華閱文章網1. 求經典小笑話 越多越好 多多益善 不要葷段子給女生講的
1、某精神病患在寫信，護士問：“你要寫給誰啊？”病人：“寫給我自己！”護士：“信中寫些什么啊？”病人：“你神經病啊！我還沒收到怎么知道？”2、一神經病在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱歌，主治醫生問：“唱就唱吧，你翻身干什么？”神經病說：“傻瓜，A面唱完了當然要唱B面了。”
3、光棍小馬撿到一條手帕上面繡了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：“喂！請問阿香小姐在嗎？”許久，傳來一聲音：“奶奶，你的電話！”4、一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢。男子驚嚇的不知所措。
圍觀群眾越來越多，突然，該男抱住老漢，淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫生。”說后，就跑掉了……老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順！”5、諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。
卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動 ，道：“主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎么樣？”劉備點點頭。
諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然后問道：“怎么樣主公，我學的橡不橡？ ”劉備道：“你再學一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒聽見。”
6、一對蒼蠅母子正在吃飯，兒子皺著眉頭問母親：“媽媽，我們為什么要每天站在大便上，大便好臟啊！”媽媽說：“不要在吃飯的時候說那么不衛生的事。”7、一對夫婦去拍照，攝影師問“大爺，您是要側光，逆光，還是全光，大爺靦腆的說“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩。
8、媽媽：“馬丁，你到廚房里去看一下，看看電燈是否關上了？”馬丁去了一下回來說：“媽媽，那里黑咕隆咚的，什么也看不見。我怎么知道？”9、媽媽：“我以為你在寫功課，竟然是在玩電動。”
小明：“這又不能怪我。”媽媽：“難道要怪我？” 小明：“沒錯，誰叫你走路聲音那么輕。”
10、一男入廁。隔壁忽說：“最近好嗎？”為不失禮便答：“還行。”
隔壁又說：“忙什么呢？”此男：“出差。”隔壁：“我先掛了，這有個神經病。”
2011-6-1 12:41 回復 冷葵灬翱 14位粉絲 3樓 MM：菩薩！您大慈大悲，請您告訴我，我什么時候才能找到老公？ 菩薩：天機不可泄露！冥中自有定數！ MM：您這不是廢話嗎？ 菩薩：我要知道我還出家？ MM：斗戰勝佛，您當初為什么選擇保唐僧取經？ 孫悟空：還不是為了搞到學歷！ MM：學歷真的那么重要？ 孫悟空：我一個在五指山服刑的流氓，現在成了斗戰勝佛，你說重要不？ MM：女媧娘娘！您為什么造人？ 女媧：天漏了，我好不容易補上，不造些人，我找誰收維修費去？ MM：那您為什么把人分男女？ 女媧：我本身不男不女，我想知道男和女哪個厲害些？ MM：結果呢？ 女媧：我又補了一回天！ MM：后羿！您當年為什么射日？ 后羿：有人付錢 MM：為什么留下一個？ 后羿：他們只付了九個的錢！ MM：為什么單單留下這個？ 后羿：它也付了錢！ MM：織女！為什么下嫁給董勇？ 織女：為了愛情！ MM：單單是這個原因？ 織女：這…… MM：還因為別的什么？ 織女：他有房子！ MM：凈壇使者！你為什么喜歡高月娥？ 豬八戒：他漂亮 MM：那現在為什么不和她來往？ 豬八戒：老子現在是公務員！ 姜子牙：我封神時受賄太多，不如早早退居二線，免得麻煩！ MM：玉皇大帝！當年唐僧取經，為什么有那么多神仙或家屬下界為妖？ 玉皇大帝：天宮待的太久，收入又低，難免有幾個下海的。 MM：后來都處分了嗎？ 玉皇大帝：都處分了！有的判了刑，有的嚴重警告以觀后效。
2011-6-1 12:41 回復 冷葵灬翱 14位粉絲 4樓1 工程師、物理學家和數學家同時接到一個任務：將一根釘子釘進一堵墻。 工程師造了一件萬能打釘器，即能把任何一種可能的釘子打進任何一種可能的墻里的機器。
物理學家對于榔頭、釘子和墻的強度做了一系列的測試，進而發展出一革命性的科技——超低溫下超音速打釘技術。 數學家將問題推廣到N維空間，考慮一個1維帶扭結的釘子穿透一個N-1維超墻的問題。
很多基本定理被證明……當然啦，這個題目之深奧使得一個簡單解的存在性都遠非顯然。 2 一位農夫請了工程師、物理學家和數學家來，想用最少的籬笆圍出最大的面積。
工程師用籬笆圍出一個圓，宣稱這是最優設計。 物理學家將籬笆拉開成一條長長的直線，認為圍起半個地球總夠大了。
數學家好好嘲笑了他們一番。他用很少的籬笆把自己圍起來，然后說：“我現在是在外面。”
3 物理學家和工程師乘著熱氣球，在大峽谷中迷失了方向。 他們高聲呼救：“喂——！我們在哪兒？” 過了大約15分鐘，他們聽到回應在山谷中回蕩：“喂——！你們在熱氣球里！” 物理學家道：“那家伙一定是個數學家。”
工程師不解道：“為什么？” 物理學家道：“因為他用了很長的時間，給出一個完全正確的答案，但答案一點用也沒有。” 4 常函數和指數函數e的x次方走在街上，遠遠看到微分算子，常函數嚇得慌忙躲藏，說：“被它微分一下，我就什么都沒有啦！”指數函數不慌不忙道：“它可不能把我怎么樣，。
2. 求幾篇短笑話
1 同事問我：克林頓的老婆是希拉克嗎？ 2 有一次我向人借錢，本來想說的是”等我取了錢就還你” 說成”等我有了錢就取你” 汗 3 同學叫于京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！ 4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢 全班皆暈，后這位老師得綽號”財迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盤質量不好。
朋友說到：“怎么這么多馬克思啊。” 半晌后才明白他是說馬塞克！ 6 一個哥們結婚，給他紅包。
哥們客氣的說不用 我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。 7 初中時分角色朗讀《白毛女》 一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒扎起來…… 老師：又不是包木乃伊… 8 偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花？ 偶繼續指著菜花說：土豆 大媽又問：到底是土豆還是菜花？ 偶急了說：這不是土豆。厄，菜花嗎？ 現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽 9 去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加一個蛋塔”，結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔” 更郁悶的是店主竟然聽懂了。
10 大學時我們班有個女生叫劉蕓。
一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的“蕓”字中下半部“云”上面一橫，由于寫得太潦草，橫變成了點。
結果那同學拿著信就在我們樓道里叫“劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。”全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。
結果那叫劉蕓的女生就無奈地被叫了四年的流氓。 11 曾經有一段時間家里鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒藥倒。
一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子藥，自語“這藥怎么沒有人吃啊？~~~”全家暈倒。
12 英語老師教語法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的么？”我們齊聲答：“沒有了！” 13 舉杯邀明月，低頭思故鄉。
14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”
15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。 16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！ 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。
本人逮到對方說話間隙，沖口一句：“我們公司統一不著裝！” 對方悄聲幾秒后說了聲“打擾了”掛斷。 19 我們大學老師：我要找一男一女三位同學…… 全班同學開始四處張望，尋找李宇春。
20 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨 一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓 牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？ 后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼 21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿于地下…… 22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上. 答辯的老師問：為什么鳳凰要用紅色而不是其它顏色？ 那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰欲火焚身！！（估計是想說浴火重生）. 3秒后，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了！ 23 初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張 。阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）。
. 全班暴笑，自己也笑，結果后面全忘了，還好老師沒罰~~ 24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！ 24 幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什么，于是就隨便拿了一包問店主：“老板，這個好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒鐘，說：“這個我也沒用過！” 25 小時候，爸爸看我寫作文。
有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現你的兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！” -_-b 26 兵來土掩 水來將擋 27 我媽有一次去銀行交水費。
交了錢以后銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。 我媽：第二頁是什么 工作人員：污水 我媽：我家從來不喝污水。
28 我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：“你們以后再這樣，就別怪我翻臉不是人了！” 29 數學老師招牌動作 舉起兩根手指，對同學們說：“同學們，學好數學關鍵就是三個字！！'多做練習！！'” 30 那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不松手，我一急，說：“我告你媽你虐待豬！” 31 一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音 我沒怎么睡醒，往前一站就說： 受苦受難的觀世音菩薩啊…… 爸媽：-____-。
弟弟：-____-。 菩薩：T_____T。 32 大二上FoxPro課時，一個老師開始點我們上課有多少人， 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10，勾……（突然停住了） 33 某日，偶親愛的媽咪叫偶去買花椒。媽咪：“去買一斤花椒回來。” 偶：“一斤？？！買那么多干嘛？” 媽咪：“廢話~炒菜用！！！” 偶郁悶+詫異的出門去買，臨出門時又特別的問了句：“確定買一斤啊？！” 回答偶滴的老娘的白眼！汗…… 到菜市場后，偶越想越不對，花椒干嘛買一斤啊，也太多了吧？！掏出電話———再次確認！ 得到回答還是一樣：一斤花椒！！！ 一斤花椒28塊錢，老板給我稱好，裝袋。
偶正要掏錢時，電話響~~~老媽？！ 只聽電話那邊咆哮：。
3. 同志們有什么笑話,幽默故事啊,分享下
1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：“各位老師們，同學們！” 英語老師：“ladies and gentlemen！” 校長：“各位女士們，先生們！” 英語老師-_-！想了下說：“Good morning！” 校長：“早上好！” 英語老師：…… ==”汗 2.說有一只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一只熊貓 3.一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.從前從前有一只鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花！！！小鳥飛過去以后……以為下雪，就冷死了。 5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什么？這是為什么！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人. 7.夏日炎炎的一天，兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。
結果他就把皮給剝掉了。 結果后面的香蕉就跌倒了。
然后脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~ 8.有一天，三個探險家終于尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然后往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。于是他們三個決定試看看。
第一個是個**，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他. 第二個是個書呆子，喊了"書書書書書！"然后，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書. 第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以后，他終于下定決心，覺得還是鈔票最有用了，于是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。 9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視 小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊 小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。 10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。
熊貓大吼~為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年 11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什么會這樣呢？因為小明踩到檸檬了！ 12.漢字當中哪個字最酷？丁字褲（酷） 巾”對“幣”說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
“尺”對“盡”說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
“臣”對“巨”說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十只鳥，開槍打死一只，還剩幾只？ 學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。
您確定那只鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：“，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。
有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。
如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十只。
教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。
學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人“打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那么就剩一只，如果掉下來，就一只不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！ 14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！ 15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.一個搞生物研究的女外星人來到地球，轉了一圈后，覺得人類基因有不少可借鑒之處，于是她抓了個男人，想把他和關于人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小，沒法帶他走，資料又過于龐大，不能一次帶完。
焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：“這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……”這時她才恍然大悟，笑著留著口水對那個男人說：“。
把U盤給我！” 。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：“原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的” 18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以后怎么賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！ 19.從前有只小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎么了？結果大灰狼就把小羊吃了。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最后冷死了 21.從前有一只老虎在馬路上追一只鹿！鹿大驚于是越跑越快，最后就變成了高速公路 22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒。
4. 求簡短的幽默笑話
1宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：我的鞋拖到哪里去了？ 2單位祝詞，一位領導說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。
3我有次去買羊肉串，伸出4個手指對老板說：“來3根羊肉串。”老板懵了：“幾根？”我又伸出3個手指說“4根”…… 4我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：“**……” 5本人姓朱，管理單位機房。
有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那家伙一頓！ 6在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。 7某日在米線店吃飯，米線上得很慢，等得我餓得要死，終于按耐不住拍桌咆哮，本想說再不上米線我就把桌子掀了！結果說成：“老板！再不上米線我就把桌子吃了！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人…… 8爸媽吵架，我爸氣得說了句：“我給你滾出去！” 9高中的時候打籃球，A得球后，無私地傳給了B,B輕松進球。
過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他，B卻自己把球投出，結果A大怒喊道：“剛才真是瞎了我的狗眼……”全場笑暈。 10印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：“誰再吵，把他嘴打斷！”……全班肅靜 11大學的時候，我問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動地說：“曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！” 12剛上大學，軍訓，連長不知道是哪里的口音，喊口令——“向左鉆！”“向右鉆！” 13大學時候，聽見一個女生點菜：“師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！” 14中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁！” 15當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2000年的，結果一激動說：“兩千年前……”，更瀑布汗的是，主考官竟然“噢”了一聲，說：“孔子的學生吧？” 16記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：“老板，莎士比亞多少錢？”老板當場就呆了…… 17和領導等人喝酒，舉起酒杯大聲道：“讓我們同歸于盡吧！”當時腦子太熱了…… 18老板，有沒有手紙充饑卡？ 19我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什么時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：“您是什么東西？” 20我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經常跟別人開玩笑。一日，他又照例踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺得尷尬，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿！” 21我高中的時候假期出去打工，在一家飯店想找一份伺應生的工作。
因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張，本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點。結果說成：“經理，你們這里需不需要打手？”當時差點找個洞鉆進去…… 22經理開會一般對抽煙的說：“抽煙的都掐死！” 23想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，一直以為是劉翔給肯德基代言了。
到了肯德基，直接跟服務員說：“我要劉翔展翅……” 24我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說：“人猿跟日元怎么兌換的？” 25某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子：“聽見沒有？叫你把桌子往旁邊挪二公里！”。
5. 適合女導游在車上講的笑話,不要葷段子,不要復制粘貼
貓半夜被敲門聲驚醒，開門見是只老鼠。
貓怒問：你找死？老鼠顫抖地說：大哥，買份保險吧，任務太重，我實在是走投無路，才敲你門啊！上學時，把“Englih” 讀為“應給利息”的同學當了銀行行長； 讀為“陰溝里洗”的成了小菜販子； 讀為“因果聯系”的成了哲學家； 讀為“硬改歷史”的成了政治家； 讀為“英國里去”的成了海外華僑； 而我，不小心讀成了“應該累死”結果成了打工的……工作辛苦了一輩子，提前祝朋友們五一國際勞動節快樂！ 唐僧四人坐飛機去旅游，途中飛機失事，可是降落傘只有三把. 于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去. 唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？ 悟空：一個. 唐僧：好，給你一把. 唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？ 沙僧：一個. 唐僧：好，也給你一把. 一旁的八戒好開心，這么簡單的問題. 唐僧：八戒， 天上有幾顆星星啊？ 。. 八戒跳了下去. 沒過多久，他們四人又坐飛機去旅游了.途中又失事，降落傘還是只有三把. 他們又繼續回答問題. 唐僧：悟空，中華人民共和國什么時候成立呀？ 悟空：1949年. 唐僧：好.給你一把. 唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？ 沙僧：250萬人. 唐僧：好，也給你一把. 唐僧：八戒，那250萬人的名字是什么呀？ 。
八戒又只好跳了下去. 第三次，他們四人又坐飛機去旅游了，途中又出事故了. 這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳. 然后就縱身一跳. 唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把 一天我救了佛，佛說：我可以讓你許一個愿。
我對佛說：讓我所有朋友永遠健康快樂！ 佛說：只能四天！ 我說：好，春天、夏天、秋天、冬天。 佛說：三天。
我說：好，昨天、今天、明天。佛說：不行，兩天。
我說：好，白天、黑天。 佛說：不行，就一天！ 我說：好！ 佛茫然問到：哪一天？ 我說：每一天！！佛哭了……說：以后你所有朋友將天天健康快樂！端午節了，單位發了一箱牛奶和一袋泰國香米女同事力氣小，搬不動 叫俺幫她送回去到樓下，她對俺說：“你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬；若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。”
過了一會兒，MM站在她家的陽臺上朝下叫：“你上來吧！”因為她在五樓，俺一下沒聽到，沒有反應。于是那MM大聲地叫：“喂！我老公不在家，快點上來！” 此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽臺上來看。
搞得俺在眾目睽睽下上也不是，走也不是。手機笑話短信大全MM以為俺沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道：“聽到沒？我老公不在家，快點上來！”眾鄰皆驚！中國移動老總上公廁，守門大爺說：進去3毛，出來2毛。
老總一愣說：出來還收費？大爺說：學習移動，雙向收費。老總從廁所出來又被攔住：你蹲的是8號坑，交1元錢的選號費，放了一個屁，交1元的漫游費，超過3分鐘，再交1元的超時費。
廁所有背景音樂，收彩鈴費2毛。大爺勸老總，如果你經常光顧，還是辦個廁所套餐比較合算。
老總大怒：這是那家的王法！大爺一擺手：動感地帶，我的地盤我做主！別念書了；太難了！做豆腐吧！做豆腐最保險；做硬了是豆腐干！做稀了是豆腐腦！做薄了是豆腐皮！做沒了是豆漿！萬一賣不了，擱臭啦，還能當臭豆腐。
6. 尋求一些經典的笑話要葷段子俗的和無聊的就不要來了~~~
絕對含蓄的笑話，給分嘛1： 一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一個荒島上~~~一個月后，那個女的自殺了，因為她覺得這一個月發生的事情實在太惡心了~~~一個月后，他們決定把她埋了，因為他們覺得這一個月發生的事情實在太惡心了~~~一個月后，他們決定把她挖出來，因為他們覺得這一個月發生的事情實在太惡心了~~一個月后，上帝把那個女的復活了，因為他覺得這幾個月發生的事情實在太惡心了~~~2： 有一個成年男子來到一家旅館，他看到車庫里有很多漂亮的車， 于是就問老板，怎么有這么多漂亮的車啊？ 老板告訴他，我有一個五歲的兒子，他做三件事，如果你能跟著做到，這里的車隨你挑一輛開走， 如果不能，就把你的車留下，很多人做不到，所以。
。 他想，五歲的小孩能做到的，還能做不到嘛，于是就試一試。
老板就帶他到一個屋子里，里面有一個漂亮的美女， 小孩過去親了她一下，他跟著做了， 然后小孩又過去摸了美女的全身，他也跟著做了， 第三件事，小孩掏出小弟弟彎了三下。 。
3： 某男隱居深山，一日赤身體躺于草叢中休息。
突然來了個采蘑菇的小姑娘：“1個，2個，3個，4個，5個，5個，5個，5個。
“最終放棄離開。
此男甚爽 第二天依然睡于此，來了個采蘑菇的小熊：“1個，2個，3個，4個，5個，5個，5個，5個。 。
6個，7個，8個。
”
4： 說白雪公主與皮諾曹生活在大森林里， 一日，白雪公主終于耐不住寂寞， 抓住小匹的頭夾在兩腿之間說道：“說實話、說假話、再說實話、再說假話。 。
” 這樣說了一千遍，公主才把小皮放開。
5： 有兩個漁夫在海邊打魚， 一天一個漁夫打上來一條美人魚，魚尾巴以上是個超級美女，但是漁夫想了想把她放了， 另一個漁夫不解，問：“Why？” 第一個漁夫聳聳肩，答道：“How?” 6 ： 捐獻 一男一女在捐獻中心碰面了，兩人聊了起來。 女人說“我來獻血，他們付我五塊錢。”
男人說“我來捐精子，他們付五十塊。” 女人聽后考慮了很久。
隨后兩人分手了。 過了幾個月，他們倆又在捐獻中心碰面了， 男人主動打招呼“嗨，又來獻血嗎？” 女人緊閉著嘴一邊搖頭一邊發出“嗚嗚”的聲音… 8。
某君好賭。 一天去郊縣賭錢，只剩了180來塊錢，可打車回去要 200。
他想想到了以后再給地哥說說，可能就算了。 結果車到了成都，他給的哥說︰不好意思哈，今天手氣不好，就剩了180多，差你點，不好意思哈。
結果那個的哥非常不落教。把他罵了一頓，而且說的很難聽。
他欠人家錢，也不好發作。那天的事情就這么過去了。
又過了兩三個月，他又去賭錢，結果手氣好，贏了幾千。 走的時候還是回成都， 賭場外頭停了一排出租，可能有個20輛左右。
他一出門就看到最后一輛就是那次罵他的的哥。 于是他做了一件。
你們絕對想不到的事情。 他先走到第一輛車， 他︰去成都多少錢啊？ 大哥︰200（這個是通價） 他︰300你走不喃？ 的哥︰走啊，300啷個不走哦 他︰那你在半路要剎一腳哦 的哥︰干啥子嘛？ 他︰你要給我****的哥︰！#%%…tnn…—**j 把他罵了一頓。
他就走了， 然后到第2兩車，同樣是剛才那番對話。結果都是一樣的。
前面十多輛車都是這樣說的，最后到了罵他的的哥的車的時候， 他問︰300塊錢你走成都不？ 的哥︰要三，肯定要走三 他︰那我有個要求，你要到前頭所有的車。
給那些的哥說︰300塊錢，我走了！而且要多高興的樣子哦！ 的哥︰這個簡單三 然后他就跑到前面給所有的的哥打招呼︰ 300塊錢，成都，我走了！ 9。 從前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。
第一只蝙蝠說：“老板，來杯鮮血。” 其他兩只看到了說：“BS你，都啥年代了，還喝老口味。”
第二只蝙蝠說：“老板一杯檸檬鮮血。” 其他兩只蝙蝠笑到：“看你那口味。
” 第三只蝙蝠說：“老板一杯開水，我要泡茶喝。” 11。
一個醫院。醫生和護士都很丑。
有個病人去拔牙，結果流血過多死了…12。 曾志偉想要棄藝出家，于是來到廟中求方丈收留， 方丈說必須通過兩道測驗，一是吃素3月。
3月后，曾志偉拜見方丈求第二題，方丈給他一個鈴當讓他綁在JJ上，說如果你能看葉子眉三點全露而鈴不響我就收你為徒了。 遂喚出葉子眉，曾志偉鈴大響， 方丈皺眉曰：“不合格！” 曾志偉不服：“我就不信這廟里所有的和尚都能過這關！” 方丈無奈，只好喚出十個和尚，讓葉再露點，果然只有曾志偉的鈴響，響的太厲害了以至于鈴掉到地上， 曾志偉彎腰拾鈴時其他十個鈴才響…13。
一個色狼、一個財迷和一個同性戀同時死了，他們都想上天堂。 上帝對他們說，必須在通過天堂的路上經受住考驗，改掉生前的陋習才能進入天堂，否則就只能下地獄。
三個人出發向天堂走，忽見路邊有一群美女，走在前面的色狼忍不住沖過去要動手動腳，結果一下子掉進了地獄。 另外兩個人繼續向前走，忽見地上有個錢包，依稀可見厚厚的一沓鈔票， 財迷彎腰去撿，在剛要觸及錢包的一瞬，想起剛才色狼掉入地獄后的慘狀，便忍住貪念，直起身來獨自一人走完剩下的路程升入了天堂。
14。 黃經理和B小姐有一腿。
一日，B小姐給黃經理一幅畫兩只鴿子下面一只死羊， 黃經理的秘書怎么也看不懂就。
