華閱文章網1. 關于校園的小笑話,要經典
1.好懷念小時候：記得小學老師罵我：“我一巴掌把你踢出去！”當時我想笑卻不敢笑。
2.上初中的時候，老師要我們對自己評價一下.
我就說了句："飯來伸手"，
我的同座接了句："衣來張口"
大家暴笑！！！
3.初中時我們數學老師姓蔣
一次自習問他問題，開口想叫老師，想了0.001秒又想叫蔣老師，結果一開口：老蔣！
全班同學爆笑，偶巨寒！
4.初中上體育課，那天生病，我是體育委員，讓大家排好隊以后，我本來想把請假條給體育老
師，結果摸成了一毛錢紙幣，我還沒反應過來，說了句“我請個假”
之后，大家暴笑，還有人說“賄賂呢”“太腐敗了”“不夠哦”
老師也很開心，一周時間，我成了話題，，，寒。。。
5.高中政教處主任在一次全校報告會上批評一些喜歡看毛片的男生：“不以為榮，反以為恥
”，笑倒一大片
6.在操場上，老師說：男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動。..結果就
他沒動.
7.有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道在找什么東西，找了一會就
問前排同學：”我擦紙的臉呢？
8.初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意，我要變型啦！
。.
9.一同學在下面鬧，老師說：”你給我站到墻上去上面去！！
10.初中老師講題喜歡用投身其中。。”我的底面半徑是20cm，我的高是50cm，那么我。
”下面有人說”是飯桶。。”
11.高中代數老師”說話不許出聲音！”
12.碗掉下來，天大個疤
13.有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰坐莊啊？黑板都不擦！”
14.初中時侯升旗要穿校服，但是總有些人不穿校服或只穿褲子或者只穿衣服.每次升旗之
前校長都拿個擴音喇叭說：”有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就干脆衣服褲子
都不穿！”
15.一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！ 毛骨悚
然！！！
16.一次我說我回家要過一條很寬的馬路
同學說：小心車把你炸死了啊
17.老虎不發貓，你當我是病危呀！
18.一學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終于
輪到她了。
學生一咬牙，幾步走到了臺中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了。.
.."
19.還有學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機
會終于來了。"某某，把你的作文給大家念一下！"
學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師，我多象你的媽媽。。 "：（
20.有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕。..最讓我噴飯的是他
說有一次主持一臺晚會時，從容的上去，深情的說：“朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我
們的母親河嗎~~”在一番深情的介紹黃河后，他說道：“下面請聽《長江之歌》”
21.高中時班里去體檢，量血壓時同班一mm發現給自己量血壓的竟然是初中時的一個男同學
好像在那里實習吧，那個mm的袖子總是挽不上去，一著急就對那位男生說：要不我把褲子脫
了吧？男生臉一下就紅了，說：啊，不用了。那mm估計寒死了
22.一次去麥當勞買甜桶，終于輪到了，我迫不及待地說：“給我兩個滾筒！”沒想到那服務
員對我大聲的說；“兩個滾筒，四塊錢！”
23.俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，
里面男的多不多啊？”
2. 誰有校園短笑話
1、區別 生物課上老師提問：青蛙和癩蛤蟆有什么區別？ 張三回答：青蛙是保守派，坐井觀天；而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。
2、分擔痛苦 老師問學生：怎么解釋“與人分擔痛苦，會使痛苦減半呢？” 小倫回答說：“如果我爸爸揍我，我就揍他的貓！” 3、長相 老師布置了一道題：請用四個字概括自己的長相。卷子收上來后，學生們的答案分幾種： 批判主義派的答案有：偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。
寫實主義派的答安有：兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜版，返祖現象等。 現代派的有：鬼斧神工、問我老婆等。
而惟一的一份超現實主義派的答案是——竟然是人。 4、校長更黑 新生入學軍訓時接受校長的檢閱。
“同學們好！” “校長好！” “同學們辛苦了！” “為人民服務！” “同學們曬黑了！” 新生們頓時語塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大聲回答： “校長更黑！” 5、語法轉換 老師：“請把‘馬兒跑了’這句話轉換成疑問句。”
小伊萬：“馬兒會跑嗎？” 老師：“正確！很好！現在把它轉換成祈使句。” 小伊萬：“駕！” 6、無題 室友眼睛近視，常占第一排座位，又苦于高數老師說話口沫飛濺，難以抵擋。
一**對我說：高數老師低頭講課，第一排桌子全濕了；高數老師抬頭講課，第二排桌子就全濕了。我當場暈倒。
7、政治犯 班主任張老師怒氣沖沖地走進教室，厲聲說道：“你們叫我語文張，我忍了；新來的政治老師范老師，你們為什么叫她政治犯（范）呢？” 8、宿舍別稱 小雷帶著一個來找他的高中同學參觀大學宿舍，他指著路左邊的宿舍樓群說：“這是女生宿舍區，叫織女星系。”指著路右邊的宿舍樓群說：“那是男生宿舍區，叫牛郎星系。”
又指著腳下的路說：“這條路叫銀河路。”這時，主管學生宿舍的女教員面無表情地經過，小雷悄悄地說：“這位是王母娘娘。”
9、掛鐘 大學里有間教室，里面的掛鐘有問題，只要被東西敲到就會愈走愈快，敲一次就快5分鐘。一天教授上課，發現同學們都趁他在黑板上寫字的時候用橡皮丟掛鐘，但教授卻不聲張，依舊按鐘上下課。
沒過多久，期末考試到了，大伙都埋頭考試，只見教授拿著黑板擦在那兒練習丟鐘。 10、改變世界 地理老師質問廉尼：“為什么沒有完成世界地圖的描繪作業？”廉尼低頭回答：“我怕我畫的地圖會改變世界。”
11、求知欲 老師問道：”孩子們，你們想知道第一個人是怎樣出現的嗎？” 小伊萬從后排站起來，回答道：“女士，其實我們更感興趣的是世界上第三個人是怎么出來的。” 12、人身保險 講授經濟學的老師正講到被保險人與受益人的關系問題，為了更形象一點兒，他舉了個例子：“比如說我投了人身保險，有一天我不幸被車撞死了，你們師母就可以獲得賠償金。
她就是受益人，那么我是什么人？”一個同學回答道：“死人。” 13、難不倒 一位教授對一名智力早熟的小男孩說：“你的生日是哪一天的？” 答：“4月8日” 教授說：“哪一年。”
答：“每一年。” 14、保險措施 化學實驗剛發下來，同學們爭看老師的評語。
只聽甲拿起乙的念起來：當濃硫酸滴到皮膚上時，應先用布擦干，再用大量的水沖洗，再用布擦干，再噴上些香水，再涂上一層玉米油護膚膏。” 老師批示道：“還要不要桑拿，按摩？” 15、做筆記 為考英語四級，大家都趕緊拼命學英語，一些筆記都不得不在其他專業課上做。
某日，歷史老師發現臺下一生忙得不亦樂乎，心中詫異，遂走下講臺，悄悄到他身邊查看。該生忙了一陣，覺得氣氛不對，猛抬頭，見老師正笑嘻嘻地對他說：“你覺得你用英語做筆記比用漢語記得快？” 16、三品 考試結束后，三個同學在一起訴起苦來。
甲說：“我語文課考得不好，老師說我是廢品。” 乙說：“我體育課跟不上，老師說我是次品。”
丙說：“我政治課不及格，老師說我是危險品。” 17、妙解 一次語文課上，老師向同學們解釋“驚惶失措”、“不知所云”、“如釋重負”、“一如既往”四個成語。
恰巧，某學生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，該生頓時坐起來，拿起書便看，老師說：“這便是驚惶失措。”
接著，老師讓他回答問題，他站起來支支吾吾了半天。這時老師說：“這便是不知所云，請坐！”這位同學長長地舒了一口氣坐了下來。
老師又說：“這便是如釋重負。”等老師走上講臺，那同學又趴下睡覺。
老師猛一轉身，指著他說：“這便是一如既往。” 18、家庭作業 下課后，老師對伊萬說：“讓你爺爺來學校一趟。”
伊萬問老師：“老師，不需要叫我爸爸來嗎？” 老師：“不，伊萬，叫你爺爺來就可以了。我要告訴他，他兒子在你的家庭作業里答錯很多題。”
19、數到一百再說 上課了。老師背靠火爐站著，對學生們說：“說話前要三思，起碼數到五十下，重要的事情要數到一百下。”
學生們爭先恐后數起來，最后不約而同地爆發出“九十八、九十九、一百。老師，您的衣服著火了。”
20、鮮花怒放 老師問周媛：“蜜蜂給花園增加了生氣是什么意思？” 周媛答：“蜜蜂偷花，花兒生氣唄！” 大家聽了哄堂大笑。周媛辯駁道：“要是鮮花不生氣，哪來的‘鮮花怒放’呢？”。
3. 幽默校園笑話大全爆笑
1、上作文課時，老師要每位學生用最簡單的語句來形容自己的特征。一位滿面青春痘的同學寫道：“一波未平，一波又起。”
2、有一天小明跟小華講了一個故事小明，這故事分成4段，第一段是——老公跟老婆說：我一個月后拿一萬元給你。老婆說：好。可是過了一個月后老公只拿了8000元，于是老婆說：還有2000元呢？老公打了老婆一巴掌說：錢是我在賺的，你吵甚么？接者小明講了第二段——有一天老公想吃清蒸魚，老婆偏偏煮了紅燒魚，于是老公就說：為甚么沒有清蒸魚？老婆就打了老公一巴掌說：菜是我在煮的，你吵甚么？小明：接下來是第四段——小華：那第三段呢？小明打了小華一巴掌說：故事是我在說的你吵甚么啊？
3、“愛”的將來時語法課上，老師正在講授動詞的時態。他問艾琳：“你說說，‘愛’的將來時是什么？”艾琳毫不遲疑地問答：“結婚！ ”
4、甲班：為什么鴨子常用一只腳站立？乙班：因為它知道再縮起另一只腳就會跌倒了。
5、一年級的小學生上課時無精打采，老師提醒大家說：“請大家拿出精神來！ ”于是學生們開始在書包里翻起來，最后有位學生舉手提問：“老師，請問哪個才是精神？”
6、我有一個夢想：一張試卷只有5個填空題，學校____科目____班級____姓名____學號____，每空20分~我要求不高，及格就行了。
7、老師問：“回答問題我們點名好不好。”學生齊道：“不好”。于是老師問女生：“提問男生好不好？”“好”。又問男生：“提問女生好不好？”“好”“這不都同意嘛~”高數課，老師在黑板上疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍：同學們，聲音小一點！ 一哥們曰：老師，慢慢你就習慣啦！ 老師faint！ 高中全校必須穿校服。有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日。老師看到此同學沒穿校服。問其為什么不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死。為什么要穿孝服？老師汗到死。 我的一個弟兄在高等數學課上，老師問：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什么？ 我弟兄：沒有蛀牙！ 上語文課，老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的。
8、"span style=""font-size: medium"">；下午第一節課是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。一個外號叫“三毛”的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。 老師問：“你說，王安石和歐陽修有什么共同點？”三毛脫口而出：“他們都是宋朝人。”老師接著問：“那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什么共同點？”三毛愣了愣，答到：“他們都是古代人。”課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，干脆當個游戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。于是他問道：“那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎？”三毛想了想，說：“他們都是男人。”老師接著又問。。"
9、老師：“世界上什么東西最大？” 學生：“眼皮。”老師：“為什么？”學生：“只要把眼一閉，全世界都被遮住了。”
10、湯米：“教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。”老師：“那么，你做了什么？”湯米：“我就到這兒來了，老師。”老師：“……”
11、小明走到體育老師跟前說：“王老師，從今天起我再也不踢皮球了。”王老師感到很奇怪：“踢皮球是一種有益的體育活動，你為啥不參加？”小明說道：“今天我聽廣播里說，‘踢皮球，是一種不負責任的表現。”
12、聰明“老師，你的頭發怎么禿了？”“這叫絕頂聰明。”“那我也把頭發剃光算了。”“那叫自作聰明。”
13、在商店里，小剛踩了一個留學生的腳。這個外國人憋了半天才用中文說：“你的腳放在我的腳上，而且還使勁。”
14、猶可**教練員安慰敗下陣的拳擊手說：“沒關系，第三局的時候，你不是也把他嚇得夠嗆嘛。”“他也怕我？”“是啊，他以為把你打死了。”
15、媽媽帶四歲的孩子到超市購物，入店后便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什么？媽媽答：“他兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了。
4. 給我三個最好笑的校園笑話,一定要短要能笑噴飯哦
初中上體育課，那天生病，我是體育委員，讓大家排好隊以后，
我本來想把請假條給體育老師，結果摸成了一毛錢紙幣。我還沒反應過來，
說了句：“我請個假。”體育老師皺了皺眉，來了句更雷的：“這也忒少了點吧……”
上數學課的時候。老師問同桌：“150+100等于多少？”
同桌說道：“二百五老師！”老師怒道：“多少？”
同桌知道出問題了，立馬糾正道：“老師二百五！”
一老師在解釋“奇跡”一詞時，舉了一例：一人從八樓跳下，競毫發未損。他希望學生說出“奇跡”。可一同學回答：幸運。老師很失望，于是說：此人爬上八樓，又跳下，還是未受傷。另一同學回答：偶然。老師非常氣憤，只好又說：那人再次爬上八樓，又跳下來。還未等老師說完，就有同學答道：他習慣了…
寢室在6樓，爬上來后發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，“看你門沒關，我幫你關了”
跑完800米，想在MM面前炫耀原來想說：“我是鐵打的！”結果說了一句：“我是打鐵的！” 一想不對，糾正說：“鐵是我打的！”
.期末考試出對聯， 上聯是英雄寶刀未老
該初三同學對下聯為：老娘豐韻尤存
老吾老以及人之老，___
同學答：妻吾妻以及人之妻
（老師后來評卷時說那個同學特別具有奉獻精神，哈哈）
.天若有情天亦老，____
同學答：人若有情死得早
（正解為“月若無恨月長圓”）
君子成人之美，____
同學答：小人奪人所愛
（直接暈死）
5. 大學校園 經典笑話
校園逸聞趣事 我一同學，遇急事便口不擇言。
某日在水房洗漱，旁人往地上潑水，驚得他一跳數尺：“小心！不要把我的水弄濕了！” 無獨有偶，曾有另一同學見桌上有水，非常鎮靜的說：“咦？這兒的水怎么那么濕呢？”該生嘴里還有諸如“前有追兵”“象牙吐不出狗嘴”等妙論。化學老師，川東人士，性暴卻不乏幽默感。
一日上化學課，在課堂上制成二氧化硫，先是一臉嚴肅的說：“這個二氧化硫，它是，有毒的。”隨即對我們神秘的眨眨眼：“我把它放到對門班的后門……”說罷當真提起鐵架臺出去了，眾皆暴笑，以為得意。
過兩日，與對門班mm聊起該老師，正欲據實告知，mm先開口：“昨天上課，x老師太搞笑了，制成了二氧化硫，然后對我們說：‘我把它放到對門班的后門去……’” 政治老師，年老而不甚清醒，上課催人欲睡。某日在黑板上列提綱，有學生上臺問題，大手一揮曰：“稍等。
我綱列（肛裂）好了就給你講。”眾先愣，然后個個絕倒。
數學先生，對數學癡心一片，常言“數學是最美的”“”數學在我心中”，又言：“某大學門口懸一牌，上書‘不懂數學者不得入’。”逢課堂上一生酣睡，先生怒，喝起問曰：“某大學門口的牌子你還記得么？”生懵懵懂懂，冥思半晌，答之：“禁止小商小販出入。”
宿舍內，外寢室人士破門挑釁，吾方振臂高呼：“關門、放狗！”忽見一兄弟暴喝一聲，猛撲上去……另有一次更加堪稱神來之筆：某君晚睡前洗漱，手執面盆毛巾，走到宿舍門前，大叫一聲：“開門、放狗！”大搖大擺的走出去，全宿舍登時鴉雀無聲。眾色狼聚座談美女，一個說：“楊恭如真漂亮。”
皆附和之。某人贊不絕口：“是啊是啊真漂亮。”
沉思片刻，忽然發問：“楊恭如是誰？” 數學先生好布置作業，每每發一堆資料，讓人喘不過氣來。一天又發了數套練習題，光答案就有數十頁，令貼在教室后的黑板上。
第二日上課，先生看著黑板上貼的答案先是滿意，仔細一看后當場勃然：“誰干的？！”原來黑板上的答案赫然拼成了一個“+∞”（正無窮）。宿舍每到清晨便有生活老師敲門催起床，屢有貪睡抗旨者。
逢我宿舍通宵玩牌，皆賴床不起。生活老師怒，于記事簿上奮筆疾書：“某月某日清晨某日，叫某宿舍人起床，該宿舍卻對老師不理不睬，集體在床上纏綿……” 語文老頭，滿腹經綸，曾培養過省狀元。
吾嘗執試卷問題，老頭問：“答案選什么？”對曰：“選B。”老頭遂開始滔滔不絕，講解為何選B。
過十分鐘，吾猛覺答案有誤：“對不起老師，剛才看錯了，應該選C。”老頭面不改色：“好，我們來說說這個C吧。”
于是又是十分鐘…… 眾老師均教育我們，考卷上一定不能留空，不懂的瞎蒙也要填一個，唯獨化學老師持反對意見，一日上課對我們大發牢騷：“……這簡直是不負責任嘛！不懂的話，寧可翻開書偷偷瞄一眼，也不能亂填！” 一生汗毛較重，每受人譏笑。體檢時稱重，稱出140斤，眾皆質疑之：“此乃毛重，不算數，須剃毛稱凈重……” 化學老師與物理老師均好煙好酒好麻將，并稱三好老師。
化學老師上課乃與我們吹噓：“我和你們張老師（即物理老師）每次打麻將都是黃金搭檔，那真是你中有我，我中有你……”我班曾有八人在宿舍喝酒被處分，號”丁丑八君子”。高三那年元旦聚會，八君子邀戰理化兩位老師，慘敗而歸，個個爛醉如泥。
兩位先生氣定神閑，一時吸引了無數女生的目光。一同學為了吹噓自己食量大，在教室內宣揚：“我今天中午不但吃了六兩飯，而且吃了六兩飯。”
物理老師人稱張大煙，煙癮奇大。下課時間往往被學生圍住問題，不能過癮，遂在上課鈴響時大叫：“上課了！快點回座！”然后匆匆忙忙奔到走廊，點燃一根煙，十秒鐘內迅速吸干，見者無不稱奇。
一次教工宿舍濃煙忽起，眾皆不明所以。最后大家一致得出結論：大煙開始抽煙了。
后來許多人上大學到了北京，第一年元旦集體往學校寄賀卡，給物理老師的卡由我親自執筆：“親愛的張大煙老師，在北京這個天寒地凍的地方，我們禁不住想起您煙頭上的星星火光……” 初中語文老師，女性，為人極潑辣，出言無忌。授《核舟記》，至“兒含乳啼”一句，有生在堂下竊笑，老師暴起：“你笑什么笑？沒見過是不是？回去看看你媽去！” 高一時的班主任，為人優柔寡斷。
一日新作了個頭型來上晚自習，眾人如見外星人，盯得他如芒在背。很快消息流傳出去，外班的人也借口問問題魚貫而入。
后來老師出去上廁所，剛到教室門口便碰到一遲到女生，該女生一聲尖叫，把手里的書都扔掉了。老師連夜把頭洗掉了。
數學老師上課，在黑板上解題，忽然抽起一生：“你說，這一步經不經典？”生方神游物外，完全沒有聽講，只能硬著頭皮答：“經典。”老師大喜：“說的好，坐下。”
醫務室某醫生，不學無術，且喜濃妝艷抹，眾皆厭惡之。一日兩同學均因淋雨而發高燒，一前一后前往醫務室。
該醫生給第一人開了維生素C，給第二人卻開了維生素E，從此無人敢進醫務室。一老師說話口音濃重，學生常模仿之。
一日中午，幾名學生在教室里模仿該師說“失重、濕重、視重”，突然門被一主任推開，眾皆大驚。主任奇怪的掃了一眼：“。
6. 校園宿舍短笑話
1. 上學的時候，有一天我在宿舍準備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到隔壁宿舍。我解開扣子正要脫時，不料又進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為我雙手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：“里面有沒有女人？有沒有女人？”只見屋里坐著一大堆女生，恐怖地望著我……
2. 一天地理老師問同學們，河水向哪里流呀？
一學生猛站起來唱到：大河向東流啊。
老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊？
那位同學又唱到：天上的星星參北斗啊。
老師氣急：你給我滾出去！
學生：說走咱就走啊。
老師無奈說：你有病吧？
學生：你有我有全都有啊！
老師：你再說一句試試。..
學生：路見不平一聲吼啊！
老師：你信不信我揍你？
學生：該出手時就出手。
老師怒：我讓你退學！
學生：風風火火闖九州！
呵呵，提前祝愿在外面飄泊闖蕩的兄弟姐妹們
3. 各位正在念書的朋友都知道，有的同學經常會設下一些“套”來跟你開玩笑。記得學《岳陽樓記》的時候，同學A突然指著課本上的“刻唐賢今人詩賦于其上”一句中的“詩賦”二字問我：“這兩個字怎么念？”我一時不防，脫口而出：“‘詩賦’啊！”A馬上答道：“哎，徒弟！”我才知上當。當下我苦思片刻，已有了報復之法，我問：“那你說這兩個字怎么念？”A說：“我不認識。”我早知有此一答，于是笑著說：“你也太不象話了！你連‘師傅’都不認識了！”
4. 美術課結束，老師把同學的圖畫簿一本本地收上來，康康在交圖畫簿時對老師說：“老師，請別把我的簿于放在最下面。”老師奇怪地問：“為什么？”“因為我畫的是雞蛋，放在下面會壓碎的。”
5. 有次上英語課，外面傳來陣陣發動摩托車的聲音。這聲音持續了很久，吵得人不得安穩。這時候，老師發現了大家的煩躁，搖頭說，“中國的摩托車呀……。唉！”下課了，我們才發現，是工人在伐木！
6. 心不在焉的教授病了，不得不住進醫院。大夫來到他的病房門口時，護士說：“教授，大夫來了。”可憐的教授哼了哼說道：“告訴他我現在不能見他。我病得太厲害了。”
7. 朋友和我初進軍官學校受訓，頗引以為榮。我們剛從物料供應處拿到制服，看見有個身穿制服的人迎面而來，連忙立正敬禮，同時大聲說：“長官，您早。”
“早，”對方答道，“郵政局人員衷誠為您效勞。”
8. 上解剖課時，解剖臺上放著五個心臟，其中一個比別的至少大四倍。
同學竊語："這個人一定是得胸水死的."
"這個人一定是得心肌炎死的，心臟變得那么厚，一定是發炎了."
"這個人一定是得心肌梗死的，左右心室都肥厚."
老師說："為了讓同學們看得更清楚，今天特意準備了一個大牛心。"
同學：！@@$%^&*
一日上解剖課講肌肉組織，老師找不到教鞭了于是從解剖臺上挑出一條人的上臂，舉著，指著黑板說："咱們來講下一個問題."。.
9. 老師：“如果你的褲子的一個口袋里有二十馬克，而另一個口袋里有五十馬克，這說明什么？”學生：“這說明我穿的不是自己的褲子。”
10. 老師：請把“我的哥哥去學校”這句話改寫成將來式。學生：我哥哥的兒子去學校。
11. 電腦課上，心不在焉的盧卡被教授點名提問。“為什么不回答，盧卡，我提出的問題很難嗎？”“噢，不，先生。你的問題我完全懂，是答案把我難住了。”
12. 幾個學生湊在一起，比誰最不崇洋媚外。王甲首先發言：我從來就不買外國貨；李乙搖了搖腦袋：我從來不看外國電影；張丙慢條斯理地站起來說：哼，入學以來，我外語考試從來不及格！
7. 關于學校的好玩笑話
1、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！2、我有一個要求：請我吃飯。
我希望你能滿足我。否則我就把你的**寫在墻上，前邊再加兩個字：辦證。
還要請我吃好，要不就寫：征婚，男女皆可，條件不限。3、食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！4、一天咱倆到一口許愿井旁，我彎下腰許了個愿還望井里扔了個硬幣，你也想許愿， 但你彎腰時不小心翻入井里，我被驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿！5、你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。
我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你后卻發現：TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！6、四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了！7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！8、猴子揀到一個卡，它想看清楚是啥卡，就爬到樹枝上看，這時一個雷擊中了它。
猴子哭著說：原來是IP卡啊！9、鄭喜定的媳婦不見丈夫，便到公公家去找。見公公洗臉，便問道：爹，喜定呢？公公不悅，繼續洗臉。
媳婦生氣，又問：爹，鄭喜定呢？公公大怒：洗臉！10、一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。11、老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。
貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！12、狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。
刺猬：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈哈！13、自然課老師問：為什么人死后身體是冷的？沒人回答。
老師又問：沒人知道嗎？這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。小白兔到賣店問老板有沒有100個小面包，老板說沒有。
第2天又去問有沒有100個小面包，老板說 ：不好意思 還是沒有。第3天小白兔問有沒有100個小面包，老板說：有了 有了 這回有100小面包了。
小白兔說：太好了！掏出錢說：我買2個。
大森林里一天，狐貍在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐貍狐貍，你怎么能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多么新鮮啊，快了和我一起跑步吧。狐貍想想也對，于是就和小兔子一起跑步跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看 空氣多么的新鮮，和我一起跑步吧。
大象想來也對，就個他們兩一起跑步。跑著跑著，看到了獅子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多么新鮮，和我一起跑步吧。
只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什么打小兔子啊，他不想我門傷害身體多好啊！獅子氣戶戶的說：NND 死兔子，每次嗑了藥就要我陪他在森林里瘋跑，靠！Q：一只兔子和一只跑得很快的烏龜賽跑，猜一猜誰贏拉？A：兔子~~Q：錯~！是烏龜拉，前面有說是一只跑很快的烏龜，跑很快噢~~Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨鏡的烏龜比賽跑步，這次誰贏拉？A：恩。
兔子吧Q：錯~~！那只烏龜把墨鏡一摘，也！又是剛才那只跑很快的烏龜噢^O^小白兔和藥店老板第一天，小白兔跑到藥店里，問老板："老板老板，你這里有胡蘿卜嗎？"老板說："沒有。"小白兔就走了。
第二天，小白兔跑到藥店里，問老板："老板老板，你這里有胡蘿卜嗎？"老板說："我都跟你說過了，沒有！"小白兔就走了。第三天，小白兔跑到藥店里，問老板："老板老板，你這里有胡蘿卜嗎？"老板急了："我跟你說過多少次了？！沒有！！！你再煩人，我就拿老虎鉗子把你的牙 都拔下來！"小白兔害怕了，跑掉了。
第四天，小白兔跑到藥店里，問老板："老板老板，你這里有老虎鉗子嗎？"老板說："沒有。" 小白兔問："那，你有胡蘿卜嗎？"老板真的生氣了，拿出老虎鉗子來，就把小白兔的牙給通通拔掉了。
第五天，小白兔跑到藥店里，問老板："老板老板，你這里有胡蘿卜汁嗎？"。
8. 求幾個有趣的校園笑話.~
經典笑話：蚊子競技 有三只蚊子在炫耀自己的飛行技術，臭屁半天，吵的面紅耳赤，都分不出個勝負，于是他們決定各自“秀”一段。
英國蚊子首先發難只見它飛向一只青蛙，在它附近轉了幾圈，回來時，只見青蛙的舌頭打了一個活結，他驕傲的說：“告訴你們！在我老家，若沒有這種本事，馬上就會完蛋的！”
美國蚊子冷笑兩聲：“哼！雕蟲小技，不足掛齒！”于是他飛向兩只青蛙，在他們之間來回了幾次，回來時，兩只青蛙的舌頭結成了一個死結，他臭屁的說：“哼！在我老家，要這樣子才能生存！”
中國蚊子不屑的答道：“開玩笑！在我們老家，沒見過這么差的技術！”
英國及美國蚊子很不服氣的說：“你以為你有多大能耐啊？？！”
于是，中國蚊子就飛向一群青蛙，在其中穿梭了數趟，回來時，只見青蛙們的舌頭揪在一起，便成了一個“中國結”。