華閱文章網1. 求個簡短搞笑經典的口頭禪
1.我是個有氣質的流氓，有品位的色狼，有知識的文盲。
2.趁火打劫是我的氣質，雪上加霜是我的態度，落井下石是我的作風，得寸進尺是我的品格。
3。“你是我心目中的小白兔。”
“真的？”
“嗯，流氓兔。”
還有一個挺經典的，我一同學老說的：“成功的男人最帥了，就像我一樣~~~”
有一個口誤版的：“我是一個要臉子的人······”說完以后我們這同學也覺得不對勁了······
暫時想到這么多，希望你喜歡
2. 現在有哪些搞笑的口頭禪
1、按豬的審美觀，我基本算得上是個帥哥。
2、不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。 3、見到我以后你會突然發現——原來帥也可以這樣具體呀！ 4、自從兩個妓女自稱是某名牌大學的畢業生后，我現在一般都自稱文盲。
5、午夜十二點準時下線，否則公主就會變回灰姑娘。 6、坐擁**名號，享受二奶待遇！ 7、下雨了，別忘了打傘，濕身是小，淋病就麻煩啦！ 8、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！ 9、自打我變成了一泡屎，就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦。
10、你的丑和你的臉沒有關系…… 11、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！ 12、08年8月8號結婚是個不錯的主意。 13、長得真有創意，活得真有勇氣！ 14、動物的種類在減少，人的種類在增加嗎？ 15、你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！ 16、日出只要在日落前出現就好，上課只要在下課前到達就好。
17、人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。 18、啥時硬件也可以COPY就好了！ 19、我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純…… 20、為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性 朋友接觸，謝謝合作。
21、沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？ 22、買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。 23、天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。
24、你給我買10條煙總比我去一次夜總會劃算吧。 25、要我掃地就絕對不刷碗，要我刷碗就絕對不掃地，兩樣一起做？你當 我是外星人啊！ 26、躺在床上看電視不如在看電視時上床。
27、給我一個支點，我把鄰居那小子的汽車翹到溝里去，省得他見我就按 喇叭。 28、參加選美的那些女人，都找不到e69da5e887aae799bee5baa6e79fa5e9819331333337373638好男人，因為好男人都結婚了，比 如我。
29、如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中 華，抽死他。 30、如果豬都會飛了，誰還買飛機？騎著豬上天不就行了。
31、我的領帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布？ 32、在埃及，一個男人可以娶四個老婆，那得多累啊，還是中國好。 33、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣是在受不了啊！ 34、我就算是一只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
35、喝白酒一斤，我絕對沒感覺，因為喝半斤就已經喝死了。 36、上廁所看報紙等同于大便完了擦屁股，是一個流程，否則不叫完工。
37、兒子不聽話可以適當的打打，要不就顯不出老子的威嚴，臺灣問題 就是如此。 38、我媽過生日，送腦白金還不如送兩塊大梁骨煮煮吃，至少還能當下 酒菜。
39、我才不去見網友，除非國家修改一夫一妻制。 40、下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。
41、長個包子樣就別怨狗跟著！ 42、偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了…… 43、爭吵的時候，男人和女人的區別像是步槍和機關槍的區別。 44、男人們幻想著我，我幻想著天堂。
45、當頭暈的時候我終于明白了什么叫愛情。 46、爺爺都是從孫子走過來的…… 47、豬有豬的思想，人有人的思想。
如果豬有人的思想，那它就不是豬 了——是八戒！ 48、老天，你讓夏天和冬天同房了吧？生出這鬼天氣！ 49、漏洞與補丁齊飛，藍屏共死機一色！ 50、早餐里吃到刷鍋的金屬絲很正常，這正說明我們后勤是嚴格按照先 刷鍋后做飯的順序操作的…… 51、女人擁有無數個QQ號只為了調戲一個男人，男人常用一個QQ號上 面加滿各種各樣的女人……--你有幾個號？ 52、不要在一棵樹上吊死，在幾棵樹上多試試死幾次……--死就死得徹底！ 53、一時的沖動，子孫的危機！ 54、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！ 55、和一MM爭論鯨魚是不是魚，最后我說“日本人也帶個人字”，她這 才同意鯨魚不是魚。
3. 求一個經典.搞笑
郁悶人品問題日出東方，唯我不敗爺們 你真行！快出牌，賤人你給（在山東話里這個字讀"及"）我游開..去上課還是起來打牌？biang！俊朗（貶義）沒追求我不打你，也不罵你，我用我高超的牌技羞辱你我的心哇涼哇涼的！用個肺來說話看那個剛健的男人！乎……乎……乎祥林，你面對現實吧。
賤人嗯，有點小道理！做人要厚道你是豬啊？不能保研，那么就養顏吧！那必須了真扯滾你你長的真秀氣沒文化，真可怕！邊洗澡邊唱：紅燒雞翅膀，我最愛吃~哇，美女也！真是個悲劇啊……咱們寢室在幾號樓來著？？？哥們，洗洗睡吧從此你我雙賤合并，天下無敵你這人真糞！再說把你按桌子上一頓摸！歷史總是驚人的相似的你又墮落了！裝什么緊呢甲：XX快起來，考四級今天 / 乙：你考的過么？ / 甲。
還是睡吧..隱藏幾十年，這都被你發現了？？你當我傻啊？？？甲對乙說：“喂，乙！” 乙面露喜色回答道：“是不是差個人？”把不住你的脈，我獸醫執照白領了這也太不共產主義了吧？？我們鄙視你~愚昧齷齪猥瑣巨惡已然我不是隨便的人.但隨便起來就不是人沒素質標梅~~~你還是那么淆渾！（“表妹，你還是那么消魂” 東成西就里張學友臺詞）英雄，來嘛！！（東成西就中張學友的口音）出牌啊，生雙胞胎啊！賤人，把賤還我！（有感于FLASH三國中的曹操：“賤人，把箭還我！”）睡到下午，在水房哼哼：夕陽西下，斷腸人在刷牙與其花一塊錢去教室睡覺，還不若在寢室睡。（公寓到教室要一塊錢車費）假如我給了你尊嚴，你放哪里？我是"特困"生，別吵我~~腦子不好真遭罪啊！！支桌子，學習！（學習是打雙扣的代名詞）知道廁所在哪嗎？要啥自行車呀小強！打心里鄙視你，并且不說出來！看都聽到我心聲了吧！！！誰把我碗里唯一的一塊肉給偷吃了？從今天開始我要好好學習~清早起床，說的第一句話一般是 大哥，癢啊！別廢話，有煙嗎？最后一個走的幫我把燈關上（懶床）生亦何苦，死亦何哀我就是賤怎么樣？你咬啊？這孩子瘋了~跟我有一毛錢關系嗎？你幫我叫“到”！~不要別人長象什么你就說他是什么呀~唉，今天又荒廢了一天，明天好好學習作扭捏狀“嗯~~~~~你這樣說人家會不好意思啦啦~~~”走吧，去來一個美麗的邂逅！別和我整那些沒用的！~***************************仔細一對照真的好和啊~可怕的世道。
時代和人們的心靈都瘋了。
T-T~。
4. 求幽默口頭禪
老師的口頭禪 1、這是我們小學英語老師經常說的：“你就是個老太婆靠墻喝涼水……”嘿嘿！是什么寓意大家自己想吧！ 2、初中政治老師：“這次考試不及格的，放學后學校后操場等大雁給你們作飯吧！~”當時一聽那個話，那個寒啊~~ 3、我們的化學老師最稀飯說：啊~~~耽誤耽誤大家兩分鐘時間啊~~~~ 然后就一直耽誤到下一節課老師站在課室門口~~~寒啊 4.物理老師對物理班一個成績比較差的學生說：“你這種人學物理，簡直侮辱是牛頓和愛因斯坦！”夠BT了吧。
5.數師“我要變形啦，注意啊——” *，有話你到黑板上來跟我說。
. 老師，你是蜘蛛俠，我們不是好不好。.. 7.我們老師是強人直接說：我e69da5e6ba90e79fa5e9819331333231613334，人稱3重劉德化，男人中的極品，結果教些學生，跟到你樣，長的像坨屎。
8.我們生物老師喜歡說“這個”，因為口音，說出來是“蝶各”一節可能說上百個，我曾用寫“正”來統計，一節課下來正字寫滿我一整頁紙。 9.數學老師教兩個班，但只用一套考卷，每次做試題都會發一張白紙，說：“樣卷不寫字，有錯不得分。”
10.我們以前的物理老師老是喜歡說：真是見鬼的事情！ 11.我們初中英語老師喜歡用劉德華做比喻。他經常講語法說：“我昨天被劉德華打，我今天正在被劉德華打，我明天將會被劉德華打就應該用不同的時態！” 12.老師：“今天我們求絕對值。”
我求不出來，老師說我：“你就是三棒子打不出一個屁來” 13.政治老師過去暴愛說“干什么”。頻率暴高，最經典的是“三國干什么呢？——演義！” 14.他還有見很寒的事情。
很拽的老師都不大注意穿著打扮。他也是其一。
有此上課做第一排，我們就猜今天會不會穿一身西裝，腳穿著運動鞋，然后衣服一脫，里面一件湖人的隊服啊？同學點頭說：沒準。 然后就見他進來了，西裝上衣，運動褲，球鞋。
恩，稍微能看。 然后他把上衣一脫，里面一件毛衣--穿反了。
然后聽到后面同學在竊笑，我做第一排啊，難過死我了。 他沒有事情一般上課。
上到一半的時候，正在板書，突然轉過頭來，很憨的講"hohoho，同學們不要笑我，我衣服穿反了，我知道的。” 寒，狂笑。
15.高中化學老師普通話不標準，提問時老師說“我來吻一個同學”。 我們笑啊笑的也就習慣了。
16.初中遇到的一個老師，見我們自習很吵，說：“。
最高境界靜悄悄！” 17.初一物理老師：你們兩個，簡直是城隍廟的一對鼓錘。
18.初3物理老師：你們兩個，簡直是城隍廟的一對鼓錘。 19.我最喜歡我班主任的那句話：堅決不讓你進教室。
結果3分鐘后---進來站著！ 20.有一超酷老師：給臉不要臉~~不吃饅頭爭口氣。 21.原來有個外語老師，每次這個詞語有很多地方可以用的時候，他就會說：這個詞就像“萬油精”哪里都可以搽！ 解釋一下“萬油精”就是小時候蚊子叫起拿一個紅色的圓圓藥膏搽搽的，就像現在的風油精！ 22.以前認識的一個老師，搞單片機暴強，上課最喜歡說：他M的，老子服了你們了！ 22.以前一個數學老師“整啊，不會整啊？我和你一起整！” 23.我們以前的體育老師在做操之前老是會說要好好做廣播體操，否則身材會畸形的。
我現在回到學校看老師發現他還是在講這句話 25.我們以前的班主任只要碰到同學犯錯誤了就狠狠地說：“把你的父母交~出來！” 26.還有個老師看見我們上課不老實就說：“你們上課不要東西扯扯（吃吃）話語講講！”一邊說還一邊擄一把滑下來的XZ帶。
27.“打開書了然，關倒書茫然，考起試來昏昏然” 28.偶們化學老師最汗。
某次化學試驗課由于帶錯藥水（或者藥水貼錯標簽） 導致試驗不成功。
老師說了一句。
“對不起啊。同學們。
試驗失敗了。
以后的結果自己看書。
”
29.地理老師愛說：問君能有幾多愁，恰似一江春水向東流，所以中國地勢西高東低…… 30.三天不學習，趕不上**。我的數學老師說的。
31.我初中班主任常說：看這排站的，流直一道彎兒。 32.我們政治老師：有本事研究原子彈，沒本事研究茶葉蛋 34.高中數學老師：我們要毫不猶豫地設它為X。
5. 求經典（搞笑）的短語/口語/口頭禪
1、讓房價漲的再猛烈一些吧！ 2、誰能對偶的感情就像對人民幣一樣忠誠？ 3、流血了……會不會很疼？ 4、他們說我是BT，讓我去做CT，結果我是ET。
5、做一個徘徊在牛A和牛C之間的人。 6、白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。
7、我愛你，并不是因為你是誰，而是在你面前時，我是誰！ 8、一定是我的帥害S了我！ 9、生是她的人，死是她的吉祥物。 10、如果太陽不出來了，我就不去上班了；如果出來了，我就繼續睡覺！11、我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，而我卻找不到出路。
12、擠在北京，給首都添麻煩了…… 13、心中充滿愛，看天下美女都是情人。 14、臺灣一日不收復，我一日不過4級！ 15、啊哦厄依烏迂波坡摸佛得特呢勒哥科喝機奇西知吃尸日資雌思 16、好好活著，因為我們會死很久很久…… 17、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光。
18、狂歡是一群人的孤單…… 19、上帝給了我們七情六欲，我們卻把它們變成了色情和暴力。 20、帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！ 21、老子誤吃了一瓶“烏雞白鳳丸”。
這下可好，每個月都要流幾天的鼻血。 22、瞎子點燈，或許不是一種愚蠢，亦或是一種智慧，甚至氣度…… 23、24K純爺們！純的！ 24、你真是個地道的美人啊。
就是說你只有在地道里才算美人，因為地道里沒燈。 25、蹲在廁所里，想著500萬…… 26、寫什么寫，就是寫了你會信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！ 27、早知道前世的五百次回眸，能換來今生的與你相遇。
我就該把頭甩斷，來換這一輩子與你相遇。 28、彪悍的人生不需要解釋。
29、我的愛人都叫我第三者！ 30、天啦，我的衣服又瘦了！ 31、青春就像衛生紙。看著挺多的，用著用著就不夠了。
32、我一發怒，冬天就到了；冬天一發怒，我就變成秋褲男了。 33、爺爺都是從孫子走過來的…… 34、你要是嫁人就先嫁給別人然后再嫁給我，帶著他的存款領著他的妹妹，開著那寶馬來。
35、愛像圓周率，無限不循環…… 36、琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。 37、一山不能容二虎，除非一公和一母。
38、誠征小MM，共同來灌水；我灌長江頭，君灌長江尾。 39、水能載舟，亦能煮粥！ 40、也許似乎大概是，然而未必不見得。
41、我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。 42、不要等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
43、如果你不能為你心愛的女人穿上嫁衣，請停下你解她衣扣的手。 44、墮落并不可怕，可怕的是當一個人墮落時非常清醒！ 45、以前，脫下內褲看屁股；現在，拔開屁股看內褲。
因為我穿的丁字褲。 46、送你一份有史以來糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤。
47、我最喜歡的日子：1月31日；我最討厭的日子：12月1日。 48、夏天來了，天氣熱了，一群SB往北飛，一會兒排成個S字，一會兒排成個B字…… 50、你看得見我打在屏幕上的字，卻看不到我掉在鍵盤上的淚…… 51、我是一條赤身裸體的蜈蚣！ 52、不對，就是碗是鐵的，里邊沒飯你吃啥去？ 55、男人靠征服世界來征服女人！女人靠征服男人來征服世界！ 56、現在開始愛你晚不晚？ 57、我死了，但是在烈火中我又站起來了，你猜是涅磐，還是尸變？ 58、我對生命無悔，奈何心中有愧，只要不死……誓將RMB一賺到底！ 59、活著，以死的姿態…… 60、我悄悄的來，悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口。
61、如果每個女朋友用一個字來代替的話，我的情史可以寫一部長篇小說了。 62、最浪漫的三個字不是“我愛你”，而是“在一起”。
63、葉子的離去，是樹的不挽留，還是風的追求？ 64、我們虔誠的祈禱：年終的獎金只多不少；領導動情的承諾：新年的工作只少不多。 65、愛情是騙來的，感情是睡來的。
66、搞好工作，教好學生，做好網站，當好寫手，活好人生…… 67、好想有個太太，和我談心說愛。現實卻很無奈，讓我仍需等待！ 68、都是水何必裝純，都是狼何必裝羊？ 69、帶翅膀的不一定是天使，我媽說，那是鳥人。
70、我是一只小小小小鳥，想要飛卻飛也飛不高……咦？原來沒長毛。 71、有一種沉默叫霸氣，有一種內斂叫個性，有一種簡單叫深遂，有一種不屑叫自我。
72、小時候老師給我講“帥哥”的定義，我百思不得其解，后來同位給我拿出了一面鏡子。OY！突然間我明白了。