華閱文章網1. 幽默小故事50字
1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！”
百元鈔想了一下說：“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”
2、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：“我只可以實現你一個愿望，快說吧，我趕時間。”
人：“我要老婆……”
神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就
消失了。
人：“……餅。”
3、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球。”
4、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗后憤憤地說：
“我們都快滅絕了耶~~~！”
5、龜兔賽跑。兔子很快跑到前面去了..
烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢..對他說：你上來，我背你吧..
然后..蝸牛就上來了..
過了一會..烏龜又看到一只螞蟻..對他說：你也上來吧..
于是螞蟻也上來了。.
螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛..對他說了句“你好”
你們知道蝸牛說什么嗎？？
蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快
2. 誰推薦些簡短的笑話
1、周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。
在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我說：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出一 包白沙，狠狠K了我一頓。 2、一次從媽媽那里出來后到老婆那里去，看見老婆后，習慣性的叫了一聲：“媽！” 3、早上上班，發現自行車沒氣了，于是想叫媽媽推到門外打氣。
結果我說：“把我的輪胎推出去。”媽媽迷糊了，我笑著連忙改正 ，結果又說成：“幫我的汽車打點氣！” 4、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？” 5、一次在廁所方便，沒紙了。
就對老婆說：“把擦紙的屁股拿來！” 6、一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是啊！” 7、兩個人斗嘴，突然旁邊一人冒出來一句：“你們真是吃飽了事情沒飯做啊！” 8、同事和人爭執，急了張口來了句：“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。 9、上電腦課，一同學的機器有問題，于是大喊；“老板，換機子！” 10、邊吃飯邊看帖子，邊念經典的給老婆聽，笑死她了，于是她對我說：“吃完飯再看吧，不然腦子消化不良！” 11、一次問一個近視的人眼睛多少度，他本想說400度的，結果一出口就成了400瓦，肚子痛死！ 12、一次教育局領導視察課間*，結束后，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！” 13、一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最后要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：“全體注意，立正！閃 ！！” 14、一群同學去郊區同學家玩。
我們買了幾個西瓜放在廚房。叫一個同學去拿刀切，好久不見回來，正疑惑間，他手里捧著個切開 的瓜來了，驚慌地說：我把南瓜給切了。
大家狂笑，但兩秒鐘后，大家更是笑翻，原來他手里捧著個冬瓜！ 15、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西游唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……” 16、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪里有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊！” 17、一次去麥當勞買甜桶，終于輪到了，我迫不及待的說：“給我兩個滾筒！”沒想到那服務員對我大聲的說；“兩個滾筒，四塊 錢！” 18、俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” 19、有次去吃飯，結帳時對老板說：“老公！結帳！”當時老板娘就在旁邊…… 20、有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！” 21、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶啊？” 22、剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：‘我買房啦，不過就一毛房（忘說“坯”字了）還得裝修。 ”哥們說：“就只有一廁所 嗎？那你住哪里啊？” 23、被老師留下做作業，不會做就抄別人的，然后去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！”。
3. 簡短幽默笑話,（80字以內）
1.首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的**說：這肌肉練得多好！士兵： 報告首長，我是女兵！ 2.一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。
農夫猶豫了半天，鼓起勇氣 說：行是行，就怕它咬我。 3.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼說：胖就胖唄，還系什么褲腰帶啊！ 4. 有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！ 男人大怒：你才閹掉了！ 5.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁， 請問母廁在哪？ 6.男：若我抱你，你會怎樣？女：反抗！男：若我吻你，你會怎樣？女：反抗。
男：若我……女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛！ 7.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。“哥們兒，真羨慕你呀，那么 快。”
“羨慕啥，沒脫褲子呢”！ 8.某來華外國青年總搞不懂“鐵”和“鋼”的區別。某夜他很晚回家，結果門打不開，只好 大喊：房東太太，把你的鋼門打開好嗎，我進不去呀！ 9.護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝！”病人微笑道： “小寶貝。”
10.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！ 11. 老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經有過一段婚外戀，請你原諒！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一個長得像你？ 12. 一對白人夫婦結婚多年，終于有了個孩子，但竟然是黑皮膚的。丈夫埋怨妻子說：都是你的錯！每次上床，你非要關燈不可。
13.某游泳教練直爽且嗓門大。一天，他在商場碰到一位女學員向他打招呼，便大聲說到：你穿上衣服，還真認不出你. 14.一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！ 孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！ 15.一犯人被執行槍決 ，由于子彈是劣質的，第一槍沒放出，接著又放了 第二槍。
第三槍。這時犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他媽嚇人了！ 16.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍 斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！ 17、黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'， 一天送兒子上課，見公交 8路進站， 于是沖兒子大喊：黃軍，八路來了！ 18、一只小熊去山里創業，農夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把錘子， 小熊來到山里遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉在頭頂， 老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個黨員來！ 19、農夫挑擔大糞，老外看到后問：大爺，這醬多少錢一斤？ 農夫不語，老外用手沾了放進嘴里，心想： 你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了. 記得采納啊。
4. 最簡短有趣的故事
[quote]做夢 某人臨睡時說：“最好是做一個大富豪。”
不料一會兒叔父的遺產來了，一夜之中，成了百萬富翁。親朋好友都來借錢，他討厭極了，大聲一喊：“不借。”
恰巧醒來，原來是一場夢。他躺在床上自言自語道：“早知是夢，應當把錢借給他們好了。”
找錢 有一天，一個人在沙漠里挖坑。有個過路的人見了，問他挖什么，他說：“我在沙漠里埋了一些錢，現在找不到埋的地方了。”
那人說：“你埋錢的時候應當做個標記呀！” “我做了標記。” “什么標記？” 他說：“當時天上的烏云正遮著它。”
談判結果 獵人正要向大熊開槍，大熊甜言蜜語他說：“談判不是好過開火？你需要什么，說吧。” 獵人把槍放下說：“我要皮大衣。”
熊說：“這一點也不難，咱們坐下談吧。” 過了一陣，熊拍著凸起的肚皮往回走：“瞧，咱倆都滿足了吧，我不餓了，你也穿上了皮大衣。”
便宜你了 杖斃論處 從前，有一個武官在戰場上督陣時，查獲一名逃兵，他大發雷霆，寫下了一道手諭：作杖斃論處。誰知“斃”字不會寫，想改打軍棍，可是“棍”字也不容易寫。
最后只得對逃兵說：“去吧！今天便宜你了。” 糊涂官 法官：“你現在還想抵賴，那么多證人都說那天晚上看見你在地里偷瓜。”
嫌疑犯：“大人，冤枉啊！他們都是胡說。那天晚上根本沒有月光，地里一片漆黑。
那些人根本不可能看見我。” 法官：“真是這樣的話，他們是在胡說。”
[/quote]。
5. 簡短的幽默故事
沒人磨墨 一個富家之子去考試，父親事先考了他一下，成績很好，滿以為一定能錄取了，不料榜 上竟沒有兒子的名字。
父親趕去找縣官評理。縣官調來卷查看，只見上面淡淡一層灰霧，卻 看不到有什么字。
父親一回家便責罵道：“你的考卷怎么寫得叫人看也看不清？” 兒子哭道：“考場上沒人替我磨墨，我只得用筆在硯上蘸著水寫呀。” 老太念佛 有個老太，手里拿著數珠，一邊念著阿彌陀佛，阿彌陀佛，一邊大叫：“二漢、二漢， 鍋上螞蟻太多，我討厭死了，快拿火代我把它們燒死。”
然后又念道：“阿彌陀佛，阿彌陀 佛。”接著又叫道：“二漢、二漢，你代我把鍋底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里 的，因為要燒壞的，只問鄰居家借簸箕得了。
切記，切記。阿彌陀佛，阿彌陀佛” 從不吃素 和尚到人家作客。
主人見他是出家人，便問道：“師父，您喝酒嗎？” 和尚笑笑道：“酒倒喝一點，只是從不吃素。” 除糊涂蟲 有個人向縣衙告狀道：“小人明天丟失鋤頭一把，請老爺查究。”
縣官問：“你這奴才！明天丟失鋤頭，為啥昨天不來報案？” 在旁邊的小吏聽到后，不覺失笑。縣官馬上斷案道：“偷鋤頭的一定是你！你到底偷去 干什么？” 小吏答道：“我要鋤除那糊涂蟲。”
老翁憂愁 有個老人富貴雙全，子孫滿堂。在過百歲生日的時候，祝壽的客人擠滿了家門，老翁卻 很不快樂。
大家問他：“您這么有福氣，還有什么憂愁啊？” 老人答：“我什么都不愁，只是擔心我過200歲生日時，來祝賀的人要增加幾百幾千， 教我怎么能一一記得呢？” 爭討便宜 一個人抱著兒子在門外玩，鄰居開玩笑地說：“父子的骨血真是一脈相傳，只要看看你 兒子就知道了，他的面孔與我的面孔真是一個模子里出來的。” 那抱小孩的人說道：“是啊，你同這孩子原是一個女人生出來的同胞弟兄，面孔怎會不 一樣呢？” 心壞透了 有兩個惡棍，背上都生了毒瘡，請醫生治療。
醫生看完一個，又看第二個，裝出驚恐的 樣子說：“他的心壞些，還可醫治，你的心，竟壞透、變爛了，叫我怎么醫得好？” 麻雀請客 有一天，麻雀請鳥兒們吃酒。它對翠鳥說：“您穿著這樣鮮艷明麗的衣服，自然請坐在 上席。”
又對老鷹說：“你雖然身子大些，卻穿著身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。” 老鷹答道：“你這個奴才小人，怎么這等勢利？！” 麻雀答道：“世上誰人不知，我麻雀本是心腸小、眼眶淺的嘛。”
畜牲欺窮 有個人問一個乞丐道：“狗兒們為啥看見你們就要咬呢？” 乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也會敬重我的。” 皇帝衣裝 一個叫化子從京城回來，向人夸耀說看見了皇帝。
別人問他：“皇帝穿啥衣服？” 答：“頭戴白玉雕成的帽子，身穿黃金做成的長袍。” 問：“穿了金子袍服，怎能作揖？” 叫化子聽了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，還向哪個作揖？” 怕酒淹死 客人進店買酒喝，喝一杯便說一個“墩”字，說個沒完。
旁人便問：“想是酒喝多了， 你怕瀉肚，去蹲毛坑出恭嗎？” 那人指著酒杯道：“不是的，我只想有個墩子，好讓我爬上去，才不會被這薄水淹死。” 招牌畫刀 酒店老板請人寫店招牌，那人寫完后，又在上面畫了一把刀。
老板驚問：“畫刀是什么意思？” 回答道：“我要用這把刀來殺殺酒里的水氣！” 踏扁葫蘆 有家酒店立下規矩：凡來買酒吃酒的客人，只要說酒酸，就將他綁在木柱上懲罰。 一天，有個道士背了個大葫蘆進店，見到綁在木柱上的人，便問是什么原故。
老板答： “他瞎說我的酒酸，所以罰他。” 道士說：“請給一杯我嘗嘗看。”
店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑開。 老板因他沒說酒酸，非常高興，忙招呼：“你忘記葫蘆了。”
道士邊逃邊說：“我不要，我不要了，你留著踏扁它做醋招牌吧。” 一條橫幅 徽州地方有戶人家連年同別人打官司，打得又是怨恨又是厭煩。
大年夜，父子三人商議 道：“明年新年，我們都要說些吉利話，好保佑來年好運氣，不惹官司。” 兒子們說：“爸爸先說個樣子。”
父親便道：“今年好。” 大兒子接道：“晦氣少。”
小兒子也道：“不得打官司。” 他們把三句話11個字，請人寫了一條橫幅，貼在中堂上，叫家人時時朗聲念誦，好討 個吉利。
年初一清早，女婿來拜年，走到廳堂上抬頭見到橫幅，便朗聲讀道：“今年好晦氣，少 不得打官司。” 父子三人急得頓腳，連聲道：“倒霉、倒霉！” 罵放屁者 一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是誰，大家懷疑某人，并群起責怪他。
其實那 人并未放屁，他也不爭辯，只是哈哈地笑。 眾人問：“有什么可笑？” 回答道：“笑那放屁的也跟著大家罵我。”
年年“還清” 有個人向人借了6兩銀子，講好一兩月息為5分，一年終了利息共是3兩6錢。一年已 到，借債人向債主請求找還4錢，換一張10兩的借條，債主同意了。
第二年終，照10兩計算，利息應是6兩，那人又不能還，便請求再找回4兩，換一張 20兩的借條，債主又同意了。 第三年年終，照20兩計息連本帶利共為32兩，他又不能還，便請求找還8兩，再換一 張40兩的借條。
債主遲疑不決，借債人發怒道：“你好沒良心啊！借你的本利錢，哪一年 不算得。
6. 簡單的幽默故事
是挺多，但搞笑，都是經過驗證了的1、和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
她一轉頭就給了我一巴掌。 這時有人拍我肩膀… 我一轉頭女友就給了我一巴掌。
2、軍訓站軍姿，腿都很酸，教官讓大家想些美好的事。 過了一會，旁邊的人說：我硬了！3、去朋友家玩，碰巧朋友老婆在喂奶（母乳），碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。
于是對著小孩開玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢見他們了。
4、上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業，問我：“數學辦公室在哪？” “男廁邊上。”
數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。 那位老兄走到了男廁右邊對著門喊“報告” 停頓了一下，里面傳出 個聲音“不許進”！5、一日酒醉，尿憋去小解。
在小便池前打開拉鏈，捏住JJ，然后解的非常暢快。然而。
越來越覺得褲襠濕濕的。
睜眼低頭仔細一看，發現剛剛捏住的是另一只手的大拇指。
無語。
6、記得那時候上大學，和男朋友分居2地。
平時每天都是用手機保持聯系。一天，打他手機，停機了。
正好要到樓下小賣部買東西，于是順便給他充了20塊錢的話費。沒想到，剛回寢室，男朋友的電話就來了。
他說：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充話費充到他手機上了。 我頭上立馬掛下三條黑線。
7、酒喝醉了，暈暈糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆說：在外邊吃就吃了、喝就喝了，就不要來家匯報吃得啥東西了。
8、高三的時候，我們歷史老師叫建文。明朝有個建文帝。
上《古代史》的某天，歷史老師進教室說了一句“上課”，下面同學齊聲喊“吾皇萬歲萬歲萬萬歲”（當然是事先預謀好的）。 強悍的是歷史老師很冷靜地答道：“眾愛卿~平身。”
Orz~ 囧啊~~ 這時候全班都還是站著的。.9、上大學時急救課上，心肺復蘇急救，教授邊說邊演示： 教授：雙手按壓**，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋 骨壓斷！ 教授：下面請看示范（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。
尷尬的說，下課~10、去男友家過夜，洗澡，看到一塊肥皂拿起來就用了。用的時候感覺怪怪的，后來洗完男友親我，一聞味道不對，問我“你不是用給來福洗澡的肥皂了吧？”11、老婆看我小侄子剛出生沒多久的照片，大笑'看，還露小小jj呢'，結果我小侄子冷冷的甩給他兩個字'流氓'。
12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正進行中，只見老婆手在桌子上摸了兩下，竟然拿起一個核桃就開始咬，我崩潰了，說：老婆，咱們一周才一次，你能不能專業一點。13、那天突然接一個電話：“猜猜我是誰？猜中有禮物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，還不對。
后來我怒了，問“你TM到底是誰？不說我掛電話了！” 結果那人說：“我是送快遞的，你有一個包裹……” 當時我就吐血了。14、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，請不要養狗 2、如果養狗，千萬別養能跳上床的狗。
3、如果養的狗能跳上床，你千萬不要裸睡。 4、如果你真的喜歡裸睡，千萬不要用香腸養狗。
5、前車之鑒啊~~~ 囧，mopper們要牢記！15、這照片是你本人吧？ 真漂亮 幫我省了大筆錢 我這年都不用吃飯了16、那天我路過一條街，發現街上都是站街女。其中有一個竟還朝我熱情地招呼起來：“帥哥，來玩玩吧~” 我粗著嗓子沖她吼了一句：“我喜歡男的！”于是她看都懶得再看我一眼，頭也不回就走了。
其實我說的是實話，我的確喜歡男的。 我那天戴著遮陽帽，還有墨鏡，穿的牛仔褲。
我個子比較高。因為夏天太熱，我把留的一頭長發給剪掉了。
更主要的是，看來我得豐胸了……17、今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發現里面有根頭發，然后同事就用筷子夾起頭發，大喊，老板~~你看看這是什么？ 老板一看，哦了一聲~就喊到，來呀！給這位小姐換雙筷子18、手機飛信給男朋友發短信，結果發給他一關系不錯的老鄉，上面寫著“老公，別擔心了，偶大姨媽來了…”19、一日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對打飯的大嬸喊："我的飯速度點啊！"，大嬸就對里面做飯的人喊："里面的快點！ 要飯的等急了"20、逛超市呢 看到一收款員在很認真數一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。
然后收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數。.21、小學五六年級時，一天晚上在表弟家看電視。
看 CCTV-6。到床戲時，姑姑拿著遙控器就要換頻道，說：小孩子不能看這個。
弟弟一把搶過遙控器，喊：放心吧，中央臺不會脫的。22、有一次玩我們寢一個同學的電腦，發現有一個文件夾，里面全是網上下載的***片，一時心血來潮就把其中一張圖片給他設成了桌面，之后一直等他回來打開電腦，沒想到一直不回來，后來餓了，就出去吃飯，回來發現他的電腦沒了，過了半個小時看到他抬著電腦，一臉吃屎的表情，原來他的電腦顯示器在我們關機后壞了，他拿到食堂里的維修部去修，修好后非要打開試一下，我們食堂能容納200多人的23、老婆買了新衣服，急不可耐的穿上在。
7. 名人機智幽默的故事50字
一天，馬克·吐溫外出乘車。
當列車員檢查車票時，他翻遍了每個衣袋，也沒有找到自己的車票。 剛好這個列 車員認識他，于是就安慰馬克·吐溫說：“沒關系，如果您實在找不到車票，那也不礙事。
“咳！怎么不礙事，我必須找到那張該死的車票，不然的話，我 怎么知道自己要到哪兒去呢？” 馬克·吐溫有一次乘火車去一所大學講課，因為時間緊張，他十分著急，但火車卻開得很慢。這時，過來一位檢票員，向他問道：“先生，您有票嗎？” 馬克·吐溫遞給他一張兒童票。
檢票員仔細地打量他之 后說：“真有意思，我看不出您還是一個孩子哩！” 馬克·吐溫回答：“現在我已經不是孩子了，不過，我買車票 的時候還是孩子。” 馬克·吐溫喜歡躺在床上讀書或寫作。
一天早晨，一 個新聞記者來采訪他。 馬克·吐溫叫太太把這個人請到他的 臥室里來。
太太反對說：“難道你不應當起來嗎？你自己躺 在床上，而讓人家站著，那像什么話呢？” 馬克·吐溫想了一會兒，然后說：“我沒有想到這一點，那你最好叫傭人再鋪一張床吧！” 馬克·吐溫有一次到某地旅店投宿，別人事前告知他此 地蚊子特別厲害。 他在服務臺登記房間時，一只蚊子正好飛 來。
馬克·吐溫對服務員說：“早聽說貴地蚊子十分聰明，果 如其然，它竟會預先來看我登記的房間號碼，以便晚上對號光臨，飽餐一頓。” 服務員聽后不禁大笑。
結果那一夜馬克·吐溫睡得很好， 因為服務員也記住了房間號碼，提前進房做好滅蚊防蚊的工 作。 一次偶然的機會，馬克·吐溫與雄辯家瓊西·M·得彪 應邀參加同一晚宴。
席上演講開始了，馬克·吐溫滔滔不絕， 情感豐富他講了20分鐘，贏得了一片熱烈的掌聲。 然后輪到 得彪演講。
得彪站起來，面有難色地說：“諸位，實在抱歉， 會前馬克·吐溫先生約我互換演講稿，所以諸位剛才聽到的 是我的演講，衷心感謝諸位認真的傾聽及熱情的捧場。然而， 不知何故，我找不到馬克·吐溫先生的講稿，因此我無法 替他講了。
請諸位原諒我坐下。” 1900年，馬克·吐溫寫了一篇譏諷的新年賀 詞。
用寥寥數語把剛剛進入帝國主義階段的資本主義列強在 世界各地，其中包括在中國的侵略擴張的丑惡面目淋漓盡致 地揭露了出來。 全文如下： “19世紀給20世紀的賀詞：我給你帶來這個名為基督教 世界的高貴婦人，她邋遢、齷齪、無恥，剛從膠州、滿洲里、甫非和菲律賓劫掠而歸。
她心壞卑鄙，身藏贓物，滿嘴假仁 假義。給她肥皂和毛巾吧，鏡子可得收起來。”
法國名人波蓋取笑美國人歷史太短，說：“美國人沒事的 時候，往往喜歡懷念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不 打住了。” 馬克·吐溫回敬說：“法國人沒事的時候，總是想弄清他 們的父親是誰，可是很難弄清楚。”
馬克·吐溫常常向人說起他小時候的一段傷心往事。 據說，馬克·吐溫出生時是雙胞胎，他和他的雙胞胎兄 弟兩人長得一模一樣，連他們的母親也分辨不出來。
有一天， 保姆為他們洗澡時，其中一個不小心跌入浴缸淹死了，沒有 人知道淹死的究竟是雙胞胎中的哪一個。 “最叫人傷心的就在這里。”
馬克·吐溫說，“每個人 都以為我是那個活下來的人，其實我不是。活下來的是我弟 弟。
那個淹死的人是我。” 當馬克·吐溫還是一個不大知名的作家時，有人把他介 紹給格蘭特將軍。
兩人握過手后，馬克·吐溫想不出一句可講的話，而格 蘭特也保持平日的那種緘默態度。 最后還是馬克·吐溫結結巴巴地說了一句：“將軍，我感 到很尷尬，你呢？” 曾有一位專門喜歡在細節上吹毛求疵的批評家指責馬克·吐 溫說謊。
馬克·吐溫回答說： “假如你自己不會說謊，沒有說謊的本領，對謊話是怎樣 說的一點知識都沒有，你是怎樣判斷我是說謊呢？只有在這 方面經驗豐富的人，才有權這樣明目張膽地武斷指責。” 馬克·吐溫的一位朋友讀了馬克·吐溫的許多短篇小說 之后，便動筆寫起短篇小說來了。
他寫呀寫，總是沒能發表。 最后，終于奇跡出現，他有一篇小說發表了。
喜悅的朋友忙將此事告訴馬克·吐溫，他得意洋洋地說： “小說也并不十分難寫。” 馬克·吐溫環顧了一下四周，湊到那位朋友耳邊說：“可 能你已經到了頂峰！” 有一次，別人問馬克·吐溫，是否記得他第一次是怎樣 掙到錢的。
他想了很久，然后說：“對，我還記得很清楚，那是我在 小學讀書的時候。那時，小學生們都不尊重自己的老師，而 且不愛惜學校的財產，經常弄壞桌椅。
于是我們學校就訂出 一條規則，凡是有哪個學生用鉛筆或小刀弄壞了桌椅，那么 他就將在全校學生面前受到挨打處分，或者罰款伍元。 一天，我弄壞了我的書桌，只好對父親說，我犯了校規， 要么罰伍元，要么在全校學生面前受到挨打處分。
父親說當著全校學生的面挨打真是太丟臉了，他答應給我五塊 錢，讓我交給學校。但是在給我這五塊錢之前，他把我帶到樓上，狠狠地揍了我一頓。
我想，我既然已經挨過一頓打，于是決定當著全校學生 的面再挨一頓，以便把那五塊錢保存下來。我真的這樣做了， 那就是我第一次掙到的錢。”
馬克·吐溫收到一位初學寫作的青年的來信。 寫信人對這樣一個問題頗感興。
8. 幽默故事（50字以內）
《王后的胸罩》
在古代英國，大法官非常仰慕王后美麗迷人的胸脯，但他知道猥褻王后的代價是死亡。他把自己的秘密告訴了亞瑟王的御醫。御醫答應幫他實現他的愿望，作為代價，大法官答應付給御醫一千金幣。
于是，御醫配制了一種癢癢水。一天，趁王后洗澡時，把癢癢水抹在了王后的胸罩上。王后穿上衣服后，感到胸脯奇癢難忍。亞瑟王急忙傳御醫給王后看病。御醫說這是一種怪病，要解癢，只有用一個人的唾液，要讓這個人在王后的胸脯上舔四個小時，這個人便是大法官。
亞瑟王急傳大法官進宮為王后治病。御醫已經把解癢的藥放在了大法官的嘴里。于是，大法官終于實現了他長久以來的愿望，在王后美麗的胸脯上足足舔了四個小時。大法官過足了癮，王后的病也治好了。
大法官回到家里，御醫趕來向他索要報酬。大法官已經過了癮，而且知道御醫肯定不敢把事情的真相稟報國王，于是便想賴帳。御醫忿忿地離去，發誓要讓大法官付出代價。
大法官付出了什么代價呢？
原文：.cn/xiaohua/1111/
9. 幽默故事（50字以內）
《王后的胸罩》在古代英國，大法官非常仰慕王后美麗迷人的胸脯，但他知道猥褻王后的代價是死亡。
他把自己的秘密告訴了亞瑟王的御醫。御醫答應幫他實現他的愿望，作為代價，大法官答應付給御醫一千金幣。
于是，御醫配制了一種癢癢水。一天，趁王后洗澡時，把癢癢水抹在了王后的胸罩上。
王后穿上衣服后，感到胸脯奇癢難忍。亞瑟王急忙傳御醫給王后看病。
御醫說這是一種怪病，要解癢，只有用一個人的唾液，要讓這個人在王后的胸脯上舔四個小時，這個人便是大法官。 亞瑟王急傳大法官進宮為王后治病。
御醫已經把解癢的藥放在了大法官的嘴里。于是，大法官終于實現了他長久以來的愿望，在王后美麗的胸脯上足足舔了四個小時。
大法官過足了癮，王后的病也治好了。 大法官回到家里，御醫趕來向他索要報酬。
大法官已經過了癮，而且知道御醫肯定不敢把事情的真相稟報國王，于是便想賴帳。御醫忿忿地離去，發誓要讓大法官付出代價。
大法官付出了什么代價呢？原文：.cn/xiaohua/1111/。
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