1. 求爆笑單口相聲 要簡短一點的 3分鐘左右
經典口誤,短而爆笑,好好練練,來個單口相聲不錯 1、碗掉下來,天大個疤 2、一次文藝晚會,主持人上臺報幕:下面請欣賞:新疆歌舞,掀起你的頭蓋骨!毛骨悚然!!!!! 3、老虎不發貓,你當我是病危呀! 4、上高中時,課堂紀律混亂,老師一怒之下揪起XXX,說:XXX,你給我站墻上去!~~全班暴寒! 5、一次我開車,坐我旁邊的女同事突然問:“你怎么開車不系安全套的?” 6、我:那是我們物理老師。
同學:教什么的阿? 我:化學。
7、在網吧,一同學突然舉手,大喊:“老師!” 8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話:尿喝多了,酒就特別多. 9、買橘子,老板:一塊五一斤。
我:太貴了,五塊錢三斤吧。老板:不行不行。
10、朋友問我電腦配置,我說顯示器是彩屏的。(本來是想說液晶的) 11、初中文藝晚會,搶答題環節。
女主持:“大家注意了,不要搶的太快。等我說完開始在舉手” 然后開始念題目,說,“現在開。
”
這時候,一個選手就搶答了。 主持人就說“這位同學太著急了一點。
我‘始’(屎)還在口里,你怎么就搶 了” 12、聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~!” 13、上學的時候 有一天一個電話找我 同學接完遞給我說:“你媽**。” 我一邊接過電話一便隨口說到:“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 14、同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發一甩:“老板,2兩蔥不要米線!”完了還加一句:“多下點米線啊!”老板:“。
你到底是要米線還是要蔥??” 15、有一次寢室里同學的老媽打電話過來 我習慣說“他不在”,但是這一次我想說的的是“已經出去了” 結果說出來是:“他已經…不在了” 16、gg遞給我一根冰糕,我咬一口大叫:“燙死我了!” 17、和我姐姐去李寧買鞋,我姐一開口:“小姐,這鞋多少錢一斤?” 18、有一次我拍我宿舍同學的肚子,她大聲說:“別拍,我肚子里有小便。”
19、高中時每人發個胸牌。
一次來檢查前,班主任跑到教室大聲喊,大家快把胸罩戴起來,來查拉。
全場鴉雀無聲。
20、上學時周末回家,晚飯后煙癮犯了,打算借口去散步。
在門口換鞋時,老爸問我干嗎去?我隨口說了句:“去散個煙!”結果老爸從我身上搜出一包555,狠狠K了我一頓。 21、一次教育局領導視察課間操,結束后,本應由體育老師宣布“解散”,但一時情急,忘詞了,憋了半天,大喊:“撤退!” 22、高中有一老師姓江,酷似羅家英(演大話西游唐僧的),我去問他問題,脫口而出:“唐老師,這題……” 23、有一同事,有天我開車在路上車胎沒氣了,問哪里有充氣的,同事說:“街上到處都是打胎的啊!” 24、有一老師大概通宵麻將,見黑板沒擦,大怒:“今天誰做莊啊?黑板都不擦!” 25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶,突然大叫一聲:“你皮膚這么好,還用護舒寶啊?” 26、老師留下作業,我不會做就抄別人的,然后去辦公室交作業,看見老師說:“我抄完了!” 27、有一次,我們去黃山旅游,導游剛好介紹到:百步云梯是當年劉小慶>的景點。
突然我們團里一個男人脫口而出:“導演。
..“眾人暈。 28、那次幾個女同學來我家玩,我去拿水了,她們打開影碟機看片子,我在里屋聽到是粵語,然后我大喊調下音道,音道錯了,頓時啞口無言,我臉一虹一紫~~差點暈了過去~~ 29、偶高中,放學和偶MM一起回家,校門口看到一賣燒烤的,MM說要吃牛雜,因為烤架前人比較多,偶怕老板聽不見,于是偶大聲喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂靜,三秒鐘后所有人一起暴笑。
偶巨尷尬。
最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小聲地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。
31、早上和同學去吃早餐 其中一個只吃包子餡,另外一個只吃皮。
我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在場的所有喝粥 的全部噴出來了。 32、說個真事,上班的廠車上,MM問我:我的電腦不行了,老是死。
我說:那你回去查查病毒看,記得要升級殺毒軟件。MM:哦。
第二天一大早,車上又見MM,偶隨口問了句:查過了沒?怎樣?然后。
MM大聲的說了句:氣死我了,查了半天,說是沒(梅)毒。
你說怎么辦好啊???當時那個寒啊。
現在還記憶尤新 33、我宿舍一個同學的高中同學打電話來,他說找誰,我說不在,接著說了謝謝 34、以前別人來我阿姨家作客,剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。
她連忙招呼客人說:“你們坐哈坐哈,我去廁所給你們倒點茶喝!” 35、以前我們有個政治經濟學老師,特別喜歡侃!有次談到美圓強勢。他這么 說,“你們知道為什么只有美圓才被叫做‘美金’,卻從來沒有聽說過有叫‘英 金’、‘法金’?” 36、大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光(余光)對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀。
. 37、女同學和她的表妹請我吃飯,席間讓我多吃點,我不知道怎么會犯如下的錯 誤:“謝謝,最近沒性欲,你們多吃點吧!”當時大家都噴飯了。
38、我們單位早上上班有車子接送的,因為車子不大,有一次,一mm上車后沒座 位,坐我旁邊。
2. 急求3人 , 1分鐘的相聲 要搞笑的
我就不信那個鞋,懈,邪!優秀的包袱永遠在觀眾的生活中,在觀眾的心目中正等著我們去接去解去揭開去點亮呢。再來一則:
三人一分鐘小品《1+1=2》
甲:爸您說:一加一等于幾呀?
乙:嗯?!你,你小狗日的您說什么,你?看我:【扒鞋要打】
甲:嗯?!欸!俺怎么啦?【跑下】
丙:您們爺倆這是干嘛呢?
乙:哼----啊-----哈-----【大哭不提】。
丙:唉!您這是怎么了,這是?
乙:怎么了?我問你:一加一等于幾?
丙:嗨呦!媽耶!!一加一等于二呀:這連三歲小孩、吃屎的孩子都知道!這還用問呀?!
乙:啊!您那大學生寶貝兒子剛剛就問-----問這!
丙:啊!真的呀?!那他讀得什么書呀,他?!你個婊子兒子把書讀到狗肚里去了,你?!
甲【轉一圈回來,剛好】乙丙:謝謝!【謝幕】
3. 2人或3人簡短小品 必須要搞笑 3分鐘左右 50字以上,150字以下
相聲:超級主持人
甲、乙(合):大家好!(鞠躬)
甲:一個節日馬上就到了,是什么日子?大家知道嗎?
乙:什么呀?
甲:還能是什么日子?一月一日不是元旦,還能是方蛋嗎?
乙:你是說圓圓的蛋嗎?蛋不都是圓的嗎?
甲:別亂說了,我說的是元旦節呀!
乙:好,咱言歸正傳。聽說中央電視臺辦了個聯歡會,那主持人的水平可真不咋地兒!
甲:可不是嗎?聯歡會剛開始,主持人就出來報幕了(一扭一扭地):“迎新春慶元旦聯歡晚會到此結束!”
乙:啊?不會吧?還沒開始怎么就結束了?
甲:這還不算什么呢,接下來還有更厲害的!
乙:又怎么了?
甲:下面的節目是《黃河大合唱》,為了彌補前面的錯誤,主持人特意加了一句臺詞(充滿激情地):“黃河是我們的母親河!它源遠流長,孕育了無數中華兒女,請欣賞合唱(拉長腔調)——《長江之歌》!”
乙:看這激動的,長江跟黃河都分不清了!
甲:別忙著笑!還有更逗樂的呢!
乙:啊?
甲:最后一個節目是新疆民歌《掀起你的蓋頭來》,主持人這回倒很自信,不慌不忙地開口了(充滿自信地):“請欣賞新疆民歌《掀起你的頭蓋骨》!(帶動作)”
(乙轉身要跑,被甲攔住)甲:相聲還沒說完呢,你跑什么呀?
乙:我再不走,這腦袋都要沒了!
甲乙(一起鞠躬):謝謝大家!(下臺)
4. 三人爆笑相聲短句3分鐘
搞笑版梁祝小品劇本 第一幕 地點:祝英臺家中。
椅子三把,桌子一張。 人物:英臺母(下簡稱英母),英臺父(下簡稱英父),馬公子,管家及隨從數人。
(英臺父氣沖沖上場,英臺母追上) 英母:老公,老公啊~(拉住英父) 英父(怒氣沖沖的轉身):再說什么也沒有用,英臺的婚事絕對不能這么草率! 英母:可是老公啊,人家馬公子可是鄭重其事,明媒正娶的啊……(被英父打斷) 英父:我跟你說過多少遍了,現在是改革開放的新時代,孩子的婚事不能再由父母操辦……(被場外音打斷) 場外音:馬公子聘禮到~ (一個管家模樣的人快步走上,手執一份禮單) 管家:我家公子派小人給二老送來這些禮品,不成敬意,還望笑納。(打開禮單宣讀,隨從們雙手捧禮品上場)茅臺一瓶~云煙一條~鉆石首飾一套~肯德基外帶全家桶一份~家庭影院一套~正在運輸途中~凱迪拉克一輛~正在廠里維修~法國巴黎埃菲爾鐵塔一座…… 英父、英母:啊? 管家:啊錯了錯了,是法國巴黎埃菲爾鐵塔參觀券一套~還有西湖龍井北京烤鴨十八街麻花陜西泡饃東北大鍋菜王志和臭豆腐都已經差人送進廚房欽此~~~~ (英母跪下,雙手畢恭畢敬接過禮單,管家下場) 英母:老公啊,看看看看,人家馬公子派人送來這么多禮物,咱家英臺是非他莫屬了…… 英父:你一個婦道人家知道什么,看看馬公子那副德行,怎么看怎么像馬桶……(此時馬公子已經上場,站在英父身后) 馬公子(掏出手帕擦汗):多謝伯父沒說我長的像馮鞏。
英父(聞聲回頭):你~ 馬公子(啪的一聲打開折扇):不錯,在下就是閉月羞花沉魚落雁才高八斗貌似天仙玉樹凌風賽潘安一枝梨花壓海棠人送外號上天下地無所不能美貌與智慧并存、英雄與俠義的化身——馬德才。(掏出一把一分的紙幣向空中一撒,作天女散花狀) 英母(趕忙迎上去):哎呦~馬公子,快快請坐~(對場外)如花,快去給馬公子沏茶~(彎下腰去撿錢) (場外一男音:是,夫人。)
馬公子(慢慢坐下):伯父伯母,不知在下和英臺的婚事…… 英母:哎呦~那還用說嘛,當然是~(被英父打斷) 英父:免談!(怒氣沖沖沖地站起來,指著馬公子)你知道什么是馬克思列寧主義嗎? 馬公子:不知道…… 英父:你知道什么是改革開放嗎? 馬公子:不知道…… 英父:你知道什么是那斯達克指數嗎? 馬公子:不知道…… 英父:你知道什么是“Who are you”嗎? 馬公子:…… 英父:你知道誰是張國榮,誰是張曼玉,誰是羅納爾多,誰是姚明,誰是湯姆.克魯斯,誰是小甜甜布蘭尼嗎?(轉身對英母)你看看你看看,這么一個什么都不知道的白癡,叫我把英臺嫁給他我怎么能放心啊! 馬公子:伯父,我…… 英父(轉身對馬公子):你什么你,你除了錢還有什么! 馬公子:伯父果然對小婿了如指掌,小婿這次就是帶了300萬的禮金…… 英父:我呸!你以為錢就能買到一切嗎?我告訴你,真正的愛情是無價的!你以為300萬就能……(逐漸反應過味來)300萬……(走過去小聲對馬公子)那300萬是我一個人的還是倆人的…… 馬公子:當然是伯父伯母一人一半了…… 英父:絕對不行! 馬公子:那就四六開…… 英父:三七開,她三我七,否則免談! 馬公子:那就按伯父的意思辦!(掏出一張契約)勞煩伯父在上面簽個字,就算是同意我和英臺的婚事了……(契約被英父一把搶去) 英父:那還用說,我打心眼里一萬個同意(掏出鋼筆來準備簽字),哎馬公子,那300萬是給現金還是給支票啊…… 馬公子:就300塊錢還要什么支票啊。 英父:是啊,就300塊錢還要什么支票……(筆停下,詫異的看著馬公子)300……塊?不是300萬嗎? 馬公子:300萬是這次婚禮的總開銷,今天給您的禮金就300塊…… (英父把契約扔到地下) 馬公子(彎腰去撿契約):伯父您要嫌錢少咱們還可以再商量…… 英父:他就不是錢的問題!(抽泣狀)他丟不起那人啊…… 馬公子:伯父教訓的是,婚姻這么重要的問題不應該拿金錢來衡量。
不過小婿聽說伯父喜歡旅游,所以前幾天特意在夏威夷買了一套度假別墅…… 英父:此話當真? 馬公子(掏出一串鑰匙):這就是度假別墅的鑰匙,機票我也買好了,只要伯父答應我和英臺的婚事……(契約又被英父搶去) 英父:你這不耽誤我度假時間嘛……(剛掏出筆來要簽字就被場外音打斷) 場外音:老爺夫人不好了!小姐失蹤了! 英父:英臺!(跑下臺過程中順手把鑰匙從馬公子手中搶走) 英母:我的英臺呀!(跑下臺) 馬公子(愣了一下):我的鑰匙啊!(追下臺) (燈光暗下,第一幕結束) 第二幕 地點:梁山伯念書的私塾。 人物:私塾先生,梁山伯,祝英臺,伴讀書童數人。
畫外音:祝英臺自逃婚后到處游走,這一日來到了梁山伯念書的私塾外。 先生:關關雎鳩,在河之舟~(順時針搖頭晃腦,自我陶醉狀) 梁山伯(與眾書童):關關雎鳩,在河之舟~(逆時針搖頭晃腦,自我陶醉狀) 先生:山伯,跟你說過多少遍了,要順時針搖頭! 梁山伯:是,先生。
先生:窈窕淑女,君子好逑~ 梁山伯(與眾書童):窈窕淑女,君子好逑~ 先生:山伯~順時針搖頭! (祝英臺上場,口唱"我是一只小小小小鳥……") 先生:山伯,你。
5. 有小學生搞笑三人相聲(要短的)
正1:謝謝主席。
我方認為笑比哭好,原因有三,第一:笑是美的代名詞,從古至今每當提到歷史中的美女,書中寫的都是嫣然回眸、莞爾一笑;選擇了笑就選擇了美麗,我選擇我喜歡。 正2(將鞋放在桌子上,說道):安踏 正1:第二:笑可以增添我們生活中的樂趣,使生活變得多彩多姿;第三:笑可以縮短人與人之間的距離,使大家和睦相處,親密得像一家人。
由此可見,笑要比哭好。謝謝大家!(坐下,起來,方言)笑是最好的 ! 主:沒有最好只有更好!感謝正方一辯的精彩發言。
吃叮叮當當綠色納米奶糖精彩每一天。下面有請反方一辯作立論陳詞,時間也是一分鐘。
反1:謝謝主席。對方剛才作了非常精彩的發言,可我方對對方的某些觀點不敢茍同。
我方認為,笑再怎么好也不如哭好。首先,哭是發泄郁悶最重要的方式,我們聽說有人悶悶不樂,有人郁郁而終,甚至還聽說有人打麻將摸個大胡笑死的,所以,喜不應該狂笑,而悲就需要痛哭。
再一個,哭能強身健體、美容養顏。研究表明,哭可以牽動兩百多塊面部肌肉,俗話說生命在于運動, 反2:沒事哭一哭啊,還真管用 ,這腰不疼了,腿不抽筋了,辯論也有勁了! 反1:多哭一哭,還可以讓您變得更年輕,真正做到白里透紅、與眾不同。
綜上所述,哭確確實實要比笑好。謝謝大家! 主:吃叮叮當當綠色納米奶糖精彩每一天。
感謝雙方的精彩發言。觀眾朋友可以打電話或發短信參與到我們的節目中來,并有機會獲得我們的精美禮品。
我們的禮品是威行天下汽車制造總廠生產的滿嘴是油牌榨菜一包, 反2:滿嘴是油牌榨菜真是好,大家好~才是真的好~ 主:或是媽媽我還要奶嘴廠生產的方方正正牌咸鴨蛋一個, 正2:方方正正牌咸鴨蛋,鴨蛋中的戰斗蛋~ 主:括弧:以上產品如因過期或包裝問題,導致產品腐壞變質,概不退換。下面進入自由辯論,雙方各有五分鐘時間,自由與榮耀,叮叮當當綠色納米奶糖。
請正方先發言。 正1:我方說了,笑是美的代名詞,有那么多成語和典故描寫美麗的笑,像嫣然一笑,哈哈大笑! 反1:還有笑掉大牙是吧!觀眾朋友們呢,可千萬要看好你們的大牙啊,一定不要笑掉了! 正2:對方辯友也不要高興得太早,咱們再來看看形容哭的有什么好一點的詞嗎?哭爹喊娘,鬼哭狼嚎。
反2:鬼哭狼嚎怎么了?我們這叫與狼共舞,盡顯男人風范。 反1:七匹狼西服,男人的選擇~ 正1:剛才對方辯友還真是光棍漢子談婚姻——不懂裝懂。
我倒想問問你們懂什么是西服嗎? 反2:當然懂了。西服是起源于十八世紀中歐的國家和地區,在二十世紀初傳入我國。
一套完整的西服由上衣、西褲、襯衫和領帶構成。自改革開放以來,西服一度成為我國大街小巷最常見的服飾。
正2:依我看你們連西服最基本的要求都不知道。 反1:那有什么不知道?女人對男人的要求就是男人對西服的要求。
正1:聽你們這么說倒是挺了解女人了? 反1:了不了解都不能說明笑比哭好。 正1:哪個男人如果說他了解女人,那絕對是癡人說夢,小橋流水是女人,高山瀑布是女人,烏云遮日是女人,星星點燈還是女人。
女人心海底針,難琢磨呀! 反2:既然說到女人,那就離不開哭。哭是女人征服男人的利器,多少錚錚男子漢都是敗在女人的眼淚之下。
正2:哭是脆弱的表現。男兒有淚不輕彈,當我們這些頂天立地的大男人心靈受到傷害時,就自己再加上一把刀,叫“忍”。
反1:男人哭吧不是罪!償償闊別已久的眼淚~(方言)流淚是一種解脫,淚水可以沖淡憂愁,安慰受傷的心。 正1:現在的男人都習慣把一切冷笑置之。
女人的眼淚也不再好使,一哭二鬧三上吊在我們大老爺們面前也不管用了。 反2:孟姜女望夫是哭倒了長城,傳為千古佳話,可就是沒聽說過有人笑倒過長城! 正2:孟姜女哭倒長城你看見了? 反2:我是沒看著。
哎,我沒著你看著了? 正2:你沒看著你在這瞎扯啥? 反2:沒看著就不興瞎扯?主席,孟姜女情深意篤,是你們女性的驕傲,你來說說。 主:長城永不倒,國貨當自強。
對不起,我也沒看到她哭倒長城。算了吧,這個問題就過去了,你們繼續吧。
正2:年年歲歲花相似,歲歲年年人不同。如今女人的眼淚就像自來水一樣嘩啦嘩啦隨便而且廉價,男人見多了也就見怪不怪了。
反1:廉價是讓利,精彩不打折!可笑卻是要付出代價的,周幽王只為博得美女一笑,烽火戲諸侯,終成亡國之君;曹孟德敗走華戎,三聲大笑引來趙關張三路兵馬,多虧痛哭才贏得關羽同情,放他一條生路。所以哭才是最好的。
反2:哭的好,嘿,胃口就好,身體唄棒,吃嘛嘛香. 正1:笑在我們生活中隨處可見,比比皆是。就像我家對面的笑笑笑婚慶國際旅游團,人家打出的口號就是笑迎四方客,喜招八面財。
反1:他們的廣告是:“請飛往北極度蜜月吧!當地夜長二十四小時。” 反2:去吧,(唱)讓你一次哭個夠~ 反1反2:每天哭個夠,吃飯就是香~ 主:你們兩個太過分了,結婚是人生頭等喜事,你讓人哭成一團象什么樣子? 反1:這叫喜極而泣…… 反2:我抗議!抗議主席偏袒對方辯友…… (主-舉牌-抗議無效) 反1:好,你不哭!你不知道現在離婚率高嗎?結婚是吧,我讓你樂極生悲,馬上跟你離,哭去吧你。
6. 求一分鐘1人相聲詞
馬:對人呢要用尊稱。
唐:嗯。 馬:說話呢要講文明。
唐:這樣才和我們這個文明國家相稱。 馬:好比說我見著您了。
唐:你見著我了。 馬:我得跟您如此說話。
唐:如何說呀? 馬:哎,同志勞駕,我跟您打聽點事。 唐:你瞧這多客氣呀。
有啥事,你就事吧。 馬:我跟您問一個人。
唐:你要問誰呀? 馬:我問的這個同志呀。 唐:嗯。
馬:長的是高大魁梧、濃眉大眼。 唐:哦。
馬:聽說他是一位相聲演員。 唐:哦,你說的這個人叫啥名字呀? 馬:他叫唐杰忠同志。
在您這單位嗎? 唐:哦,在在在。 馬:啊! 唐:在在在。
馬:您給我請出來,我跟他見見面。多謝您呀。
唐:別謝了,我就是。 馬:哎呦,您就是唐杰忠同志。
唐:哎。 馬:哎呦,太對不起了。
唐:嗯? 馬:如此半天沒看出來你。對不起呀! 唐:這有啥呀。
馬:你聽這話你心里? 唐:我聽著舒坦呀。這多謙遜多客氣呀。
馬:你看一下,對不起、對不起、多謝、您、請。 唐:客氣話。
馬:這不是客氣話。 唐:嗯? 馬:這表示了對對方的尊重。
唐:哦。 馬:自己的墨虛、自己的講規矩。
唐:是呀。 馬:哎,都得這樣說話。
唐:哦哦。 馬:你要換一種辦法,沒有這些客氣話。
你聽這你心里不是滋味。 唐:哪如何說呢? 馬:就如此說呀。
唐:嗯。 馬:嘿!我說。
唐:這叫啥稱謂呀。 馬:我跟你打聽個人。
唐:你要問誰呀? 馬:這個人呀。 唐:嗯。
馬:長的比武大郎高一點,腦袋跟茶盤子是的,聽說是個說相聲的。叫啥名字,大伙叫唐稀松呀。
唐:嗨,你干嗎叫外號呀。 馬:啊? 唐:我就是,有啥事嗎? 馬:你就是! 唐:嗯。
馬:別逗了。 唐:啥叫,別逗呀。
我就是唐杰忠,有啥事嗎? 馬:有事呀,沒事能找你來嗎? 唐:有事你就說吧。 馬:說呀,別說了,兩端都不高興。
說啥呀? 唐:你干嗎來了? 馬:我說你,別瞪眼,別瞪眼。一瞪眼比骺還難看。
唐:喝! 馬:你看,這容貌干嗎呀,別,不至于這樣。別介,行不行,干嗎呀這樣。
你看一下,轉頭你一惱火你轉頭得病,一病轉頭哏屁著涼了,麻煩了吧,你不肯意告訴我,我找別人打聽,別介,傻老爺們。 望采納。
7. 求單口相聲小段短且搞笑,大約在3分鐘左右
相聲文本——追
去年秋天啊有這么一天,下午五點來鐘,正是下班的時間,馬路上啊車水馬龍、人來人往,交通非常繁忙。在這個路口上,人就更多了,民警同志呢,站在馬路中央的一個木制的指揮臺子上指揮交通,忙的呀手腳不停。
正這時候啊,由打路口不遠處的馬路上跑過一個人來,行人應該走便道啊,他不是,在馬路上跑,來往的車輛都躲他,什么人呢——一個胖子,穿一身兒破舊的藍制服,臉上這肉都嘟嚕著,邊跑邊喊——“截住他,截住他,別讓他跑了!”,胖人嘛——脖子頇、聲帶厚,所以呀喊出來的聲音就發緊——“截住他,截住他,別讓他跑了!”,跑的是氣喘吁吁,滿頭大汗。追誰呢?前面不遠處啊,跑一瘦子,這瘦子是鬼鬼祟祟、驚慌失措。
胖子追瘦子那沒法追。周圍這大家伙一看大胖子追瘦子這么費勁,有這個好心的、熱心腸的三、五個人呼啦一塊兒幫忙兒追過去了;指揮臺的民警同志一瞧,馬路上,胖子追瘦子、這么多人跟著追……民警也從指揮臺上下來了,也追過去了……
有這個跑得快的在前面伸腿一絆這瘦子“叭唧!”瘦子摔那兒了,大伙這么一圍,形成一堵人墻,再想跑可跑不了了。民警追到跟前兒——“起來!起來!”起不來了,大家伙也不知道是怎么回事兒啊,等著吧,等這胖子吧……
胖子追上來,眾人閃開,胖子過去一把把這瘦子摁住了——“…這回看你往哪兒跑?!…調完級了,你不請客!!!”
8. 短相聲劇本,一分鐘能說完的
《反正話》甲:相聲是一門語言藝術, 乙:對 甲:相聲演員講究的是說學逗唱,這相聲演員啊!最擅長說長笑話,短笑話,俏皮話,反正話。
乙:這是相聲演員的基本功啊 甲:相聲 演員啊,腦子得聰明。靈機一動馬上通過嘴就要說出來, 乙:對對對對 甲:嘴皮子也要利索 乙:是啊 甲:像您這個 乙:我特別合適 甲:什么合適啊,這嘴唇,像鞋低子似的! 乙:有那么厚嘴唇子嗎? 甲:像你這嘴說相聲不合適, 乙:誰不合適啊,告訴你,腦袋聰明 甲:是啊 乙:嘴皮子利落, 甲:你啊 乙:說什么都行! 甲:你別吹,我當著個位老師和同許我來考考你,咱們來一段反正話 乙:什么叫做反正話呢? 甲:就是我說一句話,你把這句話翻過來再說一遍,能說上來就算你聰明! 乙:咱們可以試試 甲:說來就來,我的桌子 乙:。
甲:我的桌子 乙:我的桌子 甲:唉,你怎么這么笨啊,我說我的桌子,你就要說我得子桌 乙:哦,我明白了 甲:明白啦!下面我們開始。
從頭說到腳!看你反映怎么樣啊! 乙:沒問題! 甲:我腦袋 乙:我呆腦,我呆頭呆腦的啊! 甲:我腦門子, 乙:我沒腦子! 甲:我眼眉 乙:我沒眼! 甲:我眼珠 乙:我豬眼,不像話啊! 甲:我鼻子 乙:我子鼻 甲:我鼻梁子 乙:我量鼻子, 我量他干嗎啊! 甲:我觜! 乙:。
我咬你! 甲:咬我干什么啊! 乙:這一個字的怎么翻啊! 甲:那依您的意思呢? 乙:得說字兒多的 甲:哦,字多一點,好了!我觜里又牙 乙:我牙里又觜,我成妖怪了!你換的詞兒行不行啊, 甲:不說這個啊?咱們報一回小說人物! 乙:哪不小說呢? 甲:咱們就報一回《西游記》里得人名。 乙:您來吧! 甲:我是唐三奘 乙:我是奘三唐 甲:我是豬八戒 乙:我是戒八豬 甲:我是沙和尚 乙:我是和尚三,我怎么又成三個和尚了! 甲:我是孫猴子 乙:我是猴孫子!你說點好的! 甲:點好的,咱倆逛逛花園,報報花名 乙:逛花園?那好啊 甲:可在逛花園之前我有一個要求, 乙:什么要求! 甲:速度要比剛才快一點另外要帶上動作。
乙:帶動作我會啊,是這樣嗎(參著甲,像戀人一樣在舞臺上走一圈) 甲:什么啊!我是說在逛花園的時候要用這兩個手指頭指著自己的鼻子,得美一點,得這樣(動作),會嗎? 乙:沒問題,我這人最會美了! 甲:那咱們現在開始啊 乙:好 甲:我逛花園 乙:我花園逛 甲:我是牡丹花 乙:我是花牡丹 甲:我是芍藥花 乙:我是花芍藥 甲:我是茉莉花 乙:我是花茉莉 甲:我是狗尾巴花 乙:我是花尾巴狗。
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