華閱文章網1. 大家給我一個短一點的幽默故事和一個短點的古今笑話
沒人磨墨 一個富家之子去考試，父親事先考了他一下，成績很好，滿以為一定62616964757a686964616fe58685e5aeb931333332613734能錄取了，不料榜 上竟沒有兒子的名字。
父親趕去找縣官評理。縣官調來卷查看，只見上面淡淡一層灰霧，卻 看不到有什么字。
父親一回家便責罵道：“你的考卷怎么寫得叫人看也看不清？” 兒子哭道：“考場上沒人替我磨墨，我只得用筆在硯上蘸著水寫呀。” 老太念佛 有個老太，手里拿著數珠，一邊念著阿彌陀佛，阿彌陀佛，一邊大叫：“二漢、二漢， 鍋上螞蟻太多，我討厭死了，快拿火代我把它們燒死。”
然后又念道：“阿彌陀佛，阿彌陀 佛。”接著又叫道：“二漢、二漢，你代我把鍋底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里 的，因為要燒壞的，只問鄰居家借簸箕得了。
切記，切記。阿彌陀佛，阿彌陀佛” 從不吃素 和尚到人家作客。
主人見他是出家人，便問道：“師父，您喝酒嗎？” 和尚笑笑道：“酒倒喝一點，只是從不吃素。” 除糊涂蟲 有個人向縣衙告狀道：“小人明天丟失鋤頭一把，請老爺查究。”
縣官問：“你這奴才！明天丟失鋤頭，為啥昨天不來報案？” 在旁邊的小吏聽到后，不覺失笑。縣官馬上斷案道：“偷鋤頭的一定是你！你到底偷去 干什么？” 小吏答道：“我要鋤除那糊涂蟲。”
老翁憂愁 有個老人富貴雙全，子孫滿堂。在過百歲生日的時候，祝壽的客人擠滿了家門，老翁卻 很不快樂。
大家問他：“您這么有福氣，還有什么憂愁啊？” 老人答：“我什么都不愁，只是擔心我過200歲生日時，來祝賀的人要增加幾百幾千， 教我怎么能一一記得呢？” 爭討便宜 一個人抱著兒子在門外玩，鄰居開玩笑地說：“父子的骨血真是一脈相傳，只要看看你 兒子就知道了，他的面孔與我的面孔真是一個模子里出來的。” 那抱小孩的人說道：“是啊，你同這孩子原是一個女人生出來的同胞弟兄，面孔怎會不 一樣呢？” 心壞透了 有兩個惡棍，背上都生了毒瘡，請醫生治療。
醫生看完一個，又看第二個，裝出驚恐的 樣子說：“他的心壞些，還可醫治，你的心，竟壞透、變爛了，叫我怎么醫得好？”One is never too old to learn. 活到老，學到老。
2. 古今笑話簡短
超級搞笑~~~~~來看看吧，給你好心情！（1） 有一位病人來找精神科醫師. 病人：我一直覺得我是一只鳥. 醫生：喔.那很嚴重喔.從什么時候開始的. 病人：從我還是一只小鳥的時候. （2） 有一位神經病院的醫生問患者：如果我把你的一只耳朵割掉.你會怎樣？ 那位患者回答：那我會聽不到. 醫生聽了：嗯嗯.很正常. 醫生又問道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你會怎樣？ 那位患者回答：那我會看不到. 醫生開始緊張了.怎么會看不到咧.？ 患者回答：因為眼鏡會掉下來. （3） 有兩個神經病患.從病院里逃出來. 兩人跑啊跑.爬到一棵樹上. 其中一個人從樹上跳下來. 滾啊滾的. 然后抬起頭對上面的人說：喂------你怎么還不下來啊---------？ 上面的那個人回答他：不---行---啊------ 我還沒有熟----------- （4） 神經病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘. 蹲在神經病院門口. 醫生就想：要醫治她.一定要從了解她開始. 於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊. 兩人不言不語的蹲了一個月. 那位老太太終於開口和醫生說話了： 請問一下------- 你---也是香菇嗎------？ （5） 某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，于是，院長召集所的病人開會在會上，院長講道："今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎.在歡迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯.要大家都做好了，今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住了嗎？"臺下病人一起喊道："記住了！" 這天下午，領導準時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這時，隨著院長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈.來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院.見領導已經走進了醫院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊.只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一前行，院長感到非常滿意. 忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！" （6） 精神病人甲把電話號碼本從護士辦公室偷回病房.問乙說：“你看我最近完成的這本小說怎么樣”？ 乙看了看回答：“不錯不錯.不過，就是人物多了點兒”. 這時，精神病院的護士進來說：“你們把電話號碼本給我放回去！” （7） 某精神病院大夫準備與一位即將出院的精神病人談一談，以確認該病人是否已經完全康復. 大夫：你出院以后準備干些什么呢？ 病人：拿石頭把你們醫院的窗戶玻璃全部打爛. 大夫聽后發現這個病人還沒有完全康復，因此決定繼續治療.又過了幾個 月以后，大夫覺得這個病人好象可以出院了，就決定再和他談談. 大夫：你出院以后準備干些什么呢？ 病人：找份工作. 大夫：然后呢？ 病人：掙錢. 大夫：然后呢？ 病人：攢錢. 大夫：然后呢？ 病人：娶個媳婦. 大夫：然后呢？ 病人：洞房. 大夫：然后呢？ 病人：把她的衣服脫了. 大夫：然后呢？ 病人：把她的褲子脫了. 大夫：然后呢？ 病人：把她的內褲脫了. 大夫：然后呢？ 病人：把內褲上的橡皮筋抽出來，做把彈弓，再找些石頭把你們醫院窗戶玻璃全部打爛. （8） 兩位精神病人A君B君同時康復，他們的主治醫生對他們說：“如果你們其中的一個人犯病了，另外一個人就要馬上把他送會醫院.” 突然一天，醫生的電話鈴響了起來，原來是A君：“不得了了，B君從今天早上開始爬在我家的廁所里，非說他是我的馬桶.”“快，快把他送來啊！”A君沉默片刻：“那……我不就沒馬桶了嗎？” （9） 精神病院里，一個精神病人每天都在一個空魚缸里釣魚. 一天，一個護士開玩笑地問：“你今天釣了幾條魚啊？” 精神病人突然跳起來叫道：“你腦子有毛病啊，沒看見是空魚缸嗎？” （10） 有一個神經病院，那里住著很多神經病. 一天，那里的院長，為了看一下患者們恢復的情況，想了一個辦法.就對這些患者說，你們都過來，說著在墻上畫了一個門，說：“今天，你們誰把這個門打開就可以回家了.” 精神病者們一聽，便一擁而上，把那畫的門圍了起來，院長覺得很失望，這時他發現有一個患者還坐在原來的位置沒動，覺得還行，就上前問到：“你為什么不去開門？” 他看了看院長，說了一句話，院長聽了后是哭笑不得. 那患者偷偷的告訴院長說：“我這有鑰匙.” （11） 有一間神經病院，有兩個神經病可以出院了，但是院長怕他們又會犯，所以告誡他們：“你們之中有誰又犯的話，另一個要打電話通知院方，否則不準出院！” 他們都答應了. 有一天，院方突然來了電話，“喂！喂！喂！我同伴突然跑到桌上說他是臺燈耶！” “遭了！那你還不趕快把他送回來！” “可是把他送回去我就沒有臺燈了啊！” “。
” （12） 醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結. 某日，一位女患者向某男醫生走來…… 女病患：藍醫生，你愛我嗎？ 藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化） 藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系，因為你生病了所以我必須要好 好照顧你…… （為了不傷及。
3. 超短的古今笑話
一個肝病患者在病房偷偷喝酒，被漂亮的女護士發現了，女護士責備道：“小心肝！”
病人激動地回答：“小寶貝！”
你郁悶嗎？如果你郁悶，請你拿一根綁著繩子的木棍，站在樓頂上用力揮棒。如果有人問你在干什么？你就說“沒事，抽風呢！”
昨天一個人問我，問 南京市長 是不是叫江大橋，我說不是。
他說 那我坐火車在南京過江的時候 怎么看到一個廣告牌上寫著：南京市長江大橋歡迎您！
有一天，我對你說 你是豬，你說：我是豬才怪。于是我便開始叫你 豬才怪。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！
犯人被執行槍決，由于子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了。..
一個戰俘得了一種病，左手被截掉了。他請求敵人把他的左手送回他的祖國，對方很感動，就照做了。 不久，他的右手也被截掉了，他再次請求將右手送回祖國，獲得批準。 再后來，他的左腿也被截掉了，當他要求把腿送回祖國時卻遭到拒絕。 戰俘問：“為什么前兩次可以，這次不行？” 對方很鄭重地說：“我們懷疑你是在分期分批地逃跑。”
4. 歇后語,諺語,古今笑話,提示語,簡短的相聲
歇后語：炒菜的勺子------嘗盡了酸甜苦辣比喻生活閱歷廣，歷經坎坷和變故，生活中的種種味道都嘗遍了，本指炒菜的勺子時常接觸各種滋味的菜肴.諺語：魯班門前弄大斧魯班是春秋時魯國人，有名的巧匠.比喻在高手面前賣弄本領，幽默故事：海涅因為是猶太人，經常受到無禮對一待，但他都能對付.在一次宴會土，一個貌似有教養的旅行家想捉弄海涅.，他向人們講述他在旅行中去過一個小島，并且神秘地告訴大家：“你們知道嗎，這個小島令我大開眼界，那里竟然沒有猶太人和驢子！”海涅瞪了他一眼說：“果真如此，我和你一起去才能彌補缺陷.”那個不懷好意的人講猶太人與驢子相提并論，有意無視侮辱猶太人，海涅順水推舟，言外之意就是那人是驢子.提示語：禁止攀折花木亂扔垃圾.除了記憶什么也別帶走，除了腳印什么也別留下.這樣表達更委婉含蓄.相聲：甲：學英語多好，老師開會說，要提高全民的英語水平，提倡全民學習英語，不僅讓我們學.而且讓我們這些個會員回家教自己的父母乙：哦，提高全民的英語水平甲：是啊！回家了，我就叫我媽媽說英語，我媽媽愛學，沒事就拿著英語書看，不會還總問我.乙：哦，還真下功夫甲：這不那天么.我媽媽叫我“兒子，過來過來，這個'I don't know'什么意思啊”乙：哦，問I don't know 甲：“我不知道”“這可是小學三年級課本上的呀？”“就是我不知道啊”“這么簡單都不知道，不知道還嘴硬”啪，一個巴掌！乙：好么，這就打上了甲：第二天，“兒子，過來，過來，這個'I know'什么意思啊”乙：哦，又問I know甲：“我知道”“知道快說呀”“就是我知道啊”“知道還不快說，翅膀硬了是不是”啪，又一巴掌乙：你媽媽可真夠狠的甲：第三天“兒子，過來，這個'I know , but I don't want to tell you'是什么意思啊 乙：呵！瞧你趕上這三句話！甲：嚇得我眼淚都下來了，“媽，您打我吧！”乙：還打呀！哎 手打酸了。
5. 古今禮讓小故事短的
孔融讓梨 孔融（153—208年），魯國人（今山東曲阜），是東漢末年著名的文學家，建安七子之一，他的文學創作深受魏文帝曹丕的推崇.據史書記載，孔融幼時不但非常聰明，而且還是一個注重兄弟之禮、互助友愛的典型.孔融四歲的時候，常常和哥哥一塊吃梨.每次，孔融總是拿一個最小的梨子.有一次，爸爸看見了，問道：“你為什么總是拿小的而不拿大的呢？”孔融說：“我是弟弟，年齡最小，應該吃小的，大的還是讓給哥哥吃吧！” 孔融小小年紀就懂得兄弟姐妹相互禮讓、相互幫助、團結友愛的道理，使全家人都感到驚喜.從此，孔融讓梨的故事也就流傳千載，成為團結友愛的典范.程門立雪 “程門立雪”這個故事出自《宋史·楊時傳》：“見程頤于洛，時蓋年四十矣.一日見頤，頤偶瞑坐，時與游酢侍立去.頤既覺，則門外雪深一尺矣.” “程門立雪”說的是宋代學者楊時和游酢向程顥、程頤拜師求教的事.楊時、游酢二人，原先以程顥為師，程顥去世后，他們都已四十歲，而且已考上了進士，然而他們還要去找程頤繼續求學.故事就發生在他們初次到嵩陽書院，登門拜見程頤的那天.相傳，一日楊時、游酢，來到嵩陽書院拜見程頤，但是正遇上程老先生閉目養神，坐著假睡.這時候，外面開始下雪.這兩人求師心切，便恭恭敬敬侍立一旁，不言不動，如此等了大半天，程頤才慢慢睜開眼睛，見楊時、游酢站在面前，吃了一驚，說道：“啊，啊！他們兩位還在這兒沒走？”這時候，門外的雪已經積了一尺多厚了，而楊時和游酢并沒有一絲疲倦和不耐煩的神情.這個故事，就叫“程門立雪”，在宋代讀書人中流傳很廣.后來人們常用“程門立雪”的成語表示求學者尊敬師長和求學心誠意堅.曾子避席 “曾子避席”出自《孝經》，是一個非常著名的故事.曾子是孔子的弟子，有一次他在孔子身邊侍坐，孔子就問他：“以前的圣賢之王有至高無上的德行，精要奧妙的理論，用來教導天下之人，人們就能和睦相處，君王和臣下之間也沒有不滿，你知道它們是什么嗎？”曾子聽了，明白老師孔子是要指點他最深刻的道理，于是立刻從坐著的席子上站起來，走到席子外面，恭恭敬敬地回答道：“我不夠聰明，哪里能知道，還請老師把這些道理教給我.” 在這里，“避席”是一種非常禮貌的行為，當曾子聽到老師要向他傳授時，他站起身來，走到席子外向老師請教，是為了表示他對老師的尊重.曾子懂禮貌的故事被后人傳誦，很多人都向他學習.。
6. 那有古今短笑話
一瞎子給人算命，只需來人伸出一個手指。
一小孩調皮，將小**伸了過去，瞎子一摸大呼：貴人吶！手指細皮嫩肉，沒有指甲，彈性很好，一定是廳局領導！ 一小區十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我也放心你！ 黃鼠狼向小警犬求婚，眾人笑道：人家是公共安全專家系統一枝花，你算那個.黃鼠狼大怒！翹起**放一股氣對眾人言道：聞見我**上的味了？老子是石化系統的！ 我從小喜歡追根究底，長大的志愿是當偵探，現在是報刊的主編，你呢？”“我從小喜歡玩，長大的志愿是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。” 兩老鼠結婚后，母老鼠越發囂張，一天晚上公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫.妻子不但不怕反而柔情的說 ："貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢." 甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班。”
“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”
“再再痛苦的。”“白加班！” 0看見8說：小樣，胖就胖唄，還扎腰帶；7對2說：跪吧，在跪500年也不嫁給你；6對9說：酷就酷唄，還玩倒立；8看見3跑去大哭道：大哥誰砍的？ 一領導演講：孩子是祖國的花朵，是成長的樹苗.但人們不斷超生.將來會有什么后果？臺下一人回答：綠化祖國. 一不小心混進社會，浪子回頭已經白費，我現在如此狼狽，穿著廠服受著洋罪，屁大點事還得開會，吃個刁飯還要站隊.掙點鳥錢還要交稅.這它媽就是社會哎 整人笑話： “豬郎，一年又過去了我們之間該結束了！”“玉蘭，再給我一次機會吧，如果我再和嫦娥鬼混，就讓我明年變作正在看短信的那頭小豬！” 一只大老鼠誤入花店，被一只小花貓追趕，大老鼠發現無路可逃，就順手拿起一束玫瑰花準備低抗，小花貓看到了，立馬低下了頭，羞澀地說：對不起我還小！ 老張作報告："同志們，我水平低講話零零碎碎像羊拉屎."聽眾頓時哄堂大笑.他接著又說："不合大家的口味，請多多包涵."下面一聽，個個瞠目結舌. 記者問士兵什么動力使你如此英勇？三等功臣說：為祖國而戰！二等功臣：他們霸占我們的房子和女人！一等功臣：連長發了防彈衣，事后才知道是件棉襖。
甲乙二人對花木蘭從軍發表評論.甲：這故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起一定會被看穿的！乙：笨！換了你和她睡一個鋪，你會告發嗎！？ 有座教堂里面有很多鐘，它們的快慢不一樣，神父解釋：一個鐘代表一個男人，外遇越多轉得越快。 女士：哪個是我老公？ 神父：被上帝拿去當風扇了。
挨餓這事如果干的好就叫減肥；掐人這事如果干的好就叫按摩；發呆這事如果干的好就叫深沉；偷懶這事如果干的好就叫享受；死皮賴臉這事干的好就叫執著。 一男人總找不到女友，無奈去算命。
算命師：你前半生注定沒女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命師說：后半生你就習慣了。 一個醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回來得晚，醉鬼解釋："有兩個推銷員一直糾纏著我不放".妻子："那他們向你推銷了什么？""他們問我要錢還是要命" 特色錯別字：檢查宴收；提錢釋放；酒精考驗；白收起家；勤撈致富；擇油錄取；得財兼幣；大力支吃；攻官小姐；繁榮娼盛；領導特色；人民政腐. 眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。
新婚，母雞：你真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了……怕吐 一外國旅游者參觀果園，邊走邊吹牛“在我國橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔…”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道“當心我們的葡萄” 老奶奶看完奧運會百米賽跑后驚呼：真嚇人！幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀！繩子都攔不住！ 某酒樓有一鸚鵡非常有禮貌，客人邁左腳，它說：歡迎光臨.客人邁右腳，它說：歡迎再來.游客聽后突有奇想，向前一蹦，只聽鸚鵡說：靠，嚇我一跳。