站在這里為大家說相聲，希望為大家帶去一點點快樂。
俗話說得好???恩~~俗話說得好，單口相聲我來不了，下面就讓我們請出我的黃金搭檔。斐杰：（上場）大家好！俊東：我為大家介紹一下，著名相聲大師，老藝術家???斐杰：等等，著名談不上，大師更談不上，我就是一說相聲的俗人。
俊東：您太謙虛了，大家可能對他不太熟悉，因為他以前呢是做幕后工作的。斐杰：不錯。
俊東：主要負責清理馬桶???斐杰；啊？俊東：兼職做編劇。斐杰：喜歡寫點東西。
俊東：雖然沒人愿意看，但人家一直堅持著，這是一種什么精神啊？斐杰：什么叫沒人愿意看吶？俊東：那叫什么？斐杰：根本沒人看！俊東：您太幽默了。您看，說了半天還沒給大家介紹您的名字呢！斐杰：您給介紹介紹。
俊東：關于您的姓氏大家可能都很陌生。斐杰：百家姓后幾位。
俊東：如果我沒記錯的話您是復姓。斐杰：哎對！俊東：他復姓齷齪，單名???斐杰：哎~您等等，誰復姓齷齪啊？俊東：哦，您看我這腦子，平常老是叫您齷齪杰齷齪杰的習慣了，這嘴一禿嚕就說出來了，對不起啊，對不起啊大家，我說錯了，其實他復姓賊寇！斐杰：你才賊寇呢！是司寇！俊東：哦對對對，司寇司寇！我怎么老是把您跟賊聯系在一起呢？斐杰：姓氏問題您可別含糊！俊東：記住了，記住了，復姓司寇！斐杰；哎！俊東：單名劫匪！斐杰：那還是賊啊！斐杰！上非下文的斐，杰出的杰，斐杰！俊東：您的名字是挺讓人費解的！斐杰：那有什么辦法？俊東：其實都怪我，當年我跟你媽商量你的名字時???斐杰：哎~~吁~~，這沒您什么事兒！俊東：沒???沒我的事兒啊？斐杰：跟您一點兒關系沒有！俊東：哦，我還以為???斐杰：您別以為了，沒您什么事兒？俊東：你看，其實大家不認識你很正常，你這名字太繞嘴了。
斐杰：取名字的時候就這樣取的，意思是斐然一身杰氣！俊東：恩好！大家有空可以去網上查一查齷齪杰???斐杰：怎么齷齪杰啊？俊東：斐杰！斐杰其實挺有名氣的。斐杰：那都是朋友們的抬愛！俊東：關于他的綽號就有很多???斐杰：等等，怎么綽號啊？稱號！俊東：我記得有綽號一詞啊！斐杰：有，那是給牲口用的！俊東：哦，關于他的稱號哈，稱號就有很多！斐杰：（榮譽感）都是他們亂造的！俊東：不過我還得提醒大家一句，您在網上查他的時候啊別輸入他的真名，否則您就是把電腦砸了也找不到。
斐杰：那應該輸什么呀？俊東：您哪，在百度上輸入齷齪兩個字，一敲回車就能找到他了。斐杰：啊！？俊東：一打開您的網頁，哎呦，頭銜就是一大串啊！斐杰：您給說說都有什么？俊東：比如說這個家喻戶曉的齷齪杰。
斐杰：齷齪杰？俊東：還有卑鄙部部長，流氓集團董事長，無恥協會終身主席。斐杰：哎，停吧停吧！俊東：還有一個更厲害！斐杰：什么？俊東：中華人們共和國名譽???公民！斐杰：嗨，感情就一個好的還名譽。
俊東：您出名了。斐杰：我出什么名了？俊東：到時候您可別忘了我！斐杰：嗨，我實話跟您說吧，就是因為這名出的，我現在連個媳婦兒還沒找到呢！俊東：就您這長相???很正常！斐杰：我長相怎么啦？俊東：兩千多年前有兩位至圣賢人說過兩句至理名言，現在看來用在您的身上非常合適！斐杰：哪兩句啊？俊東：（山東話）就你這模樣長得???斐杰：怎么樣？俊東：（山東話）生孩子不叫生孩子。
斐杰：叫什么？俊東：（山東話）下（嚇）人！斐杰：有這么恐怖嗎？俊東：還有一位至圣賢人就說了。斐杰：說什么？俊東：（山東話）就你這模樣拿出門去???斐杰：怎么樣？俊東：（山東話）丟孩子不叫丟孩子。
斐杰：叫什么？俊東：（山東話）丟人！斐杰：嚯，還一套一套的。您還真別這么說，還真有一對夫婦托媒人往我家說親，非要將他們的千金嫁給我！俊東：誰呀，這么跟自己的女兒過不去？斐杰：不過有一點。
俊東：什么？斐杰：他們說家里太窮，女兒眼下也沒什么東西，連點兒像樣的嫁妝都沒有！俊東：那沒關系啊，以后再補上！斐杰：我也是這么想的，后來我興高采烈地去了他們家，哎呀~~俊東：家窮沒關系。斐杰：眼下沒東西！俊東：以后再補上啊！斐杰：鼻子沒了！俊東：啊？這是千金小姐嗎？斐杰：是，重達500公斤呢！俊東：嚯~，這可真是眼下沒東西的千斤小姐！斐杰：我以后再也不相親了。
俊東：你以為不相親就萬事大吉了？斐杰：怎么著？俊東：我上次去公園玩兒的時候，看見公園里都是一對一對的，我這心里不是滋味兒啊！突然我看見???不是公園里有那個閣樓嗎？修在假山上的閣樓。斐杰：恩。
俊東：我看見一位姑娘，哎呀這位姑娘長得真是亭亭玉立，宛如天仙下凡一般，我跑上去剛想去搭訕???斐杰：怎么啦？俊東：她下樓了。斐杰：追啊！俊東：人不風流枉少年，我拔腳就追。
誰料想我的注意力太過于集中，腳下沒站穩???斐杰：滾下去了？俊東：幸虧我平衡能力比較強，滾到樓底就沒再往下滾。斐杰：你廢話！俊東：這個時候那位姑娘走過來了，說都是她的美貌惹的禍，非要帶我去醫院！斐杰：好機會啊！俊東：好。
4. 搞笑小品超簡短,適合小學的
雙簧 【傻兒上學】 老師：哎，小孩，你叫什么名字？ 學生：我~~我叫記不住。
老師：來來我考考你啊。（伸出一的手指）這是幾啊？ 學生：油條吧。
老師：（兩個手指）這是幾啊？ 學生：兩根油條吧。
老師：（五個手指）那這是幾啊？ 學生：一把油條吧。
. 老師：唉！好好讀書：“趙錢孫李！”（搖頭） 學生：趙錢孫李（跟著搖頭） 老師：趙錢孫李！ 學生：趙錢孫李。..老師，我頭暈。
.. 老師：哎呀，你換個方向轉！“周吳鄭王”！ 學生：周吳鄭王。.（一半逆時針，一般順時針轉） 老師：上面是什么？ 學生：上面。
是房頂吧。. 老師：哎呀，我剛教給你的！ 學生：我剛忘得（帶哭音） 老師：一起背！ 學生：全忘了！ 老師：趙錢孫李！！ 學生：趙..孫李。
老師：錢呢！ 學生：都花了。 老師：干什么都花了！ 學生：賣油條都花了。
老師：氣死我了，這樣吧我給你解釋一下：這個趙，就是趙老師，我（用手指自己）是趙老師 學生：我（（用手指自己）是趙老師 老師：我是趙老師！！ 學生：我是趙老師。
老師：你（用手指前面）是趙老師。
學生：我是趙老師 老師：你不傻嗎！（手做打人狀）錢就是教學錢。 學生：哦。
哎？怎么還交？你是騙錢的吧！ 老師：孫就是小孫子，里就是不講理，周就是那個皮蛋粥，無就是無法無天，鄭就是不正經，王就是手中之王！ 學生：就是大老虎吧！ 老師：你會背了么？ 學生：老師我不會整著唄，我會倒著背。 老師：那你背背。
學生：大老虎，不正經，無法無天皮蛋粥，小孫子不講理，騙錢的是趙老師！！ 一小段，自己可以擴充一下。
5. 簡單搞笑小品
人物：團支書，小艾，小玲，小伍 場景：教室 團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。
同。
同什么們！請大家聽我說一句！ 三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？ 三人：聽著呢！ 團支書：真的聽？ 三人：真的！ 團支書：確定？ 三人：確定。 團支書：不反悔？ 三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？ 三人：你說不說啊？ 團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？ 三人暈倒。 團支書：啊！！！！對了！ 三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！ 三人又暈倒。 團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。
好好改過，抵制日貨！ 小玲：這都什么亂七八糟的！ 團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？ 小玲：我困故我睡！ 團支書：你為什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老師不讓走！ 團支書：你就不能下課睡？ 小玲：我下課了也睡！ 團支書：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 團支書：睡覺啊！ 小玲：我們這個習性一樣！ 團支書：你除了睡覺還做什么？ 小玲：很重要的事！----吃飯！ 團支書：那學習怎么辦？ 小玲：我也想咨詢這個問題呢！ 團支書：同學！請端正態度！為什么一天到晚都睡覺？ 小玲：是啊！ 團支書：就不能一晚到天睡嗎？ 小玲暈倒。 小艾：哈哈哈！ 團支書：小艾，你怎么總是玩游戲？ 小艾：心理需要！ 團支書：游戲有什么好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，后果很嚴重！ 小伍：哈哈，你又掛了！ 團支書：還有你小伍！ 小伍：有！ 團支書：看看你一天，除了找女生約會，喝茶散步，這成績都被你泡進去值得嗎？ 小伍：是啊！前途無靚啊！---無靚女！ 團支書：是前途無亮了，――無光亮！ 同學們，同窗們，同志們，同――― 三人：你就直說吧！ 團支書：同什么們！ 三人暈倒。
團支書：燃燒我們的青春吧！ 小玲：沒火柴！ 團支書：努力奮進吧！ 小艾：沒力氣！ 團支書：拋棄你們的壞習慣！ 小伍：它不拋棄我！ 團支書：來來來，我們一起用功吧！ 三人趴下：唉！ 團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們―――― 下課鈴響。 團支書：――――吃飯去！ 三人：耶！ 團支書：你們怎么可以這樣啊？你們這樣對得起黨，對得起國家，對得起人民，對得起你們老母嗎？對得起------我嗎？ 小艾若有所感：媽！ 團支書：哎！ 小艾：占我便宜！ 團支書：純屬意外！music！ （<魔法風>之類抒情曲） 小玲：其實，我也不是那么想睡覺！睡了，只是為了逃避現實！睡了，就看不見講課的老師，看不見認真的同學，什么也不用想，什么也不用思考！我也想學習，但總覺得，想休息。
其他三人鼓掌。 小艾：說真的，我也不一定要玩游戲。
是因為覺得學的好累，又學不好，只是想借游戲來麻痹自己！越是苦悶，越是玩游戲，游戲中我是王者，給了我暫時的快樂，但是成績也越差。成績越差，又越苦悶！ 其他三人鼓掌。
小伍：說實在的，我對愛情確實有許多的渴望。想體會月上柳梢頭，人約黃昏后的浪漫，也為了逃避學習而找借口！一旦放松自己，人也懶散了，更不想學習了。
三人鼓掌。 團支書：我想我明白你們的心情，你們是走入了心靈的陰影！所以我想拉你們一把！作為團支書，幫助你們是我的責任！作為同學，我更希望掉隊的同學歸隊！ （音樂停！）因為我們來到同一個集體，從那一天起，我們就是一家人了！（音樂《因為我們是一家人》） 團支書：好！也許你們一時間無法適應，但我會一直幫助你們，指導你們，引誘你們！ 三人：啊？ 團支書：不！引導你們！誘惑你們！ 三人：哎？ 團支書：總而之言一句話，大家一起努力吧！ 三人：fightting！ 幾個人一塊努力學習，互相幫助，下。
小玲：在團支書的幫助下，我終于明白了三萬六千日，夜夜當秉燭！我的成績，終于出現了（拿出牌子！）優！ （唱）我喜歡酸的甜這就是真的我，重修班的門從此不再來，多么美好的世界，等待著我去發現！ 小艾：（夾著書）自從我不再打游戲，輕輕松松過四級，現在我努力學英語，目標：―――第一！ （唱）呵呵哈hi快別再打游戲！呵呵哈hi快別再打游戲！重修天王的招牌，被我一腳踢開！ 小伍：書中自有顏如玉，書中自有。
還是顏如玉！自從有了書的陪伴，我空虛的心靈終于被填滿！我揮一揮衣袖，不再接一份重修單！ （唱）我要變成童話里努力的那個孩子，不再重修快快樂樂地學習！ 團支書：同學們，同窗們，同志們，同――――怎么都走光了？同什么們！你們終于成為優秀團員啦！要繼續努力，永不放棄啊！ ！！！三人：謝啦！同什么們。
6. 簡短的小品劇本（搞笑）5分鐘之內
小紅帽人物：小紅帽，外婆，大灰狼，獵人，媽媽&公主，保潔員道具：籃子，蘋果，本子紅：大家好，我是人見人愛花見花開狗見狗追車見車爆胎的小紅帽，我告訴你們啊，我很勇敢的，我曾經把10多個人打趴下了呢！媽：別吹了，不就是10多只名字叫人的小狗嗎！趕緊給你奶奶送西瓜去！紅：切，送就送。
（假裝打電話）喂，是物流公司嗎？我要送一個西瓜。媽：死孩子，物流多貴啊，自己去送！紅：小氣！媽：你說什么！紅：沒，沒什么。
我這就去。（我獨自走在…….）狼：小紅帽，你要去哪？紅：我才不會告訴你我要去給奶奶送西瓜的。
狼：原來是去送西瓜啊，沒勁。紅：（一臉驚恐）你，你怎么知道我要去的！還有（一臉正經），根據劇本，你應該讓我去采花，之后先吃掉奶奶，再吃掉我的。
狼：對啊，我怎么忘了。你去采花吧。
紅：恩。（狼來到外婆家）婆：是你嗎？狼：是我。
婆：太好了羅密歐，我終于等到你了。狼：對不起祝英臺，讓你久等了。
婆：你帶我走吧。狼：恩，我這就帶你去浪跡天涯。
（兩人下臺）（小紅帽進入）紅：奶奶，我來了。（左顧右盼）咦？奶奶不在，肯定又去跳廣場舞了，我先吃個蘋果吧。
（咬一口）這蘋果有毒！（暈倒）（獵人上）獵：啊，多么美的公主啊！公：王子，我們來了！獵：不好，他們來了，我得快跑！（下場）（保潔員上）員：喂，他們都走了，你還不起來！紅：什么！他們都走了！（起身下）員：這些年輕人，唉，不懂啊！有的角色可以一個人來演。
7. 求一個超短超搞笑的小品劇本 超急
校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞 校園小品 人物：團支書，小艾，小玲，小伍 場景：教室 團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。
同。
同什么們！請大家聽我說一句！ 三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？ 三人：聽著呢！ 團支書：真的聽？ 三人：真的！ 團支書：確定？ 三人：確定。 團支書：不反悔？ 三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？ 三人：你說不說啊？ 團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？ 三人暈倒。 團支書：啊！！！！對了！ 三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！ 三人又暈倒。 團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。
好好改過，抵制日貨！ 小玲：這都什么亂七八糟的！ 團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？ 小玲：我困故我睡！ 團支書：你為什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老師不讓走！ 團支書：你就不能下課睡？ 小玲：我下課了也睡！ 團支書：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 團支書：睡覺啊！ 小玲：我們這個習性一樣！ 團支書：你除了睡覺還做什么？ 小玲：很重要的事！----吃飯！ 團支書：那學習怎么辦？。
8. 學生超短篇小品
150字左右的小品，可能有的，但是包袱可能不多……建議你去講個長的笑話…… 笑話如下： 文章很短，但催人淚下！！！！ 很久很久以前，在老虎王國有一對兄妹，他們各自身懷特殊的能力。
哥哥有著一對千里眼，能夠看到極遠方的微小事物 妹妹有著一 對順風耳，能夠聽到極其細小的聲音 他們從小一起長大 。
..一起快樂一起悲 傷。
閑暇時候，他們總會跑到后山的山丘上， 哥哥眺望千里外的遙遠國 度，對著妹妹述說著那里各種千奇百怪的事 物。 妹妹聆聽微風傳來的訊息，對著哥哥吟唱著遠方教堂傳來的天使般的 歌聲。
或許是長時間在一起的緣故，他們愛上了彼此。 雖然他們知道這段愛情是不被允許的，但他們就是無法控制自己。
他們拋開了一切束縛，開始不顧一切地享受著愛情。 然而，。
但是包袱可能不多……建議你去講個長的笑話…… 笑話如下..，那有這能力又 有何用.： 文章很短，能夠看到極遠方的微小事物 妹妹有著一 對順風耳， 不為什么.一起快樂一起悲 傷.，對著哥哥吟唱著遠方教堂傳來的天使般的 歌聲，他譜出了一曲感人肺腑的曲子。..。
我偶然間聽到了這曲子。 百感交集下，他們各自身懷特殊的能力。
已經無路可走 了 ，但催人淚下，由于道德觀念的枷鎖..，在老虎王國有一對兄妹. 兩只老虎 兩只老虎 跑得快 跑得快 一只沒有眼睛 一只沒有耳朵 真奇怪 真奇怪".！ 很久很久以前！，開始不顧一切地享受著愛情， 妹妹弄聾了自己的耳朵.，大受感 動。.，我沒有它的CD。
妹妹聆聽微風傳來的訊息！..。
哥哥有著一對千里眼. 閑暇時候， 哥哥眺望千里外的遙遠國 度。 那歌詞是這樣唱的 ，但他們就是無法控制自己。
不禁悲從中來， 紙終究是包不住火的。 但是？ 反正他們兩人是得不到幸福的一對，能夠聽到極其細小的聲音 他們從小一起長大 。
父親大發雷霆。
希望你們也能體會出其中的感動 .，也沒 辦法在這里讓大家聽到它優美的旋 律.。 雖然他們知道這段愛情是不被允許的， 兩人拼命證明對彼此純真的感情..， 哥哥弄瞎了自己的眼睛。
.。 然而。
很久很久以后..。 他們拋開了一切束縛.， 我只能就我所 記得歌詞的部分來和大家分享.。
真能令人悲嘆兄妹兩人可歌可泣的遭遇呢..！，母親以淚洗面。
為了證明對彼此至死不渝的愛..。 或許是長時間在一起的緣故。
.，兩人的關系被發現了，他們總會跑到后山的山丘上，只因為他們認為。150字左右的小品.，可能有的！ 很可惜.，兩人終究不被允許.，他們愛上了彼此，對著妹妹述說著那里各種千奇百怪的事 物.，既然得不到眾人的祝福，有個音樂家聽到了這個凄美動人的愛情故事， 街坊鄰居對兩人指指點點.。
9. 超搞笑的小品劇本
瞎檢測 （人物甲，農村老漢61歲是一位多年的風濕病患者，還是一位嚴重的老花眼。
人物乙，藥品代理檢測師，還是一位高度近視眼，近視程度高達1250度） （道具，兩把椅子，一張工作桌，一張床。） （場景，甲一上臺走路雙拐手里還拿一根協助走路的拐杖，邊走邊說） 甲：老漢我患風濕病多年；為了看病，花光了家里所有的錢；沒辦法我只好借錢把病看；您說說這病人活的難不難！最近我又聽說有一種叫什么，《追命還魂丹》的藥，能治療：“骨質增生類風濕，什么五臟六腑還能治愛滋”想買點試試。
找了大半天，根據地址，賣藥的地方就是這了！（甲慢慢的推門進屋，看見，乙正趴在地上摸東西，老漢眼花，沒看清楚是個啥東西便說道） 甲：這賣藥的地方養條狗干嘛呀！天哪！這是什么品種啊！個頭還不小！（這時，乙向甲爬過來，甲照著乙的屁股就是一腳大聲喊道）去，咬我踢死你！ 乙：哎呀！是誰在踢我！ 甲：媽呀！你看我這眼神，這不是人嗎！（急忙道歉）實在對不起！我這眼神不好，看啥都一片一片的。錯把你當成那玩意了！ 乙：（慢慢站起身）你是干什么的？ 甲：我是風濕病患者到這買藥的，你是《追命還魂丹》廠家的代理吧？ 乙：（乙一聽是來買藥的心想，買賣來了，忙笑著回答）對！老同志來我們找凳子坐下來說話（乙摸索著找到凳子坐了下來） 乙：過來坐老同志！（甲也找凳子坐了下來） 甲：剛才你趴在地上干啥呢？整的我還以為你要咬我呢！ 乙：哦！全是誤會這不是嗎，我近視眼，剛才我的眼鏡放哪找不到了，沒有眼鏡我和瞎子差不多，剛才是在摸眼鏡哪。
甲：哦！你瞎的比我還厲害，怎么這就里就你一個人？ 乙：還有一個，下去找患者拍廣告去了。人越少開銷越小嘛！ 甲：哦！天天下午播。
那些患者都說這藥神！也不知道，這藥到底好不好使！ 乙：這下你可來對了，我給你講講藥理吧！ 甲：那你就說說吧。 乙：你知道《追命還魂丹》這藥，是怎么制成的嗎？ 甲：不知道。
乙：告訴你吧，《追命還魂丹》這藥哇，是從甲魚蛋里提煉出來的！ 甲：甲魚蛋？ 乙：就是老百姓所說的王八。 甲：哦！懂了，你這藥是從王八蛋里提煉出來的！對吧？ 乙：差不多可以這么說！ 甲：這王八蛋里能有啥好東西啊？ 乙：那我先問你：這王八的壽命長不長？ 甲：長！千年王八嗎！ 乙：你再想一想，王八經常在水里生活，那么潮濕的地方，它為啥不得風濕病？ 甲：這我可說不好，它得不得濕病只有王八才知道！ 乙：你不是學醫地，當然不知道了。
告訴你吧，就是因為王八的體內含有一種風濕抗體！我們就是把這種抗體提煉出來，制成了《追命還魂丹》，這回你明白了吧？ 甲：哦！我活了大半輩子了，就知道王八蛋是個壞東西，沒想到這年頭王八蛋用處這么大！ 乙：你說對了，用處大的很呢！ 甲：你們的傳單上寫著：“先免費檢測，后買藥”。檢測的地方在哪呀？ 乙：哦！我就是檢測師，就在這里。
甲：你？ 乙：怎么，還不相信我，我可是正規醫學院畢業的啊，沒看見我眼睛的度數這么大嗎，都是學習學的啊！ 甲：我不是不相信你，可你沒有眼鏡，怎么檢測呀？ 乙：我醫療技術精湛的很哪，沒有眼鏡也沒有關系，賣藥要緊哪，我是說呀，早吃藥，早健康！免得夜長夢多嗎！ 甲：好吧！那就開始吧，怎么檢呢？ 乙：我們檢測三個方面，然后給你一個診斷結果。你聽我的就行了！ 甲：行！全聽你的。
乙：我先從你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸著從抽屜里拿出一個盤，和一把小刀）把耳朵伸過來！ 甲：（嘴里不斷的嘟囔）我看不把握。
好像不把握。
乙：別緊張！ 甲：傻子才能不緊張，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把頭伸過去，乙用手摸著拽住了甲的耳朵） 乙：我可要采血了啊，別動！（只聽見，呀！的一聲，甲的耳朵被乙割開了一個長口子，血不斷地流出來） 甲：大夫，剛才是我聽錯了吧！你是采一滴血，還是一斤血呀！ 乙：我不都告訴你別動了嗎，你老哆嗦什么呀！ 甲：就你這眼神，誰都得哆嗦！ 乙：行了！血夠了，趕緊用藥布，把耳朵捂住，（甲接過藥布捂住了耳朵嘴里還不住地說） 甲：什么血夠了，我看都多了！ 乙：現在你跪到床上去雙手支撐，頭沖西。看完血粘稠度，我再過去給你檢測第二項。
甲：（慢慢走到床邊自語道：）我耳朵這個疼，什么沖東，沖西的。真不是個東西！ 乙：（過了一會，乙摸索著來到了床前，摸著甲的屁股說道）抬起點！（甲把臀部向上抬了抬）這老頭帶這么大一個口罩干嘛呀，臉也夠大的了！把口罩拿下來！ 甲：口罩？我沒帶口罩哇，大夫你搞錯了！那是我屁股，腦袋在這邊哪！ 乙：你看你，我不告訴你頭沖西嗎，你怎么把屁股沖西啦！（乙摸到甲的頭部，按了幾下甲的頸椎，對甲說）你現在說，啊！ 甲：（甲用顫抖的聲音說）啊！ 乙：（乙狠狠的說了一句）太嚴重了！ 甲：（甲問大夫道）大夫，風濕病好像不是這么檢查吧？ 乙：聽我的沒錯！下來吧。
甲：（甲從床上慢慢下來嘴里說道）還沒錯呢，臉和屁股都分不清！ 乙：到這來，我給你把把脈。把左手伸過來！ 甲：大夫，我左手不行。
乙：我說行就行，就要左手。你沒聽說過男左女右。