華閱文章網1. 3人小品簡短
搞笑小品劇本-考試瘋--云（校園小品） 人物：小艾，小伍，小玲 場景：內容： 小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。 小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！ 小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！ 小伍：最后一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。
要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！ 小玲醒來：吵什么吵什么吵？ 一大早就在這么神圣的教室里吵架，浪費大好青春！ 知道你們犯了什么錯誤嗎？啊？ 小艾：知道。 小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一聲得，還是發揚風格。
哥們，考試照著我點！ 小伍：啊？今天考試啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：嚇的噢？ 小伍：睡覺睡的吧？ 小玲：都不對！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！ 小伍：哎呀，發奮學習了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考試的策略！ 小伍、小玲湊過去：想到什么？ 小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！ 小伍、小玲：快說啊！ 小艾：照書抄——（拿起書） 小玲：去死！ 小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？ 小玲：得了吧。你這也叫絕招？ 哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。 小玲：說，考試答卷分幾步？ 小艾、小伍湊過去：幾步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字寫上。
（兩人點頭） 第二步：把題目看一遍！（兩人點頭） 第三步：——把卷紙交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破題啊？ 小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？ 小艾：今天考試誰能不來？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！ 小玲：答，老師唄！還沒來呢！ 老師走進來。 三人嚇一跳：來啦？怎么說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧） 老師：叫什么？癩蛤蟆進來了哦？ 三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什么？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！ 小艾：抄抄抄，咱們的絕招！ 老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什么去了啊？ 發卷。 老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。
想上廁所的同學——請約束好自己！ 小艾：我把老師好有一比， 他是耗子找貓當三陪——要求無理！ 小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的沒完？ 老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多么嚴重的錯誤？比鹽海重！ 三人開抄。 老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！ 小伍、小玲：我沒抄啊！ 老師走到了小艾面前：同學，別抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！ 老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。 老師：行了行了，別裝了！ 最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎么抄來的？這樣？這樣？ 小伍：再低點再低點！ 老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什么拿書作弊？。
2. 3人簡短小品
試瘋云（校園小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老師 場景：教室 內容： 小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。 小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！ 小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！ 小伍：最后一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。
要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！ 小玲醒來：吵什么吵什么吵？ 一大早就在這么神圣的教室里吵架，浪費大好青春！ 知道你們犯了什么錯誤嗎？啊？ 小艾：知道。 小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一聲得，還是發揚風格。
哥們，考試照著我點！ 小伍：啊？今天考試啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：嚇的噢？ 小伍：睡覺睡的吧？ 小玲：都不對！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！ 小伍：哎呀，發奮學習了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考試的策略！ 小伍、小玲湊過去：想到什么？ 小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！ 小伍、小玲：快說啊！ 小艾：照書抄——（拿起書） 小玲：去死！ 小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？ 小玲：得了吧。你這也叫絕招？ 哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。 小玲：說，考試答卷分幾步？ 小艾、小伍湊過去：幾步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字寫上。
（兩人點頭） 第二步：把題目看一遍！（兩人點頭） 第三步：——把卷紙交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破題啊？ 小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？ 小艾：今天考試誰能不來？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！ 小玲：答，老師唄！還沒來呢！ 老師走進來。 三人嚇一跳：來啦？怎么說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧） 老師：叫什么？癩蛤蟆進來了哦？ 三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什么？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！ 小艾：抄抄抄，咱們的絕招！ 老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什么去了啊？ 發卷。 老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。
想上廁所的同學——請約束好自己！ 小艾：我把老師好有一比， 他是耗子找貓當三陪——要求無理！ 小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的沒完？ 老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多么嚴重的錯誤？比鹽海重！ 三人開抄。 老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！ 小伍、小玲：我沒抄啊！ 老師走到了小艾面前：同學，別抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！ 老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。 老師：行了行了，別裝了！ 最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎么抄來的？這樣？這樣？ 小伍：再低點再低點！ 老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什么拿書作弊？ 小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看著小伍。 老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。 收好卷紙。
老師：好。記得下午來考高數！（下） 小艾：啊！下午還考高數？ 小玲：啊！！下午考高數！（拿起小草）剛才考了什么？ 小伍：高……數？！那是什么樹？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老師走進來（老師均由一人換裝扮演即可）。
小艾：語文老師！ 老師：小艾，你怎么寫作文的！（卷紙給小艾） 小艾：怎么了？ 老師：你讀讀。 小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉…… 老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！ 小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？ 老師：你接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老師：停！你寫那么多真漂亮干嗎？就這么一直寫到了結尾！ 小艾：老師，作文不是要求不能少于500字嗎？ 老師：那你就只寫真漂亮？ 小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！ 老師：哼哼，告訴你，你才496字！ 小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！ 老師：你看看你的古文翻譯，觸槐而死你怎么譯的？ 小艾：找棵老槐樹上吊了！ 老師：為什么是老槐樹？你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！ 小艾：噢，我本想寫死去的！ 老師：（一臉無奈）你，你又掛了！ 小艾。
3. 三人小品 簡短的
校園小品劇本：人物：團支書，小艾，小玲，小伍場景：教室 團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。
同。
同什么們！請大家聽我說一句！ 三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？ 三人：聽著呢！ 團支書：真的聽？ 三人：真的！ 團支書：確定？ 三人：確定。 團支書：不反悔？ 三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？ 三人：你說不說啊？ 團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？ 三人暈倒。 團支書：啊！！！！對了！ 三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！ 三人又暈倒。 團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。
好好改過，抵制日貨！ 小玲：這都什么亂七八糟的！ 團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？ 小玲：我困故我睡！ 團支書：你為什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老師不讓走！ 團支書：你就不能下課睡？ 小玲：我下課了也睡！ 團支書：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 團支書：睡覺啊！ 小玲：我們這個習性一樣！ 團支書：你除了睡覺還做什么？ 小玲：很重要的事！----吃飯！ 團支書：那學習怎么辦？ 小玲：我也想咨詢這個問題呢！ 團支書：同學！請端正態度！為什么一天到晚都睡覺？ 小玲：是啊！ 團支書：就不能一晚到天睡嗎？ 小玲暈倒。 小艾：哈哈哈！ 團支書：小艾，你怎么總是玩游戲？ 小艾：心理需要！ 團支書：游戲有什么好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，后果很嚴重。
4. 三人小品簡短劇本
反義詞》 一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！” 老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？” 于是學生們又一齊喊：“老師下午好！” 老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。
現在開始。” 老師：“今天天氣很好。”
學生：“今天天氣很壞。” 老師：“到處陽光明媚。”
學生：“到處陰云密布。” 老師：“年輕。”
學生：“年老。” 老師：“站立。”
學生：“躺倒” 老師：“有個年輕人站立在路上。” 學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。” 學生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢，交給老師。” 學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！” 學生：“正確，應該這樣說！” 老師：“這不行，這是違法行為！” 學生：“這可以，這是合法行為！” 老師：“聽老師的，老師說的才是正確！” 學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！” 老師：“你們愚蠢。” 學生：“我們聰明。”
老師：“停止！” 學生：“繼續！” 老師：“你們現在停止！別說了！” 學生：“我們現在繼續！還要說！” 老師：“你們這些蠢豬，我說停止！” 學生：“我們都是天才，我們說繼續！” 老師：“你們聽老師的！” 學生：“老師聽我們的！” 老師：“學生都得聽老師的！” 學生：“老師都得聽學生的！” 老師：“現在你們停止練習！” 學生：“現在我們繼續練習！” 老師：“你們沒完沒了了嗎？” 學生：“我們有始有終的呀！” 老師：“那你們就停止！蠢豬！” 學生：“那我們該繼續！天才！” . 。之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室。
5. 三人簡短小品
人物：團支書，小艾，小玲 場景：教室 團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。
同。
同什么們！請大家聽我說一句！ 二人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？ 二人：聽著呢！ 團支書：真的聽？ 二人：真的！ 團支書：確定？ 二人：確定。 團支書：不反悔？ 二人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？ 二人：你說不說啊？ 團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？ 二人暈倒。 團支書：啊！！！！對了！ 二人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！ 二人又暈倒。 團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。
好好改過，抵制日貨！ 小玲：這都什么亂七八糟的！ 團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？ 小玲：我困故我睡！ 團支書：你為什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老師不讓走！ 團支書：你就不能下課睡？ 小玲：我下課了也睡！ 團支書：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 團支書：睡覺啊！ 小玲：我們這個習性一樣！ 團支書：你除了睡覺還做什么？ 小玲：很重要的事！----吃飯！ 團支書：那學習怎么辦？ 小玲：我也想咨詢這個問題呢！ 團支書：同學！請端正態度！為什么一天到晚都睡覺？ 小玲：是啊！ 團支書：就不能一晚到天睡嗎？ 小玲暈倒。 小艾：哈哈哈！ 團支書：小艾，你怎么總是玩游戲？ 小艾：心理需要！ 團支書：游戲有什么好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，后果很嚴重！ 團支書：同學們，同窗們，同志們，同―― 二人：你就直說吧！ 團支書：同什么們！ 二人暈倒。
團支書：燃燒我們的青春吧！ 小玲：沒火柴！ 團支書：努力奮進吧！ 小艾：沒力氣！ 團支書：來來來，我們一起用功吧！ 二人趴下：唉！ 團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們―――― （下課鈴響。） 團支書：――――吃飯去！ 二人：耶。
6. 三人短小簡單話劇臺詞,急需
三人小話劇《蔬 菜 情》人物：楊六男：（綽號蔬菜王） 王秘書：（老齡委秘書） 四嬸子：群眾演員.50歲左右 道具：楊六男家，桌椅及墻上獎狀等 楊六男歡天喜地地手執獎狀上。
場景一：蔬菜大棚外 楊六男：（邊唱邊跳，手拿蔬菜）蔬菜棚的蔬菜真好呷，欠得你油滴滴…哈哈哈……！四嬸子：（從路邊經過）喲，蔬菜王又研究啥呢？楊六男：沒研究啥，（邊往家走邊聊天） 四嬸子：聽說前兩天你得了一夾人民幣？楊六男：喲，消息靈通啊，都是別人看得起我，頭兩天老齡委開會發獎狀，老人頭還獎夾一百張…… 四嬸子：不錯啊，給俺看看？楊六男：（欲掏口袋）財不露白，不給你看！四嬸子：六爹，你咯樣有狠，何是堂客跑夾咯久不肯回來嘍？楊六男：不是她不肯回來，而是我不喀接。政府下大力氣搞菜籃子工程，她非得要我作田，一點超前意識都冒得，兩公婆一世何得原。
于是乎，于是乎就冒得路噠。四嬸子：六爹吧，口里講起咯硬，未必心里不想喃？楊六男：想么子想？我蔬菜王要找個把漂亮堂客們，那還不是分把鐘的路，懶跟你們擇得。
走到家門口欲進院子傳來吆喝聲：“六爹，站噠！六爹，站噠咧……！” 楊六男：（止住）六爹站噠？想搶我的錢哦？！（氣）你怕么是瞎噠… 哦，來只戴眼鏡的，不敢搶，瞎起咯尸打我不贏。王秘書氣喘吁吁小跑到面前。
王秘書：哎呀六爹呃……（近視眼，盯著望）是六爹不嘍？楊六男：（沒好臉）你在咯里洗臉哦！ 王秘書：（念叨）我以為是頭牛咧。楊六男：（動氣）你幾時看見咯樣漂亮的牛哇？！你到底是哪個哦？王秘書：哦，我姓王……是新上任的……區長…… 楊六男：（驚喜）新上任的區長？難怪冒見過，快請屋里坐。
四嬸子：看來人，怕是又給你送錢來了，你才不外露，我也不看了，拜拜。楊六男：你真會看人辦事啊，不怪別人說你（人）精四嬸，好了不送了，我跟這個王區長聊聊怎么給我錢，哈哈，請王區長。
倆人進屋。場景二：室內 楊六男：區長你坐，我泡茶。
王秘書：六爹等等，我的話還冒講原，我是新上任的……區長的秘書小姓王。楊六男：累你一句話一次性的講原嘍…秘書小姓王呃！（自語）何解取只日本名字？王秘書：喊我王秘書就行。
楊六男：王秘書找我有么子好路？還有獎金哪？王秘書：不是的，散會以后新上任的區長想找你聊一聊，結果一溜煙跑夾噠，害得我斗屁股就追。楊六男：新區長到底找我是么子事情咧？王秘書：（嚴肅地）新向你區長轉達市政府重要決定…… 楊六男：（驚住）哦？么子重要決？王秘書：跟你找個堂客！楊六男：這…王秘書，有只事不曉得區領導清白啵，我是有堂客的，只是跑夾兩年噠，我們還冒辦離婚手續的。
王秘書：領導考慮你們已經分居兩年，符合離婚條件。為了支持你發展蔬菜種植，決定跟你找一個世界上最好的賢內助。
楊六男：萊溫斯基？王秘書：不行，那是克林頓的畫符子，是只二手貨。楊六男：你轉告區長，非萊溫斯基不娶！王秘書：（乞求）莫嘍六爹呃，你要讓我當秘書的過得門噻！喋，你看嘍，（掏出三封信）咯是區長委托我從幾百個堂客們中間，精心挑選出來的三位優秀堂客們，還跟你寫噠求愛信。
楊六男：（生氣）王秘書呃，未必我六爹找堂客的路也要搞行政命令哪？我想不通。王秘書：你想不通我更想不通咧，追你的堂客們一大摞，我到如今還冒一個！明天打張辭職報告，跟你學種蔬菜喀。
楊六男：好好，看噠你作孽，念兩封把我聽下看！王秘書：（拆一封念）姑娘我今年二十八，六爹帶領我把財發。販賣蔬菜賺噠錢，姑娘我天天像過年。
心里的話兒告六爹，你是我心中的那個他……。楊六男：咦！咦！王秘書：趕牛哦？楊六男：請問你幫我找只堂客還找個女？她二十八歲，我二十八公歲，走得一起那看得？！曉得的我們在談愛，不曉得的還以為我六爹是扎人犯子，不行！王秘書：是細噠點，讓把我還行，換一個。
（拆第二封）咯個年紀稍微跟你相近點。楊六爹：嗯，咯還差不多，念。
王秘書：（念）大嫂我是五保戶，販賣蔬菜我致噠富。全靠六爹的品種好，外商訂貨的真不少。
六爹六爹我愛你，就像老鼠愛大米。愿意跟你動婚姻，照顧好你的后半身……。
楊六男（感動地）太好噠！我種蔬菜她銷蔬菜，而且年紀又相安，我看可以見面。王秘書：還冒念原咧。
（念）…愛你的人，唐桂香，年齡，八十五。楊六男：（驚得溜到地下）哦？我等于找只娘！是她照顧我還是我照顧她嘍？王秘書：互相照顧互相照顧。
楊六男：我送把你！王秘書：我有娘噠我有娘噠。楊六男：你咯不是害我，別個結婚送四鋪四蓋，我和唐婆婆結婚怕么要送壽衣壽被，外搭一只紙屋子，連新房都砌好噠！王秘書：六爹吧，癲子腦殼蓄西式頭，將就點算噠嘍，唐婆婆其實站遠點看還像林青霞咧。
楊六男：（爆發）瞎子呃，再講老子要發寶哪！王秘書：六爹莫發氣，咯里還有位。楊六男：不要！王秘書：二不過三，咯是硬性指標哪，新區長講噠，不要也得要！楊六男：討堂客也搞攤派何是啊？告訴你的新區長，六爹是扎傲脾氣，不要！王秘書：六爹呃，你總要給區長一點面子噻，再又講新官上任三把火，你莫要他第一把火就燒你睞 楊六男：他就是把我燒。
7. 簡短的三人小品喜劇
A：世上有3種傻人——沒病沒災吃藥的，見我這個帥哥不亂叫的，看這小品不笑的。
要聽我這么說，你還不笑啊？！有病，心病。不瞞你們說，我的主修專業是算命。
現在看到唄，我就開了這么個心理診所，這樣既可以放心的賺錢，又可以施展我騙人的特長。帶個眼鏡，看起來有點學問。
哎…人吶，咋就這么聰明。哈，來活了！ 請進！ B：哎喲…大夫，你這里是心理診所不？ A：是是是，快坐。
B：大夫，做人難啊，你說做個地球人咋那么難呢？ A：何出此言吶？ B：坐好聽兄弟我慢慢說啊！我叫王老五，外號臭豆腐。有個老板兇似虎，把我刮皮只剩骨，鈔票在我面前舞，就是不讓買份股。
對我橫眉冷對，整得我是慘不忍睹。我現在比做寡婦都不如。
現在都不知道自己是公還是母了。 A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？過來我看看你面相。
B：這還看面相？ A：我們門診有面相服務。 B：挺懸乎的。
A：小眼睛、單眼皮、外加一個金鉤鼻。這嘴怎么長得像肚臍呢？！行啊兄弟，我發現人五官上的所有缺點，全長在你一個人臉上了。
你要不受虐待，全廠工友們都不答應啊。 C來了，進門 C（邊走邊說）：這年頭，做人難啊！你說做個地球人咋那么難呢？ A：這咋來了一位肥如豬的？ A：來，做做做 C：大夫啊！有所不知，別看我這么胖，其實保守折磨啊！ C：你瞧，這肚子，辣椒水灌的，這臉，都被打的腫成這樣了 B：兄弟，誰打的啊，跟我老板一樣？ C：還能是誰？當然是“你傻了吧唧”公司的總裁“我傻了吧唧”唄 B：兄弟，同仁啊！我倆一公司！大哥！ C：小弟！ 2人抱在一起 A：別那么親熱了，人家看見了以為同性戀列！ B、C：誰同性戀啊！ A：唉，看你們那么可憐，就送你們一副對聯吧，上聯是：只要生活過得去。
下聯是：哪怕頭上長點綠。橫批：忍者神龜。
對了，我不得不問一下，你們的老板長啥模樣啊 B、C：我們單位的人曾經寫過一副對聯來形容他的長相： B：上聯是：看背影急上千軍萬馬 C：下聯是：猛回頭嚇退各路諸侯 A：橫批是什么？ B、C：我的媽牙！ B：都說地球人是脆弱的，我就這么稀里糊涂上班了。自從我我加入他們公司啊每天是起得比雞早，吃得比豬差，干活干的比驢還多呢！啥也別說了，大哥，全是眼淚啊~ C：你還算好的啊！我還被罵，被打啊 A： 我得趕緊吹點小牛，開始騙錢了。
C：啊？ A：沒什么，我說再這樣就該廢了。 B、C：大夫…你得救我呀！ A：好說好說，針對你這種情況，我給你提供兩種你對付老板的套餐：一種是恐怖套餐；一種是和平套餐，你自己選吧~ C：恐怖套餐，太嚇人了。
我膽小，你給我說一下和平的吧。 A：和平套餐，是吧！這個呢，涉及到一個知識產權的問題。
C：明白…知識產權…你看這樣行不？ （掏200元錢來） A：行！看你挺誠心，告訴你吧。和平套餐用最簡單的語言說就是——辭職！ C：辭職？這基本上是辦不到的，你是不了解具體情況，我還有2000塊工資在那壓著呢！我啥都沒了，那不就完了嗎？ B：大夫，和平套餐我也做不到，你給我來恐怖的吧 A大夫做出要錢的手勢 B給了大夫50元錢 A：這不耗子給貓當三陪，你要錢，不要命了！ 這讓我很為難。
B：大夫，我也很為難啊 A：就50塊錢吶， B：這不還有點零錢嘛！你能要不？ A：你以為我不敢收，是不？（把零錢放入口帶）我跟你們說啊，這恐怖套餐具有一定的危險性，需要一定的毅力和勇氣！ B：我們都這樣了，還怕什么啊？ C：你就直說吧，我堅持的住 A：喝點酒，壯下膽喝完酒之后，趁酒勁，找個街角，得躲著：摳掐撓擰咬，拳打腳踢踏 我就不信了，整不死他~ C這要出人命的啊？ A：我也知道，我這主要是要嚇唬嚇唬他，來個老太太抹口紅——給她點顏色看看 B：能行嗎？ A：狗咬屁股~肯定的 C這傳呼…老板呼我呢 我去給他回一個啊… 我那飯盒手機在宿舍充電呢 把你的手機借我用一下 A：病人同志，收你這一點點門診費，我還要搭個手機費~快點打啊！哎，等會，我給你交代兩句！ C嗯，你說好了 A：一要狠、二要忍，忍無可忍無須再忍！實在不行你就自殺吧 C：啊？老板，我對你沒意見，剛才信號不好，哦，請4個同事在多美味吃飯啊，叫我們也去啊，謝謝~~啊！交錢吶~~多少錢吶？8800呀，啊，沒事~我不是對你有意見。我是說啊，請4個同學吃飯才花8800也太為我省錢了！行，我馬上就去！誒，88 大夫，我們得馬上去給我老板交錢去，咱倆今天聊的挺好的，以后我再來聽你教導吧！ A：好！再見，唉~這錢賺得太容易了吧。
趕緊給我老媽打一個電話。匯報匯報 （招手機）。
夷？手機呢？慘了，被那個臭豆腐拿走了，（朝遠方）別跑啊。
8. 三人小品 簡短的
人物：金一根——男，70歲，花一朵的老公。
（金） 花一朵——女，68歲，金一根的老婆。 （花） 小 樂——男，30歲左右，婚姻登記處工作人員。
（樂） 場景：某婚姻登記處，有桌椅等辦公用品，桌子上有一注有“婚姻登記”的三角牌。（幕啟，花在前、金在后，依次從舞臺右側幕上——） 花：男怕入錯行，女怕嫁錯郎；最怕生錯崽，坑爹沒商量。
有錯也甭怕，趕緊去轉崗；男女二人轉，越轉越敞亮。（對幕內高聲叫道——）唉，你能不能快點啊，這離婚又不是上刑場，你磨磨嘰嘰的擱那兒搞啥陰謀詭計呢？。
金：（很不情愿地出場——）急啥？不就離個破婚嗎，犯得著你這么起勁嗎？花：破婚？我……告訴你老東西，你別給我存心磨嘰，那利比亞啥的看見沒？金：利比亞咋啦？花：卡扎菲那啥的磨不磨嘰，讓他走人橫豎不挪窩，磨嘰到了咋的？還不是一槍給撂趴下了。金：（冷笑——）嘿嘿，卡扎菲那孫子檔次太臭，天底下美女如云他不感冒，愣是惦記賴斯那老菜幫子不撒手，能有個好嗎？你聽聽這名字，賴斯，賴死，誰賴上誰死。
花：扯蛋。天底下的事情，好賴跟名字有啥關系？那佛山叫的倒是慈眉善眼的，可出了那檔子見死不救的缺德事，你也怨菩薩喪良心啊？金：嗨，好好的你咋又扯上咱中國了呢？花：外國的事咱管不了，中國的事不管準不行。
今天，我就要在政府的主持下，跟你把這婚給離了。金：離啥呀？這事我、我還沒想好呢。
花：咋？想變卦咋的？金：啥卦不卦的，我不就是怕你日后委屈嗎？花：怕我？我看是你怕了吧。金：我怕？我怕啥？不就一老菜幫子的問題嘛，好說。
花：（憤怒——）我老菜幫… 好，那…敢離唄？金：離！搞這大動靜，嚇唬誰呀？（氣呼呼地走到桌子前，拍著桌子叫道——）喘氣的呢？樂：（從舞臺左側幕急上，他臉上戴著碩大的眼鏡，樣子有點搞笑——）來啦來啦。大爺，大媽，請問登記嗎？花：登記，報告領導。
樂：別領導，個人崇拜啥的不太好，您老叫我小樂就成。大爺大媽，您二位請坐。
花：不坐了，你就趕緊著給登記了吧，要不，一會兒就趕不上回家的2路汽車了。樂：好，我這就給您二位登記。
（坐下，感慨——）哎呀，看大爺大媽這把年紀還來結婚，我又開始相信愛情了。花：哎哎，領導那啥的，你弄錯了，我倆，不是，不是那個。
樂：不是那個，那是哪個？金：哪個？這個，離婚，我們登記離婚。樂：（大驚——）離婚？你倆？為、為啥？金：為啥，壽星佬上吊。
樂：咋說？金：有人活得不耐煩了唄。花：說誰呢？誰活得不耐煩啦？金：我唄，腦袋讓門框擠了，沒事離婚玩。
花：有話明著說，有屁響著放。你為啥不直接告訴領導咱倆因啥打離婚？金：因啥？因為你心里有鬼唄。
花：我有還是你有？這位領導你…… 樂：不敢領導，小樂。花：這位小樂領導、不，小樂同志，今天你可要給咱評評理。
我和這死鬼一起過了50多年，啥樣苦沒嘗過，啥樣罪沒受過，就這，從來也不敢動那離婚的念頭，丟人啊。樂：大媽，這我理解。
可現在為啥？花：為啥？問他。樂：大爺，是您要離？金：我？我哪敢啦？樂：那、那是…… 花：是這樣的，小樂同志，這些年日子好啦，腰包里有錢，兒女孝順，給咱弄了只手機，說是大事小事招呼起來方便。
可自打有了這手機，我可就遭了老罪嘍。樂：遭罪？啥罪？花：（指著金——）他、他偷窺呀，一早一晚的盯著，只要手機一響，一個箭步就上，那速度比咱那“神六”躥起來還快啊。
樂：大爺，這就是您的不對了，通訊自由那是受法律保護的，您老查看大媽手機，是違法的。金：違法？我為啥違法？你問問她。
花：別問，你心眼太小唄。金：我小？這位小樂，有些話我本不打算說的，可她既然當你的面給我扣屎盆子，我也就不能不說了。
自打她有了這破手機，整個人就得瑟得不成樣了，不管生的熟的、遠的近的，都是一句話：哈哎——，有事打我手機，24小時熱線開通。樂：大媽是個熱情的人。
金：熱情，熱的太情了，都快熱昏啦。就說那次，不知誰給她發了個短信，說是銀行卡號改了，把款打到現在的號碼上，號碼是12345677654321，她二話沒說，立馬就打出了5萬塊，5萬，整整5萬啊。
你說，就這智商，我要是不幫她看著點，行嗎？樂：那是不行，大媽，還真是不行。花：那事我承認是有點擠著門框了，可后來，你問他做的是不是過份呢？樂：后來，大爺您后來過啥份啦？金：發現了人家見不得人的秘密唄。
樂：秘密？花：你把舌頭給我捋直了說話，誰見不得人啦。樂：就是，大爺，光天化日的，沒有證據，你可不興瞎說啊。
金：證據？有。上回，那手機又來短信，開頭就一個字：親。
我的親娘四舅三大爺耶，就這老不咔嚓眼的貨色，還“親”，差點沒把我給酸死過去。花：酸死活該。
人家公安部的通緝令都能寫：親，跑不了的，還是早點自首吧，記住，等你噢。我一個楚楚動人的小老太太，為啥不能“親”上一把？樂：大媽說得有道理，大爺，您還是過份啦。
金：過啥份，下面還有呢。樂：還有？還有啥？金：親，明晚8點，老地方，括號，省去三個字。
親娘四舅三大爺耶，省去三個啥字，那是火星人腳后跟都能想到的啊。樂：想到啥？金：我我我…。
9. 簡短三人勵志小品臺詞
《黨 小 組 會》 創作：鄒宗榮黨的建設專用搞笑劇本故事梗概：通過某單位黨小組民主生活會開展批評和自我批評的搞笑場面，反應當前黨內開展批評難的問題，也折射出社會上不良現象對黨內的影響。
人物設定4人：黨小組長、黨員甲、黨員乙、黨員丙，男女比例不限。布景道具：屏風、一張桌子、4把椅子。
劇 情 展 開黨小組長：（手拿筆記本面向觀眾）今天黨員真不少，有個問題想請教，都說黨內批評難，請您幫忙支個招兒。你問我是干啥的？（指自己的鼻子）哦，忘了作自我介紹。
我是黨內小組長，今年改選剛上崗，今天要開小組會，拜托大家幫個忙，小組民主生活會，怎么做到不冷場？什么？你們單位沒有這個現象？那是你怕家丑外揚。…如今黨內批評難，這個問題很普遍，除了認識有誤區，主要還是“怕”在前。
你問怕什么？要怕的可多了（掰開指頭數）：批評上級怕影響前途；批評下級怕丟了選票；批評同級怕影響關系；批評自己怕丟面子。（坐下翻弄筆記本，嘴里哼著“英特納雄耐爾就一定要實現”）咦！到點了他們怎么還沒來？甲乙丙三人手拿筆記本依次上場。
黨員甲：今天要開小組會，思想交流碰碰對。黨員乙：虛心聽來認真記，盡量做到少多嘴。
黨員丙：別人說啥我說啥，你好我好不得罪。黨小組長： 得，那就甭開會。
黨員甲：解散！（其他人做退場動作）黨小組長：回來！（發脾氣）有組織沒紀律、你們簡直太隨意？黨員乙：那就抓緊開會，我們早已有準備。黨小組長：都坐下。
今天黨日活動，支部安排小組民主生活會，開展批評和自我批評，進行思想互助。這個會我們過去…（黨員甲插嘴）黨員甲：我們知道，提希望提建議，工作方法要注意，如果非要找問題，說點雞毛和蒜皮。
黨員乙：我也清楚，黨內開展批評幫助，就像是電腦軟件殺毒…黨員丙：我也明白，批評幫助是思想洗禮，就像是計算機重啟…黨小組長：等會兒，讓你們發言時再說好不好？…黨員乙：我們幾個不識相，領導講話亂插杠，哈哈…（大笑）黨員甲：黨內一律稱同志，組長那能是官職？黨員乙：黨小組長，在我們小組里面就是相當于領導人，稱領導咋不行？黨小組長：停！（拍一下桌子）你們嘰嘰喳喳，有完沒完？ 甲乙丙合：那好，你接著講吧！黨小組長：今天的民主生活會，請大家嚴格對照黨員的八條標準，進行認真的“照鏡子、梳辮子、揭蓋子、翻箱子、揚鞭子、”就是不能隨意扣帽子。目的就是修正錯誤，增強團結，更好的保持黨的先進性。
希望大家，批評他人少些顧慮，批評自己多點勇氣，開誠布公談問題，突出重點別跑題。…還有，要確實做到：有則改之無則免，虛心聽取別翻臉。
這些要求聽清楚沒？甲乙丙合：聽清楚了！黨小組長：好吧，考慮一下就可以發言。這時，會場上四雙眼睛你看我來我看你，誰也不發言，沉默良久。
黨小組長：誰先說？甲乙丙互相看了看又低下頭在本上寫著什么。黨小組長：誰先說？甲乙丙一起抬頭互相對視，但仍沒有發言的意思。
黨小組長：黨甲，你帶個頭….黨員甲：我還沒想好。黨小組長：黨乙，要不你先….黨員乙：我還沒考慮成熟。
黨小組長：黨丙，要不你….黨員丙：我剛有點眉目，你一喊又給我打亂了…黨小組長：大眼瞪小眼，誰也不發言，搞靜坐比賽啊？（稍停片刻）你們剛才那么多話哪兒去了？行也唱、坐也唱，到了臺上沒屁放，誰先…（被三人打斷）甲乙丙合：要不你先放。（一起沖著小組長說）黨小組長：什么？甲乙丙合：你先講。
黨小組長：我？（吃驚狀）甲乙丙合：對呀。黨員甲：一組之長，應當先講，我們先講，嫌疑篡黨。
黨小組長：胡鬧（有些生氣）！你們這…這是，無端的上綱上線，不愿發言瞎狡辯。（稍停片刻）那好吧，我來拋磚引玉吧。
黨員乙：組長發言肯定靠譜，我們跟著照貓畫虎。黨小組長：我來作一下自我批評，先給自己掃掃灰塵。
哼..哼…（清了清嗓子）翻開黨章細對照，我的問題還不少，時間有限不細說，概括起來有六條…（黨員丙插嘴）黨員丙：噢？那么多？快說我們聽聽。黨小組長：一是學習抓得不夠緊，筆記記了才兩本；二是模范作用不太好，上次勞動我遲到；三是工作方法欠推敲，有時說話嗓門高；四是聯系群眾不廣泛，天天圍著領導轉；五是紀律觀念不太強，領導秘密到處講；六是關鍵時候難稱雄，一喝白酒臉就紅…黨員甲：組長，你的發言太精彩了。
（伸大母指）黨員乙：太給力了。黨員丙：你太能編了…黨小組長：噢？黨員丙：你太自謙了。
黨小組長：我還沒說完，還要剖析原因呢！（稍停片刻）原因嘛，主要還是理論學習沒用功，黨性鍛煉有點松，要是這兩條做好了，東風肯定壓西風。…好吧，我就先說這些，下面聽聽大家的發言。
黨員甲：組長的發言對我啟發很深，我也要作一下自批評。嗯 ..嗯，（清了清嗓子接著說）我吧，離合格黨員的差距大，主要問題有“六化”…黨員乙：什么？六化還是綠化？黨員甲：別打岔。
（稍停一會）一是事業心上進心有點退化，沒有想著往上爬；二是組織紀律觀念有點淡化，有時外出不請假；三是先鋒模范作用有點弱化，臟活累活有點怕；四是奉獻精神有點異化，盼著天天把錢發；五是個人衛生有點惡化，一。
10. 三人小品劇本
乙：這回我說一段相聲…… 甲：（唱岔曲）“春至河開，綠柳時來……” 乙：這位也不知道是什么毛病！ 丙：（用嘴彈過板兒） 乙：嗬，還帶著弦兒來的。
甲：（接唱）“梨花放蕊 ，桃杏花開，遍地芽土內埋……” 丙：（用嘴彈過板兒） 乙：（攔）二位，二位，怎么意思？一個唱一個彈，我還說不說啦？ 甲：你說你的，我們唱我們的呀。 乙：那多亂哪！我這場是相聲，您二位一唱，我就沒法兒說啦。
丙：你看臺下坐著這么些位觀眾，有愛聽說的，有愛聽唱的，愛聽說的就聽低廉 ，愛聽唱的就聽我們唱，咱們是井水不犯河水。 乙：不成您哪！那也得等我說完了你們再唱。
甲：好吧，你先說，我們在這兒先等一會兒。 乙：這回我說一段單口相聲…… 甲丙：（同時用手比劃意思對乙不滿） 乙：（發覺了）我說你們二位在這兒演無聲電影兒哪，指手劃腳地干嗎哪？ 甲：這回我們兩人沒唱呀？ 乙：是啊，你們比唱還厲害！你們要想在這兒呆著就老實點兒，要不然你們就活動活動。
丙：合著跟你這兒呆會兒還得受限制！ 乙：你們不會走嗎？ 甲：得，這回我們不動行了吧。（一動也不動） 乙：我今天說一段X X X，這段就說明了……（發覺甲、丙）這倒好，這二位也不知道是哪兒的總是上這兒反省來啦。
丙：你說你的，就別管我們啦！ 乙：我也得說得了哇，你們倆人二鬼把門一邊兒一個，這瞧著多別扭哇。 甲：干脆你也甭一個人說了，今天我們倆幫你說一段兒得啦。
乙：我可不怕你們二位過意，你們把相聲看得太簡單啦。 丙：本來嗎，你這相聲有什么呀？ 乙：有什么？深沉大了，起碼你得精通說、學、逗、唱四門技術成哪。
甲：那我得跟您打聽打聽，您這“說”有什么深沉哪？ 乙：說點兒什么得生動有趣味，有頭有尾，也甭管說多長的時間，得叫觀眾聽著不煩。 丙：“學”是怎么回事兒？ 乙：“學”也是一套技巧，學什么就得像什么。
俗語說得好，裝男像男，裝女像女，男女不像，不如不裝。 甲：“逗”哪？ 乙：那更難啦，不論是南昆、北弋、東柳、西梆或西皮二簧、墜子、快板、大鼓、單弦、快書、岔曲兒，你得樣樣精通才行。
甲：那好啊，您別看我們說上不行，唱上我們行，這回我們兩人幫您唱一回得啦！ 乙：你們幫我唱什么呀？ 甲：我們對于岔曲兒很感興趣，咱們就唱回岔曲兒得啦。 乙：唱岔曲你們二位行嗎？ 甲：行嗎？要講究研究岔曲兒，也不論是現實的、傳統的、寫情的、寫景的、創作的、改編的、我可不是跟您吹，我會個百八十段兒的。
丙：我也會個幾十段兒。 乙：你們二位也甭吹，岔曲兒會個百八十段兒的不算新鮮，唱可是唱，咱們可找那新鮮的唱，俗的可就別唱啦。
甲：嗐！你放心，有的是。 丙：咱們比著唱，看誰會得多。
甲：咱們誰先唱？ 乙：讓你們先唱，我要先唱，回頭你們接不上來，歸我欺負你們。 丙：你先別賣撇邪。
（沖甲）咱們倆人誰先唱？ 甲：我先唱。（唱）“卸職入深山，隱云峰受享清閑……” 乙：（接）“悶來時撫琴飲酒山崖以前……”《風雨歸舟》對不對，就您這玩意兒都臭街啦。
丙：噢，《風雨歸舟》臭了街啦，沒關系，這回我唱一個新的你接不上來啦。 乙：甭說大話，有能耐你唱！ 丙：（唱）“有這么一個人兒，實在邪門兒……” 乙：（接）“背旮旯兒低頭不語兒，牙咬嘴唇兒，兩眼發直正出神兒。”
這段叫《思想問題兒》對不對？就您這玩意兒，連我們那兒的三歲的小孩兒都會唱。 丙：你接上來就得啦，干嗎說便宜話呀？ 甲：（對乙）你也甭放份兒，那倆不是俗了嗎，這回我唱一個自己編的，你要再接得上來，從今以后我永遠不說會唱岔曲兒！ 乙：好，你唱吧。
甲：（唱）“樹葉兒…… 乙：（攔甲）您甭唱啦，就是以樹葉兒為題的岔曲兒呀，這都是光緒二十六年以前的岔曲兒啦，您還唱什么勁兒呀！ 甲：你先等等吧，你怎么見得我要唱以樹葉兒為題的岔曲兒哪？ 乙：你剛才唱出樹葉兒來啦。 甲：即使我唱出“樹葉兒”來，唱樹葉兒的岔曲兒也多啦，有樹葉兒青、樹葉兒高、樹葉兒長，你準知道我唱的那個呀？ 丙：對呀！ 乙：我跟您這么說吧，凡以樹葉兒為題的岔曲兒我全會。
甲：噢，你全會，沒告訴你我這是自己編的嗎？你怎么能會哪？ 乙：多咱哪！（向甲）你繼續往下唱。 甲：這不結了嗎！你聽著，（唱）“樹葉兒焦，樹葉兒飄搖……” 丙：（用嘴彈過板兒） 甲：（接唱）“豬肉鋪的耗子找煤鋪的耗子撂跤，招得那切面鋪的耗子把熱鬧瞧。
豬肉鋪的耗子使了個得合樂，煤鋪的耗子使個大摜腰，招得那切面鋪的耗子哈（臥牛）哈哈笑，大耗子追著小耗子跑，嚇得那膽小的耗子往窩里撓（nao）。” 丙：（用嘴彈曲尾） 乙：（大怒）行了，行，別彈了，你也別唱了！ 甲：怎么啦？ 乙：怎么啦！你是唱啊，你是拿我開玩笑啊？再一說你開玩笑得有地方，在私底下，你怎么鬧也沒關系，你在舞臺上這不是成心耍笑我嗎！干脆你們二位這么唱。
我走行不行！ 丙：你別走哇。 乙：我還不走哪，你也不聽聽他唱的是什么。
丙：他唱什么啦？ 乙：啊……他唱的是……耗子。 丙：他唱耗子與你有什么關系呀！ 乙：我不愛聽。
丙：這都是沒影兒的事。（問甲）嗨，我說，怎么回事兒呀？ 甲：是這。