華閱文章網1. 看完讓人笑抽筋的短笑話『超級搞笑,不看后悔死哦
上海某大學男生給女同學乙出上聯求對： “上海自來水來自海上。”
順念倒念完全一樣，難度極大！女生乙對曰： “山東落花生花落東山”；男生甲遂出絕對： “大波美人魚人美波大”，女生乙對曰 “明天到操場操到天明！ ”男生落敗。走近科學有一集，講天上掉了幾塊冰，砸到河北一農村。
圍觀群眾紛紛上前品嘗，據說還“挺好吃的”。一老頭抱了兩塊回冰箱里凍著，說這叫無根之水，每天一舔，可包治百病。
節目最后咨詢了一民航專家，才知是飛機衛生間掉下來的“藍冰”——即化學處理后的屎尿……于是所有人都石化了。
2. 求經典笑話能笑抽筋的那種
一個新手去收高利貸，他把借條拿出來*笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬！難道你想賴帳？！人家表示確實沒有那么多錢，他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣——他掏出打火機就把借條燒了…… 一只老鼠被貓追趕，誤入花店。
老鼠發現無路可逃，順手抱起一束玫瑰花當武器，作頑強抵抗……貓驚呆了，立馬低下了頭，羞澀地說：死鬼，太突然了……. 護士：“醫生，不好了！剛才那個病人吃了我們給她的藥，一出診所的們就暈倒了！”醫生：“趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！” 執行死刑的警官走進牢房，一邊抖著雨衣一邊向犯人宣布命令，犯人驚異地說：冒這么大的雨去刑場？警官說：你有什么可抱怨的，我還得冒著雨回來呢！ 唐僧：此番取經應當找個快捷方式！ 悟空：坐飛機比騎馬快！ 八戒：神六更快！ 沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。 一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。
一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。 警員趕到后。
警員甲：好嚴重的車禍。 警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。 警員乙：好。
..一、二使勁，轉回來了。 警員甲：嗯，沒有呼吸了。
問： 世界上最最黑暗的動漫人物是誰？ 答： 機器貓 為什么： 因為他伸手不見五指 問： 世界上最富有同情心的動漫人物是誰？ 答： 還是機器貓 為什么： 因為他總是向人伸出 圓手 ！ 一對情侶吵架。
女：“你每一樣東西都比不上任何人！”男：“對，尤其是女朋友！” 女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？男：我……我喜歡你的幽默感。 一高中男孩，半夜打電話給他女友談情說愛。
很不幸被女孩的母親接到，問明來意后女友的母親很不悅地問：「你姓啥？」 男孩說：「我姓魏。」 母親又問：「魏什么？」 這時男方緊張的回答：「我也不知道為什么？我爸也姓魏。
」 一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。 神燈：“我只可以實現你一個愿望，快說吧，我趕時間。”
人：“我要老婆……” 神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。 人：“……餅。”
（老婆餅是一種糕點） 小米粒：“媽媽，我餓！” 米媽媽：“乖，爸爸找不到工作，家里已經沒有吃的了。” 小米粒：“可是我餓~~~” 米媽媽：“唉……好吧，你去隔壁借點咸菜，我去給你爸爸燒洗澡水。”
有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。于是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只見天空出現一到光傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”
于是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：”現在你才真的死定了。”
一個伐木工人去應征工作 工頭：前面的樹林你去試試看。看你一分鐘能鋸幾棵樹。
.. 過了一分鐘。. 工頭：哇。
.一分鐘20棵。.太厲害了。
..你以前在哪工作的？ 工人：撒哈拉森林。
工頭：沒聽過ㄝ。
我只聽過撒哈拉沙漠ㄝ。
工人：對啊。..后來改名字啦 警察：“說，你叫什么？” 犯人：“我叫成龍。”
警察：“你怎么不叫陳真，給我把態度放端正了~好好說你叫什么~？” 犯人：“我叫陳真。” 王先生的兒子讀小學三年級時，有一天又因數學屢教不會， 被他個性急躁的媽媽痛罵。
王先生在書房外，聽到兒子被罵得很慘， 心想等一下兒子被罵完出來，我要安慰他一下，免得在他小心靈里留下被罵的陰影。 兒子被罵完，垮著一張臉出了書房， 為先了解他被痛罵后心里的感受，王先生先問他：「被媽媽罵，你有什么感覺？」 只見兒子用哀怨的眼神看著他說： 「你為什么要娶她？」 有兩個外國人到家樂福去購物，結帳時，店員問：「Can you speak chinese？」 兩個外國人用國語回答：「如果你講慢一點的話，我們可以聽的懂！」 店員說：「Can。
you。speak。
chinese？」 西班牙跳舞 國內某位人士，有一次因公至西班牙。 某天晚上有一場舞會，這位人士帶著夫人去參加，可是到達會場時，舞會已經開始了，於是他拉著夫人往空無一人的舞池，兩人便翩翩起舞！音樂結束后，卻發覺全場的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他們倆人。
. 他就問他的西班牙朋友：「為什麼你們不一起跳舞呢？」 他的西班牙朋友說：「。剛剛是西班牙國歌耶！！」 電影院里。
女：你怎么把橘子皮扔在地上啊？ 男：怎么，難道要讓我扔橘子肉嗎？ 一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。 看熱鬧的中年鄰居問老生先說： 「為什么你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎？」 老先生說：「爭執當然是有的，不過都不會擴大。
我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了。記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個人各雇了一匹驢子。
她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。 我只聽到我太太冷冷地說：『第一次。
』 驢子第二次想偷懶的時候，她又指著驢子說：『這是第二次。』 。
3. 給個爆笑噴飯的笑話,要簡短的
一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。
男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：閨女，你又忘了帶鑰匙啊。
女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓里鉆出個盜墓的說：靠，耽誤我工作，嚇死你們！ 盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，NND，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。
老頭冷笑一聲：“靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……”正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢里的一只手里，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：“你找死呀！亂改我家的門牌號！”。老頭屁滾尿流，滾下山坡！這時一拾荒者從草叢爬出，“他娘的，搞一塊鐵也得費這么大的神.。
4. 一個能笑到抽筋的笑話,不帶顏色
失敗的面試
考官；windows 7專業版在中國大陸的零售價是多少？我：5元考官：出去，下一位放棄這兩個字在哥的字典里面就沒有出現過，我投啊投啊，終于得到了google面試的機會但是，去google面試，才回答一個問題就又被趕出來了。考官：你從哪得到google面試的消息我：百度考官：出去，下一位哥郁悶了，但是還是要先養活自己啊。拖朋友找到了麥當勞的工作。。但是對方很變態，讓我唱麥當勞的歌曲，當時哥就笑了，麥當勞的歌曲我從小就會。于是我張口就來：有了肯德基，生活好滋味！考官：出去~~~~~~~~~麥當勞面試失敗了。我媽媽拖人找了一個移動客服的工作，媽媽說這個不要技術，你先試試，我想都沒想就答應了。面試很順利，對方也很欣賞我，最后考官對我說：你很不錯，請留下你的電話，我們好通知你上班。我：“132。。."考官：出去。。。。哥心都碎了。。。失業這么久，吃家里的，喝家里的。家人看我的眼光都帶著一點無奈。走到一家商城，看到阿迪正在找店員，我想我去試試應該可以的
考官：請說出我們的口號，我：just do it考官：出去，下一位。
一次次的失敗，并沒有打擊我的信心，于是我靜下心來，苦苦學習，終于以優異的成績考上了我們地方的公務員。不過，TMD還是要面試。面試過程中我對答入流，看見考官的臉，我覺得這次工作沒有問題了。正在高興的時候。考官問我：小伙子，你最喜歡那個歷史人物啊。我想都沒想就回答：和珅！考官：出去。
這一次的失敗，我對人生有了很重要的考慮，回顧以前的種種，我終于發現，最最關鍵的就是，我有一些問題答的不對。不過這一次的面試，我可是做好了最充分的準備。
NOKIA的產品部門通知了我，我花了一周的時間做好了全部的工作。甚至口號沒有喊錯：科技以人為本。考官很滿意說：如果不出意外的話，你明天就可以來上班。這個時候，電話響了，出現了一個不和諧的聲音："HELLO MOTO"。
5. 搜集短小爆笑的笑話
1、銀行里，強盜：“搶劫，都他媽給我趴下！”當他看到一女士的趴下姿勢后吼道：“你他媽給我文明點，老子只劫財不劫色！”
2、某男久不行房，妻甚悲。一日男令其妻**倒立于鏡前，妻大喜照辦，男將下巴置于妻**上，照鏡曰：我留胡子好看嗎？
3、蛔蟲父子趴在**向外看，兒子問藍色的什么，父：藍天，兒：那綠色的吶？父：大地。兒：外面的世界真美好，為什么我們要呆在**里？父莊嚴地說：因為這是我們的祖國！
4、一日本男去醫院，醫生問：何處不適？男答：聽后不準笑.醫生答：當然.男士脫其褲**僅有火柴棒粗，醫生大笑.男士大怒：都腫了好幾天了，你還笑！
5、某男拿女醫生所開處方轉了半天回來問：“13超到底在哪？”女醫生笑曰：不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B"分得也太開了
6、親友團在快餐店相親，小伙子謙恭得體，未來岳父為了檢驗他是否抽煙，遞過去一根薯條：來一根吧？小伙子咽了下口水說：謝謝，不會。
7、夫妻倆多年沒有孩子，丈夫去醫院檢查，大夫說：你精蟲太少，可能會永遠不育。丈夫說：TMD，早知道就不浪費那么多套套了！
8、二丐外出乞食，見一堆酸臭餿飯，甲大喜食之，乙作觀望，并不爭食。數分鐘后甲忽感不適，吐！乙大喜：等的就是這口熱的！
9、老和尚臨終前遺憾一輩子沒見過女人，小和尚就下山找了個妓女**給他看，老和尚看后感慨說：怎么和尼姑一樣呀！話罷，就閉眼了。
10、餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐，你把本店的客人都嚇跑了。
11、探險家在沙漠里迷路，一位美麗的仙女端了杯紅莓汁給他。探險家喝后覺得味道不錯說：“再來一杯！”仙女含羞地說：“要等到下個月才有！
12、某人在殯儀館工作，火化時候見一人胯下之物甚巨，割回給老婆看。其妻子見到后訝然說到，“老王死了啊。
13、新婚次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶著墻壁，一手捂著下身，大罵：騙子！真是個騙子！結婚前說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！
14、深夜，夫于床上看書，不時將手深入妻兩腿間，妻便脫衣撒嬌，夫問：干嗎？妻惱怒反問：你的手在干嗎？夫一本正經的回答：濕濕手，好翻書
15、農家有客來，主人想殺公雞，可公雞飛上屋頂不下來，主人罵道：你在不下來，我把母雞全殺了，讓你生不如死！公雞狂笑道：哇！太好了，老子終于可以找野雞了
16、一天牧場農夫在牛棚里給牛濟奶，只聽外邊有咚咚的腳步聲，母牛連忙說，別摸了我老公回來了
17一個士兵練習爬樹，忽然他從樹上掉下來，軍官問他為什么掉下來，他說有兩之松鼠跑到他褲襠里去了，這我還忍了，可是他們進去了說：咱們把果子分了吧
18、一男子去醫院割包皮，女大夫檢查完下身驚訝地說：從來沒見過這么長的。男子得意地說：亞洲雄風吧？女大夫輕蔑地說：我說的是包皮！
6. 求笑話,,只要經典,最好笑的肚皮抽筋
1:A和C誰比較高呢？答案：C比較高 （因為ABCD A比C低） 2：猩猩最討厭什么線？ 答案：平行線。
平行線沒有相交（香蕉） 3：有一個胖子，從高樓跳下，結果變成了什么？答案：死胖子 4：還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終 于來了。
某某，把你的作文給大家念一下！ 小學生騰地一下站起來：《我的老師》。老師，我多象你的媽媽。
5：大象嘲笑駱駝說："你的咪咪怎么長在背上啊？""哼！"駱駝說："我從來不和**長在臉上人說話！"蛇聽了后哈哈大笑，大象說："臉長在**上的！你笑什么笑`！？" 6：幾只猴子偷看一男人洗澡.突然一只猴子笑得掉下樹來，問它為什么笑？它說：人類真奇怪，尾巴那么短，還好意思放在前面！笑死我啦！！ 7：從前一家窮人，兒子結婚時，他媽沒錢為他買內褲，就用米袋幫他做了條內褲.結婚之夜脫下外褲，老婆當場暈倒.內褲前面寫著：凈重25公斤，泰國產。
8：小時侯，我家里很窮，沒錢買自行車，我只好每天打的上學。初中的時候，因為我成績太突出，學校領導留我多讀了兩年。
初中畢業后，高中的校長覺得我很有前途，就多收了我三萬。高三的時候，班主任認為我已經有獨立生存的能力，于是讓我退了學。
于是我就到了黑社會.兄弟如手足，女人如衣服，誰穿我衣服我動他手足，誰動我手足我穿他衣服，原本我以為我是人才，我錯了。..原來我他媽是天才.. 我也是復制別人的，感覺還可以。
轉載請注明出處華閱文章網 » 2016笑話爆笑抽筋簡短