華閱文章網1. 簡短幽默笑話大全
1. 一天， 白羊和一只獅子走進餐廳。
老板說您要啥？羊說：‘一份套餐。 謝謝。’
老板又問：‘你的獅子不餓嗎？’
羊說：' 不。THANKS'
老板不死心又問： 真的不要嗎？'
羊說是的
老板有些不甘心問：‘ 你再考慮一下， 它真的不要嗎。
羊不耐煩的吼道：你認為它餓了我還能在這兒嗎？
2. 一個女人女扮男裝去從軍，戰場上來月經了，連長看見了，讓擔架把她抬走，她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說：“什么沒事，JB都炸掉了還說沒事？！”
3. 一天晚上，媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房里睡覺，小家伙就是要媽媽陪著睡，無奈的媽媽就說“你羞不羞，這么大的人還要媽媽陪著睡！”
“爸爸不是更大了還要你天天陪著睡！”兒子理直氣壯地說。
4.我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡~”她面色更紅，頭更低，“你再猜！”
5.公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：“孩子不是我的！！”
6.一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽后，嗖地跳了下去。警察說：“你真不該這樣威脅他！！”
7.孩子正考慮有關“遺傳與環境”的問題。母親插話道：“這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。”
8.一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子。車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
9.小邸MM第一次上游泳課，一小時以后，她對教練說：“我想，今天是不是就練到這里吧？”“為什么呢？”“我實在喝不下去了。”
10.唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。
11.動物園來了一頭大猩猩，奇丑無比，游客人見人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
12.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”
13.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。
15.小芷若：媽媽，發藥的阿姨為什么戴口罩？
媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。
小芷若：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？
16.管申請駕照的人去管結婚證書后失業了，原因是他習慣性地問：“你們是為了娛樂還是為了商業用途？”
17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！
18.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了.”
2. 來點超搞笑的簡短笑話
某拷羊肉串的被調去當火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：你們想烤幾分熟？ 老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經有過一段婚外戀，請你原諒！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一個長得像你？ 老鷹追殺兔子，卻因為兔子一句話而掉下摔死了，知道兔子說什么嗎？它對老鷹叫道：你沒戴胸罩！老鷹一聽慌忙捂胸，結果…… 一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！ 一只螞蟻對大象說：“我有了，是你的！”大象聽后暈了過去，醒后對螞蟻說：“我還想要一個！”螞蟻聽后被嚇死了！ 某廠組織參觀博物館和洗澡活動。
廠長訓話：上午女同志洗澡，男同志參觀。下午男同志洗澡，女同志參觀。
要遵守紀律，不許拍照！ 母親帶著剛度蜜月回來有深度近視的女兒到眼科掛急診，并氣急敗壞地說：跟她回來的那個男人，根本不是先前跟她度蜜月的那個！ 獵人看到天上有只鳥，開了三槍都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了！ 俺村就剩俺一個光棍兒了，其它男人生了孩兒都結扎了，大夫，您也給俺結扎了吧，我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺擔當不起啊。 女主人：你是否懷孕了？女傭：是啊！你不是也懷孕了嗎？女主人很生氣地反駁：可是我懷的是我丈夫的！女傭高興地附和：我也是啊！ 一位白人到黑人區發表競選演說，為了贏得黑人選民的支持，演說中他竟脫口而出：“雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑。”
一神經病在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱歌，主治醫生問：“唱就唱吧，你翻身干什么？“神經病說：“傻B,A面唱完了當然要唱B面了。“ 懸崖上一小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹要不告訴它，它不是咱親生的！ 一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖并夾了一張紙：讓你丫偷！第二天車沒丟，并且多了兩把鎖和一張紙，上寫著：讓你丫騎！ 辣妹打電話叫出租車。
對方：小姐，請問你待會兒穿什么衣服？辣妹：紅色超短裙！對方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！ 某文學青年第一次登上萬里長城，詩興大發，意欲賦詩一首，誦道： “長城啊，長城……真****長！” 大家正在用顯微鏡觀察自己的唾液細胞。瑪麗突然發出一聲尖叫。
教授過來仔細看完后跟她說：下次做完事，要記得刷牙漱口！ 4歲的男孩親3歲的女孩，女孩很認真的問：“你親了我會對我負責嗎？ “男孩拍拍女孩的肩膀：“你放心，我們已不是一二歲的孩子了。“ 某男生宿舍臥談會持續至凌晨3點，突然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什么”？某君從夢中驚醒，曰：甭說了，咱們睡吧！ 搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！搶匪上下打量她后：你想得美！ 美術學校規定男生不準和女模特談戀愛。
小強不但談還使模特懷孕。被學校知道了。
幾天后學校宣布：小強因破壞道具被開除。 雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：我跟你講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！ 某男，妻經常紅杏出墻，而視若不見，同事送一付對聯，上聯：只要日子過的去，下聯：哪怕頭上有點綠， 橫批：忍者神龜 男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。
醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！ 餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
一日一醉漢酒后打車回家，伸手攔一輛110巡警車，并且嚷嚷道：就算你是一塊一每公里，也沒必要寫那么大嗎！ 老兄，你知道我那天為什么挨罵嗎？我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就忍不住伸手點擊了一下。 一女著一步裙上車，裙緊無法抬腿，解裙擺兩扣仍不成，回頭見一男正注視她，遂罵流氓！男子：你才流氓，這么會兒你都解我倆扣了！ 空降兵演習時長官問到：今年有多少新兵呢？小戰士說：落下來時看屁股就知道了！長官道：為什么？小戰士道：新兵屁股上都有腳印！ 看守安慰死刑犯：別怕，電流很強很快，沒有痛苦的。
這時從刑場傳來慘叫聲。死刑犯戰戰兢兢：什么聲音？看守：停電了，他們換成蠟燭了 還記得嗎？那次你去電視臺高歌一曲，4個裁判倒了3個，還好有一個裁判上臺激動地握著你的手說：人才啊！別人唱歌是要錢的，你唱歌是要命的呀！ 兩侏儒住店，其一人很早上床了。
聽隔壁侏儒整夜都在喊：“一二三嘿，一二三嘿！”次日夸之曰：“你真厲害，整夜鍛煉身體。”答曰：“奶奶的，老子一夜沒跳上床！ 男：我好喜歡你喔。
我真的很喜歡你。我可不可以親親你？.. 女：不要臉。
.男：那我親嘴好了。. 幾人看日出，一人指著樹梢說：我看見了。
其他人也說看見了。這時樹后有人提著褲子出來：看見就看見，嚷嚷什么？！ 男生一般是不許上女生樓的，到晚8點前必需離開，否則到8點時，樓長阿。