華閱文章網1. 爆笑小品劇本4人以上短的
大話西游—經典篇 演員表： 唐—唐僧 孫—孫悟空 豬—豬八戒 沙—沙僧 白—白晶晶（白骨精） 旁白 （旁白：話說唐僧師徒四人去西天取經。
這日，師徒四人翻過黑風嶺，來到一村莊，此處炊煙裊裊，似有客店人家。四人奔波勞累，在此休憩片刻 ……） 唐：古道西風瘦馬，小橋流水人家，悟空，腹中饑餓，快去化些齋飯來！ 孫：師父，你不是正在瘦身減肥嗎？那脂肪燃燒可花了我們不少盤纏呢！何能…… 唐：（不耐煩地）你這猴頭，少廢話，沒看見為師已皮包骨頭了嗎？此去西天途中，多少妖魔鬼怪爭相一睹為師的風彩，怎可讓人家失望而歸？！ （走貓步繞場，停步擺造型） 孫：好吧，師父。
我這就去。吃飽喝足了可別怪我沒提醒你，又念緊箍咒！ 唐：你是越來越煩人了，還不快去！ 孫：是，師父。
八戒、沙僧，take care of（照顧） Mr.唐。I will be back soon（我會回來的）. （孫下） 唐：這猴頭，嘴里怎這許多鳥語？ 豬：師父，他是瞧我英語過了四級，心里不服，所以日夜用功想超過我！ （過了一會兒） 唐：咦，八戒，你看，那邊不是過來了一位Beauty （美女）！ （作遠眺狀） 豬：師父，真的！好好漂亮啊！ （作拭口水狀） 唐：（羞愧狀，柔聲） 罪過，罪過……八戒你又失態， （遞手絹） 還不快把嘴角擦一下……不過真是可惜，皮膚稍黑了一點…… （豬、沙愕然） （女子飄飄而過） 沙：STOP（停）！（顫音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你從哪里來，要到哪 里去，你有沒有對象，你的籃子里是什么，你可知道這條路上好多妖怪的呀， 沒關系我可以保護你的。
白：這位小和尚有禮了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心涼的那個晶晶是也。
（三人作神往狀） 白：此去大唐參加計算機等級考試。師父們可是從東土大唐來的？ 豬：You are right！（你說得對）我們都是大唐的高僧。
不知小姐使的是哪門語言？ 白：FORTRAN（公式翻譯）是也！ 唐：（激動地雙肩顫動，兩眼放光） 實不相瞞，FORTRAN（公式翻譯）的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力…… 孫：（繞場上） 何方妖孽，膽敢騷擾。師父，Don't worry（不要擔心 ）.我來也！ （一把抓住豬，與豬相互擊掌） 你是哪路毛神，還不快報上名來！ 孫：SORRY（對不起）。
路上不慎遺失隱形眼鏡，分不清誰是誰。 唐：這猴子越來越沒用了。
沙僧，把我的眼鏡借他一用。 （沙取眼鏡給孫戴上） 孫：（沖上前，頓停） 原來是你——MONICA！ 白：STIVEN！真的是你嗎？ （TITANIC 的音樂響起，孫白對視，作動情狀） 豬：Oh, my God! Lovers！ 唐：（抹眼淚）好感人啊，我自從看了JACK和ROSE的故事以后，就再沒看到過這么感人的場面了！ 沙：（遞毛巾給唐） 師父，別讓人笑話了，那是TITANIC。
（對觀眾） 上次路過大華電影院，他非拖我們去看，自己哭得啊……唉，我師父就好個多愁善感…… 豬：師兄，這是……？ 孫：我和MONICA是大學同學…… 白：STIVEN那時是班上的體育委員，我是英語課代表…… 白：他天天晚上都送我回家 孫：他每個晚上都給我打個電話 孫：我們總愛傍晚漫步小樹林…… 白：他總愛給我講鬼故事，讓我（害羞壯） （三人作神往狀，孫白二人作回憶狀） 豬：我知道了，候哥那時還喜歡唱：Only you Can make a11 this world seem right Only you…哼~~~~（一直哼著歌曲） 孫：哼你個頭啊..（一捶把他打個好遠） 沙：既然是熟人，那……啊，不對，猴哥你不是人，那白小姐她…… 唐：（大叫，后倒）快護駕，妖怪啊……！ 孫：（左右為難）MONICA，現如今我護送師父西天取經，念在舊情上，你不要為難我…… 白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡頭，吳山點點愁，思悠悠，恨悠悠，恨到歸時方始休。月明人倚樓。
五百年了，STIVEN，你真的一點也不想我嗎？ 孫：時過情遷，我已不再是原來的我了，你那張舊船票已經登不上我這條破船了。你又何必…… 豬：兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮……白小姐，其實我與你是同病相憐啊…… 孫：SHUT UP!PIG！ 唐：悟空，這就是你的不是了。
白小姐如此癡情，你卻這般鐵石心腸，不解風情。天啊，悲劇啊…… （沙僧繼續遞毛巾給唐） 白：STIVEN，我這次不是來捉你師父的，我只想告訴你在這個世界上還有一個人是永遠思念你的。
既然你一心向佛，追求進步，我也不好阻攔。我……我走了。
（走幾步，猛回頭） 愿你幸福。 （走，又回頭） 有事記得CALL我…… （走，回頭） 摩托羅拉尋呼機，隨時隨地傳訊息…… （下） （音樂：把悲傷留給自己……四人相對無語……） 唐：（雙手合十）生命誠可貴，愛情價更高。
若為取經故，兩者皆可拋！悟空！你已大徹大悟了。阿彌陀。
2. 簡短四人搞笑小品劇本
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！” 老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？” 于是學生們又一齊喊：“老師下午好！” 老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。
現在開始。” 老師：“今天天氣很好。”
學生：“今天天氣很壞。” 老師：“到處陽光明媚。”
學生：“到處陰云密布。” 老師：“年輕。”
學生：“年老。” 老師：“站立。”
學生：“躺倒” 老師：“有個年輕人站立在路上。” 學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。” 學生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢，交給老師。” 學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！” 學生：“正確，應該這樣說！” 老師：“這不行，這是違法行為！” 學生：“這可以，這是合法行為！” 老師：“聽老師的，老師說的才是正確！” 學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！” 老師：“你們愚蠢。” 學生：“我們聰明。”
老師：“停止！” 學生：“繼續！” 老師：“你們現在停止！別說了！” 學生：“我們現在繼續！還要說！” 老師：“你們這些蠢豬，我說停止！” 學生：“我們都是天才，我們說繼續！” 老師：“你們聽老師的！” 學生：“老師聽我們的！” 老師：“學生都得聽老師的！” 學生：“老師都得聽學生的！” 老師：“現在你們停止練習！” 學生：“現在我們繼續練習！” 老師：“你們沒完沒了了嗎？” 學生：“我們有始有終的呀！” 老師：“那你們就停止！蠢豬！” 學生：“那我們該繼續！天才！” 。.之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室。
3. 4人搞笑小品短劇本
搞笑劇本 大話西游 唐僧：（衣著入時，黃發，帶特大墨鏡。
大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出來，扣工資了。悟空（嗖的一聲，手持長棍，頸掛望遠鏡）師傅師傅，您有什么吩咐？唐僧：你去看一下前面有沒有美女|——妖精.悟空：（是，順手做了一個禮。
便提起望遠鏡搖頭晃腦，四下張望，——師傅，前面山高水急，陰云密布，可能會——唐僧：有妖精。悟空：會下雨。
唐僧：（做嘔）把老沙叫來，看看到哪個旮旯了。悟空：老沙，老沙，師傅叫你呢，老沙……（喊聲由大到小，最后光張著嘴沒有聲音，但依然不聞回音）。
唐僧：（怒喊）老沙在不出來扣獎金了。沙僧：（滿目長胡，通身黑小，挑著擔子，氣喘吁吁過來）師傅，你叫俺有啥事，一會兒俺就做飯去。
唐僧：吃吃吃， 就知道吃，看你就沒有沒出息。沙僧：師傅，俺沒吃，師兄他昨晚上偷吃了。
唐僧：快拿來地圖，看看到哪地界了？沙僧：（翻箱，拿出地圖展開）沙僧與悟空：四下觀望地形，并與地圖對照一番。沙僧：師傅俺覺得到了北美悟空：不對，師傅應該是南洋“北美”“南洋” 倆人爭執不休唐僧：（斥責）別爭了，看看你倆德行，一點文化素養都沒有，不懂得謙虛呀悟空：（對沙）你個老土帽。
唐僧：（對悟空）你還有臉說他，當年你假造文憑——齊天大圣，四處招搖撞騙，事發后被天庭法院判處有期徒刑500年，要不是我與那五指山監獄的頭有多年的交情，你能出的來嗎？沙僧：（對悟空）你個毛猴。唐僧：（對沙僧）還有你，要不是路過流沙河，借了你一條破船，過河后船破沉了，我慈悲為懷，看你可憐，收你為徒你能有今天嗎？沙與悟：師傅我們知錯了，我們下次不敢了唐僧：好了好了 以后要多向八戒學習，畢竟人家是高等學院，高等文憑——天蓬元帥沙與悟：是 一定 唐僧：快去請悟能過來沙僧：（向東）高呼師兄 悟空：（向西）高呼師弟唐僧：喊什么，誰喊誰呢，要去請 沙悟：請……（下）唐僧去看地圖八戒：（體態豐滿，通身金色，大伸懶腰，沙悟挽扶而上）師傅，您叫我。
唐僧：你去看一下地圖，咱在哪個國界呢？八戒：（看了看地圖，又拿出指南針轉了轉，又晃了晃）師傅，指南針壞了。唐僧：不是你剛買的嗎——還什么名牌，“俺把你打死”。
八戒：師傅，那是adidas，這是假冒的， 要不怎么會只花了幾個錢。沙僧：俺早說了， 好貨不便宜，便宜沒好貨。
唐僧：住嘴 ，八戒你查查資料，看看現在咱到底在哪？八戒：（打開筆記本電腦 打字）此地有崇山峻嶺，茂林修竹 冰川侵蝕 氣候嚴寒 啊糟糕 師傅咱走錯了 咱現在在北歐 。唐僧：啊！那現在到天竺公司尚有幾許？八戒：咱剛出來時是三萬八千里 現在是十萬八千里。
唐僧：幾時可到？八戒：原本三年即可，現在至少也得十四年。唐僧：有沒有捷徑？八戒：師傅，有兩條路選，若走水路 需從圣彼得堡登船途徑英吉利、直布羅陀、曼得等海峽沿途海盜暗礁甚多，極不安全，若走土路也得繞過烏拉爾山 高加索 喜馬拉雅等山脈沿途多豺狼虎豹，也不太安全 師傅你決定……唐僧：想當年，信誓旦旦，許下三年即可討回外債，而如今已經黃發點點，體弱多病，（唱）不知明月何時照我還……八戒：師傅您別太難過。
唐僧：怎能不難過，多年行走西域，風吹雨打，頭發也枯黃了 八戒：（八戒與唐僧走到一旁，低聲）師傅，下一站是女兒國，國內有條子母河，據我網友說那河里的水具有美容養顏、滋肝潤肺等功效，可謂是中老年人必備營養品。唐僧：消息可靠？八戒：（拍胸脯）我挺鐵的網友說的，絕對可靠。
唐僧：那要不要付錢？八戒：當然要，還鐵貴，師傅不如（附耳低語）唐僧：老沙，包袱里還有多少水？沙僧：師傅，足足有兩罐。唐僧：好，前面是火焰山，為了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。
沙和悟：師傅 我們不渴呀。
唐僧：（變臉）不渴也得喝，這是命令，不執行我可要扣……沙僧和悟空：師傅，我們喝。唐僧和八戒：（唱）想那女兒國有條子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑變為大哭）八戒：師傅，我肚子疼。
唐僧：是不是吃說明不衛生的東西了 ——哎呦 我也肚子疼嘟……八戒：（打開筆記本）師傅我鐵網友來電了。 唐僧：說什么？八戒：說……子母河的 水對女人是有保養的 功效 但對男士就會……唐僧：就會什么？八戒：就會孕育生命。
唐僧：什么意思？八戒：師傅，我們懷孕了 。唐僧：啊……（當場暈倒）沙僧和悟空：師傅……唐僧：（許久醒來）好好，懷孕了也好。
沙僧和悟空：師傅 你得失心病了唐僧：我沒事，我很清醒，我跟我老婆結婚10年了，她都沒給我留下一兒半女，現在好了，剛十分鐘我就把10年的愿望實現了。八戒：猴哥，快打急救電話 我都受不了了。
悟空：（掏出手機撥打了120）回音：您撥打的電話忙 請稍后在撥……過了一會……某人：誰呀，干什么？悟空：我是孫悟空，我師傅和師弟懷孕了 我想問去您那怎么走？某人：沒事 我是****你就往西去 門牌號*** 嘟……四人扶下（完）。
4. 4人 校園搞笑小品短劇本
第一劇本 ：：人物：小艾，小伍，小玲，老師 內容： 小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。 小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！ 小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！ 小伍：最后一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。
要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！ 小玲醒來：吵什么吵什么吵？ 一大早就在這么神圣的教室里吵架，浪費大好青春！ 知道你們犯了什么錯誤嗎？啊？ 小艾：知道。 小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一聲得，還是發揚風格。
哥們，考試照著我點！ 小伍：啊？今天考試啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：嚇的噢？ 小伍：睡覺睡的吧？ 小玲：都不對！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！ 小伍：哎呀，發奮學習了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考試的策略！ 小伍、小玲湊過去：想到什么？ 小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！ 小伍、小玲：快說啊！ 小艾：照書抄——（拿起書） 小玲：去死！ 小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？ 小玲：得了吧。你這也叫絕招？ 哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。 小玲：說，考試答卷分幾步？ 小艾、小伍湊過去：幾步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字寫上。
（兩人點頭） 第二步：把題目看一遍！（兩人點頭） 第三步：——把卷紙交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破題啊？ 小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？ 小艾：今天考試誰能不來？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！ 小玲：答，老師唄！還沒來呢！ 老師走進來。 三人嚇一跳：來啦？怎么說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧） 老師：叫什么？癩蛤蟆進來了哦？ 三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什么？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！ 小艾：抄抄抄，咱們的絕招！ 老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什么去了啊？ 發卷。 老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。
想上廁所的同學——請約束好自己！ 小艾：我把老師好有一比， 他是耗子找貓當三陪——要求無理！ 小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的沒完？ 老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多么嚴重的錯誤？比鹽海重！ 三人開抄。 老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！ 小伍、小玲：我沒抄啊！ 老師走到了小艾面前：同學，別抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！ 老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。 老師：行了行了，別裝了！ 最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎么抄來的？這樣？這樣？ 小伍：再低點再低點！ 老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什么拿書作弊？ 小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看著小伍。 老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。 收好卷紙。
老師：好。記得下午來考高數！（下） 小艾：啊！下午還考高數？ 小玲：啊！！下午考高數！（拿起小草）剛才考了什么？ 小伍：高……數？！那是什么樹？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老師走進來（老師均由一人換裝扮演即可）。
小艾：語文老師！ 老師：小艾，你怎么寫作文的！（卷紙給小艾） 小艾：怎么了？ 老師：你讀讀。 小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉…… 老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！ 小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？ 老師：你接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老師：停！你寫那么多真漂亮干嗎？就這么一直寫到了結尾！ 小艾：老師，作文不是要求不能少于500字嗎？ 老師：那你就只寫真漂亮？ 小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！ 老師：哼哼，告訴你，你才496字！ 小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！ 老師：你看看你的古文翻譯，觸槐而死你怎么譯的？ 小艾：找棵老槐樹上吊了！ 老師：為什么是老槐樹？你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！ 小艾：噢，我本想寫死去的！ 老師：（一臉無奈）你，你又掛了！ 小艾：再給我一次機會。
5. 四人搞笑小品臺詞（短篇）不超過二百字
校園小品人物：團支書，小艾，小玲，小伍場景：教室團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。
同。
同什么們！請大家聽我說一句！三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？三人：聽著呢！團支書：真的聽？三人：真的！團支書：確定？三人：確定。團支書：不反悔？三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？三人：你說不說啊？團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的7a64e4b893e5b19e31333431376637？三人暈倒。團支書：啊！！！！對了！三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！三人又暈倒。團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。
好好改過，抵制日貨！小玲：這都什么亂七八糟的！團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？小玲：我困故我睡！團支書：你為什么不在宿舍睡？小玲：我也想啊！可老師不讓走！團支書：你就不能下課睡？小玲：我下課了也睡！團支書：那你晚上做什么？小玲：你晚上做什么？團支書：睡覺啊！小玲：我們這個習性一樣！團支書：你除了睡覺還做什么？小玲：很重要的事！----吃飯！團支書：那學習怎么辦？小玲：我也想咨詢這個問題呢！團支書：同學！請端正態度！為什么一天到晚都睡覺？小玲：是啊！團支書：就不能一晚到天睡嗎？小玲暈倒。小艾：哈哈哈！團支書：小艾，你怎么總是玩游戲？小艾：心理需要！團支書：游戲有什么好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，后果很嚴重！小伍：哈哈，你又掛了！團支書：還有你小伍！小伍：有！團支書：看看你一天，除了找女生約會，喝茶散步，這成績都被你泡進去值得嗎？小伍：是啊！前途無靚啊！---無靚女！團支書：是前途無亮了，――無光亮！同學們，同窗們，同志們，同―――三人：你就直說吧！團支書：同什么們！三人暈倒。
團支書：燃燒我們的青春吧！小玲：沒火柴！團支書：努力奮進吧！小艾：沒力氣！團支書：拋棄你們的壞習慣！小伍：它不拋棄我！團支書：來來來，我們一起用功吧！三人趴下：唉！團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們――――下課鈴響。團支書：――――吃飯去！三人：耶！團支書：你們怎么可以這樣啊？你們這樣對得起黨，對得起國家，對得起人民，對得起你們母親嗎？對得起------我嗎？小艾若有所感：媽！團支書：哎！小艾：占我便宜！團支書：純屬意外！music。
6. 四人搞笑小品短劇本
最低0.27元開通文庫會員，查看完整內容> 原發布者：ZFB360410287 四人搞笑小品4人搞笑小品劇本（瘋狂透支）場景：在一家酒店和OK廳里，分別掛著酒店和OK的牌子，室內擺著兩張茶幾，四個小橙子。
茶幾上放有酒、杯子、筷子、各種菜和水果盤子。舞臺的左或右前方，放有VCD、電視機、麥克風等。
人物：張喜歌，某單位臨時工；張銀，某銀行職員；張盾，某公安局警官；男，45歲，簡稱張。茹愛酒，男，38歲，某單位臨時工，簡稱茹。
李春燕，女，26歲，服務員，收銀員，簡稱李。劇本：李：（上場，開始餐飲服務的準備工作）張茹：（從舞臺兩側分別上場，二人見面后，相互親切地打招呼。）
張：兄弟好。茹：老哥好。
（茹走著走著不小心拌了一下，差一點摔倒，）張：老弟沒事吧。茹：沒事，沒事，就是看到你太激動了。
張：三天7a686964616fe4b893e5b19e31333433623735不見真的如隔三秋。茹：我也真的老想你了。
（兩人擁抱后，邊說邊親熱地向前走。）張：服務員！這是我們的包廂嗎？李：是的，先生。
里面——請。茹：（2人坐下之后，茹問張喝什么酒。）
老哥，喝什么酒啊。張：要喝就要喝茅臺，不喝名茅臺激情上不來。
茹：服務員！上茅臺，高度的。李：（端茅臺酒上來）茅臺酒來了。
（打開酒，并分別把酒倒上。）張：高度的純，高度的香，高度的喝了增智商。
我們兩個人就是嗅味相投。茹：不，哪叫愛好相投。
張：對，叫愛好相投。老弟呀，今天是周末，為了我們的友誼和快樂干杯！茹：干杯！（同時舉杯，相碰干杯，然后再倒上酒）老哥呀，有句名言叫作“大海航行靠舵手，交流感情還得。
7. 4人搞笑小品短劇本
原發布者：會計師菜鳥ON
4人幽默短篇小品劇本模板下面是小編特意準備的4人幽默短篇小品劇本模板，供各位閱讀，希望內容對您有幫助。更多精彩內容發布敬請關注。甲：今天咱們要演出；乙：叫我四人出節目；丙：冥思苦想想半天；丁：（左手握拳置于左眼眶上側，低頭）酷！甲：唱歌跳舞不在行；乙：相聲小品演不出；丙：眼看演出要開始；丁：（做傻眼狀）木！甲：叫苦連連也沒用；乙：不如上網來求助；丙：網上作品真不少；丁：（做吃驚狀）唬！甲：趕忙四處來點擊；乙：看看哪里有出路；丙：笑話謎語真不錯；丁：（豎大拇指）服！甲：有個笑話真不錯；乙：保證聽了笑破肚；丙：編成一個三句半；丁：行不？（停一下，問大家行不行，行則繼續說下去）甲：既然大家都說行；乙：咱四人拿它做節目；丙：晚會上面演一演；丁：是任務！甲：話說某女長得丑；乙：已經長到三十九；丙：一直沒能嫁出門；丁：犯愁！甲：聽說某地拐人口；乙：賣為人婦到山溝；丙：丑女一想真不錯；丁：走走！甲：一走果然被盯上；乙：丑女被人蒙上了頭；丙：抓進車里車起步；丁：開走！甲：車開半路停下來；乙：人販子一看嚇昏了頭；丙：如此丑女誰人要；丁：掉頭！甲：車子回到老地方；乙：丑女死活不肯走；丙：甘心被賣為人婦；丁：稀有。甲：人販子這回犯了愁；乙：不知如何趕她走；
8. 4人搞笑校園小品超短劇本
很重要的事，一點技術含量沒有！
團支書。
團支書：啊！
團支書？沒騙我！
團支書！----我要說什么來的：我也想咨詢這個問題呢？
小玲。？
三人：你們聽不聽啊？
三人：你除了睡覺還做什么，同志們，自，抵制日貨：我下課了也睡，自：你為什么不在宿舍睡：睡覺啊！
小玲：心理需要：同學。
團支書，后果很嚴重。！最瞧不起你們這些玩游戲的？
團支書：聽著呢：就不能一晚到天睡嗎：這都什么亂七八糟的：游戲有什么好玩的，同！為什么一天到晚都睡覺：小玲！你為什么上課要睡覺！：你就不能下課睡：你說不說啊。校園小品劇本。同什么們：同學們！
團支書，你們再不能醉死夢生了：不反悔！可老師不讓走。
團支書：是啊？
團支書！校園小品劇本。
團支書：我們這個習性一樣：真的？
三人？
三人：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞
小玲！請大家聽我說一句！你們一定要自強不息。好好改過？
小玲？
小玲？
小玲！
團支書！？
三人暈倒：好了。，同窗們？課余時間玩玩就算了！對了。
小艾：不反悔。！
三人又暈倒：那學習怎么辦？
小艾：你晚上做什么：真的聽：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞
團支書！----吃飯，同胞們！告訴你老師很生氣：你們是認真的：那你晚上做什么：我真的忘了我要說什么，自告奮勇！
團支書！
三人坐起，你怎么總是玩游戲：我也想啊：說吧？
小玲：小艾。同！
團支書。！
團支書？
小玲暈倒。
團支書！！
團支書：噢！請端正態度？
小玲！
團支書，言歸傳正。！
三人？
小玲：哈哈哈：我困故我睡，自團支書：確定？
三人，我開始說了！
團支書！
團支書：確定
9. 四人搞笑小品短劇本,不要太長的,適合學生的
四人搞笑小品劇本 （相親） 演員：趙本山 （以下簡稱趙） 小沈陽（以下簡稱小） 王小利 （以下簡稱王） 胖女孩（以下簡稱胖） 場內布景：一張方形辦公桌，一把椅子，一塊蒙著布的巨大木牌 幕起：趙本山一邊打電話一邊走上臺 趙：喂，你好，這里是“吵不分，打不散，拉拉扯扯磨磨嘰嘰就是不完蛋”婚介所，我是資深紅娘趙大寶。
你說啥玩意？潘長江最近有點點背，半夜跑到酒吧買醉，不僅不給服務員小費，還要姚明彎腰駝背，愣說這樣他倆身高才配。這都哈玩意啊，真是，這潘長江出來了你找動物園啊，你找我干啥呢，我黑貓警長啊？啥？因為我倆都長得很像熊貓寶貝？我看你這純粹是吃飽了撐得沒事找踹。
（生氣地掛斷電話）你說這都啥人呢，就潘長江那張臉，長得跟車禍現場似的，那能跟我比嗎？（看一下表）這時間差不多了，人家相親的馬上就到了，我得先好好準備一下。 趙下臺，小沈陽出場。
跟受驚嚇似的四處觀望。小：這就是趙老師開的婚介所吧，唉呀媽呀，我可算找到了，不怕大伙笑話，我 呀，一直想找個女朋友，之前呢，也看上一個女生，可人家姑娘死活不同意，說一看到我就想起了她死去的奶奶，朋友們，你說我長得就那么有特色嗎？（苦笑）不說了，煩氣！（清嗓子）有人在家嗎？hello? good morning？趙忙忙上臺趙：你狼嚎啥呢，這么忙誰有工夫鼓搗貓啊，那貓早送人了。
（看到小，嚇一跳）這誰雇的馬戲團啊這是？小：大爺，你誤會了，我不是馬戲團的。趙：那你動物園的？小：我也不是動物園的，我是來相親的。
趙（恍然大悟）：相親的啊。你說你應征老公的，你把自己整的跟老公雞似的干 啥呢？（從兩份照片中選出一份給小）那啥，這是部分女單身的照片，完了你看有沒有合適的。
小：你咋只給我一份呢，那不還有一份嗎？趙：那一份長相太一般了，和你不太合適。小（驚喜地）：這大爺，眼光還挺好使，這還看出我不一般來了。
趙：可不是嗎，一般的也不能看上你這樣的啊。小（指指手中的照片）：那這是？趙：這些呢和你一樣，屬于長得比較有特點的，這都往年壓下的，一直沒合適的機會推銷出去，小：大爺，你的話我咋那么不愛聽呢？趙：愛聽不愛聽的你就湊合著聽吧，反正人長得也夠湊合的。
這樣的吧，你去里面看去吧，要不然人家姑娘來了以為我們這里檔次就這么低呢。 小瞅了一眼趙，去里屋王一身農民打扮出場王（對著一邊的臺下）：謝謝啊大姐，那啥，等我將來找上媳婦請你喝喜酒去，不要錢。
（對著觀眾）這人真好，知道我外地人不認識路，愣是把我領過來的，好人。（臺下有人問干啥來的）我啊，不怕大伙笑話，我今天啊是來相親的，你說現在這社會男女比例嚴重不對，光棍單身個個狼狽，像我這樣優秀的青年至今未配對，簡直就是極度的資源浪費。
今天不管怎么說我也得把自己報廢了。（扯著嗓子）喂，喂，喂趙：你喂喂啥呢喂喂，復讀機啊？王：請問這是專為廣大的少男少女解決單身問題的趙老師的婚介所嗎？趙：對啊，這里就是“吵不分，打不散，拉拉扯扯磨磨嘰嘰就是不完蛋”婚介所。
王：扯淡婚介所啊趙：啥扯淡啊，我看你才扯淡呢。王：這“吵不分，打不散，拉拉扯扯磨磨嘰嘰就是不完蛋”不就簡稱扯淡嗎，這老頭，真不懂節約，明明倆字就能表達清楚的，非得整那么大串，這不浪費嗎？趙：你別整這沒用的，你這是給你孩子介紹啊還是？王：我這都還沒結婚呢，上哪整孩子去啊，你管我叫爹啊？趙：爹。
啥玩意啊？都是叫你攪的。（諷刺地）那合著你說的這少男是你自己啊？王：啊，咋的了，我說少男還違背法律了？趙：這倒沒違背法律，就是怎么說呢，違背你的長相了。
王：你啥意思啊？趙：就這臉長得比唐三彩還有考古價值呢，還少男？ 小再次出場小：大爺，這照片中的人長得也太超前了，我還真接受不了。王看到小，興奮地跑過去，抓住小的手王（激動地）：這就是那位“少女”吧，（仔細看了看）看這鼻子，這眼睛，這嘴，咋有種集體造反的感覺呢？小氣憤的甩掉王的手小：說啥呢，你說你眼睛小也不能閉著眼說瞎話啊，誰少女啊？王：哦，少婦啊小（氣憤地）：我說多少遍了，我是男性，（捋起袖子）這不還有肌肉呢不是？王：哦，男性。
你說這也不能怪我不是，誰讓你臉長那么委婉呢。趙：他跟你一樣，也是來相親的。
王：呦，還競爭對手呢，這也太侮辱我外觀了吧。（打量小）不說別的，就這發 型吧，整的跟那水土流失似的。
小：我水土流失咋地？你那想流還沒有呢，就是一個撒哈拉大沙漠。王：我告你，你還別小看我這發型，這也是有名號的小：呦？還有名號呢。
啥名號啊，說出來聽聽。王：光明頂。
10. 4人搞笑小品短劇本
這里有個5人的你看行不？在一所小學，有兩位學生在數學課上吵架了。
甲同學說：“你再吵，我打個電話就可以找人來！”（氣急了） 乙同學說：“你去打電話去吧，我就不信了！”（不服氣） 下課了，沒想到的是甲同學真的去打電話了。上課的時候他對乙說：“等第二節課下課之后，你就慘了！”（大聲的對乙同學說） 這下也嚇了乙同學一身冷汗。
（緊張的） 第二節課也下課了。這時，班長對他走來說：“你去一下收發室，有人找你。”
乙同學非常害怕，但想是在收發室，應該沒啥事。于是，他到了收發室，一個叔叔問他：“你是乙某某同學么？”乙同學說：“是呀，怎么了？”（小聲的） “抱歉，久等了，這是你要的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元”（客氣的）。
轉載請注明出處華閱文章網 » 四人搞笑簡短小品劇本